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    彼氏が親友に手を出していた

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    (トピ主10
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    😢
    T
    恋愛
    以前「親友に絶交を言い渡され」というトピをたてたTです。
    その親友から1ヶ月以上ぶりに連絡があり話があるというので会いました。
    親友に絶交を言い渡された原因は自分にあると思っていましたが、実はそうではなく
    私の彼氏に手を出された事があり、私と彼がうまくいくのなら自分がいないほうがと思い
    連絡を絶ったとの事です。ちなみに彼も親友の方も恋愛感情はお互いもっていません。

    初めてきく事だったのでとてもショックでした。
    うまいことや甘い言葉は言わないけど、浮気だけは絶対にしないと信じ切っていました。
    つきあって2年以上になり、結婚の事もそれとなく出ていました。

    手を出したのは私がいかなかったイベントの帰り
    親友が一緒にきていた男子とはぐれたため私の彼が家まで送ってく事になったとき
    酔った勢いで何度もキスをしたそうです。体も触られたと言っていました。(Hはしなかったみたいです)

    私が彼に直接話をすると、彼は何も弁解はせず「ごめん」とだけ言いました。
    彼に「言い分はあるの?」と聞くと「ないことはない。けど俺が悪い」とだけしか言いません。

    私は親友の方からしか話をきいていないので、もしかしたら何か彼にも言い分があるのかもしれないと信じたい気持ちがあります。
    親友はその気がなくても男の人によく勘違いされるタイプで、それにすごく寂しがりやで1人でいれないところがあります。
    実は今までも何度か彼女にとられたことがあり、全てを信じがたいという思いもあります。

    だからといって手を出したのは事実だし、よりによって親友に手を出すなんてありえません。

    それでもまだ彼が好きです。別れ話を今日してきましたが、彼氏は別れたくないとずっと言っていてまだ心が揺れています。

    まとまらない内容ですみませんがアドバイスや思うところがあればお願いします。

    トピ内ID:7152492383

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    前トピ見てきました。

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    😣
    元気70倍!
    親友さん言ってること本当ですか?
    前トピと今回の見て思った感想…この人、虚言癖ありません?
    話が矛盾だらけなんですけど。

    彼氏と何かあったのは本当かもしれませんが、なんとなく彼女の方から積極的に手を出して、彼氏は酔った女性をほおっておけずに送ってあげただけのような気がします。


    そういう人いるんですよ。
    そして、今までの経緯を含めても彼女のことを「親友」と呼んでしまうトピ主さん…あなたのそういった対応が彼女の行動をエスカレートさせてる気がしてなりません。

    あなたが悪いわけではありません。でも人が良すぎるのも考え物です。
    本当はあなたもわかっているんじゃないですか?


    彼氏とのこと、まだ好きなら別れない方がいいと思います。
    それより彼女との接触を完全に絶つことをお勧めします。

    トピ内ID:7432787336

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    親友?

    しおりをつける
    😨
    青葉
    彼の事をどうこう言う前に、何度も自分の彼氏を寝取った女が親友!?

    そんな女に彼を会わせるあなたに問題ありです。会わせなければいいでしょう?

    トピ内ID:1192011598

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    思ったことは

    しおりをつける
    さすらいのプリンス
    別れ話をしたとのこですが、まだ未練はあるんですよね?
    あなたが親友だと思っている女性が
    勘違いさせやすく寂しがりやなタイプであり
    今までも彼女に恋人をとられた経験があるならば
    一応彼の「ないことはない」という言い分、聞いたらどうですか?

    私の周りにもよく男性を取ってしまう女性がいました。
    それは彼女が何もせずに勘違いさせているのではなく
    「○○さんが彼氏だなんてうらやましいな」
    「○○さん見たいな素敵な彼氏がわたしも欲しいな」
    など、それまずいだろうという発言をしたりしてました。
    あなたが親友だと思っている彼女にはそういうところはないですか?
    まぁ、酔っているときにそうなったとしても
    手を出さないひとはいるので彼を正当化できるわけではないですが。

    あと、長い付き合いで断ち切りがたい思いはあるでしょうが
    その女性との友人関係も終わらせたほうが良いと思います。
    今までもそうであったように、今後もトラブルが起きる可能性は高いのでは?
    トピ読んでそのほうが良いとかんじました。

    トピ内ID:3275166199

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    まずは彼氏ときちんと話をしよう

    しおりをつける
    ありえなす
    元気70倍!さんのレスに同意します。

    その女性(親友とはもういえないですよね?)、
    あなたの事をあることないこと彼氏に吹き込んで
    2人を仲違いさせようとしていませんか?

    あなたがまずすることは、彼氏に
    何があったのか、何を言われたのか、全て話してほしい、と言うことです。
    その女性の元?彼の浮気現場?を見たのは、その彼氏なんですよね?
    彼女にとっては、あなたも敵、彼も敵なんです。

    「手を出された」のがいつごろの話なのか、確かめました?
    言い分がないことはない、と言うことは
    暗に自分(彼氏)かあなたにも非があると言ってるようなものです。
    ここは多少の傷を受ける覚悟で、彼氏と話をしてください。
    出来れば「絶交を言い渡された」時の経緯も一緒に。

    その女性は危険です。もうあなたの「親友」ではありません。
    へたに巻き込まれてあなたの神経がおかしくなってしまいませんよう、
    どうか強くなってください。

    トピ内ID:0097765637

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    嫌な女!

    しおりをつける
    🙂
    ナビスコ
    その彼女は、トピ主さん達が何も変わらず付き合っているのをなぜか知っていて、トピ主さんが変わらず幸せそうにしてるのが気に入らなくて、絶交した本人から連絡してそんな事を話したのでは?

    あなた達の変わらない関係に焼きもちをやいたのか、今まで必ず彼氏はとってたのに今回はうまくいかず焦ったとか…。

    そんな女の作戦に騙されてはダメ!!
    『今さら何なの?』って強気でいて下さい。
    彼が酔ってしまった時の過ちは、1度だけ許してあげて。(辛いかもしれないけど)
    彼が話さないのは、あなたに信じて欲しいと思うからじゃないかな。
    あんまりしつこく聞くと、最悪な事態になるかも。
    別れるのなんて、いつだってできるんだから、今好きだって気持ちを大切して。
    彼には、『今回は、いろいろ責める言い方してごめんね。またちゃんと私と付き合って下さい。』って言ってみて。基本は自分が謝る事(悪くなくても)。
    そしたら彼は、もっとトピ主さんを大切に思ってくれるはず。

    トピ内ID:3229906879

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    手を出したのはどっちかなぁ~?

    しおりをつける
    🐧
    たっち
    彼が悪くないとは言いませんけど・・・

    >>親友はその気がなくても男の人によく勘違いされるタイプ
    無意識のうちにフリスビーを投げているタイプですね。
    オス犬は尻尾振って拾いにいきますって!
    しっかり首輪を握っておきましょう。

    >>実は今までも何度か彼女にとられたことがあり
    無意識を装った確信犯に見えますが・・・

     親友なんですか・・・?

    トピ内ID:7339134805

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    トピ主です

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    blank
    T
    コメントありがとうございます。
    前のトピまで読んでいただきありがとうございます。
    正直、そんな彼氏とは別れなさいという意見が多いかと思っていましたが
    それより親友のほうを疑問視する意見が多いので目が覚める思いです。

    昨日は一方的に彼氏を責め別れてきましたが
    よくよく考えてみると、親友の方におかしい点がたくさんあるのです。

    まず親友は私の彼は親友の方から誘ったというかも知れないと言った事です。
    ですが、彼はなにも言いませんでした。(言い訳して彼女のせいにしなかった)
    だから彼女の方がやましい点があったから予防線をはったと考えられますよね?
    次に彼女が話す時いいわけから始まった事です。
    なぜ言わなかったのかとか、私が今までろくな恋愛をしてこなかったから
    今の彼と別れたら先がないと思ったとのようなひどいことまで言われました。
    そんなこと言う必要があるの?というような。
    彼のことも全然タイプではない。むこうが一方的に手を出した。とか、自分以外の女の子とも関係あるのでは?
    と言ってまるで別れを促すかのようなかんじでした。
    長いので続きます。

    トピ内ID:7152492383

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    トピ主です2

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    blank
    T
    次に、なぜ今?ということです。このできごとは3ヶ月前の事です。
    それまで黙っていたのに。
    それに絶交を言い渡されるまでも黙っていて、3人で会った事もあります。
    もしこのことが原因で私と距離を取ったなら、彼にそういうことをされてすぐ取るはずですよね?
    それに絶交を言い渡されたときなぜ私を責めるようなことばかり言って距離を取ったのか。
    私はずっと自分が悪かったのではと自分を責め続けていたのに。
    親友は私の気持ちは考えずに自分のいいようにことを運んでいるような気がしてきました。
    なぜ今?ということで思い当たるのが、彼女が昨日彼氏と別れてきたからです。
    1人になるのが寂しい、私も一緒に。と思ったのかも知れません。
    実際、彼と話をしてくると言って会いに行ってから
    彼女から「別れられた?」というメールがきて「別れた」と返事をしたら
    夜電話がかかってきて、すごく明るいかんじで一緒に乗り越えようね!となんだか元気で。。。
    まるで私が別れたのがうれしいみたいな。

    彼氏が友達に手を出したのは事実だと思います。
    ですが、その前になんらかのことがあったんだと思います。

    トピ内ID:7152492383

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    どっちとも縁切る

    しおりをつける
    blank
    たま
    友人の彼氏を何度も奪う女性も、
    恋人の友人にちょっかい出す男性も、
    どちらもろくな人間じゃないと思います。
    潔く、両方と縁を切った方がいいと思うのですが…
    なんでそんなのばっか集まるんでしょうね、
    トピ主さんに人を見る目が無いなんていったら失礼だけど、
    ちょっと心配です。

    トピ内ID:0434053895

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    トピ主です3

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    blank
    T
    元気70倍!さん
    本当私は人が良すぎというか脳天気すぎというか。。。
    たしかに彼女の話は矛盾だらけです。接触絶つことも考えたいと思います。
    彼氏とはとにかく話をしてみたいと思います。


    青葉さん
    私は彼女の事はともかく彼氏の事100%信じていました。
    だから会わせる事には危険は感じてなかったです。
    でもそんな私の甘さがいけなかったと思います。

    さすらいのプリンスさん
    言ってる事全部当たってる気がします。
    彼女はまさにそういうことを言うタイプです。
    ちなみに「ないことはない」という言い分、彼は言ってくれません。
    どんな理由があるにせよ手をだしたのだから自分が悪いと腹をくくっているんだと思います。


    ありえなすさん
    言い分はないことはないということでは
    私に対しては一切ないと言っていました。
    先に書いたように彼女の方からなんらかのモーションがあったのだと思います。
    彼女と関わる事、たしかにもう疲れてきました。
    誰を信じたらいいのかわからず本当につらくてどうしようもないです。
    ですがやはりもう一度彼と話をしたいと思います。

    トピ内ID:7152492383

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    ここは許して

    しおりをつける
    💡
    匿名刑事
    前トピは読んでいませんが、

    >私と彼がうまくいくのなら自分がいないほうがと思い連絡を絶ったとの事です。

    そういうことなら、彼女はそのことはずっと黙っておくべきことでしょう。何故今回トピ主さんに話したのでしょうか?確実にトピ主さんと彼の関係は悪化しますよね。それぐらい彼女にも解るでしょう。2人の仲を悪化させるために言ったとしか思えません。まさかトピ主さんを助けるため?

    >私が彼に直接話をすると、彼は何も弁解はせず「ごめん」とだけ言いました。
    彼に「言い分はあるの?」と聞くと「ないことはない。けど俺が悪い」とだけしか言いません。

    なかなか良い返答のようにも思えます。性悪の彼ではないようです。トピ主さんがその「親友」の言葉と彼の言葉とどちらを信じるかです。

    男性は酔って思いがけないことをすることはあります。女性から誘われたらなおさらです。
    将来彼が浮気をしないとは断言できませんが、今回トピ主さんが別れを切り出したことでかなりの抑止力にはなるでしょう。
    直感としては、彼ともう少し付き合って彼の本当の姿を確かめたらいいと思います。

    トピ内ID:7870007795

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    お人好しすぎなトピ主さん

    しおりをつける
    😑
    にっち
    前トピ読みました。普通に考えてトピ主さん、親友に仕返しされてるんですよ。
    前トピを読んで、絶交の理由が今回のトピのような理由とはとても思えません。

    まずは彼氏の言い分をきちんと聞いてあげましょう。
    ここで別れたら親友の思う壷ですよ。
    そして親友とは縁を切ることをお勧めします。
    トピ主さんが結婚されて、夫を寝取られても我慢できますか?

    トピ内ID:4340410470

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    それは「仕返し」のつもりでは?

    しおりをつける
    blank
    てこ
    そもそも何度も彼氏を取られていて、よく「親友」と呼べるなーと思いますが。

    前トピ読んでました。
    トピ主さんが親友さんカップルの関係にヒビを入れるような告げ口をした為に
    (実際はそうでないけど親友さんはそう思っているようですね)
    親友さんは怒って絶縁したものの、その後もトピ主さんが彼氏と仲良くやってるのが気に入らずに、トピ主さんカップルを別れさせてやろうと「仕返し」するつもりでわざわざ連絡を取って来たのだろうと思います。

    ただし、彼氏がその親友さんにキスしたのは本当みたいですね。
    そこはちょっと問題かなーと思いますが、彼だって充分反省しているように見受けられます。酒に酔った勢いと、女の方からあからさまに「貴方に気があるのよ♪」と取れるアピールをされると、気が大きくなってついキスしたり抱きついたりしちゃう事ってあると思いますよ。
    親友さんは元々友達の彼氏に色目を使うタイプで、だからトピ主さんは過去に何度も彼氏を取られて来たんでしょ?

    彼氏には二度と親友に近付かないと約束させる。トピ主さんは親友さんと絶縁する。
    これで問題は解決すると思います。

    トピ内ID:3387327655

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    両方と縁を切ります。

    しおりをつける
    blank
    dgomex
    大変な状況ですね。彼氏と親友?に裏切られたということでショックも
    大きかったことと思います。
    小町の多くのトピにあるように浮気癖を直すことは困難です。
    浮気の抑止力の一つにバレた際の厄介事を想像し心配することがあります。
    彼女の親友に手を出せばその厄介がより面倒になることを分かっていた
    はずなのに彼氏さんは行動に出てしまったわけです。
    その親友も「何度もキスをした。」という事はキスを何度も受け入れた
    ということですよね。私の考えが古いのかもしれませんがこれはもう
    トピ主様への裏切りではないでしょうか?
    (トピ主様がキスぐらいならOKと考えているなら良いですけど。)
    親友に何らかの魂胆があるかもしれないと書いてらっしゃる方がいますが
    そうであったらなおの事、たとえそうでなくても別れるべきでしょう。

    トピ内ID:7011949103

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    話す必要はない

    しおりをつける
    blank
    クネクネクレクレ
    その女性こと、トピ主さんが“親友”と呼ぶ方とです。

    その方とトピ主さんはもう一切接触を絶った方が、トピ主さんご自身が
    自分がどうしたいか・どうすればいいかが良く見えるようになりますよ。

    逆に、彼とはもっとよく話し合った方が懸命だと思います。
    彼は人の悪口を元々言わない性質ではありませんか?
    仕事などでも、言い訳を一切しない(したくない)性質では?

    そういう性質の男性は、得てしてこういう“第三者の女性絡みの誤解や愚行を解く”際、非常に不器用になる傾向が高いです。

    人生を共に歩もうと、少しでも思った相手ならば今後のためにも腹を割ってしっかり話し合ってみて下さい。

    これは、トピ主さんと彼“だけ”の2人きりの問題なんですから。

    トピ内ID:9370487080

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      トピ主です4

      しおりをつける
      blank
      T
      たくさんのコメントありがとうございます。

      昨日あれから彼氏の方にもう一度「私は彼女の言い分しかきいてない。なにか言えることがあったなら言って」といいましたが
      彼氏は「言えることはない。俺が悪い。○○(親友)と仲良くして」という返答でした。

      彼は最後まで言い訳せず、自分が悪者になれば私と彼女の仲が戻ると思っていったのだと思います(絶交されていた時私がダメージを受けていたのも知っていたので)

      言い訳しない彼と、自己弁護ばかりの彼女。
      どちらをどこまで信じるのかもう一度自分に問いかけた結果
      やはり彼を信じたいと思いました。

      それで彼に
      「一度だけのあやまちだったと言えるか」と「二度と私を裏切って悲しませないと約束できるか」を確認しました。
      彼は即答してくれたので甘いかも知れないけど私は彼を許したいと思います。

      彼女のことはもっとちゃんと考えて接してきたらよかったと思います。
      思うにいつも自分よりもてない私の方がずっと順調にいっていることが不満だったのだと思います。
      自分が誘えば手を出してこない男はいないという自信もあったのでしょう。

      続きます

      トピ内ID:7152492383

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      トピ主です5

      しおりをつける
      blank
      T
      そしてそんな彼女のこと私はどこか軽蔑してたし
      彼女は彼女でもてない私のことをバカにしてたのだと思います。
      全然親友じゃなかったですね。。

      彼が手を出したことは事実なのでしょうが
      たぶん彼女の都合のいいように話されたのだと思います。

      第一私なら友達の彼氏と二人になっても絶対手を出させません。
      そんな雰囲気にならないようにします。
      出してきても止めさせます。

      彼女とは本当に仲がよく一番の友達だと思ってきました。
      これまで好きな人やつきあいかけてた人をとられたときも
      むこうが彼女を選んだのだから仕方ないと自分に言い聞かせてきましたが
      たぶん裏では彼女が何かしていて
      彼女からは都合のいいようにしかきいてこなかったのだと思います。
      それをばかみたいに信じてきた私は本当おひとよしすぎですね。。。

      なびすこさん
      >彼が話さないのは、あなたに信じて欲しいと思うからじゃないかな。
      この一言にすごく衝撃を受けました。私は何か大事なことを見失ってるんじゃないかって。
      彼のことなびすこさんのいうように許したいと思います。

      トピ内ID:7152492383

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      トピ主です6

      しおりをつける
      blank
      T
      たっちさん
      無意識を装った確信犯。本当にそうだと思います^^;

      たまさん
      彼氏に関してはそこらへんの男とはちがう!って自分の見る目に自信を持っていました^^;

      匿名刑事さん
      彼は性悪ではないです。本当に。
      うまいこと言えないタイプで、実際こんなときでも言い訳しないのはすごいなと思います。
      何らかの言い分があるはずなのに。

      にっちさん
      仕返しなのかどうかはわからないけど
      彼女が私に対して持っている感情は真っ直ぐなものではないという事実は受け入れるべきだなと思いました。

      トピ内ID:7152492383

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      落ち着かれたようでよかった

      しおりをつける
      🐷
      元気70倍!
      詳しく調べたことないので違うかもしれませんが、トピ主さんと彼女って「共依存」のような関係だったのでは?キーワードは「親友」

      私は「親友」って言葉違和感あるんです。なんか「運命の恋人」ってのと同じくらい…うまく言えないんですが、「言葉」によって関係をがんじがらめにしているような。

      「親友」だから悪い子じゃない、「親友」だから信じてあげなきゃ、「親友」だから…。
      客観的に見ることができていなかったんです。そしておそらくトピ主さんも「親友」という存在が自分にいることが居心地が良かった。
      誰だって、自分には唯一無二の存在がいるって嬉しいですよね。でも実のところは無理やり「唯一無二の存在」に作り上げていただけだった…そういうことだったと思います。

      それから、彼氏のことは信じていいと思います。
      多分酔った振りして誘ったけれど思った以上の反応はなかった。
      それが3ヶ月のタイムラグでしょう。
      もちろん、今後誤解されるような行動は慎むように釘をさすことは忘れずに。
      ご多幸をお祈りいたします。

      トピ内ID:7432787336

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      後はトピ主の舵取り次第

      しおりをつける
      🐧
      たっち
      ホントお願いしますよ(♂)。

      事実を忘れる必要はありませんが、目配せしつつも、あまり不信感の眼で
      見ないであげて下さい(要所でキラリと鋭い視線を送ると効果的です^^;)。

      彼が大切ならば、その気持ちを中心に関係を再構築して行けば、彼はもう
      「この女性には敵わんな」と観念するでしょう(トピ主の彼氏タイプならば)。

      今回は本当にゴメンナサイ(彼氏代弁 )

      トピ内ID:7339134805

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      トピ主です7

      しおりをつける
      blank
      T
      沢山のコメントありがとうございました。
      全員の方が親友を問題視する意見で一致されているのをみて
      私は本当になにをみてきたのかと。。。

      冷静に考えるとおかしい点がたくさんあるのに。

      彼女は多分私より優位でいたいのだと思います。
      だから私を自分と同じところまでまで落としたかったのかもしれないし、ただ単に寂しくてしたことなのかもしれません。
      また今回のことを告げる前に、なぜ今まで言わなかったかのいいわけで
      私がいままでろくな恋愛をしてこなかったから次がないと思ったから等ひどいことを言われましたが、ただ事実をつげるだけで十分私は彼とのつきあいを考えたはずなのに、私や彼をけなすような言い方をしたのは、彼女が自分の方が上ということをわからせたかった、自分は悪くなくて問題はあなたたちのほうにあったと責任転嫁したかったのかもしれません。

      つづきます

      トピ内ID:7152492383

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      トピ主です(ラスト)

      しおりをつける
      blank
      T

      たぶんてこさんのおっしゃるのが事実だと思います(酔って気が大きくなってるときに~という)
      どういう状況であれ彼にそういう行動をさせてしまったのは
      私の責任でもあると思います。
      自分の幸せにあぐらをかいてたと思います。

      そして彼女のことに関しても断ち切れない私の弱さが
      大切なものまで失わせることにつながったから
      これも私の責任でもあると思います。
      今は彼や彼女だけを責める気にはなれません。
      (それが私の弱さ甘さなのかも知れませんが)

      ただ今後はもっと正しいものを見極める目をもちたいと
      もっとしっかりしたいと思いました。

      元気100倍さん、たっちさん2度の投稿ありがとうございました。
      元気づけられました。
      たっちさんの言われるように舵取りできる女性に成長したいです。

      トピ内ID:7152492383

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      頑張って下さいね

      しおりをつける
      blank
      てこ
      もうトピは閉じられたかな?
      あまりご自分を責められないように。

      ちょっと気になったのですが、今後親友さんと絶縁するなり連絡を絶つなりなさったとして、親友さんの事だからトピ主さんの彼氏に内緒で連絡をしたりトピ主さんのある事ない事を吹聴して、彼の方からトピ主さんを振るように働き掛ける可能性もあります。

      親友さんはトピ主さんの彼氏の携帯番号やメールアドレスをご存知ですか?
      もし知っているようなら、彼氏の携帯から親友さんの番号・メールアドレスを着拒否設定にして、アドレス帳から削除なさった方が懸命です。
      勿論彼氏には「今後どんな理由があろうが、決して親友さんとは連絡を取らない・連絡が来ても会わない・話を聞かない」と約束させて下さい。
      また、トピ主さんと彼氏の周囲の人を巻き込んで悪い噂を吹聴する可能性もゼロではありませんので、そこの所をよく彼氏と話し合っておいてた方がいいかと思います。

      共通の敵が出来ると逆に2人の絆は深まるものです。頑張って下さいね。

      トピ内ID:3387327655

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      彼について。その一

      しおりをつける
      blank
      ぴよよよよ
      彼氏さんはいい人なんだろうけど・・・

      でも、穿った見方をすれば、あなたと彼女の友情が歪な物で、
      しかもそこに入る余地が無いと感じ取っていたから、自分が弁解する事により面倒が起きるのを避けたのかもしれないよね。
      その面倒に巻き込まれるよりは、いさぎいい男になる方が得だと思ったのかも・・・
      本当に好きな女性からさよならを告げられたら、自分に理由があれ、普通はもう少しジタバタしません?
      弁解の余地があるのに弁解しないのは、そんなに素晴らしい事なのかな?

      確かに彼の言う事も行動も正論なんだけど、なんだか気持の薄い人だなって感じました。

      あなたは、何でも自分に非があるかも知れない事を考えて行動してる。
      その上お人よしな所も多々ある。
      それに彼が甘えているように、私には見えるんだよね。
      だからあなたが許すと言えばすぐに尻尾を振って戻ってくる。



      続きます。

      トピ内ID:9051317680

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      人が良すぎるのも駄目です

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      sweet
      >彼氏は「言えることはない。俺が悪い。○○(親友)と仲良くして」という返答

      経験者として忠告します。

      「(親友)と仲良くして」と、彼氏が言うんですか(笑)
      彼氏は(親友)と浮気したんですよね?
      彼氏は貴女と別れたくないのですよね?

      ・・・ごめんなさい
      忠告しておきますね

      彼氏と(親友)は水面下でつながってるかもですよ。


      そして貴女と彼氏が表面上上手くやり直した頃に
      深い仲で楽しく密会してるかもです。
      友達の彼氏に手を出す女、彼女の友達に手を出す男って、そんなものです。
      「人を好きになる気持ちは自由!」
      「バレなきゃ誰も傷つかないし!」そんな呪文を二人で唱えてます。

      じゃなきゃ、一緒に貴女を裏切った(親友)と仲良くしてなんて思いません。
      貴女にとって辛い付き合いをわざわざお願いする道理がありません。
      彼は(親友)の為に貴女にお願いしてるんですよ?

      いい人もいい加減にしないと駄目です
      不幸癖は治しましょう。

      トピ内ID:6724121190

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        その二

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        ぴよよよよ

        今後もしも、彼氏自身が原因で何か問題を起こした時に、彼が今と同じ態度なら
        色々辛くて思考が停止しそうな中で、許す許さないもトピ主さんが決めて、問題解決の為に動かなきゃいけなくなるって事だよ。
        トピ主さんは非を認めている相手を責められるような人間では無いでしょう?

        今回は親友という怒りのぶつけ場所があるからいいけどね。

        今回の件についてもっと彼と話合いしなくていいのかな?

        トピ主さんは舵をうまく取れるようになりたいと張り切っているけど、自分で舵をとって正しい場所へ行けなかった時には
        自分が選択したのだからって、本当に納得出来るのかな?

        親友との対比で彼をよく思いすぎるのはどうなのかな?っていうのと自分の経験に基づく老婆心から言わしてもらいました。

        トピ内ID:5801921683

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        よかったね!

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        🐤
        hitomi
        彼と仲直り出来てよかったね!


        >私が彼に直接話をすると、彼は何も弁解はせず「ごめん」とだけ言いました。
        >彼に「言い分はあるの?」と聞くと「ないことはない。けど俺が悪い」とだけしか言いません。

        彼は誠実で、男気があると思います。


        >彼氏は「言えることはない。俺が悪い。○○(親友)と仲良くして」という返答でした。

        もう二度と過ちは繰り返さないから、親友と仲良くして。
        という意味なんじゃないかな。


        でも、親友は残念ですが毒友確定です。
        親友だったと思っていたその彼女からは上手にフェードアウトしましょう!

        そして、彼とは末永くお幸せに♪

        トピ内ID:5585734089

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        あれ?

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        T
        ラストのつもりでとじたつもりでしたがとじれてませんでした。
        そのタイムラグの間に書き込んで戴いた方のコメントはどれも私にとっては厳しいものでした。

        でも返答したいと思います。

        てこさん>彼氏には別れ話をしにいったときにまず親友の連絡先を消してと言ったらすぐ消しました。あとは親友(もうそう呼べませんが仮にそう言わせてもらいます)からの連絡をいっさい取らないように言いたいと思います。でもそんなこと言わなくても取らない何を言われてもなびかないことを願っています。

        sweetさん>身近な友人にも同じようなことを言われました。
        親友のことを知っているあまり親友と仲良くない子からです。
        つながっていたからこそ最近までふたりで黙っていたのだと思います。
        でも今は「一度だけのあやまちだった」という彼の言葉を信じよう思います。

        つづきます

        トピ内ID:7152492383

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        本当にラストです(?)

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        T
        ぴよよよよさん>たしかに私もそう思いました。弁解することもしないなんてその程度の気持ちなのかなと。
        ただ、彼が弁解しなかったのは彼女とのことだけで
        あとのこと(他にも浮気している等)については、本当に何もないと言いました。そこに彼女の話す彼と私がみてきて信じてた彼の姿の不一致を感じました。それに言い訳したり、逆ぎれしたり、しらばっくれてたりしたら
        私はたぶん別れを選んでたと思います。
        彼女のことも、私についても一切悪く言わなかった彼をもう一度信じたいと思いました。
        それと私はこれだけ皆さんに意見いただいてもまだ親友を信じたい気持ちもあります。全然親友に怒りをぶつける気分ではないです。
        舵取りをしたいと張り切ってるわけではなくもっとしっかりしなければという気持ちです。
        だからいろいろ考えて出した結論なのでまちがっていたとしても
        私は自分が選んだことには責任を持とうと思っています。

        トピ内ID:7152492383

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