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    ウソのママと言われ・・・。

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    なみぱんだ
    子供
    5歳、4歳の男児のワーキングマザーです。
    夫は単身赴任1年、子供たちは保育園に元気に通っています。

    上の子は割りに聞き分けが良く、下の子はあまり話しを聞きません。

    上の子は、叱られると引きずるタイプなので、あまり叱らないように
    しています。下の子にはここ2、3日も結構大声で怒っていました。

    今日、寝る前に、特に二人のどちらにも怒っていない時で
    少し早めに寝る用意ができそうなので、「絵本を読もう」とか
    言ってるときに、上の子に「ママってウソのママ?」と聞かれました。

    あー、5歳ってそんなこと考えるころかなぁと思いつつ、
    「ホントのママじゃなかったら良かったと思う?」と聞くと、
    もぞもぞしながらうなづきました。
    「怒りすぎるから?」と聞くと、「うん」と。

    「僕たちがわがまま言ったとき、ママが怒らなかったら、
    僕たちは、わがままな大人になったら困るから、ママ怒るんだよ」
    とその時は話しましたが、涙があふれてきて。。

    子供たちをベッドに行かせたら、涙がとまらなくなりました。
    上の子は「泣かないで。ママ大好き」と言ってくれました。

    普段から、「ママ、大好き」は1日に10回くらい言ってくれます。

    約束なので、絵本は読みました。今日は寝つきが良く、
    二人ともすぐに寝てくれましが、涙が止まりません。。。

    子供は明日には忘れているでしょう。
    だから、そんなこと言わせないようにもっと優しく接していかねば
    いけないのに、今までのことをすべて否定されたような気分で、
    すぐに立ち直れそうにありません。

    頼れる親戚が近くにおらず、ベビーシッターさんも頼んでみましたが、
    あまり人見知りをしない子達なのに、下の子は具合が悪くなったので
    付き合いも断り、頑張ってきたのに悲しいです。

    トピ内ID:2672736396

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    気にすることないです

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    あお
    子供は怒ったママは嫌いだろうし、優しいママがスキでしょう。
    でも心の奥底ではどんなママだろうと、ママならば、大好きだと思います。
    子供に否定された?そんなこと思わないでください。
    ていうか、子供に見返りを求めちゃいけませんよ~
    私だって、母親を心の底から理解し感謝したのは
    自分が結婚して子どもを産んでからです。
    あなたのやり方で愛情深く、時には怒鳴り・叱り、時には優しく、
    育てていけばいいんだと思います。
    「大好きよ」って言葉はいつもかけてあげながら。

    トピ内ID:3098473343

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    よくわからない

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    blank
    しろっこ
    ごめんなさい、私の読解力がないのかもしれませんが。
    つまり上のお子さんから、トピ主さんとは違うお母さんが
    よかったと言われたことが、ショックだったんでしょうか?

    >「僕たちがわがまま言ったとき、ママが怒らなかったら、
    >僕たちは、わがままな大人になったら困るから、ママ怒るんだよ」

    これは誰の言葉でしょうか?上のお子さんでしょうか?
    傷つきやすい性格とのことですが、怒られてもその意味が
    きちんとわかっているようですので、トピ主さんのしつけが
    行き届いていると思いますし、愛情も伝わっていると思う
    のですが…。

    働きながらやんちゃなお子様たちの育児、ご主人は単身赴任。
    すごく大変だと思いますし、とても努力されていると思います。
    あまりお一人で抱え込みすぎないでくださいね。

    トピ内ID:0536782920

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    5歳児の運命だって

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    ねすぎぱんだ
    つい最近みた「クレヨ○しんちゃん」で、○んちゃん曰く、
    「母ちゃんに怒られるのは5歳児のうんめいだゾ」

    未来から「あんまり怒るから、本当のママか確かめに来た」妹ちゃんに。

    あんまりぴったりの話だったので、ついレスしちゃいました。
    きっと、「本当のママ?」と確かめられるのも5歳児ママの運命・・・。

    トピ内ID:2460756168

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    お子さんの気持ちわかる気がします。

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    blank
    不安だった子供
    29歳女です。

    私の母は、よく怒る人でした。さらに口を開けば、愚痴悪口否定批判の人で友人も少なく趣味もなかった。
    ちょっと風邪をひくと「死ぬんじゃないの?」
    私のアトピーを見て「汚い顔」
    と…。そんな人だったから本当の母親じゃないんじゃないかって悩んで、母方の祖母に聞ききました。本当の母でした。

    トピ主さんはうちの母みたいにひどくない人でしょうけど、お子さんも私ほど悩んでいないかもしれませんが、こういう例もあります。
    私はお子さんの気持ちを思うとかわいそうになります。小さい子なりに考えたでしょうから…

    自分だけが辛い思いをしたとは思わないでほしいと、願います。

    トピ内ID:9608935328

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    お母さんとしては、何ともやり切れない悲しい気持ちですよね。

    しおりをつける
    hiro
    私の想像ですが、例えばお友達が「ボクのママはおこらないよ」と言い、
    なみぱんださんのお子さんが「ボクのママはおこるよ」と言うと、
    お友達に「じゃあきっとウソのママなんだよ」と言われたとか?
    そして怒られていない時にママに聞いてみようと思ったのではないでしょうか。

    甥が4歳の頃、ママが大好きにも関わらず、「おかあさんなんか、しんじゃえ」と言っているのを耳にした時、
    義姉に「おねえさん、こんなに愛情を注いでいるのに、悲しいよね」と言うと、
    「子供ならではの母親に対する甘えだと分かっていても、言われたくないわ~」と寂しそうな顔をしていました。

    私は甥に「ほーら!そんなこと言うから、おかあさん悲しいって!」とちょっときつく言い聞かせました・・・というと大人の諭し方みたいですよね。
    私もまだヤングだったので、実は甥が半泣きになるまでやり込めちゃいました。

    子供がいない私ですので説得力に欠けるかもしれませんが、
    上のお子さんが本心で言った訳ではないことは、お分かりですよね?
    お子さん達はママが大好きですよ!
    なみぱんださん、元気出してください!

    トピ内ID:1974482257

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    笑う門には

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    blank
    まーま
    お疲れさまです。
    手も、気持ちも、お金もいくらあっても
    大変な年ごろの育児ですよね。

    そういえば、私も過去にそんな事を言われましたが、
    「フッ、ばれたか!おりゃー」なんて言って追いかけまわして、
    捕まえてはギューっとして遊んでしまっていました。
    最後は私が悪役で、子供たちがヒーロー、ヒロイン気どり。
    大喜びでした。

    そんなにセンチにならず、
    くだらない事にも懸命になるママも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:8570086983

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    😀
    広い空
    一人で色々な役割を頑張っていますね。

    お子さんは、色々なことを考えられる子ですね。年齢以上に力がある子だなと思いました。

    ただ、お母さんが頑張りすぎかな?と思いました。相性の合うベビーシッターさんもいるかもしれないので、何人か試して、まずは自分を楽にしてあげてくださいね。そうすると優しくなれますよ。

    トピ内ID:7565841187

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    あ、言われたことがありました。

    しおりをつける
    😀
    有機トマト
    そういえば専業主婦だったころ(何歳か忘れたけど)長男に言われたことがありました。

    すっかり忘れていました。

    そうそう、私に怒られた時でしたね~。
    「そうか、じゃあ出て行こうっと」と言ったら「いやだ~~~!!」と抱きついてきました。
    で、私もトピ主さんと似たようなことを言いました。

    すっかり忘れていました。

    悪いことをして怒られているってことは子供でも分かっています。
    ちょっぴり反抗したかったのでしょう。
    そして子供はほんとに愛されていることもわかっていますよ。
    主さんはワーキングマザーで、旦那様は単身赴任・・・自分がしっかりしなきゃって無理していませんか?

    子供はママのがんばりもわかっていますよ。

    でもあまり無理しないでね。

    つらくなたら専業主婦なのに「ウソのママ」って言われた私を思い出してください。

    トピ内ID:9104148607

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    丸ごとのママが好き

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    どーなぷ
    ウソのママ、はなかったけど、もう少し大きくなってから、「○○ちゃんちのママはこんなことじゃ怒らないって」って言われたことがあります。
    で、「じゃああんまり怒らないように気をつけるよ」と返したら、「えぇっ、そんなお母さん、気持ち悪い!」ですって。
    こどもだって人間なので、へこむこともあれば家族と気持ちが噛み合わなくてモヤモヤすることもあるでしょう。そういうことも含めて、ママ大好き、なんじゃないですかね。
    お互い、頑張りましょう!

    トピ内ID:4922965428

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    素敵なママだと思うよ

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    😡
    ガミガミ
    怒っているときのママは、いつもの優しいママじゃないから、今怒っているママは本当のママじゃない、「ウソのママ」ってことじゃないかしら?

    裏を返せば、怒っていないときのママは優しくて大好きということですよね。「ママ大好き」と言ってくれるのでしょう?やさしい子に育っているではありませんか。なみぱんださんの愛情はひしひしと感じますよ。

    私も子供が小さいときは怒ってばかり。毎日自己嫌悪に陥り、子供の寝顔によく「ごめんね」って謝っていました。高校生の今は、全く怒ることもありません。逆に怒られちゃてます。

    なみぱんださん、そんなに悲しまないで。あなたはとても優しくて素敵なママですよ。頼れる人が近くにいないなら、また小町で愚痴ればいいよ。

    トピ内ID:3565813977

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    気にしなくていいと思います。

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    blank
    ぴっぴ
    幼稚園教諭です。
    あまり気にしなくていいと思いますよ。
    よくあることですし、お子さんだって本気で言ってるわけでは
    ないと思います。
    私も子供がおりますが、
    「怒ってばっかり!」
    「怒ってるママなんて!嫌い!」
    「○ちゃんのママは優しい」とか言われますよ。
    でもやっぱり「ママ大好き」です。

    あまり考えすぎないで、がんばっていきましょうね。

    トピ内ID:3353638876

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    大丈夫!愛情は伝わってますよ。

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    みおな
    私が怒ると娘はすぐに泣いてしまうのですが、
    怒った後は「何で怒られたかわかる?」って、毎回ちゃんと話します。
    わかってない時は、抱っこしながら説明して、大好きだから怒るんだよ。って事も伝えてます。最初は好きなのになんで怒るの?ってって感じでしたが、今はわかってくれてる感じはします。

    怒るけど大好きなんだよ。大好きだから注意するんだって事を、口に出して伝えていくようにすればわかってくれますよ。
    どんなに愛していても、口に出さないと伝わらない時だってありますから

    私も一度娘が急に私を拒否?!みたいになった時があり、泣きました。
    原因もわからず…後から娘に聞いても「わからない、でもあの時はイヤだった」と…
    私が泣いたので娘も気まずそうで(3歳)でも、翌日から「ママ大好き」とよく行ってくれるようになりました。「ママ嫌」とはそれから一度もいいません。私が聞いても「嫌じゃない。大好き」と言ってくれます。
    夫は、子供の気まぐれ?でいった事を気にするなみたいに笑って言われましたが。

    トピ内ID:1432212231

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    お疲れさまです!トピ主さん、深呼吸しましょう~

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    blank
    働く母の先輩
    しっかりと子育てされてるなと思います。それなのに、泣きたくなりますよね。でも、私はお子さんの言葉に違う印象を持ちました。おずおずした様子でも、そんなことが言える関係なんですよね、トピ主さんとお子さんは。本当に恐怖の対象だったら言えませんよ、怖すぎて。「大好きなママ。いなくなったら絶対にイヤ。でも、もうちょっと怒るのが少なくなると嬉しいな」こんな程度の話ではないでしょうか。

    トピ主さんが今までの全否定と感じたのは、頑張り過ぎのサインだと思います。子育てを気合いで頑張るより、笑ってできるよう、どれだけ手を抜けるか、完璧を諦めるかが重要かも。多少サボっても、手を抜いても、ママが笑って、人生を楽しんでることが大事じゃないかな。「家なんか汚くても、洗濯物溜めても、命に別状ない。私は笑って人生楽しむ。あなたが好きだと、子どもにうんと伝えてやる」これが私のモットーでした。もちろん叱る時は真剣に叱りましたが、余裕なく八つ当たり的に叱ることをやめたかった。それだけです。私の子どもはもう成人し、私は今もフルタイムで働いています。笑ってきてよかった。それだけは実感しています。トピ主さん、口角上げましょ!

    トピ内ID:7234839260

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    なみぱんだ
    みなさまありがとうございます。
    まとめレスにて失礼します。

    本当ですね。見返りを求めてはだめですね。
    「自分が思うように育てよう」とは思わないように、
    「彼らがなりたい自分になれるように育っていく手助けをするんだ」と
    思うように心がけていたつもりですが、ついつい自分のことばかり
    考えていたように思います。

    皆様の色々なアドバイス、レスでとても前向きになれました。

    まず、一晩ねて、朝を気持ちよくスタートさせることに集中し、
    朝ごはんも食べきれるもの、いつもと違うけど、すきそうなものを出し、
    いい感じでリセットできたと思います。

    こんなことでくじけてては、ダメですね。がんばります。


    >しろっこさん
    すみません、乱文でした。くだんの言葉は、私が彼に、私がなぜ怒るのか、怒らないママでいると彼らはどうなるのかを話した言葉でした。

    ショックだったか?と問われましたら、「ショックでした」
    いつも「ママ大好き」と言ってくれるだけに・・・。



    皆様、温かいお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:2672736396

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ステキなママだと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽっちゃり
    親が、子どもからの指摘を真剣に受け止め
    結果、涙を流した。

    その後、親の態度が変われば、子どもは、親が自分の言葉を真剣に受け止めてくれていると
    実感し、自分を大切な存在だと(もちろん、親にとってもそうだと)認識できるのではないでしょうか。

    忙しいのに、寝る前に絵本を読む、すばらしいと思います。
    子どもの体調と、状況の変化を把握しようとしていらっしゃる点も。

    親だって人間だから、わかっててできないこともあり、それを放置せず、
    どうしたら改善できるかな?を前向きに見せるのも、
    子育ての大事な側面だな、と思います(うちには7歳児がいます)
    そう思ってても、泣いてしまったり、言い過ぎて後で謝ったりしています。

    大切な子に「ウソのママ」と言われて悲しい。それだけで、子どもが大切だからって
    伝わるのではないでしょうか。子どもはきっと大人が思うより賢いと思います。

    頑張り過ぎないで下さいね。

    トピ内ID:0287597110

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      本当は喜ぶべきことだった

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      😀
      抜け毛が多すぎる
       なみぱんださん、こんにちは。
      とても頑張っていますね、頭が下がります。

       お子さんたちは、とっても大きな乾いたスポンジです。
      何でもどんどん吸収しています。保育園の先生やお友達、テレビ、
      そして何より一番はなみぱんださんから。

       大好きなママに二種類がいる…優しくていい匂いのママと、怖い顔のママ。
      どっちが本当のママなの?

       上のお子さんは、ママの気持ちを理解しようとしているのです。
      ママの心をつかみ取ろうとしているのだと思います。

       素晴らしいことではありませんか。
      人の心を推し量ることができるようになってきたのです。
      素直にすくすくと成長しています。とっても喜ばしいことだと思いました。
      ご主人にも教えてあげてください。
      これからきっと、もっともっと驚くことが次々と起こりますよ。
      嬉し涙とたくさんの幸せをくれるはずです。楽しみですね。

       悲しむ必要など少しもありません。否定されてもいません。
      いつも通りのなみぱんださんで、ご家族と楽しくお過ごし下さい。
      どうぞお幸せに。

      トピ内ID:9651555147

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      子どもの側で考える

      しおりをつける
      blank
      荒野の母
      お母さんが、子どもから自分を分かって欲しいと思う前に
      (こんなにいい母している私を分かってよ~)という自分を捨てて
      子どもの側に立って、角度を変えてこのことを見てみたらどうでしょう?

      (私を分かって欲しい)という、子どもよりも自分の気持ちが先に立つから
      ウソのママなんて言われてしまうのかもしれませんよ。

      ウソのママと言ったお子さんが、お母さんに分かって欲しい気持ちはなんでしょう?
      子どもの前で泣いて子どもを心配させて、子どもに「泣かないで、ママ大好き」と言わせるなんて
      子どもの心に負担や不安を与えてるとは思わないのでしょうか?

      トピ内ID:8959771822

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      言われていないです

      しおりをつける
      🐱
      popo
      >「ママってウソのママ?」と聞かれました。

      って、「ママってウソのママ。」って言われたのと全然違います。

      「NO」という答えをしてほしくてする質問ってのもあります。

      トピ内ID:3027993110

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      こんなこと聞いたのは大失敗

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      blank
      言ってはいけないこと
      >>>あー、5歳ってそんなこと考えるころかなぁと思いつつ、
      「ホントのママじゃなかったら良かったと思う?」と聞くと、
      もぞもぞしながらうなづきました。

      あのねーどうして子供にこんなこと聞いたんでしょうか???

      「ほんとのママに決まってるじゃないの」
      というべきだったんですよ。

      今後その子は親の顔色を見たり、嘘をつく子になってしまいますよ。

      トピ内ID:4396961933

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      知恵がついてきている

      しおりをつける
      blank
      昔ママ
      毎日お仕事家事育児、本当にお疲れ様です。
      今が一番大変ですね。

      お子様達はだんだんと知恵がついて賢くなっておられるんですよ。
      ママがきつく怒ったり叱ったりしたときの、悲しさややり過ごし方を学んでおられます。

      順調にすこやかに生育されてます。
      トピ主様も、したたかでしなやかなお母様になってください。

      うちの子、幼稚園時代、わたしに怒られた後は、わざわざ玄関の戸を開けて
      「ママの鬼ーーーー。」と近所に聞こえるように泣き叫んでいた知能犯。
      がっくりきました。

      トピ内ID:9187132120

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      言った!!

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      blank
      家出娘
      「お母さんなんて、本当のお母さんじゃない!!本当のお母さんを探しに行く!!」
      言いましたね。小学3年生のとき。(トビさんのお子さんより年は上だったですが)

      返ってきた台詞が、
      「そうだよ。探して来な!!」

      でもお母さんのこと大好きなことに変わりはなかったけどね。

      いまでもけんかしながら親子やってます。  ばーば、長生きしてね。

      トピ内ID:2877322716

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      ありがとうございます。

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      なみぱんだ
      温かいお言葉、お叱りの言葉、ありがとうございます。

      はっきり、「違うに決まってる」と言ってやらなかったこと、
      子供の前で泣いてしまったこと、後悔してもかえれないことなので
      これからの行動で補っていきたいです。

      自分が母に対して、抱いてきた不満とおなじことを
      自分が子供たちにしたくないと思ってきたのに、
      やっているのではないか、いつも不安です。

      上の子は、いつも、自分のやりたいことと私が制限することを
      照らし合わせて発言する所があります。
      例えば、「もうすぐご飯だから、今はおやつは食べれないよね?」
      (通訳→とってもおやつ食べたい)

      素直に発言できない子になってきつつあると感じています。

      その子の、決死の覚悟での発問だったかと思うとせつなかったのです。

      もっと、どーーーんとかまえた育児ができるようにしたいです。

      私の職場では、笑顔の必要な場所なのに、本当に口角の下向きな
      人が多くて、いつもわが身を振り返ります。家でももっと
      笑顔でいるように、しなくてはいけませんね・・。


      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2672736396

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      心理学の本で読んだけど

      しおりをつける
      blank
      ものずき
      人間にとって本当の理想の母と言ったら、人間ではほとんど不可能な状態です。望みを全て叶え、欲しいものは全て与え、マイナスの感情を一切見せない万能の存在です。人間が子宮にいる頃は母はそれに近い万能の存在ですが、生まれて数年後には母のマイナス面とも多く向き合わなくてはいけません。シンデレラや白雪姫などの童話には、優しい母が死んで意地悪な継母が来て子供を殺そうとしたり追い出そうとしたりする話が多いのですが、子供は日常場面で常にそういう状態にさらされています。シンデレラの気持ちがよく分かるからこそ、ほとんどの子供が童話に魅了されるのだそうです。昨日は優しかった母が今日は鬼婆のように怒った、これはきっと優しい母が死んで偽者の母がのっとってしまったのだと解釈するのです。息子さんはそのことをズバリ上手に表現したのであって、非常に感性が鋭い子だと思いますよ。
      まあ、こんなことを偉そうに書く私だって、万能の母にもなれないオニババでしかないのですが、母というのは多かれ少なかれ、慈母の顔とオニババの顔を使い分けて、しかし心の中(だけ)は常に子供の向上を願う慈母として、子供を育てていくしかないんだと思います。

      トピ内ID:7273614686

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