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    母の面倒をみなければいけない?

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    😨
    木苺
    ひと
    27歳専業主婦です。現在7ヶ月の娘がいます。
    出産時に母から勘当を言い渡され、以来半年以上連絡をとっていませんでしたが、先日電話がかかってきて、
    「(私の)弟が結婚することになった。今のアパートに二人で住まわせてやるから、私はお前に面倒をみてもらう」
    と言われました。

    両親は10年ほど前に離婚しており、現在アパートに母と弟が二人で住んでいます。
    母は仕事をすぐに辞めてしまうので無職のことが多く、弟が月に3万ほど家に入れ、あとは私が結婚時に母に渡したお金で生活しているようです。
    ここ数ヶ月は、出産時に渡したお金も使っていたようで、「そろそろお金がなくなってしまう」と言っていました。
    お金がないので、私の家に住んで生活をみてもらうつもりのようです。

    母は知りませんが、1ヶ月ほど前に戸建を購入しており、住む部屋がないわけではありません。
    娘にお金がかかりますが、切り詰めれば母一人くらいなら面倒をみることもできるでしょう。
    夫も、「お前の気持ち次第でいい」と言ってくれています。
    けれど、どうしても母を呼んで面倒をみることをしたくありません。

    母は昔から、弟ばかりを贔屓して育て、私に対しては毒親としか思えないことばかりしてきました。
    それでも面倒を見てもらったのは事実だから、実の母だからと耐えていましたが、出産後に夫や義理の両親に対してありえない暴言を吐き、私がたしなめると、
    「二度と家の敷居をまたぐな!」と言ってきたので、このままでは私の家族を守れないと判断し、そのまま絶縁を決めました。

    それが、弟が結婚し「嫌われたくないから別居する」という理由で、いけしゃあしゃあと連絡してくるなんて、どうにも許せないのです。
    「お前には義務がある」と言われましたが、面倒をみなければいけないのでしょうか?

    トピ内ID:2373629690

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    補足です

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    😨
    木苺
    義務なら弟にもあるはずなので、このことを弟に相談したところ、
    「結婚祝いを贈る連絡かと思ったのに薄情な人だ」
    「彼女が嫌がるからこっちで面倒はみれない。収入が低いから金も出さない」
    と言われました。
    私は結婚祝いなど、母からも弟からも貰っておらず、逆にボーナスと退職金で100万ほどを母に渡しました。それを言うと、
    「下の兄弟から祝い金を出すなんてありえない」
    「そっちの旦那側が金(結納金)を出さなかったんだから、姉さんがお金を置いていくのは当然」
    「お金がなくても結納金を出してくれた母さんは立派な人だから、悪く言うのは許さない。ちゃんと面倒をみろ」
    と言われました。
    そこまで立派だと思うのなら弟が面倒をみればいいのに、それを言うとまた「彼女が」に戻ってしまい、話になりませんでした。

    弟はすぐに母に連絡したらしく、母からまた電話がかかってきて
    「親の面倒をみたくないなんて、やはりお前は非常識な子だった」
    「金を出したくないだけだろう。この金の亡者め」
    等言われました。

    続きます。

    トピ内ID:0493497345

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    同居義務はない。

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    blank
    ポメちゃん
    同居しなければいけないなんて、義務はありません。
    扶養義務は金銭的な義務なら一応、ありますが、
    兄弟みんなにありますから、弟さんにもあります。
    そして、その程度は、まずは、自分たちの生活が優先で、
    余裕があればって程度です。
    まともな親で、やるだけの努力してる親なら、子として、援助もおしまないでしょうけど、
    働けるのに働かないだけでなく、
    それ以上に問題なのは、夫や義理の両親に対してありえない暴言を吐いたってことですね。
    夫が大事なら、そのような親とは同居できるわけないです。

    トピ内ID:4972363180

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    (トピ主)補足です2

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    😨
    木苺
    結婚するまで、月収の8割とボーナス全額を母に渡してきましたが、母から感謝されたことはありません。
    逆に、「出来損ない」「お前なんていらなかった」「死ねばいいのに」等と言われてきました。
    10年前に離婚した父は、私にとって3人目の父なのですが、再婚した理由も離婚した理由も「私のせい」だと言われています。
    それでも、自分の状況を仕方のないこと、当然のことと思っていましたが、そのうちにこれは毒親なのだと気づき、遠距離恋愛だった夫との結婚を決めました。

    勿論大反対されましたが、私がお金を置いていくことで納得してもらえました。
    結婚から妊娠するまでは母ともほどよい距離感で付き合えており、これなら普通にやっていけると勘違いして、里帰り出産を決めてしまったのが間違いでした。
    夫や義理の両親に直接結婚時の不満をぶつけ、言いがかりの暴言を吐き、
    「お前ら一族とは一切の関わりを持ちたくない!二度と顔を見せるな」
    と言い、それを止めた私にも
    「二度と家の敷居を跨ぐな!」と。
    この時、里帰り中の生活費と出産一時金相当のお金合わせて60万を手切れ金のつもりで渡しました。

    トピ内ID:0493497345

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    (トピ主)補足です3

    しおりをつける
    😨
    木苺
    ここまでのことがありながら、わずか半年ほどで、何事もなかったかのような顔で「私の夫」のお金に頼ろうとする神経も信じられません。
    それに、母はまだ47歳で至って健康(無職なのはあくまで自己都合で退職を繰り返すからです)ですし、子供が面倒をみるような年でもないと思います。
    どうしてもというなら、生活保護を受けてほしいとも思ってしまいます。

    専業主婦ということで私にも収入がありませんから、それを理由に拒否はできないでしょうか?

    トピ内ID:0493497345

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    子供いること知らないの?

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    blank
    匿名希望
    今のアパートに二人で住まわせてやるからって
    お子さんがいること知らないんですか?

    弟さんの意見は聞いたんですか?

    親の面倒を見る義務はあるけど、限度もあります

    いきなり同居ではなく弟さんと話し合うのが先だと思いますよ

    トピ内ID:7269319395

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    毅然とした態度をとりましょう。(超過激)

    しおりをつける
    💢
    杉下
    同じような環境に置かれている者です。
    母は所謂「毒親」で、向こうから絶縁を言い渡されました。

    私は母がどんな窮地に立ったとしても援助の手を差し伸べるつもりはありません。
    会社に来られたら「関係者以外立ち入り禁止です」と追い返します。
    自宅に来られても玄関より中に入れることはしません。お金も渡しません。
    荷物が送られて来たら、受け取り拒否か返送するかです。
    お葬式を出すつもりもありませんし、墓守をするつもりもありません。
    冷たいと思われる方もいらっしゃるでしょうが、それだけの経緯があってのことです。

    お母様が木苺様の家に同居なさるということは、ご主人にもお子様にも影響があるということです。勢いに流されてはいけません。

    弟さんへの相談は諦め、まずご主人(とご両親)に木苺さんの気持ちを理解してもらいましょう。

    あとは家族の総意としての結論を、相手がどれだけ感情的になろうとも冷静に繰り返し伝えるのみです。
    お金がかかっても、必要なら公的な第三者の介入を検討しましょう。

    木苺様のお心とご家族の幸せが最優先です。
    ご健闘をお祈りいたします。

    トピ内ID:1060129461

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    足元を見られているトピ主さん

    しおりをつける
    😑
    あい
    そんな毒親にお金を渡しているトピ主さんは、足元を見られているのですよ。
    そもそも給料の8割・ボーナス全額を渡していたのですね。
    あと結婚時100万円と手切れ金60万円ですか。
    何故そこまでするのですか?
    何故里帰りするのですか?

    疎遠にするならすればよいのに、中途半端なんですよ、トピ主さんのやっている事って。
    家を手に入れたことも含め、何も言わない。
    何の情報も与えない。
    口では負けて、相手の言いなりになるのがオチです。
    全ての接触を絶てばどうですか。
    弟さんともこれから縁を繋いで行きたいのですか?
    ご主人とこれからの方針を考えてくださいね。

    トピ内ID:2016297101

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    あなた以外

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    自分勝手ですね。

    ご主人の実家側はどうなっていますか。
    今まで、若いのによくやってこられましたよ。

    あなたのご主人の言葉は、お優しいですが、それに
    甘えていけないような気がします。

    何言われようが、ここできっちり距離をおいたら?
    「親だ、きょうだいだ」って、何もしていらないから
    取りにくるな、くらいでいてください。

    7ヵ月なら、とても可愛い盛りの女の子がいるじゃない。
    家族3人の生活をまもってください。
    許す、許さないでなく、「私の家庭をこわさないで」と
    考えていい加減です。 よく頑張ったわね。

    トピ内ID:1399229789

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    絶対ダメ!

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    そんなお母さんと同居して、旦那様やお子さんは今後嫌な思いをするのではないですか?
    お子さんの成長に影響するのではないですか?
    あなたと同じ思いをお子さんや旦那様にさせるつもりですか?
    よく考えて下さい。

    お母様を家に呼んだら絶対に出ていかず、あなたの旦那様のお金にしがみつき続けますよ。
    その生活が何十年も続くわけです。
    運よく別居が叶っても、援助を迫られることは確実ですね。
    お金を食い潰して、あなた達の生活はめちゃめちゃになるはずです。

    今ここであなたが強くなって断らないと、すべて破壊されますよ。
    あなたが今大切にしなきゃいけないのは旦那様とお子さんのはずです。

    もう電話に出るのもやめましょう。
    出れば丸め込まれたり、情がわくかもしれません。
    住所も絶対に教えちゃ駄目です。
    弟さんから伝わるといけないので、弟さんにも教えない方がいいと思います。

    突き放すことに罪悪感を感じるかもしれませんが、そうしなければお母様の目は覚めませんよ。
    生活保護は健康なら難しいかもしれませんが、そればお母様自身が解決すべきことです。

    どうか、今の生活を大切になさって下さい。

    トピ内ID:8212019136

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    洗脳がまだ解けてないの?

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    blank
    匿名
    言い方悪いですが、お母さんに洗脳されてたね。
    まだ、完全には解けてないようですね。

    お母さんに、お前には義務があるって言われれば、なんでもしちゃうの?

    あのね、もう新しい家族がいるんだよ。
    大切にしなくちゃいけないのは、どっち?

    自分も含めて、一番大切なものを守った方がいいよ。

    私なら、無視ですね。
    電話も手紙もメールも全部拒否。
    なにか言ってきても、「勘当したのはあなただし、これはあなたが望んだことです。」ってつっぱねますね。実は実際にそうしてるよ。

    もう少し強くなりなよ。
    あなたも、お母さんなんだよ。

    健闘を祈る!

    トピ内ID:8757872761

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    甘い顔みせちゃダメ!

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    「私は夫の両親の面倒をみなきゃならないの、お母さんも息子と息子の奥さんに面倒みてもらえばいいでしょ。」
    これだけ言ってあとは着信拒否でいいんじゃないですか?
    トピ主さんが甘い顔するからお母さん&弟さんがつけあがるんです。
    弟さんがお母さんの面倒をみないというのになんでトピ主さんがみる必要あるんですか。
    しかも47歳ですよ!?
    あと20年は働けますよ。
    今甘い顔を見せたらあと40年はトピ主さんに張り付き、いやな思いばかりさせるに決まってます。
    親孝行はご主人の親にしてあげてください。
    そのほうがなんぼかましです。

    トピ内ID:4463443852

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    47歳なら自立できます

    しおりをつける
    blank
    tata
    >母はまだ47歳で至って健康(無職なのはあくまで自己都合で退職を繰り返すからです)ですし、子供が面倒をみるような年でもないと思います

    87歳ならともかく、47歳なら働き盛りです。

    今までの経緯で、トピ主さんは充分お金を出してきたでしょ。
    このまま、母親、弟とも絶縁しましょう。

    ここで、手を差し伸べれば、トピ主ばかりでなく子供にも夫にも不幸な結果になりますよ。
    トピ主さんはもう充分尽くしました。
    これからは自分の家族を大切にしてください。

    トピ内ID:6567356896

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    金の亡者

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    😠
    (泣)
    トピ主さんが今までしてきたことを感謝するどころか、踏みにじり金づるのような扱い!
    絶対負けてはダメです!
    だんなさんと娘さんとの生活が壊れてしまいます!

    トピ内ID:2275988566

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    分岐点

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    blank
    はすつきん
    ここが人生の分岐点だと思っていいんじゃないでしょうか。

    お母さんをしぶしぶでも受け入れたら
    一生面倒を見るハメになる。

    拒否できたら、罪悪感こそ残るでしょうが
    愛する夫と子供と自分を守る事ができる。

    はっきりいって見る価値はなさそうなお母さんです。
    法律でも親の面倒を見る義務 なんてありません
    ここはきっぱり
    「私はあなたたちと絶縁しました。もう関わり合いません」
    と頑張って主張しましょう!
    応援してます。

    トピ内ID:9228478661

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    同居は危険

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    blank
    うん
     失礼ながら、毒親でほぼ間違いないので、引き取ったら、親が原因で、トピ主と夫の夫婦関係も崩壊するような気がします。金銭的な余裕が一切ないので、生活保護を受けてくださいの一点張りで、すべて拒否しましょう。

    トピ内ID:8687544164

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      ひどいなぁ

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      ひどいなぁ
      お母さんも弟さんもひどい人ですね。
      面倒見る必要なんてないですよ。
      あなたは他家に嫁いだ人間ですから。
      それに、お母さんがあなたの旦那様やそのご両親に
      「お前ら一族とは二度と関わりたくない」とおっしゃたんですから。

      旦那様は同居してもいいとおっしゃってくれているようですが、それは内緒にして
      お母さんには「結婚の時に、お母さんが二度と関わりたくないって言ったから、
      今さら同居はダメだって。お金も一切援助しないって。
      どうしても一緒に住むというなら、離婚しないといけない。
      子供がいるから私は働けないから、お母さんに養ってもらわないといけないけどそれでもいい?」
      って言ってみては?
      もしくは「向こうの実家で同居することになったから無理」って言っちゃうとか。

      絶縁を言い渡されたんですし、まだ47歳なら放っておいていいと思います。
      介護が必要な年齢になったら助けてあげましょう。

      トピ内ID:3475332285

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      トピ主さんへ(ヨコ)

      しおりをつける
      nao
      私の両親も毒親でした。父親は私名義のデパートのカード(キャッシング出来る機能付き)を勝手に使用し請求は勿論私に。小学生の頃から疎遠になっていた母親の居所が分かり訪ねたある朝、家を出ようとした私に「後で読んで」と手紙。中身は「私はブラックだから金融機関からお金借りれない。お前の名前で借りて」と書いてあり、聞いたことの無い金融機関の雑誌の切抜きが入ってました。断りましたけどね。今は両親共に連絡はつきません。どこにいるのか、生きているのかもわからない。毒親を持たない人達は簡単に「あなたを生んでくれたのよ。でなきゃ今のあなたはいないんだから」とかいいます。でも子供の頃に2度も殺されかけたり他にも色々あった為、普通の人が親に対するような愛情は持てませんでした。親は図々しいです。平気でご主人にも金をせびるようになるかも知れません。ご主人、お子さんを守るためにも同居はお勧めできません。ちなみに私はお母さんと年が近いです。周りが助けてくれると思うと私も怠け者になります。まだ若いお母さんなのだから少しお尻を叩きましょう。それも愛情なのかも知れません。

      トピ内ID:2126860302

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      それはもう無視

      しおりをつける
      blank
      くも
      47歳で、病身でもないのでしたら、お一人で十分自活していけるので、老親の放棄などということでもないでしょう。

      大変失礼かと思いますが、こうなってしまったのも、トピ主さんがあれこれ言われるままにお金を出してきたので、今回も押せばなんとかなると思っているのでしょう。
      これまでに払ったお金で、十分扶養義務は果たしています。どうしようもなくなったら、公営住宅などもあるので、放置していてもなんとかなります。
      トピ主さんがすることは、電話番号を変更して、新しい住所も教えないことです。

      トピ主さんはきっと、長年そういうお母様の支配下にあったので、自分が何かしてあげないといけないという、固定観念がもう刷り込まれてしまっているのでしょうが、今回はそこから脱出するいい機会です。
      理不尽だと思いながら「でもなんとかしないといけないのかも」というような、はっきりしない態度でいると、このままお子さんまで巻き込まれて、お母様にたかられ尽くされるだけです。きっぱりと無視しましょう。

      トピ内ID:9080993732

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      よく頑張られました

      しおりをつける
      blank
      mama
      暴言を吐かれながら、それだけの援助をされてきたんですね。
      なかなか出来る事ではないです。
      もう十分ではないですか?

      これからは、親の事は忘れて、ご主人を大切に
      貴女の築いた家庭を守る事です。
      親と疎遠にしないと貴女の家庭が壊れます。

      中途半端が一番いけません。
      親は変わりません。
      離れる事です。

      トピ内ID:1496262551

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      頑張れ!

      しおりをつける
      blank
      kiki
      完全無視で徹底抗戦して!
      電話は着信拒否、住所も教えちゃダメです。

      扶養の義務はありますが、それは全ての子に平等にあるものですし、
      自分の生活を犠牲にしてまで扶養しなくたって良かったはずですよ。

      トピ内ID:0246729343

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      木苺
      皆様ありがとうございます。

      洗脳が解けていない・・・そうなのかもしれません。
      独身時代は母に請われるままお金を渡すことに喜びを感じ、働かない家族を養っていることが誇りですらありました。
      今はその感覚が異常だったと自覚していますが、それでもどこかで、母が無職であることを「仕方ない」、お金がないことを「かわいそう」だと思ってしまいます。
      加えて夫や夫の両親は性善説を心の奥底から信じているような人達で、母のことも、
      「何かそう言ってしまうほどの苦労があったのだろう」
      「実の母なのだから、理解して助けてあげなさい」
      などと言っており、今回のことも「援助すべきだけど木苺が嫌なら断ってかまわない」というスタンスなので、
      どうしても嫌だと思ってしまう自分が冷たいのかという気持ちもありました。
      でも皆さんに言われる通り、ただ好意で言ってくださっているのですから、その好意が無碍になると分かっていて甘えるわけにはいきませんよね。
      あれだけのことをされながらも温かく許してくれる人たちだからこそ、私が守らねばならないのだと改めて強く思いました。

      トピ内ID:2373629690

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ありがとうございます2

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      😨
      木苺
      母にはもちろん、家を買ったことも新しい住所も伝えていません。
      連絡があった時、「私はあなたが付き合いたくないと言った一族の人間です。今更そんなことを言われても困ります」と言いました。
      もっときっぱり断ってもよかったんですね。

      また迷ってしまうことがあるかもしれませんが、自分が一番守らなければいけないのは何なのかをよく考えて行動します。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:2373629690

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      優しいトピ主さん、でも時には鬼にならないと!!

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      blank
      りんご飴
      トピ主さんが私の友人だったら両手を取って言います。
      『いい?
      私の目を見て!
      凄く頑張ったね、愛されたかったんだね…。

      でも、自分の娘を金の亡者呼ばわりするような人間はもう、母親じゃなくて、欲に取り憑かれた化け物なの。
      貴女からお金を巻き上げるだけの。
      貴女が完全に縁切りしたら、弟さんも今度は自分が犠牲になりそうだし、その彼女もそれを肌で感じてるから同居を屁理屈こねて避けてると思う。
      もういいの、逃げて良いんだよ。もし万が一会った時、多分貴女を罵詈雑言で周りに吹聴して、同情を買おうとしても、今迄されて来た事を憶する事なく言い返しなさい。沢山の親戚や人のいる前で。

      親不孝と罵られようと知った事じゃないよ。

      貴女は貴女とその家族を守らなくっちゃ。

      もっと、もっと幸せになろうよ。』

      トピ内ID:0763443436

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      まじめな不幸体質

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      blank
      さとこ
      トピ主さんはまじめすぎて貧乏くじを引いてしまう不幸体質な人です。

      せっかく優しいご主人と結婚して幸せなのに、自分が幸せなことに後ろめたさを感じているようです。

      こういう毒になる人と言うのは、お前は冷たい、お前はひどい人間だ、と相手を追い詰め罪悪感を抱かせることで、相手を自分の支配下に置こうとします。DV男と同じです。

      この鎖を断ち切るためには、あなたにとって冷たい人間で結構です。と割り切る事です。
      あなたはその100倍私に冷たくしてきた。そんなあなたにひどいやつと言われても何も罪悪感を感じません。
      と思うことです。

      トピ主さんはまじめすぎて優しすぎて、ひどい人間と思われる自分になる事がとても苦しいのではないかと思います。

      でも、よく考えてください。あなたがここで母親を救ったらどうなりますか?
      彼女は一生心改めることなく、あなたを苦しめ続けると言う罪をさらに背負います。

      もし、トピ主さんが突き放したら、弟の家族に気を使いながら生きて行くしかなく、人間として少しはましになるかもしれません。

      どうぞ「彼女の為に」突き放してあげてください。

      トピ内ID:4080999162

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      毒親に負けないで

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      blank
      ぺこりんこ
      例えばお母さんが80歳とかでしたら介護するしかないと思いますが、47歳ですか?!
      もうびっくりです。
      自分で働けばいいのだから同居する法的義務なんてありません。

      きっぱり拒否して、電話も無言で切ればいいと思います。
      やさしいご主人と義父母とそして何より可愛い我が子を大切に、幸せな暮らしを守ってください。

      ちなみに毒親に育てられた弟もかなり変です。
      お母さんとセットで縁を切りましょう。

      トピ内ID:7669556987

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        お母さん、働けますよ

        しおりをつける
        blank
        tata
        そんな性格だから続かないのでしょうけど、まだまだ仕事できますよね。
        住み込みの仕事とかがいいのではないですか?
        ダメでも自分を反省してきちんと協調性を身につけるべきですよね。
        自分ができる仕事がみつかるまでお母さんは頑張るしかないですよ。
        生きていくって大変です。

        お母さんにとっては、あなたとご主人は金づるなんだと思います。
        しかもあなたとご主人には暴言はきまくりです。
        目に見えるよう。ウンザリです。
        ご主人のご両親だってそんな人と息子が一緒に住んでいるかと思ったらイヤでしょう。
        50過ぎてもパートに出ている人はたくさんいます。
        「絶縁されましたから」を貫いてください。
        ご主人が47歳の義母の分まで稼ぐなんておかしいです。

        トピ内ID:4468497009

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        そのままお返し

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        えーたん
        「家の敷居をまたぐな!」
        自分の家庭を守りましょう。義務がある?お母様のいいつけをしっかり守って、またいでませんよ。

        トピ内ID:5654800207

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        流されるな!

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        🐤
        やかん
        お母さんを引き取っては駄目ですよ!
        ご自分と旦那さんとお子さんを大事にしてください。

        47才だったら、問題なく働けます。
        お母さんや弟さんから何言われてもかかわってはいけません。

        トピ主さんの良心をつつくやり方をするでしょうけど、負けてはいけません。旦那さんやお子さんの顔を思い浮かべてしっかり跳ね除けてください。

        トピ内ID:5890062410

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        毒親対処法

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        💡
        通行人A
        性善説と性悪説は相容れないものです。

        例えば、お金を無心しに来た人に対して「かわいそうに」とお金を渡す人と、逆に帰りの電車賃までむしり取って放り出す人がいるのです。トピ主さん、後者の人になれますか?多分無理でしょうね。

        でも、これくらいしないと自分の家族を守っていけないですよ。

        トピ内ID:5286989724

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