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    💤
    息子の親
    ひと
    はじめまして。ちょっと気になったので教えてください。

    男の子をお持ちの皆さん、老後はどのようにお考えでしょうか?
    今は一人っ子も多く、核家族化していますよね。

    私にも一人息子がいますが、将来がとても不安です。
    きっと将来はお嫁さんにとられて一人寂しく死んでいくのかな・・・とか。

    同居したいとかじゃないんです。ただ息子夫婦と交流をもっていたい。
    でもそれすら嫌がるお嫁さんが近年多いことから不安になりました。

    夫は長男ですが、夫の両親は娘夫婦(夫の姉)近くに住んでいるので、ある意味孤独ではありません。

    でも息子しかいない私は将来どうなってしまうのやら。
    老人ホームの資金を貯めておくべきだと思いますか?

    だとしたらあまり子育てにお金をかけず、しっかり貯蓄をしたいと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7207625517

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    へんなの

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    むささび
    娘を持つ親です。
    そんなの娘も息子も一緒でしょう。
    わたしの母親は娘と息子を育てましたが自分の趣味を持って、
    年代問わず友人がいて、仕事もバリバリこなしています。

    母は、娘にも息子にも依存も期待もせず施設に入るだけの費用を
    せっせと貯金しているそうです。

    周りの親世代を見ててもそうですが、子供に依存心があって子供や孫
    が生甲斐と言う人ほど離れられているような気がします。
    反対に子供が巣立って第二の人生を楽しんでいる人は別に来なくていい
    のにと言っても子世代の方からやってきている気がします。

    私も母と同じように子供に迷惑をかけないようにしっかり貯金して
    一人になったら施設に入ろうと思っています。
    20代ですが社会人になった日からそれが普通だと思っていました。

    トピ内ID:5086118596

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    親を見捨てる息子に育てなければいい

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    🙂
    masa
    最近、娘を産まなければ将来不安・・・みたいなトピ多いですね。

    疑問なんですが、娘って必ず親の面倒見るんですか?
    そして息子って必ず親を見捨てるんですか?

    私のまわりで確かに嫁姑の確執はよく聞くし、昔ほど息子に頼れないというのはあるけど、最終的に親を見捨てる息子なんていません。
    どこにいるんですか?どんな人なんですか?


    自分を育ててくれた両親をないがしろにして、妻の言いいなりで妻の両親のみ大事にする男の人なんて見たことない。
    自分の主人がそんな人だったとしたら、恐ろしいです。
    家族のことも大事にしてくれないだろうなと思います。
    よっぽどひどい育て方されて、自分の両親が嫌いなんじゃないですか?
    そういう風に育てないようにしたいです。

    それから、老後の資金をためるというのは、子供が娘か息子にかかわらず、
    当り前のことでしょう。

    老後に期待して子育てするのではなく、ちゃんとした一人前の人間になるように子育てしたら、結果としてそんなに冷たい人間にならないと思うのですが。この考えは甘いのですか?

    トピ内ID:0143668486

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    孤独?

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    💄
    リップ
    私は一人息子の嫁です。
    どうして将来が不安なのですか?
    息子さんが結婚されても息子さん夫婦と仲良くすればいいじゃないですか。
    そもそも貴方の「将来はお嫁さんにとられて」の考え方が間違っていると思います。
    取るってなんですか?
    お嫁さんの親からしたら婿に娘を取られて…って思うかもしれませんよ。
    老人ホーム資金に限らずにお金を貯めるのはいいと思いますが。
    ご主人様もご健在なら老後仲良く二人でお暮しになるのが一番だと思います。

    トピ内ID:6212557062

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    男女問わず

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    blank
    祭ばやし
    息子だろうと娘だろうと老後はなるべく自分たちで、と考えたいですね。
    私には男女両方の子がいますが、どちらとも同居はゴメンです。
    だから本音を言えば、娘には義理親と別居してもらいたいし、息子が嫁さん側に引っ張りこまれるのは阻止したいです。
    娘が姑たちに苦労させられたり、息子が嫁さんの親にいいように使われるのを見たくないですね。
    やはりお金は必要です。
    子どもや孫に使っていい顔するより、きちんと貯金して老後のために使うのが正解かな。

    トピ内ID:5207943642

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    そうみたいですよね

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    blank
    まな
    うちも男の子だけなので、老後は、まったく期待してませーん。悲しいですけど。

    小町見ていても思いますよね。
    でも、それが、一般的なんでしょうね。

    でも、私の夫ですが、なぜか、親のすぐ、そばにすんでいます。義妹もですが。
    義母は、とてもとても、面倒見がよく、素敵な人です。 頭もよく(勉強とかでなく)とても綺麗な人です。
    夫はよく「カリスマ主婦」とか「理想の母親」と大絶賛
    私も納得。 お義母さん、本当に素敵です。
    マザコン?なんて思ったことないですよ。
    だって本当に素敵なんですもの。
    ちなみに、義妹の夫も「あんな人が奥さんだったらいいなー」なんていってます。

    こんな一例もありますから。

    ちなみに私には息子がいますが、義母のようになる自信はまったくないので、貯金してますよー

    トピ内ID:7242619173

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    私は・・・・

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    🐧
    ぺんぎん
     こどももいない、配偶者もいない。私はひとりっ子。こんな私の老後はどうなるんだろう・・・・。

    トピ内ID:3796121508

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    その発想が孤独を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    aki
    息子さんが結婚したら、どうして「嫁にとられる」なんですか?
    そういう発想だから、お嫁さんが寄り付かなくなるのです。

    お嫁さんが疎遠になってゆく姑さんに共通なのが、結婚当初からの干渉。
    交流持ちたいというお気持ちはわかりますが、結婚したら、まずは二人の生活を見守る事です。

    今まで一人で好きにやってきたときと違って、結婚した女性は生活に慣れるまでのストレスはかなりなものです。
    夫と喧嘩しながらも、愛情で夫婦になって行くのです。

    でも姑というものはそれを待っていられずに、新しい息子の家庭に交流交流と、お嫁さんのストレスを増して行くばかり。
    これでは逃げたくなるのも無理ないです。
    交流は二人の生活が落ち着いた数年先まで最低限にしてあげるといいです。
    そうすれば、嫌な姑にならずに済み、将来の同居も考えてくれるかもしれません。

    新婚の時から「私の一人息子なんだから」を出しすぎるのが、避けられる原因であると気がついてください。

    姑からの子供はまだ?なんてプレッシャーも最悪です。

    とられるのではなく、嫁に託すです。

    トピ内ID:9435189358

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    同じ思いです。

    しおりをつける
    🙂
    息子たち大好き♪
    先のことはどうなるかわかりませんが、将来を考えて貯蓄をしようと思っています。
    孫の顔を見ることも期待はしないでおこうと思っています。

    まだ小学生の息子たちはかわいいです!愛情を注ぎまくっております。
    私自身夫の両親と敷地内同居ですが、息子たちには自由に出られるように育てようと思っています。

    将来、悪女に捕まったと相談しても「そんな女を選ぶ息子を育てた母親が悪い」と言われる小町です。
    でもどうやって育てたらいいのかわかりません。
    せめて子供たちが独立するときまで愛情一杯に育てたいです。

    でも老後に気をとられて、今の子育てのお金を節約するのも子供さんがかわいそうなので、ほどほどに、無理なく将来への貯蓄をしましょうよ。

    早くに思われたのですからいまからでも遅くないと思います。

    私も男の子しかいないお母様方の意見を楽しみにしています。

    トピ内ID:6815176441

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    男の子でも女の子でも

    しおりをつける
    🙂
    うに
    男の子でも女の子でも貯蓄をしておいてもらわないと、子どもにとって迷惑だと思います。お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:1946646354

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    交流の有無や性別に関わらず

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    blank
    私も男の子の双子の母親です。
    お気持ち分からなくもないです。トピ名は忘れてしまいましたが(確か嫁姑問題だったように思います)「孫は嫁の親のものと思うようにしています」みたいなレスがあって、やはり男の子を持つお母様がレスされていたように記憶しているのですが、それを読んだ時はさすがに寂しい気持ちになりました。

    私もいつか息子達が結婚した時、迷惑をかけない程度に交流を持てることが出来れば幸せだなとは思います。でも無理強いはしません。
    また、交流の有無や子供の性別にも関係なく、老後の為のお金は自分達で貯金しておかなければと思っています。
    私達のために息子達に面倒をかけたくありませんので。
    それが子供に対する最後の思いやりだと思っています。

    トピ内ID:6848568000

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    難しい問題ですね。。。

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    blank
    JJ
    >夫の両親は娘夫婦(夫の姉)近くに住んでいるので

    結局、息子の親さんの両親のように、娘の近くに住むという方が多いように感じます。
    それは娘さんが、自分の実家近くで生活する事で、孫の面倒を見てもらえて仕事に出やすい等とそうしていたり、両親がお嫁さんより自分の娘の方が、何かと頼み易く、気がらくだとそうしていたり。
    そうなると、やはり息子しかいない場合は、将来淋しく感じるかもしれませんね。

    少子化…や、一人っ子…という時代を考えると、長男だから夫の家族を面倒見るのが当然だというのも難しいと思いますし。
    私は女姉妹ですから、「じゃ、私の両親は誰が見てくれる?」となりますし。

    面倒を見てもらう事を前提に考えるよりかは、親は親、子は子と別々の生活になっても良いように、将来に備えておく方が良いように思います。
    備えておいた上で、将来息子さんと生活できれば、それはそれで良いのですから…

    トピ内ID:5851983239

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    ご縁ですしねえ

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    blank
    ぽんせん
    私は独身で親も早くに亡くなったので、まったく当事者ではないのですが。

    いずれ来るお嫁さんも一人の人間ですし、とぴ主さんとの相性でしょう。
    小町を見ていると、やたらかまわれるのが嫌、新家庭に口を出されるのがイヤな女性が多いようなので、そこらへん気をつけて、向こうが頼ってきたら力貸してもいいわ、ぐらいのスタンスでいたらOKではないかと。
    介護についてはもう、今から心配してもしかたがないですよ。昔ならあっさり亡くなっていたレベルのお年寄りが、医学の力で長生きしてしまうんですから。シロウトの介護力なんてどのみちアテにはできませんよ。

    トピ内ID:3585787339

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    一人で楽しく生きる

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    blank
    娘三人の母
    男の子だとか女の子だとか関係ないと思います。
     
    最低限の貯金を持ち、年金の範囲で、自分一人で質素に地味に豊かに楽しく暮らしていく。
    そうしていたら、自然に子供のほうから声をかけてくれます。

    基本的に誰にも頼らず、気丈に気楽に生きるという心構えでおられた方が
    心配してもらえると思いますけど。

    お葬式代だけ残して、持ち物も片づけて、身辺整理もして、
    野垂れ死にでよいと覚悟をして暮らしておりますので、気楽です。

    トピ内ID:5079057402

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    鬼母ですね

    しおりをつける
    💢
    ルメ
    >だとしたらあまり子育てにお金をかけず、しっかり貯蓄をしたいと思います。

    息子への教育資金と老後資金を天秤にかけているということは、要するに金をかけてやったら老後の面倒をみてもらえて当然と考えているってことですね。
    子供にかけるお金は愛情から出しているのではなく、トピ主さんの将来のための投資で出しているってことですね。
    将来息子が実家をかえりみない子になりそうなら、そんな子は役に立たないから、低学歴でろくな仕事にも就けず、貧乏だから結婚もできず、一人で年老いて孤独死してもいいということですね。
    自分の老後が寂しいものになるのは嫌だけど、息子が寂しい人生を送るかもしれない未来については気にならないんですね。

    将来もし息子さんに疎遠にされたとしても、それは息子さんや未来のお嫁さんのせいではなく、トピ主さん自身の自分本位な考え方のせいだと思いますよ。

    私にも息子がいます。
    将来子供と会えなくなったらと思うと辛いですよ、でもだからって教育費をケチるなんて考えたことも無かった。

    トピ内ID:6951444060

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    トピ主です

    しおりをつける
    💤
    息子の親
    皆さん、色々なご意見をありがとうございます。

    小町を見ていると、男の子しかいない親はしっかりお金を貯めておく必要はあるかなと思いました。

    お嫁さんは概して夫実家とは最低限の付き合い(年2回会えば十分とか)しか望んでいないもの。
    だとしたら息子夫婦との関係はかなり希薄なものになるでしょう。
    やっぱり老人ホーム確定な気がします。

    息子は今小学生ですけど、今からしっかり覚悟を決めておかなくっちゃ!と思う反面・・・なんだか悲しくなってしまうのです。

    親ばかかもしれませんが、息子は頭がいいので中学受験も考えていました。
    大学(私立)まで費用を計算してみましたが大丈夫そうです。
    ただ老人ホーム代(最低3000万円と言われますよね)までは用意できないです。

    悩みどころです。

    トピ内ID:7207625517

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      子供の人生は子供のものだからね

      しおりをつける
      😉
      masa
      娘がいるから将来は安心、て勝手に思ってる親よりも、息子はあてにできないから老後は自分たちで何とかしなくては、と覚悟してる親の方が子供にとってはいい親かもしれないですね。
      子供って親の思うとおりに育ってくれるわけではないからね。

      友達の話ですが、その子は一人娘で、付き合った人もいるみたいだけどなかなか結婚まではいかなかった。自分の親と同居って条件になるとやっぱり相手にとっても難しかったみたいです。かわいそうだった。

      母の友人の話ですが、ご自身は看護師をしてらして、長年の経験から
      「やっぱり看護師よりも医師の方がいい」と思い、
      自分の娘には小さい頃から
      「医者になりなさい」とすりこんでいてらしい。
      念願かなって娘は医者になったのだけど、人道主義に目覚めて、
      国境なき医師団に入って
      「私の事はもう死んだと思って」と言ってるらしいです。
      素晴らしい娘さんだけど、親にとっては当て外れみたいですね。

      将来どうなるか考えるよりも、今の子供との生活楽しみましょう。
      そして、立派な大人になるように育てることが一番ですよ。

      トピ内ID:0143668486

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      今の時代の常識では?

      しおりをつける
      blank
      女の子ママ
      トピをみていると「こどもは親の老後をみてくれるものだ」という前提が見えてくるんですけど、、違うんじゃないでしょうか。

      トピ主さんの考え方ってひと世代、ふた世代、ズレていますよね。今は息子でも娘でも関係なく、親は最後まで自立の努力をすべきではないでしょうか?さもないと共倒れですよ。私は女の子ママですが、老後を娘に頼るつもりはありませから、老後の貯蓄もしております。当然だと思っています。

      生活の自立とは別に、娘の方が連絡をとってくれるなどあるかもしれませんが、それは息子さんとの親子関係の構築の仕方次第ですよ。お金のことを心配するより、息子さんとコミュニケーションを欠かさないよう良い関係にすることにエネルギーを掛けたらどうでしょうか。

      トピを読むと、申し訳ないが、そういう考え方をする親だから将来見向きされなくなるかもね、と思ってしまいました。

      トピ内ID:0032162487

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      お互いのために。

      しおりをつける
      🐱
      ゆっぴ
      トピ主様、こんにちは。私も男の子を持つ母ですが、
      考えても見てください。子供は成長して一人の社会人として
      巣立つのです。親として人生のあるほんの少し一緒に生活しますが
      お互いに生活の軌道が違ってきます。
      若い人の生活とはリズムが狂ってくるのが老後です。歩調が違って息子さんの
      生活に迷惑をかけるとは思いませんか?

      うちには娘もおりますが、この子の為にも私は心配をかけたくありません。
      お互いのためにも自分の身のふりようはさっぱりとさせたいと思っています。

      後、施設と言ってもそんな牢獄でもあるまいし、専門職の人たちの
      職人芸で介護が受けられるんですよ。うちの97歳になる祖母は
      イケメンの看護師さんにニッコニコです。自宅をバリアフリーにしたにも関わらず
      腰の骨を折り、ずっとお世話を受けてますが、いつも明るいフロアに
      感動しています。クヨクヨせずに何事も明るく捉える祖母の性格を
      見習いたいです。与える愛情がそのまま自分の未来になるみたいですよ。

      トピ内ID:9954350105

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      考え方がおかしい。

      しおりをつける
      blank
      ココセコ
      自分の老後に子供があてにならないなら、子育てにお金をかけず
      しっかり貯蓄??
      この考え方はおかしいので、あなたの老後のためにも
      改めるべきです。

      実の親が老人ホームに、亡くなるまでお世話になりました。
      専業主婦の私は、昼食時の世話や話し相手、洗濯受取に
      毎日数時間通えましたが、弟は仕事があるため
      週1度、家庭の都合により月1度程度でした。

      やはり子供の男女差による、親の面倒をみられる程度
      には差があると思います。
      私が毎日仕事を持っていたら、弟と同じ頻度となり
      男女差はさほどないとは思います。

      老後施設へ行くのは、子供が男であろうと女であろうと
      子供がいても、ある程度覚悟しなければならないと思います。

      要はほったらかされるのが心配・・なのですよね?
      血のつながりがあるとはいっても、結局は人と人との
      人間関係。義理であっても、実子であっても
      それまでの関係が良好なら
      老後もなにかと気にかけてくれるでしょう。

      トピ内ID:9643033654

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      子供は道具ですか?

      しおりをつける
      💍
      ボサノバ
      >同居したいとかじゃないんです。ただ息子夫婦と交流をもっていたい。
      でもそれすら嫌がるお嫁さんが近年多いことから不安になりました。

      >息子しかいない私は将来どうなってしまうのやら。
      老人ホームの資金を貯めておくべきだと思いますか?

      息子夫婦と同居したいわけじゃなく交流をもっていたい、けどお嫁さんがいやがるだろうから老人ホームの資金がいる?
      同居したいわけじゃないとかいいながら、息子夫婦の世話になる気満々じゃないですか。
      子供が女の子だけだったら娘夫婦と同居できるから老人ホームの資金は必要ないと思ってる?
      子供は自分の老後のための道具ですか?
      これでは男の子であろうと女の子であろうと、トピ主さんのお子さんは親から離れていくかもしれませんね。

      トピ内ID:7304427795

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      備えあれば憂いなし

      しおりをつける
      なかま
       私には娘が二人います。 しかし、将来娘達の世話になるつもりはありません。実際には一人になって自分の思い描いたような生活が出来るかはわかりませんが、少なくともその心積もりです。

       そのために毎日自分が退屈しないように友人達を大切にし、趣味やジム通いに精を出し、お金も自分が体が動かなくなったときに備えています。

       娘はこれから結婚すると思いますが、舅姑になる人には最低でも経済的に子供夫婦に依存せず、自分自身の世界をきちんと持った方であって欲しいと思います。

       一人でいても毅然とし、楽しんで暮らせる素敵な姑さんでしたらきっとお嫁さんも気持ちよく付き合ってくれると思いますよ。 

      トピ内ID:3988096289

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      その考えが。。。

      しおりをつける
      🐱
      ななか
      その考えがいけないんだと思いますよ。
      嫁に取られるて発想が嫁に嫌われる元だと思います。
      お互い様に別の家庭だと思って適度な距離を取れていけばよいと思いますよ。他人の家の娘さんが自分達と同じ苗字になったからといっていきなり家族扱いするから関係が悪くかるし過干渉になるから嫌われるのでは?

      トピ内ID:5343620469

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      交流と介護は違いますよ

      しおりをつける
      blank
      とまむん
      矛盾してないですか?
      「ただ息子夫婦と交流をもっていたいんです」と言いながら、
      「介護が望めないなら息子にはお金をかけない。」って。
      本音の部分で「介護してほしい」と思ってるからそういう
      発想になるんですよ。
      介護を最初からあてにしていないなら、子供が娘だろうと
      息子だろうと最初から老人ホーム資金を貯めておく覚悟してる
      でしょう。
      あなたのように、「老後の介護」目当てに「息子夫婦と交流
      しておかなきゃ」「介護してくれそうなら息子にお金をかける」
      なんて考えてるような姑が孤独になるんですよ。
      私は娘が二人ですが、子供に教育費をかけるのは、
      「子供が将来自立できるように」「豊かに生きられるように」
      「幸せになれるように」との願いをこめてです。
      決して「自分の老後への投資」ではありません。
      私がトピ主さんの子供だったら絶望しちゃいます。
      子供ってするどいですよ。親がどういうつもりで子供を育ててるか
      なんてすぐ見抜いちゃいます。
      もしあなたの子供が女の子でどんなにかわいがってお金を
      かけても、それが「介護」目当てだと悟ったとたん離れていきますよ。

      トピ内ID:0620207004

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      こういうトピには、正論しか並ばないですよ

      しおりをつける
      blank
      今夜は匿名
      実際「男女関係ない」とありますが、小町を見てればいかに女性が自分の実家だけを大切にしている
      かがわかります。

      ちょっと自分と考えが違えば「相性が悪い、気を遣う」
      妻を無視して息子とだけ連絡を取れば「私を無視する」
      でも妻に連絡を取れば「他人なのに」
      子供(孫)が生まれても遠慮して連絡しなければ「可愛くないのか」
      かといって少しでも会いたい触りたいと思えば「私の子供なのに鬱陶しい」

      これらは、今まで小町で見てきたトピの内容ですよ。多少はうろ覚えですが、似たような内容
      のトピがいくつもあります。

      そういう発想が嫁を遠ざけるって…何で男性の母親だけは、最初から干渉するな、見守れとなるので
      しょうか。女性の母親には絶対そんなこと言いませんよね。むしろ女性の母親は妻(娘)が専業主婦
      だったら、夫のいない平日に実家に遊びに行ったりしてますよね。逆に家に来てもらったり。

      子育てにはお金をかけない…最低限生活の保障をして、後は自分でバイトでやってもらえば
      いいと思いますよ。親だって自分の生活があるんですから、子供の犠牲になる必要はないですもの。

      トピ内ID:4565893061

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      まずは夫婦仲良く

      しおりをつける
      🐱
      POPIPI
      うちの夫は兄弟がいません。ところが、両親は熟年離婚したため、夫はどちらとも同じ距離を置いて(離婚したときは父方についたが、母親とも3ヶ月に1度くらい会っていた)付き合っています。
      彼曰く、『離婚は仕方ないが、出来るなら二人でいてほしかった』
      と言ってます。幸い、今のところ二人とも健在ですし、財政的にも困窮していませんが、二人同時に倒れたらどうしようかとは今から心配しています。

      老後のことを言うとすぐ『子供』といいますが、一番身近な配偶者を忘れてはいませんか。
      いくら子供が面倒を見てくれても、配偶者と険悪な仲だったら『幸せな老後』ではないですよね?
      息子だろうと娘だろうと親の老後『だけ』を見るために存在するわけではないですし。
      ちなみにうちには子供がいないし、甥や姪もいませんので自分で老後を備えなければという思いはあります。

      トピ内ID:4884026262

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        情が薄くて自己中心的

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        ドンマイ
        お子さんの幸せが一番なのが普通の親だと思うけど、いろんな人がいるものですね。

        私には娘が一人います。娘夫婦の家に転がり込もうなんて思っていません。娘夫婦の家の近くの老人ホームにでも入れれば一番いいと思いますが、そうできなければ気に入った土地の老人ホームと考えています。私の母も同じ考えで、一人で暮らせる間は友達も沢山いる長年すんだ家で過ごしたい、どうしようもなくなったら東京の老人ホームに入るのでその時は手伝って欲しいと思っているようです。

        トピ内ID:9474772177

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        子供は親を見て育つ

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        blank
        おばちゃん
        私も夫も両親に大切に育ててもらったと思います。
        奨学金の返済もないどころか、結婚に際しても面倒をみてもらいました。

        また、私も夫も自分の親が祖父母たちにしてきたことも見て育っています。
        いま考えたら、若い夫、妻にとっては負担だったのではないかと思うほど、親を大切にしてきた姿を見ているので、あそこまではできないなと思いながらも、当然のようにしている部分もあります。

        自分の子供が男の子、女の子にかかわらず、子供は精一杯の愛情で育てるという姿をお互いの両親から学びましたし、年取った親は大切にすることも学びました。

        私の子供が将来どう考えるのかわかりませんけど、いちばん身近にいた私と夫からの影響が大きいと思うので、どんな将来も自分の責任と思ってます。

        トピ内ID:7697318729

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        他の方と同様です。

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        うちも息子一人ですが、そもそも男児・女児関係なく、将来子供になるべく世話をかけないように、今から貯金等するのが理想だと基本として考えています。

        元々そんな考えだったので、息子は今年幼稚園入園しましたが、早速パートを始めました。

        少しずつでも今のうちから頑張って働き貯金すれば、子供の教育費も老後の資金も、どちらもある程度自力で稼ぐ事が可能だと思ったからです。
        もちろん、今後何があるか分かりません。分らないからこそ、早期から将来を考えその為の貯金を始めました。

        元々子供の学費の為としては学資保険も入っていますし、今まで通り節約生活でパート代は無いものと思えば全額貯金も可能。
        今現在の私の少ないパート代でも、月5万円は貯金できます。
        それが10年でも20年でも続けられれば、、、「塵も積もれば」です。

        子供を親元から巣立たせるまでが親の大事な務めだとも思っています。
        ですから、その後に子供が困ったら助けたいと思いますし、普通に交流があれば楽しいだろうなぁとは思うものの、必要以上に世話になるつもりは元々ありません。

        逆に、老後くらい自由になりたい(笑)

        トピ内ID:0886282008

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        3兄弟です

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        🙂
        ポンポコ
        男の子3人の母です。
        次男坊(小2)に「ママが動けなくなって車椅子になったら一緒に住んでくれる?」って聞いたら「お兄ちゃんに言って」って言われました。
        一気に脱力です。
        息子達にはある程度の学歴を付けたら放り出そうと思います。。。

        トピ内ID:3498331250

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        え・・・

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        那由他
        老後を見てくれないなら子育てにお金かけないなら、
        産まなければよかったのにと思います。
        びっくりしました。

        トピ内ID:2935589103

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