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    娘を持つ母親の方にお聞きしたいこと

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    🐱
    ひと
    30代の長女(既婚)です。母親と合いません。
    母は「自分はいつも正しい」と言い、
    母の言うことを聞かないと
    「学費を出してやらない」と脅してきました。
    下のきょうだいのことは可愛がっていましたが
    長女の私には「可愛気がない」「生意気」
    と言い続けてきました。

    早くに実家を出て離れて暮らしてきましたが、
    最近、親と関らなければならない状況になりました。

    母は「子供たちには精一杯のことをした」
    と、過去を自分の中で変えており
    私に辛く当たり続けてきたことを認めません。
    私を嫌いなはずなのに、電話してきて愚痴を言います。
    アドバイスをしても「それは出来ない」と
    すぐ感情的になり、なぜか私には犠牲を強いてきます。

    私は迷惑もかけず、旅行に連れて行ったり
    出来ることはしています。
    どんなに気持ちや思いを説明してもわかってくれません。
    縁を切れたら、と思いますができません。

    母は、仕事などもして友人もいて
    外では普通に過ごしてるようです。
    下のきょうだいには犠牲を強いず守ろうとします。

    娘を持つ方にお聞きしたいのですが、
    私の何が気に入らないのかわかりません。
    この歳になってまた苦しいです。

    トピ内ID:7164336662

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    お気持ちわかります 1

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    🙂
    私も長女
    気に入らないのではないと思います。
    なんて言うか、上手く言えませんがトピ主さんは子供の頃からお母さんを頼る事なくなんでも自分で出来るおりこうさんではありませんでしたか?
    お勉強もできてしっかり者・・・。
    きっとお母さんに持っていないものを沢山もっておられたのでしょうね。
    素直に褒めて可愛がる事ができなかったんだと思います。
    今となってはトピ主さんに頼って甘えているではありませんか。
    信頼している証拠ですね。

    私も3姉妹の長女なんですが、同じような思いで悩んだ時期がありました。
    「お姉ちゃんでしょ!お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」
    と言われ続けた。
    喧嘩をして妹が泣くと(必ず泣く)訳も聞かずにゲンコツされた。
    人に会って挨拶をしようとすると「ご挨拶は!こんにちはも言えないの!」と言われ、
    物をもらってお礼を言おうとすると「ありがとうも言えないの!ホントに恥ずかしい子やね!」と叱られたおしました。
    「ダメな子」「恥ずかしい子」としきりに言われてました。
    「常識のない恥ずかしい子」と言われたこともあります。
    長くなってすみません。
    続きます。

    トピ内ID:2835353259

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    「だから母と娘はむずかしい」

    しおりをつける
    blank
    こあら
    キャロリーヌ・エリアシェフ、ナタリー・エニック著の今私が読んでいる本のタイトルです。

    私は娘がいますが、幼児で愛おしい感情しかありません。ですから母としての立場でなく、娘としての立場で悩み母と同じ過ちをおかしたくない一心でこの本に出会いました。

    この本は映画や小説といったフィクションを元に一般化しておりやや読みづらいかもしれませんが、私にはどこかストンとくるものがあります。もしまだ読んでいなかったらトピ主さんの自身にもヒントになることがあるかもしれないので一度手にとってみることをお勧めします。

    私はトピ主さんより年齢が上ですが、最近になるまで自分に「母娘問題」があるとはわかっていませんでした。今は負の連鎖を断とうとAC(アダルトチルドレン)の自助ミーティングに参加しながら、問題解決方法を探っています。

    トピ主さんの苦しみが一日でも早く和らぎますように。

    トピ内ID:7773760562

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    お気持ちわかります 2

    しおりをつける
    🙂
    私も長女
    子供の頃はただただ「私はダメな子なんだ。」「叱られてばかりのダメな子だ」と思っていました。
    でも結婚して子供を持ってみてわかったんです。
    母親の性格が。
    ストレスでイライラし私に当たっていたんだと。
    勿論悔しくて悲しくて怨んだ時期もありましたが、歳を重ねるごとに「絶対的存在」だった母親が「対等な1人の人間」として見る事ができるようになり、とても楽になりました。
    今では意見が合わなかったり、私の考えを否定されたりしても、「お母さんはそう思うかもしれないが私は全く思わない」
    「人それぞれだからね」「ふ~ん、そうなんだ」と流せるようになりました。
    トピ主さんもきっとそんな風にお母さんを見れる日が来ると思います。
    辛く苦しい思いをした分成長させてもらったと思いましょう。

    長々とまとまりない文ですみません。

    トピ内ID:2835353259

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    トピ主です。
    私も長女様、こあら様、お返事ありがとうございます。
    母の話を受け流すことができるように努力してみます。
    本も読んでみます。

    私は自立志向が強いです。
    それは母親を頼る(甘える)ことができなかったから
    からかなぁ、と思います。
    肉親だから悩むのであって
    他人ならば悩まないのですよね。

    「母にわかってもらいたい」という気持ちを
    あきらめ、一歩ひいて付き合えるように
    しようと思います。

    この数日電話をしていないので
    自分の精神は安定していますが
    母が心配だったりもします。
    でも頑張ってみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:2796971296

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    経済的理由そのほかが理由らしい。

    しおりをつける
    🐤
    磯千鳥
    私も「第一子・長女」、両親はともに第一子です。
    あきらかに、したのきょうだいよりは厳しく育てられました。

    母が70歳を過ぎて、昔を振り返ったときの言葉を要約するとタイトルになります。

    理由その1.早く結婚・出産したので経済的に苦しく、我慢させるしかなかった。

    理由その2・当時、母自身が姑と確執中。
     子供のことで舅・姑から小言がないようにと、いつも緊張していた。

    理由その3.姑とは確執、実家もきょうだいたちは就学中。
     つまり育児書だけが便りの初育児。日々不安だった。

    理由その4.結局「男児」が生まれなかった。
     その時点で「将来の跡継ぎに相応しい男並みの女」に子育て方針を転換した。

    私としては、
    授業参観日に友人多数の前で「あんたってまるで白豚!」と言われたり、
    近所の人に「あれは先妻の子」と言ってみたり、
    上記の理由だけでは納得いかないことも多々ありました。

    でも、本人が忘れているので仕方がないですね。
    したのきょうだいをおおらかに育ててくれただけでも、
    良かったと思うしかありません。

    トピ内ID:2475954751

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    切り捨てた娘の立場から

    しおりをつける
    blank
    みさき
    「長女」で上下に男兄弟がいます。
    両親を切り海外に脱出、10年以上の間音信不通でした。
    自分がこれ以上苦しまなくて済む方法をとったら結果的にそうなったという感じです。
    その段階では、「思い知らせてやる(=わかってほしい、と実は同義)」という感情よりは、自分を守ることだけで精一杯でした。
    それだけ追い詰められていたともいえますが、同時に行動の理由が「自分を守る」だった点で、既に乗り越えるべきものの半分は乗り越えていたのかも。

    >私の何が気に入らないのか

    「気に入らない」んじゃないです。
    あなたは彼女にとって利用するのに「都合がいい」対象である、そこに尽きます。
    このタイプの母親は自分は今いる場所から自分では一歩も動こうしません。その怠惰の正当化も含めて、あらゆるものを垂れ流してもリスクを負わなくて済む相手、それが娘(長女)なんです。
    言い換えれば、彼女はあなたのことを別個の人格として見てません。

    切れませんと言わず、切ってください。
    つらいですが、「わかって」と期待するのをやめ、「いい娘」と思われたい願望を捨て、他人だと思ってください。
    「わかる」能力のない相手なんですから。

    トピ内ID:5667120160

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    磯千鳥さま、みさきさまありがとうございます。
    私も吹っ切ろうと思います。

    私のことは、小さい頃からあきらかに
    気に入らない感じでした。
    長期休暇の際には、私だけ近くの親戚(子供がいない)
    の家に毎日行くように言われたり。
    確かに「利用」されている気もします。
    ちなみに父は「(母の)言うとおりにしてくれ」
    というタイプです。

    いま、母の記憶の中では、「長女も大切にしてきた」
    ことになっています。実際は私を嫌悪していたのに。
    しかし、観光地に行くと「親にも見せてあげたい」
    と思ってしまう自分がいます。

    先日、母から逆に「あなたにはわかってもらえないから
    二度と電話しない」と言われました。
    親は選べないので残念ですが、自分自身のために
    母とは再び距離を置こうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2447040426

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    希望は持っていますよ。(レス2回目)

    しおりをつける
    磯千鳥
    主様、現在はお母様との距離をおいておくほうが得策だと思います。
    あと10年は、主さま自身の人間関係を豊かにしておきましょう。

    磯千鳥はアラウンド50世代ですが、
    母が70歳を越えたこれからが勝負だと思っています。
    実はなんとなく、潮目が変わったと感じているのですよ。

    トピにもあったようですが、
    いずれまたお母さまと関わらざるを得ないときがきます。

    そのときのお母様は、ご自身の過去とその結果について、
    本当に向き合わざるを得なくなるのです。
    たとえ美化していても、実際には
    恐れられることで信頼を失った寂しい女王様だったと
    認めざるを得ないことになりますから。

    そのときに、私は厳しくも支える子でありたいと思います。
    そんなことは無理だと思いますか?
    いいえ可能性はありますよ。

    なぜなら、
    大半の母親は望まずに子を産み育てたわけではないし、
    最初からこじれる関係を望んでいたわけでもないからです。

    トピ内ID:2475954751

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    愛されているのかもしれません。

    しおりをつける
    blank
    しもしも
    親子でも性格の合う合わないはありますよね。私には娘がいます。小さい頃はただもう可愛くて愛しくて。中学生と高校生になった娘はやはり何よりも愛しい娘ですが、時々ですが性格が合わないと感じる事はあります。たぶん娘も思っていると思います。物事に対する感じ方や考え方がお互い相手の方が間違っていると感じるんだと思います。とことん話し合いをしますが、娘が理解してくれたり私が間違いを認めたり、どっちも折れなかったり。でも、娘をとても愛しているんですよ。トピ主様の母様はトピ主様をとても愛しているけど、愛情のかけ方が変わってらっしゃるというか、決してトピ様の求めている愛情とは違う形でしか愛情表現が出来ない方なのかもしれないですよ(もちろん母様の態度が正しいと思っている訳ではありません)。

    トピ内ID:4223243970

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    トピ主です 

    しおりをつける
    🐤
    磯千鳥様、しもしも様、ありがとうございます。
    磯千鳥様のおっしゃるとおり、もう少し時が経ってから
    わかることも(変わる)あるかもしれませんね。
    しもしも様は、お嬢様と性格が合わなくても愛情があるのですね。
    母からの愛情は誰でも求めるものだと思うので
    私の母もそうであって欲しいと思います。

    母親側からの意見が得にくいのは、
    私の母のような人が少ない、あるいは
    母のように間違って記憶しているのか、と思います。

    母は折れてきませんので、私から母の日のカードを出します。

    トピ内ID:1898281456

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    長女です

    しおりをつける
    🐶
    たま
    わかります。

    私は下に弟・妹がいましたが、私にだけ子供の頃から母はとても冷たく、辛い思い出がたくさんあります。
    実の子じゃないのではないか?と思ったこともしばしば。

    どなたかのレスにもありましたが、私は長女であまりかまってもらえず、祖父母と一緒にいる事も多かったので、母の前ではあまり手のかからない子だったような気がします。

    今、自分にも娘が生まれ、これがまたあまり手のかからない子なのですが、それは親としてはちょっと寂しいなぁと思うときもあります。
    ただ、自分の子って、こんなに可愛いのに、なぜ母は私にあんな態度をとったのだろう?と、いまだに気持ちがわかりません。
    「自分が母になって母の気持ちがわかる」の逆です。

    長年冷戦状態だったので、私はあまり話もしませんでした。
    それが良かったのか、そもそも合わない二人は、距離を置くのが一番なのですね。
    縁は切れませんが、必要以上の接触を避けるようになったら、自然とうまくいきだしました。

    トピ主様のお母さんは、トピ主様が嫌いなのではないと思いますよ。

    トピ内ID:7210879432

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