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    アラトリステ
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    最近、つきあっている人と婚約が決まり、両家の親を交えて挨拶しました。ただいま新居を検討したり、結婚式のことなど、色々ネットで情報を集めております。先達の意見を参考にしようと、小町の結婚関連トピなども読ませていただいております。そこで、不思議に思うことが。
    皆様、そんなに舅・姑が憎いものなのですか?

    舅・姑はあなたの愛するパートナーを産み育ててくれた人ではないのですか?
    違った家庭環境で育った人間と「内々のつきあい」をしようというのですから、そりゃ時々はムッとくることもあるでしょう。でも、一生の伴侶と決めた人の大切な家族なのではないですか?

    それに、いずれ生まれてくるであろう自分の子供にとっても、両親以外の身内、祖父母、叔父や叔母など親戚の人たちから可愛がられることはまたとない宝ではないかと思います。

    私はパートナーの親御さんもできるだけ大切にしていきたいです。しかし、小町を見ていると、そうでない方が多いように見受けられます。なんだか不安になってきました。いずれ自分もそう思うようになってしまうのか?

    トピ内ID:7712321306

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    立派な心がけです

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    あ~
    あなたなら不安に思うことはありません。
    お幸せに。

    トピ内ID:7437977667

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    憎くないですよ

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    おばさん
    姑を憎いと思ったことなど一度もありません
    敷地内同居していますけれど、いたって楽しく暮らしています。

    でも自分の両親、特に母親を憎いと思ったことはいくらでもあります、そんな感情は持ちたくないし、じぶんで直面したくないので、もう15年あっていません。

    トピ主さんが書いていることは正論かもしれませんけど、個々の関係は誰にもはかりきれません。

    他人事ながら、小町にはずいぶんわがままな姑が立てたトピも色々ありますよ。こんな人じゃ、子供にさえ嫌われても仕方がないだろうなとおもわれる。
    そういうのを一度読んでみたらどうですか?ここで聞くよりも得られるものがあるかもしれませんよ。

    誰も憎みたくて憎んでいるのではないと思います、憎みなんて自分さえも醜くする感情ですからできれば無縁でいたいのではないでしょうか、遠ざけて心の平安を得るのが一番なのでしょうが、嫁だけにつらく当たって、孫や息子に普通だったり優しかったりすればどうしてもかかわりを切れないということもあるんじゃないですか?

    トピ内ID:5562123204

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    憎いって・・

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    ほっぷ
    そんな心から姑・舅を憎んでる人はそんなにいないと思いますけど。

    小町では何か問題や嫌な出来事があった人が相談したり他の人がどう思うかを尋ねる場ですから
    そういう人が多いと思うだけで、世間には適度に距離を保って義両親と仲良くしているお嫁さんもたくさんいると思いますよ。

    私の周りにも、国内旅行なら姑(旦那抜きで)と行くっていう人もいるし、イベントごとは必ず義両親と一緒に行うって人もいるし
    それなりに仲良くやってる人いますよ。

    でも、トピ主さんの考えは立派だと思いますけど、キレイごとというか、世間知らずという感じもします。

    結婚したら旦那との生活でさえうまくやっていくのは大変ですよ。

    あまりネットや一部の情報だけに捕らわれず、自分の考えをしっかりもっていればそれでいいと思います。

    トピ内ID:2693172702

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    憎くないよ

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    匿名希望
    別に憎くないですよ
    ただ、習慣とか考え方が違うのにそれを
    ○○家の嫁だからとか○○家の孫だからと押し付けてくるのが嫌なんです

    家に人を招待する場合
    外から料理を注文してもてなすのが習慣の家庭で育った人が
    突然
    手料理でもてなさないなんて、バカにしてるの?
    って姑に怒られたら、何?それ?ってむっとするでしょう

    ランドセルでも
    子供がオレンジ色を欲しがっても舅、姑が
    女の子は赤に決まってるでしょう
    なんて突然送ってこられたら、素直にありがとうって言えますか?

    自分の親だったら注文したりできるけど、なかなか言えないですよ
    で、夫経由で注文しようとすると、夫がめんどうくさいとか言って逃げる

    ある程度は仕方ないですよ
    でもいいかげんにしてよって思うこと多いです
    しっかりした旦那さんだったらもめないんでしょうね

    これは結婚してみないとわからない賭けみたいなものなのかも

    トピ内ID:3812026435

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    今の気持ちを大切に

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    コケギンポ
    今の、その、舅・姑を大切にしたい、という気持ちをいつまでも大切に持っていればよろしいかと思いますよ。人それぞれ、素晴らしいお舅さん、お姑さんもいらっしゃるでしょうし、残念ながら相性が合わない人もいます。

    色々不安になることもあるかもしれませんが、どうぞ愛するパートナーを産み育ててくれた人々を大切にしてください。

    かく言う私も、結婚前はそう思っていました。が、やはり付き合いが深まるにつれ嫌な面も出てきます。難しいのが、知人・友人レベルなら疎遠になるという手があるのに、舅・姑となるとそうもいかないこと。子どものいない状態であれこれ口やかましく言ってくるのに、これで子供ができたら・・・と思うとぞっとします。本気で。

    あなたのような純粋な気持ちで慕っていられた頃が懐かしい・・・。

    よい関係が築けるとよいですね。頑張ってください。

    トピ内ID:5504413050

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    誰もは始めはそう思っているんですよ

    しおりをつける
    🐤
    ふみる
    結婚する前は誰もがはじめはそう思っているんですよ。

    >私はパートナーの親御さんもできるだけ大切にしていきたいです。

    そうです、頑張って下さい!
    可愛いお嫁さんになって下さい。

    >いずれ自分もそう思うようになってしまうのか?

    いえいえ、思わない人も中にはいますよ、ご安心下さい。

    誰も嫁全員がいびられているわけじゃありません。人として普通に扱われたり、適切な距離を持って接して貰えたりするお嫁さんも沢山います。
    そうでないお嫁さんが、悩みに悩んでトピを立ち上げたり、辛く苦しくて愚痴を言ったりしているんです。
    そうでない人は、元気に明るく毎日暮らしていけておりますのでご安心下さい。

    トピ内ID:3480478036

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    悩み相談に、素敵な姑は出てこないんです

    しおりをつける
    blank
    美波
    情報の集め方の問題もあるでしょうが、悩み相談で素敵な姑は出てきません
    問題ない人は、それが普通で、ネットにも書かないのです。

    結婚前は、トピ主さんと同じように思えましたよ。心から
    人間関係、相手もあることなので、どうなるのか分かりません
    私も、断わってもシツコク、アポなしされようと、
    2人きりになると孫攻撃されようと、男側を優先しろと言われても
    心の距離は置くようになりましたが、表面上は上手く行ってます。

    結婚前に判断するのは確かに難しいです。
    夫も実の母の姑顔を知るのは結婚後になりますし
    夫の前でやらないで、陰でやる事だってある。
    だけど、夫に行動力があって、自分さえ良ければ良いという考えじゃない人ならば
    守ってくれることもあります。
    自分さえ良ければ良い人だと、妻を我慢させるか、母を我慢させて、自分に面倒が来ないようにします。
    そこは人間性なので、結婚前でも分かると思います。
    それは見た方が良いんじゃないかな?とは思います。
    2人だけの関係じゃ分かりませんから、3人になったとき、観察した方が良いです

    トピ内ID:4254839508

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    私は義父母大好きですよ。

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    でもねトピ主さん、世の中は
    >時々ムッとくる
    くらいで済まされない状態の時もあるのですよ。

    最初から敵認定している嫁なんて、少数なんじゃないかな?
    それぞれ何かしらの事情があって、その立場と感情に流れ着いてしまった人がほとんどだと思います。

    私は人間のできた義父母に恵まれて、とても幸運だと思います。
    トピ主さんも、そういう立場に追い込まれていないので幸せだと思います。

    でもそれが世の中のすべてだとは思わない方が良いですよ。

    私の知人の義父母はそうではありませんでした。
    聞くだけで身も凍るような言葉を投げつけられていました。
    たまたま彼女の留守電に入っていた言葉を一度聞いただけですが、
    それだけでも「これは無理だ」と思いました。
    彼女の義母にとって、彼女は可愛い可愛い息子を奪った泥棒猫でしか無いのです。
    妊娠を報告すれば、
    「本当に息子の子なの?」
    残念なことに流産してしまうと、ニヤリと笑う。
    そんなことを繰り返されても、果たしてトピ主さん同じこと言えますかね。

    自分の知っている世界が世の中のすべてではないと知った方が良いですよ。

    トピ内ID:8209504302

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    だからさぁ‥

    しおりをつける
    😑
    メイちゃんはひつじ年
    『いじめられたお嫁さん、過去を水に流せますか』のトピ読んでみました?
    誰だって最初から舅・姑が憎かったんじゃないんですよ。

    〉舅・姑はあなたの愛するパートナーを産み育ててくれた人ではないのですか?

    確かにそうでしょう。だから仲良くしたかったし、気に入ってもらえるように努力しましたし気を使ったりもしました。
    でもね、向こうが受けれてくれないんです。
    何をやっても悪く言われる。やらないとまた文句を言う。これ以上どうしろと?『愛するパートナーを産み育ててくれた人』こんな言葉は今となってはただのきれい事にしか聞こえませんね。

    だからってあなたもこうなるとは限らないけど。お姑さんがすごくいい人だったりあなたの努力やあなたの存在を認めてくれる人なら大丈夫じゃないですか?

    信じられないようなら舅・姑に言われた事、された事、義妹に言われた事、全部並べてレスしましょうか?
    載せてもらえるかどうかはわかりませんが。

    なんなら自分の存在すら認めてくれなかった義親にどうすれば認めてもらえるか
    、教えて欲しいですね。私の努力が足りないと言われればそれまでですが。

    トピ内ID:9099109574

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    いじめられさえしなければ大丈夫

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    🙂
    aine
    義父母とうまくいってる者です。

    全く環境の違う人々がお近づきになるのですから、価値観の相違やわからない慣習などある事でしょう。
    しかし、それを頭から否定する事無く学んでいくようにすればたいていは大丈夫。
    どうしても受け入れられないものはご主人(予定)の協力を要請して回避策もしくは妥協案を提示する事が必要でしょう。
    (その為には、ご主人(予定)もトピ主さん側の価値観に対する理解が必要でしょうが)

    ただ、どうしても世の中には、理不尽ないじめ というものが存在します。
    愛するご主人の親である事を抜きにして、1:1の人間関係で考えると、これはいただけません。
    いじめられた側は、到底いじめた側を許す事はできません。
    これは、舅姑→嫁 でも 嫁→舅姑 でも同じ事。
    トピ主さんがはからずもいじめる側に回らない事を祈ると共に、
    義父母となる方がそういう曲がった価値観のない方である事をお祈りいたします。

    トピ内ID:8097946120

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    私は義父母大好きです 2

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    違う新婚の友人は、実父が
    「会社関係でディズニーランドの年越しカウントダウンの時のチケットを貰った。年寄りには夜遅いし寒いから、若い者たちで行くか?行くならやるぞ。」
    と言われたので、ありがたくもらって夫と二人で行く予定でした。

    ですがそれを聞いた姑が、
    「息子たちは、我が家で年越しの予定です。
     余計なことをするな。うち家庭をぶち壊したいのか。何の嫌がらせなんだ。」
    と、嫁の父に 直 接 電話をしたそうです。

    ちなみに旦那さんは独身時代はろくに帰省などしておらず、年末年始は実家でという習慣も無かったし、その年も年越しの話題なんて出ていなかったんです。

    世の中は広い。

    あなたが知らないのはとても幸福なこと。

    でもトピ主さん、同じ扱いを受けた時に、
    「そりゃムッとすることもあるけれど、一生の伴侶と決めた人の大切な家族子どもが可愛がられるのも宝。」
    と言えますか?

    この状況で、その言葉を言う人は、たいてい心を壊すと思いますけどね。

    だから、いずれ自分もそう思うのかどうかは、姑のこれから次第、ではないでしょうか。

    トピ内ID:8209504302

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    姑は嫁を憎いと思う、嫁は姑を煙たいと思う

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    ゆきんこ
    ケースが多いと思いますが。

    >舅・姑はあなたの愛するパートナーを産み育ててくれた人ではないのですか

    これを聞くといつも思うのですが、
    女性だって、産み育ててもらってるはずです。
    お互いさまですよね。

    男女それぞれが、自分を産み育ててくれた親に感謝していれば
    いいのです。

    トピ内ID:5669272001

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    だ~めだって

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    🐷
    ぴちぴちTシャツ
    トピ主さんのところがうまくいくのであれば、それでいいのよ。

    どこのご家庭だって、嫁も姑も小さな不満を抱えつつ、それでもとりあえず表面上はニコニコしているんだから。
    たとえばうちの場合だと

    姑の不満…何か送らないと連絡をしてこない。忙しいからといっても、月に1度くらいは電話してきたら?返事も頓珍漢だし、大丈夫なの?あの子。(以上、夫との話からの想像)
    嫁(私)の不満…電話しても、方言丸出しでしゃべられるので、何を言っているのかさっぱりわからない…。自然、電話しづらくなる(姑自身は標準語をしゃべっていると思い込んでいる。「私、標準語うまいやろ?こげん標準語うまか年よりは、げにおらんってよういわれん」という…)。

    深刻でないにしろ、この程度は誰だって抱えるのよ。だって、違う家の人なんだから。

    うまくいかない場合は小町で相談すりゃいいの(笑)。
    だから小町にはそういう例が多いの(笑)。

    トピ内ID:5787048396

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    所詮 他人ですから

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    mia
    最初から姑と敵対しようとして結婚する人はいないと
    思います。
    私もうまくやっていきたいと思っていたのですが、
    やはり他人なんですよ。
    口出しされたりイヤな事を言われたり・・・。
    遠くに離れて住んでいてたまに会うくらいなら
    まだどうにかなるかと思うんですが、
    近くに住んでいたり同居となると、そうきれいごとでは
    いかなくなるんですねぇ。
    好きな夫の親とはいえ、所詮、他人。
    深入りしない方がうまくいくと思いますよ。
    自分の親とだって意見が食い違ったりすることがあるでしょ?

    トピ内ID:4445214932

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    神のみぞ知る。

    しおりをつける
    blank
    ふつうの嫁
    ご婚約おめでとうございます。
    質問にお答えしますと、お姑さん次第だと思います。
    私は、婚約中に姑の近隣に住む実母の友人から《とんでもないお姑さん》と
    忠告を受けました。
    結婚当初はトピ主さんのように《愛するパートナーを産み育ててくれた人》と
    思い、ひどいことを言われても受け流してきましたが、今は義母とあまり
    かかわらないように暮らしています。
    小町の方だって、ほとんどは主さんと同じような考えだったはずです。
    お義母さま、いい方だといいですね。

    トピ内ID:1390995961

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      懐かしいです

      しおりをつける
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      mimi
      今年で結婚5年目です。
      私もはじめはトピ主さんと同じ考えでした。私ははじめから同居が決まっていて、嫌だとも思わずすんなりと結婚できたのはそんな風に考えていたからかもしれません。私の両親は反対でしたが…。

       5年、一緒に生活して私の考えは甘かったと思っています。それは感謝することもたくさんあるけどやはり他人。自分の実親との関係のようにしっくりいかないこともあるので、多少なりともストレスを感じる存在だなと今は思います。確かに小町に書いてあるレスを読むと姑、舅に対して『そこまで思わなくても…』と思うものもありますが…。
       気分が下がり気味の時はいまだに子供がいないのも同居のストレスなのかな…と思うこともたまにあります。でも、この人たちがいなかったら主人は存在してないし、やっぱり基本は“感謝”の気持ちを持っていたら何かあったとしても苛立ちや負の感情を小さくしてくれると思います。

       今の気持ちを大切にこれから進んだらいいのではないですか?経験でしかわからないことがあります。

      トピ内ID:2485245269

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      人間関係なので

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      一時
      最初から憎いと思っている人は、ほとんどいないと思いますよ。
      私は上手くやっていますし、義父母は好きですけど、そうじゃない人の気持ちもわかります。
      だって、人間関係だもの。合う合わないはあっても仕方がないですよ。
      会社の上司だから何されても許せる、好きになれ、って言われたらどう?いくらその仕事が好きだからって、合わない上司を大好き!って思えるかな?
      人間関係って、そんなに割り切れるものじゃないでしょ。
      家族だからって、何でも上手くやっていけるわけではないです。
      嫁姑どころか、実の親子だって大事件を起こす場合もあるくらい。
      家族っていうのは、最も小さい社会単位。つまり会社の小さい版みたいなもんです。どんな会社だって、人間関係の問題はあるでしょ。
      その当事者が自分になるかならないか、の違いはあるけどね。

      あまりこうすべき、こうできるはず、こうしなければ、なんて気負わずに自然体でいけばいいですよ。
      争いを避ける知恵は必要だと思いますけど、それを使わずに済むならラッキー。
      大多数の人は義父母と上手くやってますよ。安心してください。
      自然体でね、自然体(笑)。

      トピ内ID:4221111472

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      良い人だったらね

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      pina
      舅、姑関係なく愛せると思いますよ。
      ちょっとした時々の「ムッ!」くらいは覚悟してますよ。たいていの人はね。自分が愛した人を産み育ててくれた人というのも、重々承知して「大事にしよう」「家族として大切にしたい」と思います。これも大抵の人はね。誰だって最初から喧嘩腰で人の家庭に乗り込んでいくわけではないですから。
      それでも、かみ合わなくなる場合があるんです。それにはその人なりの、あなたには計り知れないほどの苦悩がそこに存在している。
      憎いという感情は何もないところからは生まれないんです。
      嫁姑関係がとてもうまくいっているというのは良いことだけれども、そうでない人たちを自分と彼らとは違うと言い切ったり、不思議がったり、責めたりすることは誰にも出来ないと思われませんか?
      舅小姑賢くこなせ、たやすいはずだ、愛すればいい
      こういう歌がありましたが、私は「愛すればいい」だけでは足りないと思います。「お互いに」を付け加えないと成り立ちにくいですね。
      どうぞよい関係を築いてください。ご婚約おめでとうございます。

      トピ内ID:8821860332

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      最初くらいは前向きに

      しおりをつける
      blank
      同居20年
      同居して20年になる40代嫁です。

      >皆様、そんなに舅・姑が憎いものなのですか?

      憎いですね。
      結婚するまではこれほどまでに憎める相手がこの世にいるとは思いませんでした。
      ただ、私が憎いのは姑だけです。
      舅は本当の父親でもいいとさえ思います。

      >そりゃ時々はムッとくることもあるでしょう。

      残念ながらムッとなんてレベルではありません。
      「この出来損ない、人間のクズ、疫病神、出て行け!」
      これで「ムッ」ですめば良かったのですが。

      >自分の子供にとっても、親戚の人たちから可愛がられることは・・・

      残念ですが、可愛がってもらってません。
      「あんな嫁の子供なんてまともに育つはずがない」
      これが孫に言う言葉でしょうか。

      でもね、先輩風吹かせて「トピ主さんは何にもわかっちゃいない」とまで言うつもりはありませんよ。

      >私はパートナーの親御さんもできるだけ大切にしていきたいです。

      どうかこの気持ちを忘れないで下さい。
      私のようにならないためにも。
      舅姑との人間関係は努力と運です。
      どちらが欠けてもうまく行きません。

      トピ内ID:2561732627

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      憎いというのとは違います

      しおりをつける
      🐤
      ドンゴロス
      たとえば義両親から人間的に否定されたり、暴力を受けたとか金銭的に迷惑をかけられるなどあれば憎しみが生まれるかもしれません。
      私も場合はせいぜい「愚痴」止まりです。
      義両親も私の事を愚痴っていると思いますよ。
      離れていますが狭い街のこと、身内から私の耳に入ることもありますので。

      トピ主さんはいい義両親に当るかもしれませんし、そうでないかもしれません。
      私も結婚前は幻想をもっていました・・・

      その時になってみないとわからない事もあると思いますよ。
      トピ主さんの今の考えのもと、そのとおり実行すればいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:4701006949

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      私も不思議。

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      私はお姑さんのこと好きですよ。私は幸運だったのでしょうか。
      私のお姑さんは本当にやさしいし、おっとりしてるし、人が良いです。彼女が意地悪するなんて考えられないです。どちらかといえば私のほうが世間ずれしていて、やられたらやり返すという強気な女です。

      なんといっても大好きな私の夫を生んで育ててくれた人なので大切に思っています。彼女がいなければ主人はいないわけですし、私の子供たちも主人を通じて姑さんとつながっているのです。

      それからお姑さんとうまくやってくコツですが、お姑さんの言葉や態度をいちいち悪意にとらないことです。お姑さんの一言で絶縁したなんていうトピを見ると悲しくなります。何よりその方のご主人様が不憫に思えます。

      お姑さんと仲良しなので夫も喜んでいると思います。
      結婚20年になりますが主人にお姑さんの悪口や不満など言ったことがありません。結婚する前からの私のこれは決意です。

      きっと、トピさんが心を開いてお姑さんを大切に思っていれば、お姑さんもあなたをかわいがってくれると思います。お幸せに。

      トピ内ID:4222141585

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      うーん。。。

      しおりをつける
      🐱
      きりは
      余計不安にさせるようなレスですみません。
      結婚する前はトピ主さん同様な気持ちでいられるかもしれませんが、
      結婚してそれなりに年数が経ち、義父母との付き合いが深くなってくるとちょっとムッとすることが積もりに積って、、、って事もあると思います。
      私だって主人を産んでくれた親なので大事にしたいと思う反面、
      日々の生活で噛み合ない事が多いので、多少苦手意識はありますけど、口うるさい姑ではないので、なんとか仲良くやってます。

      義父母の性格は十人十色さまざまです。うまく付き合えるかどうかはお嫁さんの苦労だけでは解決しないと思います。

      トピ内ID:9336675851

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      わかります!

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      私も世間の憎し姑!が不思議でした。
      自分は義理の家族とも仲がいいですし憎いと思ったのは産後鬱のときくらいで
      一緒に買い物にも行きますし夫抜きで居ても心地いいです。
      私だけでなく結婚した友人の中には良好な人も多いです。
      兄嫁の義姉も頻繁に泊まりにきたり電話したりしているので良好なんだなと思います。

      しかし、義理の家族が嫌いな友人から話を聞くとなるほどと納得。
      ご主人に女兄弟がいる場合だと対立する確率が高く(姑舅が娘に極甘の場合は特に)
      更にご主人自身が義理の家族にべったりの場合…相当きついです。
      自分の実家に中々いけないと嘆いていました。

      お互いが常識あるなら問題ないけど片方が非常識だとどうしても対立します。
      人間同士のかかわりだからこればかりは仕方ない問題なんでしょうから
      結婚前に義両親と会って少しでも理解しておくのが一番なのかも知れませんね。

      トピ内ID:0742987070

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      憎いって?ちょっと異なるような・・

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      blank
      ソーダ
      『憎い』ということでは無いでしょう。
      貴方はご結婚前なのですね。
      それでは実際に結婚なさってからトピを立てることをお勧め致します。
      理屈じゃないんですよ。実感なさってみてください。
      『夫になる人は選べても』『お姑様は選べない』ということでしょうね。
      嫁姑は、やはり人間関係であり、もちろん相性もあると思います。


      貴方が小町の嫁姑のトピレスに触れて、「姑を大切にしていないように思う」。という感想も実際の感覚を知るならちょっと違うと思いますよ。
      貴方の言わんとすることは、皆さんすでに十分に分かっていらっしゃることなんです・・。そこが出発点で視点を変えて考えてみてください。

      トピ内ID:7969964892

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      無邪気なんですね

      しおりをつける
      blank
      つぶ
      固定観念に縛られすぎてませんか?

      「結婚する」ということは、「愛する人の家族と新しい絆」ができるということです。それ以上でもそれ以下でもありません。それが事実だというだけで、「だから、新しい家族を大切にしなくてはいけない」という義務感に、あなたが縛り付けられているだけです。

      配偶者の親だから・親せきだから大切とおっしゃいますが、自分自身を支えてくれる人は、他人であっても分け隔てなく、すべて等しく感謝し大切にすべきではありませんか?
      誰が誰を大切にしようと、するまいと、それは完璧に各個人にゆだねられるべき問題であって、他人がとやかく評価を下すべきことではないのです。そのかわり、その責任も報いも個人が負うべきもの。

      一番気がかりなのは、トピ主さんが「いずれ自分もそう思うようになってしまうのか?」と不安に思っていることです。
      そうなったから何だというのか? そんなに立派になりたいのですか?誰のために? 何のために?

      人とぶつかったり自分の理想通りに生きられないことを恐れることの方が、ある意味恐いですよ。
      自分を責めてしまいますから。

      トピ内ID:6406145702

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        ご婚約おめでとうございます

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        駆兎命
        結婚前~結婚当初、私もトピ主さんと同じ様に思っていました。
        今でも決して義母が憎いとは思いませんし、表面上はそれなりに仲良くできていると思いますが、以前は思っていた『いいお義母さん』とは思えません。

        きっと他の人も仰るのでしょうが、結婚し親族になってからのお付き合いをしてみれば分かる事もあります。

        トピ主さんがそう思うようになるかどうかは、分かりません。
        ただそう思いたくないのであれば、どちらか一方(嫁姑)の思いや歩み寄りだけでは難しい事もありますよ?

        トピ内ID:5210147650

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        最初はみんなそうです

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        さとう
        トピ主さんのおっしゃる事は、結婚当初はみんなそう思っています。

        それがなぜ変わるのか?

        それは姑の本心が出てくるからです。

        最初はやっと息子も結婚して一人前になったわ。お嫁さんとも仲良くして行きましょう。
        と思う姑も、息子が結婚しても今までとまったく変わらないかかわり方をしたいと思って、あれこれ嫁に要求したり、
        思うようにならない嫁に嫌味を言ったり、意地悪したりと、恋人を取られた女のようになってしまうからです。

        一例ですが、息子がやせても太っても、風邪を引いても全部嫁のせい。本当は自己管理が出来てないだけ。
        でも、姑から見ると息子はかわいいお子様。自分が手をかけられなくなった分、あなたはちゃんとやってくれてるでしょうね?となる。

        ある芸人さんの話では、食べ物をお土産を買ってきて、お嫁さんが受け取ろうとしたら。「あんたに買ってきたんじゃない!」と怒られたそうです。

        うちの姑もお寿司取るとき私の分は取ってくれませんでした。

        つまり嫁姑がうまく行かないのは、姑がいつまでも息子息子で、嫁に冷たいことから起こるのだと思います。

        嫁さんに仲良くしなさいと言っても駄目ですね。

        トピ内ID:5666852042

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        大丈夫。

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        🐤
        hami
        私は私自身の姑が憎くないですよ。
        姑は良い人です。

        小町は、問題があるから相談してくる場所なので、しょうがないです。
        (問題が無い人は、お姑さんのことを小町で相談する必要が無い。)

        残念ながら「これじゃあ憎くなってもしょうがないな~」と思えるお姑さんは世の中にはあふれていると思います。
        でも、そうじゃないお姑さんの方が断然多いと思いますよ。

        トピ内ID:6842536999

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        ちがう

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        🙂
        ささ
        誰も喧嘩するために、喧嘩腰で結婚するわけではありません。
        貴女のように最初は真っ白な気持ちで「もう一人おかあさんができる」と喜んで嫁ぎました。
        が、
        こちらの純粋な心を踏みにじるような言葉、見下した態度、それを不謹慎にも、「娘のように思ってるからついつい…」などと反省のない嘘と言い逃れ。
        娘と同じと言うのはつまり嫁を自分の支配下におきたいから。
        あなたのものはわたしのもの、わたしのものはわたしのもの。
        むき出しの敵意と圧力を見せつけられました。

        このようなことが積み重なると、到底心から打ち解けるのは無理どころか、こんな人から自分や子供を守らなければ…と強く思うようになりました。
        もちろん、いいお姑さんもいるのでしょうが、
        でも別トビ「息子の嫁」をごらんになってください。あなたならこういうことされたら、どう思いますか?

        トピ内ID:4347831896

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        憎いというのか、

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        匿名
        婚約おめでとうございます。
        トピ主さんは、今 一番いい時期ですね。

        姑の事、最初から嫌いな訳では無いんです。
        結婚する前から、結婚して少しくらいまではいいんです。実際、上手くやっていけると過信してましたから。
        でも、少しづつ気持ちが変わって行くんですよ。

        私の場合、結婚した年の敬老の日に祖母に贈り物をしようかと主人に聞いたら、送らなくていいと言われ何度か確認して従ったら 早速、姑から私に電話が来て長男が送らないのはちょっと、みたいな事を言われ失敗は嫁のせいですよ。 
        家を建てる時も(姑と将来的に同居なんですが)どんな、広い家を建てると思っているのか 姑が部屋の畳数を聞いて溜息交じりに○畳なの、そう。
        みたいな事を言われ、息子に言えばいいのに何でいちいち私に言うんだろうと思い始めて、あ~これが姑なんだって思ってからは、姑に対して気持ちが上がって行く事がないです。

        トピ主さんは穏やかそうなので上手くやっていけると思いますが、こんな私も実母より姑と仲良くやれそうと思っていたんですよ。幻想でした、と言うよりは偽って衝突してないだけですけど。

        トピ内ID:7968182598

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