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    夫よ、そのために帰ってきてもらったんだってば!!

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    睡眠不足
    ひと
    産後生理痛がひどくなったようです。
    最近娘の夜泣きと昼間の後追いで睡眠不足も続いていて、先日の生理のときは薬を飲んでも頭痛と腹痛が治まりませんでした。
    これはだめだと思い、出かけている主人に用事がなかったら頭痛がして動けないから帰ってきてくれないかな?とメールをしました。
    主人の返答はネットカフェにいるだけだからいいよ~。

    しばらくして主人が帰ってきました。
    リビングのソファに寝転がりながら娘を見ていた私に向かってひとことふたことその日あったことを報告し終えた主人。
    「今からミルク買いに行こうか~」と言い出しました。
    何のために帰ってきて欲しいと頼んだんだ!?と思った私は思わずものすごく冷たい声で「行かない」と答えてしまいました。

    「体調が悪いから帰ってきてくれと頼んだのに、なぜ出かけようなんて言うの?」と至極真っ当なことを言っても通じないからです(泣)
    自分がちょっとでも体調が悪いと人との約束をすぐにすっぽかすくせに…

    普段は私と娘が一緒のベッドに寝ているのですが、その晩は主人が娘と一緒に寝てくれました。
    一晩ぐっすり寝たら体調がよくなったので感謝はしています。

    トピ内ID:8875659036

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐧
    うりこ
     その後体調はいかがでしょうか。産後お子さんのお世話もある中、痛みを抱えるのはつらいですよね。
     ここで気になるのは、旦那様との関係もですが、睡眠不足様のお体のことです。
     多くの女性は、産後生理痛が軽くなる物らしいですが、睡眠不足様はひどくなっているとのこと。お薬を飲んでも痛みが治まらないご様子から、子宮内膜症など婦人科系の御病気が隠れているのでは、と心配しております。
     お子様もいらっしゃることですし、ここでお母様であるあなたが倒れては大変なことになるのでは、と思います。旦那様とご相談のうえ、病院を一度受診されてはと思います。

     睡眠不足様の症状を詳しく知ることで、旦那様の態度も改まることと思います。どうかお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:6601996628

    ...本文を表示

    男性の多くは

    しおりをつける
    blank
    雷蔵
    女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです(ちょっと極端な例えですが)。
    どんなに会社で優秀な男性でも、家では妻の顔色が分らないのです。

    ですから、ハッキリ具体的に伝えた方が良いですよ。
    相手は小学生なのだと思って、一から十まで説明しましょう。
    男性は、頼まれた瞬間、不快感を示す事が有りますが、一度引き受けると、使命感に燃えるらしいです。作業としてのスイッチが入るみたいです。
    私の夫も「お風呂洗って」と依頼すると、隅から隅まで(洗面所まで)磨きだします。
    台所のレンジフィルター交換を頼んだだけなのに、レンジ周りのタイルを磨きだします。
    (失敗や、間違いは責めてはいけません←コレが結構苦痛(笑))
    転がすまでが、難しいですが、コツさえ分れば、夫なんてチョロイですよ。

    うまくコツが見付かりますように!

    トピ内ID:4308012640

    ...本文を表示

    わかるな。。。。

    しおりをつける
    blank
    Minami
    雷蔵さんの ”女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです(ちょっと極端な例えですが)。”

    に すごく同感ですよ~。

    でも、(夫の低レベル)わかっているけど、イライラしますよね!!!
    気づけよ!!!!

    トピ内ID:2089190231

    ...本文を表示

    本当に男ときたら・・・

    しおりをつける
    😑
    ゴモ
    すっごくわかります。男ってどうしてわからないんですかね…。

    しんどくてたまらないから家事や育児を手伝ってくれと言っているのに、いっこうに動かないのを見かねて女が動いたら「なんだ、動けるくらい元気なんだ」って勘違いするんですよ…。

    私もつい先月まで、二人目が切迫流産で自宅安静生活をしていたんですが、出血していて、かつ高熱が出ているのに、「高熱出てても動いてるから、動ける人なんだと思った」って言われました…。こと細かく説明して、私は動いてしまう性分なんだと理解してもらった後は、少しは手伝ってくれるようになりましたが…。殺されるって泣きましたよ…。

    こういう人は、細かく説明しないと無理みたいです。。それもしんどいのに…って思いますよね。

    トピ内ID:4264808841

    ...本文を表示

    男脳って。。。

    しおりをつける
    🐤
    文ちゃん
    うちの夫もそうです。恋愛中は何も言わなくてもよく気がつく人だなあ♪結婚しても安心♪と思いきや・・・私が具合悪くて家事をしていても「手伝おうか」「ご飯買ってこようか」〔作ってくれとは言わないが)の一言もありません。悪気はないのですが、きちんと伝えないとホントに判らないようなんです。女性がするさりげない気遣いが全然できません!!!この具合の悪さ、見ててわからんか!?とお膳をひっくりかえしたくなる時が何度もありました。何かの本で読みましたが男脳、女脳の差が大きな原因らしいです。堪忍袋の尾が切れそうでもかみ砕くように説明、繰り返し教育しかありません。。。

    トピ内ID:4355738693

    ...本文を表示

    分かります~。

    しおりをつける
    🐱
    陽子
    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです。

    に深くうなずいてしまいました!!
    二人で人ごみを歩いて疲れて帰って来たときのこと。
    「今日は外食にしよう!」という夫に、ありがたい!と思っていたところ、
    一度荷物を置きに家に帰って座ってしまったら、近所に出かけるのも面倒になり「やっぱり疲れたから家で食べる」。
    私は疲れたから外食したかったのですが。
    こちらは座る間もなく夕食の支度です。

    私が家で仕事をしなければならず、食事の支度ができなかったとき。
    「僕のことは心配しないで!インスタントラーメンでも適当に食べるから。」
    で、私の分は?

    こんなものですね。男性は。
    細かく指示をしてお願いするとやってくれますが、気遣いとか察するとか無理みたいです・・・。

    トピ内ID:0035578061

    ...本文を表示

    わかります!!

    しおりをつける
    🙂
    たばこ
    嫌がらせかと思うくらい気が利かないですよね
    本人はただ気がつかないだけなんですけど
    雰囲気を悪くしたくなくて我慢して、休日が終わるとグッタリすることもありました
    子供が出来るとそうも言ってられず、
    ああこうして恋人から夫婦になっていくんだな…と思う今日この頃です

    トピ内ID:2696484428

    ...本文を表示

    上手に指導してねー

    しおりをつける
    blank
    指示出し人間
    「今からミルク買いに行こうか~」と言われたら、すかさず、「あら、悪いわね。助かるワ。やっぱり帰って来てもらって良かった。じゃあ、ついでに●●と○○と××も買ってきて~」と頼めばよかったのに。

    男性群に何かを期待する時は、事細かに指示を出さなければダメです。

    でも、基本的には優しい人が多いので、1から10まできちんと指示を出してあげると、ちゃんと従ってくれますよ。

    指示通りに動いてくれた時は、感謝の言葉を忘れませんようにー

    トピ内ID:1445239168

    ...本文を表示

    私もきっと”多くの男性”かも

    しおりをつける
    🐴
    男やもめ
    男性です。

    言い訳を許して頂けるのであれば、歯痛を経験したことが無い人に虫歯の苦痛を説明しても完全にはわからないように、生理の辛さを男は経験したことがないので、察するにしても限界があるのかもしれません。

    もちろん最初から察することもやめてしまっている男性もいるのでしょうが、何か気遣いをしなくてはと思ったとしても、本当にどうしたらいいのかわからないのです。これは男の至らぬ点です。申し訳ないです。

    こういう事を話されるのは難しいと思われるかもしれませんが、生理とはこういうものでこうなって動けないのだ、と(他の方のコメントにもあるように小学生に説明するように)話されたほうが男性でも理解できると思うのですが、いかがでしょうか。デリカシーに欠けると思われても仕方がないのですが、頭痛や体調が悪いという説明の場合、自身の経験から、ああ、あれぐらいなら動けるかな、などと男の自分は勝手な解釈をしてしまいそうです。

    私も世の男性の一人として色々至らぬ点があると自覚していますが、何卒よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1881030543

    ...本文を表示

    学びました

    しおりをつける
    🎂
    yuka
    男性には1から10まで説明しないと分からない、
    ということを結婚してから、学びました。

    体調が悪いときには、説明するのも面倒なときありますよね。
    過去風邪を引いたとき、「ごはんを作れない」と夫に言うと、
    元気いっぱい「大丈夫!!外で食べてくるから!」
    まさに、で、私は・・・?です。
    「私のごはんは?」というと、困った顔をしていました。

    今は、子供に言い聞かせるように事細かく、お願いします。
    張り切って、そのとおりにしてくれます。

    成長(自分が)したなぁ。

    トピ内ID:9507228635

    ...本文を表示

    そうか多くの男性がそうなのか……

    しおりをつける
    blank
    ミッション
    親しい男性がかなり変わり者で、宇宙人と思って接しています。
    宇宙人さんが気の効かないことをしても
    「地球にまだ慣れてないんだわ、1から10まで噛んでふくめるように教えてあげなくちゃ」
    と思って優しく接する事ができるのですが、
    その他の男性が気の効かないことをすると
    「えーなんでわかんないの?」といらいらしてました。
    これからは全員宇宙人だと思うことにします(笑)

    トピ内ID:2526533711

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    りょう
    奥様が体調悪いから、娘さんに対して、ミルク会に行こうか~ と
    話しかけて、娘さんとミルク買いに行く予定だったとか?

    娘さんが何ヶ月か?ですが、奥様が体調悪いから、おいておくより
    一緒にミルク買いに行くほうがいいと思ったとか?

    トピ内ID:4338436427

    ...本文を表示

    男性に対する最大の謎です!!!

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    うちの主人の話です。出産後私は体調がすぐれず、ある休日も高熱を出して寝込んでいました。傍らには生後数ヶ月の娘。授乳だけでもフーフー言ってました。その日は午前中まで体調がよかったので布団を沢山干していました。で、夕方、主人が一言。「もう夕方だし、そろそろ布団とりこんだら?」え?え??「布団とりこもうか?」ではなく「とりこんだら?」って…。先に結婚した友人達がいつも言っていた「男は言わないとわからないよ」が身にしみてわかりました。ちなみに主人はとても優しい性格。
    そして、私が何に苛立っているかも本当に説明しないとピンとこないみたいで驚きました!その後も信じられない言動の数々…その度に一から説明、結婚5年目の今では大分、私の逆鱗に触れることは少なくなりましたが…。誰か、この不思議を解明してください!

    トピ内ID:8988792298

    ...本文を表示

    体調の悪いときのコレはしんどいですよね

    しおりをつける
    blank
    結婚詐欺だよ
    普段の体調なら、一から十までこと細かく指示しつつ、適当に褒めとくこともできるのですが。
    体調の悪いときには、その「一から十まで」がもうしんどいんですよね。
    一人前の大人として期待できない夫に、腹がたつやら情けないやら…。

    でも、本当に人類の半数(つまり男性全員)が、体調の悪い相手に対してここまで思いやりが回らないものなのでしょうか?
    何度も小町で似たような話題が出ては「うちの夫も」という意見が続出するのを見てはいるのですが、それでもまだ、この事実はいまだ受け入れがたいです。

    トピ内ID:6275456109

    ...本文を表示

    とても勉強になります。

    しおりをつける
    😉
    おり~ぶず
    小学生レベル。。。
    男の人って、そうなんですね。そう思えば理解できます。

    私は共働き、妊娠10か月ですが、夫は週末1回のトイレ&風呂掃除を、
    言うと一生懸命やってくれますが、言わないとしてくれません。
    やってくれた後は、物凄く手伝った気になってテレビの前にドカッと座って
    根っこが生えてしまいます。

    あのね。布団干し、洗濯、掃除機かけ、食事の買い物・調理・片付け、アイロンがけ・・・・。手伝ってくれたのは今日の家事のメニューの良く言っても10%位。

    夕方「お腹が張って苦しい」というと、テレビ見ながらお腹さすります。
    (どうせさするなら背中か腰。それと洗濯物と布団といでて。布団はちゃんと叩いてから、洗濯物は畳んで・・・・)
    言うべきか、張りが収まるまで待って自分でするか、いつも迷っていましたが・・・・。

    赤ちゃんが産まれてからの方が大変そうなので、言って、やってもらおうと思いました。

    勉強になります。(いちいち言うのも疲れますが。。。。)

    トピ主様もお体お大事に。

    トピ内ID:1002208944

    ...本文を表示

    コミュニケーション

    しおりをつける
    blank
    yama
    男性にとって、女性の生理痛の辛さは判らないことが多いです。
    どの程度のつらさなのか外見で判断するのは難しいですし、
    今更ながらと思われるでしょうが、そのつらさを伝えられた方がいいと思います。

    また、大変な時に子供と寝てくれて、
    一晩ぐっすり寝たら体調がよくなったので感謝してるとぜひお伝えください。

    夫から妻への感謝の表明も大事ですが、妻から夫への感謝の表明も大事ですし喜ばれます。
    生理痛の辛さをより分かってもらることにもなります。

    ところで、夫は何もわかっていない。気遣いがない。
    私は気遣いができている。察する能力もある。
    こうおっしゃっている方が多いですが、
    男性は見栄を張ったり、心配をかけまいと、本当のことを言わない場合も多々あります。

    >自分がちょっとでも体調が悪いと人との約束をすぐにすっぽかすくせに…
    と記載されていますが、ちょっと気をつけた方がいい気がします。

    「指示する」「教育する」といった、
    同じ立場の夫婦間ではありえないモラハラな考え方はせず、
    今、困っていることや気をつけてほしいことなど、話し合われてはいかがでしょう。

    トピ内ID:7583853722

    ...本文を表示

    いくらなんでも

    しおりをつける
    blank
    このみ
    >「体調が悪いから帰ってきてくれと頼んだのに、なぜ出かけようなんて言うの?」と至極真っ当なことを言っても通じないからです(泣)

    みなさん「これだから男は」と男性批判していますが、こんなことすら通じないようなご主人を選んだんですか?トピ主やあなたたちのご主人が底辺の男性というだけで、それが一般男性のレベルなわけないじゃないですか。

    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベル

    ごく一部だと思いますけどね。
    女性は「気遣いや察する能力」が高いと言うより、自分の気持ちや立場を「分かってもらいたい」ことが目的、相手の気持ちや立場を「分かったつもり」になることが結論、ということが多いだけじゃないですか?それが「共感」の実態ですよね。
    本当に相手が望んでいることを気遣え、察しているのかも別の問題です。女性は自己評価が高いので、自分のしてあげたことは「相手の為になった」としか考えられないだけだと思います。

    男性視点で見たとき、自分は完璧だと思っているんでしょうか。よこっつらはり倒したい、と思われていることなんていくらでもあるとは思えないんですか?

    トピ内ID:4204204069

    ...本文を表示

    参考までに

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚16年目ですが、結婚して5年くらいまでは夫の使えなさ(笑)に時々イライラしていました。
    夫の真面目で律義な性格を上手く利用する方法を発見した後はイライラ度が減った様です。

    私も生理痛が医者から妙なお墨付きをもらう程酷くて、よく寝込んでいました。
    生理痛の場合は前もって酷さの予想がつく場合もあるので事前に寝込んだ時のシミュレーションを考えていました。
    常備品はいつも何処にあるのか、そこになければ何が足りない或いは少なくなっているのか一目瞭然にしておき、
    何を買えばいいか夫に判る様にしておきました。それは炊事でも洗濯掃除買い物でも同様にしておきました。
    後はその「方法」を指示しておくだけ、ついでに注意事項も忘れずに。
    一通り作業工程を体験するとコツを掴むのか何故かは解りませんが作業効率や作業手順の見直しを勝手にするようになりましたね。
    一度、作業の達成感や満足感を覚えると次回からは私がお願いしなくても考えて家事をしてくれる様になりました。
    今では私の方がダメ出しを出されます。(苦笑) 自称「愚妻」の方が気分的に楽ですものね。

    トピ内ID:2435807941

    ...本文を表示

    そんなわけない

    しおりをつける
    blank
    まさえ
    >でも、本当に人類の半数(つまり男性全員)が、体調の悪い相手に対してここまで思いやりが回らないものなのでしょうか?

    そんなわけないじゃないですか。ごく一部のどうしようもない夫と結婚してしまった女性が上から目線で愚痴を言いたいのと、「自分は少数派じゃない!みんなそうに違いない!」ということにして自尊心を保ちたくて、自分の直近の例だけで無理矢理一般化しているだけです。こんな男性ばかりなら、世の中とっくに終わってますよ。

    女性なら当たり前に出来るらしい気遣いや察する能力も、男性からすれば全然気遣えたり、察せていないことも頻繁にあるでしょうね。でも男性に対する決めつけ同様、「自分は気遣いの出来る人」と決め付けているだけです。基本的に、女性は自己評価が高過ぎるんですよ。

    「夫婦は鏡」とはよく言ったもので、異常なまでに気遣いの出来ない夫と、上から目線になって男性批判している妻。似たもの同士です。
    そういう男性と付き合うのも結婚するのも、女性のレベルがその男性のレベルに見合っているからです。それだけのこと。

    トピ内ID:2198894878

    ...本文を表示

    男性意見

    しおりをつける
    blank
    男から見れば
    世の中には皆さんのご主人のようなおかしな男性と、そんな男性と結婚するおかしな女性もいるんですね。
    確かに皆さんのご主人は異常です。そんな異常な男性と結婚する女性も理解できません。

    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです

    いやいや(笑)普通いませんから、そんな人。探したってなかなか見つかりませんよ。自分の夫がそうだからといって、他もそうだと決め付けるのは無理がありすぎます。そういうことにすれば、気が済むんですか?

    残念ですが、あなたたちがおかしな男性と結婚したおかしな女性というだけのこと。そんなダメな男性が世の大半で、それを女性が指示・指導してコントロールしているのなら、社会の仕組みも違ったでしょうね。

    女性のように同性擁護する気はありません。男性を見下したいのなら好きにしてもらって結構です。が、理不尽な一般化はやめましょう。そして、夫がいかに異常であるかをアピールすることによって、妻である自分の品位も落としていることに気付かないのは、見ていて滑稽です。

    トピ内ID:4200627965

    ...本文を表示

    ふふ。でたな

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    『男から見れば』さんみたいな男性のレスがそろそろくるだろうなぁと思ってました。
    男性で気遣いができる人いますよ。当たり前の様に言葉や手が出る人。
    もちろん男性から見て女性の気に入らないところだって沢山あるでしょう。
    身体もそだてられ方も、違うんですから性差があるのはしょうがないですよ。

    女性は男性に比べて、あれこれどうでも良いことまで考えることが多いから、先回りとかもしやすいけど(努力して気を遣うというより、いろんなことが気になってしまうという感じかな)、男性はそうでない分、実行力があるって気がします。
    広く浅くと狭く細く、という感じでしょうか。
    この辺りは脳の作りとかの本を読んでいただければ。

    ある種違う生き物だと思って付き合った方が幸せです。
    みんなその割り切りに至った経験を書いているのです。

    『男から見れば』さんは自分が気遣いができるって思ってらっしゃるんですよね。
    そうじゃなければ自分とは違う駄目男に対し「同性擁護しない」という言葉は出てこないでしょう。

    私は、自分は気遣いができないから、って言ってる男性は、気遣いができる人だと思いますよ。
    無知の知みたいなものかしら。

    トピ内ID:6100299759

    ...本文を表示

    そのまま返したい

    しおりをつける
    🐴
    中洲king
    男性です。

    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベル
    >です(ちょっと極端な例えですが)。

    これは私が常々女性に対して感じることと同じです。
    『 話を聞かない男、地図が読めない女 』 という本を読んで、深く頷きました。
    この著作によると、男と女では脳の仕組も得手不得手もまるで違うようです。

    違う動物だと思ってあきらめましょう。
    私も妻に対しては、そうしてます。
    もちろん、妻を愛してることとはまったく別の次元の話ですが。

    トピ内ID:6987242814

    ...本文を表示

    言うほど女性に察する能力や気遣いがあるのかどうか

    しおりをつける
    😀
    しめそば
    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです(ちょっと極端な例えですが)。
    >どんなに会社で優秀な男性でも、家では妻の顔色が分らないのです。

    という程に夫の気持ちや体調を察して配慮できる妻が普通ならいいんですけど、実際は違う様ですよ。
    平日長時間仕事して疲れてるのに「家族サービス」として外出を要求され、しかも泊まりがけ旅行の運転手を行き帰り全行程任された…なんて話、よく聞きます。
    また、過労で夫が絶命するケースで「夫の体調不良を勤務先企業は気付いていた筈だ」として訴える妻も実際にいます。同居して起きぬけの体調不良の顔や姿を毎日見てるであろう妻が夫の勤務先より鈍感って話なんですね。

    女性に察する能力と気遣いが当たり前に備わっているならばこういった事はほぼ皆無か極めて特殊なケースに限られるか、もしくは知りつつ故意に見捨てる悪意を持つ妻が少なくないかのすくなくともいずれかに該当してしまいます。
    一体どっちなのでしょうかね。

    実際問題、みなさんそこまで言うほど夫の心境は体調の細やかな異変や不調を把握して配慮しているのでしょうか。

    トピ内ID:4754068704

    ...本文を表示

    それはない

    しおりをつける
    blank
    30代女性
    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベル

    そんな気遣いが出来るなら、専業主婦が夫に家事の分担を要求したり、家事を手伝わないことへの不満なんてありえません。家事と外で働くことが同等とか、専業主婦は外で働くより大変とか、やたらと自己評価が高いのは気遣いも外で働くことの大変さを察することが出来ていないからですよね。

    このトピ風に言うなら、「自分を省みる能力が、女性の多くは小学生レベル」といったところでしょうか。自分を省みることもせずにやたらと高い自己評価をしていたら、恥をかくだけです。

    あと、傍観者さん
    >『男から見れば』さんは自分が気遣いができるって思ってらっしゃるんですよね。

    どこにもそんなこと書いてませんよね?トピ主やレスしている人たちの夫が特別異常なだけで、その他大勢は普通だって話じゃないんですか?
    ダメな人はダメ。それと同性擁護するしないに何の関係があるんですか?仰る意味が分かりません。

    女性が自分を省みずに自己評価が高くなるのも、異性を無理矢理一般化して貶したがるのも、脳の作りの問題なんですかね。気を付けます。

    トピ内ID:0901577436

    ...本文を表示

    なんだこりゃ?

    しおりをつける
    blank
    みるとん
    「女の毒吐き場」としてスルーするつもりだったけど、
    鬼の首でも獲ったかのような変なレスかましている人もいるので参加。

    性差がどーの脳の作りがこーのとウンチク垂れておきながら、
    同じ文章の中で無知の知が云々とのたまう。
    話が次元が変わっちゃってることを自覚できないんだね。

    無学なら大人しくしていればいいものを・・・。

    > 私は、自分は気遣いができないから、って言ってる男性は、気遣いができる人だと思いますよ。

    なぜ男性だけ?
    女性にだって同じことが言えるんじゃないの?

    ここのところ、「男性」じゃなくて「人」って書いてくれていれば、
    少なくともこの部分は素直に同意できたんだけど。

    でも、そんなの無理だよね。
    それ言っちゃうと、このトピの女性の大半を敵に回すことになるから。
    なんせ、無知の知が欠落した、痛い女性ばっかりだもんね。

    お疲れ様。

    トピ内ID:3406285516

    ...本文を表示

    もういいかげんにして・・・

    しおりをつける
    😀
    はい
    どのトピックもそうなのですが、みなさん同性だから解るはず
    異性だから解り合えないにきまってると決めつけ過ぎです
    そんな解りやすく納得しやすい場所しか求めてないのに
    でも相手には解って欲しいなんて思い上がりもはなはだしいと思います
    だいたい同性同士でも思い計れないケースは多々あるのに
    共通の敵を設定したかのように異性を叩いて憂さ晴らししてるだけにしか見えません
    この場でいくら愚痴を愚痴として解消できても、なんら問題解決にならないと思います
    もうちょっと自分や同性同士の間柄についても考えてみた方が良いのではないでしょうか

    トピ内ID:4128804904

    ...本文を表示

    開いた口が塞がらない

    しおりをつける
    blank
    ファイナル
    極端ではあっても、本気で「男性の多くは小学生レベル」などと思って同意しているのなら、むしろその発想が小学生レベルです。自分の夫以外で「男性の多く」と言える根拠があるんですか?
    自分の妻のダメな部分を見て「女の多くは」なんて言う夫がいたら、ただの馬鹿です。それと同じこと。

    女性の気遣いや察する能力が高いのなら、嫁姑問題はもちろん、友人間でのモヤモヤや、女性同士の人間関係での揉め事はほとんど起きないでしょうね。お互いに気遣ったり察することが出来るなら、問題なんて起きようがない。
    それとも、察してるけどわざとに気遣わないのか、察してるけど我を通したいという自己中な気持ちの方が強いということですか?

    コミュニケーション能力にしてもそうですが、女性自ら「能力が高い」と評価するもので、本当に高かった試しがないんですよ。現実の伴わない机上の空論ばかりじゃないですか?

    トピ内ID:8793909118

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    トピが反映されているのに気付かずレスがおそくなってしまい申し訳ありません。
    パスワードを忘れたので名前の横にトピ主と出ないかもしれませんが、トピ主です。

    私の体調を気遣って下さったかた、ありがとうございます。
    まわりに寝込んだり倒れるくらい生理痛の酷い人が多かったので、私の場合は大したことはないと思っていましたが、一度病院で診察してみることにします。

    ところで私のいない間にもめてしまい申し訳ありません。
    グチというより面白いネタのつもりで記事を投稿したので、まさかこんなことになるとは思っていませんでした。
    「うちの夫もそう!!」という井戸端会議の雑談程度にトピが盛り上がればと思っていたので、男はこんなものだという一般論になってしまったのは仕方ないかな、と思います。
    不快になった方、当て嵌まらない男性(女性)の方には申し訳ないとしか言いようがありません。

    つづきます

    トピ内ID:6599865727

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    >ゴモさん
    切迫流産の後に説明するまで理解してくれないのは辛いですよね。
    高熱出てても動ける人って…高熱なのだから言う前に動いてくれたらいいのにと思ってしまいます。

    >陽子さん、ゆかさん
    実家の父もそうでした。
    母の体調が悪いときに自分の食事だけ準備。
    幸い主人は私の体調が悪いと仕事帰りに何か買ってきてくれます。
    しかし妊娠中、太るからダメと何度言っても揚げ物ばかり買って来られたのは嫌がらせか?と思ってしまいました。(しかもつわりで気持ち悪い)

    >指示出し人間さん
    そうですね。
    買ってきてと頼めばよかったんですよね~。
    私も気が利かないわ(笑)

    >男やもめさん
    察するのが難しいというのは分かります。
    ちょっと下ネタですが、やはり女性には男性が股間を打つと痛いというのは分かりますが、どれだけ痛いか分かりませんし。

    トピ内ID:6599865727

    ...本文を表示

    おおコワ・・・

    しおりをつける
    😑
    かしわもち
    最初は奥さんの可愛らしい愚痴だなあ~うちもあるある、わかるな~っってほほ笑ましい気分で読んでたのになんだか攻撃的なエグイ意見が出てきましたね。私はそっちのほうが異様な気がしますけどね。。。そこまで言う方の夫、奥様はさぞかし完璧でソツがないんだろうなあ。。もしくは独身でまだわからないのかも?って。

    トピ内ID:4355738693

    ...本文を表示

    優しいご主人ですね。

    しおりをつける
    😉
    万里花
    お出かけ中に、妻の体調を気遣って、帰って来てくれるなんて、やさしいご主人だなと思いました。ただ、やさしさや心配な気持ちを、睡眠不足さんが望むような方法で示してあげられなかっただけですよね。それを「何のために帰って来てほしいと頼んだんだ!?」なんて、ご主人がかわいそうと思いました。

    トピには書かれていませんが、何のために帰って来てほしいと頼んだんですか?帰って来て、食事の支度をしてほしい、子供の世話をしてほしい、などあると思いますが、それを伝えたんでしょうか?

    「すべて言わなくても、状況から判断して、~~するのが当然」と、他人に望むと、そうされなかった時に腹が立ちますよ。「今日は動けそうにないから、買い物は明日にしようよ~」とか「悪いけど、代わりに行って来てよ~」とか、お願い口調にしてみてはどうですか?所詮、自分の痛みや辛さは、自分にしかわからないと、あきらめた方がすっきりしますよ。

    トピ内ID:7097318016

    ...本文を表示

    良いHP

    しおりをつける
    blank
    美波
    「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法2」
    http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20030803/r093.html
    この番組を見たとき、目からウロコが落ちたのです。

    私も“分かってよ~”と思ってました、だけど、相手が分からないのだから、私の説明が悪いと思う事にして
    どうやったら通じるか、色々試しました
    結果、ウチの夫は、具体的にして欲しいことを言うのが1番だと分かりました。
    察してよ~分かってよ~は、エスパーじゃないから無理!と思って期待しすぎないことにして
    「今からミルク買いに行こうか~」と言い出しましたら、ここだな!と思って
    「ゴメン無理、お願い、買ってきて~」って言います。
    きっと、あっそうなの?!ってアッサリ出かけますよね?それで十分じゃないですか。
    女同士なら、そこまで具体的に言わずに済むことも多いですけど、夫には具体的にどうして欲しいか言います

    トピ内ID:0100109955

    ...本文を表示

    確かに。

    しおりをつける
    blank
    無名
    トピを読んでみると、トピ主さんは夫を侮辱しているわけではない。
    しかし。小町には人間としてのしつけがまともにされていない連中が蔓延っています。そういう連中が、男性を批判できる内容のトピが立つと一斉にやってきて攻撃的なレスをするのです。

    女性の体のリズムについて男性がわかるわけがありません。1から10まで説明されなければわからないのは当然です。
    そんなことも理解できない人々こそ「小学生未満」なんじゃないですか?
    察しろとか何とか言うのなら、女性の生理のことを、男性に対してすべてオープンにするべきですね。

    トピ内ID:6523970184

    ...本文を表示

    あなたの発言のほうがコワイです

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    >最初は奥さんの可愛らしい愚痴だなあ~うちもあるある、わかるな~っってほほ笑ましい気分で読んでたのになんだか攻撃的なエグイ意見が出てきましたね。
    そうですね、愚痴だけなら良かったのですがね。
    なぜ攻撃的なエグイ意見が出たのか、理解していないようですね。

    逆にして
    「男性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、女性の多くは小学生レベルです」
    そして、それを肯定するレスが続いたとしたらどう思われますか?

    トピ内ID:7821453568

    ...本文を表示

    根本的な疑問。

    しおりをつける
    😀
    SOTB
    ミルク買いにいこうか~

    っていう旦那さんの発言って「ミルク買いに行こうか(自分がトピ主に代わって)」って意味じゃないんですか?

    ようは、自分がお使いに行ってこようか?ってことだと思ったんですが違いますか?普通に優しいと思ったんですけど。

    一緒に行こうっていう意味だったんですか?

    なんか、そこまで怒らなくても・・・。
    生理痛と頭痛が酷いからって、態度まで酷くする必要はなくない?
    「辛くて動けそうにないから、行ってきて欲しいな・・・」とか言い方したら、お互い気分悪くないと思うんですけど。

    些細なことでキーってなるぐらい、かなりお疲れのようですし、どうにかして一日か半日のお休みを貰った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9436736607

    ...本文を表示

    トピ主さん、申し訳ないです…

    しおりをつける
    blank
    雷蔵
    私の書き込みで、不快に思われた方々、申し訳有りませんでした。

    一応、全ての男=気遣いが出来ないというストレートな図式ではなく、多少ボカして書いたつもりでしたが、文章力が足りず、こんな流れになってしまい、申し訳ない気持ちです。

    ……何を書いても言い訳になりますね。反省しております。
    本当に、トピ主さんには申し訳無いです。

    トピ内ID:4308012640

    ...本文を表示

    嘘話に目からウロコを落とすのはちょっと…

    しおりをつける
    😀
    しめそば
    美波さん、そのリンク先を読んで目からウロコを落とすのは早計です。
    私も読みましたが、あれはTV視聴者に女性の方が圧倒的に多い事実を踏まえた女性向けリップサービスに満ちていてかなり無理のある内容です。
    たとえば事例1の原因は「男の無理解」になっていますが事例2の原因は「女の無理解」ではなく「男のプライド」になっていたり、男女の差異をバランス良く解説している様に見せながらその実「全て男が悪い」風に話をすり替えて上から目線を女心に提供しています。女向けの「男心ってこうなのよ」記事には多いパターンです。

    実際、事例2のアドバイス内容は相当不適切。
    男性の怒りはプライド故というのは誤りで、問題解決に繋がらない話に気を削がれるのが邪魔なのです。ですので当然御世辞を言っても同様に邪魔なだけ。
    問題解決に繋がる提言が出来ないなら考える時間を奪うのは止め、そっとして置くのが正しい対処法です。相談したくなったら相手を自ら選びますし、仕事の問題なら大抵それは恋人や妻ではありませんので。

    気遣いや察する能力が当たり前に備わっている人なら言われるまでもなく理解している筈の話ですね(笑)。

    トピ内ID:4754068704

    ...本文を表示

    有言不実行

    しおりをつける
    blank
    かいえん
    「井戸端会議」ということにすれば男性への理不尽な悪口も正当化出来ると思ってしまうものなんですか?
    それが女性が自画自賛する「コミュニケーション能力の高さ」なんですか?

    「男はこんなものだ」という一般論になれば、当然反論されることは察すれなかったんですか?
    これが女性が自画自賛する「気遣いや察する能力」なんですか?


    どっちも女性の方が能力が低いってことが判明しただけじゃないですかね。

    トピ内ID:3883388404

    ...本文を表示

    血液型トークと同じです

    しおりをつける
    🐤
    たばこ
    井戸端会議は会議といいつつも、議論するのが目的じゃないんですよね
    なんせ井戸端でのおしゃべりですから笑


    巷によくある血液型トークなんかもそうですよね
    目的は血液型別の性格を結論づけるわけではなく、共通の話題でちょっと盛り上がってコミュニケーションを図ること
    「A型は○○」なんて盛り上がるけど、本気で信じている人なんてごくわずかだと思います
    それと同じで「これだから男は」なんてよく言うけれど、本気で男全員がそうだなんて思っちゃいません!(でもそう言ったほうが何故か盛り上がる)

    それを皆まで言わなくてもわかること、わかった上で会話を楽しめることがコミュニケーション能力の高さではないでしょうか

    トピ内ID:2696484428

    ...本文を表示

    いや、だからさ・・・

    しおりをつける
    blank
    クロト
    根拠もない決め付けと悪口で人を不快にさせることが「共通の話題でちょっと盛り上がってコミュニケーションを図ること」であり、「コミュニケーション能力の高さ」って、どれだけ程度低いのかって話ですよ。

    男数人集まって女をボロクソ貶して笑ってりゃ「コミュニケーション能力の高い男性達」とでも思うんですか?

    どうしてその前のレスが消されたか考えてみれば?自分がどれだけ薄っぺらく馬鹿なこと言ってるのか、まだ分かりませんか?

    人の悪口で盛り上がることを「コミュニケーション能力が高い」って、笑わせないでくださいよ。

    トピ内ID:2554544980

    ...本文を表示

    何とも・・

    しおりをつける
    blank
    mam
    >女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベルです(ちょっと極端な例えですが)。
    どんなに会社で優秀な男性でも、家では妻の顔色が分らないのです。

    3人子持ちの専業主婦です。

    多くの層の人が閲覧しているこの掲示板でこのようなことを書けば
    反論が入るのは必至です。他のトピを読んでいれば自ずとわかって
    くることです。わかりませんでしたか?

    内容については、男性と女性の特性の違いを小学生レベルとするのは
    間違いです。また、いつでも他人の顔色ばかりを伺っている人に
    いい仕事ができるとは思えません。

    トピ主さんへ。
    子育てに関しては、知識も経験も母親が勝っている場合が多いです。
    ご主人に協力を依頼するのなら、わかるように、丁寧に言葉を使う
    のが一番の近道です。それにしても、一晩、添い寝を交代してくれる
    ご主人様。いい方ではないですか!

    トピ内ID:7990003402

    ...本文を表示

    たびたびすみません

    しおりをつける
    🐤
    たばこ
    不快にさせてしまったら「ごめんなさい」と言うほかありません。
    ただ会話において「悪口」と「根拠のない決め付け」が盛り上がるのは事実でして。ごめんなさい。

    もちろんTPOはわきまえるべきですし、
    発言に悪意があれば自分に対してでなくても不快になります。
    私はトピ主さん達から悪意を感じませんでした。
    実際ご本人も議論が目的ではなかったと仰っていますし、
    私が感じたことが間違いではなかったのは嬉しいです。

    ただ掲示板でそれをみんなにわかってもらうのは
    まだまだ難しいのかもしれません。
    ネットでももっとコミュニケーションの幅が広がるといいなと思います。

    最後に根拠のない決めつけだけど、楽しい言葉を紹介します!
    私はすごく楽しめてしまいますが、みなさんはいかがですか。
    ------------------
    天国ってところは、恋人はイタリア人、料理人はフランス人、機械工はドイツ人、警察官はイギリス人、政府はスイス人で運営されている
    地獄ってところは、恋人はスイス人、料理人はイギリス人、機械工はフランス人、警察官はドイツ人、政府はイタリア人で運営されている

    トピ内ID:7427941943

    ...本文を表示

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    ちょっとブラウザの調子が悪いようで、何度かレスを投稿しようとしたのですが、うまくいきません。
    すみませんが、どうしても伝えたいことだけまず書かせてもらいます。

    >雷蔵さん
    気にしないでください。
    「小学生レベル」という部分が目立っていますが、雷蔵さんの真意は「きちんと説明しよう」ということだと私は思います。
    「男性の多くは」「極端な例え」という部分からもぼかそうという意図は感じました。

    >mamさん
    頼んだら帰ってきてくれた事、添い寝をしてくれたことは本当に感謝しています。
    主人はかなり天然で忘れっぽいので、今回のような事を何度も繰り返しています。
    普段は「さっき言ったやん」などとつっこんで再び説明しているのですが、今回は説明する気力もありませんでした。
    もう少し余裕を持った方がいいですね。

    ミルクについてはフォローアップミルクに切り替えるタイミングだったので主人1人では買いに行けない、数日前にまだ買う必要がないと主人と話していたので、わざわざ体調の悪いタイミングで言い出さなくても、と思いました。

    トピ内ID:6599865727

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    blank
    ジェラルド
    >男数人集まって女をボロクソ貶して笑ってりゃ「コミュニケーション能力の高い男性達」とでも思うんですか?

    まさにクロトさんのおっしゃるとおりですよ。

    それと、
    >ただ会話において「悪口」と「根拠のない決め付け」が盛り上がるのは事実でして。

    私の周囲ではそういうのは眉をしかめられるだけです。

    トピ内ID:1320880599

    ...本文を表示

    言うだけ無駄かもね

    しおりをつける
    blank
    タラチャンs
    >ただ会話において「悪口」と「根拠のない決め付け」が盛り上がるのは事実でして。ごめんなさい。

    単に女は「人の悪口が好き」ってだけでしょ。そんな下らないことでコミュニケーション能力が高いとか自己評価を高めて、恥ずかしくないんですか。
    むしろ能力が低いから、共通の敵の悪口を言うことで共感しあったり、連帯感を高めることでしかコミュニケーションが取れないんですよ。自覚してください。

    >私はトピ主さん達から悪意を感じませんでした。

    あなたは悪意を感じなくても、不快に思った人は大勢いるようですが。人をこれだけ不快にさせるものの言い方をしておいて、今更悪意がないなんてただの言い訳。目的が議論かどうかなんて関係ありません。

    >コミュニケーションの幅が広がるといいなと思います。

    広がりません。人の悪口は「コミュニケーション」ではなく、ただの「誹謗中傷」です。これがコミュニケーションだと思っているのは、一部の女性だけです。

    幼稚園や小学校で「人の悪口を言わない」と習いませんでしたか?絶対に言わない人はいなくても、それが良いか悪いかくらいの判断も出来ませんか。正当化出来る神経が分からない。

    トピ内ID:5313654863

    ...本文を表示

    理想論

    しおりをつける
    🐤
    たばこ
    タラチャンsさんのおっしゃるとおりです。
    全く反論の余地はありません。

    でもやっぱり理想論だと思います。
    ふっと愚痴るときすら、どこにもつっこみどころがないように、
    慎重に厳密に言葉を選ばなくてはいけませんか。

    mamさんのように掲示板ではやってはいけない、というならわかるんですけどね(本当は掲示板でもできたらいいなと思ってますけど)。

    たとえ自分は慎重に選んだ言葉でも
    思わぬところで傷ついたり悪口だと感じる人がいるものです。
    そして世間は「根拠のない決め付け」だらけです。
    というかそもそも言葉なんてすごく不確かなものだと思います。

    そしてもうひとつ気になったことがあります。
    不快だったと思われた方々は、
    発言した方が「そんなつもりはなかった」と謝罪しても
    何もお感じになりませんか。

    「あなたの夫は異常」「馬鹿」「能力が低い」
    不快にさせられたら何を言ってもいいんでしょうか。

    「今のは言いすぎだよ」
    「そんなつもりはなかったんだ、ごめん」
    「ならいいんだよ」
    そんな風に穏やかに進むといいのになと思います。

    トピ内ID:7427941943

    ...本文を表示

    もうやめときゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    モジュラ
    たばこさん、あなたもうやめた方がいい。

    「女性なら当たり前に出来る気遣いや察する能力が、男性の多くは小学生レベル」とそれに同意するレスに関して言えば。

    言葉を慎重に選ばなくてもこれはない。むしろ、わざと選んで上から目線になっているととられても仕方ない。
    まさかこれが「男性が思わぬところで悪口だと感じた」とは言わせません。

    >そして世間は「根拠のない決め付け」だらけです。

    悪口と世間の決め付けの違いも分かりませんか。それが何かの言い訳になるんですか?

    >言葉なんてすごく不確かなものだと思います

    風呂敷広げすぎ。そこまで自己正当化して何がしたいんですか。

    >発言した方が「そんなつもりはなかった」と謝罪しても

    何か勘違いしてませんか?発言者謝罪後は、その件については誰も触れていません。今はあなたの言い訳が非難されているのです。

    >不快にさせられたら何を言ってもいいんでしょうか。

    それ、愚痴をネットで言いたがってるあなたが言えるんですか?

    >そんな風に穏やかに進むといいのになと思います。

    女性が感情的中傷をやめればそうなります。

    トピ内ID:1761178136

    ...本文を表示

    引き際を知ろう

    しおりをつける
    blank
    さおり
    いいですか、たばこさん。

    「男性は小学生レベル」は、慎重に厳密に言葉を選ばなくても「誹謗中傷」であることは分かるし、慎重に選んでないし、思わぬところで悪口だと感じる言葉ではなんです。誰に聞いても「悪口」だと分かる言葉で、言い訳のしようはないんです。

    世間は今関係ありませんね。言葉そのものも関係ありませんね。でも、これが人を不快にさせる悪口であることは確かなんです。

    雷蔵さんが謝罪してから話題に上がっているのは、あなたですよ?雷蔵さんの謝罪は受け入れられたんじゃないですか?

    「不快にさせられたら何を言っても」は、あなたが言ってはいけません。それを世間では「反論」と言います。

    「今のは言いすぎ」~「いいんだよ」を実践したいのなら、「悪口」と「根拠のない決め付け」で盛り上がるのをやめましょう。「掲示板でもできたら」なんて論外です。
    いつも不用意な発言で人を不愉快にさせているのは、女性です。女性が女性を「今のは言いすぎだよ」と窘めればいいんです。それで穏やかに進みます。

    小学生にも分かる様に言ったつもりですが、理解できました?いい加減にして下さい。みっともないにも程がある。

    トピ内ID:5278088600

    ...本文を表示

    ごめんで済んだら警察いらん

    しおりをつける
    blank
    おまわりさん
    >「今のは言いすぎだよ」
    >「そんなつもりはなかったんだ、ごめん」
    >「ならいいんだよ」
    >そんな風に穏やかに進むといいのになと思います。

    これこそまさに理想論。
    実際に手を出していないだけで、言葉によって人を傷つけ貶める行為はまごう事なき暴力。
    しかも不意に発した言葉ではなく、明らかに男性を蔑み陥れようと意識し選択した言葉で、悪意が満々。
    「奴がムカつくから殴った」「あいつがウザいからイジメてやった」と何ら変わらないメンタリティ。
    これらがごめんの一言で済むなら被害者はたまったもんじゃない。
    悪事はやった者勝ち、ではないのです。世の中は。

    トピ内ID:3697396597

    ...本文を表示

    だめだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    これは酷い
    >「今のは言いすぎだよ」
    >「そんなつもりはなかったんだ、ごめん」
    >「ならいいんだよ」
    >そんな風に穏やかに進むといいのになと思います。

    女同士で勝手にやってください。

    断言しますが、どのトピでも先に言わなくていい余計な一言で攻撃・悪口をはじめるのは女性です。奢りトピなんかがいい例で、「私は奢ってもらいたい」でいいところ「奢らないなんて『器の小さい男』」と余計な中傷を付けるから荒れるんです。

    男性はそういう理不尽な攻撃を受けない限り、悪口はおろか、反論もしません。無意味に女性の悪口を言い合って盛り上がるようなレベルの低いこともしません。

    女性が男性への攻撃や悪口をやめれば、全て解決する問題です。女性の問題を男性に責任転嫁しないでください。

    トピ内ID:8962955153

    ...本文を表示

    そんなこと言っても、

    しおりをつける
    blank
    ハナウタ
    主さん、旦那様のこと大好きではないですか?
    いろいろ細かく指摘されてますけど、
    実は、『頼んだら帰って来てくれて、小さな娘の面倒をみてくれたの。』
    という、ノロケではないのですか?
    私は、そう取ってしまいましたが。
    違うの?

    トピ内ID:4098325690

    ...本文を表示

    余談です

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    数人の方が指摘された通り、愚痴兼少しののろけ?ととれるようにトピを立てたつもりです。
    しかし、今は主人に対して完全に呆れています。

    数日前の夜中に高熱を出した子供。
    夜間診療も含め全て私一人で対応しました。

    昨日は熱も下がって一見元気そうに遊んでいました。
    しかし午前中に受診した病院では暫くは朝晩熱を測ってしっかり様子を見てくださいと言われたと主人には言ってありました。
    また主人も「暫くは出かけるな」と言っていたにも関わらず、夜帰ってくるなり「犬のトイレシート買いにみんなで行こう!」です。
    そんなの主人一人で買えるし、昼過ぎに自分で言ったことまで忘れるか~(溜息)と思いながらも、もう一度同じ説明をしてやんわりと断りました。

    何が呆れるって、自分の時は大げさに体調不良を訴えて仕事にすら出かけようとしないのに、他人(私はともかく子供)の体調不良はあまり深刻に考えていない事です。
    また、主人の帰宅時に子供はすでに寝ていましたが、もし健康だったらたたき起こして出かけることになったでしょう。睡眠リズムが崩れるのに…
    そういう人だと諦めるしかないのでしょうね。

    トピ内ID:6599865727

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    マーフィー
    あなたのご主人はおかしいです。ただそれだけの話。

    もしこれでまた「だから男は」と男性を一般化する人がいるなら、その人もおかしい人です。

    まあ、そんな人を結婚相手に選んだのはあなたです。諦めてください。

    トピ内ID:1091010165

    ...本文を表示

    皆そうなんですね‥(泣)

    しおりをつける
    blank
    うちの主人だけかと思ってました‥
    「こうでこうで‥だから、駄目なんだよ」と説明し、
    ふんふんと聞いていたにもかかわらず
    「うん。こうしよう!どう?(自信有気)」
    「だから、それを駄目だって今話したでしょぉぉー??」
    と、ぶち切れる事日常茶飯事。
    優しい人なのに、なんで話が通じないんだ
    気配りが出来ないんだ‥とイライラしていましたが、
    男性はそういう仕様なんですね。(涙)

    トピ内ID:7512221499

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🐤
    ブラックキューピー
    最初に連絡するときに、ただ帰ってきてと言うだけでなく具体的に家でしてほしい事を伝えます。何のために帰ってきてほしいかをちゃんと分かってもらうためです。私も三人目を先月出産したばかりで毎日寝不足
    上の子達も五才と二才の手のかかる頃。
    御主人の協力は必要です

    上手く御主人をコントロールして育児頑張って!

    トピ内ID:7603411051

    ...本文を表示

    説明の仕方を学びましょう

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    旦那様にあった説明方法を妻の貴女が見つけていくしかないですよ。

    「買いにいこう」と言われたら、「しんどいから行ってきてください、寒いから気をつけてね」ニッコリ、で丸く収まりますよね。

    「しばらくはでかけるな」これは、「出かける」の定義が夫婦で違ってたんじゃないですかと。
    主様は「家から一歩もだすな、外気に触れさせるな」くらいのイメージですよね。
    旦那様は「ちょっとお出かけ(長時間外気にさらさせるせる)」はダメだけど、ちょっと車で
    数分のところまでいって1軒のお店で欲しいものをかって、すぐ帰る。
    その間は抱っこするのならOKだろうって思ったんじゃないかな。

    我が家では一度こんな事があってからは、できるだけキッチリとした単語を使うようにしました。
    一緒に出勤してますが「いつもと同じ時間に家をでる」という単語で、二人の間になんと20分もの差があったんです。
    私は8時に家をでる事だと思っているに、旦那様は7時50分から8時10分位の間にでたら良いと理解したんです。
    その後は8時5分までには出たい等、疑問の余地のない単語を使ってます。

    トピ内ID:3061495486

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