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    婚約者が元彼の子を妊娠

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    rarara
    恋愛
    はじめて投稿いたします。

    結婚を約束した彼女がいます。

    お互い惹かれあっての結婚なので、とても楽しみにしていました。

    ところが、最近、元彼の子を妊娠したことが判明しました。
    彼女は年齢的なこともあり、生む決意をしております。
    元彼のほうは、自分の子供と認める気はないようです。

    私はというと、この事自体はとてもショックでしたが、
    彼女の年齢的なこと、子供には罪はないのではといった観点から
    このまま結婚をし、その子供の父親となりたいと思っています。

    彼女にとっても、子供にとってもそれが幸せだと思うからです。
    でも、それは私のエゴなのでしょうか?

    トピ内ID:3845084039

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    彼女の人間性

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    まりあ
    あなたと婚約した後に、妊娠が判明したのですね。

    二股かけられていたのですよね?

    >元彼のほうは、自分の子供と認める気はないようです。
    こういう男性と妊娠するような行為を行っていた女性をあなたはどう思いますか?

    惹かれあうもの同士が結婚するのに障害は無いと思います。
    けれどあなたは本当にその女性の事をわかっているのでしょうか?

    今は焦らず、彼女の本質を見極める時間です。
    どうぞ冷静に。

    トピ内ID:0138292528

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    相当な覚悟が要ります。

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    あゆり
    うちの従姉妹が同じ様にモト彼の子供を妊娠していました。
    モト彼は認知も結婚もしてくれず。いとこは美人で性格も良かったので、いとこの事を好きな他の人と結婚しました。

    皆知ってましたが、御主人の親戚は、その子がモト彼の子だと知らず、後で知らされた義母が怒って彼女を追い出してしまいました。出産で里帰り、その後も実家にちょくちょく来てました。
    そしていとこ、モト彼にあっていましたから!御主人いるのに子供を理由に、、。実の父ですし。

    モト彼は、いとこと逢っているうち、(モト彼は他の人となかなか結婚出来ないですしね)いとこに次の子ができて結婚しました。離婚と次の子妊娠(またモト彼の子)はどちらが先かわからないです。

    トピ主さんは、彼女さんともっと取り決めなど決めたほうが良いと思いますよ。彼女はあなたを本当に愛しているんでしょうかね?私は疑問です。相当な覚悟をして、結婚したほうが良いと思います。
    いとこは、実家に縁を切られました。

    かわいそうないとこのもと主人の2の舞をふまないようにね。

    トピ内ID:8295586247

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    立派だと思いますが。

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    blank
    ミミ
    トピ主さんは別の男性との子を身ごもった婚約者の方を責める気持ちは全くないようにお見受けしています。彼女を心から愛していらっしゃるのですね。
    エゴという事ではなく、自分と血のつながっていなくても生まれてくる子の父親になろうという心構えは人間として懐が広く、立派だと思います。
    気になる点は、婚約者の方とその元カレの関係は完全に終わっているのでしょうか?子を認知しないと言っていても、関係だけ続いているような事はないのでしょうか。彼女はトピ主さんと婚約していたのに、元カレの子を妊娠したという事は一時にしても元カレと関係を結んでいたわけですよね?

    彼女の意思はどうなのでしょう。このままトピ主さんと結婚してお子さんを生み、トピ主さんに父親になってもらいたいと心から願っているのでしょうか?婚約しているのに、別の男性の子を身ごもってしまった事実に対して、彼女はどう思っているのでしょうか。子供の父親になる云々もそうですが、
    結婚前に婚約者の方との関係を見つめなおす事が必用なように思います。子供を2人で育てていく覚悟があるのかも納得できるまでとことん話し合って下さい。

    トピ内ID:5665309240

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    本当に愛せますか?

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    blank
    あお
    結婚の約束をしたのなら、昨日今日の付き合いではないですよね?
    妊娠が判明したのなら、その行為は1~2ヶ月のうちじゃないですか?
    彼女はあなたを裏切ったということですよね?
    それについてはどうでもいいんでしょうか。
    あなたが心の広い方なら、そのままその子の父親になればいいでしょう。
    本当の父親のことはきちんとしといた方がいいですよ。
    あとあと遺産とかもめたりしないように・・・

    でもまああせらずに、結婚はおいといて、
    彼女と、彼女の出産・子育てを見守ってみてはどうでしょう。
    彼女には、多少の試練は必要なんじゃないですか?
    裏切っといて、のうのうと他の男の子供をあなたに育てさせる。。。どうなんでしょう。
    彼女に贖罪の気持ちはあるのでしょうか。

    そんなに甘くはないとは思いますが・・・・・・

    トピ内ID:3650220748

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    エゴかどうかすら、あなたしかわからない。

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    blank
    maa
    大変な状況に、びっくりですが、
    あなたはあなたの思うように選択をされたほうがいいし、彼女さんは彼女さんの希望を言う自由があると思います。

    あなたが子供の父親になろうと思っている、と彼女さんにお伝えになり、彼女さんがそれを受け入れたら、ご結婚も成立するでしょう。
    彼女さんが、それを受け入れなかったら、それはそれまでです。とはいえ、ご結婚という形をとらなくても、サポートはいくらでも可能でしょうから、あなたの判断で考えたらいいでしょう。

    なんで婚約中に他の男性の子を宿すのか、私にはわかりませんが。

    でも、それを事情を知らない他人に話す必要もないし、それによって責められたりすることもないと思います。他人の勝手なたわごとは聞き流すのが一番だと思います。あなた以外の誰も、あなたの人生に責任を持ってはくれませんよ。

    お幸せをお祈りしております。

    トピ内ID:2341967362

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    惹かれあって、付き合い始めてから一ヶ月ほどしか経ってないの?

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    blank
    もこ
    彼女が、現時点で妊娠何ヶ月かが書かれてませんが、彼女は貴方と平行して、元彼とも付き合っていたのでしょうか? 

    それとも、まだ貴方と付き合い始めてから、一ヶ月も経っていないということなのですか?

    産みの親より育ての親とはいいますが、貴方はご自分の血を分けた子供を彼女と作りたいという希望はあるのでしょうか? そして、もしこのまま結婚して、自分の子が出来たとして、元彼の子と自分の子に全く差別なく接する覚悟があるのでしょうか?

    まず、ご自分をよーく見つめなおしてください。

    トピ内ID:9982782571

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    やめた方がいいよ

    しおりをつける
    🐶
    青空
    何か事情があるのかもしれませんが、結婚自体をやめた方がいいですよ。
    婚約者がいるのに別の男と関係を持ち、その子供を産もうとする彼女の神経が信じられません。
    あなたに実子ができたときに同じように可愛がれますか?
    節操がなさそうな彼女ですから、結婚した後も主さん以外の男の子供をまた妊娠するかもしれません。
    その子もあなたの子供として育てるんですか?
    生まれた子供が元カレに似ていたら、子供の顔を見る度に奥さん(彼女)の裏切りを思い出すでしょうし。

    結婚は現実です。自分の子供だって育てるのが大変だと思うことが多いです。
    綺麗事では済まされません。
    結婚をあせらないで、長い目で先のことを考えてください。

    トピ内ID:1952717238

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    そんなきれいごとでは・・・

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    blank
    mia
    ほんとにそんな状況で育てていく覚悟があるのでしょうか?

    子供が大きくなった時に事実を話せますか?

    そんな状態で結婚しても、みんな傷ついたままではないかと
    思います。

    彼女は、「自分の子供じゃない人を育ててもらっている」と思うだろうし、
    あなたは「結婚することが決まっていた時に
    他の男と寝た妻」という思いが
    心のどこかにひっかかり、
    子供も、「ワケありの出生」という事実を引きずって
    生きていくことになるのですよ。

    もし、それで主さんが覚悟はできている!ということであっても、
    主さんのご両親は、そのような結婚にどう思われている
    でしょうか?

    よく考え直した方がいいと思います。

    まずは、彼女に未婚の母として出産してもらうのも
    一つのアイデアかと・・・。

    トピ内ID:4434880879

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    トピ主の人生

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    blank
    ぐらたん
    別に止めはしませんけどね。

    よーーーーーく考えたほうがいいですよ。
    ヘタしたら彼女の人生も子供の人生も狂わすような決断かもしれませんから。
    はっきり書きますが、
    あなたと結婚を考えて付き合いながら、元カレと浮気してできた子供です。
    そういう女性と結婚し、そうやって生まれてきた子供を心底愛せますか?
    できないのなら、彼女にとっても子供にとっても“幸せ”ではありませんよ。

    トピ内ID:7919507596

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    すっごい彼女ですね・・・

    しおりをつける
    😠
    呆れます
    彼女にとって「結婚したい」というあなたからの申し出は、
    まさに渡りに舟といった感じだと思いますよ。
    そりゃ子供に罪はないけど、彼女がいい加減じゃないですか?
    別れてどのくらいでトピ主さんとお付合いしたんでしょうか?

    エゴだとは思いませんが、自己満足というか偽善ぽい印象は受けました。
    子供に罪はない、って全て引き受けるのが立派なんですかねぇ・・・
    それが「男だ」って思い込んで無理していませんか?

    将来「自分の子供じゃないのに・・・」という理由で、
    児童虐待などが起こらないようにだけ祈っています。

    トピ内ID:7517356056

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    「シェルブールの雨傘」

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    blank
    ドヌーブ
    映画「シェルブールの雨傘」をおすすめします。

    わたしは妊娠中のジュヌヴィエーヴと結婚する夫が「大人なので」一番好きです。

    お幸せに。

    法的なことはしっかり詰められた方がよいでしょう。

    トピ内ID:3751666138

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    トピ主さんが幸せと思えるなら

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    ぴのこ
    トピを拝読致しました。婚約者からの裏切りと思えるような行為に対し、冷静でいられるところ感心しております。
    さて、投稿の返事ですがエゴかと言う点についてはエゴだと思います。彼女と話し合ってみましたか?彼女はどう言っていますか?彼女と子供の幸せに繋がると思うのはトピ主さんの価値観です。それを押し付けてはいけないと思います。
    女の立場から言わせてもらうと、婚約者を裏切って元彼の子を妊娠し、産む決意をした段階で一人で育てる覚悟はできているのではと思います。そこへトピ主さんからこのまま結婚したいと言われても反って混乱するのでは?ありがとうと喜んで返事をする女性の方がむしろ少ないと思いますよ。なぜなら、自分のしたことは自分が一番判っているはずだからです。
    彼女の裏切りと思える行為をこの先一生許せ、その子も今後生まれるだろう自分の子も平等に愛せ、それが「自分が幸せ」と強く言えるのなら、胸をはって彼女との結婚に進んで良いと思います。
    妊娠中は情緒不安定になるものです。結論を急ぐことはありません。自分の気持ちに正直になって、ゆっくり彼女と話し合う時間をとることをお勧めします。

    トピ内ID:7063905496

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    トピ主さんにとっても幸せなら

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    blank
    tama
    トピ主さんが今の状況を受け入れそれでも彼女と、と強く望むのならエゴでもなんでもないのではないでしょうか。
    生む決意をしている彼女は、たとえトピ主さんの助けがなくとも子供をちゃんと育てていくでしょう。
    この結婚は「彼女の年齢的なこと、子供には罪はないのではといった観点」からするべきではないと思います。自分の幸せ、自分が彼女と一緒にいたいという気持ちをまず第一に考えるべきだと思います。
    エゴなのでは?と悩むのは自分の気持ちに迷いがあるからではないですか?
    彼女や未来の子供に必要とされている自分、と思うことで結婚の決意を固めようとしていませんか。

    トピ内ID:5404317649

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    産まれてくる子に罪はないですけど、

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    blank
    いるか
    あなたを裏切って他の男の子供を宿している婚約者を許すんですね。
    その事実、ショックよりも、彼女を手放したくない、と思うのですね。

    たしかに現時点では彼女、子供にとってはそれが幸せかもしれません。
    あなたもそれが幸せなんですね?

    あなたがそうしたいというならそれまでです。

    あなたが元カレだと思っているその男と彼女、本当に終わってるんですか?

    トピ内ID:7974107692

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    😉
    uso
    お互いみーんな納得済みなら良いと思います。
    しっかり育ててあげてください(笑)

    1つ疑問なのは、最近妊娠が分かったんですよね?
    どうして元彼の子だと言い切れるのでしょうか?
    妊娠中では父親を判明する事は出来ませんよ?

    当然、結婚を前提にしていたトピ主さんとも関係は
    あったでしょうに。
    例えば、妊娠3ヶ月だからといって3ヶ月前のHが
    そうだって事とは違うんですよ?(笑)

    彼女は妊娠何ヶ月?
    そして元彼との関係は何ヶ月前?
    それがはっきりしても元彼の子だという確定にも
    なりませんけどね・・・。

    トピ内ID:5054793316

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      トピ内ID:6971290868

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      トピ内ID:5648864848

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      😝
      PLM314159
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      トピ内ID:7836726906

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      とおりすがり
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      トピ内ID:8545894972

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      逃げ得は許されない

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      😨
      mm
      あなたは立派な人ですね。
      血のつながりのない子の父親になりたい、なんて普通はなかなか言わないものです。

      元彼には、強制認知させる事はできますよ。
      その上で、トピ主さんと養子縁組みをされるのがよろしいかと思われますが・・・
      まずは婚約者と相談し、弁護士に相談されたほうがいいかと思いますよ。

      トピ内ID:0734708712

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      ん?

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      blank
      pina
      惹かれあった二人なのに、彼女は元彼とまだつながっていたわけですか?
      あなたがそれを心から許せるのなら、そういう彼女を一生、子供も含めて愛して背負い込む自信と覚悟があるのなら、エゴとは思いませんし反対もしません。
      が、賛成もしません。なぜなら、彼女の行動が信用できないから。今までもこれからも。関係ない人間ですらもそう思うんです。
      でも、トピ主さんは好きなんですよね?そういうところもすべてひっくるめて。じゃあ受け止めるしかないんじゃないですか?
      この先また元彼に走ってもそう思えますかねえ。あなたが傷つくことがなければいいんですけど・・・。

      トピ内ID:1256626386

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        ・・・はぁ

        しおりをつける
        💍
        まどか
        籍入れてから出産したら、法的にもトピ主さんの子どもですよ。
        一度認知したものを覆すのはタイヘンです。

        年々自分には似ていない子どもが育っていって、
        子どもを見るたびに、元彼のことを思いだす。
        それでも、父親としての責任は一生ついてまわる

        というのを、リアルに理解してますか?

        想像力を働かせて、20年間の生活を考えてみてください。

        トピ内ID:7414992758

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        エゴです

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        blank
        こけっこ
        エゴですよそれは。
        なんの現実も責任も意識しないままの決定じゃありませんか。

        結婚を約束したほどの仲ならば、どうしてもっとぶつからないのでしょうか。結婚は、お互いを大切にしあう気持ちがなければ続かないのですよ。
        彼女はすでにあなたを蔑ろにしているんです。
        どうしてそのことを真正面から受け止めようとしないのですか?

        あなたは、いい人になって自分の心を誤魔化そうとしています。
        現実があまりにも酷すぎて受け止めきれないから。
        本当のあなたは、どう感じているのかしら?どう思っているのかしら?

        そしてなにより、結婚は2人だけの問題じゃありません。両家の問題です。
        親の目をまっすぐ見つめて、心から「この人と幸せな結婚をします」と言えますか?子供は自分の子じゃないけど、このまま生んでもらいますと言えますか?親御さんのお気持ちはどんな気持ちでしょうね?

        自分を大切にしてください。あなたの親御さんにとってあなたは蔑ろにされるべき存在ではないのです。
        あなたを大切にしてくれる方と、幸せになってほしいと思っていらっしゃると思いますよ・・・

        トピ内ID:4451940874

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        ここまで考えてください

        しおりをつける
        🐴
        すぅ
        万が一、生まれてきた子に何らかの障害があった場合でも、
        トピ主は我が子として育てていける程の覚悟が出来ていますか?
        健常ではなかった場合に逃げ出すことだけはしないで下さい。
        お願いします。

        トピ内ID:9820239139

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        エゴだから辞めて下さい

        しおりをつける
        ちゅちゅちゅ
        貴男が受け入れるのは「エゴ」です。
        子供にしたら、母親の婚約者が「ショックだった」というのに、引き受けられるのは辛いと思います。
        子供のためを思うなら、是非鑑定してでも本当の父親に認知と養育費の請求を。
        その上で貴男が妻子に迎えるのなら問題はないかと思います。

        結婚して本当の我が子が出来たときに、みんな自分の子供だと言うことと父親が違う事実は大切だと思います。
        どうかエゴだけで引き受けるのは辞めて下さい。

        トピ内ID:4568193678

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        甘い!

        しおりをつける
        😑
        やめた方がよい
        トピさん、甘いです。

        本当の「覚悟」がある人は匿名の掲示板相談などしないで
        さっさと結婚していると思います。まあ、そういう人は
        芸術家など 一般の凡人とは感性も根性も全然別レベルの
        人達ですよ。

        他人の子を育て上げるという事は
          トピさんが 定年まで働くお金・退職金・年金などで
          文字通り「一生面倒を見る」という事です。
          当然、その子の子供(孫ということになる)とも
          肉親としての付き合いが続きます。

        今はまだ若くて 希望もあるでしょう。
        しかし、病気や老いが迫ってきたとき、
        (失礼ですが)不況の影響で収入が減ったときも 見放す事は
        許されないのです。

        血を分けた わが子ならどんな苦労も平気でしょう。
        でも トピさんを平気で裏切った女と婚約者を無視した恥知らずな男の
        こどもです。

        「子供に罪はない」とは綺麗ごと!
        「血は争えない」との格言も存在します。

        ご自分の人の良さに いい加減で眼を覚ましてください。
        貴方様の人生、これからの幸せをお祈りします。頑張れ!

        トピ内ID:1261690091

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        自らの名誉のため、即、別れよ!

        しおりをつける
        おこめっち
        ・しかしひどい女。婚約していながら、元彼と性行為をもつなんて。

        ・私の結論:1、即、婚約破棄。→ あなたは怒るべき。婚約者がいながら不貞なんて。開いた口が塞がらないとはこのこと。 2、甘い考えは、身を滅ぼす。→ 産まれた子を育てても、血液型が違うとか顔が似ていないとか言われたら困るでしょう?それは間違いなく、あなたの責任ではない。取らなくていい責任をあなたが取りますか?元彼が大笑いだよ。2人目も彼の子だったら、あなたの人生は滅茶苦茶。(失礼)  3,このことは弁護士に相談すべき。(法律無料相談もいい。)恐らくは1名誉毀損 2婚約履行義務違反 等が成立するのでは?慰謝料も取れるのでは?結果を踏まえ、当人・両親計6名で会い事実を伝え、決然と対処すべき。今後の為にも。

        ・あなたは人生の巣立ちをとんでもない女に汚された。彼女の正体を見破れなくても困る。彼女は稀代の悪女。どうであれ輝かしいあなたの将来は、クソ女と別れてこそ見えてくるでしょう。

        トピ内ID:5921774849

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        やめた方がいいです。

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        🐶
        ちょこ
        本当にそれでいいのですか?

        もしかしたら、トピ主さんと二股かけていたかもしれないんですヨ?

        私の従弟は、出来ちゃった結婚をしましたが、結婚が決まった後で、その彼女が、実は複数の男性と同時に付き合っていたことがわかりました。

        それでも従弟は彼女に惹かれていたので、そのまま式を挙げて、一緒に生活を始め、赤ちゃんも無事に生まれました。

        ところが、何ヶ月かした頃に、赤ちゃんを残したまま、彼女が別の男性と駆け落ちしてしまったのです。

        結局二人は離婚して、赤ちゃんは従弟が引き取りました。

        その後、彼女は再婚と離婚を繰り返して、子供も父親の違う子供が何人かいるようです。

        ちなみに従弟は、子持ちのバツイチという状態のため、なかなか再婚できません。
        しかも、子供が本当に自分の子供かどうか、内心悩んでもいるようです。
        真実を知るのが怖くて、DNA鑑定をする勇気もないそうです。

        トピ主さんも、こういったケースもあることを念頭において、結婚は考え直すことをおススメします。

        トピ内ID:6652657817

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        そりゃあ

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        花火
        トピ主さんが良いならそれでいいんじゃないですか。
        エゴだろうと何だろうとね。

        でも「結婚を約束した」っていつの話ですか?
        つい最近の話だとしたらまだ付き合って間もないですよね?
        それでそこまでの状況を認めて全部背負えますか?

        彼女の年齢的なことは彼女の問題であってトピ主さんの問題じゃないと思います。
        そもそも年齢的なことを持ち出す辺り30歳前後だと思われますけどその年齢にしてはいささかだらしない彼女なのではないでしょうか?
        仮に結婚の約束をしてからそれなりの時間が経過しているなら彼女は二股かけていたことになるわけで問題でしょう。

        また一度受け入れてしまえば後日「やっぱりなかったことに」とはいきません。
        トピ主さんのご両親だって関わる問題です。
        その辺は大丈夫ですか?

        トピ内ID:8976831514

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        トピさん、愛されてないですよ

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        奈美子
        その彼女は、ただ子供が欲しいだけという感じですね。

        トピさんは、いったい彼女と、どれくらいのお付き合い期間があるのでしょうか?
        どれだけ彼女のことを知っているというのでしょうか?

        まだお付き合い期間が浅いのでは?

        トピ内ID:8669477375

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        あなたの幸せは?

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        🐤
        ひな
        彼女が子供を無事出産した後で、乳児持ちのシングルマザーと結婚したいとあなたの決意が変わらなければ、エゴを超えた博愛だと思います。

        トピ内ID:6320391578

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        愛されてるのですか?

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        こう
        元彼の子供を妊娠する時点で
        トピ主さんが愛されてるとは思えない。

        エゴとは思いませんが、
        裏切ったという点から目をそらし
        苦悩の彼女を救う自分に酔ってないか、もう少し冷静に考えてはいかがでしょうか。

        彼女の愛が本当にトピ主さんにあるのかが一番の問題です。

        トピ内ID:0619748363

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        多くの問題を抱える

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        💤
        七十一
        >お互い惹かれあっての結婚なので、とても楽しみにしていました。

        彼女はトピ主さんのことは大事には思っていませんよ。

        >元彼の子を妊娠したことが判明しました。

        元彼の子かどうか分かりませんよ。

        トピ主さんが彼女と結婚するのは自由ですが、これから多くの問題を抱えることになるでしょう。
        まず、ご両親は賛成してくれますか?
        子供が疾患を抱えていても将来グレても愛せますか?
        元彼が子供のことでからんできたらどうしますか?
        彼女がトピ主さんのことをないがしろにしても彼女を愛せますか?

        このまま結婚してあげれば、彼女は大喜びでトピ主さんを愛し、子供もなついてくれると思っていませんか?それは普通に結婚した夫婦でも難しいことです。
        まあ、結婚してみてください。

        トピ内ID:5856576844

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        彼女が惹かれたのはあなたの稼ぎでは?

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        ゆきんこ
        トピ主さんは、仕事もあり、いい人なのだけど、
        恋愛経験が、少ない方ですか?

        初めて(のような)の恋愛に舞い上がって、
        多少のことは目をつぶろうと思っているように見えます。

        彼女もそのあたりを利用しているのかもしれません。

        まぁ、他人の私からしたら、
        それでも結婚したいといえば止めはしませんが、

        弟だったら、間違いなくみぞおちにゲンコツの痕が
        残るくらいのパンチをお見舞いしていると思います。

        トピ内ID:3713340196

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        エゴ?

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        ももんが
        エゴっていうか、考えが甘いと思いますよ。
        再考をおススメします。

        トピ内ID:6137176989

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        エゴ、かな・・・

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        抹茶お嬢
        トピ主さんと彼女さんの年齢がはっきり書かれていませんが、仮にこのまま彼女と結婚してトピ主さんの実子とした場合、お子さんはその一人しか考えていませんか?
        それとも二人目や三人目もできれば欲しいとお思いですか?

        もし二人目の子が生まれた場合、上の子はトピ主さんとは血が繋がらず、二人目はトピ主さんと血が繋がっている。
        その二人の子供を同じように「自分の子」として愛せる自信はトピ主さんにはあるのでしょうか。

        もしかしたらお子さんは一人だけと決めているかもしれません。
        しかし一人目を産んだ後、赤ちゃんのあまりの可愛さに二人目が欲しくなる事だってあるでしょう。
        結婚してからお二人の状況が変わる可能性は十分にあります。
        その中で、イレギュラーな生い立ちを持つ子供、そしてその母親を心から愛し、幸せにできる自信がトピ主さんにあるのでしょうか。

        子育てはただ、育っていく子供を見守るだけではありません。
        自分自身の人生や生き方の全てをさらけ出すのが子育てです。
        自分の良い所、嫌な所をすべて見せられるのです。
        それだけの覚悟がトピ主さんにあるのでしょうか?

        トピ内ID:3546425998

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        私ならムリ!

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        ローズ
        私は女ですが、もし男だったとしてムリです。

        自分を裏切り元彼とそういう行為をしていたという事実。
        貴方は以前と変わらず彼女のことを信頼できますか?
        「また裏切られるかもしれない」という不安が頭をよぎることはないでしょうか?
        子供の顔を見るたびに複雑な感情に支配されることはないでしょうか。
        そんな結婚生活はしんどいですよ。

        普通は元彼の子を妊娠したら産むべきかどうか
        婚約者との結婚をどうするべきかめちゃくちゃ悩みますよ。

        でも彼女は産むことを決意している。
        貴方への愛情はそれほどでもなかった。子供>貴方。
        もしかして元彼の代わりとしての婚約者?という印象を受けました。
        彼女はまだ元彼に気持ちが残っていたんですか?
        それとも二股?
        誰でもいいから子供が欲しかった?

        それとも妊娠したから別れて欲しいという話でもされましたか?
        だとしたら少しはマトモなところもあるかな。

        結婚生活は2人で築き上げるものです。
        彼女と子供の幸せを願うのはご立派ですが
        貴方は幸せになれるのか?それが一番大事です。

        トピ内ID:5856507189

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        恐ろしい・・・

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        🐤
        そんな鳥がいますよね
        次に妊娠するのは誰の子供なのでしょうか。

        普通の感覚の女性は「愛している人としか子供を作る行為」はしません。
        その理屈で言うと、愛しているのは元彼か、婚約者は普通の感覚の女性ではないと言うことです。

        そういうタイプの女性と結婚すると、子供が何人生まれてもあなたの実子はいないかもしれませんね・・・

        身持ちが堅いのは大事だと思います。

        トピ内ID:4947617730

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        一生その子を愛せますか?

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        みおな
        トピ主さんは本当にその子供を愛していけるのでしょうか?
        いずれ自分の子が産まれても、同じように愛せますか?

        彼女に裏切られたのを許すこともできるのですか?
        子連れの人と結婚するのとはわけが違います。
        婚約中に裏切られているんです!!

        彼女が生む事を決めたのは彼女の問題であって
        トピ主さんが責任をとる事ではありません。
        元々妊娠中に出会って、それを受け入れた上で…って話なら理解できますが
        裏切られているのに本当に子供を愛していけるのか心配です。

        トピ内ID:3494408378

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        とりあえずの衣食住。

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        四つ葉
        彼女は今出産の事も考え、とりあえず衣食住を考えるならば、不本意(!)でもトピ主さんにすがるしかない状況です。

        トピ主さんはどうしても結婚する事で“彼女”を自分の物にしたい様ですが、彼女は結婚後落ち着いたら、またフラフラした生き方に戻るとは思いませんか?

        最悪、貴方に子供を押し付けて、新しい恋人(若しくは元彼)のもとに通う事も有りえますよ。

        今の彼女はもしかしたら、赤ちゃんが生まれれば元彼と元に戻れると思っているかもしれません。
        それまでの面倒を 全て貴方に見てもらおうとしているのかも。

        結構居るんですよね、一見不器用そうで実はかなり強かな女性。
        私の知人にもいました。彼氏が途切れる事が無い人でした。ほんとすごい特技です。

        トピの女性、そういう方でない事を祈ります。

        トピ内ID:0603658642

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        奇特な人ですね

        しおりをつける
        一太郎
        婚約者に浮気されて、その結果妊娠してしまった彼女を、それでも嫁さんにするって?
        凄いです。
        どういう感情によるものか、私には想像がつきません。

        とにかく大変に御奇特な方だなぁと感心するほかありません。

        トピ内ID:0479242541

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        エゴとは思いませんが…

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        🐤
        うにゅ
        一生、今の気持ちのまま変わらない自信がありますか?
        後になって血の繋がりがない子供に、愛情を感じなくなったなどということが起きませんか?
        後悔しませんか?

        あくまで、私が男性だったら…ですが、
        婚約中に他の男性とそういう関係になる女性とは結婚なんて出来ません。
        そのような裏切りには嫌悪感を抱きます。信頼関係も崩壊しますね。
        婚約破棄すると思います。

        トピ主さんは婚約者さんを信用できますか?こんなことがあっても?

        元彼との子供を妊娠後にトピ主さんと知り合った等であれば、分かります。
        子供に罪はないのも分かります。
        過去は気にしないから…等の気持ちになってもOKでしょう。
        しかし、トピ主さんの場合は婚約中の出来事ですよね。
        彼女の方は結婚してくれたら、おそらく幸せでしょうね。
        でも、トピ主さんは本当にそれで幸せですか?
        そのときの気分だけで結婚生活は続けることは出来ませんよ。
        あなたは彼女と子供を一生背負っていく気持ちがあるのですか?

        じっくり考えすぎるくらいに考えて下さい。
        その上で結論を出しても遅くはないと思います。

        トピ内ID:0073308374

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        甘すぎですよ!!

        しおりをつける
        😨
        苺ソーダ
        あなたは、産まれて来た血も繋がってない子供さんに、たくさんのお金をおしみなく、見返もなく出せますか?
        よく考えてみてください。彼女の年齢とか、どうでもいいんです。血の繋がりのない一人の人間を同情ではない、たくさんの見返のない愛情をそそげますか?ご自分の命に変えてでも守りたいですか?賭け事じゃないんですから、一かばちかじゃないんです。やってみなくちゃわからないんじゃ済まないんです。

        トピ内ID:9307164639

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        トピ主様、優しすぎるよ・・・。

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        😠
        マジマジーネ
        私が貴方だったら、彼女に婚約破棄します。
        当然でしょう。お互い惹かれあっての結婚なのに、なぜ彼女は元彼と性行為をしたの!? 裏切り行為じゃないですか!? それに元彼も無責任すぎる!! 元彼に連絡をして認知させるか、養育費を支払わせるよう要求しますよ。もし相手が「本当に俺の子か!?」と言われたら、DNA鑑定を受けさせます!! お金かけても。彼女にも無理やり受けさせます。

        確かに、子供には罪はないけれど、自分の子として育てるのは大変だと思いますし、貴方の両親や、彼女の両親に知られたら大騒ぎになるのは目に見えています。貴方が子供を産めない身体なら、なんとなくわかりますが。もし、自分の子として育てる覚悟がおありなら、彼女と一緒にお互いの両親達に真実を話すべきではないでしょうか!? 隠していても偽りはいつかばれます。

        トピ内ID:0262472912

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        冷静にね

        しおりをつける
        🙂
        あるみらりあ
        このまま結婚したとして、
        出産後に万が一彼女が亡くなった場合でも
        トピ主さまは
        シングルファザーとして
        その子供を一人で育てられますか?

        自分の親が息子の子供だと疑わずに
        愛してくれるのを
        黙ってみていることができますか?

        彼女も貴方も
        これからたくさんの人へ
        嘘を重ねることになります。
        それが正しいことでしょうか。

        彼女と結婚したいのなら
        出産後に
        シングルマザーの彼女と
        結婚するべきではないでしょうか。

        トピ内ID:0788691581

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        生まれた子どものアイデンティティは

        しおりをつける
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        りんりん
        「トピ主さんのお子さん」
        ということにするのですか?

        出自を偽るのは反対です。
        真実をそのまま大事にされるのでしたら
        よろしいのではないかと思います。

        トピ内ID:9076929014

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        自分たちだけの問題でおさまるかなぁ

        しおりをつける
        🐴
        ヤジー
        結婚するということは当人達だけの問題じゃないと思います。

        あなたのご両親は血のつながらない子を孫だと信じて接するわけですよね。
        後で事実がわかった時にどうなるかわからないですよ。

        それに今は彼女が好きというのに目が眩んでいるけど、将来その子供が両親の双方に似てなくて元カレに似てきたり、反抗するようになっても愛せますか?
        その後にトピ主さんとの子が生まれ、疎ましく思ったりひいきしてしまったりということはないですか?

        婚姻届を提出したら、生まれてきて「やーめた」という訳にいかないです。

        彼女は最近妊娠が判明したということは、トピ主さんを裏切ったということですよね。
        妊娠3ヵ月なら前の生理日から計算するので3ヵ月前に出来た子というわけではないですよ。
        間違いなく前彼の子ならば、出産してから先を考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:0387225468

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        私なら結婚やめます

        しおりをつける
        😣
        らきらき
        トピ主さんは彼女のどこが好きなのでしょうか?
        結婚には信頼って大切だと思います。
        お互いを思い合う気持ちも大切です。
        トピ主さんと婚約している状態で、別の男性と関係を持つ彼女は
        信頼できませんよね?
        そしてトピ主さんを思う気持ちがあれば、そんな裏切り行為できませんよね?
        トピ主さんならできますか?婚約中の彼女がいるのに、
        元彼女との間に子供を作って、その子供を認知するようなこと。

        トピ主さんと彼女はまだ恋愛期間は短いのでしょうか?
        失礼ですが、女性を見る目をもう少し養った方がいいと思います。
        どういう結論を出されるのかは、もちろんトピ主さんですが。
        真面目で優しそうなトピ主さんの幸せを願っております。

        トピ内ID:4614591285

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        生まれた子に重い障害があったら?

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        まだら
        とぴ主さん、それはね、奇麗事ですよ。
        そんな下のゆる~い女性と結婚して、今後も誰の子かわからない子供を産み続けるかもよ?
        それに、生まれる子が健常児とは限りません。
        重い障害があった場合、親の人生も大きく変わってきますよ?

        そういう事も考えてますか?
        簡単に体を許すような女、子供の母親としてもどうなんでしょう?
        あなたとの子供が生まれたとしても、そんな母親だったら果たしてその子は幸せになれるでしょうか?

        もっとよく考えて。

        トピ内ID:0644710690

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        ちょっと冷静に。

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        blank
        mon
        冷静になってください!冷静になってここは一度別れて、未婚で出産してもらうのが良いかと思います。
        トピ主さんが彼女を思うなら、そっと見守ってあげたらいいのではないでしょうか?子供に本当のことを一生かくしてなんかおけません。皆をあざむいてこのまま結婚しても 結果はややこしく、後の揉め事を残すだけです。同じく籍を入れるなら一度別れてから二人を見守り、愛が冷めなければ数年後に婚姻届を提出したほうが子供にも、周囲にも説明できるし、なにより自分がどうしたいのか、彼女がどういう人なのか考える時間が出来るし、彼女も一人で子育てする苦労、あなたへの感謝の気持ちなど、今より深くなると思いますが・・・。
        なんだか惜しいですね、トピ主さん、そんなに子供がお好きなら自分の子供はどれほどかわいいか・・・。体験してもらいたい気もします。 

        元未婚の母からでした。

        トピ内ID:5949826435

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        トピ主さんは愛されていないんですよ

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        blank
        結婚10年目
        毒を食らわば皿まで、と言う訳ですが、この毒はじわじわと後々までしつこく効いて長いことトピ主さんを苦しめる毒になるでしょうね。

        彼女が産むと言ったのなら、一人で産んで育てる覚悟なのでは?産んでもいい?って頭下げられた訳じゃないんでしょう?未練があるのはトピ主さんだけで彼女はもう子供と二人の新しい人生設計立てているんじゃないかしら。あるいはトピ主さんの気持ちを見抜いていて「他の男の子供を産んでもこいつは逃げない」とタカをくくられたか。大体少しでもマトモな神経が残っていたら、他の男の子供ができたら身を引くでしょうに。ここには書かれていませんが彼女はどういう意向なのでしょうか?泣いて謝ったのでしょうか(でもこれは一生の金ヅルを得る為と思えば簡単にできますからね、涙と言葉だけで騙されないよう気を付けて下さい)。

        もしかしたら、彼女と元彼は結婚したい、する気はない、でもめて別れて、彼を見返すために「結婚相手」としてトピ主さんを選んだけれども気持ちは依然元彼だったんじゃないですか。好きな女性と一緒になるのはいい事ですが、相手も同じくらいトピ主さんを思ってくれないと、長い人生辛いですよ。

        トピ内ID:2744167957

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        この小説よんだことありますか?

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        さらば夏の光
        ずいぶん前の小説です。遠藤周作だったと思います。
        ある女性が、かなりいい加減な男の子どもを身ごもります。
        その男は当然結婚してくれません。
        そこで、彼女は彼女を好いてくれている男と結婚を決意します。
        その男は抱かれるなんて考えただけで身震いするような
        生理的に耐えられない男です。しかし、父親が欲しくて、
        彼と結婚することにするのです。…

        その後は、覚えていません。ごめんなさい。

        トピ内ID:3718122135

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        お人よしですね

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        銀杏
        呆れます。なんで元カレの子どもを妊娠した女を引き受けなきゃならないのですか?
        人がいいのも、ほどほどにして下さい。
        あかの他人の子どもを自分の子としてそだてるなんて無理がありますよ。お腹の子を押し付けようとする女なんて、これから先も信用できません

        トピ内ID:0038788129

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        冷静になってください

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        💄
        くりーむぱん
        結婚後、自分達に子供ができたとします。
        その時、同じように、元カレの子を愛することができますか?
        小さいうちはいいです。
        でも、思春期の子供って大変ですよ。
        子供が、成長した時のことも考えてみてください。

        トピ内ID:8644867416

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        ホトトギスに似ています。

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        🐤
        鳥の仲間より
        鳥に似たケースありますよね。

        自分の卵を他の鳥に育てさせ、他の鳥の卵は巣の外に追いやりながら繁殖する鳥が…

        似てるようで気になります。結婚後も、自分の子と思ったら他人の子だったりして、「実は全員、元彼の子よ」なんてことにならないことを祈ります。


        子どもには罪はありませんが、母親と父親(元彼)には罪があるのでは…?

        トピ内ID:0093220047

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        自分に酔ってるだけ!

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        40代男性です
        トピ主さん、貴方がです。
        結論から言って結婚は止めた方がいいです・・・と言うより、私が貴方の立場だったら結婚なんて考えられないし、即別れています。
        貴方にとって彼女がどれだけ魅力的なのか知りませんが、二股をかけ他の男に抱かれて子どもまで作った女性を私には許す事が出来ません。
        彼女が貴方との結婚を了承したのかどうか分かりませんが、今の貴方は自分を 「悲劇のヒーロー」に見立てて酔ってるだけです。
        確かに子どもに罪はありません、しかし正式な婚約とまでいかないにしても仮にも結婚を約束しておきながらそういう結果を招いた彼女の罪は重いです。
        他の方も書かれているように本当の自分の子どもを育てるのでさえ大変なんですよ。
        悪い言い方をすれば言うことを聞かない子どもに対して憎しみすら覚えることもあります。それでも可愛がれるのは自分の子どもだからです。
        貴方を裏切って他の男との間に産まれた子どもを本当に愛してゆく自信がありますか?子育てはそんなに甘いものではありませんよ。

        (続きます)

        トピ内ID:3394581026

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        一生ですよ

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        デコポン
        結婚は好きな人じゃなくちゃ出来ないけど、子供は好きな人の子供じゃなきゃ嫌です。女ってそういうものじゃないですか?
        自分が良いと思うならそうしてください。

        トピ内ID:8160703906

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        自分に酔ってるだけ!(続きです)

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        40代男性です
        そればかりか何の障害もなく本当に愛し合って結婚した相手に対してだって今までのお互いの生活、育ってきた環境、価値観の違いから揉めることが多々あるのに二股を掛けた彼女と上手くやってゆく自信はありますか?
        彼女は出産後にまた元彼とよりを戻すでしょうね。と言うより、彼の子どもを妊娠したんですから「元」じゃなく現在進行形の彼ですよね。そして出産の報告と言って彼女から連絡をとると思いますよ。そして里帰りの時に子どもを親に預けて彼に会いに行くでしょうね。
        彼女が貴方との結婚を了承したとしたら彼女にとって貴方は「いい人」です。良い意味にとらないで下さいね。「いい人」とは「利用出来る人、バカな人」って意味です。
        結婚は当人同士だけの問題ではなく両家の親族を巻き込む契りです。
        今回のケースは既に子どもがいるバツイチの彼女と結婚するのとは訳が違いますよ。
        彼女のお腹の中にいる子どもは貴方を裏切って出来て子どもです。
        今ならまだ間に合います、別れましょう。貴方に相応しい素敵な女性が必ず現れますよ。
        そして自分が幸せになる事を考えて下さい。自分が幸せでなければ周りの人を幸せには出来ませんよ。

        トピ内ID:3394581026

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        生まれた子が元彼そっくりな外見でも愛せますか?

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        ママ2
        知り合いの子供は、判で押したように父親そっくりです。
        父親の血が濃いのか、子供は二人いますが二人とも、父親そっくりです。
        父親のミニチュアバージョンです ほんと。

        もし、彼女の子が、誰も間違いようがないほど元彼にそっくりでも
        あなたは愛せますか? 

        しかも、あなたという人がありながら、元彼と関係を持つような女性の子ですよ?
        この先も、誰の子かわからない子を妊娠するかもしれません。

        よくよく考えてください。
        あなたの人生です。

        トピ内ID:3385313067

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        自分がカウントされてないよ!

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        🐤
        ハニー
        >彼女にとっても、子供にとってもそれが幸せだと思うからです。

        ここにご自身の幸せがカウントされていないことが気になります。

        そして、元彼という言葉を使われていますが、現実として
        彼女が妊娠しているということは「元」ではなく、今彼です。
        婚約者と今彼が別に存在している状態なので、結婚しても
        そのお付き合いが終わるという保証はありません。

        結婚されるのは自由ですが、今彼とのお付き合いについて
        彼女がどう考えているのか、しっかりと話し合うべきです。

        本来修羅場になってもおかしくない状況でいい人を演じよう
        とするのは、ショックが大きすぎて現実が見えていないと
        思えます。

        今回のことに何も問題を感じないのであれば、ここで相談を
        することもないでしょう。問題があるなら、結婚前に見極め、
        本当に納得ができたときに婚姻届を提出すればいいと思います。

        出産前に結婚したら自動的に父親認定されると思いますので
        出産後に婚姻届を提出して子供は養子として認めることもできると
        思います。

        眼を閉じて何も見ないようにしていると後悔しますよ。

        トピ内ID:1815746879

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        育つにつれ誰かに似てくる

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        nono
        トピさん、とても心の広い方だと思いました。ただ反面想像力に欠けているのが気になりました。

        これから出う人々はあなた方の「複雑な事情」を知らないで接してくるでしょう。すると赤の他人から「赤ちゃんお父さんにはあまり似ていない?」など(例えばですが)言われる事でしょう。そのような覚悟がなければ、このような些細な言葉の積み重ねで参ってしまうことが想像できます。ああ、やぱり僕の子ではないんだ。と。

        成長すると「声」はあまり父親に似ていないとか、また言われます。そして外見が明らかに違ってくるとお互いに辛いことになりそうです。

        そのような現実を全て受け入れる覚悟があれば、周囲がとやかく言うことではないかなあと思いました。

        彼女との間に自分たちの子供を作る気はないのですか?もし彼女があなたの子を妊娠したら元彼の子供と自分の子供に同じ愛情を注げますか?

        色々と模索して最善な解決方法が出ることを祈っています。

        トピ内ID:6179972110

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        ぶっちゃけ後悔はすると思うよ

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        コメット
        とりあえず言っておくことは婚約を破棄しても慰謝料は発生しない。

        結婚届けをだせば、あなたはその子供の法的な父親になるので養育義務が発生する。しかも離婚した後も。(子供が遺伝的にどうとか関係ないから。裁判でDNA鑑定が証拠にならないし)

        この辺を理解した後に結婚するなら、私から言うことは何もない。
        愛があればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2891099166

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        私が知ってるケース

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        🐱
        きららママ
        友人の実話ー17、8と思っていた彼女が実は15の中3で、学校をさぼっていることがわかり、説教しました。その彼女が妊娠したけど堕ろすと言ってきて、友人は不信感を持ちましたが(親は?書類は?付き添いは?いつ?病院は?等々…)とりあえず家中のお金をかき集めて彼女に逢いに行きました。その時、彼女の方から迷惑をかけるからもう付き合えないと言われ、お金だけ受け取ったそうです。
        5年後、サークルに入ってきた男性の内縁の妻が件の彼女でした。偶然、サークルの主催者に話しているのを聞いたのですが、「本当に自分の子供かわからないが母子の面倒は見る、いつまでも他の男と逢ったりするので籍は入れない」んだそうです。
        トピ主さん、ようく考えて下さいね…罪のない筈の子供に、却って将来的に苦しみを与える可能性もあるんですよ…

        トピ内ID:8618732958

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        「あなたが産んでいいって言ったんじゃない」

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        🐤
        totto
        なんて言いだした時にも、フォローできますか?

        トピ内ID:5754900271

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        エゴというよりは

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        momo
        彼女さんを失いたくないから、結婚したいから、「取り合えず」気にしない事にした、というのが深層心理では無いですか?
        彼女さんの子供の幸せ(立場)を考えれば、実の父親の下に居るのが一般的ですよ。それを認めたくないのでは?

        例えるなら、産地偽装をした会社に内定が決まっていて、新聞等でも報道されていて、周囲は別の会社に…と思ってるのに、当人だけが「この会社に入るのが夢だった。縁があって内定も出たんだから、僕が立て直したって良い」と頑張っている様なものです。
        新人君に、何が出来るのでしょうか?

        トピ主さんも同じです。どうして自分の子じゃないと言いきれるのか、その根拠が分りませんが、いずれその子が「私(僕)パパと似てないよね」と言い出したら、どうしますか?
        見た目だけなら「お前はママ似なんだよ」で良いですけど、血液型などから言い逃れられないかもしれません。
        トピ主さんのご両親や親族にだって、バレたら可愛がって貰えないかもしれません。彼女さんも迫害されるかもしれません。その時、親を捨てて妻と子だけを選べるのか。
        極端な例ですが、そういう事を考えた上で、話を進めてはどうでしょう。

        トピ内ID:9995019940

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        急がずに

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        Day
        結婚するのは彼女が子供を生んでからにした方がいいのではないでしょうか
        妊娠中に婚姻届を出すと血のつながりにかかわらず
        トピ主さんの子供ということになり、たとえば彼女の方に何かがあっても
        トピ主さんが一生子供を見ていかなくてはいけません

        トピ内ID:1095016615

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        甘い!(続きです)

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        😑
        やめた方がよい
        2回目です。

        彼女は 元彼の子を産むんですね?
        産んでもらいましょう、但し一人で!!

        貴方は善人気取りでいいカッコして
        自己満足かもしれない。 でも
        ご両親・御兄弟にとってはいい迷惑です。
        貴方も歳をとれば必ず後悔します。


        貴方に他人の子の父親になってもらうような
        彼女です。将来浮気相手と共に貴方の元から
        去って行くかもしれません。

        こんな場合でも子供を 育てられますか?
        貴方に万一の事があった場合 親兄弟に
        子供を頼めますか?

        もしかしたら 貴方も結婚を焦っているのかな。
        (間違っていたらごめんなさい)
        でも男性は50歳でも親になれます。
        女性とは年齢的な余裕が全く違うんです。

        いま やるべきことは
         ・ 仕事を頑張る、未来の家族の為に!
         ・ 小町のトピを色々読んで人生勉強?
         ・ 彼女に「俺の子でないのなら俺に責任はない」
           とキッパリ伝える
        このへんでしょうか?


        どうしても彼女と結婚したいのなら 一度シングルマザーに
        なって頂き、その状態でお付き合いしてから決断しましょう。

        トピ内ID:1261690091

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        私の子供も産んで欲しい

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        ヒポポタマス
        私は一生結婚する気はありませんが、私の遺伝子は残したいと切望しています。トピ主さんの婚約者のような貞淑のない方と、それに寛容なトピ主さんのようなご夫婦を、ひそかに探しているところでした。もちろん、法的には私の子供ではありませんので、養育費を含めた責任は負っていただきますが。

        トピ内ID:5170279471

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        実父にそっくりだったら?

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        😣
        そっくり親子
        産まれてきたお子さんが、実父にそっくりに産まれてきたら?

        私は二児の母です。ウチの場合も含め、周りのお友達の家族を見ても子どもの顔はママ・パパどちらか一方に似て産まれてくるみたいです。(二人の顔を足して2で割った感じではなく。)

        産まれてきたお子さんが、元カレにそっくりな子どもだったら?

        よ~く、考えてください。

        トピ内ID:2920948985

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        きれいごとでは済みませんよ

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        ph
        >彼女の年齢的なこと、子供には罪はないのではといった観点から
        このまま結婚をし、その子供の父親となりたいと思っています

        今は人道的な事を言っていますが、子供は生まれたら成人するまで親の責任で面倒をみなければいけないのです。
        自分が働いたお金で、食べさせて着せて医療や教育を受けさせるのですよ。

        自分の子供ですら大変で、産むのをためらう人が多い世の中です。
        今、トピ主さんが引き受けようとしている事は、大変なことなのですよ。

        彼女をもっと冷静に見る必要があります。
        身持ちの悪い女性は一生治りません。
        トピ主さんの今後の人生に関わる重大なことですよ。

        彼女と別れることをお勧めします。

        トピ内ID:8401726032

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        私ならやめる。

        しおりをつける
        😀
        経験者
        トピ主さんの期待に反してますよね婚約者。
        1.他人の子供を妊娠する。
        2.しかも、生むという。
        年齢的というけど40超えてないのなら言い訳にすぎない。

        婚約者があなたのことを愛しているのなら
        生まないか、婚約を破棄すべきです。

        しかしそうはしない婚約者。
        こういう人ならこれから起き得る期待に反すること。
        1.また、元彼の子供を妊娠する。
        2.父親のつもりで育てたのに

        子供が成長してもトピ主さんを父親として認めない。
        (婚約者がトピ主さんが知らないように
        子供を本当の父と連絡を取らせるから)

        トピ主さんは相当弱い人ですよね。
        婚約者を可愛そうだと思うかもしれないけど、
        可愛そうなのはトピ主さんです。

        相手は女です。
        相手が涙を見せたとしても弱いことの証明ではないのです。
        涙で男を蝕み弄ぶのが女ですから注意しましょう。

        トピ内ID:6303488214

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        最近妊娠が分かったってことは3ヶ月前まで二股かけてたってこと

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        まりか
        何年くらいお付き合いされて、いつ結婚を決意されたのかは分かりませんが、最近彼女の妊娠が発覚、ということは彼女はこの3、4ヶ月前まで元彼と関係があったわけですよね?トピ主さんが結婚を結婚を決めたのはその後ですか?

        どちらにしても、彼女の方はトピ主さんが彼女を思うほど、トピ主さんのことを愛していません。でも元彼のことは愛していますよね。だって子供を産む決意をした位だから。
        恋愛と結婚は違います。彼女にとって、元彼は恋愛相手(本当に好きな人)、トピ主さんは結婚相手(経済的に安定した人)なんです。

        トピ主さんが、子供ごと彼女を受け入れる覚悟があるのならそれでいいですが、トピ主さん、恋愛経験少ないでしょ?今の彼女を逃がしたらもう結婚できないと思ってるでしょ?

        悪いけど、私ならこの結婚を考え直します。何年も前の話で、2、3歳の子供がいる、っていうならまだ分かりますが、彼女は現在妊娠3、4ヶ月。つい最近まで二股掛けられてたわけですよね?
        結婚後、浮気しない可能性、低そうですもん。

        トピ内ID:4536601182

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        決断するのはあなた

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        えーたん
        その子供がだんだん元カレに似てきても可愛がれますか?
        下に自分の子供が生まれても、上の子供を可愛がれますか?
        あなたの両親はあなたの子供でない孫を可愛がれますか?
        先は長いですよ。よくよく考えて決断してください。

        トピ内ID:4421355560

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        普通に考えて

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        🐴
        BEER
        それは「お互い惹かれあって」いないのでは?

        トピ主さん、客観的に状況を見てますか?
        もしかして彼女以上に結婚を焦っていませんか?

        職業柄私は自分の子供を置き去りにして新しい男に走っていく女性を
        何度も見ています。ある意味そういう女性は病気と一緒。

        仮に結婚後元彼の子供とトピ主さんを置いて、彼女が別の男の人に走っても
        貴方はその子の本当の父親として二人でやっていけますか?

        トピ内ID:7393494679

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        トピ主さんはなめられている

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        かぼす
        私の率直な感想は、タイトルの通りあなたは彼女になめられています。

        あなたは優しいから、彼女はあぐらをかいています。浮気しても他の男の子を妊娠してもあなたなら許して受け入れてくれる。彼女はそこに甘えているのです。

        このまま結婚したら、子供はあなたの子となるでしょうね。でも血液型が合わなかったり顔や体型などがあなたの親族とは 全く違う場合どう説明して納得させるのですか?

        あなたは善意でしょうが、お子さんにとっては迷惑かもしれません。将来、悩む時が必ずきます。

        多分彼女はあなたに不満があるから浮気したのです。あなたの方が彼女にぞっこんと思います。

        冷静に双方のご両親を交えて話し合ってから、結婚した方が良いと思います。

        隠したまま結婚すると、彼女は将来また別の男性と浮気すると思います。

        トピ内ID:2209483532

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        これから育つと

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        ignred
        トピさんはお優しいお方だと思いますがその反面想像力がないと思い、そこが気になります。

        例えばお子様のことは赤の他人から「この子は親に似てる似ていない」だの色々と言われます。それに対して複雑な人間関係を赤の他人にその都度言う訳にもいきませんよね。そのような些細なことが積み重なっていくわけですが、耐えられますか?

        成人するに従って「声」や「外見」が元彼に似てくるとしたらそれも耐えられますか?それほどの覚悟がないと優しさだけでは難しい気がします。

        もし彼女と自分の間に子供が出来たら、元彼の子にも同じ愛情を注いであげることはできますか?

        皆さんのレスから最善策が得られますようお祈りしています。

        トピ内ID:6179972110

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        キレイ事ですね

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        💰
        時計
        今は感情が高ぶっているからそんなキレイ事がいえるのでしょうが、
        ちょっと落ち着いてから同じことが言えるのか考えてみてください。

        多くの人のレスを見て落ち着いて判断することをお勧めします。

        当然、結婚は一時延期することです。

        トピ内ID:7539214002

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        とりあえず父なし子にしないために選ばれた…

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        🐤
        びびあん
        きついですが…トピ主さんはとりあえず形式だけ子の父であり、未婚の母に自分が見られないように見せかけるための便利な道具にされているだけで、そこに愛なんかなく、打算と欺瞞に満ちています。

        そんなことはわかった上ですべてを受け入れるほど彼女を愛しているなら、他人はなにもいえませんね。

        でもそんな彼女ならこの先、その子をトピ主さんに託したまままたどこの馬の骨ともわからないような男と出奔しないとも限らないし、第二子ができてもまた別の男の子かもしれませんよ。

        結婚するなら自分の人生とあなたの家系の繁栄すべて捨てるおつもりで。

        トピ内ID:3479252753

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        さらば夏の光さん

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        🐱
        ネコまっしぐら
        横ですが、さらば夏の光さん、遠藤周作の小説にそのような話はあります。
        ただ、いい加減な男の子供を身ごもって捨てられたのではなく、
        婚約中に彼が事故で亡くなってしまいます。
        その彼の親友で、実は彼女のことがひそかに好きだった男が、
        彼女が妊娠中だということを知っても、なお彼女と結婚したいとプロポーズするのです。
        茫然自失の上、世間体を気にした彼女の両親の勧めもあって、吐き気がするほど嫌いだった男との結婚を承諾した彼女。
        結局は彼女はいつまでもその男を夫と認められず、後追い自殺してしまうのです。

        あまり救いのない作品でしたが、久しぶりに読んでみたくなりました。
        完全な横レスですみません。

        トピ内ID:7682366030

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        トピ主さん、優しい・・・

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        サファリ
        ではなく、甘い。甘過ぎます。
        世間を知らなさ過ぎます。

        察するに、失礼ながら
        トピ主さんはそんなに恋愛経験のない若い男性で
        彼女が年上なのでは?

        ご両親には何と話すつもりなんでしょうか?

        トピ内ID:7297684219

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        あなたの気持ちは?

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        🍴
        黒豆
        裏切りが発覚した後のあなたの結婚に対する気持ちですが

        ・彼女の年齢的なこと ・子供には罪はない ・母子にとってもそれが幸せだと思う

        あなたの主体性はどこにあるんですか? 

        尻軽だけどこの人と結婚したいという気持ちがなければいずれ破綻します。
        ヒーロー気分で気持ちが高揚してる間は冷静な判断ができません。
        このまま結婚してあなたは自分の親兄弟を騙すのですか? そんな事したら地獄行きですよ。
         
        彼女には自分の行動の責任を取って一人で産んでもらいましょう。
        その後であなたの気持ちが変わらなければ結婚すればいいじゃないですか。
        その方が彼女の親から感謝され大切にされますって!!

        しかしあなたのようにお人好しな人やあなたの婚約者のように貞操観念のない女性がいるんですね。びっくりです。
        親を騙すような事はしないでね。

        トピ内ID:8420635061

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        ずるくて幼稚な女

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        もやしっ子
        トピ主さん、自分に酔ってるんじゃない?
        その女性、悪い女だよ。
        年齢的なことを考えて産むつもりって言ったら・・・40歳前後って事よね?
        って事は、もう常識とか世の中の事なんでも知ってる(知ってなきゃおかしい)年齢って事ですよね。

        そういういい年した大人の女が、二股かけて元彼の子を身ごもって父親でもないあなたと結婚して産むつもりって、どんだけ非常識なことかわかりますか???

        わからないって事はあなたも非常識って事です。
        生まれる子からしたら、こんなとんでもない母親プラス実父プラス養父、いい迷惑でしょう。

        健康で生まれてくるとは限りませんよ?
        お子さんが体に重篤な不具合があったりして一生寝たきりで介護だったら、あなたどうします?

        そんな誠実ではない女性、母親として妻として受け入れられますか?
        また、親戚や友達に紹介できますか?

        もっと頭冷やして冷静に考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9252373875

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        私の親友の場合

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        mimo
        私の親友の話です。
        以前付き合っていた彼がいました。数年付き合った後、別れました。
        数年後、遠距離恋愛していた別の男性の子供を妊娠している事が判明。
        「結婚は出来ない、中絶の費用は半分だす」といわれました。
        そんなこんなで、悩んでいる時に元彼から連絡があり、よりを戻す話が出ました。
        元彼は、「結婚したい。今度こそ幸せにする。ただ、子供はあきらめてくれ」
        と言いました。「君の全てを、子供を含めて受け入れる」ではありませんでした。
        結局親友は、どちらとも結婚せずに、子供をあきらめました。

        悲しい現実ですが、正しい判断だったと思います。
        本当は一人でも子供を産みたかったのですが、医療上の理由であきらめました。
        私も一緒に泣きました。

        子供を含めて幸せにしてあげる、と言うのはよほどの覚悟がいると思います。
        例えば、映画「パールハーバー」のように、親友の子供を自分の子供として育てるなど。
        今の熱い感情だけでは無理かも知れません。
        彼女との信頼関係はどうですか?

        トピ内ID:0040276320

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        将来後悔する日がくるかもしれません

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        1児の母
        生まれたての赤ちゃんや幼い子供はとても可愛くて、
        小さいうちは可愛さのあまり元彼の子だという事を忘れてしまうかもしれません。
        しかし反抗期やイヤイヤばかり言って手のかかる時期など、
        ストレスが積み重なって、
        何かのキッカケで元彼の子供に対して憎しみや嫌悪感を持ってしまうかもしれないです。
        子育ては体力や神経・自分の時間や睡眠時間をすり減らすので、
        実子だとしてもイライラしたり、一人になりたいと思う事などあるのに、
        他人の子だと最初から分かっていて身も心もクタクタになった状態で果たして元彼と婚約者の子を愛していけるだけの覚悟はおありでしょうか?
        例え何があっても子を傷つけない自信はおありますか?
        将来のあなた自身は元より、
        生まれてくる子どもの人生に深く関わってくる重要な事なので、
        慎重に考えた方が良いと思います。

        私個人の考えでは、元彼に責任取らせるべきだと思いますが…
        トピ主さんがあまりにもお気の毒です。

        トピ内ID:7739924490

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        あんなドラマ,こんなドラマ

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        現代の無責任男
         先月までやってたNHKの朝ドラ「だんだん」に,ちょっと似た話が出てきましたね。主人公(の一方)めぐみは、実父の忠及びその再婚相手の嘉子に育てられたという…。男女が逆になりますが,トピ主さんは嘉子の立場になろうとしているわけです。或いはこの朝ドラを御覧になっていたかも知れませんが,あれは美化され過ぎで,現実にあんな通りに行くと思ったら大火傷を負うと当方も想像致します。

         更に,遥か昔「玉ねぎ横丁の花嫁さん」という番組がありました。このドラマは,主人公,渡(石立鉄男)が,年長で「子持ち,バツ一」の加代子(香山美子)と結婚したところ,彼女は,渡が日頃何かにつけて頼りにしていた銀平(杉浦直樹)の元妻だった,という筋です。ここではトピ主さんはさしずめ渡ですね。まあ,結婚時に相手に既に子供が生まれていたという点は違いますが…。このドラマの最後は,事の次第を知った渡が激昂し,加代子を罵倒した挙句銀平にも刃を向ける,といった悲劇のシーンでした。

         皆様が仰っているように,その結婚は恐らく誰をも幸福にすることはないと思われます。自重されるのが賢明でありましょう。

        トピ内ID:4505756924

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        お別れ

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        れんげ
        今別れるのはつらいと思いますが、人生長いんです。今泣いてください。子供が産まれると、子供中心になります。愛情は子供に大部分がいくんですよ。綺麗事ではありません。嫉妬と疑問、後悔が始まります。
        子供に纏わるお祝い事や行事を素直にできますか?
        その覚悟があるのならいいですが、浅はかな人助けは止めましょうよ。

        トピ内ID:7544381396

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        結婚は出産後が良いでしょう

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        😑
        クママ
        トピ主様の考えは嫌いじゃないですけど、間違っていると思います。

        彼女とお腹の子を本当に愛していて、今後も愛し続けたいという覚悟なら、
        あと一年程待てばいいのです。
        シングルマザーとなった彼女と結婚しましょう。
        お二人の誠意があれば、家族も友人も祝福してくれるはずです!

        今、結婚を急いでどうなるというのでしょう?
        家族、友人、そしてあなた自身にも嘘をつき続けて生きていくことになります。
        いつか誰かが傷つきますよ。

        トピ内ID:8355020702

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        彼女はあなたとの結婚について何と言っていますか?

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        モーム
        「彼の子を生む」とは書いてありますが、トピ主さんと今後どうしたいのか書かれていませんね。
        「こんなことになって申し訳ない、あなたとは結婚できない」なのか、その辺は曖昧ですべてはトピ主さん次第なのか。
        女はあなたが思うよりずーっと計算高くてリアリストです。
        彼女はあなたという安全パイをキープしつつ、好きで離れられない男と関係を持ち続けていたんです、つい最近まで。
        あと少し待てば法的にも経済的にも安定してあなたと子をもてただろうに、不誠実と判っている男と子を成す方を選んだんです。
        いま彼女の関心は「子」に向かっていて、もうあなたの方を向いていない気がします。
        あなたに「彼女もその子も愛せる」という覚悟と優しい心があっても、彼女にとってその覚悟は見当違いのどうでもいいことかもしれません。
        エゴも何も、これからの長い人生あなたはそれでいいのでしょうか。あなたがどんなに愛しても、相手からは何も返ってこないんですよ?
        彼女があなたに感謝すると思わないで下さい。いずれあなたの愛情やヒロイズムをうるさがると危惧しています。

        トピ内ID:5841790956

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        私なら結婚なんて絶対無理

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        😑
        ステラ
        トピ主さん、優し過ぎます。今のこの不況時代に、恋敵の子供を本当に育てられますか?金持ちなんですか?とりあえず、子供が生まれてからよく考えたほうが良いと思います。トピ主さんの家族は何と言っていますか?

        トピ内ID:4282804208

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        元彼に彼女は認知してくれないかを確かめた理由

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        🐶
        ロンド
        簡単に二股してしまう彼女。
        結婚の約束している貴方がいるというのに・・・・。
        元彼に認める気が無いと確認しているということはやっぱり向こうが本命なのです。
        認めてくれるんなら彼と一緒になりたいのです。
        年齢的にも産みたいと思っていたところオイシイ申し出が・・・。
        ラッキー!
        いい奴見つけた。父親にしちゃえ。
        ごめんなさいそう考えるのが妥当なような気がします。
        彼女のほうが貴方より年上なんでしょう?
        良いように丸め込まれてるとしか思えないです。
        その子の父親になっても彼女が浮気しない保証なんてないのです。
        その子を置いて出て行ってしまうかもしれませんよ。
        貴方は血のつながりの無い子どもを抱えひとり親家庭でやっていく自信がありますか。
        いったん認めてしまうともう逃れられないのですよ。
        そこまで考えれば答えは出てるのではないですか。

        トピ内ID:2758290607

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        子供に罪はないけど彼女には罪がある。

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        🙂
        ピロリ菌
         トピ主さんこんにちは、私も子供が3人いますが上の二人は実の子ではありません。妻の前夫の子供です。でも実の子とわけ隔てなく育てています。子供達も特に私に対し遠慮はしていません。たとえ実の子供ではなくてもちゃんと親子になることはできます。
         でもそれは私と妻の関係が良好であることが前提です。
        もし私と妻の仲が悪くなったらこの二人の子供は妻のほうにつくでしょう。

         トピ主さんと彼女の間に信頼関係はありますか?彼女との付き合い期間や元彼と別れた時期がわかりませんが結婚を約束しているということはトピ主さんと彼女は少なくとも3,4か月前には結婚を意識する相手として付き合っていたでしょう?そのような状況で元彼と関係を持つ女性をトピ主さんは生涯信頼することができますか?(しかも相手は子供を認知する気もないような男)
        そして彼女はトピ主さんさえよければトピ主さんの子として認知して欲しいと言っているのでしょうか?

         そしてトピ主さんのご両親から見ればその子は孫です。トピ主さん一人が覚悟をすればよいというわけではありません。トピ主さんの決断を否定するつもりはありませんがよく考えてから決めて下さい。
         

        トピ内ID:8402373538

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        エゴではないと思いますが

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        ひー
        婚約者さんはトピ主さまを裏切ったのに許せるんですか?
        授かった子には罪はありません。
        ですが、彼女には罪はあります。
        年齢的にもということはトピ主さまとのお子様も望めないことになります。
        お互い惹かれあってたら浮気なんてしないと思います。
        トピ主さまはもう少し落ち着いて冷静に考えてみてはどうでしょう?
        それでも彼女が好きで結婚したいならいいと思います。

        トピ内ID:4759606778

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        たんぽぽじゃないわけだし

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        🙂
        しんば
        種が飛んできたわけじゃあるまいし。
        私が彼女なら、あなたと結婚できません。

        私には、どっちつかずの二股状態の時期もありました。ただ、その時期には、誰とも肉体的な関係を持ちませんでした。
        子供を望まないし、そんなあやふやな時、精神的にどちらともできなかったんです。そういう行為をしただけでなく、避妊もしない。そんな女性が賢いとは思えない。結婚相手にふさわしいとおもえますか?

        トピ内ID:7010936921

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        それであなたが彼女と彼女の子の上に立てると思うのは大間違い

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        ふくらすずめ
        婚姻届を提出後に子供が生まれ、父母がそろっているというかたちになりさえすれば、彼女も子供も幸せになれるかというとそんなに単純なものでは無いです。出生と結婚の事情を秘密にするにしても家族内で打ち明けるにしても、たぶん先々簡単に解決できないことが平凡な家庭よりはたくさん出てくるでしょう。

        彼女はあなたという存在がありながら元彼と関係して妊娠したの?それとも元彼の子を身ごもっていることを知りつつ、あなたと付き合い始めたの?もしくは妊娠のことに気がつかずにあなたと付き合い、結婚話になったの?

        妊婦本人が妊娠に気がつかずにいられる期間ってそんなに長くないと思う。なんかいつもとちょっと違うと思ったらほとんどの女性は検査薬でもクリニックでも利用して調べます。検査薬なんかドラッグストアで買えますし、それは年齢的に産む決断をするくらい大人の女性ならたいてい誰でも知っていることです。

        「結婚してあげる」という気持ちが少しでもあるなら、やめたほうがいい。「~してあげる」という高みに立った態度はいつか必ず彼女にも子供にも重荷になります。それでもお願いしてでも結婚したいくらい彼女が好きならどうぞ。

        トピ内ID:8143710856

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        彼女の幸せは

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        🐧
        だんぱ
        元彼の子供を産む事、だったのでしょう?
        貴方と結婚する事ではなく。。
        なら彼女は既に幸せなのではないのですか?

        貴方が、彼女の為に、と恩を着せるのはおかしいカンジがします。。
        そういう気持ちをなくし、ただ彼女と一緒になりたく、それが貴方の幸せなら、それも良いのではないかと。。無責任に言ってしまいますが。。

        トピ内ID:5868420853

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        トピ主さん読んで下さい

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        ヨレヨレ爺さん
        あなたの考えがエゴかどうかは、今の段階ではわかりません。二十年度に
        子供が立派に育ったら、エゴじゃないと思います。立派だと思います。

        ですが、いつかあなたとの子供が奥さんとの間で産まれた時に差別しないで
        育てることが出来ますか。冷静に考えて下さい。

        二人目が産まれる頃、元カレとの間の子はものすごく精神的に
        不安定になると思います。産まれた後も、母親を取られまいと
        色々なことをすると思います。普通の子供は皆そうします。その時
        上の子が自分の子じゃなかったとして、上の子に公平に
        接する自信はありますか。

        先々子供たちが成長していった時、どこかで子供たちが気付いて
        しまう時が来るものと思います。その時にどう対応するんですか。
        いずれにせよ上の子は傷つくものと思います。

        今、あなたがしゃしゃり出なかったら、婚約者は元カレとヨリを
        戻すチャンスがあるかもしれません。それが婚約者の子供にとって
        一番幸せな結論なんじゃないですか。中途半端な気持ちなら、早く
        去ってあげて下さい。

        トピ内ID:9793508859

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        トピ主の子供でないとわかるのは何故?

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        警告者
        もしかしたら、結婚は約束したけどトピ主との肉体関係はまだ無かったのでは?だとしたら、よくよく考えるべき。

        認知してくれない(出来ない理由がある)男の子供を妊娠した後で、結婚したがっているトピ主に「惹かれあって結婚を約束」した気にさせた。それから初めてトピ主に妊娠を告白をして、歳も歳だから絶対に産む!と言ってトピ主の・・・

        ・義侠心をくすぐる(心の広い頼りになる男!)
        ・同情をかう(生まれてくる子供に父親がいなくては可哀想!)
        ・罪悪感を刺激する(結婚の約束したのに裏切るなんて!)
        ・焦りにつけこむ(彼女をのがしたら一生結婚できないのでは?!)

        と言う筋書きかもしれません。

        そして最悪のシナリオは、結婚した後でもトピ主に隠れて子供の実の父親と逢引を重ね続け、挙句は結婚生活にいちゃもんをつけて取れるだけ慰謝料を取ってトピ主と離婚。元彼と再婚。理由は「やっぱり子供は実父と暮らすほうが幸せだから」だったりするかもしれません。

        頭では出来ると思うことでも、気持ちが「出来ない!」と悲鳴を上げていることもあります。トピ主の心の声は何と言っていますか?

        トピ内ID:1557200838

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        私があなたの親なら

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        😨
        だいちゃん
        その結婚やめなさいといいますよ。
        だって あなたというものがありながら元彼と続いていたんでしょう。
        そのオンナも あなたが「僕が子供も面倒見るよ」というのをわかっていてそういうことを言うのかとさえ疑います、親の立場ならね。
        継子って 確かに我が子同然で育ててる方も沢山いますけど そうなるまでには相当の葛藤があったと思います。

        思春期なんて 我が子でさえ 「この~生意気言って!!(ムカ)」って思うのに そのときあなたの口から「やっぱりあいつの子供だからな」なんて出てしまったら??

        そのときのお子さんの衝撃は計り知れません。
        一番悪いのは あなたの婚約者。
        一番の被害者は 婚約者のおなかにいる赤ちゃん。
        あなたは巻き込まれないうちに手を引くべきです。
        慰謝料要求してもいいくらいですよ…

        今あなたは盛り上がってませんか 自分の悲劇に…
        冷静に他人に同じことを相談されたと思って考えてみてくださいね。

        あなたが幸せになれることを祈っています

        トピ内ID:7232300956

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        カッコウ(鳥)の託卵

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        blank
        pie
        カッコウの生態を思っちゃいました。
        よその鳥の巣に(その巣の鳥がお留守の間に)サッと卵を産みつけてしまうのです。
        カッコウは他の卵より早く孵化して、周りの卵を巣から落としてしまいます。
        そして養い親からの餌を独占し、親よりも大きな体になってからサヨナラします。

        トピ主さんだけの問題ではすまないのですよ。トピ主さんの親御さんにとっては「孫」
        になるのですから、自分の気持ちや母子のことだけではなく、周りの人たちのことも
        考えてあげましょう。大人なんですよね?

        トピ内ID:7415419574

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        習性

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        💡
        精神科医
        あなたと婚約中に元彼に逢って結果として子供ができたという事実があるのなら、あなたと結婚してもまた他の男と会って深い関係になるという可能性は十分にありますよ。今だけではなくて、そうした将来も見通してそれでも結婚されたいならそれもひとつの人生かも知れません。

        トピ内ID:4404088750

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        結婚するなら出産後に

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        blank
        彼女の出産後にシングルマザーの彼女と結婚すればいいです。
        出産前に結婚して法的に実父になってしまってからでは、
        取り返しがつきませんよ。

        トピ内ID:5589580568

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        「40代男性です」さんに同意

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        みい
        自分が犠牲になることに酔ってるだけで
        貴方以外の人から見たら、あなたは愚かな人でしかありませんよ。

        その彼女、裏切ってなおかつ、人の人生を利用しようとするなんて
        相当に図々しく、腹黒い人間です。
        今後も同じことを繰り返すでしょう。

        また、赤ちゃんは無垢な天使でも、まっさらでもありません。
        血というのは怖いもので
        人を簡単に裏切れる彼女と、人の彼女を寝取って平気な元彼と
        赤ちゃんは、その二人のDNAを受け継いで生まれてくるんですよ。

        もし彼女と結婚し、子供を実子と認めたら
        必ず後悔する日がくるでしょう。

        トピ内ID:1842700059

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        【北の国から 98 時代】

        しおりをつける
        😠
        クジラという名の金魚
        このドラマのエピソードの中に、正吉が不倫相手の子供を妊娠した蛍に結婚を申し込むシーンがあるのですが、同じ男性としてグっときてしまった記憶があります。

        ドラマと現実を比較しても仕方ないですが、トピ主さんには正吉に感じたような共感はありません。
        理由はトピ主さんの婚約者と蛍では「人間性」に雲泥の差があるからです。

        男として腹をくくって出した結論ならば、「私のエゴ?」などと他人に聞いたりしません。

        トピ内ID:9151640403

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        彼女の方の、トピ主さんとの結婚についての考えは?

        しおりをつける
        🐶
        セネシオ
        トピには、トピ主さんの考えが書かれてますが、彼女の方がトピ主さんとの結婚をどう考えているかが書かれていません。

        ●私とこのまま結婚して、元彼との子どもの父親になって、と言っているのでしょうか。

        ・・・だったら、非常識すぎますね。
        ソク、別れて、今後一切かかわらない方がいいと思います。

        ●婚約は解消して、シングルマザーになる、と言っているのでしょうか。

        ・・・だったら、シングルマザーになってもらえばいいです。
        その後、トピ主さんが子どもの顔を見て、様子を見て、それでも彼女と結婚したいなら、結婚すればいいです。

        ●あなたとの婚約を解消し、元彼と結婚したいと言っているのでしょうか。

        ・・・だったら、婚約を解消し、最大限、その努力をしてもらえばいいでしょう。


        いずれにせよ、このままの流れでの結婚はやめた方がいいですね。
        きっと、納得できないものが、それぞれの心の中に残ります。
        子どもを産むにせよ、中絶するにせよ、子どものことにカタをつけてからなら、納得がいくじゃないですか。

        トピ内ID:6569524131

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        ぎゃあああ

        しおりをつける
        🎶
        穂ほほ
        こんな男がいるんだ!! 婚約者がありながら 他の男に足開いて
         妊娠 其の子の父親になると考えるあなた! しっかりしなさい!! これからも 彼女は 貴方が留守の間に きっと身を任しますよ 情けなき男ですね 親が聞いたら泣きわめきますよ。分かれなさい 後の喧嘩いましなさい おんなに馬鹿にされてるし 軽く見られています。。ああ情けない男

        トピ内ID:3810248214

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        えーっ

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        😑
        とん
        よくそんな人と結婚できますね。彼女自体に問題がありそうな気がする。結婚=ゴールじゃないし、死ぬまで続くものなのに。子供に罪はないけど、そんな母親から生まれてくる子供がかわいそう。

        トピ内ID:6057794637

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        おやめなさい。

        しおりをつける
        blank
        れれれ
        話がおかしいです。なにより、ここに相談なさっていること自体、ご自分の心の底で「おかしい」と思って「迷い」がある、なによりの証拠ではないですか?それで「子育て」は無理です。

        トピ内ID:2862550892

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        そっくりでも?

        しおりをつける
        🐱
        kurisotu
        うちは3人の子供が夫にそっくり。娘は姑にそっくりです。娘の顔を初めて見た時、日本昔話の「若返りの泉」を思い出しました。赤ちゃんになった姑を育ててるようです。子供達はそれを言うと嫌がります。夫も違うと言います。でも、先日、夫の小学校の通知表を見たところ、先生の一言の内容が息子について書かれてるのかと思うほど。中身もそっくりだったのですね。おかげで苦労しました。子育ては本当に大変です。お金もかかります。夫婦円満なら、似てる事は笑い話です。しかし、他人に話せない事情がある場合
        は?誰かにそっくりの欠点でも愛せますか?
        赤ちゃんが生まれて、お顔を見て、少し成長を見て、そのお子さんの全てを受け入れる覚悟をしてからでも遅くないのでは。それに嘘や秘密がある家庭は、子どもが思春期になった時問題が起きそうです。辛くても真実を隠さない方が子供の成長にプラスになると思います。

        トピ内ID:4493611792

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        深く考えてみて

        しおりをつける
        🐱
        結婚を意識するほど、トピ主様とお付き合いしてるのに

        何故彼女は元彼の子を妊娠したのでしょう?
        長くみても4か月以内には、やることはやってますよね。
        二股掛けられていたことになるはずです。

        二股でなければトピ主様の交際期間が短すぎ、もっと考えるべきかと?


        で、その彼女と結婚した場合は実子として育てられるつもりでしょうか?
        でしたら、その後、トピ主様との間に子供が産まれたら、相続として財産ももっていかれることになります。

        また、トピ主様の実子と分け隔てなく育てることができるでしょうか?
        とても、とても難しいことです。


        とても優しいトピ主様
        結婚をやめる必要はありませんし
        彼女と別れる必要もないと思いますが


        数年単位で、本当に彼女とやっていけるか考える時間をご自身に設けるべきだと思います。

        彼女にとって子供にとって幸せでも
        トピ主様、トピ主様の親御さんの幸せも大切だと思うのです。

        トピ内ID:8420698995

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        養子縁組はいかが?

        しおりをつける
        🙂
        ぽん太
        落としどころとしては,彼女の出産まで結婚を待って,出産後,彼女と結婚,その赤ちゃんを養子にするという方法もあります.
        利点として,まず事実に即していること,養育に関して,トピ主さんが責任を持って養育できること(法的に実子と変わりません),万が一彼女とうまく行かなくても,養育費のことで揉める可能性が少ないこと,の3点が挙げられます.
        欠点として,戸籍に残ることがありますが,まず事実なのでやむを得ないと思いますし,本人が知るのは,通常ある程度大人になって分別も付いている頃でしょう.DNA検査もどんどん普及しているので,この先ずっと隠し通せることは無いと思います.

        いずれにしても,お幸せに!!

        トピ内ID:3621128856

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        正直、耐えられない・・

        しおりをつける
        sa
        この別のトピご存知ですか?↓

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0421/235853.htm?g=06

        元彼がいまは認知してなくても実の父であれば今後「俺の子だ!」なんて騒ぐとも限らず・・
        今から、裁判沙汰になる可能性も考えておいたほうがよいかと思います。

        というか、
        婚約者がいるのに別の男と子供をるような極めて非常識な女性となんて・・
        私なら耐えられません。
        彼女は貴方のことも思慮した上で「産みたい」と言ってるのですか?
        深読みかもしれませんが「好きな元彼の子だから産みたい」というのが本音だったりしませんか?
        結婚後も 間違いなく元彼と会ったりするのではないですか?

        都合のよい夫にならぬよう慎重に。

        トピ内ID:3471991870

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        今は何もしない

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        🐤
        ままれもん
         トピ主さんは「大変だ。何とかしてあげなくちゃ」という気持ちなのかもしれませんが、今は何もしないでおきましょう。

         人はいろんなことを考えています。状況によって考えも変ります。

         彼女は一人で産む決心をした。 かもしれませんが、これから元彼と復縁を望むかもしれませんし、何としても認知をとろうとするかもしれません。元彼も本当に子供が産まれたら復縁を認めるかもしれないし。

         彼女が本当に一人で苦労して頑張って子育てして仕事して生きている姿を見て、その時にトピ主さんが手を差し伸べても遅くはないと思います。

         子供の将来にも関わることなので勢いで決めてはいけませんよ。

         私の周りにも自分の子供ではない子を育てている友人がいます。(相手の子供) その人たちは時間をかけて「家族」になるかどうかを考えて選択をしました。中には、そのために自分自身の子供を持つことをあきらめた人もいます。

        トピ内ID:8161614463

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        やめとけ~

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        😨
        matuko
        知り合いに全く同じことをしでかした女がいました。
        で、付き合っていた男はトピ主さんと同じく、自分の子じゃない子の親になるから結婚しようと申し出たそうです。でも、二人とも若かったから、子供を堕胎し、関係も終わったようです。
        その女は非常に身持ちが悪く、男と見ればすぐにしなだれかかっていくような人で、その後は不倫に走りました。

        あなたの婚約者がどんな人か知りませんが、すくなくとも二股かけて妊娠まで出来ちゃう、この上なく厚かましく、だらしない女であることは間違いありません。これじゃ結婚してからも他の男を作るかもしれません。
        それでもよければ結婚したらいいと思いますが、損をするのはあなたですよ。他にもっといるでしょ、まともな女が。女見る目なさすぎです。

        トピ内ID:8537781746

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        わかりません

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        キング
        エゴかどうかはわかりませんが、第三者から見れば余程のお人好し・人格者か世間知らずのようにしか見えません。

        恋は盲目という言葉どおり、舞い上がっている感じがします。

        それなりの年齢を経ているのにこの状況という事が不自然かつ無責任に感じられます。
        また妊娠に気づかなかった事や気づかないほど短い期間で次の相手(rararaさん)と結婚を考えるような状況になる事に意図的かつしたたかさを感じます。

        トピ内ID:3610345867

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        良いことなのかわかりませんが…

        しおりをつける
        🙂
        ちいたん
        たとえ彼女と結婚したとしても『嫡出否認の手続き』や『親子関係不存在確認調停』を行えば、生まれてくる子供は、トピ主の嫡出子とはなりませんよ。

        なお『嫡出否認の手続き』は、夫が子の出生を知ったときから1年を過ぎると申し立てが出来なくなります。

        詳しくは、裁判所のホームページを見てください。
        http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_16.html
        http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_15.html

        トピ内ID:0929388425

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        マノン・レスコオ

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        をば
        自己犠牲に酔っているだけです、あなたは。
        体の快楽を求めている二人に体よく利用されるだけですよ。
        マノン・レスコオという小説を読んでみて下さい。こういう主人公にあこがれますか?

        その結婚少し待って、もっと自分にピッタリの誠実な女性を選ぶべきではありませんか?

        トピ内ID:5641388645

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        都合のいいオトコ

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        🎶
        リラクマ子
         でいいのですか? 彼女は年齢的なこともあり・・・って何歳なんですか。
        少なくとも20代後半にはなっているんですよね? 彼女は苦労も知らず、反省もせず何も学ばずに母親になります。自分のまいた種ですから、一度苦労した方が幸せになれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5217862623

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        数名の方が指摘していますが

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        😉
        オンザコーナー
        彼女のお腹の中の子が、元彼の子どもと断定できる理由は何ですか?

        最近妊娠が判明したということは、月齢もそんなにいっていないのでしょう。

        彼女が元彼とトピ主さんに二股をかけていたのなら、お腹の子どもはトピ主さんが父親かもしれません。
        避妊していても、場合によっては妊娠することだってありえますので。

        それとも、交際期間が元彼とトピ主さんで重なっていない、
        彼女が妊娠判明前に元彼と別れ、その後トピ主さんと結婚を約束したのなら、
        トピ主さんの考えはあまりに短絡的です。

        だって、お互い好き合うようになってから、ほんの1、2ヶ月ってことですよね。
        結婚するかどうかは、彼女が出産を終えて、落ち着いてからでも遅くないです。
        精神的に支えるのは、友人としての立場でもできますよ。

        いずれにせよ、情報が少なすぎます。
        もう少し経緯を具体的に書かないことには、適切なアドバイスもつきにくいのではないでしょうか。

        トピ内ID:2612802716

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        荷が重過ぎます

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        🐶
        hanna
        トピ主さんはおいくつかわかりませんし
        彼女に愛情があるから、子供の父親になりたいと
        思うのでしょうけど、やめておきなさい。

        今の彼女に対しての愛情、子供を思う気持ちが
        この先永遠に続けばいいでしょうけど
        人の気持ちは変わることがありますよ。

        生まれてきた子供が、元彼に似ていても
        大丈夫ですか。

        元彼に似ている子供を彼女が慈しんで
        育てているのを見ていても
        大丈夫ですか。

        自分の血を引いた子供が生まれても
        差別することなく
        育てていけますか。

        思春期、反抗期に必死に向き合っていけますか。

        彼女はなんと言っているのでしょう。

        トピ主さんのご実家は理解していますか?

        孫への差別はないでしょうか。

        良かれと思って父親になることが
        後々のことを考えると
        どうなのだろうと思ってしまいます。

        トピ内ID:5861808052

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        覚悟はあるのでしょうが

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        へぇ
        時間的な経緯が不明なので良く分からない部分ですが、元彼の子を妊娠しているという事は、あなたと付き合っている時に元彼と浮気していたという事でしょうか。それとも付き合いだして間もないのでしょうか。
        また現時点で元彼の子であると分かるという事は、あなたと彼女には肉体関係が無いという状態なのでしょうか。

        いずれにせよ、他人の私からの客観的な目で見た時、失礼ですが、あなたは生活の安定の為に彼女に利用されているのでは、という疑念を持たざるを得ません。

        あなたは彼女に利用されているだけで愛されてはいない、その可能性を含めてもあえて結婚する覚悟がありますか?
        また、結婚となれば二人だけの問題では済まない場合も多いですが、あなたのご両親を始めとする周囲を納得させる自信はありますか?

        もっとも内心ではあなたは何らかの不安を抱えているからこそ、ここに相談しているのだろうとも思いますが、後悔先に立たずという言葉もあります。
        一時の気負いや抽象的な「幸せ」という言葉のイメージに惑わされずに、現実的な将来を見据えた上で判断されることをおすすめします。

        トピ内ID:5564430928

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        男は自分で生まないから

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        りりい
        色々な話しの流れから冗談でそういう話しになると、うちの夫は
        「別に、男は元々自分の子であるという絶対的な認識ができないから(妻である私が)生んだら俺の子だし」
        など簡単にこたえます。
        それは「子どもへの感情」ではなく「私への愛情」のあらわれでもあるわけです。
        それが愛情表現のひとつ、と思ってるのかも。
        それに自分の子が二人もいるからで何よりそんなことがあり得ないから。
        単純ですね。
        綺麗事をすぐ男って言いがち。

        女は綺麗事で世の中いかないことを百も承知であって現実をより知ってるのかも。

        昔はDNA鑑定もないし、血液型もわからない。
        妻が生んだらそれでいいという感じ。

        あなたは昔ながらの男であるのかも知れないけど、なにより彼女への思いで目がくらんで子どもを持つことの意味がわからない。

        想像できないまま、綺麗事、絵空事を並べたててるだけ。

        多いですよね。
        女が生んだ別の男の子どもを虐待するの。

        私は別れたほうが正解だと。
        彼女はそういう人(どういう人か大人ならわかるはず)。
        一生、そういう人と連れ添うと必ずや葛藤と苦しみがあります。

        トピ内ID:2036408236

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        完全な裏切り行為でしょ?

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        tokumei
        子作りが交際前か後か若干不明慮ですが、交際中または婚約中に元彼と子作
        りしてた、という前提で投稿します。

        >彼女にとっても、子供にとってもそれが幸せだと思うからです。

        何を以って幸せとお考えですか?彼女が好きなら他人との子であっても育てら
        れるはずなんて甘く考えてます?それか今の状態を妙に第三者的な目でみてる
        かのどっちかでしょう。

        子供が出生の秘密を知ったとき果たして子供も妻も幸せなのでしょうか?
        例えば出産時に生まれた子と貴方が一緒の写真を撮ったとします。
        「出産時の写真があるのに何故父親が違うの?」って聞かれたらどうします?

        本当に彼女と子供にとっての幸せを考えるなら、元彼に責任とって認知させ
        とっとと実の親子で家庭を築かせるべきなんじゃ?その常軌を逸した彼女も
        まだ元彼のこと好きみたいですし。

        出会ったときには既に子供がいました、というのであれば貴方が言うことも
        賛成できたかもしれませんが、実は他の男と子作りしてましたなんて・・
        正気か?って思いますし、その彼女、今後も間違いなく元彼と会いますよ?

        ありえませんね・・

        トピ内ID:3471991870

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        産みたい理由は

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        😑
        男性

        彼女が産みたいと言っている理由は、元彼のことが好きで
        「元彼の子」だから産みたいのでは?

        あなたではなく、元彼を愛しているから、その子供を産みたいのでは?

        結婚して、あなたが父親になっても、また元彼と会って
        不倫する可能性の方が高いのではないでしょうか?

        あなたは満足ですか?

        結婚はお互いが満足でないと長続きしませんよ。

        ただの恋愛とは違うのです。

        よーーーく考えて、自分の気持ちを大事にしてください。

        ショックをうけたなら、もたないですよ。

        トピ内ID:7254875962

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        変でしょ

        しおりをつける
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        ha
        変でしょ
        普通に考えて下さい。
        モラル?

        トピ内ID:1285947527

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        よしときましょう

        しおりをつける
        🐷
        わだち
        好きよ好きよなんて最初だけ。

        はじめは何があっても好きでしょう(笑)

        時間が経てば事あるごとに苛々するんですから。

        しかもそれが知らん男の子供を産んだ女なんて精神を蝕むんじゃないですかね。

        『彼女の年齢的なこと』なんて優先する必要はありません。

        彼女はそれを背負ってでも一人で居なければならない過ちを犯したのです。

        飽くまで元彼の子としての話ですがね。

        あと『子供にとって幸せ』というのは未来を考えると必ずしもそうではないかと。

        不貞のおかげで『不憫な子』という念は貴方含め事情を知る者から消えないでしょうから。

        トピ内ID:1533466273

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        結婚してみたら

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        😀
        21
        ほとんどの人たちが結婚反対ですね。

        私もそのような事を書き込もうかと思ったんですが、同じ意見はつまらないのであえて違う事を書きます。

        その人と結婚して他人の子供を立派に育てるのです。そして子供が無事に成人したらその経験談を出版するのです。ベストセラー間違いなし。それまでの苦労も報われあなたは大金持ちになれます。

        でもそれまであなたが結婚生活を保てるかどうか疑問です。

        トピ内ID:1501763769

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        カモにされてませんか?

        しおりをつける
        🐷
        おばちゃん
        彼女と結婚してその後子供が産まれたら戸籍上の父親は
        トピ主さんですよね?

        そのまま何事もなく添い遂げられれば良いですが
        彼女と離婚となった場合トピ主さんはその子の養育費を
        支払っていかなくてはいけませんよね。
        トピ主さんとの離婚後、彼女が元彼とを戻したらどうしますか?
        世の中にはそういう人たちも居るんですよ?

        あなたは血のつながらない子供の養育費を払い続け
        彼女とその子供は本当の父親と幸せに暮らしましたなんて・・・

        年齢的なことを考えて・・・と彼女は仰ってますが
        それは暗に「トピ主さんの子供は産みたくない」って
        言われているのと同じだと思いますよ。

        彼女さんは身体上妊娠は困難であり次は望めそうも無い人ですか?

        もしそうだとして、本当に常識的な人であれば
        トピ主さんに迷惑がかからないように
        しばらくの間、結婚は見送ると思うのですが・・・

        トピ内ID:9458139458

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        彼女はどういう風にお考えですか?

        しおりをつける
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        雨上がり
        こんにちは。
        彼女がお子さんを産みたいという希望をお持ちなのは、良いことだと思います。
        やはり、授かった命を粗末にはして欲しくないです。
        ただ、トピ主さんに父親の役割を求めているのでしょうか?
        シングルマザーでも、やっていこうと思っているのでしょうか?
        その辺りがよく分かりません。

        血の繋がらない親子もたくさんいます。
        本当に2人で育てていこうという話し合いをよくしてから、決断された方がよいと思います。

        トピ内ID:9519729625

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        何を相談したいのですか?

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        blank
        もも
        一見、決意表明に見えますが、何を相談したくてトピたてたのですか?

        エゴだ、と言われれば考え直す余地があるのですか?

        彼女は主さん関係なしに「産む決意」をしてるんですよね。
        で、あなたとの婚約に関してはどう言ってるんですか?

        一人で産むと言ってますか?
        なら、そうさせてあげましょう。
        自分の責任は自分で取りたいのでしょうから。
        下手な偽善は、後々彼女を苦しめます。

        「産む」し「あなたと結婚もする」と言ってるんですか?
        そんな女でもよければ、
        その上でこのトピで決意表明をしたなら
        決意のままにどうぞ、としか言えません。

        トピ内ID:9071837575

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        現実を見つめて下さい

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        ようこ
        >その子供の父親になりたい
        これは、その子供を自分の子供のように愛し、大切に育てるという事ですか?
        それとも、実子として届出、すべて実子として扱うつもりですか?
        前者なら問題はないと思いますが、後者なら問題は山積です。
        おやめなさい。

        もし、実子として届けたとします。
        当然、あなたの財産その他すべてがその子にいきます。
        いずれ、本当の実子が生まれるかもしれません。
        その子に愛情がなくなるかもしれません。
        人の気持ちは変わるものです。
        そうなった時、本当の実子でないから籍を抜きたいと思っても、そうはいきません。
        「実子ではない」とわかっていても、です。

        一度「嫡出子」の身分を得たら、それを取り消せるのは「父親」だけ。
        しかも、父親が「嫡出否認」の申し立てをする事ができるのは、「子供が生まれたのを知ってから1年以内」です。
        それ以後は絶対に無理。

        残酷なようですが、これが現実です。
        彼女が未婚のまま子供を生み、その後結婚する事が一番いいと思いますよ。
        後々、もめない為にも。

        トピ内ID:1538024032

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        彼女の年齢的なこと?

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        これはちょっと?
        彼女は、おいくつでしょうか?トピの文章の中に、産まなければ行けない理由として、二回も「彼女の年齢」を書いておられるので、だいぶ出産年齢がネックのようです。35歳から40歳前後の年齢の方なのではないかと推測します。他にも、彼女の年齢は40歳くらいなのでは、というレスがあるので、この推測は私一人ではないと思います。

        子供が、まだ自然妊娠でできる状態の方なのだと思います。一度お医者様に、今回は類い稀な妊娠か、まだまだ大丈夫な母体か、きちんと診察していただく事をお勧めします。

        もし、まだ大丈夫なら、他の方が、こういう事は繰り返す、とレスしておられるので書くと、将来二人目三人目と、よその方の子供を身ごもる可能性も、捨てきれないのではありませんか?その場合トピ主家は、どういう状態になりますか?

        ご自分の年齢を書いていらっしゃいませんが、男の方でも、子供を育てるとなると、生涯の計画(仕事、年収など)を考えるでしょうから、ご自分の年齢への言及がない所をみると、ご自身はお若いのでしょう。

        この状態で年上の女性を救いたいという思いからの結婚であれば、頭を冷やして出直される事をお勧めします。

        トピ内ID:9560512497

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        シェルブールの雨傘、懐かしい

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        💡
        ことちゃんこけた
        カトリーヌさん、いえドヌーブさん、懐かしい映画ですね。今でも英訳の歌を
        覚えていますよ。
        生まれた子供のその後は映画にはなかったように思いますが、どんどん大きく
        なって行くのですから、生々しい現実に直面したかも知れませんね。
        さて、
        トピ主さん、まず貴方の実両親に相談しなさい、次に相手の両親にも知らせる
        ことです。もし受け入れてくれるなら、今後トラブルがあってもきっと助けて
        くれるでしょう。貴方だけで判断する内容ではありませんよ。しかし
        もし両親に内緒にして結婚した場合、生まれてきた子が貴方の血液型ではありえない
        血液型だったり、成長して行くにつれて、貴方には似ていないことを実両親や
        義理両親に指摘されたらどうします?
        その時になって初めて本当のことを言うのですか?
        あなたが考えているようには、そう簡単には行きませんよ。わたしが貴方の親
        だったら激高しますよ。
        とにかく、つらいけれども別れることしか選択肢はないでしょう。
        貴方は避妊をしないレベルの浮気をされたこと、この現実の意味をよく
        考えましょうよ。

        トピ内ID:1830410193

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        彼女にとっては、幸せでしょうね。

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        ゆみ
        彼女が子供はあきらめたくないけど結婚もしたいなんて言うなら、
        愛情以外の理由が主ではないかと疑ってしまいます。
        出産時には資金源と手伝いが居たほうが便利でしょうから。
        そういう理由で、結婚してあげると彼女は幸せだと思います。

        お子さんについては、確かに一生バレなかったら幸せかもしれません。
        しかし、誰かが暴露してしまう可能性も少なくないと思います。
        折り合いの悪い、ご近所さんにばれてしまった場合に、心無い言葉で傷つけられるかもしれません。
        自営業でもなければ、お子さんを常に守ることなんて難しいのではありませんか?
        トピ主さんが一緒に暮らす事により、風当たりが厳しくなる事も多いでしょう。
        ちょっと無責任だなと思います。

        トピ主さんは、彼女と付き合ってまだ間もないのでしょうか?
        恋に恋している状態になってはいませんか?
        失礼ですが、彼女は出産についての年齢を気にされる歳なのに、
        妊娠を心配するような事をしてしまうとは、ずいぶん幼稚ですね。
        一時の感情に流されてしまうタイプなのでしょうか。
        冷静に考えた方が良いと思います。

        トピ内ID:4458536912

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        似たような話

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        🐷
        ぶたるみ
        私の身近な人にありました。
        男性って繊細で優しいんですよね。

        トピ主様も心の広いとてもお優しい方なんだと思います。
        裏切った彼女を子供ごと引き受ける覚悟があるなんて素晴らしいです。
        でも一時の感情に流されていませんか?女性は計算して駆け引きするんです。
        いない子で苦労する事はありません。
        その子が難病をかかえてたら?障害を持ってたら?犯罪をおかしたら?

        トピ主様の財産全てが彼女とその子(第一子)にいきます。
        血を分けた子(第二子)が生まれたとして残せるのは4分の1です。
        分け隔てなく愛情を注げる自信は?自身の介護は誰に期待しますか?
        赤ちゃんは可愛いです、罪はありません。
        トピ主様が覚悟を決めたなら、今後何が起きても彼女の過ちを口にしてはいけませんよ。

        トピ内ID:7450951032

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        子供の立場です

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        ペルル
        両親が「授かり婚」でした。
        毎日の様に両親が喧嘩してました。

        DNA鑑定はしていませんが、父には「成績が悪い(確かに国立大出の父には及ばないが並よりはちょっといいくらい)」という理由でしょっちゅうビンタされ、怒鳴られていました。
        父の怒鳴り声があまりに大きいので、隣の新興宗教にハマってたおばさんが「お子さん問題があるのね。うちの宗教に入ればいい子に育つわよ」と勧誘に来たほどです。
        母は見て見ぬ振りでしたし。
        父の親族には小遣い貰った事無いです。弟は貰ってた様ですが。
        身なりも、今でいうユ○クロ風の変な服を着せられ、それが原因でいじめられても知らん顔でした。
        他にも色々な事がありましたが、同級生に「ペルルの親って異常に厳しいよね」と言われるのが辛かったです。
        父も決意して結婚したもののしんどかったんだろうと思います。

        正直、生まれてこなければ良かったと思ってます。
        母は自分がいい加減だったのに、「私は苦労させられた、私は可哀相」と触れ回ってる様です。

        今は精神科に通院し、家族とは絶縁してます。
        結婚も出産もしたくありません。家族なんか大嫌いです。

        トピ内ID:2007429397

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        おいおい

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        さるさる
        一生愛せますか?
        彼女さんのこと、子供のこと。

        当時結婚の予定もないのに避妊しなかった彼女。
        いい歳をして浅はかですよ。
        あなたが面倒見てくれそうだから「産む」と言ってるんでしょう。

        トピ内ID:5261375957

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        エゴは右に置いておく

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        ダルマさん
        とにかく、よっぽど惚れてるんだってことはわかるわ、彼女に。
        こんな背徳されても何でも。

        余所の男が抱いただけで十分サヨナラするケースよね。
        結婚の約束って、公のこと?結納したとか。
        口約束なら園児でも毎日やってるよね。ひとり相撲とってない?

        身重なまま、あなたとの結婚を受け入れてるの?
        彼女は了解なの?まず、それ教えてよ。

        とにかく、よっぽど惚れてるんだってことはわかるわ、彼女が元彼を。
        こんな背徳をしてでも何でも、彼の子を死守しようとして。

        年齢的なことじゃないとおもうよ彼女の決意の根っこは。
        利口な女じゃないけど、あたなに頼る気ないんじゃないのかな。
        誰の種であろうとね、我が子は特別な愛しさだもの。
        彼女、元彼もあなたのこともそのうち忘れ、産まれてくるお子さんのため邁進すると思う。

        数年、待てるなら待ってみなさい。気持が変化ないなら再度プロポーズなさい。

        トピ内ID:6593126328

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        矛盾してませんか?

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        理解困難
        >お互い惹かれあっての結婚なので、とても楽しみにしていました。
        >ところが、最近、元彼の子を妊娠したことが判明しました。

        なにに惹かれあって何を楽しみにしてるんでしょうか?この先もいろいろ惹かれあって楽しんでくれそうですね。どんな行為をすれば妊娠するのか知ってるんですか?
        あなた方の人生ですのでその決断は尊重いたしますが、子供を不幸にするようなことや、他人の金をあてにするようなことはなさらないでください。

        トピ内ID:3699074509

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        ラッキー♪

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        🐶
        彼女の心の声
        「この男ちょろーい!こんな人だったら結婚してからも元彼と色んな事し放題じゃーん!!元彼逃げ腰だから、別の男探すか?生活も保障されるし、子供はコイツが見てくれるって言うし!ちょーラッキー」

        てな感じのことを心で言いながら、泣いて見せるでしょうね。


        元付き合っていた人かどうかは関係ないですよ。浮気されたんですよ。
        あなたを見下して、バカにしていたんですよ。
        2人であなたを笑ってたんですよ。

        今あなたは「元彼の子を育てる!」なんていうアイデアに自己陶酔してるだけです。
        どなたかも言われていましたが、障害児だったどうします?
        うちにも障害児いますが、国はほとんど支援してくれませんよ。
        夫婦2人で必死に毎日足掻いていますが、生活には一切余裕ないです。
        毎日イライラしています。

        それでもいいというなら、いくらでもその女に食い物にされて下さい♪

        だけどね、あなたなら焦らなくてもいい人がすぐ見つかると思いますよ。

        トピ内ID:6365588099

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        答えて下さい

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        ミミ
        彼女が妊娠したのはトピ主さんと交際を始めた後なんですか?
        要するに彼女が二股かけてたんですか?
        その辺分からないと答えようがないのですが‥
        もしトピ主さんとの交際前の交渉で彼女が妊娠してたとしたら
        トピ主さんたちはおつきあいを始めてからまだ日が浅いでしょうから
        もう少しきちんとお付き合いしてから結婚の話は考えてみては?
        妊娠何ヶ月だから、お腹が目立つから、そういう話はこの際置いといて。
        これからの何十年の結婚生活を考えるとそういう事はささいな話ですからね。
        もしトピ主さんとお付き合い始めてから元彼との間に子供が出来たとして‥
        彼女はあなたを愛してるのでしょうか?
        彼女が愛してるのは自分だけかもしれませんよ?
        トピ主さんはこの悲劇に酔ってませんか?
        それらを見極める時間が必要では?
        その子の父親になるのはエゴとは思わないです。
        ただしどんな子が産まれようと、どんな子に育とうと、
        一生後悔しない、彼女を疑わないと誓えるのならば。

        トピ内ID:3675111490

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        万が一

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        🐱
        ゆっぴ
        万が一、生まれてくる子供に先天的な病気があるとしたら
        どうなさいますか?万が一、その子にドナーが必要だったり
        する病気が発症したらどうなさいますか?

        子供の命はその関係者しか関与できないという部分があります。

        赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんではないのですよ。

        一生の覚悟が必要です。冷静によくお考え下さい。

        トピ内ID:3975720928

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        えーとあの順番は

        しおりをつける
        既婚女
        付き合った年数とか何ヶ月かとか書いていないので分かりませんが
        >元彼の子を妊娠したことが
        ってことは、あなたと結婚前提のお付き合いを始めてから、
        彼女は「元彼の子」を妊娠したんですよね。
        ごく最近に付き合い始め、実は本人も気付かないうちに
        別れたばかりの元彼の子を妊娠していたのが分かった、とかじゃなく。
        後者なら、協議の結果トピ主が受け入れるもアリかなあと思えますが、
        前者なら完全な「不貞」ですよね。
        それ自体を受け入れられることが、信じられません。

        トピ内ID:1635026766

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        子供云々より

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        既婚者です
        文章からはよくわからないのですが、彼女はトピ主さんと交際中に元彼とも関係を持ったということなんでしょうか?だとしたら、二股ってことでトピ主さんは彼女に裏切られてたってことですよね?子供云々っていうより、婚約者がいるのに元彼と関係持つようなだらしない女性・・・。トピ主さんが傷つくような背信行為をした彼女と長い人生共にできますか?私ならこんな女信用できませんけど!安易に結婚など決めないほうが良いと思います。

        トピ内ID:3624935852

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        両親に真実を話せないならやめることです

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        🐶
        同棲ならOK
        それとも主さんは両親に真実を話せますか?

        両親が喜んで赤ちゃんを抱いてくれると思いますか?

        幼稚園に通う年齢になって「うちの孫はかわいいね~」と言ってくれますか。

        幼稚なヒューマニズムを貫いて両親を不幸にしてはいけません。

        この掲示板には同棲肯定の人も多いので「同棲するのはどうですか?」と別トピを立てたらどうでしょう。

        応援してくれる人もいるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1199405944

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        想像力の欠如

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        さーや
        小町を見ていて、自分とはあまりにも感覚の違う人がいることに驚くことが多々ありました。
        こちらのトピを見て、自分がこれまでに感じていた違和感の原因が分かった気がします。

        目の前のことしか考えられない。
        自分の言動が相手にどう受け止められるか、考えられない。
        自分の言動が、周囲に及ぼす影響が考えられない。

        どれもこれも、想像力の欠如が原因ではないかと思います。

        トピ主さんも、「今、彼女が困ってる」ことしか考えていない。
        どうしてそうなったのか、産んでから1年後、3年後、10年20年後のこともその間のことも想像できない。

        一時期のヒーロー気分にひたって、彼女を助けるつもりで結婚して
        「こんな筈じゃなかった」
        って、逃げ出すのだけは勘弁してください。

        ふつーの恋愛結婚でも、1年足らずで離婚する例は珍しくないんです。
        地に足つけて考えてみてください。双方の両親にも、意見を伺うことをお勧めします。少なくともお二人よりはオトナの意見が得られますよ。

        トピ内ID:4044969216

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        知人が同じ事をしましたが・・・(最悪のシナリオ)

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        そら豆
        私の知人が同じような状況に陥りました。

        おつきあいの期間はかぶっていなかったのでちょっと違うのですが。他人の子を妊娠して捨てられた元彼女に対し、何故か元彼が責任を感じたそうで、結婚したのです。

        5年ほどはうまくやっていましたが、下にふたりの間の子供が生まれ、だんだんぎくしゃくしてきました。どうしても、血の繋がっていない上の子との間がうまくいかなくなってしまったのです。

        あれほど正義感に燃え、何があっても俺は大丈夫だ、心配するな、と言っていた彼ですが、やがて、精神を病みました。何度も自殺未遂を繰り返し、職場も解雇され、隔離病棟に収容されました。彼女も看護と育児に疲れ果て、結局離婚しました。今はどうしているのか、生きているのかも存じません。

        こんな現実もあるのです。勿論立派に幸せな家庭を築くカップルもあるでしょう。一方で、こんな悲劇に陥る可能性もあるということを、冷静に考慮してみてください。

        トピ内ID:1057806818

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        お礼および補足

        しおりをつける
        😣
        rarara
        皆様のご意見、大変勉強になりました。皆様のおっしゃる通りだと思います。

        子供への責任、自分の親戚に対する配慮など、簡単に父親になるなんて口にするものではないと反省しております。

        今後は彼女の考え次第かと思いますが、もし、一人で子供を育てていく決意を持つのであれば、全力でサポートしたいと思います。

        説明不足により、皆様には、いろいろと想像してまで、お返事をいただいたこと、感謝しております。少し、補足いたします。

        彼女が妊娠したのは、決して彼女が悪い訳ではないのです。

        元彼が強引に迫ったことによる結果です。(詳しい状況まではわかりませんが、そのことがあった次の日に言われました。)

        元彼は、認知しないと言っていますが、おそらく認めると思います。それが、彼の目的だからです。こうなれば彼女と復縁できると。

        私が諦め、彼女が復縁すればすべてが丸く収まるのかもしれませんが、彼女の落胆ぶりは見るに堪えません。

        彼女にもスキがあったのかもしれません。

        結論がでるまでもう少し時間がかかるかもしれませんが、彼女の決断を尊重したいとおもいます。

        トピ内ID:3845084039

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        あくまでオレ個人の意見です。

        しおりをつける
        ロシツキ
        どうか、結婚についてはまだ考えていただきたいと思います。

        婚約までしておいて、他の男の子供を妊娠するなんて、不謹慎すぎます。
        そんな方と一生、暮らすことになるあたが不憫に思えて可愛そうです。

        どうか、結婚をあせらないでください。あなたに何も罪はありません。

        トピ内ID:0421578994

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        本当にどんな子供でも愛せますか?

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        4歳児ママ
        うちの4歳児は、腎臓病を患っています。
        かかる医療費、薬代はバカになりません。
        夫は、子供の病状が思わしくなく、うつ病にかかりました。
        入退院を繰り返す子供の為、私はパートにも出れません。
        夫が、それでも無理して働くのは、自分の子供のためだからです。
        トピ主さんは、どんな状況でも本当に逃げ出さずに子供を愛せますか?
        正直、産みの親である私でさえ、この子はなんで生まれてきたのだろう?と思ったことさえあります。
        もちろん、子供は愛しています。自分の子供ですから。
        でも、逃げ出したくなったことは数え切れない。
        トピ主さんが、どんな状況に陥っても、子供を愛せる、逃げ出さない覚悟があるなら
        何も言うことはありません。

        トピ内ID:3272715724

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        将来のことも考えて

        しおりをつける
        🐶
        eko
        トピ主さんが彼女を好きな気持ちや子供に対する気持ちはよくわかるのですが、それだけで済む問題なのでしょうか?

        戸籍のことはよくわからないのですが、将来ご両親やご自身が亡くなった時の相続関係はどうなるのですか?

        トピ主さんはいいかもしれないけど、他の血縁者が血のつながっていない子供が相続することを了承するのでしょうか?

        わたしが血縁者なら、断固反対ですね。
        血縁関係を絶って婚姻するというのなら別にかまわないですけど。

        そこまでして結婚するべき相手とは思えませんが・・・

        トピ内ID:4070211182

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        男から見ても

        しおりをつける
        🙂
        ken
        やめておきなさい。確かに子供には罪はないでしょう。良い父親になれるかも知れません。ですが、彼女とはうまく行かないでしょう。結局子供も幸せにはなれませんよ。一時のテンションで何十年ももちますかね?無理でしょう。おそらく1年ももちませんよ。正式に婚約していたとしても、破棄の理由は向こうにあるのですし。すっぱり別れて正解でしょうね。
        まあ、自らの人生をグチャグチャにしたいなら、1つのそれも選択ではあるかも知れませんが。

        トピ内ID:2946113152

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        えーっと…

        しおりをつける
        😨
        もも
        他の方も書かれていますが、もう少し大人になりませんか?
        家庭を築く、子供を育てる…ということは今のトピ主さんが考えているより大変なことなのです。
        今は「彼女と子供を助ける」という事に「酔って」いるのだと思います。冷静になって下さい。

        確かに産まれてくる子供には罪はありません。でも彼女はあなたを裏切ったのです。
        まず、ご両親に全てを話して下さい。お二人だけの問題ではないのです。それでも彼女を受け入れ結婚するなら、相当の覚悟を決めて産まれてくる子供を愛してあげて下さい。

        トピ内ID:1830721440

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        駄目ですよ、手助けしてあげては

        しおりをつける
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        まつりだわっしょい
        これは彼女が一人で乗り越える問題です。
        人間、土壇場になればズル賢くもなれるものです。
        今彼女にそういう気が無くても、これから先は誰にもわからない。
        純粋に、これから結婚する女としてよりも、母親を選んだのでしょう。
        その壁の向こうにトピ主さんは居ます。
        これを踏み越えるのには、相当の覚悟と忍耐が要りますよ?
        自分の血を分けた子供では無いので、当然子育ての義務は発生しません。
        偽って自分の子として認知する事はできるかもしれません。
        でもね、そんな事をして何になると言うの?
        今誤魔化せても、後々誤魔化せるような内容では無いと思います。
        血の繋がりの違いを否定する事は、命に関わる事ですからね。
        トピ主さんが決意したのなら、とにかく周囲にはその事を認めさせる必要があるのと同時に、お子さんにはいずれ自分は血の繋がった親では無い事を告げなければいけない苦渋の決断が待っています。

        本気で耐えられると思いますか?
        恋愛して結婚するといった一時の情よりも濃い話なのですよ。
        何より、トピ主さんを裏切っている彼女の罪はそれで消える訳では無い。

        トピ内ID:3164761416

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        生まれた子供の顔を見てから

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        丸姫
        やっぱり、まずは無事の出産を見守りましょう。
        そして、生まれた子供の顔をよ~~く見てから、よ~~~く考えましょう。

        シングル・マザーの彼女だけど、
        「お互い愛し合っている。子供も含め、一緒に未来を生きて行きたいと思った。」
        こう確信してから結婚しても遅くないし、ご両親もこのほうがまだ納得できるでしょう。
        そのお子さんが、将来、実の父を探し出し、育ての父に感謝して・・
        という構図もすっきりします。今籍を入れると、法的にその子を混乱させるよ。

        トピ内ID:4144554783

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        実の子ではない場合

        しおりをつける
        😑
        チャチャチャ
         相当覚悟が必要です。これは、生易しい覚悟じゃあできません。死別でもない限り、実の父親は存在するのです。
         小説やドラマのように感動ドキュメンタリーのごとくなりません。綺麗ごとではなく、そして何よりも、ご自分の黒い感情と向き合っていくことになります。お子さんを見ている間、ずっとですよ?
        あなたには、あなたの人生があることをよく考えてください。人間の優しさには、限界があることを忘れずに。
         彼女が生むのならば、それもまた彼女の人生です。そのことをきちんと尊重してあげてください。あなたには、立ち入れない分野かもしれません。

        トピ内ID:9179890472

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        事実関係をもうちょっとはっきりさせてください

        しおりをつける
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        Leah
        今ひとつ事実関係が飲み込めません。
        もうちょっと補足が欲しいです。具体的なアドバイスはそれからだと思います。

        >>結婚を約束した彼女がいます。
        お互い惹かれあっての結婚なので、とても楽しみにしていました。>>
        これはどの程度具体的なのでしょう。何となくとかでなく婚約、お互いの両親への紹介など済んでますか?
        (失礼ですけど)トピ主さんとはどの程度の関係?交際期間は?元彼と二股だったのでしょうか?それとも浮気?
        それともトピ主さんと別れようとしていた?

        彼女が「元彼の子」と確信する理由はどこにありますか?

        彼女はトピ主さんとの結婚、その子がほんとに元彼の子だとして、その子の父親になることになんと言っていますか?

        以上お答えいただければ、もっと具体的かつ有効なアドバイスがいただけるものと思います。

        トピ内ID:1147094877

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        受けとめてあげてください。

        しおりをつける
        目薬
        彼女を批判するレスばかりですが、ちょっとかわいそうです。
        彼女のしたことは確かに道徳的には良いことではありませんが、寂しかったり悲しかったりといったタイミングで、元彼にふっと一時的に心を寄せてしまうようなことは、女性なら多くの人が経験有ると思います。
        そんな女性の弱さも含めて、男性には受けとめてほしいです。

        自分の子供ではなくても、愛する彼女の遺伝子を受け継いだ子供ですから、彼女と一緒に受け入れ、愛してあげてください。
        罪のない子供を父親のいない子にしないであげてください。

        トピ内ID:3386135706

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        なめられてんじゃない

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        blank
        俺は男だ
        いくらなんでもお人よし過ぎますよ。もしかしたら女の方からトピ主さんとの結婚を止めにする口実作りをしていたのではないでしょうか。あなたの考えていることは、ものすご~く崇高ですが、そんな女に、そこまで崇高になる必要はありません。最近は草食男とかいう変な言葉も生まれていますが、男ならもっとしっかりしてくださいよ。目を覚まして~!

        トピ内ID:9601923385

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        トピ主さんが頭を冷やす時間を必要と感じます

        しおりをつける
        🐶
        へーちょ太郎
        実は、トピ主さんは彼女と結婚することに対して、何らかの不安を感じているのではないでしょうか。
        自分の中では99%決まっていることでも、残り1%が確実でないため敢えて赤の他人に意見を聞いてみたい、と。
        それで、トピ主さんは小町にこのトピを立ち上げた。
        私には、そう思えてなりませんでした。

        もし、トピ主さんが不安を抱えているのであれば、具体的にどういうことなのか。
        (不安があればの話ですが)その辺を書いた方が、今よりもっと親身なレスが寄せられると思います。
        その洗い出しも兼ねて、とりあえず婚約は一旦白紙に戻して、トピ主さんが頭を冷やす時間を作るべきだと感じました。

        今回は、特に彼女が身ごもったお子さんにとって、アイデンティティが絡む重要な案件でもあります。
        脅かす訳ではありませんが、トピ主さんが出した結論によっては、将来皆が不幸になることも考えられます。
        そのため、決して結論を急がずに熟慮されることをお勧めします。

        トピ内ID:7215382305

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        それで 心地よいなら 安心するなら

        しおりをつける
        💍
        uryu
        すごく、トピ主さんの気持ち
        つたわってきます。エゴというか、それで 心地よいなら 安心するなら、
        エゴでもなんでもなく自然なのでは?
        それに、幸せは作り育むもの、のような?

        でも
        元彼、との事は
        その歳だからこそ、が・ま・ん
        なのでは?
        と思う私なのです
        20代前半ならば未だしも
        とはいえ、そういうことが許されてしまうような女性な訳ですよね

        あと、これは私が拝見した例なのですが
        30代も後半の
        恋する乙女の場合

        身体も子供を欲する最後の土壇場に差し掛かり
        発情と、気持ちとの区別がつかなくなってる?
        というケースをお見受けしたことがあります
        その方は
        女子短大の非常勤講師の女性でしたので、
        若い学生に連れられて余計に
        激しかったのだとおもうのですが。


        トピ主さん自体、出産年齢でゆくと
        ご高齢ということなのですよね。

        トピ主さんのお子さんも
        はやく生まれるとよいですね!

        とにかく、悩むなら、女性の骨盤を柔らかくする運動を、
        なるべく次の赤ちゃんのためにも、「ご一緒に」
        はやくされたほうがよいかもです。

        トピ内ID:5412066676

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        愛し合ってないのに結婚できるんだ

        しおりをつける
        😑
        カハナ
        いいんじゃないですか?
        愛し合ってないのに結婚して幸せだと思えるんなら。

        まさか婚約者があなたのこと愛してると思ってませんよね?
        わかってますよね、本当に愛してたら他の男と性的な接触なんてしませんからね。

        結婚した後もまたあなた以外との子供作りますよ。
        そしたらまたその子もあなたの子として育てるのですか?

        子供の目線から言うと、愛し合ってない両親の元に生まれたら不幸になります。
        子供のためを思うならやめてください。

        トピ内ID:1659007828

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        もっと冷静になってみて

        しおりをつける
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        エチュード
        婚約者が元彼の子を妊娠って・・・。
        生まれてきたお子さんが
        彼にそっくりでも愛していけますか?
        一生責任を持つってことですよ。
        これからもそんな彼女と上手くやっていけますか?
        彼女は多分、これからも裏切るかもしれませんよ。ここは
        よ~~く考えて。親は反対すると思いますよ。

        トピ内ID:4574072119

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        ここで相談していることが答えです。

        しおりをつける
        果織
        トピ主さんにはまだ迷いがあるんですよね。
        確かに、彼女と結婚するというのはリスクが高いと思いますよ。
        彼女のことが好きでもこの状況で、
        結婚して上手くいく自信がないから相談しているんですよね。

        婚約中に元彼と肉体関係を持つ人であるなら、
        結婚後のことも心配ではありませんか?
        子どもがいるんだから、とか、結婚してやったんだから、
        なんていうのは何の枷にもならない場合が多いと思います。
        浮気をするということは、その人の本質に関わる性質だと思いますよ。
        きっと治らないでしょう。

        彼女が子供を産もうというのは、年齢だけが理由ですか?
        妊娠して捨てられても、まだ元彼のことが好きで彼の子供が欲しいのかも
        しれませんよ。
        理由をよく確かめることをお勧めします。

        トピ主さんの今後を大きく左右する人生の大問題です。
        答えが出るまで、結婚は延期してはいかがですか?
        心にわだかまりを持ったまま結婚しても幸せにはなれないと思います。

        トピ内ID:4612174837

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        彼女が悪い訳ではない・・・

        しおりをつける
        既婚女
        ですか・・
        そして詳しい状況は分からない、ですか。

        元彼は認知しないと言っているけれど、復縁が目的だから認める?

        何だかサッパリ分かりません。
        その彼女も、元彼も、トピ主さんも。

        スキも何も、なぜ彼女はあなたと結婚前提の交際をしながら、
        元彼と二人きりで密室で会っていたのですか?
        (密室じゃなければそういうことには成りえないはず)
        普通は考えますよ、元彼が未練を持っているなら、そういう危険性を。

        それともう一つ。
        なぜ、元彼の子とわかるのですか。
        トピ主さんの子供の可能性はないんですか?

        「年齢的に」とあるので、幾つか分かりませんが彼女もいい大人なんですよね。

        トピ内ID:1635026766

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        彼女はお金を持っていますか

        しおりをつける
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        ミドル英司
        トピ主さんの彼女に生活力がなくて同情しているなら、
        考え直したほうが子供のみならず皆のためだと思います。

        トピ主さんがいなくても生活力のある女性だったら、
        内田春菊さんの「私たちは繁殖している」の本編(漫画)ではなく
        はしがきの部分を読んでみてください。
        この時,1巻だけでなく少なくとも5巻までは読んでください。
        参考になると思います。

        トピ内ID:2154976872

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        酷いの承知で書きます

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        4000S
        rararaさんの新しい書き込み読みました。
        彼女自身に甘さがあり、その結果の妊娠。
        年齢的なこともあり子供は欲しい(どんな形で授かったとしても)。
        言葉は悪いのですが彼女からすれば「彼の子」であろうと「rararaさんの子」であろうと子供が生めれば良いんですよね。
        トピ主さんの子じゃなくても、「子」が産めればそれで良いんですかね・・
        今回子供を諦める事で一生子供を持つという事から離れるかもしれない。
        でも「私にはrararaがいる」と彼女に思ってもらえない程度の存在なんですよね。
        人一人育てることの大変さと責任。
        それを良く話し合って結論を出してください。
        あなた達の結論で、これから生まれてくる純粋無垢な子の一生が決まるかもしれないんですから!

        トピ内ID:8317896457

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        彼女さんにとっても望まない父親の子なんですね

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        とお
        これが最後のチャンスかもしれない?とはいえ、彼女さんは生まれた子供を愛せるのかなあ。
        子供の父親への嫌悪感と子供への愛情で板ばさみになったり、子供の父親であるという事でずーっと最悪な元彼につきまとわれたり。
        彼女さんにとって地獄が待っているかもしれませんね。
        病院に行って処置をとらなかった真意はわかりませんが、その結果はあまりに重過ぎましたね。

        トピ主さんの子供である可能性がないなら、とてもまじめに考えてらしたのに。
        お気の毒です。

        トピ内ID:3046064639

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        あきれちゃう。

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        ゆきんこ
        トピ主さんと婚約中に、
        元彼に会うことができるヒトなんですよ。

        彼女は。

        元彼が認知するなら、今後も会う可能性はありますよね。
        次は、二人目ですか?

        子供がいる限り、元彼もついてくるんですよ。

        告白された時に「無理やりならしかたがないね」
        とでも言ったのでしょうか。

        元彼との決着も付けずに
        あなたの彼女へのサポートは、「余計なお世話」。偽善。
        たぶん、トラブルになると思います。

        彼女があなたをあてにすることがあるとしたら、
        それはもう愛情ではなくて、たかりですよ。
        普通なら、「愛するあなたに頼るわけにはいかない」なんですから。

        彼女がトピ主さんを本当に愛しているのなら、
        告白はしないで、すぐに医者へ行き
        着床しない方向で処方を受けることもできたはず。

        トピ主さんが惚れているので、
        彼女の本質を見抜けていないのだと思います。

        年齢的なことがあるので産みたいっていうのは、
        相手が「元彼だから」の言い訳なんですよ。
        本当に嫌な相手なら産みませんよ、年齢的なことがあっても。

        トピ内ID:3713340196

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        強引に迫った?

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        それは犯罪
        トピ主さんのレスをみて、益々彼女の心境が分からなくなりました。

        強引に迫られて妊娠する結果ということは、犯罪にもなることをされたのですよね?
        確かにそのような状況になると排卵が起こるので妊娠しやすくなります。
        でも、いくら年齢的なものもあるからと言って、そんなことされて孕まされた子供を産もうなんて同じ女性として信じられません。
        だって、その子を見るたびにその時のことを思い出すんですよ?

        本当に彼女が悪いわけじゃないのでしょうか?
        上に書いたように、普通ならそんな子供産みたくもないと思います。
        それを産みたい上に認知して欲しいと相手に言うなんて…。
        彼女もこの結果を予測もしくは希望していたんじゃないですか?
        裏ではトピ主さんのことを二人で笑っているかもしれませんよ。

        彼女にだけフィルターをかけて見ないほうが良いと思います。

        トピ内ID:5629352611

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        レス見ました。

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        さるさる
        彼女さん、つらい経験をしたのですね。

        でも何故それならば警察に被害届を出すとか、
        モーニングアフターピルを処方してもらうとかしなかったんでしょうか。
        ましてや「産む決意」??

        強引に迫られていたとき、「子供出来てもいっか」「出来たら産もう」と
        思っていたとしか思えないのですが・・・。

        トピ内ID:5261375957

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        やめたほうが

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        ぱんでみー
        最新レス、読みました。
        それでもやはり産むのはやめたほうが良いと思います。
        遺伝子ってねぇ・・・一緒に暮らしていなくても遺伝子を受け継いでるからかどんどん似てきます。
        その彼の事を嫌っていればいるほど、似てきたら彼女が耐えられなくなるんじゃない?
        最新レスから、彼が強引に彼女を襲ったような感じだと判断したのですが。
        そんな事をしでかすような男の子供ですよ。
        その男のコピーになったらどうします?



        年齢が・・・と言っているようですが、好きでもない男の子供ならば産まないほうがいいと思います。
        産んだら一生(面倒をみて関わる)ですよ。
        その男ともかかわりが一生・・・になるかもしれません。
        生まれた子供が重篤な病気になった場合、その男に何かをお願いしなければならなくなるかもしれませんし。

        トピ内ID:2738015582

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        彼女の発言を信用すべきか?

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        🍴
        たかぽん
        トピ主さんの最新レスを読みました。

        元彼に強要されて関係を持ち、妊娠したとのことですが、もしそうであるならば、彼女が「生む決意をしている」というのは、明らかに矛盾しています。

        仮に強要されたのが事実であったとしても、彼女がトピ主さんの人生を尊重しているなら、その後の妊娠リスクが高まるのを覚悟してでも、中絶という選択をするのではないでしょうか。

        やはり、彼女にとって重要なことは「子供を産むこと」であって、トピ主さんではない、という風に感じます。

        「他人の子を産み、別の人に育てさせる」ということの意味を、彼女は本当に理解しているのでしょうか。また、トピ主さんは本当にそういう人生を受け入れるつもりなのでしょうか。

        彼女の発言を信用すべきか、慎重な判断が必要かと思います。

        トピ内ID:1203791662

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        レスよみました。

        しおりをつける
        🐱
        今回は匿名です
        数年前、必要以上の束縛やらに5年耐え、精神的にもたなくなり彼と別れ話を何度もして説得。
        別れる条件をいくつか出され、その中に身体の関係もありました。
        最後に1回相手すれば別れられるとの事で応じましたが、
        避妊無しで逃げられないようにされました。
        最後まではされなかったのもあると思いますが、幸い妊娠しませんでした。
        まだ若かったですし、当然妊娠しても産む事はなかったとおもいます。
        (復縁して一生苦しめられるのはゴメンです)

        年齢もありますし手術すると流産しやすくなったり不妊になったりとリスクが大きいので彼女も相当悩むところですね。例え元彼がどんなに憎くても…

        ですが、この先二人の子供ができたときを考えると、トピ主さん以上に彼女の方が後悔するのではないかと心配になります。

        トピ内ID:3494408378

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        なんか違う

        しおりをつける
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        ポム
        「結婚のあてがなく年齢的にも限界」での妊娠なら
        シングル覚悟で産む決意もありかと思いますが
        トピ主さんと結婚の約束をし、楽しみにしている幸せ絶頂の女性が
        元彼の子を妊娠し年齢を気にして出産を希望するものでしょうか?
        それでトピ主さんに婚約を破棄されたら落胆するって?

        彼女の思考がちょっとずうずうしいのか、トピ主さんが何か勘違いしているのか。

        やめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5772995438

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        そういうことだったのですね。

        しおりをつける
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        yuuna
        言うなれば、無理やり抵抗できない状態での行為だったのですね。

        であれば、婚約者様とトピ主様がどれだけお互いに愛情があり
        それを維持できるかにかかっているかと思います。
        また、婚約者様もそういった状況で授かったお子様を生むのであれば
        よっぽどの決意があるのだろうと思います。
        是非全力でサポートしてあげてください。

        ただし、結婚し一緒になるのであれば、元彼とはきっぱりと
        縁を切ること。電話やメールももちろん、住所も分からない様に
        しておく事をお勧めします。

        トピ内ID:7739920686

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        え?

        しおりをつける
        cookie
        乱暴されてできた子を歳も歳だし中絶しないと言っているという事ですか?その婚約者さんは。

        私はいかなる状況においても被害者の方に落ち度があったとは考えませんし批判しません。

        ただ、そういう男性と部屋で二人きりになり、そういう過程で出来た子を産むと言う人である、とトピ主さんが自覚しなければならないと思います。

        トピ内ID:6806561682

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        見えない未来 闘っていく決意

        しおりをつける
        🐶
        固い決意
        世の中 同情や憐みだけでは 生きていけません。

        最初 あなたが 良い人になって 
        きれいごとを言っているのだと思いました。

        ですが 続きレスを読んで 違うと感じました。

        妊娠に関して 今回を逃したら 次があるか・・・
        未来が見えないから 迷っているんですよね。
        落胆している彼女を なんとかしてあげたいという気持ちは
        強くこちらにも響いてきますが
        「子どもには 罪はない」は おまけのように聞こえます。

        私には どうしたら良い と言うことは言えませんが
        あなたに いえ あなたと彼女にこれから 
        どんなことにも闘っていく決意があるなら 私は応援したいと思います。

        周りの言動にも 自分の中に沸き起こってくる 苦しい思いにも・・です。

         それを お二人で戦い 乗り越えていかれますか?
        これは あなた一人ではなく お二人で話合われた方が 
        いいかもしれませんね。

        トピ内ID:9330257332

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        トピ主さん、甘いよ

        しおりをつける
        😣
        sora
        >彼女が妊娠したのは、決して彼女が悪い訳ではないのです。

        >元彼が強引に迫ったことによる結果です。

        彼女が元彼に会いに行ったのが原因でしょう?
        二人きりになるチャンスを作ったのが原因でしょう?
        そもそも元彼と会わなければいいんです。
        どうしても会わなければならない理由があったとしても二人きりで会わない、人目の多いところで会う等の配慮ができたはず。
        何故、彼女はそういったことができなかったのでしょうか?
        強引に迫られたって言い訳していますが、元彼だって彼女を拉致して無理やりコトに及んだわけじゃないでしょ。
        彼女にスキがあったからなんです。
        もしかしたら「強引」だったのはなく「同意の上」だったのかもしれませんよ。
        それは彼女と元彼にしかわかりませんが。

        トピ内ID:1952717238

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        子供は大きくなりますよ

        しおりをつける
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        tata
        お子さんは女の子でしょうか、男の子でしょうか。
        どちらにしても大きくなって反抗期を迎えます。
        そうでなくても「血がつながっていないからだ」と思うような挫折もあるかもしれません。
        「血がつながっていない」せいにしたくなってしまうようなことがあるかも。

        そもそもあなたを騙していた女性ですから、また次に他の人の子供を妊娠してしまうかもしれません。
        都合のいい「いい人」になっていませんか?
        大学まで出すと子供ってかなりお金もかかりますよ。
        今は良くても10年後20年後、ヨソの子のために働けるでしょうか。
        冷静に考える時だと思います。

        トピ内ID:9853959195

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        望まない妊娠

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        blank
        彼女は望まない妊娠をしてしまったことにショックで落胆している。でも高齢だから産むことを決意した・・・とのこと。

        誰ひとりこころから喜べない状況の中に生まれて来る子供の人生を、彼女はどう考えているのでしょうか。堕胎されずに生まれてこられるだけでも幸せ?

        この先高齢で再び子供ができないかもしれないから、望まない妊娠でも子供は産んでおきたい。もし彼女がそう考えているなら、その方が女のエゴかもしれません。

        トピ内ID:3730940175

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        彼女と同じ立場

        しおりをつける
        😢
        ある意味彼女
        タイトル通りです。
        しかもつい最近です。
        元彼と関係を断たなければいけないと思いつつもずるずるしていた頃、友人の紹介で今の彼と出会いました。
        元彼と別れるきっかけになればと思って出逢い、メールや何度か会っているうちに、付き合ってほしいと言われました。
        出会ってから1か月頃です。
        彼のことはいい人だと思いつつも、元彼は仕事上いつも会っているので関係は断ち切れずにいました。
        でも、このままでは一生離れられないと思い、告白してくれた彼と付き合う事に決めました。
        それからは元彼との関係を一切断ちました。
        新しい彼と付き合っていくうちに、ものすごいスピードで惹かれていくのが分かったし、彼も私をとても好きになってくれていました。
        あっという間に元彼への気持がなくなった頃、妊娠が分かりました。
        6週目くらいでした。
        考えられるのは、彼が告白してくれた数日前の子だと思います。
        すべての事情を話、彼に別れ話をしたのですが、彼は父親が違うとしても、お腹にいる時から一緒にいれば、自分の子として可愛がれるから、産んでも産まなくてもそばにいたいと言ってくれました。

        続きます。

        トピ内ID:2432640441

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        やっぱり、彼女を手放したく無いんですね…

        しおりをつける
        blank
        まめしば犬
        彼女さんが言っている事は、辻褄が合いません。
        そして、彼女さんを好きだ、手放したくないというトピ主さんの好意を利用しています。

        男性から見ると、同情すべき状況なんでしょうけれど、女の勘(リアルな彼女さんには会えないから、文面で見るしかない)で言えば、トピ主さんへの誠意を全く感じられないのです。

        お腹のお子さんが、将来巻き込まれるかもしれない事例です。ご一読を。
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0421/235853.htm?o=0

        トピ内ID:9995019940

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        続きです

        しおりをつける
        😢
        彼女と同じ立場
        付き合い始める前のことなら浮気にはならないし、何も言えない。今関係がないのならそれでいい。
        もし父親(元彼)とよりを戻したくて子供を産むというのなら別だけど、そのつもりは全くなく産みたいと思うなら一緒に育てようと言ってくれました。
        私の中では元彼と一緒に産んで育てるという選択肢はありませんでした。
        なぜなら、元彼とは結婚できる状態にないこと、私の気持がすっかり冷え切っていたこと(今の彼に出会って、いかに元彼に都合よく使われていたのかやっと気付いたので。)です。
        つまり、一人で産んで育てるか、今の彼と一緒に育てるかの選択でした。
        今の彼と育てるにしても、一人で産んで育てるだけの覚悟がなければ甘えられないと思いましたし、子供のことでいつか彼が嫌な思いをしないか、疑心暗鬼になったり、喧嘩になったりした時、ふたりの子供ができた時のこと…とにかく色んな場合のことをこれでもかってほどネガティブな発想で考えました。
        出した結論は、産まないことです。
        不妊に悩む女性が多い中、この決断がいかに非情なことなのかは承知の上です。

        続きます。

        トピ内ID:2432640441

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        続き2

        しおりをつける
        😢
        彼女と同じ立場
        病院でも、一生子供は産めなくなる事を覚悟できるのなら手術をしますと言われました。
        正直、そんな覚悟はありませんでした。
        でも、産まれてきた子供をお腹に戻すことはできないし、産まれてからやっぱり育てられなかったという訳にはいきません。
        仕事の状況からも、ひとりで育てていける自信がありませんでした。
        この決断に彼の意見はありません。
        しばらく連絡を絶って、自分で考え、出した結論です。
        その上で彼はそばにいてくれると言ってくれました。
        そして今も一緒にいます。
        将来子供ができないかもよと言っても、それでも一生一緒にいたいと言ってくれます。

        トピ主さんの彼女がおいくつなのかは分かりませんが、私は年齢的にはまだ妊娠出産の年頃ではあります。
        それでも、上記のようなことを医者に言われて悩みました。
        父親が誰かという事より、自分の子供を抱きたいという思いで出産を決意することもあると思います。
        女性にはタイムリミットがありますから。
        ただその決意が、自分一人で育てていく覚悟の上で成り立っているのかどうかだと思います。

        すいません続きます。

        トピ内ID:2432640441

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        続き3

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        😢
        彼女と同じ立場
        トピ主さんの言葉があったから決意した…というのでは危険だと思います。
        トピ主さんのレスを見ると元彼への気持はないようですが、もし産んだ場合、実父としてどういう付き合いをしていくつもりなのかが問題かな。
        彼女がきちんと一人で産み育てる決断をしているのなら、しばらくは結婚ではなく、ひとりのシングルマザーとお付き合いしていく形の方がいいのではないかと思います。
        子供が生まれてすぐに離婚し、そういう方と再婚する人もいる。父親の違う子を育てるというのがおかしいとかエゴだとかいう訳ではないと思います。
        彼女が、年齢的な焦りとトピ主さんの言葉への甘えで産むことを決めない様、結婚は白紙、一人でも育てる覚悟か、実父とは今後どうするのか、よくよくよく話し合ってください。

        私が意見できるような立場では全くありませんが、同じような立場にたったことのある人間としての感想です。
        妊娠は産むことも産まないことも、精神的肉体的に一生ついて回る問題です。
        簡単に結論は出さないでください。
        だた、一日一日と赤ちゃんは成長していくことも忘れないで下さい。
        長文で大変失礼しました。

        トピ内ID:2432640441

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        同じ女性としても少々理解に苦しむ

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        トリックスター
        >彼女が妊娠したのは、決して彼女が悪い訳ではないのです。
        >元彼が強引に迫ったことによる結果です。

        犯されたじゃなくて、迫られたんですね。
        婚約者がいるのに、元彼に迫られて妊娠するような行為に及んだと…。

        元彼に普通に連絡を取って「妊娠しました、産みます」って、彼女は
        どういうつもりで連絡を取ったんでしょうか?
        元彼とは、一生関わりあいたくない!大嫌い!
        父親にも夫にもなってもらう気がない!
        というのが本心であれば、わざわざ元彼に連絡する必要はなかったのでは?
        彼女の行動は、なんだか腑に落ちないことだらけです。

        それに、その子どもを産む決断を婚約者のトピ主さん抜きでさっさと
        しちゃっていることも不思議です。
        彼女はトピ主さんを大事に思っているのでしょうか?

        産む・産まないは彼女の問題だけれど、トピ主さんはもうちょっと現状と
        事実関係を把握してから考えたほうがいいと思います。

        彼女の行動は、同じ女性の私でも、理解に苦しむ部分が多いですよ。
        なにかトピ主さんの知らないことがあるような気がしますが…。

        トピ内ID:5189156742

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        失礼承知で書きます。

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        off
        率直に、彼女は『元彼が好き。だから元彼の子供を産みたい』のだと思います。
        百歩譲っても、『元彼は好きだけど付き合っていけない事情があるから付き合えない。けれど、元彼の子供なら欲しい。』という感じじゃないでしょうか?
        年齢云々は、言い訳に過ぎないと思いますよ。
        彼女は自分でわかってると思います。
        あなたも・・・本当は気付いているのではないでしょうか?

        あなた自身も、元彼に妙なライバル心をお持ちではないですか?
        もしもあなたが本当に純粋に彼女を思う気持ちで色々考えているのならば、今のあなたはとっても周りが見えてない印象です。
        彼女が1番に望む自分の人生の中に、あなたは入っていないのですよ。
        自分に都合のよい解釈ばかりせず現実をしっかりみたうえで慎重に判断して下さい。
        あなた含めて色んな人間の人生かかってるんですよ?
        冷静になって下さい。

        トピ内ID:7023145976

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        今となっては遅いですが・・・・。

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        🐶
        ロンド
        事があった翌日であれば病院へ行けば望まぬ妊娠は防げたのです。(緊急避妊薬)
        女性なら知っている情報では無いでしょうか?
        本当に彼女の言っていることを信じていいのですか?
        なぜ嫌な男の子どもを彼女は産もうとしているのですか?
        愛する貴方との子どもではなく?
        理解しがたいです。

        トピ内ID:2758290607

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        生まれてくる子どもが不幸になりませんように

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        あらら
        行為後でも避妊できるんですよ。
        彼女はそれすら怠った。
        それってどうなのかな、と思います。

        大好きな、結婚したい彼がいれば何が何でも子どもができないようにしようと思うのでは?

        トピ内ID:5892445606

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        5年先を見据えてみよう

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        ameri
        >彼女が妊娠したのは、決して彼女が悪い訳ではないのです。

        こうなっても呆れも激怒もされない様子から、相当彼女に惚れているのは想像つきましたが、その上彼女を庇っていらっしゃる。
        相当盲目的に愛していらっしゃると推測します。

        だから、危険なのです。多くの方もそこを心配されています。
        今のトピ主さんの情熱は、結婚してともに暮らすようになれば必ず醒めます。
        これは自然の摂理のようなもので、そうなって初めて男女は家族としての絆を持ち、穏やかな巣作りに励むことができるのです。

        元彼の目的が復縁なら、彼女は元彼と結ばれるのが一番自然という気がしますが、彼女がそれを望まないのはなぜですか?
        結婚はトピ主さんとした方が都合が良いから、ではありませんか?

        トピ主さんは彼女への情熱と元彼への意地で、視野が狭くなっていませんか?
        結婚して5年経っても、この愛情は変わらないと断言できますか?
        もう一度冷静に考えてみてください。それには彼女としばらく距離を置くことです。

        トピ内ID:3442838999

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        どうなんでしょう

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        もも
        自分には無理矢理に子供のできるような状況に追い込まれた事も、ましてやそうなる可能性のある場に自ら出向いた経験もないのでわかりませんが。
        少なくとも、20代後半から30代のまっとうな女性なら元カレと
        密室で二人きりになることがトピ様への裏切りになるかどうかや、
        アフターピルの存在すら知らず、被害届も出さずにいることが婚約者に
        どういう葛藤を与えるかくらいわかると思います。

        トピ内ID:7594254139

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        ヤダヤダ

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        シシィ
        浮気した人は必ず言いますよ。
        「相手がムリヤリせまってきた」って。

        言い訳の常套句でしょう。

        トピ内ID:6747993102

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        私が彼女だったら・・・・

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        🐤
        nire
        元彼に乱暴されたら、アフターピル飲みますよ。
        だって、元彼と元に戻ろうとは想わない。
        妊娠なんて望まない。
        今の彼の事が好きだから、今の彼と結婚したいから。

        私だったら、乱暴されたのならアフターピルを飲みます。

        でもあなたの彼女は『強引に迫られた』けど逃げてないですよね。
        妊娠判明まで黙ってたんだから、まんざらでもなかったんじゃないでしょうか。

        『ま、しょうがないか。ちょっと思い出にも浸りたいし』くらいの気持ちで、あなたの事よりも元彼との情事を優先してた。

        同じ女性として彼女はどうなんでしょうか?
        正直賛同出来ないです。

        あなたと結婚出来ないで落胆するであろう彼女。
        それだったら何故に元彼と子作り出来る?
        もしも乱暴されたのなら、なぜあなたにすぐ相談して被害届を出さない?

        もっと冷静に考えてくださいよ、トピ主さん。
        愛だの恋だのではなく、人生がかかっているんですから。

        もっと冷静に!

        トピ内ID:0805565264

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        2度目のレス読みました

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        ミミ
        同じ女性として、ずるく愚かな女性だと思いました。
        「守ってあげたい」「ほっとけない」「自分がなんとかしてあげなくちゃ」
        「そばにいてあげたい」「自分だけが理解してあげられる」
        男性にそう思わせるのがうまい人っていますよ。
        男性には分からないかもしれないけれど、天性のものなんです。
        まるで犯されたかのような言い方ですが
        実際にはその場の雰囲気に、欲望に流されたのですよ。
        彼女もそれに自ら酔ったのです。
        大人の女性なら彼女に否がない訳ではありません。
        そうでなければ翌日病院で処置したでしょう。
        場合によっては警察にも行ったでしょう。
        本当にトピ主さんが元彼より大切な人ならどんな事をしても抵抗したはず。
        そういう結果の妊娠。
        そんな愚かな部分も含めてトピ主さんがすべて受け止める覚悟はありますか?

        やはり彼女が産みたいのなら同居や籍を入れる事はせず
        しばらくはシングルマザーとして頑張って生きる彼女を応援してあげましょう。
        お友達やご家族に紹介してみて下さい。
        トピ主さんより冷静な目を持つ人からのアドバイスが有効かもしれません。

        トピ内ID:3675111490

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        その女性は誰かに頼らないと生活できないのですか?

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        ケイ・S21
        トピ主さんの庇護を受けられなかったら、その男性のところに行く、ということになるわけですか?貴方と暮らし始めても、またその男性とよりを戻すこともありそうですね。託卵とおなじで、男性が一緒に暮らせるようになったら出て行く可能性も?それと出産は、母子ともに命がかかっています。もしかしたら、母親が亡くなって、子供だけ、それも相手に外見も性格も相似形の子供が残されたら。もし障害をもって生まれたら。あなたはその子供を一生引き受けていかれますか?出産とはそのくらいの覚悟が必要です。
        自立もできない。隙が多い。だらしない女性ですね。性格的に彼女と相似であれば、それも苦労しそうです。

        トピ内ID:7696674315

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        あなたなら大丈夫!

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        メロンソーダ
        あなたは素晴らしい人ですね。たとえもしも彼女を逃したくないから、が大きな動機だとしても、なかなか子供の父親となる決心はできません。あなたはそれをさらっと心に決められた。それはたぶんもうあなたの中で決定しているのでは。

        レスを拝見していると、親になったことのない方からが大部分のように思います。子供は本当にかわいく、輝いている存在です。そのうちに、本当の父親は誰か、など取るに足らない問題となるケースをいくつも知っています。
        (多少関係する仕事をしていますので。)子供の立場からも、いつか血のつながりがないとわかった時でさえ、素晴らしい父親がずっといてくれた、という事実に変わりはなく、それで傷つくことはありません。船越英一郎さんも松居和代さんの息子さんと、理想的な関係を築いていますね。江原さんから「前世で本当の親子だった」と言われ、号泣されていました。

        トピ主さんの優しさ、誠実さを文面から感じとりました。最初にあなたが「できる」と感じたのですから大丈夫なのです。トピ立てる前に決めていらしたのではないですか。この愛すべき母子と一生を供にするチャンス、逃したら後悔すると思います。

        トピ内ID:4105323877

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        甘いと思う

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        既婚者です
        強引に元彼に迫られたといっても、襲われたわけではないのですよね?それって、彼女にも責任あるのでは??イヤなら断固拒否しますけど、私ならね。避妊もできなかったというのもおかしいです!
        トピ主さんはやさしい方なんでしょうけど、ちょっと甘すぎます!
        こんな意志の弱い女性では、結婚したとしてもまた強引に迫られたらそういう関係にならないとは限りません。本当にトピ主さんだけだけを愛しているのなら、どんなに迫られててもそういう関係にはならないと思いますよ?イヤな言い方ですが、彼女、その元彼に弱みでも握られているのでは・・?トピ主さんの書いているように、元彼が彼女との復縁を狙っているのであれば、事態はかなりややこしくなる可能性もありますね。お付き合いするのはいいのでしょうけど、結婚を急ぐのはやはりオススメできませんね。

        トピ内ID:3624935852

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        それでも彼女が悪いです

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        リット
        強引に迫られたとのことですが、婚約者がいながら
        元彼と2人で会うなんて考えられませんし、百歩譲って会わなければ
        いけない理由があったとしても、町中の喫茶店やレストランなど
        人気のあるところで会えばいいだけの話です。
        どうしても人前では話せないことがあり、密室で会わなければ
        いけないのなら、トピ主さんについてきてもらうべきです。
        いい歳してそのくらいの危険予測ができないのはおかしいです。
        迫られることをわかっていて会ったのではないかと思うほどです。
        本当に嫌で嫌でそういう関係を持ってしまった上の妊娠なのに、
        生むと言った上に、元彼に認知してもらおうと話すところも
        理解できません。
        元彼も本当は彼女との復縁を望んでいるとの事ですが、それなら
        なおさらトピ主さんが父親になることはおやめになった方がいいです。
        後々「その子はオレの子だ」って言いだしてややこしくなり、
        そんな中で育つ子供も複雑ですよ。

        トピ内ID:4614591285

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        時間系列がおかしい

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        子供いません
        あれ?
        おかしいな?
        妊娠が分かるのって、事があって次の日でしたっけ?
        彼女、基礎体温つけていて排卵日を知っていたのかしら?
        普通、妊娠したかどうかは半月から1ヶ月たたないと分からないですよね?(大体、次の生理が来なくて気がつく)
        私に子供いないから分からないけど次の日は滅多に無いかと

        よくある漫画の、女に疎い男が、ツツモタセに騙され、事のあった次の日に
        「妊娠した! 責任取れ!」
        とヤクザから言われる毎度のパターンみたいです

        彼女から騙されていませんか?
        大体、何故貴方の子の可能性は考えず、元彼の子と断定出来るのでしょう?
        お付き合いがかぶってたかどうかを聞いている人は、その可能性を考えてるから言っているのですよ

        トピ内ID:4627401089

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        冷静になって

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        hiro
        別れなさい。あなたには女性を見る目がまだない。

        トピ内ID:1629782215

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        エゴとは違うと・・・安易なダンディズム招く破滅

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        紫電改
        彼女のとった行動は欧州で10年位前から問題となっている「かっこう」という古典的な手法です。本能的にこの男の子供が産みたい!でも甲斐性が無い・・・仕込んでから、若しくは財布となる男を捕まえてから仕込む。
        昔からあったことなのでしょうが、10年位前というのはDNA鑑定の技術向上で比較的安価に結果が出るようになった為です。妊娠初期でも可能です。
        これにより、2割強の子供が夫の実子でないという統計が出た国も有るそうです。

        結婚前に検査に訪れた女性に限れば8割近い地区もあったそうです。成人するまで二十年も家族、特に子供の為にとがんばってきた父親はショックで自殺する事態にも発展。
        結婚は人間が社会生活上で生殖を統制するための(産め、産むなの両方)システムなのですが、DNA鑑定が出来るようになってはその意味も薄れます。

        トピ主さんは認知、結婚をした場合に、血が繋がっている無しに関わらず法的に責任と義務が発生することを十分に御考えになってから行動すべきかと。
        極端ですが、トピ主さんが経済的に不必要となった場合、彼女は違う人の下に行くか離婚するから慰謝料と養育費をよこせと言いかねません。
        それが現行の法律なので。

        トピ内ID:0464340190

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        元彼への情も?歳をとると、情の懐が広くなってしまう

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        uryu
        情もあったのかな。歳をとると、いい意味でも悪い意味でも、懐が広くなってしまいますね。

        私としては、
        元彼に振り回されずにいらして欲しい気持ちでいっぱいです。
        人間は環境50%で作られてゆきますし。

        でも、彼女と同じ立場さんが、
        >ひとりのシングルマザーとお付き合いしていく形の方がいいのではないかと思います。

        というご意見をだされていらっしゃいましたが、
        すごく良い感覚だなあとおもいました。

        誤解のある書き方かもしれませんが、サポートはいつでも止めることができるし。
        まずは、無理のない範囲で、というとことなのでしょうか。

        それにしても、お子さんは幸せですね。

        トピ内ID:5412066676

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        うーん

        しおりをつける
        🐱
        toto
        彼女は、元彼と会うのに、なぜ、二人きりになる場所で会ったのでしょうね?
        そういう行為になる可能性のある場所で会って、しかも妊娠してしまった後、病院にもいかずに、すぐにトピ主さんを頼るのはいかがなものかと思いますが。

        何をしてもトピ主さんは許してくれる、というのが前提なのではないでしょうか?

        好きな相手(トピ主さん)を失いたくなければ、昔の彼と二人きりで会わないし、妊娠の可能性が出た段階で迷わず病院へ行きます。

        年齢的なものがあるから出産するって・・。
        今は、それなりに年齢を重ねても出産まで至るかたは沢山います。
        彼女が好きでもない相手の子供を出産する、と思う覚悟に「年齢的なもの」だけでは弱すぎますよ。

        彼女は妊娠しづらい人なのでしょうか?
        今まで子供ができても良い状態で行為をしていても妊娠ができなかった、ということなのですか?
        トピ主さんと夫婦になったら子供は出来づらいと思っているのでしょうか?

        よく分かりません。

        トピ内ID:9494522361

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        嫌な女だわー

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        🐤
        ひでこ
        こういう主のような男は、大嫌いなタイプです。
        そんな女しか愛せないのも哀れです。これは、好みの問題ですから、
        どうにもなりませんでしょうけど。
        ご両親が真実を知った時、どれほど落胆するでしょうか・・・
        私は、なさぬ仲の子供を育てている人は、えらいと思いますが、
        半分心の中では、考えられない行為・・・ペットと違うのにって、
        馬鹿にした思いが湧き出てしまいます。

        男として、えらいなんて思われていい気になるような人ではないと思います
        が、もの好きとしか思えません。
        自分がいいなら周りなど気にせず、保護してやればいいのです。

        トピ内ID:8328220141

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        二組の家族

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        😢
        マスオさん
         私は二組の家族を知っています。1組は、夫が子供が生まれる前から、生まれてくる子供が自分の子供ではないことを知って、婚姻生活を続け、自分の子として育てているご夫婦。もう一組は、子供が生まれ、10歳になった時に、その子が自分(夫)の子供ではないことが解り、離婚し夫の家族がその子を育てている家族です。
         全者のご夫婦とは年に何回かお酒を飲む機会がありますが、その子と後から生まれた子(ご夫婦の子です)とを分け隔てなく、暮らしています。
         後者の家族は、離婚時に妻が子供を引き取るものと、思っておりましたが、10年間一緒に暮らした子と別れるのが辛い、という夫側の祖父、祖母の思いもあり、夫家族と暮らしています。年に1~2回、お会いしますが、その子は母と離婚した詳しいことを知ってはいませんが、夫家族(祖母、祖父)と暮らしています。
         どちらの家族も、皆が考え、話合い、それぞれの選択を決めました。
         決めたからには、大人としての責任をきちんと果たしている家族です。
         周りの人の考えではなく、最後はトピ主さんの決断です。その出した答えに一生後悔しないという腹を決めて、決断して下さい。

        トピ内ID:3880732642

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        経済的余裕・・プラス・・育った環境?

        しおりをつける
        🙂
        gn
        主様の育った環境が、子どもの頃から近所の子らとゴチャコヂャに遊び、近所のおじさん達から「コラーッ」と怒られるような、まさに

        「ALWAYS 三丁目の夕日」のような環境で育っており、

        「他人の子を愛せる能力」を、自然に学んでいた・・・・という条件と

        ご自分の子が生まれた場合に、兄弟間格差をつけなくてもよいであろう恵まれた経済環境にいる条件と・・・

        奥様を「叱る」事の出来る能力があれば・・・

        なんとかなるのかなぁ・・と思います。

        逆に言えば、これらの能力を持ち合わせていないのならば、
        別の種類の「不幸」を呼んでしまうのではないでしょうか?。

        主様は、演説は得意ですか?
        ネットで、彼女を庇う説明をタラタラ書くのではなくてですね。

        ご自分の両親に対し、事実を説明する・・・「演説」
        (もしかして、自分の両親には内緒にするつもり?)

        彼女の元彼の主張に対しての反論をする・・・「度胸」
        (怖い人だったら、どうする?)

        彼女と新しい生活をするうえでの、生活環境の違い・・「忍耐」
        (家事得意?)

        自己分析が、必要ですね。

        トピ内ID:8805809296

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        う~ん

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        blank
        hiromi
        彼女はどうして元彼と逢ったのですか?相手に迫られたから彼女は悪くない?・・・元彼と逢わなければ、迫られることもなかったのでは?彼女はただ単に、二股をかけていたのだと思いますよ。トピ主さんと婚約しているにも関わらず、元彼と関係を持って妊娠までして、裏切られていた事実よりも、彼女を好きな気持ちの方が大きいようですが、もしこのまま彼女と結婚して、元彼の子供を出産して、その後、あなたたちの間に自分達の子供が産まれた時に、元彼との間の子供に対しても、同じ気持ちで愛情を持って接することができると言い切れますか?別の男性の子供を妊娠した女性と結婚したり、再婚などでも、それが問題で、家庭や親子関係がうまくいかず、その後、離婚したという話も聞きます。それで後悔しようが、それもあなたの人生だと思います。私が同じ立場なら、私は彼女と別れると思います。

        トピ内ID:3384221117

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        レスを読みました

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        海風
        同意がなく関係を強要するのは、仮に夫婦間であったとしても、犯罪です。
        ですから、婚約者の方に、すきがあったかもなどと、絶対に言わないであげてください。それは、2次被害を彼女に精神的に追わせることになります。

        ご婚約しているとの事。彼女も、あなたと結婚できる事をとても楽しみにしていらっしゃったんでしょう。
        そして正直にあなたに話した事、トピ主さんもそんな彼女も受け入れようとされている事、きっと本当にすてきなカップルなのだと思います。
        いろいろな意見が出ていますが、トピ主さんに本当に覚悟があるのなら、自分の子供として、彼女と育てられたら良いと思います。
        ”自分の子供でないと”とおっしゃっている方も沢山いらっしゃいますが、自分と血が繋がっていなくとも、本当にすばらしい親子関係を築いている人たちを沢山見てきました。

        反対に、血がつながっているのに、とてもひどい親もいます。ようは、トピ主さんと、トピ主さんの彼女が本当にお腹の子供を自分たちの子供として、心から愛せる気持ちになれるかどうかだと思います。どちらにしても、あかちゃんと、トピ主さんそして、彼女さんが幸せになれる道が見つかります様に。

        トピ内ID:8610293121

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        彼女の気持ちは?

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        2両目
        >今後は彼女の考え次第かと思いますが、もし、一人で子供を育てていく決意を持つのであれば、全力でサポートしたいと思います。

        お腹の子供の親になる!とトピ主さんが一人で突っ走っているだけなんですね。彼女の気持ちはどうなんでしょう。彼女が好きなのは、どちらなんでしょうか。

        トピ内ID:1679425525

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        サポートって?

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        くうちゃん
        何をサポートするんですか?
        自分の子供でないのに、出産、育児、育児費、学費と彼女が悩み頼ってきたら相談に乗り、お金出すのかなぁ?

        あなたが言うサポートって具体的にどういうことを言ってるのですか?
        短期ですか(1~2年)それとも5年~その子供が成人になるまでですか。

        トピ内ID:2292926100

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        やはり彼女はおかしい

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        ph
        >元彼が強引に迫ったことによる結果です。(詳しい状況まではわかりませんが、そのことがあった次の日に言われました。)

        なぜ強引に迫られてそうなるような場所で、彼女は元彼と会ったのでしょうか。
        これが不自然すぎますね。
        そもそも、妊娠可能な場所で会う必要はないはずです。

        本当に強姦なら、警察に訴えるべきですよ。
        それもせず、年だから産むなんて変な話です。

        彼女と元彼の子ですから、トピ主さんがあれこれ心配する必要はありません。
        両親である二人が責任を持つべきです。

        出産後、シングルマザーとなった彼女との結婚はまた別ですが。
        今の時点で、援助だの父親になるだのは筋違いですよ。
        トピ主が離れれば、彼女は案外あっさり元彼とよりを戻すかもしれませんね。

        ちょっと、距離を置いたらどうですか。
        彼女の異性に対するだらしなさが招いた結果のような気がします。

        トピ内ID:8401726032

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        トピ主さんが身を引けば皆幸せ

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        nana
        お腹の子が元彼の子で、元彼もよりを戻したいといって。
        彼女は元彼の子を産みたいと思っている。

        トピ主さんに出来ることはいさぎよく身を引く事しか思いつかないのですが。

        トピ内ID:2900477190

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        素朴な疑問

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        🐷
        んがぐぐ
        >元彼は、認知しないと言っていますが、おそらく認めると思います。それが、彼の目的だからです。こうなれば彼女と復縁できると。

        復縁が目的なら認知しないとは言わないのではないでしょうか。
        元彼が認知しないと言っていると言うのは、彼女さんの話ですよね。
        実際に元彼が言ったのを聞いたわけではないのですよね。
        「元彼は認知してくれないから結婚して」
        ですか・・・う~ん。
        そのあたり、疑問に思わなかったんですか?
        認知したら、彼女はどうするつもりか聞かなかったんですか?

        迫られて関係を持つと言う事は、少なからず元彼に未練があるのですよね。
        結婚後も「迫られて関係を持つ」、同じ事を繰り返す可能性があるわけです。

        彼女さんがお好きなのは分かりますが・・・数々のレスを見て、ちょっと冷静になって下さる事を期待します。

        トピ内ID:7145418453

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        本当の話?ですよね?

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        😑
        uhh
        いきなりごめんなさい。
        これって本当の話ですか?

        彼女さんの矛盾については、多くの方が書かれているので省きますが、トピ主さんも何かひっかかりました。
        文章から「憤り」が感じられません。愛情があることと矛盾しているように思うんです。傍から見た小町読者でさえ「憤り」があるのです。トピ主さんに無いわけないです。
        もしかしたら、彼女を思い、冷静に対応しようと努力されているのかも知れませんね。そうであったらごめんなさい。
        でも「元彼が強引に迫った」とか「彼女にスキがあったかも」と内容はかなり衝撃的です。それにとても重要なことです。ですが淡々と綴っている印象を受けます。何かおかしい感じがしてなりませんでした。

        本当の話であるにしても、トピ主さんには、彼女としっかり向き合う必要があると思いますよ。

        トピ内ID:8744152246

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        なぜ結婚を急ぐのか

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        😑
        ごぼう
        彼女が出産することを100%決めていて覆せないのであれば
        やはり、何人かがおっしゃっていたように
        「シングルマザーとして生んでもらい、普通に交際、
         子供が物心ついた頃に正式に結婚して養子縁組をする」
        という順序がベストと思います。それで何ら問題ないと思うのですが
        なぜ結婚を急ぐのですか?

        彼女の言葉が本当ならば、彼女は、望まない妊娠をしながらも
        生んで育てるという決意をした、確固たる気持ちを持った人のはずですよね。
        そういう人ならば、結婚を急がなくても、トピ主さんとの関係も維持していける
        のではないでしょうか?

        それなのに、あくまでも結婚を急ぐ訳・・・
        元彼に彼女がなびきそうだから、元彼に彼女を取られそうだから、ではないのですか?

        トピ内ID:6486814535

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        人生を甘く見すぎている

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        AMラジオ
        別れなさい。
        人生を甘く見すぎています。
        私は40歳台半ば。妻と子供3人います。
        自宅も購入して6年くらい経過しました。
        サラリーマン時代~倒産~会社員を転々~自営業で現在に至ります。人生の道というのは途中に何度も現れる苦難と戦って進まなければなりません。
        今、順調であっても必ず苦難の時に遭遇します。
        その時に自分を奮い立たせて、立ち上がるためには
        自分の血を引く子供。その子供を産んで育ててくれている妻への
        愛情や感謝を背景にした強烈な責任感が必要です。
        その責任感の拠り所となる子供が他人の男の子供だったら、
        私には到底無理です。途中で投げ出していたでしょう。
        それは家庭の崩壊を招きますし、自分の生活の崩壊も招きます。

        もう一度言いますが、人生は甘くありません。
        すぐ、破談にして別れなさい。

        トピ内ID:4830306126

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        知人の女性の話

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        ミミ
        彼女にはとても愛し合った彼がいました。
        しかしその彼は会社の上司であり妻子もちでした。
        何年も付き合ってましたが、彼は奥様と離婚するつもりはないようでした。
        35歳も過ぎたある日、いいかげん人並みの幸せをつかもうと思いました。
        会社を辞め大手メーカーの派遣社員になりました。
        そこには純粋で優しく穏やかで、彼女だけを一途に愛する、結婚相手には申し分のない男がいました。
        元上司との別れ話などにも色々相談に乗ってもらって
        その新しい男と付き合い始めました。
        そして婚約。結婚式場やドレスを選んだり、旅行先を決めたり、婚約指輪を選んだり。
        前はしたくても出来なかった夢に見た事が次々現実になって婚約期間そのものに夢中でした。
        でも彼女、本当の所、新しい彼の事はとても好きだし間違いなく幸せだけど
        彼の事すごく愛してるわけじゃないかも、と言います。
        燃えるような切ない気持ちは元彼との間だけの事だったって。
        「でも結婚ってそんなもんよね、お見合いなんかと一緒よ。」
        その話を聞いて、彼女との交際に有頂天の新しい彼がなんだか気の毒だと思いました。
        なぜ絶対に元彼の子なの?

        トピ内ID:3675111490

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        やめたほうがいい

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        桐子
        このツッコミどころ満載の彼女とあなたと元カレ。

        「惹かれ合って将来を約束して未来を楽しみ」
        にしていたはずの女性が前の男と
        「会って関係を持って妊娠をしてその子どもを産みたい。巣がいる。
        この世間知らずに育てさせよう」でしょ。

        彼女一人の部屋に元カレが押し掛けドアを開けさせ強引に関係を持ったなら犯罪です。
        「襲われちゃった」と落胆してみせる。
        信用するトピ主さんも凄いですよ。

        ようは元カレと二股で関係持って妊娠し泣き落としをしてるだけ。


        年齢的に今産みたいのはわかる。
        だからこそ育てるには多分トピ主さんのほうがイロイロ都合がいいのでしょう。


        どっちの男も手玉にとって自分の子どもを育てる巣を探す。

        同じ女性としてその底にある心わかってしまいます。

        これが本当に心の迷いと過ちの結果ならそれのおとしまえつけるはず。

        あえて地獄の道を歩みますか?

        元カレに返したら?彼、ヨリ戻したいのでしょ。
        丸くおさまります。

        関係持つほど彼女は元カレをまだ好き。

        それか産んで子どもはあちらに渡してリスタート?

        親や周りは「よい事だ立派」だと?

        いい加減、酔いからさめたら?

        トピ内ID:3538615969

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        シングルでがんばってもらおう

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        ゆい
        まぁ、気持ちが揺れて、2股になっちゃうことってあります。私も経験者です。
        だけど、別れるって決めてから子供ができても、元彼の子を妊娠したまま新しい彼の元に行く事は、、私にも理解出来ません。
        小町は恋をしてきた女性の意見。私は今は子持ちです。

        だから、彼女の本質は、未だトピ主さんは「待っている」しかできないのではないかと思います。実は、私も疑わしいと思うのです。
        私も、「シングルマザーの彼女と結婚する」がいいと思います。
        皆が言っている心配は、それで全て解決できます。

        トピ主さんの心意気なら、ステップファミリーでも大丈夫かと。(元彼と逢わない事も確認出来るし)金銭的にも、助けてあげて感謝もされます。

        「今の」彼女と結婚するのは駄目だって神様が言っていると思います。
        言ったん引いてみて見る事をおすすめします。

        トピ内ID:8295586247

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        事実なの?

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        😣
        manon
        80年代はそんなん流行ったけど。
        最近はケータイ小説(オンナノコ向け)でよくみる話ね。
        それほどに、きれいごと、彼女視点でのドリーム、ですよ。ありえません。

        ですが。同級生が似たようなことやらかしまして。
        彼女の場合、いわゆるフタマタで「どっちの子かわかんない」状態でした。
        一方と結婚したんですが、どうやら違う方だったようで、離婚。
        その後、子供を実家において別の人と再婚、というヒロイン道を歩いてましたが。

        トピ主さんの彼女が「どういうつもり」でそうなったか、は多分本質的には関係ないんですよ。「そういう女」って「そういう女」なんです。

        トピ主さんが、50歳だっていうならそれも人生かもしれませんが、今回はおやめになったほうがよろしいと思いますよ。

        本当に愛とご縁があれば、子供がある程度大きくなってから復縁できます。

        トピ内ID:8339261398

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        彼女は元彼のDNAを望んだってことでしょ

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        💋
        花梨
        トピ主さんの相談とレスの内容から、勝手に主さんの性格を想像してます。

        彼女さんは実行力のある元彼と主さんを比べて、元彼のDNAと主さんの誠実さの両方を手に入れようとしたんじゃないの?

        だとすれば彼女さんが一番したたかでしょ。

        二人目のお子さんにも気をつけてね。

        トピ内ID:7837381247

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        現実見なさいよ

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        母ちゃん
        私も彼女がだらしない人間だと思います。
        例えば結婚しトピ主さんの子どもとして生きる選択をした場合。
        その後、その男が彼女の所に来ない保障がありますか?
        「自分の子どもを産んだ女」として「自分の物」という感覚かも知れません。

        子どもが大きくなってトピ主さんを大好きなパパと認識した場合。
        その男が「自分が父親だ」と名乗り出たり、
        彼女に平和な生活を守りたければと脅すかも知れません。

        私の想像では彼女は大きな賭に出た。
        元彼の子どもを妊娠すれば彼と一緒になれると。
        しかし、彼は「認知しない」と。
        そこで都合良く現れたのがトピ主さんです。
        捨てられた女を演じればコロッと騙されるお人好し。
        最愛の元彼の子どもさえいれば依存できる便利な人。
        それでも幸せならどうぞご自由に。

        トピ内ID:9851220496

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        2回目です。

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        🐷
        ぶたるみ
        レス読みました。強引にされた事を翌日トピ主様に話したんですか?
        お互いに惹かれあって結婚を楽しみにしている女性が?婚約者に?昨日元彼に無理やりされたと?
        私だったら、すぐに病院行って処置してもらいますし、絶対に知られたくないので口が裂けても言いません、墓場まで持って行きます。
        無理やりされて妊娠した子を年齢的な事だけで生みたいと思うものかなぁ???
        彼女、本当は元彼の所に戻りたいんじゃないでしょうか?トピ主様から別れを切り出してほしいんじゃないんですか?
        妊娠してるという事も、その為の嘘の様に思えますけど間違いないの?

        私の知人のケースとは話が違ってきました。

        トピ内ID:7450951032

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        彼女はどう反応するでしょう

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        😑
        大変ですねえ
        「弁護士に相談して、元彼を訴えようと思っている」
        この時の反応で真意を測れるのではないでしょうか。

        あと、惹かれあっているとのことですが、本当に惹かれていたら、彼女は元彼の子供など欲しがらないでしょう。
        それに元彼の子供だと分かったと言うことは、トピ主さんとはそういった関係でなかった(少なくとも妊娠が分かる期間は没交渉)わけですから、どちらを重く見ているのかは明らかです。年齢を気にし、トピ主さんに惹かれて結婚まで考えているなら、トピ主さんと子供を作ろうとするはずですから。
        それでも子供も結婚も認めるつもりなら、子供が生まれるまでは婚姻届の提出はしない方がいいでしょう。後々揉めるだけです。

        トピ内ID:5965156992

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        やめたほうがいいと思います

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        😨
        むむ
        率直な感想ですが、やめたほうがいいと思います。
        長い結婚生活では、夫婦間でのすれ違いが起こることもあると思います。
        奥さんに対する不満がでてきたとき、常に冷静でいられますか?

        育児は、肉体的にも精神的にも、経済的にも大仕事です。生半可な気持ちではとても育てられないと思います。
        不景気に子供一人の教育費が1000万円と言われる中、それをあなたが用意することになって不満はないのですか?
        結婚してあなたの子供が生まれたときに、その長子となる子を疎ましく思うことはないと断言できますか?

        そして、育った長子も、真実を知ったら本当の父親を探そうとするかもしれません。子供には思春期、特に父親を避ける時期がきます。そのときも、その長子に愛情を持ち続けられますか?

        彼女は妊娠を避けることができた筈です。
        とぴ主さんは、今は彼女に夢中なのだと思いますが、もっと冷静になられた方がいいと思います。
        ほかの方が書かれたとおり、ご結婚をされるにしても、出産されてからがよいかと思います。とぴ主さんが認知するのはもってのほかです。そもそもそれは真実ではないのですから。

        トピ内ID:7619775575

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        血の繋がりか、心の繋がりか

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        😢
        冷めたティラミス
        彼女が出産年齢を気にすることから、お二人思慮深い大人であられると感じました。
        また、そうまっすぐに感じられる主さんの寛容さと器の大きさにまぶしささえ感じます。
        詳しい事情知りませんが、結果が似たようなケースを存じてます。
        元彼さんが無理強いする形で彼女さんが妊娠なさったケースですが、
        今は理解ある彼と仲良く家庭を築かれてます。

        私も「血の信仰」、遺伝子上のつながりが当たり前と信じておりました。
        ですが子育てを通して、実の子であろうと、
        小さな子には小さな問題で悩み、大きな子には大きな問題で悩む、
        育児の中、育自させていただきました。

        そして、なによりも家族に大事なのは、血の繋がりの驕りでなく、
        心の繋がりを築く努力と共有する時間や記憶の多さだと思います。

        エゴかどうかですが、彼女さんに、そうおっしゃって、
        お二人の共通エゴ=夫婦の方針にしていったならば、何の問題もありませんね。
        主さんは、血の繋がりでなく、心の繋がりを信じる。
        どうか、これからの育児困難のときも、周りの心無いエゴの押し付けに負けずに、
        その灯火を持ち続けてください。ご多幸あれ。

        トピ内ID:7780171629

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        質問

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        せりな

        どうして婚約中の彼女が今さら元彼に会ったのか。

        どうして二人きりになれるところで会ったのか。

        彼女が妊娠を告白した時、彼女はあなたに婚約解消したいとは
        言わなかったのか。

        双方の御家族は御存知なのか。


        ということです。
        私が彼女なら、あなたとの結婚はあきらめます。だって愛する人に
        申し訳ないという気持ちが絶対あるから。
        もし彼女がこのまま結婚してほしいと言ったのなら、
        彼女はあなたを利用してるだけだと思います。
        この不景気の時代にシングルマザーでは無理だと判断した結果
        彼女があなたの愛や優しさを利用しようと考え出した壮大な演技ですね。

        二人だけで結果を出せる問題ではないと思います。
        御両親たちにとっては 孫になる存在なのですから、
        必ず双方の両親を交えて話し合うべきだと思います。
        はっきり言うと、もし式場とかも押さえてるなら
        慰謝料が発生するような問題ですよ。
        あなただけでは 彼女への愛から冷静な判断は下せないでしょう。

        ここに書き込んでいる人は みんなあなたに幸せになってもらいたいと
        思っているんですよ。

        トピ内ID:6156528985

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        本当に無理やりなら

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        🐤
        ぺた
        彼女が拒否したのに無理やり性的な関係を強要されたのなら
        立派な犯罪だと思います。
        彼女は大好きな男性との結婚が決まっていて、そんな不幸なことが起きたのに、そしてそれをトピ主さんにも知られているのにどうして訴えようともせず、生みたいとおっしゃるのでしょう。
        無理やり迫られたというのは本当なのですか?

        トピ主さんが子どもを自分の子として育てるのなら、それはトピ主さんの気持ちしだいだと思いますが、ご両親にはなんと説明されるのでしょうか?
        隠しておくわけにはいかないと思いますが・・・

        客観的には婚約者の女性をだらしないと思いましたが、
        それでもトピ主さんの愛情が変わらないのなら、
        きちんとご両親に説明して、同意を得る必要があると思います。
        トピ主さんが婚約者さんや生まれてくる子どもさんを守ろうとする気持ちと同じ気持ちでトピ主さんを育ててこられたご両親のこともどうか誠実に考えてください。

        トピ内ID:0325687501

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        ダメだろ

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        blank
        junふぉ
        誰が読んでも異常だと思うトピ主さんの行動ですが
        もしかしてDV家庭か、父親に問題がある家庭とかに育ったんじゃないですか?

        なんでこんなことを言うかといえば、
        どう考えたって彼女の行動がおかしいのに、言うなりになって
        他人の子を育てようとしているトピ主さんの言動が
        常軌を逸しており、それは幼少からの家庭環境が要因としか
        考えられないからです。

        もしそれが正しければ、即刻婚約を解除して
        以後その女性とはかかわりを断つことをおすすめします
        トピ主さんは単に利用されてるだけですよ

        彼女も、きっとヤンキー的世界の住民なんじゃないですか?
        そのような類の連中は、カモにできそうなタイプをかぎ分けて
        寄ってくるもんですからね。

        早く眼をさましてください

        トピ内ID:8715202708

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        ドヌーブさま

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        ロジェ
        シェルブールの雨傘ファンとして

        ジュヌヴィエーヴは愛する恋人との間に子供ができその後連絡がなくなり大きなおなかをした彼女を、以前から恋していた夫となる紳士が、一緒になるという話であり今回とはまったく違います。

        横だし、もう見てないでしょうが、ファンとして一言。

        私もあの紳士好きです。ほんの少しだけつ教会での式のシーン。綺麗でしたね~

        トピ内ID:2143756934

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        あなたが浮気相手なのかもよ

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        何だかな
        彼女を信用してはいけないと思います。

        結婚の約束をしておきながら、元彼の子を妊娠なんて
        だらしない男癖は、結婚しても直りませんよ?

        もしかしたら、元彼と彼女は別れてもいなくて
        あなたが彼女の浮気相手だったのでは?
        彼女のご両親に挨拶して正式に婚約していたのならまだしも
        ただの口約束だったら疑ったほうがいいですよ。

        それに、妊娠の事実を両実家には黙っておくのですか?
        夫婦の他に、認知してる父親がいるなんて間違いなく猛反対されますよ。

        元彼のことが好きで、迫られて妊娠もしちゃったけど、
        結婚するならあなたがいい、子供は好きな人の子だから産みたい…
        という状況ですよ?
        彼女は一度に複数人と関係をもてる方だとお見受けしますが
        それでもあなたは彼女を一生愛せるのでしょうかね?

        彼女は、元彼を暴行で訴えることも、
        迫られた後に、病院で緊急避妊することもしなかった。
        元彼のことが好きで、妊娠しても構わなかった、
        つまり、あなたのことを本気で愛してはいないということです。


        トピ主さん、目を覚ましてください。
        あなた騙されてますよ。

        トピ内ID:4228463822

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        子供がかわいそう!

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        😀
        子供の立場
        生まれて来る子供があまりにも哀れ、最初からワケありでしょう。遊び半分に子供作ったと子供に思われても仕方が無いです。子供に恨まれますね。いい加減な親だなあーーと。

        トピ内ID:2288575667

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        で、貴方の感情は?

        しおりをつける
        🙂
        るみるみ
        最初に「元彼の子を妊娠した」と聞いたときの貴方の感情はどうなんですか?

        その感情に正直になったほうがいいですよ。

        貴方に告白した以上、彼女も「この件で別れることもありえる」と理解済みと思いますし、貴方以外の関係者の心情には結論が出ている様子なので、後は貴方がどうしたいかで決まるわけです。

        世間一般論の正義感で動くと後で関係者全員が嫌な思いをすることになる可能性もあるので、貴方の正直な気持ちに合わせて行動することをオススメします。

        トピ内ID:5337492332

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        おめでたい人。

        しおりをつける
        blank
        ちゅら
        彼女さんは年齢的に子供を産みたい。
        彼女さんは元彼に迫られ、受け入れた。

        年齢的にということは既に30代は超えられていますよね。
        それなのに子供じゃあるまいしなぜ断れないのか。

        彼女さん、言っていることとやっていることが矛盾しています。
        正直主さんは彼女さんに騙されていると感じます。

        婚約話が出ている相手がいるのにほかの男性と会う神経も十分
        おかしいと思いますけれどその上「襲われた」と言ってのける
        彼女さんの思考回路はガキとしか思えません。

        そんないい加減な女性を全力でサポートしたい主さんは彼女さん
        以上におめでたい人です。

        主さんはエゴというか、実子でない子供を育てることに酔っている
        だけのような気がします。
        お互い愛し合っているなら、相手が嫌がることをするなどあり得ません。

        何度も申しあげますが、いい年して襲われるなんてことはあり得ません。
        彼女さんはいい加減なんです。
        そんな彼女さんでもいいならどうぞご結婚してしっかりと実子でない
        お子さんをきちんと実子と同じように育て上げてください。

        トピ内ID:6161092156

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        微妙に違うよ

        しおりをつける
        😒
        読み人知らず
        >彼女にもスキがあったのかもしれません。

        たぶん、彼女には「好き」があったのです。
        あなたよりも、本当の気持ちは「好き」、諸条件ではあなたを選ぶほうが「有利」という打算の結果でしょう。

        >私が諦め、彼女が復縁すればすべてが丸く収まるのかもしれませんが、彼女の落胆ぶりは見るに堪えません。

        彼女はあなたの性格をよくわかっています。太っ腹を見せてくれると読んでいるのです。「落胆振り」は演技ですね。
        なかなか心理学者であり、役者でもある。

        ですから、これからの人生は彼女の手の上で踊っていれば安泰です。

        全て彼女の思うがままにしていれば、結婚生活は大丈夫だと思います。

        そして、いずれまた誰かの子供を作ってくるかもしれませんが、そのときも今回同様に太っ腹を見せてあげれば大丈夫ですよ。

        お幸せに!

        トピ内ID:7979516972

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        子供が何か可哀想・・子供には罪はないのに

        しおりをつける
        🙂
        まーさん
        妊娠した彼女は悪いけど、お腹の赤ちゃんには罪は無い。

        妊娠させた男も悪いけど、やっぱり赤ちゃんには罪は無い。

        何か、赤ちゃんが邪魔者扱いされているようで、何か可哀想・・

        何となく悲しいな・・って思ってしまいました、赤ちゃんが。

        トピ内ID:1807850661

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