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    婚約者ビザ嘆願中なのですが

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    hanamaru
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    はじめまして。客観的になれずに、第三者の方(特にアメリカ人と結婚されている方)のお声を聞きたく、こちらにたどり着きました。少し長くなりますが、おつきあいください。 ×2のアメリカ人と結婚を予定しており、婚約者ビザの嘆願中です。彼のパスポート更新が却下、そこで元妻との金銭トラブルが原因で現在支払いを抱えていることが分かりました。(来年完済予定との事)パスポート更新却下などと夢にも思ってなく、両親とはスカイプで会ってはいますが、じかに会うことはできなくなった上に、日本に来日することができないので当然ですが、日本での(簡単な)式もキャンセルしました。×2ですので、過去があるのは分かっていますし、養育費を払っていることなど理解してきたつもりでしたが、来日できなくなったこと、私の両親と会うこともなく結婚することについて何を考えているかさっぱり分からず、そのことをたずねようと会話を持とうとしても拒否されます。 世の男性って、国に関わらず「問いただされる」のは好きではないですよね、それも分かっているんですが、話してくれない、教えてくれないでは(すでに法的に離婚成立した元妻のクレジットカードの支払を、なぜ彼がしなければいけないのか、など)懐疑心が強くなってしまい、この彼と一緒になるためにアメリカへ移住したところで、同じことの繰り返し(自分に不利なことは話さない)になるのではと、悩んでいます。全てをシェアできるとは思っていませんが、相互理解のためにはコミュニケーションも必要だと思っているのですが・・・。 (来日できないことへの)謝罪を求めているせいなのか、マリッジブルーなのか、私のわがままなのか、彼の利己主義なのか、男性と女性の違いなのか・・・何が原因で、どう対処すべきか客観性を失っています。もし同じような経験をなさった方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8479374947

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    辛口ですが、、、

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    🐶
    K
    在米、アメリカ人と結婚して30年近くになります。いろいろな国際結婚を見て来ました。 これまでの経過などここに書かれている事しかわかりませんが、もし婚約者の方がトピ主さんにその様な大切な事実を話す必要が無いと考えているなら、ハッキリ言って、この結婚の将来は暗いと思います。 結婚はお互いを思いやる気持ちが大切です。まして国際結婚は言葉の壁習慣の壁がそれに加わる訳ですから大変です。 離婚歴自体は人それぞれいろいろ有ると思いますし、判断の基準には必ずしもならないと思いますが、離婚を二度経験しているにも関わらず、相手を思いやる気持ちに欠けている様に思えるのは私だけでしょうか? これは『問いただされる』様な問題ではないと思います。彼にはトピ主さんに伝えるべき責任が有るはずです。それを拒否するのは、3度目の結婚でもまた同じ間違えをする可能性を多分に持っていると解釈せざるをえません。 ハッキリ言って、この結婚白紙に戻された方がトピ主さんのためかと思います。

    トピ内ID:6909187295

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    パスポート更新

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    😑
    KOneko
    パスポートの更新は、既にパスポートがあり、それに小切手を添えて提出すれば受け取れますので、更新が出来なかったということは、小切手が払えなかったと考えられ、つまり日本に行くだけの金銭的余裕がないと取れます。 それでトピさんとの話し合いを拒んでいるのでしょう。懐疑心が強くなるのは当然です。 結婚は考え直した方が良いですよ。アメリカ人といえども、いろいろな性格がいますから、私でしたら、このような方は信用出来ませんが、トピさんの場合はどうでしょうか?

    トピ内ID:8948396637

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    おやめ!

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    blank
    アメリカ人の妻
    アメリカ人と結婚してアメリカにすんでいます。パスポート更新を拒否されるような人と結婚なんて、絶対にやめたほうがいいです。こちらにきて20年になりますが、アメリカ人でパスポートとれない人なんて、私の周りでは。聞いたことありません。 どんな過去なのかしりませんが、とりあえず、婚約破棄して、彼がちゃんと借金だのなんだの完済して、パスポートもとれるようになってからのほうがいいのではないですか。 私が親なら絶対反対します。アメリカでくらすのなら、アメリカ人である方が頼れるまっとうな人でなければ、困りますもの。

    トピ内ID:6006974781

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    だから彼は×2 そして同じ国の女性に相手にされなくなった

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    blank
    大納言
    かなりきつい感想で申し訳ないですが ざっと読んだだけで ●こんな男だから2回も結婚にしっぱいした ●こんな男だから同じ国の女性に敬遠されて他国の女性に手を出した ●知られては困るトラブルを他にも多く抱えている パスポート申請を却下されるような人間と婚姻関係を結んではいけません。 アメリカはリベラルなようで 実は日本より保守的な部分があります。 ましてやあなたはアメリカ人ではないので この先の情勢によっては立場も安全とは言い切れません。 >自分に不利なことは話さない もう話す必要もないほど不利なことばかりが露呈しているではないですか。 パスポートに元妻のトラブル・・・ ともかく今は 豚インフルエンザの件が終息するまで彼には日本に来てもらわない方がいいでしょう。 他の国での命綱が こんな信用のできない しかも自国からも信用されていない(パスポートの件)相手だということに不安を覚えない方がどうかしています。 結婚は前の妻とのことを清算してからにしましょう。

    トピ内ID:4342127553

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    それで幸せになれますか?

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    🐱
    モギー
    幸せなはずの結婚がする前から不安だらけのようですね。 トピ主さんはワガママなんかじゃありません! 結婚するなら知る権利があります。 遠距離ならなおさらコミュニケーションは必須のはずなのに 大事な会話を拒否している彼は怪しいですよね。 そもそもパスポート更新の却下ってなに?!

    トピ内ID:9136959623

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    ご自分を大切に

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    happy
    結論から言います。即刻縁を切りましょう。 マリッジブルーでも男女の違いでも何でもありません。文化が違うから、人種が違うから、これは愛、運命、などと理由をつけて自分を騙してはいけません。 信用・信頼できない方との結婚なんて毎日毎日不安で不安で仕方がなくなると思いませんか?ましてや国際結婚。相手の国で頼れる両親も友人も居ません。味方は夫ひとり。貴女は彼を200%信頼できますか?彼は命をかけて護ってくれると貴女は自信を持って言えますか?最悪の場合、家庭内暴力だって十分ありえます。 私たち夫婦のように結婚生活は良好でも、新たな土地、習慣、人に慣れるのに苦労します。彼が億万長者でない限り、米国では共働きをしなければそれなりの満足のいく良い暮らしは出来ません。彼は億万長者ですか?もしそうでなければ金銭トラブル、養育費がある事ですし貴女がすぐに仕事を見つけて働かなければならないでしょう。 コミュニケーションの取れない夫、言葉の壁、仕事、家事、切り詰めた家計、習慣の違い、孤独。 どうか、貴女を生んで育ててくれたご両親の為にもご自分を大切に決断を下してください。これからも良い出会いはあります。

    トピ内ID:8771465629

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    その彼、やめた方がいいと思います

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    😑
    アメリカ人の元妻
    アメリカ人と離婚経験のある者です。 渡米してかれこれ20年近くになりますが、 パスポート更新却下された人など聞いたことありません。 どういう場合に却下されるのか知りませんが(犯罪歴があるとか?)、 普通の人じゃないことは確かでしょう。 それにバツが二つもある人は、やはり色々な問題抱えてる可能性大です。 元妻のクレジットカードの支払いも本当は自分の借金かもしれませんよ。 どう考えてもこの結婚、上手く行かない気がします。 中止が無理だとしても、せめて延期するべきだと思います。 彼がパスポート取れて借金も片付くまで。 もしこれが私の友達からの相談だったら「絶対やめなさい!」って言いますね。

    トピ内ID:7931428806

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    危ない結婚。

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    Rain 100
    在米18年。職有り。夫カナダ人。 アメリカに住んで見えてくるアメリカ人像があります。良きも悪きも。複数回離婚再婚の経験者など、同僚、友達、知り合い、夫の同僚を見渡しても、珍しくありません。むしろ、初婚を維持している私達夫婦は、私達が住んでいる環境の中では、かなりの少数派です。 しかしそれでも、貴方の婚約者の状況は、危険な感がかなりします。遠距離であることで、婚約者の人となりを正確に理解していない、知っていない、或いは騙されている部分がかなりあり得るように感じます。 人となりが素晴らしい人でも、2回の離婚歴は人生を複雑にします。貴方の婚約者は、失礼ですが、社会人として通用しない人となりのように伺えますので、その複雑さは想像を絶します。 パスポートの更新ができなかったのが、嘘か真か知りえませんが、どちらにしても、通常あまり考えられない事です。真実ならば、犯罪歴でも疑わざるを得ません。 よく調べてから行動を。

    トピ内ID:3945224576

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    やめたほうがいいな

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    はな
    アメリカ人と結婚しています。 「問いただされるのは好きじゃない」ってこんな大切なことをクリアにしないで結婚することは大変危険だと思います。 パスポート更新を却下された人なんて周りで見たことありません。よほどの理由があるんです。 それを話さない彼もどうかと思います。 もっとちゃんと話し合って、トピ主さんの全ての疑問、疑惑をクリアにしてから結婚すべきでしょう。結婚までいくかちょっと心配ですが。 この結婚、うまくいきそうにないなぁ。 それから蛇足ですが、「ビザ」は「嘆願」するものではなく「申請」するものですよ。

    トピ内ID:0014723673

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    レスをしていただき、ありがとうございました。

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    🐤
    hanamaru
    トピ主です。 みなさま、率直、客観的なレスをありがとうございました。 焦っていた自分もいました。 コミュニケーション不足の自分もいました。 相手ウンヌンより、まずは自分自身が 見抜けなったことも含めて、冷静になって、 今後のことを対処していこうと思います。 ご意見、ほんとうにありがとうございました。 ☆ちなみに、 現在、移民局からのK1ビザ『申請』の承認の連絡を 待っているところです。 嘆願という表現が適切ではなかったのかもしれませんが、 承認(approval)がなければ申請はできませんので、 申請と書かず、嘆願中と書きました。 まだその段階にいっていないという意味です。 この承認がおりていない、この時期を利用して、 頭を冷やそうと思っています。

    トピ内ID:1893860187

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    自分だけがかわいい人

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    🎶
    ビターレモン
    アメリカ生まれ、育ち、居住の主婦で夫はアメリカ人です。 離婚に対して偏見はありません。主さんの婚約者の行動 に対する私の解釈は次のとおりです。 本当にパスポート申請を却下されたのなら、過去に旅券法 違反があった、現在起訴されている、等の重大な事由が あると思いますが、この彼の場合、そうでは無いように 思います。上手くいかないこと、不都合なことを他人や 状況の所為にしているだけだと思います。 日本に行って、主さんのご両親に挨拶するという約束を 果たしたくない。でも、そう言うとトラブルになるので、 『パスポート申請を却下されたので行けない。』と言った んだと思います。『ぼくの所為じゃないんだよ。』と言っ ているんです。話し合いを拒否するのは嘘がばれるからです。 こういう人の困ったところは自分でその嘘を半分信じて いる為(あるいは信じたがっている為)、改善を期待で きないことでしょうか。 辛辣な物言いに終始してしまい申し訳ありませんが、 クレジットカードの件も怪しいもんだと思います。 どうぞ、慎重に行動なさってください。

    トピ内ID:8776931980

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    やめたほうがいいかと

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    blank
    結婚はしないほうがいいのでは? 国際結婚云々の前に、借金を隠してた婚約者ってどうです? 日本人同士でもだめでしょう。しかも問題が起きてから、借金があることをトピさんに話しているし。 信用できないですね。結婚したあと、さらに借金発覚、とかありそうですよね。本当に元妻との金銭トラブル? アメリカに移住してから仕事はどうされるおつもりですか? なかなかみつからないですよ。しばらくは彼の収入に頼ることになると思います。日本から持って行って、それをあてにされたら嫌ですよね? 彼の仕事はなんですか? 二人を養えるだけの収入がありますか? 結婚して金はなし、借金はある、何かを聞こうにも会話を拒否される、ではやっていけませんよね? 破綻するのは目に見えてます。アメリカで金がないってホントに悲惨ですよ。 私だったらもう別れてますけど、彼がどうしても好きで別れたくない、というのであれば、借金の総額を聞いて、全額支払うまで結婚しない、パスポートが取れて来日することが出来、借金全額返済を証明できてから結婚することをお勧めします。それまで持たなかったらそれまでの関係ということで。

    トピ内ID:8785318754

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    アメリカ女性が選ばない男性

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    Ming
    私も在米、国際結婚組ですが、この彼はお勧め出来ません。  アメリカ人は一般的に日本人夫婦よりもコミュニケーションを重視しています。なので、夫婦間で会話が無いとか、隠し事がある等すれ違いがあると皆さん「離婚」と簡単に結論を出しがちです。 そういう文化なので、2度の離婚と聞いても特に問題とは思いませんが、恋人時代にさえコミュニケーションをまともに取れない人間には、アメリカ人同士の結婚より多くのサポートを必要とする国際結婚は無理だと思います。  パスポートの更新却下は養育費の不払いで元妻側から法的措置が出ていると思われます。同じようにパスポートが取れなかった人を知っていますので。元妻のクレジットカード支払いもこの件に絡んでの事か、離婚時にアラモニと呼ばれるいわゆる慰謝料に合意したのに、不払いになってしまい、カード支払いで相殺しているのかもしれませんね。 いずれにせよ、ただでさえ大変な国際結婚(言葉、文化、習慣の違い)をこのような男性と乗り越えて行けるとは到底思えません。

    トピ内ID:3384864112

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    ビザ嘆願

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    blank
    はろ~
    ○Visa petition ○Visa application 両方使います。 「petition」は「請願」を意味して、「application」(申請)は具体的な手続きの感じです。 ですから「petition」の意味で「嘆願」は立派に通用します。 ところで「パスポートの更新却下」なんて聞いたことがありません。パスポートは自国民を保護するための一番重要なアイテムですから、それを発行しないとなると、よっぽど悪いことをした(税金未納など)か嘘を言っているかのどちらかでしょう。

    トピ内ID:4228887857

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    良い方に考えられない

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    😢
    りな
    更新が却下される理由として養育費支払いの停滞がよくあるので、更新却下=犯罪者とは限りません。心配な場合は、犯罪暦などウェブで依頼できますよ。 「問いただされる」のが好きではないのは男性に限らず、都合の悪いことを訊かれるのは誰でも嫌なのです。男性も女性も関係ないですよ。トピ主さんの婚約者は都合の悪いことだらけのようですね。彼と結婚してアメリカに移住して困る事は今よりも増えるように思えます。彼が養育費やカード支払いの責任を果たすことでトピ主さんにまで既に影響が出ていますが、結婚後も続くのではないでしょうか?都合の悪い事を訊かれるのが嫌で婚約者に説明義務を果たさなかったら、米国人女性の場合は怒ります。彼女達ほど怒らない大人しい日本女性のあなたを都合のいいようにあしらっているように思えます。×がついた理由がだんだん見えてきたのではないでしょうか?感じているのはマリッジブルーではなくて、ハズレを引いてしまうかもしれないと勘が働いているのだと思います。 私も在米ですが、トピ主さんの婚約者はアメリカ人の見地から見ても注意人物です。もし義妹(米国人)が彼と結婚すると言ったら、家族で反対するくらいです。

    トピ内ID:2658228066

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    養育費の不払い

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    🐶
    まり
    養育費の未納が$2500以上あると、パスポートの申請が却下されるという説明が↓にありました。 http://travel.state.gov/passport/ppi/family/family_863.html アメリカで養育費が不払いというのは不味いですよ。社会的にも制裁がある上、人間的にも信用できないし、まともなアメリカ人女性であれば付き合わないでしょう。日本人だからと甘えているのではないですか? トピ主さん、彼の事は考え直した方がいいですよ。

    トピ内ID:0443959184

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    再び、トピ主です、

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    🐤
    hanamaru
    引き続き、後続の方、アドバイスありがとうございました。 みなさまの真摯、かつ辛口コメントでさらに喝を入れていただいた感じです。 child support、alimony、credit delinquencyのことなど、 きちんと洗いざらい話してもらう機会を設けました。 そこで彼の本質を知り得ることになると思います。 みなさまのコメントを参考にさせていただきつつ、 最終的には自分で決断をくだしますが、 みなみなさまのコメントによって、 目を覚ます、いい機会となりました。 この場を借りて、お礼を申し上げます。 ほんとうに、ありがとうございました。

    トピ内ID:1893860187

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    トピ主さんの婚約者は、私の元夫では?

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    blank
    kasumi
    在米です。数年前にアメリカ人の夫と離婚しました。私と結婚した当時、彼はX1だったので、今はX2です。最近元夫が日本人女性と婚約し、彼女の家族に挨拶に行くためにパスポート申請したところ、それが却下されたという話を聞いています。 もしかして、トピ主さんの婚約者って、私の元夫では!?・・・などと本気で思ってしまいました。彼、トピ主さんに自分の過去を話さないんでしょ?元妻との金銭トラブルが・・・などといい加減な説明をしているようですが、本当は自分がクレジットカードで借金して(定職についていないとかの理由)、それが原因で奥さんから離婚を言い渡されたのではないでしょうか?(←私の経験です) そんなヤツと結婚しても、幸せになれませんよ。

    トピ内ID:6696894411

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    閉められたようですが、、、

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    blank
    ふむふむ
    ごめんなさい、、。はじめのトピの情報だけでもう十分信用おけない彼で、養育費のこと等、彼と話し合いをする機会も必要もないと思います。未練は捨てて、きっぱり別れた方がいいです。パスポートも更新できないような彼は、どんないいわけがあろうといい夫にはなれないです。

    トピ内ID:1519978149

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    普通に考えて・・・

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    blank
    たろいも
    その婚約者が日本人だと仮定しましょう。×2、借金まみれ、養育費の支払い義務あり、前妻とのトラブル、話し合いに応じない。この男性を結婚の対象に考えますか、ふつう?私も、縁あって夫がアメリカ人ですが、やはり最終的には人間として信頼に値するか否かです。国籍、肌の色、関係ありません。トピ主さんは国際結婚にあこがれているだけで、その男の本質を見誤ったのかも知れません。ありがちな話です。 冷静になられたようですし、最善の決断を下されることを祈っております。

    トピ内ID:6423480849

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    この段階でいろいろ分かって良かったです

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    blank
    ママ
    アメリカ人と結婚して16年、在米の者です。 養育費とは大変な義務であります。この彼と結婚してしまうと、たとえトピ主さんが自分で稼いだお金でも彼にお金がなければあなたの収入から養育費を支払う羽目になりかねません。滞納すると裁判所に運転免許証を取り上げられたりします。(知人の経験談) 養育費は基本的に子供が高校卒業するまで払い続けるものですが、子供がそのまま大学に進学すると、養育費支払いの継続を子供側が要求できるようです。(身内の経験談)また親としては子供が大人になってからもいろいろとお金の工面をする羽目になります。自分が育てなかった罪の意識もあり、言い方は悪いですが子供のいい金づるとなるケースが多いです。 もうひとつ、元妻に何かが起きた場合は子供は父親の元にくることになります。 この男性と一緒になるとかなり厳しい経済状況を一緒に背負うことになるのは目に見えてます。日本に里帰りなど悠長なことはできなくなるかもしれません。今の段階でこんなに謎が多く問題の多い人です。アメリカで甲斐性なしの貧乏人と一緒になるというのは日本での貧乏生活よりも100倍きついですよ。

    トピ内ID:1796859152

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