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    職場での浮気発覚

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    😢
    ユウ
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    私には職場恋愛で7年目の彼がいます。

    その彼に浮気が判明しました。
    相手は彼と同じ部署の女性で一年くらいみたいです。
    部署は違いますが私にも同僚になり仕事上のつきあいがあります。

    はじめは「食事しただけ」と言っていました。
    ですが、相手の以前からの避けるような態度と勘等を組み合わせて嫌な結末を想像していました。

    考えているのが嫌になり、相手が同僚ということもあり彼に問い詰めました。
    結果、想像とおり浮気でした。

    彼は仕事上のことで悩んでいて一番仕事の話のわかる相手だったからとのことでした。
    彼は相手への気持ちはなく、関係をもったそうです。
    私に知られ、その後、彼は相手と会うことをやめました。

    相手は彼に気持ちがあり、さらに私が彼女だということを知っていたようです。
    同僚の私が彼女だと知っているか半信半疑だったので、彼に電話させ、私が彼女であることを伝えて知っていることがわかりました。
    相手もまさか、彼が本当のことを私に伝えるとは思っていなかったようで怒ったようです。

    何も知らない私をみて笑っていたのかと思うと腹がたちました。
    「このことを私が知って別れることを期待していたのか」
    「私に本当のことがばれなければそれで終わりだと思っていたのか」
    と相手に対する怒りが爆発しました。

    私が辛い思いをしているのに相手が何事もなかったように過ごしていたのが許せません。
    だから事実を知ったことを相手にわからせたかったのです。

    彼が浮気をしたことは絶対に許せませんが、自分でもバカだと思うけど気持ちがあります。
    ただ、相手の女性には職場をやめてもらいたいくらいです。
    休み明けには相手と職場で仕事をしなければなりません。
    相手と「きちんと話す」か「仕事とプライベートと大人になる」か悩んでいます。

    トピ内ID:5982420702

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    冷静に

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    つぼね
    悪いのは彼。
    相手を恨むのは、ましてや辞めてくれなんて、お門違い。

    彼氏にしっかりお灸を。

    トピ内ID:8862969957

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    本当に女の攻撃相手は女だなあ

    しおりをつける
    blank
    けい
    彼女のいる独身男に手を出す女より
    彼女を裏切った彼の方が酷いと思います。

    「何も知らない私をみて笑っていた」のは彼で
    「私が辛い思いをしているのに相手が何事もなかったように過ごしていた」のは彼です。

    職場恋愛なのに、同じ職場の女に手をつける彼って
    あまりにも考えなしですね。バレないと思ってたんでしょうか。

    そんな男でいいのですか?

    トピ内ID:9201457471

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    仕方ない

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    😨
    金狼
    職場恋愛の末にこのような事態が起きるのは仕方ないことだと思います。浮気といっても、まだ夫婦じゃないわけだし…。

    どうして、同じ職場の同僚と男女の仲になるのか私には理解できません。だって、このような結末になるがほとんどではありませんか?

    彼は誠実な男ではないということです。諦めましょう。

    トピ内ID:9509476033

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    辞めさせるのは無理です。

    しおりをつける
    blank
    怒りの矛先を浮気相手の女性に向けていますが、浮気症の男に翻弄されたという点では、彼女もトピ主さんと同じ立場です。
    自分という彼女がいるのに同僚の女性が彼を誘惑したから・・と考えていませんか?
    トピ主さんの存在を知っているのに相手の女性が彼と関係を持ったということは、彼が「いちおう付き合ってはいるけれど、近いうちに別れたいと思っている」というようなことを言って口説いたからだと思います。

    そういう男性は何回も同じことを繰り返します。
    早く目を覚ましてください。

    トピ内ID:8844641995

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    怒りの矛先を間違えてる

    しおりをつける
    blank
    アンズ
    少し頭を冷やして、落ち着いて考えてみた方が良いと思います。
    明らかに悪いのは貴方の彼です。恋愛は先着順ではありません。
    夫婦ではないのですから、これで彼がその浮気相手の彼女に
    乗り換えたとしても、貴方には何もすることは出来ません。
    きちんと話したところで、彼女を辞めさせる権利などないし、
    それを強要したらそれこそ貴方が犯罪者になってしまいますよ。

    それに、彼女を排除したところで、貴方の彼が改心しない限り
    浮気相手が変わるだけです。2人の仲を立て直すか、彼と別れる
    かのどちらかを選択しなければ、貴方は何度でも嫌な思いをする
    ことになるでしょう。

    そのことに気づいてきちんと「彼と」向き合った方が良いです。

    浮気された時に浮気相手に怒りが向くタイプと、自分のパートナー
    に怒りが向くタイプが男女ともいますが、浮気相手に怒りが向く
    タイプって、自分に自信がないからパートナーに嫌なことを嫌と
    きちんと主張が出来ない、ある種卑屈な人が多いんですよね。
    このままでは、貴方もそういう風に見られますよ。

    トピ内ID:9359174748

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    怒りの矛先が違う

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    blank
    みやこ
    他の方も書かれていますが、あなたを裏切ってあなたの知らないところでのほほんとしていたのは「彼」ですよ。
    しかも職場の女性と問題を起こし、あなただけでなく相手の女性の立場も危うい状況に陥らせるような不貞を働いたのは、紛れもなく「彼」なんです。

    あなたの彼は、後先考えずに大人としての倫理も守れないような、だらしない下半身を持っている男です。

    矛先の違う怒りをぶつける以前にまず、そんな男と付き合っていて良いのかどうか真剣に考えるべきでしょう。

    トピ内ID:6688773894

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    この手の問題でいつも思いますが

    しおりをつける
    blank
    hiro
    浮気でも不倫でも結局はパートナーがいる側の方に決定権があると思うんですよね。

    自分に恋人がいて他の人から言い寄られても断ればいいだけの話ですから。

    断らないで受け入れちゃうから浮気とかに発展するわけでしょ?

    相手の女性に腹が立つ気持ちもわかりますがやっぱり1番悪いのは彼だと思います。

    簡単に消化出来ない事でしょうが彼との今後を見直すか、別れるつもりがないのであれば

    辛いでしょうけどトピ主さんが割り切っていくしかないと思います。

    トピ内ID:7132621624

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    得したのは誰?

    しおりをつける
    🐱
    梨花
    彼だけですよ。
    浮気相手は、彼に気があったんでしょう。
    だから、関係を持った訳です。

    主さんと別れればと思う事はあったと思いますが、ばれずに喜んでいたのは彼だと想像しますけどね……
    怒りの矛先が違うと思いますが……

    トピ内ID:5904424297

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    彼氏最低~

    しおりをつける
    😍
    30代後半主婦
    相手に気がないのに関係を持っていた彼、最低だと思います。
    それも1回だけじゃないんでしょう?
    私なら怒りの矛先は彼です。そして即お別れです。

    トピ内ID:4663819893

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    ほうほう

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    「相手への気持はなく、関係をもった」とな。
    機械的に、おやりになりたかった、ということ?
        
    とんでもない男ですね。
    そして、彼女に「会社をやめてほしい」あなた。

    むりでしょ。 
    ところで、仕事はできてますか。 ったく。

    真面目にお願いします。

    トピ内ID:8219623620

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    乱れている

    しおりをつける
    blank
    FlyByNight
    相手の男性に関しては、他の方が書かれているので、、、

    風紀の乱れた職場ですね。 そういう痴話げんかなどが起きかねないような状態・土壌というのは、ちょっと疑問ですね。  管理側としては、業務に支障が出るような、社内のプライベートないざこざを、極端に嫌います。 これは誰が正しい間違っていると言うことは重要ではありません。  社会人(おとな です)としての自覚です。 七年ということですから、もう社内では公然(知らぬはご本人達)だと思いますが。すでに人事における考査・査定で、何らかのマークが付いていると思いますよ。

    トピ内ID:9727871385

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    結婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    朝ごはん
    7年って長いですよね。結婚はしないんですか?彼は、トピ主さんに本気なんでしょうか?

    トピ内ID:3521250030

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    加害者は彼だけ

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    その女性に怒りをぶつけるのは、間違っています。
    悪いのは、浮気男の彼。

    浮気を1年も続けられる(しかも同じ職場で)なんて、彼もだいぶ問題人間ですね。

    まず、バレた時にどうなるか、想像がつかない。能力が低い。
    相手を傷つけることを何とも思わない。思いやりがない。
    本能が理性に勝る。責任感がない。

    浮気相手をどうするか、という問題よりも、職場で1年も浮気できる男とつきあい続けていいんですか?

    気持ちが残っているのは理解できます。
    でも、この先、そこに幸せはありますか?
    信頼できますか?

    なんだか、その問題から逃げるために、問題をすべて彼女のせいに押し付けているように見えますよ。

    本当は彼に怒っているのに、彼女のせいにしている。

    本当の本当のことを言うと、そんな彼を選んだ自分を責めるべきです。

    自分の大切な人生、そんな男性でいいですか?

    とにかく、彼女と話すのはやめたほうがいいです。

    あなたの問題は、彼との関係をどうするか、です。

    トピ内ID:6968430664

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    ほんと女って

    しおりをつける
    blank
    こばこ
    惨めですね。
    あなたが怒るべき相手は彼なのに、愚かな女は必ず相手の女性のせいにするんですよね。同じ女として情けないです。
    感情的に怒り狂うのはみっともないですよ。
    プライドを持って下さい。
    あなたを裏切ったのは「彼」です。
    他の女がどんなにアタックしようと、「彼」があなたへの誠実さを持ち続けたなら、浮気なんて起こりえないのですよ。

    >彼は相手への気持ちはなく、関係をもったそうです。
    ホイホイ浮気する男の常套句です。


    彼に裏切られたことを認めたくない気持ちは解ります。
    だから相手の女性を恨むのですよね。
    でも、目を覚まして下さい。
    浮気をしたのは「彼」なのです。あなたを裏切り、ないがしろにし、陰で笑っていたのは「彼」なのですよ。

    もっと良い女になりましょう。頑張って!

    トピ内ID:6318235666

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    冷静になるとすごく感情的になっていたようです。

    確かに彼が最低です。どちらが誘ったにしても断ればいい話ですよね。
    私のことを考えてくれていないからこのようなことになったんだと思います。

    私はこの状況を数週間前に知りましたが、それ以前に相手の行動に悩んでいました。
    職場で私を避けるようになっていたからです。
    知らないうちに何か悪いことしたのかと他の同僚に相談したほどです。

    理由がわかり、知ってからの数週間、嫌な思いでしたが職場では相手に普通に接していました。

    だから逆に相手の行動が許せませんでした。
    避けるようなことだと判断して関係をもっていたのに職場にプライベートをもちこんで同僚に不快な思いをさせていたからです。

    自分でもバカだと思いますが別れることを悩んでいます。
    彼とは自然でいられるので。

    相手には仕事とプライベートをきちんとわけてもらいたいと思っています。




    ですが気持ちを抑え相手には接してきました。

    トピ内ID:5982420702

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      トピ主が悪い

      しおりをつける
      blank
      ノンタン
      七年も付き合って結婚しないなんて、
      彼はあなたと結婚する気は全くありません
      さっさと彼と別れて、あなたが職場を止めなさい

      トピ内ID:3301862768

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ユウ
      朝ごはんサマ

      ここ1・2年の間にそんな話はありました。
      私もいずれはと思っていました。
      仕事がそれなりにおもしろくなっていたので具体的には進んでいませんでしたが。

      今回のことが判明して彼は別れたくないといってきました。
      もちろん勝手をいっているのはわかっているとのことでした。
      結婚したいとも言われました。

      トピ内ID:5982420702

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      モラルが低い

      しおりをつける
      blank
      嫌ですね
      自然でいられるからって信用できない相手と付き合い続けるんですか?
      一年も続いていたらそれって浮気なのでしょうか?
      しかも体だけの関係で近場で手を出す。
      最低ですよね。
      トピ主さんの神経を疑います。

      トピ内ID:3770554678

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      モラルが低い

      しおりをつける
      blank
      嫌ですね
      自然でいられるからって信用できない相手と付き合い続けるんですか?
      一年も続いていたらそれって浮気なのでしょうか?
      しかも体だけの関係で近場で手を出す。
      最低ですよね。
      付き合い続けようとするトピ主さんの神経を疑います。

      トピ内ID:3770554678

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      確かに、職場を辞めてもらいたいものです

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      その女も男もトピ主さんも。
      トピ主さんは、自分はちゃんとしているとおっしゃるでしょうが、同僚や上司から見たら目くそ鼻くそ。職場に痴話喧嘩持ち込まれて迷惑なだけです。

      職場にプライベートを持ち込んだのが許せない。そこが怒りのポイントなら、彼氏に「今後は風俗に行け」と言いましょうね。
      同僚を平気でセフレにする男と「自然でいられる」トピ主さん、きっとお似合いのカップルなんですよ、同レベルで。お幸せに。
      (辛辣ですが、たぶん周りの評価はこんなもんです。笑われてますよ)

      トピ内ID:4139034814

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      う~ん…トピ主さんには申し訳ないけど

      しおりをつける
      🐱
      ちろにゃん
      相手の女性をかばうわけではないのですが、その女性は彼氏さんのことが好きになってしまっただけなんじゃないですか?
      結婚されてるならともかく付き合ってるだけなら人の気持ちは縛れないしトピ主さんに悪いとは思いつつも彼を諦めきれなかっただけなんじゃ。

      彼と相手の女性の間にどんなやりとりがあったかトピ主さんは知らないんですよね?彼側の話しか。相手の女性に聞いてみたらもしかしたら意外な事実(彼女と別れたいと話したけどキレちゃってて手に負えないから穏便に済ませるまで待ってくれと言ってたとか)が出てくるかもですよ…それなら職場でトピ主さんに対して変な態度になってたとしても頷けるし。
      とにかく彼女側に話を聞きもせず文句を言うのは何か違うかなって思いました。

      あと一番気になったのはトピ主さんの言葉の端々に「彼は私のものなのに」的なニオイを感じたことかな…先ほども書きましたが結婚されてるならともかく(法律的なものが関わってくるため)付き合ってるだけなら人は誰かのものではないはず。
      キツいかもですが浮気は誘惑に負けた彼氏と彼氏を引き付けられなかったトピ主さんの責任だと思います。

      トピ内ID:8079562751

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      主さんはまだわかっていない

      しおりをつける
      blank
      あお
      相手の女性が主さんを避けずに普通に接していても
      あんなことしといて平気な態度取ってるなんて・・!
      と思うのではないでしょうか?
      どんな態度であれ、主さんは相手の女性が許せないのですよ。
      確かに相手の女性も悪いですけどね。
      けれど、やっぱり彼も悪いですよね。
      彼は許し、相手は憎むんですか?都合のよい考えはあなたのモラルを低下させます。
      別れたくないのなら、相手の女性のことも許す気持ちになってください。

      私が主さんだったら同じような気持ちになるでしょう。
      けれど、冷静な赤の他人だからこういう意見を述べます。
      ここでのレスは、正論です。
      けれど人間の感情はなかなかうまくいかないものですよね・・・

      トピ内ID:1322744202

      閉じる× 閉じる×

      自由競争では?

      しおりをつける
      🐱
      気にしない!
      結婚も婚約もしていなければ、浮気という言葉はあてはまりません。
      彼に恋愛相手が2人いるだけの話です。7年か1年かは関係ありません。

      とぴ主さんが彼と結婚したいのであれば負けないようにがんばらないと・・

      自由競争だと思います。

      トピ内ID:9898067578

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      女の敵は女だけ?

      しおりをつける
      💢
      ハイコレステロール
      彼氏の浮気(?)相手の彼女は貴女に対して後ろめたい気持ちだったのでしょうね。
      職場で貴女と会うのは避けたいところですからね。ある意味、正直な人間でしょう。
      それより問題なのはそんな素振りも見せず、貴女を平気で騙してた彼氏ですよ。
      貴女の最新のレス拝見しましたが、惚れた弱みでしょうか、まだ相手の彼女に対する怒りが強いようですね。
      皆さんが言ってる様に怒る相手は貴女の浮気性な彼氏ですよ。

      トピ内ID:5032580336

      閉じる× 閉じる×

      まだわからい?

      しおりをつける
      😑
      仕事中
      彼が悪いと言いつつまた彼女の非難で終わってますね。
      結婚していたわけでもなく、あなたも彼も彼女も職場恋愛を楽しんだだけじゃないですか。

      >彼とは自然でいられるので

      って美味しいとこどりの彼に何のお咎めなしですか?

      >相手には仕事とプライベートをきちんとわけてもらいたいと思っています。

      って相手もそう思ってますよきっと。

      トピ内ID:9809249085

      閉じる× 閉じる×

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        ノンタンさん

        しおりをつける
        😑
        プリン
        何故トピ主さんが辞めなければならないのですか??
        びっくりしましたよ トピ主さんは被害者です。
        傷ついている人に対してあまりにも配慮の欠ける言葉だと思います。
        もっと言葉を選んで下さいませんか。

        トピ主さん 本当に辛いですね。
        悲しいでしょうが彼は所詮その程度の男なのだと思います。
        浮気に付き合った彼女も悪い。あなたは何も悪くありませんよ。
        ですが会社では騒ぎを起こさないほうがよさそうですね。

        トピ内ID:6796711359

        閉じる× 閉じる×

        あちゃ…

        しおりをつける
        blank
        ばんび
        結婚してないのに「浮気」という考え方に対して理解に苦しむ。


        彼は苦しい時になぜあなたを拠り所にしなかったのだろうか?


        感じた疑問は上記2つです。浮気はされる方にも原因があるのではないでしょうか?「浮気」は勝手に起こらないものなのでは?色々察することもせずに、一方的に怒るとは…いやはや。どれだけ自分だけが大事なのでしょうか?

        トピ内ID:3814480049

        閉じる× 閉じる×

        彼が悪い

        しおりをつける
        😨
        ママりん
        私は女で過去相手の女性のような経験がありますが男はズルイです。
        主さんの件は彼か相手かどっちから言ったのかはわかりませんがどっちにしても男は口が上手いから「彼女とは別れるつもり」だとか「本当に好きなのはお前だよ」とか色々言って騙し関係を持ってたのではないかと思います(憶測)
        あなたを裏切った彼もそれを知ってて関係を持ってた相手も悪いですよね。
        だからこそ彼とも別れ相手の女性とも仕事だけの付き合い(辞めてもらいたいのは分かりますが)だけで終わらせるのがスッキリするかも…と思いました。

        ちなみに私は彼?を信用できなくなり本彼女に全部言い謝りちょっと経って仕事辞めました。
        今思うと馬鹿だなぁと…でもその時は自分の気持ちだけで動いてそんなこと考えられなかった。

        トピ内ID:4355855904

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        ユウ
        皆様、ご意見ありがとうございます。

        時間が経過するうちにどんどん冷静さをとりもどしてきました。
        全てのことが皆様の言うとおりだと思います。

        恋愛は自由ですし夫婦でない以上、相手に言うことはないですね。
        相手も彼に本気で好意をもっていて、いたずらで関係を持ったわけではないようですし。
        私も相手も傷ついたのは一緒ですしね。

        むしろ結婚前にわかって良かったと思えるようになりました。

        トピ内ID:5982420702

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        レス拝見しました

        しおりをつける
        blank
        みやこ
        んー。相手の方ですが、肉体関係があったから避ける様な態度をとっていたのか、彼への純粋な気持ちがあるのにあなたと言う彼女が居るから顔を会わせ辛かったのか、って感じじゃないんでしょうか。
        一方的に彼女の職場での態度を非難していますが、彼女の居る男性を好きになってしまった女性の態度を想像してみてください。
        関係があろうと無かろうと、幸せそうな彼の彼女と普通にお付き合いするのが耐えられない女性も居るでしょう?

        それと、「自然で居られる」ってことですが、誰から見ても充分不自然だと思います。
        同僚よりも彼自身がそういう関係を影でコソコソしながら、あなた自身を騙し続けて平然としていたんですよ?
        不自然極まりないじゃないですか。
        そんな人と自然で居られると思っているのはトピ主さんだけで、彼にとっては、いつでも騙す事ができる都合の良い女なのだと思いますが。

        まぁそれでも彼を選ぶと言うのならお好きにどうぞ。
        けれど同僚に八つ当たりするのはやめましょうね。

        トピ内ID:6688773894

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