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    失言だったのでしょうか

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    弥生
    ひと
    今年の正月前に友達から、年賀状を出すのに住所を教えてと電話をもらいました。
    私は去年結婚し、同時にマイホームも建てました。電話を受けたときは、早めの大掃除中で、一生懸命窓ふきをしていました。
    友達はアパート住まいで、旦那さんは社長業ですが、事情がありマイホームは今はお預けの状態です。
    私が大掃除をしてたことを言うと、友達は「偉いね~うちなんか大掃除なんてしないよ、子供(1歳)もいるし」と答え、つい私は「まぁアパートだしねぇ窓ふきなんて念入りにしないよね。一軒家だからやり出したらとまんなくて」と言いました。

    相槌で話は流れ電話は切ったのですが、年賀状は来ましたが、あれ以来全く音信不通となりました。
    私の言葉は失言だったのでしょうか?

    トピ内ID:8545233034

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    はい、失言です。

    しおりをつける
    🐤
    もんぷち
    彼女の反応がすべてを物語ってます。

    今後は気をつけないと他の友達もいなくなっちゃうよ!

    トピ内ID:5799934039

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    空気は読むもの!

    しおりをつける
    🐱
    meowmeow
    失言ですよ。
    逆に言われたら嫌でしょ?
    人にされたら嫌な事は自分もしちゃダメって幼稚園か親からならわなかった?
    失言だったのでしょうか?って事自体危険な人だなって思います。
    事情があってお預けの人に対して、一軒家の自慢話とも取れるような空気の読めない人はそんなつもりじゃなくても嫌われますよ。
    普通の人なら多分こう返します。
    「あー、子供がいると大変だよねー」
    もっと話のキャッチボールの出来る人間になってください。

    トピ内ID:5225883991

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    自分本位の回答だったからでは?

    しおりをつける
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    むぎちょこ
    お友達は「1歳の子供がいるし」と話を振っているのに、その事はスルーして「持ち家は大掃除しないと、マンションは窓拭きしなくて良い」と返す。
    全く会話がかみ合ってない状態ですよ。
    ここは「子供に手が掛かるよね~。掃除どころじゃないよねぇ」もしくは「○ちゃんは大きくなった?かわいい盛りよね~」とか返すところじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、話題の主題が「窓拭き」だったんですよね。でも、相手は世間話(近況報告)をしたかった。だから相槌で流されたんですよ。

    これが、年賀状を止めるほどの失言かは、分りませんが、トピ主さんは普段の会話でも、ズレた事を言っているのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:8250631780

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    見下してる

    しおりをつける
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    匿名希望
    失言じゃなくって友達を見下してます
    マイホームは今はお預けの状態
    と言う考えをした時点であなたは自分の価値をその元友達より
    上だと考えてます

    トピ内ID:8537442693

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    わからない?

    しおりをつける
    毘沙門天
    いちいち他人に聞かなきゃわからないことでもないでしょう?

    そういう咄嗟の時に人間性が出ます。失言を反省する前に小説でも読んで人間性を高めて下さい。

    トピ内ID:2043578117

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🐱
    水香
    トピ主さんにその気がなくても、相手の方は良く受け取ってない可能性はありますね。もしかしたら主さんに、彼女よりも自分の方が上♪見たいな深層心理があったかどうかはわかりませんが・・・。
    女性ってほんとめんどくさいですよね(私も女性です・・)他のトピックでもありましたが、競争はエンドレス・・みたいな。どうして競争したがるんでしょうね。人それぞれなのに。

    今回の場合子供の話が出たので、「うちは子供まだだから、暇なんで掃除しかすることなくて♪」とか、掃除の話は止めて、子供の話に摩り替える・・とか、そういう風にやったらよかったかもしれませんね。

    音信不通ということは、主様からも連絡してないんですよね?「お子さん元気?」というような感じで、主様の方から連絡してみてはいかがでしょう。それでもそっけないような態度を相手が取るのであれば、お友達は精神年齢が低いのでしょうから、付き合いを止めてもかまわないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5277145982

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    失言です

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    黒い天然さん?
    トピを立てて訊かないと判らないのが不思議なほど明確で、底意地の悪い(と、言われた側には受け取られる)失言ですよ。
    ご友人は、一才の子どもが居て~、と言ってるのに、なんでアパートと戸建て持ち家の比較になるの?

    トピ主さんはご友人を見下したいんでしょうね。
    ご友人のご主人が社長業であることに嫉妬しているから、勝っている(とトピ主さんが思っている)「家」の部分で優位性を誇示したわけです。

    年賀状をくれただけでも、ご友人は大人ですよ。
    今後は疎遠にされることでしょうが、恨むならトピ主さんご自身の言葉のトゲを恨んでください。
    間違っても自分からご友人に連絡を取ろうなんて思わないように。またご友人を傷付ける可能性が高いので。

    トピ主さんの今回の失言が全くの無自覚なら、トピ主さんは普段から相手によらず失言の多い方なのではないでしょうか。
    ご結婚されているなら年齢的には大人なのですから、言動にはもっと注意なさるようお勧めします。
    誰からも表面的なお付き合い(それこそ年賀状だけとか、挨拶のみとか)しかして貰えない人になりますよ。

    トピ内ID:4720046363

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    失言でないなら何?

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    える
    「失言だったのでしょうか」ということは「自分の中では失言ではないが、相手が連絡をくれないところをみると癇に障ったわけで、あれって失言だったの?」と?


    誰でも、ミステイクはあります。
    が、大事なのは後からでもいいからミスだと気づいてあやまるなり反省するなり、学習して次にすすむことなのでは?

    これを後から考えても失言でないと思うなら一体なんだとトピ主さんは思いますか?

    その無神経さが一番の敵でしょう。
    敵というのは外的なものではなくあなたの中であなたを悪くするものだという定義。

    大人として社会と照らし合わせそういう言い方はどうだろうか、と今一度熟慮を。

    トピ内ID:1547700158

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    失言です。

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    momo
    私がそう言われたら「バカにしてるのか?」と思います。

    トピ内ID:9105489979

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    最悪・・・

    しおりをつける
    💢
    まんた
    「アパートで悪かったわね」と言いたくなりますね。
    っていうか、そう、あなたは彼女を見下しています。

    失言以上です。

    トピ内ID:2024401422

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    小さい、あまりに小さい・・と言うか「メチャクチャ面倒」ですね

    しおりをつける
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    男ですみません
    すみません。
    あまりの小ささに、ついコメントさせて頂きます。

    男の私には正直言って「そんなにマジで怒るなよ」と思います。

    ああ、難しい・・・と言うかメチャ面倒。

    確かに、主さんの言葉には配慮が足りなかったかもしれない。
    でも一度の失言でそれまでの付き合いがゼロになる関係って、一体何なん?

    その関係に「友情」なんて無かっただけでしょ。
    ただの「同盟関係」だっただけでは?

    友人に対しての嫉妬と妬み・・そして絶縁?
    女同士の友情って、そんなに脆いものなのか?

    (女性同士の友情の全てがそんなに脆いとは思いたくない、
     でも、それに同意している女性達の多さに絶句・・)

    ちょと陰湿なんじゃない?
    あまりにくだらなくて、男から見て幻滅だよ。

    お疑いの方、反論のある方、あなたの旦那さまに聞いて御覧なさい。

    もちろん、男だって言葉で「カチン」とくることあります。
    しかし、それよりもっと本質的(実質的)な問題の方が重要だから、そんな簡単に人間関係を清算しないと思います。

    世の中にはもっと重大で深刻な問題で溢れているのに、あまりに小さくない?
    小さい問題で悩むのなんて、もう止めませんか?

    トピ内ID:7974756926

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    天然を装った嫌みな人

    しおりをつける
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    カメリア
    その失言もイヤだけど、こんなところであっさり聞くところが、なんと言うか、天然を装った嫌みな人という感じがしますね。
    本当の天然さんなら、窓ふき発言との因果関係に気づかないでしょう。

    どうして私避けられてるでしょうか?とトピを立てて、皆さんから何かやり取りがなかったか聞かれて初めて、そういえば年末にこういう会話がありましたけど、あれが原因ですか?みたいな感じ。

    トピ主さんは嫌みな人です。
    音信不通という結論を出したご友人の決定を尊重してあげてください。

    トピ内ID:2406854350

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    失言っていうか・・・

    しおりをつける
    😢
    せいら
    トピ主さんは、一歳児が「静かに一人で遊んでてね」って言って、素直に従うような存在だと思っているのでしょうかね、ひょっとしたら。
    だから、「子供をダシにして、掃除さぼっちゃってまぁ!」みたいな、そんな空気読めてない発言が出ちゃうんでしょうか。

    それとも、単に一戸建てを自慢したかった??

    なんにしても、失言っていうか……
    あまりにも、人を蔑んでるようにしか見えないんですよねぇ。
    失言なんて軽い言葉じゃあ、とてもじゃないけどあらわせないような。

    ところで、自分からはアクションしましたか?
    手紙でもメールでも、
    「最近、ご家族は元気?
     もし時間合いそうだったら、一緒にご飯でもいかない?」
    っていう連絡をしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:7445275317

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    トピ主です

    しおりをつける
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    弥生
    ご意見有り難うございます。
    これが「疎遠するほどの失言なのか?」と問いたかったのですが、そのようだったのですね。
    私は「窓ふき」の話をしたんです。なのに子供を持ち出してきた。彼女は今子供にメロメロママで子供子供子供、子供が世界の中心であり、マイホームはそれほど頭にないと言っていました。
    それにアパートなら引き払う時に大掃除したらいいわけで、一軒家みたいに毎年そんなに念入りにする必要ないよねと言いたかっただけなのです。
    電話の折り返しもメールの返信もなし。別に自慢でも何でもなかったのに、彼女の心の狭さに呆れました。

    トピ内ID:8545233034

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たまっていたものが爆発

    しおりをつける
    blank
    白樺街道
    そのノリで、今まで失言を繰り返してきたんだと思います。
    で、今回で「もういいや」になったのかと。

    人に連絡しなくなるときって、なんとなく疎遠になる事もありますが、
    そうでない場合は「今まで我慢してきたけど、もう我慢ならん!」
    といって連絡を絶つ、というのがほとんどじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9933925803

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      二度目のレスです

      しおりをつける
      🐱
      水香
      私も、こんなにも反論レスがつくとはとても驚きました。
      相手のお友達は子どものことを話題に出しましたが、主さんは今窓拭きのことで頭いっぱいで、ついついそのような言葉が出たのでしょう。
      私はアパートも一軒家も住んだことあるのでよくわかるのですが、アパートに比べて一軒家ってほんとに窓が多いんですよ!だからすごく掃除が大変だなーって思ってたんじゃないですか?
      もともとお友達の方が、アパートと一軒家の違いを意識して嫉妬してたんじゃないでしょうか。主様はそこまでの意識は逆になかったような・・。
      アパートだって一軒家だって、家庭が幸せならどっちだっていいし、なんかみなさんのレスを見ていると、普通にアパートに住んでいる方に失礼のような・・・そんな気がして再びレスしました。

      トピ内ID:5277145982

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      うわ~・・・

      しおりをつける
      😑
      まさこ
      自分が逆の立場ならどうなのよ…。

      すごい見下されようですけど。

      失言以上の言葉ですが、皆様に聞かないとわからないですかね?

      っていうか、このトピ自体、一軒家を自慢するために

      立てたのではと思ってしまいます。

      計算高い人ですね♪

      トピ内ID:6385803850

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      言いすぎです

      しおりをつける
      🐴
      春キャベツ
      失言というほどでもないと思います。
      ましてや見下してるなんて言いすぎです。
      そんなに気遣って気遣って、相手の気持ちに沿って
      当たり障りのないことを口にして、
      自分を出さないように生きていかねばならないのでしょうか?
      友人同士でも?
      みなさん、毎日誰に対しても完璧にそれを行ってるのでしょうか?
      色んな人がいるということは、色んな気持ちや意見を
      持ってるということでしょう?
      立場が違えば、相手から多少気に障る話も聞くこともありますよ。
      ぴったり価値観の合う人が隣にいることの方が珍しいのに。
      些細な一言をつかまえて人をこきおろすなんて、
      オトナのやることじゃないですよ。

      トピ内ID:4438760537

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      失言といえば

      しおりをつける
      🙂
      mi
      そうかもしれませんが、声のトーンや伝わりかたもあるかも。。
      そんなことぐらいで音信不通になるかな。。関西人はジョークで
      そういうこと言って笑いあいますよー
      友達通しなら少しくらいこういうことあると思います。
      一度連絡して話あってみたらどうでしょう♪

      トピ内ID:6772998533

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      過去に失言しました

      しおりをつける
      blank
      美貴子
      今までの人生で私も失言はあったと
      思います。
      自分の中でこれは失言だったと
      確信したものです。随分昔の話なのですが、
      私は早婚で二十歳で結婚しました。
      26才のとき中学の同級生の女性と電話してて
      つい私は「もう私達26才だもんね~」って言ったんです。
      で相手が「もう26才で悪かったね」と言って怒ってしまいました。
      私にしたら何気なく時のたつのは早いねってつもりだったのが
      当時未婚だった彼女にはカチンときたようでした。
      今回の事もそういう感じなのかなぁと思ってしまいました。
      女性は立場や環境が違ってくると難しいところが
      ありますよね。
      お友達は他のことでもなんか悩みが
      あったのかもしれないですね。
      色々気をつけていても
      相手があることですから
      仕方ないこともあると私は思います。

      トピ内ID:9809438686

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      男が皆あなたと同意見ではない

      しおりをつける
      blank
      咲いた
      これは失言かどうかと聞かれたので、そうだと答えているだけでは?
      友情が終わる程かどうかはトピ主本人を知らない我々には判りませんが。

      ・トピ主に普段からの失言が多く、今回限界点を超えて絶縁
      ・単なる友人の育児疲れ、マイホームへの嫉妬からくる理不尽な縁切り
      どちらでしょうね。

      ひとつキーワードがありました。
      「事情がある」つまりそれは"とてもデリケートな部分"なのです。

      こういう事は一事が万事。
      自ら失言した上、「この程度で連絡くれないなんて心が狭い」
      などと言ってのけるトピ主には無神経な言動は普段から多そう。

      男と女の付き合い方はそれぞれ差はあれ
      互いに相手を気遣い合うという基本は変わりません。

      環境や政治の事等は個人の手に負えない事ばかりですが、
      日常はこういった小さな問題の積み重ねなのです。
      女って面倒、こんな事くだらない と言うなら
      あなたは相手の立場に立って物を考えられないデリカシーの無い人
      だと思います。

      トピ主さん
      あなたの言葉はレスのようには受け取れません。
      お友達に呆れるよりも、まず内省される事をお勧めします。

      トピ内ID:2100407384

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      仕様がないですよ

      しおりをつける
      blank
      優しい子
      トピ主さん、今回は残念なことでしたね。
      こういうことってもうどうしようもないと思うんです。
      トピ主さんが悪いわけではないし、もちろんお友達だって同じことです。
      そういう風に育てられてしまったのだから、自分を責めることはしなくてもいいと思いますよ。
      こういう感覚って、とってもデリケートだし思いやりの心がないと理解できにくいんですよね。
      それを教わる機会がなかっただけのように思います。
      あと、自分の感受性とかも養う機会がなかったんですよね。
      でも、そういったことが自分に備わっていないからといって結婚できないわけでもないし、
      生きていく上で時々こんな風なことが起こるだけですから、
      あまり悩まずに、またこうなっちゃったわ、と流して先へ進みましょう。
      マイホームがあるなんて、とても素晴らしいことです。
      大事になさって下さいね、夫とマイホーム。

      トピ内ID:8543984615

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      何も言えねぇ

      しおりをつける
      blank
      東島
      私としては「そんなことで??」と思ってしまいました。

      トピ主さんは見下した気持ちはなかったんでしょ?

      私もずっとアパートや同居で自分の欲しい家を持ったことはありませんが

      友人にそんなこと言われても気にしないですよ。(自分の家はものすごくは欲しい!)

      そんなこと気にしていたら誰とも会話できなくなってしまいますよ。

      お友達とは性格が合わなかっただけかも。

      気にしない、気にしない!

      トピ内ID:5007709742

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      しばらくお互いに距離を置く

      しおりをつける
      blank
      フロリディアン
      しばらくは流れのままに距離を置き、ムリに仲良くしようとしたり連絡を取らなくても良いのでは、と思います。

      今は立場や環境の違いからお互いに対して寛大になれていないように思います。弥生さんの二度目の投稿から弥生さんは相手にお子さんがいるのが羨ましく、相手は弥生さんが持ち家で自分は集合住宅というのを気にしているように思います。

      それが単なる大掃除の話題なのにする・しないの理由として「私は子供がいるから」「うちは一軒家だから」というお互いの弱みをつつくような会話になってしまったのかな、と思うのです。

      いずれ自分の中でそういった感情に折り合いがつけばそんな事は忘れたかのようにまた仲良くなれると思いますよ。

      トピ内ID:2522703165

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      すっごいなぁ~

      しおりをつける
      😣
      アラフォー女ですが
      批判のレスが・・・

      要するにトピ主さんは「アパートは結局自分のものじゃないし」という観点からそう発言したんですよね?だから出る時に綺麗にすればいいと。

      ここで目くじら立てて批判してる方々は軽いブラックジョークなんかも通じないんだろうなぁ~と思いましたねぇ。

      私ならトピ主さんの言葉ぐらいじゃケラケラ笑って済ませますね、「だよねぇ~?自分のもんじゃないし!楽でいいわ!」ぐらいに。

      ただ・・トピ主さん、レス拝見しましたが、
      >なのに子供を持ち出してきた。
      >彼女は今子供にメロメロママで子供子供子供、子供が世界の中心
      >彼女の心の狭さに呆れました
      これは必要ないんじゃないかな?と。またこの部分を批判されかねないですよ?

      私的に言えば、そんな面倒な友達なら疎遠でもいいんじゃ?って感じで。だってどなたかも仰ってたけど、友達なのにいつもいつも気を遣って話さなきゃいけないなんて疲れますよ、仕事場じゃないんだから。私はお互いの性格がある程度わかっててこその友達だと思うんで。

      私の友達は口悪いの多いですよ~お互い凄いです。ま、こんな女達もいるって事で。

      トピ内ID:0199428937

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        なんとも思いませんでした

        しおりをつける
        blank
        新米主婦
        窓拭き?大嫌いなので、私は一軒家でも真剣にやらないかも…。としか思いませんでした。
        アパートなら、間違いなく窓が汚れて外が見えなくなるまで、拭かないだろうなぁ。一軒家は大変でしょうね。
        トピ主さんの発言が、そんなに悪いものとは思いませんでした。失言かもしれませんが、そのくらいなら誰にでもありそう…。
        悪気がなくても知らぬ間に失言してる事って、みんなあると思うんです。
        だから、相手の発言が明らかに嫌味っぽくない限り、深く考えないようにしていました。
        しかし、厳しい意見も多く、気を付けて生活しないと…。って、勉強になりますね。

        トピ内ID:5500546091

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        友人も幼稚すぎる・・・。

        しおりをつける
        姫プレママ
        トピ主さんの発言は、確かに少し配慮がなかったかもしれません。

        でも、その友達もずいぶん心狭いというか、ややこしい人だなぁと思いますね。
        「こっちは子供ネタで返したんだから同調してよぉっ!」って感じでしょうか。

        それくらいのことで・・・音信普通??
        そんな陰険なことするくらいなら、その場で何かトピ主さんに言えば良いのに。
        駄々っ子みたいです。その友達が。
        マイホーム(=お金が絡む)の話題はタブーで、子供の話題なら延々としても
        いいんでしょうか?自己中ですねぇ。

        トピ内ID:4928983782

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        小町にはこんなに意地悪な人がいるのね!

        しおりをつける
        アパートに住んでX年
        このレベルの発言でそこまで攻撃していたら、周りに人なんて居なくなっちゃうんじゃないの?

        常に完璧なキャッチボールの人なんて居ません

        「私いけない事を言ったかな?」って振り返る事は人として普通なのに
        「聞くまでもない。家自慢でトピたてたの?」のレスって酷いなと感じます

        トピ主さん逆に気を遣ってますよね?
        友人に対して「掃除くらいするのが普通~」的な方向に持っていっては駄目だから

        「ううん、私だってアパートだったらやってないもん。あなた普通だよ♪」という思いやりもあったのでは?

        「窓まで」掃除することについては
        「子供がいるから掃除できない」より「アパートだから窓掃除までしない」がしっくりきます
        私もアパートですがめったにしません
        でも家を買ったばかりだとしたら?
        大事な高い買い物ですもん
        ちょっと汚れてもすぐ掃除すると思います

        だから「自慢ではなく、一般的な事実を言いたかったのだな」とわかるのでそこまで頭に来ません

        ただ、これが何度もだと
        「うっかりではなく、やっぱり家の自慢?」と感じ、頭に来るとは思うので、
        気をつけてください

        トピ内ID:3248695521

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        私、トピ主さんと似た性格だったかも

        しおりをつける
        blank
        元・失言女王
        まったく悪意なく言葉を発しているつもりなのに、いつのまにか周囲を傷つけていたり、ドン引きされていた経験が過去に何度かあります。知人に指摘されたこともあり、本当に恥ずかしくなりました。「このままではいけない」と感じて、はっきりと言動を改めることを誓い、数年経ちました。

        過去には何かが起きても、それは「相手の受け取り方が悪い」「自分にはそんな気持ちはまるでなかったのに」「相手の性格がひがみっぽいからだ」と、問題は全部周囲にあるという、ゆがんだ考え方をしていたなと思いますね。

        でも、誰かが傷ついたなら、それは何かが問題だったのです。何がいけなかったのか、考えなくては。自分に悪意がなくても、マイナスの意味を持つ言葉なら、それは自分の配慮のなさだと考えました。もっとプラスの、良い言い方をするとしたら、どんな言い方だろう?とあれこれ考えて、次回に活かすようにしました。

        自分の間違いを認めるって、結構勇気の要ることです。人のせいにしておいた方がずっと楽だから。でも、それでは成長しないし結局、人も離れていく。トピ主さんだって間に合います。思いやりのある言葉を意識的に選んで、使うようにしませんか。

        トピ内ID:1694852246

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        あらあら

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        💍
        小百合ちゃん
        >電話の折り返しもメールの返信もなし。
        そんな事されても未だ友達でいたいですか?
        私ならそのアパート住まいの友達のアドレスは消去して、来年からは年賀状も出しませんよ。

        きっとその友達はマイホームはそれほど頭にないと言ったのは強がりで、本当はマイホームに強い憧れがあった人だったんですよ。だからトピ主さんの言葉にカチンときた。きっと住所を聞くついてでお子さんの話をトピ主さんに聞いて欲しかったんでしょう。年末の大掃除の忙しい時に、わざわざ電話かけて住所聞くよりメールで済ませて欲しいですよね。私はそれほど失言だったとは思えませんけど。

        トピ内ID:5008912122

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