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    桑の実
    恋愛
    こんにちは
    30才の女性です

    大好きな人がいます
    しかし、その人はわたしが浮気をしたと思い込み、別れを告げられました
    3ヶ月前まではわたしの顔も見てくれなかったのですが、今はときどき「会いたい」と言ったりもします

    一昨日、わたしの実家まで会いにきてくれました
    わたしがお風呂に入っている間、わたしの母に「彼女のこと好きだけど、今の生活は安定していないので、ちゃんと付き合えない」と言ったらしいです

    今日は「一緒に住もう」と言われましたが、その後に「でも、俺が誰とどこに遊びに行くか干渉しないでほしい」とのことでした

    ということは、一緒に住む=付き合うではないの?ただの友達としての同居?
    いろんな疑問が頭を過ぎって混乱しています

    彼に聞けば済むことだと思いますが、彼に聞いても「お互い固くならない方がいい」と言われました
    どういう意味か理解できません

    また、彼の気持ちも意思も全く見えません
    こんなはっきりしない付き合い方は、皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:4255347645

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    都合の良い女

    しおりをつける
    blank
    さとー
    と思われているかもしれません。

    男の私から考えてもトピ主さんの実家に尋ねて行きトピ主さんの親に
    「彼女のこと好きだけど、今の生活は安定していないので、ちゃんと付き合えない」
    なんて言えません。

    全体的な言動から少し病んでいる可能性もあります。

    どちらにしてもハッキリしない状況でお付き合いすべきではないですし
    付き合っても苦労するでしょう。

    その人は忘れ次に行きましょう。

    トピ内ID:3247231422

    ...本文を表示

    さっぱりわかりません

    しおりをつける
    blank
    れもん
    異性として惹かれても、意思も気持ちも見えない人、理解しあえない人とつきあいたいとは
    私は思いませんが、、、、
    理解しづらいってことは、相性も良くないんだろうなと思うし。

    気まぐれで言うことがコロコロ変わり、こちらが理解できないようなものの言い方をする
    (言いっぱなし)人は私なら怖くて近づけません。

    トピ内ID:6378638394

    ...本文を表示

    結婚しよう、ではなく?

    しおりをつける
    blank
    とんび
    「ちゃんと付き合えない」「一緒に住もう」
    「誰とどこに遊びに行くか干渉しないでほしい」

    なんて、私なら馬鹿にされてると感じて、こちらから願い下げです。
    干渉する気はないですけど、付き合うならば、お互い最低限の連絡をする必要があると思います。 

    というか、最近の人は簡単に同居(同棲)を口にするけど、私の感覚だとだらしないです。 
    付き合う→婚約→結婚(同居)って段階をなぜ飛ばすのか不思議です。

    悪く言うと、あなたを都合の良い無料のお手伝いさん(下の処理つき)と思っているのかもしれませんよ。
    しかも「浮気をしたと思い込み」って、自分は干渉するなと言う割に、酷く束縛するんですね。

    トピ主さんには、お互いに安らげるふさわしい他の人がいると思います。
    そんな男の言葉や偽りの優しさで釣られる「簡単な○○女」に成り下がる必要はありません。
    実家の親御さんにもハッキリ言いましょう。
    彼には「もう来るな、会わない」と連絡した後はメールも電話も、二度と接触しないことです。

    相手の男が酷い言動をするようなら、警察に相談しましょう。
    ちょっと怖いタイプのような気もするので、くれぐれもお気をつけ下さい。

    トピ内ID:5682759559

    ...本文を表示

    図々しい男。

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    実家の母親にまで会って(父上も健在?)、理由はなんであれ「付き合えない」と宣言しておいて、一緒に住もうなどと言い出し、トピ主を混乱させ。
    トピ主さん、彼への思いもあるのでしょうけど、こんな支離滅裂な男、どんなツラさげてそんな台詞吐くのか、見てみたいですよ。

    惚れた弱みでしょうけど、そもそも「浮気をしたと思い込み」なんて、あなたによほどの落ち度がなければ、事実ではないのに、大切な女を手放しますか。男はその時、何かの事情で別れたかったのを、自己保身からトピ主に罪をきせて別れたかったのでは。今そうやって接触してくるのも、トピ主を利用し、何か搾取しようとしているようにとしか思えません。

    あなたを大事にする男ではありません。腹黒くて卑怯な男。トピ主さん、他にいますって。

    トピ内ID:2720123988

    ...本文を表示

    まだ好きなんですか?

    しおりをつける
    😝
    彼はトピ主さんが自分を好きなのを知っていて「結婚する気はないけど、遊びとしてなら付き合ってもいい」ということでしょ。

    一番良く考えて「とりあえず同棲してトピ主さんと結婚できるか様子を見る。その間自分は自由にやらせてもらう。トピ主さんだけが誠意を見せろ」ということでしょ。
    でも誤解して簡単に別れを切り出す男性ですから、結婚したら最悪な結果になりますね。ろくでもない男性が好きなんですね。

    トピ内ID:2246213406

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    桑の実
    皆さん
    本当にありがとうございました

    もう少し詳しく話します
    彼とは仕事の関係で海外で出会いました
    最初はわたしが彼を好きでしたが、彼にとって「付き合う=結婚」のため、付き合ってくれませんでした
    毎日一緒にいましたし、彼は優しかったのですが、一向にも関係をはっきりしようとしなかったため、わたしから少しずつ離れていきました
    その後、わたしはとあるエンジニア(メキシコ人)と知り合い、同じ事務所だったこともあって、仲良くしていました(特に真剣な付き合いをしていたわけではなく、仕事の面でも意気投合したため、互いに良き相談相手のような存在)
    それを見た彼は急に変貌し「結婚しよう、愛してる、一緒に日本に帰ろう」と言いはじめました
    彼をまだ好きだったこともあって、彼の契約満了と同時にわたしも仕事を辞め、彼と一緒に日本に帰ることを決意しました(最後まで残ろうともしましたが、彼は「俺のこと本当に好きなら一緒に帰ろう、そうでないと一緒にいられない」と言われました)
    しかし、日本に着いた途端、彼は内緒でわたしのメール、手帳、携帯電話を見ました・・・

    トピ内ID:4255347645

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    桑の実
    メールにはわたしとエンジニアの交換したメールや手帳にはエンジニアの誕生日などがありました
    それを見て、彼は「浮気した」と言い、「もう信用できない」という理由でわたしと別れました
    エンジニアと仲良くしていた当時はわたしは彼の彼女ではありませんでした(ちゃんと付き合おうということになったのは日本に着いてからです)
    それから、優しかった彼は急に冷たくなりました

    しかし、少し前から、彼は少しずつまた優しいのです
    「過去のトラウマもあって、セックスはできないけど、それでもいいなら付き合おう」と言われたこともあります
    しかし、その二日後には、「お互いは自分たちの人生を別々に考えて生きた方がいい」とまた言うことが変わりました

    彼は友達に「彼女とは人生を共に歩もうと考えてる」と言ったらしいです
    わたしは彼に「わたしはあなたにとってどんな存在?」と問いただすと「パートナー」としか言いません
    そして、今の生活が安定していないため、わたしを幸せにできないという理由で付き合えないとも言います(わたしの母に)

    混乱しています
    彼を忘れた方がいいともわかります
    しかし、好きで好きで涙が出てくるくらいです

    トピ内ID:4255347645

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    事情が込み合ってくる恋愛は止めるが一番

    しおりをつける
    blank
    らか
    タイトルは私の信条ですから主さんがどうするかは別です。

    私も恋人に誤解されて別れました。
    別れるというより、ある日携帯メールが着拒否され、ショートメールで「どうかした?」と送ったらそれも拒否。
    エピソードにピンときましたが、深追いはせず「そういう人か」と思っていました。

    数ヶ月後のクリスマス。
    寂しくなったのか、六本木のクラブで独りで居ると夜半にメールが来ました。
    支度をして2am頃に向かい仲直りしました。
    原因は誤解からでしたから、誤解した彼を責める気持ちがなく、特に話し合いもせず笑顔で向かったのが良かったのでしょうが。
    でもその後数回彼にグチグチ言われたので「私は悪い事はしてない。今後も言うつもりならこれでお終い」と言って、速攻愚痴は終了。

    恋愛は単純であるのがベストだと思います。
    人は生きている内、ただでさえ段々複雑にならざるを得ません。恋愛でゴチャゴチャしてる暇はない。

    好きなら何も問わずに付き合う、中途半端なら「こういうの苦手だから」と彼に問いただし、彼が駄目と言うなら別れる。
    どちらかが主導権を握らないと進みませんから。

    トピ内ID:6761759167

    ...本文を表示

    面倒くさい=ムリ

    しおりをつける
    🎶
    単純明快
    最後はボロボロになるだろうな~トピ主さんが、と思います。


    彼って、神経質で自分に自信がなくて、そういう自分と向き合うことも
    できず、けど、自分に好意を持ってくれている女性にはつけこんでくる
    男性なんですね。
    つまり、無責任ってことです。

    そういう男性、不安定だし、そこに何かしら魅力を感じてしまうのなら
    トピ主さんも不幸好きなんですかね?
    もうすでに振り回されているし。

    30過ぎて、こういう男に関わるのは面倒な荷物しょいこむことになるから
    同棲なんてしたら、大切な30代の前半は棒に振る覚悟で。
    「浮気うんたら」と騒ぎ出したのも、単なる言いがかりで、責任ある
    お付き合いや結婚が重荷に思え、逃げる口実だと思います。気も小さいのでしょうね。
    生活したら、もっと面倒なこと言い出しそう。
    とことん気が済むまで話し合うか、
    このまま関わらず違う道を歩んだほうが幸せです。
    トピ主さん、シッカリして下さい。彼のどこに惹かれたの?
    幸せになる気あります?

    世の中、面倒なこと沢山あるのに、彼や夫がこんな人だったら
    それだけで疲れます。

    トピ内ID:8683793370

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    桑の実
    皆さん

    本当にありがとうございました

    精神的なDVを受けている感じがします

    早く立ち直って自分の人生を生きていきたいです

    トピ内ID:4255347645

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