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    まあこ
    ひと
    義妹から借金を一本化するための保証人になってほしいと主人に電話がありました。

    総額は二百万程、使い道は自分と子供の物の買い物だそうです。
    義妹も働いており、自分の給料から毎月少しづつしか返してないので元金が減らないので一本化すれば得だからと言います。

    義母(義父はいません)の家からかけてきていたのですが、義母にも借金があり保証人にはなれないからお願いしたいと。
    義妹は以前も借金を抱えて、再婚する際に旦那さんの親に返してもらっています。
    また借金を作ったことが分かってしまえば離婚されてしまうかもしれないので内緒にしたいそうです。

    何故贅沢のための借金の保証人にならなければいけないのか(義妹夫婦はとても贅沢に暮らしています)、何故義母からも頼まれなければならないのかと主人には言いました。
    でも「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけないと言っている。お金を借すわけでもないし」と言います。

    こういう場合、皆さんならどう対応しますか?
    反対する私は心が狭いのでしょうか?

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    ダメーーーーー!!!!!

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    t
    そんなの絶対踏み倒すに決まってます。
    旦那さんも全然わかってませんね。保証人ってお金を貸すより大変なことだと思います。私は借金については詳しくないですが、一本化って危なくないですか?
    とにかく、旦那さん実家(旦那さん含む)の人たち、考えが甘すぎですっ!!!

    >こういう場合、皆さんならどう対応しますか?
    正直、離婚したくなります。とりあえず、反対するでしょうね。贅沢のための借金の犠牲にはないたくないですから・・・。

    >反対する私は心が狭いのでしょうか?
    全然狭くない。

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    ダメヨダメダメ!

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    泥沼よん
    お金を貸すわけじゃないけど、
    義理妹が返済を滞納した場合、あなたが
    返済するんですよ~~!!!!

    過去にも借金があって自分で返済してない人ですよ?
    うまいこと言って借金を背負わされるかも!

    「今後、うまくやっていくためにも
    お金の貸し借りや保証人は遠慮させてください」

    はっきりいったほうがイイ!!!

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    親兄弟でも

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    かおなし
    保証人にはなってはいけない。
    正確には、連帯保証人or連帯債務者だね。

    家を借りるときとかの保証人レベルならまだしも・・・
    また、担保提供を示唆された場合に根保証までとられたら・・・

    旦那の面子考えて、現金で一括返済してあげれるなら
    返してあげて、自分達に対して払わせる。
    (決してよいことではないがね)

    次にまたやった場合も旦那としっかり決めとく。
    縁切る話で片付けば今後もらくだしね。

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    絶対だめ!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    公共の相談員係
    なにがあろうとも、借金の保証人は絶対断るべきです。
    あとで大変なことが起きて自殺した人がまわりにおりました。


    心が狭い広いの問題ではありません。

    例え親兄弟でも借金の保証人には絶対になってはいけません。

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    言語道断。

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    今回は匿名
    >義妹は以前も借金を抱えて、再婚する際に旦那さんの親>に返してもらっています。
    >また借金を作ったことが分かってしまえば離婚されてし>まうかもしれないので内緒にしたいそうです。

    借金が体質的に染み込んだ人は十中八九その体質から抜け出せません。保証人になったら大変ですよ。しかも贅沢のために借金するなんて言語道断。

    >でも「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけな>いと言っている。お金を借すわけでもないし」と言います。

    旦那さんの気持ちはわかるけど、断固戦いましょう。但し
    義妹や義母と仲が悪くなるのは覚悟しましょう。

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    安易に保証人にならないで!

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    スフレ
    >「俺しか頼るところがないし、絶対に迷惑をかけないと言っている。お金を借すわけでもないし」
    とご主人はおっしゃっているようですが、義妹さんが支払いを延滞、困難な状況になった場合はご主人に請求が来るという事はご存知ですか?
    私は以前金融業で働いていましたが、安易に保証人にサインし、後で「こんなハズじゃなかった」と苦労をされている方を何人も見てきました。
    もちろん保証人に迷惑を掛けず、完済するお客様もいます。
    ただ義妹さんの借金癖を考えると、迷惑が掛かる可能性はかなり有ると思います。
    200万円はとても大きな金額ですので、反対するお気持ちはよく分かります。
    私なら金額に関わらず、お断りします。
    リスクをキチンと理解した上で、ご主人とじっくり話し合いをされてはいかがですか?

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    恐ろしい。。。!

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    おばはん
    借金の一本化がどれだけ恐ろしいものか、時々テレビなどでもやっていますよね。知らなかったらぜひとも、ネットができるのなら調べてください。
    保証人になったら、トピ主さん一家も破滅しますよ。
    保証人には、絶対なってはいけません。
    本当に迷惑な義妹さんですね。ご主人は「世間」を知らなすぎます。ホント、コワイヨ。

    反対するトピ主さんが絶対に正しいです!!
    とことん、反対してください。

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    あなたがたが全額失うことを覚悟すれば

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    臨時休業
    保証人になることも可能です。
    上レスにもあるように、絶対だめ!という根拠は、あなたがたに負担が及ばないという対策を考えた結果です。
    ご主人が「自分にしか頼ることができない」と構えているならば、それも良し。あなたのご主人と妹さんはお身内ですものね。
    ただし、全額失うことを覚悟した上で、保証人になってください。
    もし、義理妹さんが律儀に返済してくれたら、それはラッキーだったと思えばいいのです。
    絶対返すから、というのは借りた者の常套句。これもよく覚えておくといいでしょう。

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    1割で逃げる

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    てるみ
    保証人にはなっちゃだめです。
    でも親戚付き合い上にそういうわけにいかないのなら
    1割を貸すかプレゼント?して、保証人になるのを
    回避するのがいいというのを聞きました。
    トピ主さんは全然こころ狭くないですよ。

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    当然

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    おりーぶ
     ご主人は連帯保証人の怖さをわかっていませんね。

     保証人になるなら200万あげた方が、まだましなぐらいです。一度なったら絶対に債務を逃れることはできません、最悪すべてを失いますよ。

     それでもと保証人になるといった場合、私なら離婚します。
     

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    なってあげなよ!

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    サカエ
    旦那さんにとっては可愛い妹さんでしょう。
    迷惑はかけないと言っているのですし、信用してあげましょうよ。
    旦那さんが信用する人を信用できないというのは、旦那さんを信用できないのと同じではないでしょうか。
    是非とも保証人になってあげて下さい。

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    保証人になるなら離婚してからにして

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    愛情とは?
    と言います。
    例えば、大病で手術代に必要で仕方なく借金
    その返済計画もキッチリあって、、、
    というくらい事情があれば、なるかもしれません。

    でもね。夫に言えないで
    義姉は知っているって、、、、おかしいんじゃない?
    そして、コレがばれた時
    当然、義妹さんのご主人は、妻一家に裏切られた
    教えてくれなかったから、借金が膨らんだと思うでしょう。

    ご主人は、本当の意味で、相手の立場に立ってない
    今だけ逃れる手段に手を貸すのです。
    それって、本当に妹を思ってると言える?
    本来なら、ご主人に話すように説得して
    反省して一緒に生活考え直せと言うでしょう。
    私は弟が言ってきたら、そうしますよ。
    愛情をはき違えるとダメです

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    やめたほうがいいですね

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    NOV
    本当に困っていたら親族なのだし助けてあげるべきだと思いますが、義妹さんは本当に困っているわけじゃないので、トピ主さんのご主人が保証人になる必要はないですね。
    そもそもご主人がちゃんといらっしゃるわけですから、まず自分のところでなんとかするべきですよ。
    そうでなければ借金癖は治りません。
    それに義妹さんのご主人に内緒でトピ主さんのご主人が保証人になったりして、それが後々バレたらもっとややこしいことになると思います。
    義妹さんがご主人に話しづらいのなら、トピ主さんのご主人から話してあげるとかするくらいで充分なのではないですか?

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    絶対ダメ

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    K子
    私も皆さんと同じ意見です。
    いくら兄妹でも借金の保証人にならないほうがいいです。
    それに失礼なことを言いますと、何度も借金をしてしまう人は、私は信用できません。

    私でしたら保証人にはなれないけど、少しぐらいのお金を工面し貸してあげるほうを考えます。ただし、貸したお金は戻ってこないだろうという気構えが前提だけどね。

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    うわ~絶対嫌だ

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    最悪・・・
    以前も借金を義両親に返済してもらい、二度と借金をしない約束だったのに、物欲を我慢できずに借金をしてしまったのですよね?
    そんな人は一度痛い目に合わないと絶対繰り返します。
    そのうちもっと借金の額が膨らんで、絶対に迷惑をかけられるに決まってます。
    ご主人も甘いですね。とにかくネットで調べられるだけでもどれだけリスクが高いかをご主人に教えて(ホームページなどを見せて)断固反対しましょう。
    嘘も方便で「父方の親戚の人が保証人になって一家離散など悲惨な目にあったから、祖父の遺言で絶対保証人になるなと言われてる」などと言って断わってくださいね。

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      絶対に借金の保証人になってはいけません!

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      きび
      むろん、反対の立場します。
      私なら自分の家族を守るためになんでもします。
      夫の認識が甘いなら、とことん説得します。
      認識を改めた上で、まだ夫が援助したいというなら、
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      と子供が生まれる前なら言えましたが、
      子供がいる今、子供を連れて家を出ます。

      ちなみに、よく「一筆書かせる」とか言いますけど、
      実際に支払い能力が無いなら全くの無意味ですわよ、念のため。

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      皆さんのおっしゃる通り

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      ノーノー
      本当に怖いですよ・・・。いろいろな物失います。
      現に、実家の父母が嫁の借金で苦しんでます。
      苦労して築き上げた人達だったので
      老後は年金暮らしで楽に過ごして欲しいと
      願っていたのですが・・・・。
      踏み倒した張本人は破産後も口が上手く見栄っ張りで
      堂々としてます。これには親戚一同呆れてます。

      ハンコを押させるためなら、何だって言いますよ。
      嘘(義妹さんは違うかもしれませんが)だって
      つきます。曖昧な表現を使ったり・・。

      ぜ、贅沢の為ってのは理解に苦しみますが、
      それならなおさらご法度!

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      そもそも

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      きび
      義妹の旦那にも話を通しておくべきなんのでは?
      夫に内緒っていうのからして理解できません。
      軽く200万っていうけど、大金ですよ!?
      自分ひとりでどうにかしようとしてるところに、
      義妹の甘さを感じます。
      兄として妹が可愛いなら、お金を都合することより、
      そこから正すべきなんでは。
      逆にそういう事をうるさく言う人間には、
      軽々しく「保証人になってぇ」なんて言えないんだろうけど。
      なめられてますよ。

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      保証人になる位なら

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      ねねさ
      お金貸す方がよっぽどマシですよ。
      保証人になる位ならキッチリ弁護士間に入れて借用書作成してあなた達の蓄えから貸したほうがまだ良いと思います。
      保証人だけは絶対絶対になってはなりません。
      200万円位ならもしもの時だって返せるし・・とだんなさんはお思いのなかもしれません。
      でもね、借金の増額なんて電話一本すればいくらでも増やせます。貸す方は簡単に手軽に貸します。でも取立ては地獄のように厳しいですよ。金利はバカ高いし払えなくたってビタ一一文負けてはくれません。
      借金の増額に保証人の許可は要りません。勝手にやって勝手に増やされ逃げられたらどうします?たった200万どころではすまない話になります。
      本当に一家が離散するハメになります。
      保証人のオソロシイ所はソコなんですよ。
      大体金貸しに金を借りる人間に金が作れるワケもない。自分で金作れないからイケニエを探してるんですよ。
      このトピのレス全部旦那に読ませてあげなさい。
      バカを言うのもホドホドにね、旦那さん。

      トピ内ID:

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      「絶対に迷惑をかけない」

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      あらあら
      ・・・この台詞、借金地獄の人でも平気でよく言う台詞ですよ~。

      それに、ご主人の「お金を借すわけでもないし」という言葉、引っかかりますねぇ。お金貸すわけでもないって言っても、義妹が支払えなくなったら(その可能性高し!)、トピ主さんがその借金かぶらなきゃいけないんだし、貸すも同然だと思いますよぉ。

      どんなに冷たい人と言われても、絶対借金の保証人になってはダメです。

      「一度だけ」でも、ダメです。
      その一度が、これから一生アテにされますから。

      だいたい、ご主人がもっとしっかりしてなきゃ。
      借金する人の肩持ってどーすんのよ!って感じですね。

      トピ内ID:

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      かおなしさんの言うとおり

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      負け犬だけど
      みなさんの言うとおり、断固謝絶!です。
      義妹さん、相談する順番が違います、まず夫でしょう。離婚されるかも、という行いをしたのは本人です。

      それでも・・・
      1.助けたい気持ちがある
      2.手許に200万の余剰資金がある
      3.夫と一緒に頭をさげてきた
      4.踏み倒される覚悟がある

      ならば、保証人になるよりも、肩代わりをして本人たちから返済を受けるほうがいくぶんかマシです。
      借りた200万には、利息がつきますから、200万以上の金額を払わされることになる可能性大です。
      ましてや、筋の悪いところからの借金だったら、怖い思いまでしなくてはなりませんよ。

      それにしても、トピ主さんのご主人、本心からの言葉だとしたら(失礼ながら)認識が甘いとしか言えません。「実は、知人で保証人になって、夜逃げした人がいる」とか、言ってみては?

      私なら、断固謝絶!します。

      トピ内ID:

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        困りましたね

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        ひでひで
        多分連帯保証人だと思います。
        一本化というのは利息も高いはずです。保証人になったら、旦那さんが払うことになることは見えています。
        旦那さんにとって、実母と実妹の話だから無視できない気持ちはわかります。
        保証人になるなら、旦那さんが代わりに全額弁済して、妹にすこしづつ返させるほうがまだましでしょうね。
        でも、前歴があるくらいですから、離婚になろうとも突き放したほうがいいのかもしれませんね。

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        う~ん・・・

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        マエノメリ
        離婚されるかどうか分からないんだし、夫婦の間で話し合って欲しいですよねぇ。
        なんとなくですが、きっと200万以上ありますよ、それ。
        過少申告しがちですから。
        保証人になるのは大変危険です。
        トピ主様の夫婦が離婚の危機になるかも。

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        縁切り

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        ろくべえ
        義妹さんは返済不能に陥れば、場合によっては自己破産することを選択するかもしれません。その場合トピ主さんに返済義務が生じます。借金した当人が自己破産しても、保証人の返済義務は免責されませんよ。私なら保証人を頼まれた時点で縁を切ります。

        トピ内ID:

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        絶対だめ!

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        むーむりん
        「実家の家訓だから」と断るよう
        親からしこまれております。
        それに引き受けたほうが
        あとあと悩むのではないでしょうか。

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        もちろん相手との関係によりますが

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        いと
        200万円くらいならなるかもしれません。

        ただし根抵当権のようにあとで金額が増大するような形での保証は絶対にしません。また、法律的にそれを避ける方法がないようであれば保証人にはなりません。

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        絶対にダメです

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        まるちゃん
        母からいつも教えられた事は、たとえ身内でも親戚でも保証人は、なったらダメという事です。

        結局、倍の災難が降り掛かってくるのは、自分です。

        それはもう当人の責任なので、巻き込まれないよう心を鬼にして、断るべきです。


        人間関係も、おかしくなってしまいます。


        振り回されないようご注意下さい。

        「絶対ダメー」です。

        トピ内ID:

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        絶対にやめてください

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        泥沼にいる私
        私の夫は、身内の保証人になって今泥沼状態です。
        ご主人は、全然保証人の怖さをわかっていませんね。
        たとえ自分の親でも保証人はやめましょう。連帯保証人は自分が借りたのと同じことですから。
        戻ってこなくてもあきらめがつく程度の現金を渡したほうがまだましです。それとも「あとで債権者から請求されたら、利息分も含めて自分が返す」とご主人が覚悟できる額なら、あとはご夫婦の判断次第ですが。
        「迷惑をかけない」と保証するのは誰ですか。一本化というのは、保証人が代わりに借りてあげるのと大差ありません。そういう人の借金は、結局保証人の所へ請求がきますよ。
        身内の保証人になってしまうと、本当にその相手が困って助けてほしい時に、助けられなくなります。借りるほうも、身内を保証人に頼んでしまうと自身の逃げ場がなくなることを、胆に銘じるべきです。
        断って気まずくなる相手であれば、肩代わりする時はもっと修羅場になります。
        相手を信用して保証人になってはいけません。保証人は、相手の運命についていける人がなるものです。

        トピ内ID:

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        ご主人バカ?って言いたくなります

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        E.K.
        お金貸すわけじゃないって・・・
        保証人になるってことはご主人が200万金融機関から
        借金するってことと同じなんですよ?

        でね、借金癖のある人って必ず頼んだもの以外に
        借金をしてるんです。
        消費者センターの方も講演でそうおっしゃってたし
        自分の姉がそうでしたから。
        200万はお兄ちゃんに頼むけどあと100万は自分で何とかなるかもしれないから黙っとく。
        200万ならおにいちゃんが何とかしてくれる、でも300万って言ったらしかられちゃうみたいな感じかなあ?
        でももともとそうやって借金が膨らんだこと自体、考えの甘さからくるものだから、そうやって隠しておいた分も払いきれないで、
        破綻するんですよ。

        こうやって身内の保証人に簡単になる人が居るんですよね~。
        私は姉の保証人には絶対なれないって借金云々が発覚する前に性格を見てて宣言してましたよ。
        あなたの夫も最初の借金の時に生活に困ったときにお米を恵むぐらいはしてもいいけど
        保証人になったりお金貸したり(同じなんだけどなあ)
        絶対しないって言うべきでしたね。

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        体験者として、続きです

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        泥沼にいる私
        私たちが相手にしている人は、私たち以外にも保証人を頼んで借りていました。個人から現金を借りていたものもありました。でも、誰も「あの人には気をつけなさい」なんて警告しませんよね。相手が返済できなくなって、こちらに請求がきてから本人を問い詰めたら、出てくるわ、出てくるわで、あ然としました。
        義妹さんも、もう他に迷惑をかけている可能性もあります。誰でも、借金の額は少なめに言ってごまかしたいものですから。一本化よりは、任意整理、特定調停などの債務整理をしたほうがいい状況かもしれませんよ。

        極端な例ですが、私の知人は奥さんの弟さんから保証人を頼まれたけど断りました。その結果、弟さんは行方不明です。でもそういう人の保証人になっていれば、その知人夫婦が今度は追い込まれたかもしれないということです。
        いざという時、自分の生活を犠牲にしても助ける覚悟がなければ、保証人は絶対引き受けてはいけないのです。
        ご主人には、そこをしっかりと自覚していただきたいと、心底思います。

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        弁護士が言っていましたが

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        gyabu
        家族に弁護士がいます。
        借金の保証人にだけはなってはいけないと常々言っています。保証人になったばかりに人生を棒に振っている人はいっぱいいるそうです。誰でも最初はちゃんと返すというようですよ。200万円一本化するなら、トピ主さんが200万円一括で相手に返してあげて、証文をとったうえで、妹さんから直接返済してもらう方がまだましだと思います。そしたら、万一損することになっても200万円で済みますから。
        とにかく保証人は反対です。

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        200万あげるつもりなら

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        エスペラ
        借金の申し入れと保証人の申し入れだけは何があっても断りなさい!と母からいつも言われている者です。
        断れないのならあげるつもりで、と…。
        特に、そのような理由ならばまず全額返済されることはないでしょう。
        なんとか、上手に断れますように。

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        あげるつもりで

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        複利更生
        200万一括で貸してあげるくらいの気持ちが無いとだめ。
        っていうか実際にそうするかもしくは保証人にならないべき。
        保証人になるのは金を貸すよりヤバイ行為です。
        元々200万の借金が義妹が逃げた時点でいくらになってるかわかったもんじゃないですからね。

        保証人になるのは金を貸すよりヤバイ行為です!!

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        ダメ~!

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        MYA
        他の方がおっしゃっている通り、ダメ~!

        しかも、明らかに自業自得な浪費の為の借金なんて保証人になるのは危険ですよ~!
        借金をしてまで贅沢をするような人ですよ。
        他人に頼ってまで贅沢をするような人ですよ。

        「借金をしてまで贅沢をするような人の保証人にはなりたくありません」と厳しく断っちゃいましょう。

        旦那さんも旦那さんですね。
        借金・保証人について知らないばかりか安易に考えすぎ!
        「お金を貸すわけじゃないし」って・・・
        義妹さんが逃げたら全ての借金がトピ主さんに降りかかるのです。
        他人の無駄な浪費のために使われた借金など、トピ主さんが払う必要など全くありません。
        絶対に断ってください!

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        借金200万は返す気があれば返せる額

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        こと
        余程怪しげなところから借りているのではない限り、
        きちんと計画的な返済プランを立てて実行すれば
        200万は返せない額ではありません。
        但し、本人の強い意志と家族の協力(義妹さんの場合
        義妹さんのご主人ですね)が不可欠です。

        それが出来ないのであれば、誰が手を差し伸べても
        無駄です。いずれ自己破産の道を辿ります。
        お恥ずかしいですが、私の両親がそうです。
        今も私が父が縁戚から借りたお金、まさに200万
        を返済中です。
        一箇所の100万については、この1年で80万
        まで返済を終え、来年の春までに完済予定です。
        もう一箇所へは毎月2万ずつ返済し、来年の冬まで
        に完済するつもりです。
        私は決して高給取りではありませんが、それでも
        余計な出費をしなければ、生活を楽しみながら返済
        できます。

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        続きです<長文で申し訳ございません。

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        こと
        あと皆様もおっしゃっていますが、借金の一本化は
        危険です。

         ・借金を一本化したことで、一箇所から「しか」
          借りてない、○社分は清算したんだわ!という
          気持ちになってしまう。
         ・その結果、清算をした会社からまたお金を借りる
          可能性大。
         ・一本化しても借金総額が減る訳ではない。
          (利息が下がるという甘い文句もありますが、
           年額にしても大した額ではありません)
          手数料を請求された場合、むしろ損をする。

        もしどうしてもご主人が保証人になるというのなら、
        義弟さん(義妹さんのご主人)に全部打ち明けた上で、
        揃って話合いをしてからにするべきです。
        義弟さんに隠したままだと、隠し続けた上で生活レベ
        ルを保つために、また必ず借金をします。
        いきなり生活レベルを落としたら、夫に怪しまれます
        から。

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        保証人は絶対だめです

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        金融業者
        今の生活を壊したくなければ・・・

        この業界で10年弱働いていますが、お金にだらしない人は直りません。
        一時的に身内などの援助を得て借金をきれいにしても、懲りずにまた借金します。
        お金の使い方のわからない義妹さんですね。
        借りない人は絶対に借りません。
        こちらは貸す側ですから、いくらでも借りて欲しいですが。
        (自分だったら絶対借りないよ、と思いながら・・・)

        どうしても助けてあげたいのなら、手持ちの貯金からいくらか出してあげるだけでいいのでは?

        あと、トピ主さん宅は現在持ち家ですか?
        もし連帯保証人になって個人情報を登録されると、
        将来住宅ローンを借りるときの審査で引っかかる可能性もありますよ。
        (絶対、とは言いませんが)

        熟慮を重ねて結論を出していただきたいと思います。

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        自分達の懐と相談を

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        匿名
        現在の借金を返すのが厳しいから頼んでいるのであり,200万の借金が減るわけじゃないですよね.

        相場がいくらか知りませんので,Visaのキャッシング利率を参考に20%としてみると200万に対して約33000円の利子が必要です.

        少しずつという表現では,結局利子ぐらいしか返せないという意味ではないですか?それと,銀行などの大手以外の整理屋さんでは,滞納が続けば保証人へ一括返済を要求される場合があります.

        もし義妹さんに協力することになりトピ主さん夫婦に200万円の貯金があるのなら,そのお金を貸したほうが利口です.少なくとも200万以上の損害は出ない.200万円の保証人になったら,その額が増える可能性があります.

        もし200万の貯金が無いのなら・・無謀ですね.

        もちろん,自分ならこんな親戚の保証人になりません.

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        絶対だめです

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        みなさんも書いてらっしゃいますが
        連帯保証人がどんなに大変なものなのか
        ご主人、認識が甘すぎます

        血がつながっていても、お金のことは
        他人だと思ったほうがいいですよ

        ご主人がどうしても。。。というなら
        お金を200万渡したほうがいいです
        そのお金は返ってこないものだと思うことです

        連帯保証人って、そう簡単になるものじゃないと
        思います

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        甘い!

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        電卓
        ご主人は考えが甘すぎます。
        以前、勤めていた会社で家族が連帯保証人になってしまって、借金を背負う羽目になった人がいましたけど、本当に大変そうでしたよ。

        その人は20代前半の女の子だったんですけど、自分が作ったわけでもない借金を返済する手伝いをしていました。

        「たとえ恨まれても、保証人の書類に印鑑を押すのだけはやっちゃダメだよ」と、その子に言われた事があります。
        その子を見ていて、うかつな借金は怖いと本当に思いました。

        おそらくご主人は払えなくても、自己破産すればいいやとか思っていらっしゃるのかも。
        200万なら、なんとかなるさとか。

        相手が相手なので断りにくいとは思いますけど、なんとか説得したほうがいいです。
        私だったら、50万円か100万円くらい渡して「これで勘弁してほしい。保証人にはなれない」と断ります。

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        義妹が離婚か、トピ主さん家庭が崩壊か

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        ぞぞ
        嫌なタイトルかも知れませんが、保証人になるなら
        トピ主さんご夫婦が離婚されてからというくらいの
        気持ちが必要です。
        他の方もかかれてますが、借金の1本化という話は、
        既に返済できないからそんな話が出てくるのであって、
        宝くじか、義妹以外から返済不要のお金がない限り、
        返せるわけがない。
        200万円返済をできない人間が(利息がついて)201万円を返済できないのは当たり前ですよね。

        > 何故贅沢のための借金の保証人にならなければ
        > いけないのか
        > 何故義母からも頼まれなければならないのか
        全くもってそのとおりですよね。

        > お金を借すわけでもないし」
        甘すぎる。200万円を貸すどころでなく、現時点で
        即座にあげたほうがまだましになるかも。
        今普通の銀行で借りれば利息は数%。でも合法な消費者金融でも最高で年利29.2%。この異常さがわかりますよ
        ね。お金に困った人間は明日さえ乗り切れば...と
        後先考えずに行動します。

        > 反対する私は心が狭いのでしょうか?
        いえ。全く普通の人が取る行動と思います。
        本来はご主人や義母が義妹の家族であるからこそ、
        義妹に自己破産させ、責任を取らせるのがスジです。

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        皆さんのレスをご主人にみせたら?

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        きなこ
        今は亡き祖父が親友の連帯保証人になって大変な目にあったそうです。まだぴんぴんしている祖母から「祖母の遺言なので絶対に保証人にはなれないんです。もしなったら化けてでるって言われたもので」と言うように、言われてます。
        この皆さんのレスをご主人に見せたらいかがでしょうか?

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        破滅ですね

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        情報通
        ご主人は、自分の妹に本当には愛情が無くただ見栄を張りたいだけなのか、超世間知らずなのか、どちらでしょうね。

        ご主人が保証人になれば貸し金業者は喜んでタップリ貸しますから、妹さんは今まで以上に贅沢を楽しみ、反省して生活を立て直すことなど絶対にしないでしょう。
        そういう生活が今まで以上に身について、自分を変えることがより困難になります。
        肩代わりをしている限り(保証人になるということは、肩代わりするのと同じこと)、妹さんは立ち直れないのです。

        妹さんは破滅への道をまっしぐら。ご主人は、あなたと共に借金地獄。

        彼らの母である姑さんも借金体質のようですから、ご主人も元々借金に対する感覚が歪んでいるのかもしれません。
        一本化を勧めるような業者と付き合いがあるということは、借金は簡単に500万、1000万になりますよ。
        離婚したほうが良いのではないですか?

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        身の破滅ですよ!!

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        マネーの虎虎
        ご主人の義務は、家庭や家族を守り育むことです。
        親戚は家族の一員かもしれませんが、親戚が自分の家庭を犠牲にする恐れがある場合はこれを回避することは当然です。言うべき時にきちんと言うことも、ご主人の役目では、状況判断が出来ない者は、家庭を不幸にすることがあります。家庭が離散してから気が付くようではボンクラです。また、ご主人の育った環境は金銭感覚が甘い家庭だったようですね・・。

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        弁護士に相談を

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        シャッキング
        とりあえず、この場合は保証人になるのやめたほうがいいでしょうね。
        もし、200万でなく1000万円以上を返さなくちゃいけなくなることは念頭においておくといいでしょう。

        ただ、この場合、保証人にならないって突っぱねるだけでは解決にならないので、弁護士に相談することをおすすめします。
        借金の一本化などの諸手続きだけでなく、金利を安くしてくれるといったことが可能な場合もあります。

        ただ、こういう人は借金がなくなると、また借金をします。1回返せると自分はこの金額ぐらいなら返せると考えてしまうんですよ。しかも、次の借金は前の借金よりも額が多くなることが多いです。

        ですから、禁治産者か準禁治産者(現在は成年被後見人といいます)に認定してもらうとか、対策も考えたほうが良いと思います。

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        保証人より、総額を貸す!

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        赤貧チルドレン
        保証人は、債権者が払えなくなったときに利息も一緒に全額を返さなくてはならないのを分かっていますよね。
        200万の保障をしたつもりでも、そのあと300万(もしくはそれ以上)になってかぶさってくることは十分ありえます。
        それよりも200万あげるつもりで貸してあげてください。
        そして、毎月決まった額をトピ主さんの旦那さんに返済してもらう。(旦那さんがごまかさないように、銀行振り込みにしてもらいましょう。)
        その条件として、
        「返済が滞った場合は、義実家とは絶縁する。それが駄目なら離婚!」
        は必ず言いましょう。
        それから、200万を現金で渡しては駄目ですよ。
        返済せずに200万を使い込んでしまいますから。

        一番いいのは何もしないことなんですけどね・・・。

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        すでに多数の意見がでていますが ...

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        韮高ファイト!
        私は、幼い頃から父に次のように言われて育ちました。

        「保証人にだけはなるな。保証人になるくらいなら、相手の望む金額の倍をあげて、『これっきりだ』と念を押せ。」

        (今のご時世だと、これを実行すると「あそこは金がある」と強盗に押し入られるかもしれませんが ...)

        +++

        ちなみに、私があなたの立場であれば、相手の旦那さんに内緒のうちは門前払いですね。

        それでも夫が勝手に話を続けるのであれば実家に帰らせていただきます、というところでしょうか。
        (実家が本当にあるかどうか、帰れる状態であるかどうかは別にして ;)

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        自己破産を薦めましょう

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        小猫
        現状は最悪ですね。自己破産を薦めるべきだと思います。まわりの人に迷惑をかけるが目に見えています。保証人には絶対ならない様に。

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        だめです!ぜったい!!

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        koko
        私はある金融業で働いていましたが、絶対にやめておいたほうがいいです!!
        200万てといっても1000万になってたりすることもあるんですよ!!
        私たちの会社はかなり大手でした。

        怖いですよ、始めから借りた本人じゃなくて保証人に払わせるつもりで貸してますから。
        だから保証人の職業を重視します。
        ぜったいダメです!!怖いです!!

        一本化だって金融業者のノルマ達成のためです!!
        金融業の同僚も口揃えて「なにがあっても保証人だけはなっちゃダメだよ!!」そう言ってました!!

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        痛い目

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        ナンシーchang!
        義妹さんが自分で痛い目に逢わなきゃダメ。

        周りで甘やかすと、病気は治りません。
        きちんと返済してくれた保証人がいるとなると
        金融業者は、また金を貸しますよ。

        いっそのこと、義妹さんは、ブラックリストにでも載れば良いんですよ。
        そうすれば、カードも作れないでしょ?

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        やるなら死ぬ覚悟で。。。

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        たま
        経験者です。
        一言だけで言いますが
        「絶対にやってはいけません」
        やるならば、他の方も仰っている通り
        10万くらい渡して
        「保証人にはなれないけれど、これを足しにして」と
        渡すくらいにするべきです。
        どうします?
        トピ主さんが払うハメになったことを考えてくださいね。
        払えなければ・・・・
        催促の電話がひっきりなしです
        次に、怖いお兄さんが家に来ます
        そんなこと想像してみてください。

        絶対にやるなら離婚するくらい
        だんなさんに言ってもいいと思いますよ

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