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    バツイチを告白するタイミングに悩んでいます。

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    🐶
    あさ
    恋愛
    初めてトピを作成させていただきます、あさと申します。
    皆さんのご意見を伺いたく投稿いたします。
    宜しくお願いいたします。

    20代後半、バツイチ子無しです。
    昨年の夏に離婚しました。

    具体的な原因などはトピの内容と直接関係ないので省略いたしますが、やはり離婚直後は落ち込むことが多い毎日でした。

    しかし、最近は気持ちに整理がつき、以前のように友達と遊んだり、飲みに行ったりできる様になりました。
    今でははっきりと離婚したこと自体は全く後悔していないと言えます。
    この人(元夫)の為に私の人生を犠牲にできないと強く感じた上で選んだ離婚だったからです。
    今は『再婚』は全く考えておらず、楽しく過ごしたいという気持ちです。


    そんな中、友達主催の飲み会があり、久しぶりに参加しました。
    そこで知り合った男性と連絡先を交換し、メールや電話をしています。

    話題や好きなものの共通点が多く彼とのやり取りが楽しいです。
    2人で何度か食事に行ったりするうちに、気になるようになりました。

    でも彼は私がバツイチであることは全く知りません。

    先日、お互いの友人も含め飲みに行ったときに、彼も私を気になっているのかな~と感じる所がありました。
    もし、彼がそう思ってくれているのなら正直嬉しいです。

    ただ、
    バツイチであることを知ったら彼はどう思うのかな。
    友達である今の状態で告げておいた方がいいのかな。
    私自身『再婚』を考えていないし、別に言わなくてもいいのかな。
    と考えています。

    離婚経験者の皆さんは離婚後お付き合いをされた方にいつ離婚経験を告白しましたか?また、告白してひかれてしまったりしましたか?
    逆に、離婚経験を告白された方がいたら、どんなタイミングでしたか?

    誰にも相談できずに困っています。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:2189538668

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    つきあうのなら話し合わなきゃいけない話題ですね

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    🎶
    通りますよ
    バツイチである事は
    そこまでの仲ならばそろそろ打ち明けてもいいのでは?

    と言ってもあらたまって言われても重いでしょうし

    私は元彼とはつきあう事になってから、私バツイチだよと緊張して打ち明け「そうだと思った」と言われ受け入れてもらえましたが、あれは言うタイミングとしては遅いだろ(笑)と今では思います

    今の彼はつきあう前の友達の段階で、私バツイチなんだけどみたいな何かの話題の関連で口にしました、何の話題かは忘れましたけど

    「再婚」を考えていないなら言わなくてもいいという事じゃないと思います
    むしろ結婚は考えてないという事の方が言った方がいい事かもしれませんね


    また余談ですが
    本当に友達としてしか考えてなかった人(既婚男)は、私がバツイチなのだと知ってて近づいてきて私と浮気する気でいたのが後でわかりました
    バツイチだとわかると軽く見る本当に失礼な人もいます
    お互いに気をつけましょうね

    トピ内ID:1107651974

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    私もバツイチです

    しおりをつける
    blank
    もも
    私の場合、今の彼氏に一目ぼれして、猛烈にアタックの末付き合いました。
    会うたびに、言おう言おうと思いながら言えず、時間がたっていきました。
    そして彼の両親と仲良く食事する仲になっても、バツイチであることを言い出せずに、どうしよう?と悩んでいました。

    でも彼と結婚したかったので、実はまだ話してないことがある・・と切り出し、勇気を出して告白しました。
    彼は、「確かにショックではあるけど、過去のことは聞かないし気にしない。自分は最初から知っていたことにするから。近いうちに親にも話しておくよ。うちの親はそんな事を気にしないと思うよ。」
    と言ってくれました。

    彼の対応にはとても感動しました。

    誠実に話したら大丈夫だと思います!
    頑張ってください!!

    トピ内ID:4389302448

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    あさ
    >通りますよさん
    レスありがとうございます。

    まさに、改まって言うタイミングというか雰囲気に悩んでいました。
    通りますよさんの元彼さんも今彼さんも受け入れてくださる方だったのですね。羨ましいです。

    とりあえず、友達である今の状態で、
    会話の中で自然に言えるタイミングをみたいと思います。

    >「再婚」を考えていないなら言わなくてもいいという事じゃないと思います
    仰るとおりです。
    自分の狡さを反省しています。
    私自身が「再婚」を考えているかいないかは今、関係のないことでした。
    私が彼をどう思って行動するかですよね。

    バツイチだからと軽く見る男性がいること。
    こちらは本当に注意したいと思います。
    実際、「離婚したんだって~?」という様な連絡をしてくる男性がいて、
    気をつけなきゃいけないなと感じています。

    トピ内ID:2189538668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐶
    あさ
    >ももさん
    レスありがとうございます。

    とても素敵な彼氏さんですね。
    ももさんも打ち明けるまでに沢山悩んだのですね。

    「誠実に。」
    その通りですね。
    ただ、実際話した後の彼の反応が怖いという気持ちはあります。
    『もし、彼がひいてしまったとしたら。。。』
    でもそれはしょうがない事と自分に言い聞かせ、頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:2189538668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私の経験では

    しおりをつける
    blank
    はーちゃん
    告げる前と後で、関係が悪い方へ変化した事は一度もなかったです。むしろ「苦労したんだね」
    とか「関係ないよ!」と理解しようとしてくれましたね。自分の全てを知った上で接してくれる
    、隠し事?がないというあの開放感ったらなかったです。
    でも相手に嫌われたくないと思う程なかなか言えないもんですよね。分かります。

    私はあささんと同じように友達状態の時、例えば「友達が結婚してさー」「そっか、実は私
    離婚しているから、なんか幸せになって欲しいと思っちゃうなー」とか、「結婚したいと
    思った人はいなかったの?」「いたよ」「なぜしなかったの?」「したよ」「えっ!!」とか
    でしたね。あとは彼から告白された時に「実は私・・・それでもいいなら」とか。

    きちんと相手の本質を見てくれる人や好きな人なら、あささんがどんな人か、なぜそんな辛い
    決断をしなければならなかったのか、そういった思考にシフトされるんじゃないかな。
    あささんがバツイチを微塵も見せずに明るく振舞っていればいる程、この人必死に生きてるんだ
    なって感じてくれるんじゃないでしょうか。

    自信持って頑張ってください!

    トピ内ID:5701645517

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    さらっと方式

    しおりをつける
    🐱
    お気楽おばさん
    経験者ですが、わりと誰に対してでもさらっと言ってましたよ。
    芸能人の結婚・離婚などの話が出た時などに
    「私もバツ1だし、気持ちわかるなー」とか、さもアタリマエってくらいに堂々と。
    いずれ何かで知られるなら、早いほうがいいのかなと思って。
    友達の今だからこそ、さらっと方式が取れるのでは?
    そこで彼が明らかに引いたり、態度がガラッと変わるようなら
    「縁がなかった」ということで深入りしないようにすれば
    無駄に傷つかずにすみますし。
    再婚は考えていないということですが、多少なりとも彼に好意を持っているのであれば
    進展してしまうとどんどん言いづらく、大げさなことになってしまいますよ。
    バツ1を好意的に捉えるか否定的に捉えるかは単なる価値観の違いですが
    人によっては「絶対許せないこと」だったりするみたいですから
    過去を変えられない以上、それを気にしない人(または受け入れてくれる人)だとわかってから
    どちらの方向に進むか考えてもいいんじゃないですかね、と
    オバサンは思いますよー。

    トピ内ID:0248056894

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    バツイチ告白されました

    しおりをつける
    🎁
    匿名A子20代
    私はトピ主さんより年下ですが、彼氏は一回り以上年上です。1年経った今も真剣に付き合っています。(結婚予定)

    彼とはネットを介して出会い・・5ヵ月後、交際をスタートしました。

    彼から、それの告白があったのは付き合ってから5ヶ月のことです。
    (遠距離なので、実際に会ったのは4・5回のとき)電話で言われました。
    年齢も少し違ってました。嫌なら別れてもいいと言われました。ひたすら謝られました。好きだから嫌われるのが怖かったと・・

    告白前に違和感は正直あったけど、疑ってませんでした。

    私としては・・もっと早く言って欲しかった。できれば、最初から隠したり嘘をついて欲しくなかった。でもやっぱり言えなかったんでしょうね


    トピ主さんはタイミングにお困りのようですが、そんなに深く考えないほうが良いのでは?・・と個人的には感じます。
    相手を大切なほど、言うのが遅いほど、ショックが大きいので、早めのほうが良いです。

    私はその人次第だと思うので。好き合っているかとか、性格や価値観で上手くいくと思います。

    お互いが大切なら上手くいきます!

    トピ内ID:5710174454

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    社内恋愛で告白された側です。

    しおりをつける
    😨
    ワインコロコロ
    30代前半、男です。
    仕事一番で恋愛には興味なかったのですが、中途採用で入ってきた3つ年下の女性とミーティングをする機会があり、一目惚れしました。ああ、これが恋なのかと。
    社内メールをやりとりするうちに連絡先を交換し、自分の誕生日は知らせてなかったのですが、丁度その日にメールが来たので思い切って「地元の夜景の見える店で食事でも」と、誘ったら電車で1時間半程かかるのですが来てくれ誕生日を祝って貰いました。
    その後も食事やドライブに行き、プレゼントなど友達以上恋人未満の関係が続いて、そろそろ気持ちをハッキリさせたいと思い、二人で最初に行った店に再び訪れ、帰りにお付き合いの話をしたところ、玉砕しました。

    その後「時間も時間だし、休んで行って」と言われ、女性の部屋で休む事になったのですが、眠れる訳も無く、この関係は良くないと思い、帰ろうと思ったのですが、引き止められ、深い関係に。
    その後「私ね...バツイチなの」と告白されました。

    女性曰く恋愛のドキドキが楽しみたかったようです。
    私は恋愛の駆け引きとか好まないのでお別れしました。
    もっと早く伝えて欲しかったな。

    トピ内ID:2177596514

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    バツイチも結婚する気がないこともさらっと言っちゃったほうが

    しおりをつける
    🐤
    ささら
    いいような気がします。

    トピ内ID:1536594492

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    早いほうがいい

    しおりをつける
    blank
    こうちゃん
    友達関係の今がチャンスです。
    「ごく親しい友人しか話していないが、実はバツ1なんだー」
    みたいにさらっと言ってはいかがでしょう?

    私の友人を見ると、早い段階で離婚経験を相手に話したカップルは、それが原因で別れたとは聞きません。
    が、プロポーズ段階でも話す機会を逸し、彼親挨拶の前日に「実は、、、、」と話した子は、破談になってしまいました。

    思い切って早く話してしまった方が、多分スッキリします。

    トピ内ID:6090801448

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    あさ
    >はーちゃんさん
    そうなんです。「嫌われたくない」と思ってしまうんですよね。
    会話の中で自然に言えるようにしたいと思います。
    励ましていただいて嬉しかったです。
    自信持って頑張ってみます!

    >お気楽おばさんさん
    告白した後の彼の態度を見れば一目瞭然で価値観がわかりますものね。
    今なら「縁がなかった」と割り切れる気がします。
    これ以上好きになってしまったら自分自身そう割り切れなくなってしまうかも。。。
    今だからこそ言えると考え方を変えてみます。

    >匿名A子20代さん
    告白された側の意見、ありがたいです。
    やはり少しでも早い方が良いのですね。
    まだ付き合えるかはわかりませんが、少しでも早い段階で言おうと思います。

    トピ内ID:2189538668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆さんありがとうございます2

    しおりをつける
    🐶
    あさ
    >ワインコロコロさん
    それは辛かったですね。
    恋愛の駆け引きとか私も苦手なのでお別れを選んだ気持がわかります。
    >もっと早く伝えて欲しかったな。
    男性側の正直な意見、ありがとうございます。

    >ささらさん
    「さらっと」早く告白しようと思います。
    再婚を考えていないことも同じですね。

    >こうちゃん
    そうですね。
    友達関係の方がチャンスですよね!
    あまり深く考えずに自然に言おうと思います。

    トピ内ID:2189538668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    同じです。

    しおりをつける
    blank
    はるか
    時は20代後半、離婚は春、そして、次の彼に出会ったのは秋。

    結婚を考えているいない、で、告白をするかどうかじゃなく。
    相手への誠意として、私、という個人には、バツイチという特徴もついていますけど、よろしいですか、という意味合いです。

    言ったのは、付き合ってるのか、どうか、の微妙な時期でした。

    「私、結婚していたことがあるの」と話すと、彼はとてもびっくりして
    「え、でも、今は結婚していないんだよね」と返してきました(笑)
    「もちろん」と私は答えました。

    この後、何人もの人と付き合う気で、独身を謳歌するつもりでした。
    だからバツイチが気になるなら、すぐほかをあたります、という気持ちもありました。

    あれから10年以上経ち、彼は、私の夫であり、私の息子の父です。

    私のバツイチに動じず、素の私を受け入れてくれたことに本当に感謝しています。
    実際、私、自分が再婚だって忘れてることが多いです。

    言うなら、早く言ったほうがいいですよ。
    再婚も考えていない、強気の時期なんですから、なおさら。

    トピ内ID:7999234184

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐶
    あさ
    >はるかさん
    >相手への誠意として
    >言うなら、早く言った方が

    本当その通りです。
    なるべく早く言おうと思います。
    ダメだったらその時はその時!と思って頑張ってみます。
    ありがとうございます。

    はるかさんはとても素敵な旦那様に巡り合ったのですね。
    私もいつかまた再婚をしたいと思えるそんな人に出会えたらいいなと思います。

    トピ内ID:2189538668

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    経験者です

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    自分がバツイチであることを友達の段階で男女問わず、わざわざ教える必要はないと思います。嘘はいけませんが、本当のことも告げる必要はありません。

    相手におつきあいを申し込まれた場合は、その時にバツイチであるという事実を伝えましょう。結婚の話が進んでからでは遅いと思います。

    私の場合は、友達の間は何も言いませんでした。私はおつきあいを始める時に正直に申告し、相手に今後のことを選択してもらいました。

    トピ内ID:5858458073

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