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    「大事な友人」を見つけるコツ

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    孤独っこ
    ひと
    私は30代前半、小学1年の子がいる母です。 結婚して8年。 独身時代に親友だと思っていた友人を信用できなくなった事がきっかけなのか、結婚後の人間関係で悩んでいます。 現在の人間関係が上手くいかないのは、相手を信用できないあまりに自己開示ができない事が原因だと思います。 自分の事を話したくないのに、人の事ばかり聞くのも失礼だという思いから、とりあえず人に対して壁を作っているのです。 幼稚園時代のママ友・・ ご近所での人間関係・・ 子供の習い事先でのママ友関係・・ そろそろ小学校での人間関係もできてくるでしょう。 客観的に女の人を見ていると、私も含め感情だけで動いてるような気がして怖くて仕方ないのです。 私は誰とでも当たり障りなく過ごすようにしてるのですが、それでも明らかに敵意をむき出しにしてくる方もいて、そういう事が本当に嫌なんです。 かといって引き籠る訳にもいかない。 私は本音を誰かに語る事もなく、人を信用する事もなく、孤独に黙々と過ごしています。 周りを見渡しても私みたいな人いません。 みんな親しい誰かがいたりするんです。 そう思うと孤独が無性に寂しかったりして・・ こんな思いの堂々めぐりです。 結局何が言いたいかというと、ママ同士の関係も、中には素敵な関係を築けてる人たちもいるのです。 私はそういう出会いが欲しいのです。 もう失敗したくないんです。 信用できる人を見つけるコツがあればアドバイス下さい。

    トピ内ID:5113016474

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    🐤
    みんな飛行中
    「私は孤独、私は一人」という考えに浸っていると暗くなるばかりで得るものがなさそうです。 友情は永遠ではないから、誰でも「昨日の友が今日の敵」はありえるし、その逆もありえます。 裏切られたというのは「あなたはいつでも私にいいことをしてくれたのに。いいことしか言わなかったのに」ということではないですよね? 自分が相手に誠実に向き合っていたと思うなら、その気持ちを踏みにじった人は忘れるに限ります。 私もママですが、わけの分からない悪意をぶつけてくる人、たまにいますよ。相性が悪いんだと思って関わらないようにしています。 これからは「人ともっと付き合いたい。そしていい友人を作りたい。」という気持ちで外へ出てみてはどうでしょうか。 女の人は感情に裏打ちされた理論で動いているとたしかに思います。だからこそ、言葉で感謝や褒めたい気持ちを伝えるのはとても有効。ちょっとしたことを気遣うだけで好印象です。 自分のプライベートにはかなり親しくならないと踏み込ませないのが大事かもしれません。そして一度や二度拒否され(たように感じ)ても気にしないこと。 この人はいい人だという自分の感性を信じてね。

    トピ内ID:5075594302

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    トピ主さんと逆のタイプです

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    🙂
    つぼみ
    最近、こういう悩み多いですね。 トピ主さんて人付き合いが上手なんじゃないですか? だって、距離を保って皆さんと上手に付き合って、トラブルもない ようだし。 仲良くなって、女性同士でトラブルって多いですよ。 だったら、そんな煩わしいことに振り回されずに、大人なトピ主さんは すごいです。秘訣を聞きたいくらい。 私は逆で、親しくなった人とは十年単位でお付き合いしています。 それでもべったりではありません。苦手なので。 ほどよい距離で、誠実に。それがコツといえばコツです。 やはり、時間をかけて、気が合い尊敬できる人と長く付き合うのが いいかも。好みや第一印象って案外あたっています。 あと、妙に親しげな人とかは要注意かな。あと「あなたは親友よ」とか 言ってくる人。言葉とうらはらな方が多いです。

    トピ内ID:3618427750

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    相手を信用しないと信用もされない

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    fancytulip
    周りを見ててうらやましいですか?表面上、素敵な関係に見えるのもうらやましい気持ちがそう見させているのかも… 人と人との関係なんてあなたも経験されたように内情なんて第三者からは見えないし分からないものですよ。 素敵に見える関係が本物としてもそれにはふたりで築いてきた努力や配慮 があってだと思いますよ。 信用できる友人を見つけるコツ、その前に相手を信用して明るい態度や謙虚な振る舞いで人を引き付ける努力が先かも… 仮に親しくしてくれる人が現れても人間関係、いいとき悪いときあるので メリットばかり欲しがってはいやなとこしか目につかなくなります。 メリットデメリット損得勘定なしで受け入れられる友人関係が素敵な関係に発展するんだと思いますよ。 親友だと信じていた人に裏切られるようなことが過去にあったなら慎重になるのも分かりますよ。 待ってても変わらないので誠実に人に対応していればそれに応えてくれる人がそのうち寄って来てくれると思います。 明るく挨拶して笑顔で誠実対応、賢く振る舞えば噂話好き陰口好きグループは寄ってこない。そういう人達は避け、人柄が誠実な人を引き寄せましょう。

    トピ内ID:1355286836

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    自然に

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    友人て「さあ作るぞう」と思って作れるものではないと思います。 気がついたら友達になっていた。 そんなものではないですか? すぐ誰とでも友達になれる人がいるけど、会ったその日にメール交換とか。 でも もっとじっくり時間かけて相手を知る、自分も知ってもらう でも これ以上は入れない、入らないと言う節度は必要だと思う。 私も友人のこと100パーセントぜ~んぶ知っているわけではなく、友人も同じです。 一部分だけ、しっかりつながっていれば、十分だと思います。 何かあった時に、そっと側に寄り添える人間関係がいいですね。

    トピ内ID:4777480419

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    トピ主です 

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    孤独っこ
    自分の感性や第一印象を信じていいのですね。 この言葉に勇気づけられます。 私は女性が怖いので、感じがいい人だなとピンと来ても、きっとこの人もダメなんだろうと自ら壁を作って距離を置いてしまうのです。 期待して落ち込みたくないという自己防衛と、嫌われてるのにしつこくしたくないという思いと両方です。 過去に親友だと思っていた人を信用できなくなった事は2回あります。 1回目は中学生の頃に、親友だと思っていた子が首謀で仲間外れにされました。 2回目は結婚後、友人代表スピーチを頼むくらいの仲良しの子が、陰で私の悪口を言っていることが発覚しました。複数の人を経由し旦那の耳に入り大騒ぎになり、今は疎遠です。 悪口の内容は私が男たらしだとか、容姿は作り物だとか、です。 (実際には、女性が苦手なので男の友人は多い。細く見える小細工や化粧が上手) 昨日まで普通に仲良く話してた人が、突然私と話をしなくなるなんて事も1度や2度でなく何度となくあります。 面と向かって何かを言われるわけじゃないので、原因は分かりません。 今は子供達から評判が良く、子供達と遊ぶ事だけが救いです。

    トピ内ID:0329558168

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    在米ですが、お気持ちよくわかります。

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    🐧
    在米
    トピ主さんと同じような思いをしておりますので出てきました。ここで日本人の気の合う友人を見つけるのはけっこう難しく、もう数年経つのに心から親友だと言えるような人には出会えずにいます。もちろん知り合い程度なら数人いますよ。でも心を許せる人達ではないですね。 ご自分に原因があるのではと思っておられるようですが、あまり考え込まれないほうがよろしいかと。私自身同じように悩み、カウンセリングにまで通ったこともあるのですが、いくらこちらが気をつけて心を込めて接しても、相性の悪い人なら何をしても相手の心には響かないでしょうし、世の中常識のない人はいくらでもいます。親しい誰かが側にいる人を見ると羨ましくもなりますが、隣の芝生は青い、と言い聞かせ、あまりくよくよしないようにしています。 正直海外の日本人には利用するだけ利用してあとは知らん顔、と言う人、けっこういます。都合のいい時だけ連絡して来てこちらからの連絡は無視する人、いろいろ頼って来ていたのに、最近連絡ないなと思っていたらいつの間にか帰国していた人も。こればっかりはご縁ですよ。いつか必ず相性の良い人と出会えると信じて、お互い頑張ろうではありませんか

    トピ内ID:2919460308

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    友の幸せを心から願えますか

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    ママ同士の関係の中で「大事な友人」は見つからないと思うべきです。 「大事な友人」は、何かを共有して過ごす間に見つかることが多いです。 子どもが同年代というような共有ではなく、面倒な事を一緒にこなす関係、 町内会や子供会やPTAなどの仕事を1年間かけて協力して仕上げたり、 趣味のサークルやボランティア活動で一緒に汗を流し一生懸命になったり、 そんな中で気持ちが通じ合って「友達」になるんです。 さらにお互いに「大切な友人」と思い合える人に出会うのは稀で、 トピ主さんが目にする、他のママさんたちの交流だって それほど強い友情で結ばれているかどうか分かりません。 将来子供の学校が違ってしまえば自然消滅ということも多いです。 人が持っているものを自分は持っていないと、焦らないで。 一時しのぎの友人でいいのなら、控えめで穏やかなキャラで 人の話の聞き役になって、ニコニコしながら話に混ざればいいのです。 「大事な友人」が欲しいなら、一生懸命になれる場所で見つけましょう。 尊敬できる人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4792520999

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    開き直っちゃえ

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    🙂
    するめ
    文面から気になったところを抜粋すると・・・ >私は誰とでも当たり障りなく過ごすようにしてるのですが、それでも明らかに敵意をむき出しにしてくる方もいて、そういう事が本当に嫌なんです。 →この部分。たぶん、トピ主さんの女性に対する苦手意識が表情や行動に多少現れているのでは?中には敏感にそれを察知する人もいるのだと思います。とはいえ、何かされたわけでもないのに、やたらと敵意むき出しの人って確かにいる(笑)ので、そういう人を見分けるスキルを自分は持っているんだと笑い飛ばしてしまいましょう。 あと、 >悪口の内容は私が男たらしだとか、容姿は作り物だとか、です。 >昨日まで普通に仲良く話してた人が、突然私と話をしなくなるなんて事も1度や2度でなく何度となくあります。→嫉妬される要素があるのでは?トピ主さんではなく相手が問題を抱えている可能性大。そもそもこっちから願い下げって私なら思います。 きっと類は友を呼ぶの逆バージョンで、類しない人間同士は引き合わないのだと思います。諦めずにいれば、同じような波動を出してる人がきっと寄って来ますよ。気長に過ごしてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0819315842

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    同じ問題抱えています

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    😍
    寂しんぼう
    ごめんなさい、問題の解決策は分かりません。 でも私もあなたと同じ思いで毎日を過ごしています。 私の場合、過去の経験から深く付き合うと嫌われるのが怖くなり 知り合い全員と距離を保っています。 今は子育て(小2の子供が居ます)で紛らわせているけれど 何気ない事を電話で話せるような友達が居ません。 欲しいと思っても丁度良い価値観の人を見つけるのって難しいですよね。 だから今は安い(市営など)習い事をいくつかやっています。 週に2,3つ午前中の数時間。世間話は得意なのでみんなと楽しく おしゃべりしますがその場だけの付き合いにしています。 まとめ役とかも率先して引き受けています。だから結構忙しいです。 人を信じて傷つくのは寂しいので、、。 こんな生き方はよくないのだろうけれど、自己開示しなくても 充分楽しいと思い込むようにしています。 でも子育て終了したら寂しい老後になりそうです、、。 このトピ参考にさせていただきます。

    トピ内ID:2835040916

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    見付けるものではないかも…

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    まめしば
    大事な友人は見付けるものではなく、お互いに育てていく関係ではないでしょうか? 恋人や夫婦も長い時間をかけて、良い関係を作っていくのでは?と思います。 気が合いそうだなと思う人に、少しだけ積極的に声を掛けてみてはいかがでしょうか? 表面上だけ仲良さそうに見えても、本当のところは分からないですよ。 お互いにいろいろ知り過ぎて、良いところも悪いところも沢山見えてきて、ウンザリな事もあると思いますし…。 トピ主様は、相手の方とどのような関係になりたいのでしょうか? 本音を話せる相手なんて、そうそういないという人が多いと思いますよ。 部分的には本音を話せても、全部は言えないですし、言ってよい事ばかりではないですから…。 失敗したくない気持ちは分かりますが、 失敗を恐れていては、新しい友人は出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:5203191960

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    原因はあるかも・・・

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    🎶
    シュシュ
    >・・・細く見える小細工や化粧が上手 >・・・子供達から評判が良く なんとなくですが・・・この文面の‘上手’‘評判がよく’という表現、自分で言うのってなんとなく違和感がありますがそう感じるのは私だけなのでしょうか? 何が言いたいかというと、こういう表現を「自慢」と取られる、そして相手を「不快」にさせるという可能性があるということです。 私だったら「小細工でごまかしてるだけですが」とか「子どもと関わるのが好きなんです」と表現すると思います。 日本人って、自分のことを適度に卑下して表現することを良しとする人種(?)なんです。そういう部分でもしかするとトピ主さんは敬遠されてしまうのかもと思いました。 ご自分の言動を振り返ってみてどうですか? >昨日まで普通に仲良く話してた人が、突然私と話をしなくなるなんて事も1度や2度でなく何度となくあります この状況はやっぱりおかしいですよ?何か原因があると思います。

    トピ内ID:8782593882

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    まずは壁を取り払わないと

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    mimin
    そういう人わかりますよ。 私の親友もそうです。 美人で外見は女性っぽく、親しくない他人との間に壁を作るタイプでマイペース。 親しくなってしまえばかなり面白いのですが、親しくない女性には嫌われるのもわかります。 その友人は「それでもいい」と思っているので、そのままで良いかと思いますが、トピ主さんはそうではないんですよね? それなら、まず相手を信用しないと相手も信用してくれません。 虎穴に入らずんば虎児を得ずですよ。 あと少し気になるのは、何回も裏切られてるとの事ですが、そういう事はあまりある事ではありません。 嫌われる理由は考えた方が良いとは思います。 私個人としては、トピ主さんよりもトピ主さんの裏切ったご友人の方が理解不能ですけどね。 裏で蔭口たたくなら、友達やめればいいのに(苦笑)

    トピ内ID:2542111207

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    友人と何がしたいですか?

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    花あおい
    お気持ちはよくわかりますが、あなたは自分「だけ」が人を信用できないとか自分「だけ」友人ができないとか、とにかくご自分が特別!という意識を持ち過ぎているように感じました。 他の人は友人と楽しそうにいい関係を持っている、とおっしゃいますが果たしてそうでしょうか? その人だって人を信用することなく表面的に親しそうに話しているだけなのかもしれませんよ? どうしてあなた「だけ」が、と言い切れますか? もし仮に信頼できる友人ができたとしましょう。 そこであなたは何がしたいですか? 本音で話がしたいとトピにはありますが、本音ならばここのようなサイトもその場でしょう。 友人に本音をしゃべったところで信頼している人間でもあなたの思い通りの答えはくれないかもしれません。 そうなれば信頼できるはずの友人だとしても、あなたにとっては物足りない、やっぱりこの人じゃない、という存在にしかならないでしょう。 長々とわかりにくく書いてしまいましたが、何でも本音で話せる友人とはその人の受け取り方次第なのであって、あなたがそう思えない限りはそういう人は現れない、と思うのですが。

    トピ内ID:0377177703

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    4/28 シュシュさんのレスまで読みました

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    孤独っこ
    人が幸せなのは嬉しいですよ。 友人はもちろんの事、私に意地悪するような人にでもそう思う自分がいます。 こういう性格がめちゃめちゃ嫌ですが。 開き治って笑っちゃえばすむような事でも、結構深く考え込む事も多いです。 この性格も嫌。 なんも考えずに格好イイ事ばかり言える人になりたいです。 シュシュさんの意見には私も同意です。 だって私嫌われ過ぎですもん、理由がなきゃおかしいですよね。 過去は結構積極的な方でしたから、それが原因だと思い、今はとにかく大人しく控え目にしています。 ご指摘通り表現も下手です。指摘された私の表現、伝えたい気持ちはシュシュさん同様「容姿はごまかしてる、子供好き」なんです。ただピッタリな言葉が思い浮かばない!!馬鹿なんでしょうね、自覚はしてます。人を不快にしたくないので発言しないようにしてます。 ところが今度は「やる気がない」「何を考えてるのか分からない」とか思われてます。 その割に面倒な事押し付けられてます。 気付かない不利で笑って引き受けてますが、理解されないのは辛くて、悩む日々が続きます。

    トピ内ID:0195869662

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    まずは感謝の気持ちを表しては?

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    🙂
    friendly
    トピ主さん、みんながレスしてくださってるのに対して、一言もお礼の言葉を言ってないことには気づいていますか? まずは、ありがとうでしょう。 花あおいさんも書かれてたように「とにかく自分」というのが先走っていて、他人に対して目が(心が)向いていない印象を持ちました。 意識を少し自分だけでなく相手(他人)に対して向けられるようになると「大事な友人」を見つけられるんじゃないでしょうか。 男友達はたくさんいるんですよね。 孤独っこさんは、どうして「女性の」大事な友人が欲しいんですか? 友達って好きだから友達になり、さらに親しくなるから親友になるものだと思うんです。 この人となら友達になりたい、という実在の人物がいないのに「大事な友人が欲しい」というのは、やっぱり自分にばかり目が向いているからじゃないかな。 親しい女友達がいる自分でいたいって言う... 友達欲しい...と思ってるときほどできず、 何も考えていないときに不思議と現れるものです。 自然体でいるからじゃないですかね。

    トピ内ID:0482168657

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    なんでそんなに臆病なのですか。

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    blank
    明里
    そんなにまでして、あなたが守りたがってるものって何なのでしょう。 人から傷つけられても、いろいろ嫌な思いをしても、失敗の経験を重ねても、それでも人を愛することをあきらめない人って、いますよ。 人を愛することを出し惜しみ、わずかな経験にしがみついて、失敗することをひたすら怖がって小さく小さく身を縮めて生きていきますか。 裏切られても、傷つけられても、明日はまた違う素晴らしい関係を築けると信じて、目の前の人々を心から愛し自分をひろげながら生きていきますか。 どんな生き方をするにせよ、あなたの自由ですけれどね。

    トピ内ID:8173412850

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    ネガティブだからかな

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    🙂
    するめ
    最新レス読みました。 >開き治って笑っちゃえばすむような事でも、結構深く考え込む事も多いです。なんも考えずに格好イイ事ばかり言える人になりたいです。 →言葉の遣い方が不器用な印象を受けました。普段からこういう言い方が多いのですか?これだと相談に乗ってくれた人に因縁つけてるようにも聞こえますよ。自分で気づきません?皆さん何も考えずに格好つけてレスしているわけではないと思います。もっと謙虚になれませんか? >人を不快にしたくないので発言しないようにしてます。ところが今度は「やる気がない」「何を考えてるのか分からない」とか思われてます。 →周囲の人にはスネてるように写っているのでしょう。そして努力の仕方も誤ってますね。発言しないようにするのではなく、言葉の表現(というか心のあり方も)を直す努力をすべきなのでは? 文面からもとてもネガティブでひねくれた感じが漂ってますよ。あまりネガティブな人とはお近づきになりたくない、っていうのがあなたが周りから疎まれる原因かも。これではいい人間関係を築くのは難しいと思います。まずは自分を見つめ直すところから始めてみてはどうですか?

    トピ内ID:0819315842

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    おしゃべりでウルサい女性は苦手

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    blank
    すす
    私は自分と同じタイプを見つけます。 つるまない、ひがまない、ねたまない、自分をしっかりもってる方、自分の意志がしっかりある方、を探します。

    トピ内ID:9881510425

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    友達にあんまり期待しない

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    柏餅
    大切なお友達といっても、結婚してそれぞれにお子さんがいれば、お付き合いにも限界があると思います。 家庭環境も違い、金銭感覚も違いますから、共通の部分で少しお話が出来れば良いかなと思っています。 まずは、ご主人がいるのですから、いろいろな話はご主人とすれば良いのではないですか? 仲良さそうな人を見ても、あまり羨ましいとは思いません。 根掘り葉掘り聞かれるのはお互いに嫌でしょうから、少し離れたぐらいの付き合いの方が気楽です。 こういう一人でも構わないというタイプの人もいるのでお忘れなく。

    トピ内ID:7373945892

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    二度目です

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    🐤
    みんな飛行中
    トピ主さんのレスを読んで、トピ主さんの望むような友人関係を作れる可能性は結構ありそうだと思いました。 他の方のレスは辛口もありますが、とてもいいご意見ばかりだと思います。ご自分を見直すいい機会ですし、今意識を変えることが出来れば友人を作るコツは自分でも見つけられるでしょう。 昔の親友とのトラブルは、見た目がよくて男性の友人が多いトピ主さんへの嫉妬と思えますが、女性同士にはありがちなことでもあります。 もちろん誰でも嫉妬からいやがらせに走るわけではないけど、よく考えれば親友と言いながら実は好かれてなかったかもしれないと気付くことはあるのですよ。 逆になぜ親友にそんな気を起こさせてしまったか?人として親友を「本当に好きだった」か?大事にしていたか?軽んじたりしてなかったか? その辺りも自問すると、思い当たる節はありませんか? 人は大事にすれば大事にしてくれます。当然なんですけど、じゃあ何を持って「友を大事にする」なのか?それが一致してないと友情は続きません。 自分を偽ったり無理をしてまで大事にする必要もないし、反応を期待する関係も続かないし、難しい所だけど考えてみてね。

    トピ内ID:5075594302

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    人は信頼している相手を裏切れない

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    🐧
    たっち
    「信頼していた人に裏切られた」というのは一方的な見方です。 「信頼している人」が「自分を裏切らない」と思うのはこちら側の都合の良い 期待でしかありません。関連性が薄いのです。 逆に「信頼している相手」を「裏切れない」は強力に関連します。 裏切られたと思う状況でも、実際には「相手に信頼されていなかった」 の方が当てはまる場合が多いと思います。 では相手に信頼されるには? 先ずは自分を信頼出来なければ始まりません。 自分を信頼出来ずに、相手に「信頼して下さい」は無理な話です。 でもこれが難しいのですよね・・・(人生の最重要課題と思っています) 問題の原因が何処に有るかを見誤る為、なかなか答えを見つけられない場合が多々有ります。 本屋で「なぜ大根が見つけられないのか???」と問いかけても答えは得られません。 「信頼できる人を見つける」には、先ず「自分を信頼出来ない理由」を見つけて 消化しようと努める事です。そこに、答えへの糸口が見つかるでしょう。

    トピ内ID:2385673860

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    4/30 たっちさんのレスまで読みました

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    孤独っこ
    レスありがとうございます。 どの方のレスも心から有り難く思っているのですが、こういう場で「ありがとうございます」が〆のイメージがあったのであえて載せてませんでした。 ところで、親友に対しての思い・・・ めちゃくちゃ大事でした。 信用しまくってました。 私は一人暮らししてたのですが、合い鍵を渡すほど。 帰りが遅くなる時は自宅まで送っていったし、送れない時は泊まってもらってた。 私が男だったら奥さんにするのに!っていうくらい大好きでした。 親友と思う人を信用できないなんて私にはあり得ません。 だからショックだったんです。 相手の私への思いが・・・ 男友達は意識せずにできます。 でも、異性でどれだけ気の合う人ができても、当時は彼氏、今は夫がいるので自由に付き合えず、私は女なので女性の親友が欲しいな~・・と思うんです。 >なんも考えずに格好イイ事ばかり言える人になりたいです。 これはレスしてくださってる方に言ったのではなくて 私の上司で「自分でそんなこと言えちゃうんだ」と思うほど自尊心の強い方がいますが、その方に対してです。

    トピ内ID:5113016474

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    4/30の自分のレスを読んで

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    孤独っこ
    親友の事をずっと考えていました。 「何故私の悪口を言いふらしたの?」と聞けずに疎遠になった事を今頃後悔しています。 私は、嫌われてたんだというショックと、本当の事を本人から直接聞くのが怖くて、彼女には何も聞けなかったんです。 それから、私は容姿は良くないです。 今風な身だしなみを心掛けてはいますが、オシャレにも疎いです。 誤解されてる感じを受けたのでそこは訂正しておきますね。 異性の友人が多かった理由は、 私の言動を理解してくれる人が多くて、嫌われる事を意識しなかったからだと思います。 女性同士だとどこが癇に障るポイントなのか分からなくて、常に気を遣っています。 でも、雰囲気を悪くしないように笑ってたら「笑われた」って怒られるし 褒めれば「(本気なのに)気を遣われた」と怒られる。 幼稚園の役員などもしましたが、人と居れば居るほどそういう出来事が起こり、気付けば関係は悪化してます。 普通付き合いの長さと比例して人と仲良くなりますよね? 同じものを共有して仲良くなりますよね? そんな関係を築けない私は、出来損ないみたいで辛いです。

    トピ内ID:5113016474

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そういえば

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    加藤諦三先生の本に書いてあったような「人は、その人の無意識に反応する」って。 だから無意識を意識するんだそうですよ。(二度目でした)。

    トピ内ID:4777480419

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    友達を信じすぎないこと

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    🐶
    わんこ
    それにつきると思います 友人なんてしょせんは、ギブアンドテイクの成り立つ共通の利害が一致してる間だけのお友達です 友達はその程度なんです。 トピ主さんの悩みは昔の私の悩みと同じでした。 大好きな友人がいたのですが、その子が時々嫌な事を言うのです 例えばみんながいる前で「そのストッキングもうすぐ破れそうやな。何回はきふるしたん?」と。 びっくりしました。親友だと思っていたから。後で、何でそんな事を言ったか聞いたら「あっ、むかついた?ごめんね~」と軽く言われました ショックでした。また隣のクラスの仲よくしていた子にも嫌な事を言われた事があります 「いつも遊びに来るけど、親友ってだれ?」とニヤニヤしながら。それで、「仲いい子はいるよ。あの子とこのこと・・・」と言うと 「それだけ?他には?」とニヤニヤ。びっくりしました。 何であんな意地悪な事を言うのかと悩みました。 でも、気がついたんです。人間はどんなにいい人でもたまには意地悪をしたくなると。その対象は自分より弱いやさしそうな子になると。 ちょっとした嫌みを言っても大多数の人が友人関係を続けてるのでは?

    トピ内ID:1186983453

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    気になったので

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    🐤
    みんな飛行中
    再々レスです。(最後にしますね) トピ主さんの友人を「大事にする」という感覚は「尽くす」とか「可愛がる」に近いような気がしましたが、そんなことはないですか? お互いに大事にし合っていた、分かり合えていたという感じはありましたか? 私は男性とも気楽に話せますが、プライベートの友人は女性だけです。 女性は男性に比べてたしかに気を遣いますが、そもそも「分かり合える」部分が全然違うし、生物学的には「ライバル」ですし、男性との気楽さを女性に求める のは無理ではないでしょうか。 反対に男性とは得られない「共感」はやっぱりいいなあと思います。「私達女同士よね!」という感覚、あけっぴろげでいられるところ、私は好きです。 男性とは「同じ人間として」という前提で話している感じですね。 私が女友達を大事にするのは、彼女のプライドや悩みに触れるような話題に言葉を選ぶとか、彼女の前では自分に嘘を付かないとか、金銭や負担を一方にかけないようにするとか、そんな感じです。 人によっていろいろかもしれませんが。

    トピ内ID:5075594302

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    簡単な、信頼できる人の見分け方

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    中丸
    本人のいないところでその人の悪口を言う人は、信頼できない。 逆に、本人のいないところでその人を誉める事が出来る人、 それが、信頼できる人、信用できる人です。 簡単ですが、かなり精度の高い見分け方です。

    トピ内ID:3677273792

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    怖れていては前に進めません・1

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    blank
    ameri
    貴女は過去に受けたトラウマから、極端に傷つくのを怖れていませんか? だから、他人も極力傷つけまいとする、それなら自分も傷つかないから、という安全圏でしか人と付き合えない。 それを壁だとご自身で認識できていますね。 希薄な関係性にそろそろ終止符を打ちたい、と考えていらっしゃるなら、 それは貴女の成長の証ではないかと思えます。 >女性は私も含め感情だけで動いてるような気がして怖くて仕方ないのです。 とりあえず、この思い込みは捨てましょう。 十代の頃ならとにかく、女性も大人になれば論理的な思考はできます。 ここに連なるレスにも感情的なものはありませんよね? むしろ、かなり手厳しいものもありますが、それは逆に冷静な洞察のなせる技なのです。 誰も、貴女を傷つけようとして書いているわけではないことを知ってください。 怖がらずに受け止め、反省できる点は素直に反省してみましょう。 (続きます)

    トピ内ID:7062650761

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    怖れていては前に進めません・2

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    ameri
    (続きです) 人との関係は、多かれ少なかれ傷つけ合うことで成り立っています。 親しくなればなるほど垣根がなくなり、本音をぶつけ合うようになりますので、当然起こるべくして起こります。 それを怖れたら、絶対に誰も心を開いてくれません。 私は、親しい友人ほど本当のことを言うようにしています。 ママ友など表面的な関係であれば、お世辞連発、猫百匹被っても穏便に付き合いますが、ずっと大事にしたい友人であれば、厳しい指摘も忠告もします。 たとえいっ時傷つけることがあっても、本人のためになるなら言葉を尽くせば相手も理解してくれます。 それで付き合いを断つような友人なら、それまでと思って後追いはしません。 逆に厳しいことをあえて言ってくれる友人も、一目置いて大切にします。 信頼できるかできないかは、交友の過程において築かれるもので、最初からそういう人を見分けるコツはありません。 まずは傷つけ合うことを怖れるところから脱却してください。 些細なことを気にしすぎないよう、精神的な強さを身につけて下さい。 そうなれば、お友達は自然にできると思います。

    トピ内ID:7062650761

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    親友の必要性

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    😠
    なんだかなあ
     親友が何でそんなに必要なのかが疑問です。  相方(妻夫)を見つけるだけでも、至難の業。結婚したって、生涯添い遂げるのはたいへんです。  親友もそうです。そのぐらい大変なことなのです。価値観、子育て、夫婦関係、そういうものに、ある程度の価値観の一致が無いと、生涯の親友にはなりません。あと、恋人同士のように、遠距離になってしまうと、関係は続きません。  私なんか、親友探しのほうが難しいのではないかとさえ思えてしまいます。  何でそんなに親友に飢えるのかがわかりません。

    トピ内ID:1537664267

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