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    自立していると言える条件?

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    😝
    PLM314159
    恋愛
    結婚をする相手として求めるのは、基本的に社会的自立をしている人ってのは
    根本にあると思います。その他、性格や容姿、趣味、価値観などの相性だと思います。

    男女とも片方が育児、病気などで仕事が出来なくなっても家庭を支えていけるだけの経済力は必要だと思うのですがまちがっているでしょうか?

    男性は一生働いて、家庭を支えるのが基本(当然、家事育児も必要)ですが
    女性も男性側の収入が絶たれたとき、家族を養うだけのポテンシャルは必要だと思います。

    基本は、男性が働く、女性が家事、育児。
    今は男女平等の考えが正とされ、経済状況は、不況です。このような状況を鑑みて
    思ったことなのですがまちがっているでしょうか?

    トピ内ID:9735661692

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    そうだと思います。

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    りな
    タイムリーに主人と同じ話をしていました。
    どちらかがよりかかって生きていけば寄りかかられてる方が倒れたときに、両方倒れる。
    一緒に生きていくには(特に今の時代)お互い手をつなぎながらも自分の足でちゃんと立つ。
    お互いがきちんと立っていれば、片方が倒れそうになったとき引き起こしてあげるだけの力はあるのでは、、
    もちろん妊娠したり子どもが出来たらすこし違うようになってしまいますが、
    最低でも『自分のパートナーはこれだけできる、だから安心できる』という事を確信しなければ、将来が不安になってしまうね。と。
    恋愛して大好きで結婚しましたが、夫婦としてこれからやっていくには愛情、相性だけでは難しいですね。

    トピ内ID:4700422187

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    性別に関わらず出来ることが多いほうがいい

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    blank
    mia
    必ずしも男性が働いて女性が家事というのではなく
    女性の方が稼ぎがよければ、女性が外で働いて
    男性が主夫というのもアリだと思います。

    要は、どちらかの性が特定の仕事を負うのではなく
    両性がどちらでもできるようにしておけば
    何かあった時に対応がしやすいと思います。

    要は、お互い助け合ってやっていけるか、ということだと思います。

    トピ内ID:4906771057

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    トピ主に付け足すとしたら

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    🙂
    あきぴ
    子は親離れ出来ていて、親は子離れ出来ている事
    も私は追加するかな。

    他は私と同じ考えかも

    トピ内ID:5746059358

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    当然のことです

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    😠
    おやじ
     結婚とは、自立している男女がするものだと私は思います。
     では自立とはなんなのでしょう。始めに思うのは、経済的自立ですよね。現代社会では、花嫁修行中=ニートです。社会的に、自立しているとは言えませんよね。
     もう一つ自立があると思います。これは、家事能力です。両性とも、自宅に居続けると、なかなか出来ない能力です。女性の方が、早く自立できると思いますが、男性だって、家事に自立できないようでは、本当の意味での自立ではないと思います。いつまでたっても、母親に家事を頼っている男性は、母親の変わりに家事をする、女性をもらった、みたいな感覚になります。
     最終的には、子供を産む女性の方が、家事を主に担当し、男性が経済を主に支えると言うことになったとしても、自立したいたという経験は、何物にもまさると私は思います。

    結婚というものに対する考え方は、同一の価値観を持っていないと、結婚は長続きしません。

    トピ内ID:0888849075

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    間違っているとまでは言いませんが…

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    🐧
    理想郷
    その理論でいくと、結婚できない方が増えませんか?

    私が住んでいる所は田舎のためか、高校から就職し長年勤務した場合は、女性でも20万位はもらってる人もいますが、30歳くらいで女性が仕事を探すと給与11万など普通です。そこから税金を引かれますので、手取りはもっと少なくなります。
    もちろんいくら田舎でも、その金額では家族を養うなんて無理。

    トピ主さんの理論だと結婚できませんね。
    本人達が良ければ、構わないのではありませんか?

    トピ内ID:0295885174

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    考えすぎでは?

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    サクラ
    もちろん理想を言えばそうですが、夫の収入が途絶えた時点で、妻が子供を産んだため退職してたら、よほどの資格でもないと再就職での大黒柱になるのは難しいですよね。
    最近の不況で、皆さん不安になって、だから公務員がもてるんですね。
    女性でも公務員なら育児休暇もしっかり取れるし。
    周囲でそう悲惨な人はいないので、楽観的になりすぎてるのかもしれないけど、そう先読みしなくてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:8031457051

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    もちろん経済力は大切です

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    blank
    wki
    自立とは生活面でもそうかもしれませんが、
    個人的に、もっと重要なのは考え方だと思っています。

    何かにつけて、他人や状況の所為にして自分の非は認めない。
    何かあったら誰かに助けてもらうこと前提で物事を推し進める。
    何かしてもらっても当然のように振舞う。

    こういった考え方や言動の方は自立できていないと思います。

    トピ内ID:3287584791

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    えっと

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    blank
    ローズ
    間違ってる・間違ってないとかの問題ではないと思います。人それぞれの価値観だから。

    トピ内ID:6551282177

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    まちがってないと思います

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    間違ってないと思いますよ。その上で分業すれば、お互いに何かあったときに、役割を交替できますから。

    トピ内ID:4517767391

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    間違ってはないけど

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    きろりん
    夫婦や家族のありかたって、正解とか間違いってないと思います。
    双方が納得していればどんな形だっていいと思いますよ。

    パートナーを選ぶ際は、同じような考え方の人を選んだほうが
    理想の生活に近づけると思うけど、人生何があるかわかりません。
    自分のおかれている状況を的確に把握し、柔軟に対応できるのがベストだと思います。

    トピ内ID:7019968865

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    まさに色々。

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    blank
    セラ
    個人的な意見として、

    ・男女で働く
    ・男女で家事。育児

    お互いに役割をシェアし合うのが理想かと。

    トピ主さんが言うとおり現在は不況です。大手企業でもリストラや倒産が起こってもおかしくありません。
    リスクヘッジと考えれば、どちらかが収入を絶たれても生活できる環境を整えておくのがいいと思います。

    正しいか否かというのは、その人の環境や考え方によって様々で、スタンダードと言われるものは「大多数」の意見でしかないと思います。でも、「大多数」だからと言って、必ずしも正しいとは言えない。特に人生に関わることにおいては、簡単に正しい・正しくないとは判断できないと思うんですよね。

    トピ内ID:7317800605

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    間違いではないが

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    みなみ
    間違いではないけど正しくもない。 私も基本的にそういう考えですが、現実問題働いてお金を稼げれば結婚生活が成り立つわけではないです。
    それに今の日本の制度じゃ、女性の方が圧倒的に家庭に入らなければいけないですよね。資格を持たない女性が一旦リタイアして、再度男性並に稼ぐのは難しいと思います。男性側の転勤、出産、育児、介護などのイベントと自分のキャリアや給与と天秤にかけるのは間違いだと思いますが…。
    金儲けを自立の尺度に用いるなら社会人として自立はしているといえるでしょう。ですが家庭人になって、社会的自立を追い求めさらに家庭円満に過ごしている人、どれくらいいますかね? 子供がいて核家族で。うーん。

    結婚してみて思いますが、家庭生活は非常に微妙なバランスでなりたっており何が一番かは本当に各家庭によって違います。
    また私は、もし夫が倒れてその時もし正社員でなかったら…乗り越えたいという信念しかありませんね。そういう気持ちでなければ結婚しなかったなぁ。

    絶対条件はごくわずかです。お互いの信頼と柔軟さ。人生はアレンジ可能ですよ。

    トピ内ID:1271076416

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    PLM314159
    少し補足です。

    家族を養うだけのポテンシャルは必要だと思うということです。
    当然、出産などのハンディで男性並みの収入が難しい事は自明です。
    再就職すら難しいかもしれません。

    ただし、出産、育児するからといってそれ以前(出産以前)にキャリアアップをしない人は結婚相手としては???ということですね。

    トピ内ID:9735661692

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    個人の意志と社会の意志

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    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんのように考える人は、この不況下で必然的に増えてきていると思います。
    ただ、それに社会制度と意識が追いついてきていない。
    社会制度はまだ、男女分業制度の時代が基本になっているから。
    女性は積み上げた社内キャリアを手放すのが致命的だと思うのですが、妊娠出産で、それを絶たれる事が多い。
    そうなると、再び家庭経済の片方の担い手になるのは難しいのが現状です。
    平等になるには、社会の協力が不可欠。制度と意識の協力が。

    どれほどの人が苦しんで戦って、挫折していかなければ、制度は変わらないのでしょうかね。
    制度を変えれば人の意識も変わってくると思うのですが、日本は人の意識が変わるまで制度を変えようとしない。
    なのにまだ識者と言われる人の中にさえ「保育園は母子分離を促すので、あまり増やす必要はない」など言っている人もいるのです。
    結婚しても子供を持たなければ、確かに平等な共働きは可能。
    でも、子供を持つと働くことのハンデになるのが日本。ここを変えていくには、人の意識と制度の改革が不可欠だと思えます。
    ポテンシャルを萎えさせるような社会では、困るのです。

    トピ内ID:6767966955

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    一言

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    blank
    カフェオレ大好き
    >今は男女平等の考えが正とされ、経済状況は不況です。
    男女平等と不況の間に関係はないと思います。なぜそう思われたのですか?

    トピ内ID:1314910640

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      くもりのない正論です。

      しおりをつける
      🙂
      you
      でも、今の時代の不幸は、
      男性が誰もが考えるような普通のこと
      つまり結婚生活を考える時
      それを強く意識するようになったことです。

      自営業をしていた家の母の話ですが、
      いざとなった時、休日に東京でも有名な公園に
      商品を台車で持って行き、売ったそうです。
      (時効ですが、許可については不明)
      このような状況を強いられるのは、夫婦にとって幸せでしょうか?

      だから、トピのようなことを考えることが
      人として幸せなことだとは思いません。

      夫婦なら夫婦どうし、家族なら家族同士
      思いやれることが幸せなのだと思いますが
      幸せの無い自立は意味が無いように思います。

      以前、自立と言うテーマのテレビ番組を見ました。
      その若い男性は、実家で兄弟の面倒を見たりしながら
      低収入で自分が好きな職を続けていました。
      私は、ただ独立することだけが自立なのではないこと
      彼のような気持ちも自立の一つの形だと気づきました。

      就業困難な人に頼ることは、精神が自立していないと思います。
      では、トピはどうなのだろうと思いました。

      トピ内ID:1545110332

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      おいくつですか?

      しおりをつける
      blank
      みなみ
      だから、それは あなた がね。 トピさんの発言からは、あんまり納得出来る理由がありません。

      私は○○が良いと思う。
      でしょ?

      なんですよ。 だから、なんで?ってこっちが聞きたい。そのポテンシャルはあなたにとって重要みたいだけれど、それはどうして?
      一瞬でも自立していると判断出来る材料なの?
      すごい個人的な価値観だから、賛同求める方が馬鹿馬鹿しいよ。
      私はそれを結婚の条件にあげるあなたは高学歴で挫折を知らない人かなと思いました。

      トピ内ID:1271076416

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      支え合うという気持ち

      しおりをつける
      blank
      hallelujah
      仮にお互いどちらか片方だけでも、
      生活していけるという経済力を
      持っている場合、気持ちが離れてしまえば
      別れやすいというリスクもありますね。

      1人でも暮らしていけるのだから、必要ないでしょって。

      お互いを信頼して、支えあうという気持ちが大事ですよね。

      トピ内ID:9617215242

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      ご自由に

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      現実にあなたの条件に適う女性は数少ないと思いますので、婚活頑張ってください。
      私の場合、主人に何かあったら、主人と同額は稼げないけれど、半分ずつ二人で稼ぐくらいはできるかなあと話しています。

      トピ内ID:9302316306

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      ともに支え合う昔ながらの夫婦像ですね

      しおりをつける
      😀
      しめそば
      トピ主さんの仰る通りと思います。
      某サイトなど見ていると特にバブル世代らしき独身女性の意見は出産育児で妻が一時的離職のケースだけを想定して夫側の稼ぎのみを重要視する事が多い印象です。しかし実際には夫婦どちらも病気や怪我、勤務先の経営状況などで一時的ないし恒久的な離職はあり得ますから、病める時もお互いを支え合うという一般的な結婚の誓いを履行するには当然、妻側にも一家を養う稼ぎが必須です。

      統計的にも10~30代の若年層では男性が結婚相手に求める資質の上位に職業、年収がランクインしていますが求めるレベルは自分と同等程度。互いに同じ位頑張れれば支え合っていけるという対等の結婚観。
      対して、バブル世代女性は上方婚を基本とする人が多く、大量に婚活市場でダブついており、某サイトにて大量の愚痴をまき散らしています。
      一方的に男性からの持ち出しを期待(強要?)するその種の女性を除けば、概ねトピ主さんの考え方が普通でしょう。
      四半世紀前迄の専業主婦多数派の時代にしたって当時の家事はアカギレだらけの大変なもので、それを担うことで共稼ぎで無くとも共働きだったのだから、実は何も変わっていません。

      トピ内ID:4051577127

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      結婚してから徐々にそこに到達するのでもいいのですよ。

      しおりをつける
      blank
      るい
      経済力は力です。
      現在の日本ではね、現実です。
      その前提で私は仕事を頑張っているつもりです。
      玉の輿の結婚は最初から夫婦の力の差があり、尊重され愛される条件には遠いと考えます。

      出産,育児で否応が無くキャリアを中断されるという女性の性の特性が、それとどう付き合うかは大きい課題ですね。
      男性は逆にそういう切り替え時期がない変わり、仕事が当人に向いてない場合、全てが肯定されないという現状も気の毒です。

      でも、どう縁があるか判らないのが人生ですから、最初から経済的、社会的に一人前じゃなくても、結婚してから徐々にそうなるのでもいいのですよ。
      資格を取り、転職を重ねてキャリアアップしていけばいい。
      それには相手の負担にならない様、愛情が深い事が最低条件ですけど。

      また、女性の経済的自立に男性が臆してしまう問題も已然あります。
      初対面の男性に名刺を出してヒカレた経験がありますから。

      堅苦しく考えず、同じ方向で歩いていける異性と並んで歩いていこうという姿勢がお互いにあるのがひとつの自立とも言えるのではないででしょうか。

      トピ内ID:5740648545

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      女でも共感です

      しおりをつける
      😢
      都会女
      おっしゃっていること間違いではないと思います。

      ですが、同性非難じゃないですが実現できている女性がどれだけいるでしょうね?

      社会人と言ってもただ働いているだけ、給料はほぼお小遣い、一人暮らし経験がない、家に家賃すら入れていない、一人で生きていくだけの資格も学歴もないのに結婚しようとしない、料理も洗濯もろくにしたことない、しかし結婚相手に「高収入(条件)」を求める…

      同じ女として「こういう女と一緒にしないでよ」といつも感じています。

      男性に扶養してもらうしか生きていく現実的な道がないなら半端な男性批判なんてしなけりゃいいのに…と思います。

      まぁ、女もそれぞれです。

      トピ内ID:8174044932

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      夫にもよる

      しおりをつける
      blank
      同感です。
      私は結婚してから資格を取り、キャリアアップしたクチですが、資格勉強してた当時、一部の男性から
      『よく旦那さん、資格の勉強、許したね?』みたいなことを、言われた経験が度々あります。
      未だに、一部の男性は「男より仕事ができる女は嫌だ」「女は自分より頭が悪くないといけない」と考えている人がいます。私の友人の中には、せっかく四年生大学を出て、総合職入社したのに、『主婦が社会に出たら、ロクなことない』と言われて、今はパートすらさせてくれない人もいます(経済的にも楽じゃないみたい)。
      トピ主さんみたいな考え方は、旦那さんの協力無しには、なしえないと思います。

      トピ内ID:2383170014

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😝
      PLM314159
      みなみ様へ

      私の意見に賛同してくださる方も少なからずいて、すごい個人的価値観ですが
      同じように考える方がいることをわかりました。ありがとうございました。

      カフェオレ好き様へ

      >今は男女平等の考えが正とされ、経済状況は不況です。
      男女平等と不況の間に関係はないと思います。なぜそう思われたのですか?

      男女平等と経済状況が相関しているとは言ってませんよ。
      文章がおかしかったですね。
      訂正します。

      今の世の中は不況。
      男女平等が正しいとされている。
      このような社会状況から考えてみて云々ということですね。

      トピ内ID:9735661692

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