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    婚約者が元彼の子を妊娠

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    😣
    rarara
    恋愛
    はじめて投稿いたします。

    結婚を約束した彼女がいます。

    お互い惹かれあっての結婚なので、とても楽しみにしていました。

    ところが、最近、元彼の子を妊娠したことが判明しました。
    彼女は年齢的なこともあり、生む決意をしております。
    元彼のほうは、自分の子供と認める気はないようです。

    私はというと、この事自体はとてもショックでしたが、
    彼女の年齢的なこと、子供には罪はないのではといった観点から
    このまま結婚をし、その子供の父親となりたいと思っています。

    彼女にとっても、子供にとってもそれが幸せだと思うからです。
    でも、それは私のエゴなのでしょうか?

    トピ内ID:3845084039

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    彼女の人間性

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    まりあ
    あなたと婚約した後に、妊娠が判明したのですね。

    二股かけられていたのですよね?

    >元彼のほうは、自分の子供と認める気はないようです。
    こういう男性と妊娠するような行為を行っていた女性をあなたはどう思いますか?

    惹かれあうもの同士が結婚するのに障害は無いと思います。
    けれどあなたは本当にその女性の事をわかっているのでしょうか?

    今は焦らず、彼女の本質を見極める時間です。
    どうぞ冷静に。

    トピ内ID:0138292528

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    相当な覚悟が要ります。

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    あゆり
    うちの従姉妹が同じ様にモト彼の子供を妊娠していました。
    モト彼は認知も結婚もしてくれず。いとこは美人で性格も良かったので、いとこの事を好きな他の人と結婚しました。

    皆知ってましたが、御主人の親戚は、その子がモト彼の子だと知らず、後で知らされた義母が怒って彼女を追い出してしまいました。出産で里帰り、その後も実家にちょくちょく来てました。
    そしていとこ、モト彼にあっていましたから!御主人いるのに子供を理由に、、。実の父ですし。

    モト彼は、いとこと逢っているうち、(モト彼は他の人となかなか結婚出来ないですしね)いとこに次の子ができて結婚しました。離婚と次の子妊娠(またモト彼の子)はどちらが先かわからないです。

    トピ主さんは、彼女さんともっと取り決めなど決めたほうが良いと思いますよ。彼女はあなたを本当に愛しているんでしょうかね?私は疑問です。相当な覚悟をして、結婚したほうが良いと思います。
    いとこは、実家に縁を切られました。

    かわいそうないとこのもと主人の2の舞をふまないようにね。

    トピ内ID:8295586247

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    立派だと思いますが。

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    blank
    ミミ
    トピ主さんは別の男性との子を身ごもった婚約者の方を責める気持ちは全くないようにお見受けしています。彼女を心から愛していらっしゃるのですね。
    エゴという事ではなく、自分と血のつながっていなくても生まれてくる子の父親になろうという心構えは人間として懐が広く、立派だと思います。
    気になる点は、婚約者の方とその元カレの関係は完全に終わっているのでしょうか?子を認知しないと言っていても、関係だけ続いているような事はないのでしょうか。彼女はトピ主さんと婚約していたのに、元カレの子を妊娠したという事は一時にしても元カレと関係を結んでいたわけですよね?

    彼女の意思はどうなのでしょう。このままトピ主さんと結婚してお子さんを生み、トピ主さんに父親になってもらいたいと心から願っているのでしょうか?婚約しているのに、別の男性の子を身ごもってしまった事実に対して、彼女はどう思っているのでしょうか。子供の父親になる云々もそうですが、
    結婚前に婚約者の方との関係を見つめなおす事が必用なように思います。子供を2人で育てていく覚悟があるのかも納得できるまでとことん話し合って下さい。

    トピ内ID:5665309240

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    本当に愛せますか?

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    blank
    あお
    結婚の約束をしたのなら、昨日今日の付き合いではないですよね?
    妊娠が判明したのなら、その行為は1~2ヶ月のうちじゃないですか?
    彼女はあなたを裏切ったということですよね?
    それについてはどうでもいいんでしょうか。
    あなたが心の広い方なら、そのままその子の父親になればいいでしょう。
    本当の父親のことはきちんとしといた方がいいですよ。
    あとあと遺産とかもめたりしないように・・・

    でもまああせらずに、結婚はおいといて、
    彼女と、彼女の出産・子育てを見守ってみてはどうでしょう。
    彼女には、多少の試練は必要なんじゃないですか?
    裏切っといて、のうのうと他の男の子供をあなたに育てさせる。。。どうなんでしょう。
    彼女に贖罪の気持ちはあるのでしょうか。

    そんなに甘くはないとは思いますが・・・・・・

    トピ内ID:3650220748

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    エゴかどうかすら、あなたしかわからない。

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    blank
    maa
    大変な状況に、びっくりですが、
    あなたはあなたの思うように選択をされたほうがいいし、彼女さんは彼女さんの希望を言う自由があると思います。

    あなたが子供の父親になろうと思っている、と彼女さんにお伝えになり、彼女さんがそれを受け入れたら、ご結婚も成立するでしょう。
    彼女さんが、それを受け入れなかったら、それはそれまでです。とはいえ、ご結婚という形をとらなくても、サポートはいくらでも可能でしょうから、あなたの判断で考えたらいいでしょう。

    なんで婚約中に他の男性の子を宿すのか、私にはわかりませんが。

    でも、それを事情を知らない他人に話す必要もないし、それによって責められたりすることもないと思います。他人の勝手なたわごとは聞き流すのが一番だと思います。あなた以外の誰も、あなたの人生に責任を持ってはくれませんよ。

    お幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:2341967362

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    惹かれあって、付き合い始めてから一ヶ月ほどしか経ってないの?

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    blank
    もこ
    彼女が、現時点で妊娠何ヶ月かが書かれてませんが、彼女は貴方と平行して、元彼とも付き合っていたのでしょうか? 

    それとも、まだ貴方と付き合い始めてから、一ヶ月も経っていないということなのですか?

    産みの親より育ての親とはいいますが、貴方はご自分の血を分けた子供を彼女と作りたいという希望はあるのでしょうか? そして、もしこのまま結婚して、自分の子が出来たとして、元彼の子と自分の子に全く差別なく接する覚悟があるのでしょうか?

    まず、ご自分をよーく見つめなおしてください。

    トピ内ID:9982782571

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    やめた方がいいよ

    しおりをつける
    🐶
    青空
    何か事情があるのかもしれませんが、結婚自体をやめた方がいいですよ。
    婚約者がいるのに別の男と関係を持ち、その子供を産もうとする彼女の神経が信じられません。
    あなたに実子ができたときに同じように可愛がれますか?
    節操がなさそうな彼女ですから、結婚した後も主さん以外の男の子供をまた妊娠するかもしれません。
    その子もあなたの子供として育てるんですか?
    生まれた子供が元カレに似ていたら、子供の顔を見る度に奥さん(彼女)の裏切りを思い出すでしょうし。

    結婚は現実です。自分の子供だって育てるのが大変だと思うことが多いです。
    綺麗事では済まされません。
    結婚をあせらないで、長い目で先のことを考えてください。

    トピ内ID:1952717238

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    そんなきれいごとでは・・・

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    blank
    mia
    ほんとにそんな状況で育てていく覚悟があるのでしょうか?

    子供が大きくなった時に事実を話せますか?

    そんな状態で結婚しても、みんな傷ついたままではないかと
    思います。

    彼女は、「自分の子供じゃない人を育ててもらっている」と思うだろうし、
    あなたは「結婚することが決まっていた時に
    他の男と寝た妻」という思いが
    心のどこかにひっかかり、
    子供も、「ワケありの出生」という事実を引きずって
    生きていくことになるのですよ。

    もし、それで主さんが覚悟はできている!ということであっても、
    主さんのご両親は、そのような結婚にどう思われている
    でしょうか?

    よく考え直した方がいいと思います。

    まずは、彼女に未婚の母として出産してもらうのも
    一つのアイデアかと・・・。

    トピ内ID:4434880879

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    トピ主の人生

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    blank
    ぐらたん
    別に止めはしませんけどね。

    よーーーーーく考えたほうがいいですよ。
    ヘタしたら彼女の人生も子供の人生も狂わすような決断かもしれませんから。
    はっきり書きますが、
    あなたと結婚を考えて付き合いながら、元カレと浮気してできた子供です。
    そういう女性と結婚し、そうやって生まれてきた子供を心底愛せますか?
    できないのなら、彼女にとっても子供にとっても“幸せ”ではありませんよ。

    トピ内ID:7919507596

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    すっごい彼女ですね・・・

    しおりをつける
    😠
    呆れます
    彼女にとって「結婚したい」というあなたからの申し出は、
    まさに渡りに舟といった感じだと思いますよ。
    そりゃ子供に罪はないけど、彼女がいい加減じゃないですか?
    別れてどのくらいでトピ主さんとお付合いしたんでしょうか?

    エゴだとは思いませんが、自己満足というか偽善ぽい印象は受けました。
    子供に罪はない、って全て引き受けるのが立派なんですかねぇ・・・
    それが「男だ」って思い込んで無理していませんか?

    将来「自分の子供じゃないのに・・・」という理由で、
    児童虐待などが起こらないようにだけ祈っています。

    トピ内ID:7517356056

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    「シェルブールの雨傘」

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    blank
    ドヌーブ
    映画「シェルブールの雨傘」をおすすめします。

    わたしは妊娠中のジュヌヴィエーヴと結婚する夫が「大人なので」一番好きです。

    お幸せに。

    法的なことはしっかり詰められた方がよいでしょう。

    トピ内ID:3751666138

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    トピ主さんが幸せと思えるなら

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    blank
    ぴのこ
    トピを拝読致しました。婚約者からの裏切りと思えるような行為に対し、冷静でいられるところ感心しております。
    さて、投稿の返事ですがエゴかと言う点についてはエゴだと思います。彼女と話し合ってみましたか?彼女はどう言っていますか?彼女と子供の幸せに繋がると思うのはトピ主さんの価値観です。それを押し付けてはいけないと思います。
    女の立場から言わせてもらうと、婚約者を裏切って元彼の子を妊娠し、産む決意をした段階で一人で育てる覚悟はできているのではと思います。そこへトピ主さんからこのまま結婚したいと言われても反って混乱するのでは?ありがとうと喜んで返事をする女性の方がむしろ少ないと思いますよ。なぜなら、自分のしたことは自分が一番判っているはずだからです。
    彼女の裏切りと思える行為をこの先一生許せ、その子も今後生まれるだろう自分の子も平等に愛せ、それが「自分が幸せ」と強く言えるのなら、胸をはって彼女との結婚に進んで良いと思います。
    妊娠中は情緒不安定になるものです。結論を急ぐことはありません。自分の気持ちに正直になって、ゆっくり彼女と話し合う時間をとることをお勧めします。

    トピ内ID:7063905496

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    トピ主さんにとっても幸せなら

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    blank
    tama
    トピ主さんが今の状況を受け入れそれでも彼女と、と強く望むのならエゴでもなんでもないのではないでしょうか。
    生む決意をしている彼女は、たとえトピ主さんの助けがなくとも子供をちゃんと育てていくでしょう。
    この結婚は「彼女の年齢的なこと、子供には罪はないのではといった観点」からするべきではないと思います。自分の幸せ、自分が彼女と一緒にいたいという気持ちをまず第一に考えるべきだと思います。
    エゴなのでは?と悩むのは自分の気持ちに迷いがあるからではないですか?
    彼女や未来の子供に必要とされている自分、と思うことで結婚の決意を固めようとしていませんか。

    トピ内ID:5404317649

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    産まれてくる子に罪はないですけど、

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    blank
    いるか
    あなたを裏切って他の男の子供を宿している婚約者を許すんですね。
    その事実、ショックよりも、彼女を手放したくない、と思うのですね。

    たしかに現時点では彼女、子供にとってはそれが幸せかもしれません。
    あなたもそれが幸せなんですね?

    あなたがそうしたいというならそれまでです。

    あなたが元カレだと思っているその男と彼女、本当に終わってるんですか?

    トピ内ID:7974107692

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😉
    uso
    お互いみーんな納得済みなら良いと思います。
    しっかり育ててあげてください(笑)

    1つ疑問なのは、最近妊娠が分かったんですよね?
    どうして元彼の子だと言い切れるのでしょうか?
    妊娠中では父親を判明する事は出来ませんよ?

    当然、結婚を前提にしていたトピ主さんとも関係は
    あったでしょうに。
    例えば、妊娠3ヶ月だからといって3ヶ月前のHが
    そうだって事とは違うんですよ?(笑)

    彼女は妊娠何ヶ月?
    そして元彼との関係は何ヶ月前?
    それがはっきりしても元彼の子だという確定にも
    なりませんけどね・・・。

    トピ内ID:5054793316

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      トピ内ID:6971290868

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      トピ内ID:0948479403

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      急いで父親代わりが欲しかったということは無いでしょうかね?
      そこのところは、人の良い男性は見抜けませんからね。

      あなたの戸籍に入れたばかりにあとあといろいろなことで問題にならないといいですが・・・。

      一時の熱で簡単に答えを出さない事をお勧めします。

      一生付きまとう問題ですから、俺が父親になってど~んと引き受けてやれば問題ない!なんて男気で単純に考える前に、彼女がどういう人間かもっともっとよくよく、人の話なども聞いたほうがいいです。
      どんでもないズルイ女もいますから。

      あなたに迷惑がかかるからなんてホロっとくる言葉に騙される事無く、彼女の真の姿を見抜いてから決断してください。

      トピ内ID:5648864848

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      難しい問題です。生まれてくる子供将来が最優先かな

      しおりをつける
      😝
      PLM314159
      あなたの選択は同じ男として立派だと思います。
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      あなたの気持ちを理解し、受け入れてくれるかどうかだと思います。
      まず、彼女、ご両親、元カレ?です。

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      結論を出すしかないですかね。

      私としては、元カレが本気で結婚する気がなく、彼女もあなたとの結婚を同意するなら、あなたの判断で良いと思います。

      トピ内ID:7836726906

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      エゴと言うかは…

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      blank
      とおりすがり
      もう少し冷静に見られては?

      まず元彼と行為をしてた時点でお互い惹かれあってという言葉はあまり考えない方が良いですね。主さんに対して何らかの不満があるから元彼が良く見えたわけです。そして結婚前にまともな避妊もせずに行為を行なっていたのですから、少なくとも彼女は気の知れた元彼の子を授かっても良いという考えがあったわけですよね。だって主さんの子供ではないと簡単に分かったわけですからある種の確信犯だともいえますし、そうなると婚約者としては惨敗です。そして出産の決意は年齢的なことを危惧されてのことだと言われますが、何故元彼に認知をせまったのでしょうか?仮に認知していたら主さんの出番は当然ありませんよ。まぁー妊娠初期で子供の親が誰だか分かっている時点で常習的な関係だったのでしょうね。1回だけであれば事実を認めたくないでしょうし、未だ結論を出せないでいますよ。エゴを突き通したいのであれば、今後自分が払うべき自己犠牲と周りに及ぼす影響がどんなものかを再考されてはいかがでしょう。それと彼女の本当の気持ちも…。

      トピ内ID:8545894972

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      逃げ得は許されない

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      😨
      mm
      あなたは立派な人ですね。
      血のつながりのない子の父親になりたい、なんて普通はなかなか言わないものです。

      元彼には、強制認知させる事はできますよ。
      その上で、トピ主さんと養子縁組みをされるのがよろしいかと思われますが・・・
      まずは婚約者と相談し、弁護士に相談されたほうがいいかと思いますよ。

      トピ内ID:0734708712

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      ん?

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      blank
      pina
      惹かれあった二人なのに、彼女は元彼とまだつながっていたわけですか?
      あなたがそれを心から許せるのなら、そういう彼女を一生、子供も含めて愛して背負い込む自信と覚悟があるのなら、エゴとは思いませんし反対もしません。
      が、賛成もしません。なぜなら、彼女の行動が信用できないから。今までもこれからも。関係ない人間ですらもそう思うんです。
      でも、トピ主さんは好きなんですよね?そういうところもすべてひっくるめて。じゃあ受け止めるしかないんじゃないですか?
      この先また元彼に走ってもそう思えますかねえ。あなたが傷つくことがなければいいんですけど・・・。

      トピ内ID:1256626386

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        ・・・はぁ

        しおりをつける
        💍
        まどか
        籍入れてから出産したら、法的にもトピ主さんの子どもですよ。
        一度認知したものを覆すのはタイヘンです。

        年々自分には似ていない子どもが育っていって、
        子どもを見るたびに、元彼のことを思いだす。
        それでも、父親としての責任は一生ついてまわる

        というのを、リアルに理解してますか?

        想像力を働かせて、20年間の生活を考えてみてください。

        トピ内ID:7414992758

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        エゴです

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        blank
        こけっこ
        エゴですよそれは。
        なんの現実も責任も意識しないままの決定じゃありませんか。

        結婚を約束したほどの仲ならば、どうしてもっとぶつからないのでしょうか。結婚は、お互いを大切にしあう気持ちがなければ続かないのですよ。
        彼女はすでにあなたを蔑ろにしているんです。
        どうしてそのことを真正面から受け止めようとしないのですか?

        あなたは、いい人になって自分の心を誤魔化そうとしています。
        現実があまりにも酷すぎて受け止めきれないから。
        本当のあなたは、どう感じているのかしら?どう思っているのかしら?

        そしてなにより、結婚は2人だけの問題じゃありません。両家の問題です。
        親の目をまっすぐ見つめて、心から「この人と幸せな結婚をします」と言えますか?子供は自分の子じゃないけど、このまま生んでもらいますと言えますか?親御さんのお気持ちはどんな気持ちでしょうね?

        自分を大切にしてください。あなたの親御さんにとってあなたは蔑ろにされるべき存在ではないのです。
        あなたを大切にしてくれる方と、幸せになってほしいと思っていらっしゃると思いますよ・・・

        トピ内ID:4451940874

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        ここまで考えてください

        しおりをつける
        🐴
        すぅ
        万が一、生まれてきた子に何らかの障害があった場合でも、
        トピ主は我が子として育てていける程の覚悟が出来ていますか?
        健常ではなかった場合に逃げ出すことだけはしないで下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:9820239139

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        エゴだから辞めて下さい

        しおりをつける
        ちゅちゅちゅ
        貴男が受け入れるのは「エゴ」です。
        子供にしたら、母親の婚約者が「ショックだった」というのに、引き受けられるのは辛いと思います。
        子供のためを思うなら、是非鑑定してでも本当の父親に認知と養育費の請求を。
        その上で貴男が妻子に迎えるのなら問題はないかと思います。

        結婚して本当の我が子が出来たときに、みんな自分の子供だと言うことと父親が違う事実は大切だと思います。
        どうかエゴだけで引き受けるのは辞めて下さい。

        トピ内ID:4568193678

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        甘い!

        しおりをつける
        😑
        やめた方がよい
        トピさん、甘いです。

        本当の「覚悟」がある人は匿名の掲示板相談などしないで
        さっさと結婚していると思います。まあ、そういう人は
        芸術家など 一般の凡人とは感性も根性も全然別レベルの
        人達ですよ。

        他人の子を育て上げるという事は
          トピさんが 定年まで働くお金・退職金・年金などで
          文字通り「一生面倒を見る」という事です。
          当然、その子の子供(孫ということになる)とも
          肉親としての付き合いが続きます。

        今はまだ若くて 希望もあるでしょう。
        しかし、病気や老いが迫ってきたとき、
        (失礼ですが)不況の影響で収入が減ったときも 見放す事は
        許されないのです。

        血を分けた わが子ならどんな苦労も平気でしょう。
        でも トピさんを平気で裏切った女と婚約者を無視した恥知らずな男の
        こどもです。

        「子供に罪はない」とは綺麗ごと!
        「血は争えない」との格言も存在します。

        ご自分の人の良さに いい加減で眼を覚ましてください。
        貴方様の人生、これからの幸せをお祈りします。頑張れ!

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