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    僕の留守に誰かを呼ぶ妻

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    レイジ
    話題
    妻と子供二人の四人で暮らす者です。
    妻がこれから家に呼ぼうとしてる誰かについて、ご意見ください。

    私は、土日祝が休みの会社員です。しかし、5月のある土曜が出勤となりました。育休中の妻が、平日の家事育児を担当し(上の子は保育園ですが)、週末は私が主に上の子を世話して妻に休んでもらっています。妻の実家は遠方且つサービス業を営んでいるため、応援を頼めません。すると妻は、友達に手伝ってもらうと言いました。上の子の友達を家に呼ぶと、上の子は遊び相手ができるし、赤ちゃんはママ友さんにかまってもらえて、気分的に妻は楽だそうです。平日もたまに友達を呼んでいるし、賛成しました。

    ところが先日、上の子と話してるときに、その土曜に来るのが男の人らしいとわかりました。妻から口止めされていたようなので、私も「ママの前では知らん振りしているよ」と子供と約束しました。その後、何気なく妻に誰が来るのか名前を聞いてみたところ、「親子で来る」「あなたの知らない人」と言われて、聞けませんでした。ただ、話の感じでは車で来るようです。私の家は、車を2台停めることができるのですが、狭い敷地に2台目(来客者の車)は横付けする形になり、女性(ママ友さん)はたいてい停めることができません。そのため、車の客が平日に来るときは、我が家の車を庭に入れて車庫を空けるよう、予め妻に頼まれます。週末等、私がいるときは、我が家の車は動かさず私がかわりに車を横付けします。妻は免許を持っていません。

    今回はまだ庭に車を入れるよう頼まれていません。いつもなら、来客が決まった時点で車の移動も頼まれるのですが、今回は直前に頼むつもりなのか、運転が上手な女性なのか。それとも子供の言う通り男性客なのか。皆様はどうお考えになりますか。夫の不在に異性の友達親子を呼びますか。子供と赤ちゃんの世話は一人では大変ですか。

    トピ内ID:9471359810

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    結論から申しますと…

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    >子供と赤ちゃんの世話は一人では大変ですか。
    やらないでどうするのですか?大丈夫です。普通の母親はみんなそうやってます。

    >夫の不在に異性の友達親子を呼びますか。
    呼びません。旦那さんに言えないような人なら尚更ダメですね。

    以上です。

    トピ内ID:9774317355

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    あなたがすごい

    しおりをつける
    🐶
    るー
    普段、奥さんに尻に敷かれてるんでしょうか?
    今の状況が普通のわけないし
    夫の留守に男を家にあげる人なんているわけないでしょ!
    しかも子供の前で・・。
    離婚かどうかくらいの問題です。
    どうやらすっかり奥さんになめられてるようですね。
    早急に話し合いましょう。

    トピ内ID:9195436473

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    本当に男性なら誤解を招く行為

    しおりをつける
    blank
    マウス
    たとえ何も恋愛感情のない相手だとしても
    一般的な良識を持ち合わせた主婦なら
    夫の留守に異性の友達を家に上げることはしません。
    だって誤解を生むでしょ。
    ご近所にあらぬ噂を立てられてもまずいから。

    お友達を複数招いていて、そのうちの1人がということなら
    あるかもしれません。
    でもあえて言わないようにしているのがチョットひっかかります。
    最悪は子供のお友達とパパという組み合わせではなく
    子供なしの男性だけという可能性も・・・

    今の時点では真相がわかりません。
    職場が近いなら昼休みに忘れ物を取りに立ち寄るか
    あらかじめ午後から半休をとって
    家には具合が悪いふりして帰るとかして確認できませんか?

    トピ内ID:2100595718

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    のんきですね・・

    しおりをつける
    🐶
    るー
    悠長なことを言ってる場合ではありません。
    夫の留守中に男を連れ込むなんて普通ではありえません。
    しかも子供もいるのに。
    ただの友達だとしても、ありえません。
    あなたも奥様になめられたものですね・・
    きっと尻にしかれてなんでも言いくるめられてるのでしょう。
    離婚かどうか?くらいの問題だと思います。
    きっと初めてじゃないでしょうね。
    早急に話し合いましょう。

    トピ内ID:9195436473

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    奥様は異常です

    しおりをつける
    blank
    tuyu
    >先日、上の子と話してるときに、その土曜に来るのが男の人らしいとわかりました。妻から口止めされていたようなので、私も「ママの前では知らん振りしているよ」と子供と約束しました

    妻は子供に口止めする時点で、後ろめたいのでしょう。
    ちゃんと奥さんに正面から聞きなさい。
    男性が留守中に来るそうだけど、自分の留守中に男を家に入れるなと、きっぱり言いましょう。

    なぜ、そんなに遠慮してるのですか。
    トピ主さんが働いて、生活を支えているのでしょ。
    しっかりしてください。

    子供に口止めまでして、呼ぶ男性はどこの誰でどういう関係なのか、あなたの知らない人では済みませんよ。
    妻は身持ちの悪い女性ですか?
    どういった環境での育ちでしょう。
    普通の女性なら、夫に隠れて親戚でもない男性を家に入れたり、子供に口止めしたりしません。
    妻は相当おかしいですよ。

    どうしても、妻が言わないのなら、その日は探偵を雇って、報告してもらいましょう。
    もちろん、写真も撮ってもらいましょう。

    トピ内ID:9387267712

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    そんな露骨なことされるような力関係?

    しおりをつける
    ノンノン
    本当に夫に名前を言えないような男性を家に呼ぶのだとしたら、ちょっと奥様の神経を疑います。あまりに露骨というか、近所の目とかもあるのに。
    それが今の時点でハッキリした深い関係の相手でないとしても、すでに奥様は言葉を濁しているというか、ウソついてますよね。
    どの程度の意味だろうとやましい気持ちだからウソつくのです。

    ここで赤の他人に聞いても、アナタの奥様の行動を完全に言い当てることはできませんよ。
    確かにこれは大きな問題です。
    日にちがはっきりしているのですから、他の方もおっしゃるように会社にはなんとでも言ってコッソリでもご自分の目で確かめるか、その日だけプロに調査を頼んでは?
    それで何もなければスッキリするし、何かあればその時こそ役に立つことになります。

    しかし夫の不在の自宅に夫の知らない男性を呼ぶのだとしたら、奥様はものすごくアナタをナメきってますね。
    いろんな意味で、充分、注意してください。もちろん、何でもないことをお祈りしていますが。

    トピ内ID:0158555604

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    釘さし&確認

    しおりをつける
    😝
    bikkuri
    夫のいない家に、身内以外のしかも夫の知らない男性を上げるなんて論外でしょう。

    車の移動を頼まれていないとの事なので、女性だと信じているふりをして「土曜日に来るママ友は駐車は大丈夫なの?」と聞いてみて、その話の流れで「男性じゃないよね?僕のいない時に男性はダメだよ」と釘を刺しておきましょう。
    これで事前に防げればベストですが...

    土曜日は探偵を雇うか、昼休みに忘れ物を取りにきたふりをして家に戻るか、帰宅時間を実際より遅めに伝えておいて、その「お友達」がまだいる時間に帰るなど、確認作業が必要かと思います。

    男性だったら、「うちの妻を手伝って下さったのはお礼を申し上げますが、近所の目もありますので私がいない時に私の家に上がらないで頂けるとありがたい」と言いましょう。
    深い考えがなく軽い気持ちで奥さんに近づいたシングルファザーなのかもしれません。(自分の妻がいたら普通来ないので)

    旦那さんであるトピ主さんの姿を見たら、テンションが下がって普通はもう奥さんに近づかなくなるような気がします。普通はね...。

    トピ内ID:6966714313

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    のんきすぎ…

    しおりをつける
    blank
    よた
    間違いなく男性でしょう。良識ある女性でしたら旦那様の留守に友人であっても異性を家にあげません。

    半休をとって不意打ちで家に帰りましょう。それともプロに依頼?寝室にカメラや盗聴器でもつけますか?なあなあですますと問題がおおきくなりますよ。

    トピ内ID:0436622582

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    ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    経験有り
    異性はダメですよ!

    私が実家に手伝いに帰っている間に、主人が女友達を、終電がなくなったからと、家に泊めようとした事があったんですけど、
    主人もばれて怒られるのが嫌だったのか、私に了解を取るため電話してきたんですね

    私は止めて欲しいと話したんですが、主人は、大切な友達をしかも女の子なのに、終電ないのに放り出せないと納得しませんで、

    どうなったと思います?

    うちの母親が電話で主人に説教ですよ

    それくらい、留守中にパートナーの納得なく、異性を家に上げるのはありえないと思います

    やましいやましくないは関係ないし
    育児を手伝ってもらえるからとか理由になりませんから

    女性のママ友達も来ていて、その中に、主夫をしてる男性が交じってる
    とかなら、また話しは別かもしれませんが

    トピ内ID:6158698059

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    誰が来るか確認することが先決

    しおりをつける
    blank
    doghouse
    奥さんはなぜ、どこの誰が来るのか話さないのですか?
    なぜくわしく聞けないんですか?
    男が来るかは黒に近いかもしれませんが確定ではありませんよね?
    男だったらどうしたいのですか?
    私だったらそれだけで浮気と判断致しますが。。。

    あなたの質問に答えるだけならば、
    運転がうまい可能性がありますね。
    お子さんが仰ってる通り男性の可能性が高いですね。
    夫の不在に異性の友達親子を呼ぶことはしませんし、
    その場合は事情を説明して賛同を得ます。
    子どもと赤ちゃんの世話は大変ですが、世の中のお母さんがしていることです。

    奥様の言いなりになることが家庭円満と誤解している気がして止みません。

    トピ内ID:4532093737

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    はっきり聞けないのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    ペルリ
    かもしれない、かもしれないで、想像を膨らませ過ぎていやしませんか?
    なぜ遠まわしにしか聞けないのでしょう。

    奥様は普段、自分の友達や会社の話をしますか?
    また、あなたはそういった話は奥様にする方ですか?
    話しているのであれば、「ほらほら、前に○○○って言ってたあの人のことよ!」と
    すぐに通じると思うのですが、普段からお互いそういった会話もせず、
    家に出入りする相手の情報の交換もしていないから、
    いきなり誰が来るのか突っ込んで聞き辛いということなのでしょうか。

    とにかく、奥様を疑い続けるくらいならハッキリ聞いてしまうべきです。
    その上でもし本当に男性を招くということであれば、それはまた話し合えばいいでしょう。

    トピ内ID:0558727063

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    気づかれないようにしましょう。

    しおりをつける
    ピタゴラスイッチ
    事実が判明するまでは決して、奥様に直接聞いてはいけません。
    必ず外堀を埋めてからにしましょう。
    休みがとれるのであれば、奥様には何も知らせずに家にこっそり帰る
    ことも考えるべきですね。

    トピ内ID:6978086399

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    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子供二人を誰かに見てもらわないと育てられないなんて、どんな母親ですか?皆誰の手も借りずに育ててますよ。ちょっと甘やかしすぎじゃないの?
    その上留守中に誰か分からない人を家に上げるなんて。
    はっきり聞きましょうよ。

    トピ内ID:4695980369

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    呼ぶわけが無い!!

    しおりをつける
    blank
    mama
    夫がいない時に自宅内に異性など呼ぶわけがありません!!
    普通の感覚の女性なら、ありえません!!!
    それは浮気なんじゃないですか?
    堂々と聞けばいいのに。
    お子さんとの約束もあるでしょうけど、そんな事言ってる場合じゃありませんよ。
    場合によってはお子さんがいるのに奥さんはその異性とナニしでかしてるかわからないじゃないですか!!!
    それでも聞く勇気がありませんか?

    では、とりあえず長時間録音可能なボイスレコーダーでも部屋に置いておきますか・・・。
    私なら、そんな配偶者だったら離婚も考えますね。
    下もゆるいし頭もユルユルの配偶者など、要りません。子供の教育上よくありませんから。

    トピ内ID:8406379243

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    はっきり聞いちゃいなよ!

    しおりをつける
    😀
    骨の木
    何故はっきり聞かないの?
    笑ってすむ話かもしれない。

    子供は勘違いすることもある。

    運転が上手い女もいる。

    私の母の友達で、私が子供のころはおじさんなのかおばさんなのか、わからない女性が居ました。今で言う、ハリセンボンのはるなさんみたいな感じ。もっと男らしかったけど。

    もしかして、ベビーシッター雇っているんじゃないですか?それが男性で、その間、奥さんは出かけているとか。お金を内緒でかけているので言えないのかも・・・。

    ママ友+旦那さんも来ていた。とか。
    お子さんへの聞き方によっては偏った回答になりませんか?

    直接奥さんに聞くのが一番いいですね。
    聞くのが一番早いです。

    トピ内ID:5444303357

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    たった一日

    しおりをつける
    blank
    かれん
    母親一人で子供の面倒も看れない理由は何ですか。その土曜だけ我慢してもらえないんでしょうか?

    異性らしき人を夫の留守に招き入れるのも驚きですが、自分がラクしたいが為に他人の手まで煩わせる事を当たり前だと思っている神経が理解できません。

    当日は電話して「その人」に変わってもらったら?
    拒否したらビンゴですね。

    トピ内ID:3944196354

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    現場を押さえて!

    しおりをつける
    blank
    さなこ
    私だったら、何とかして仕事を抜け出してでも、密会の現場を押さえに家に戻りますね。勿論、子供から聞いたことは伏せて、「忘れ物をとりに戻った」とか「仕事が早く終わった」ということにして。
    こういうことは、最初が肝心だと思いますよ。深みにはまって一番苦しむことになるのは奥様自身ですからね。それにしても、外で会うならまだしも家に呼ぶって、本当に怖いことです。そこまで親密な相手、もしくはそうなりたい相手ってことですよ。。

    トピ内ID:1127578775

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    よりこ
    来客は男性と子供だけだったのでしょうか?

    もしかしたら、ご家族?奥様も一緒?とか、
    大人は男性一人ではなく、女性もいたのではないでしょうか?

    そう願いたいと思いレスしました。

    トピ内ID:1683127615

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    車庫の件の疑問

    しおりをつける
    blank
    ジントニック
    奥様は免許を持ってないそうですが、その「誰か」の運転能力が
    レイジさん宅のやや難易度が高い車庫に入れられるものかどうかなんてことは
    無免許の奥様だけでは判断できないように思います。

    「誰か」は事前にレイジさん宅の車庫の状態を見て知っているのか、
    あるいは奥様はその人の車に乗せてもらうことがよくある
    ……ということではないかと。

    トピ内ID:4494541766

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    レイジ
    ご意見ありがとうございます。

    そうですよね、子供と赤ちゃんの世話なんて、母親一人でやれますよね。妻は「まわりは皆、里帰りしたりお手伝いが来ているでしょう」と言うのですが、一人目の時も里帰りも手伝いもなかったのだから、今だってやれるはずですよね。

    私が会社帰りに飲んで帰ると(頻繁ではありません)「あなたは羽が伸ばせていいのね」と恨めしそうに言ってくるし、家に人を呼んで発散するくらいは大目に見ようかと仏心を出したのが間違っていました。

    先ほど、僕の不在時の訪問客は許さないことと、ついでに布団の敷きっぱなしはだらしないのでやめてほしい、と怒っておきました。土曜は赤ちゃんの沐浴をお休みするか上の子と一緒にお風呂に入れてもいいし、上の子のアレルギーも治まってきただろうから、食事は惣菜で手抜きすればいいと言っておきました。妻は最初口答えしましたが、最後は了承し泣きながら布団をあげていました。ここで相談してよかったです。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    極端だなあ

    しおりをつける
    blank
    nya
    異性の訪問は不許可じゃなくて、

    >僕の不在時の訪問客は許さない

    てことは、あなたがいない昼間にママ友も呼べないってこと??
    まさかそれは違いますよね??
    頭ごなしに全面禁止なんてしたら黙ってやられること増えるかと
    思うんですが。

    トピ内ID:1202255373

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    問題を混同しちゃまずいでしょう

    しおりをつける
    😡
    こんな夫いやだ
    結局奥さんの来客の性別は不明のままなんですね。こどもの言う「男の人」という言葉だけで確認していないということですか。私は確かめた方がいいと思いますよ。こどもの勘違いだったらどうするんですか?
    子供と赤ちゃんの世話ということですが「母親一人でやれますよね」ってやれるわけ無いでしょうが。時々飲んで帰ってくる?ちょっと考えられないです。私があなたの奥さんならとっとと実家に帰って離婚しますね。そもそも奥さん、育休中ってことはあなたと同様働いて家計を助けているんじゃないですか。なら子育ての協力を期待できないあなたは不必要な存在ですね?このGWに一人で赤ちゃんと子供の世話をしてみたらどうですか?その大変さが分かるでしょうから。
    レスに「~は許さない」という言い方がありますが許さないって何ですか?私ならマジで別れるな。奥さんかわいそう。
    来客が男性だったという疑念もあなたの疑心暗鬼に過ぎないんじゃないかと思えてきます。
    夫の留守中に男性の来客はOKか?と問われれば私の答えはNOですが
    妻一人で子供と赤ん坊の世話ができるか?と問われれば絶対無理が答えです。ごっちゃにしないでください。

    トピ内ID:9462345938

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    全然解決になってない

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    最新レスをみましたが、なんでそういう対応になるわけ?
    とんちんかんな人ですね、あなたは。

    結局、誰が来るのか怖くて聞けなくて、誰も呼ぶな!って亭主関白しちゃったんですね。
    気、ちいさっ!!

    コミュニケーション下手!!

    奥さんに愛想つかされたかもね。

    トピ内ID:4879021216

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    お子さんは何か月??

    しおりをつける
    😉
    え~
    沐浴が必要な赤ちゃんて新生児ですよね??
    てことは奥さんは産後1か月くらい?

    そりゃあ布団も敷いておきたいですよ。
    それを布団私も産後里帰りしなかったけどほんと大変でした。世間的に見ても里帰りもしないお手伝いもなしってかなり珍しいケースだと思います。

    >先ほど、僕の不在時の訪問客は許さないことと、ついでに布団の敷きっぱなしはだらしないのでやめてほしい、と怒っておきました。

    どんだけひどい夫なんでしょうか??

    浮気を疑っている人もいますがだいたい新生児がいてそんな気力体力のある人ってどんだけいるんでしょうか?
    それから私だったら男性が来るとしてそのことを事前に子供に話したりしません。保育園ぐらいの子供に秘密は通用しないことを知っているからです。
    子供の言うことを真に受けて早まったことをしましたね。とぴ主さん。

    事実確認してからでも遅くなかったんじゃないかな~。

    トピ内ID:5876728118

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    え!?

    しおりをつける
    🐷
    ママ
    トピ主さんの不在時は女性の訪問客も許さないんですか?
    もしそうならやりすぎだと思いますが・・・

    トピ内ID:6982895966

    閉じる× 閉じる×

    なんでそうなるの??

    しおりをつける
    blank
    コパン
    トピ主さん、僕の不在時に来客は許さないって、どうしていきなりそうなっちゃうのですか??私は子供の多い地域に住んでいて、ママ友はたくさんいますが、いくらなんでもそこまで横暴なご主人をもつ方は1人もいらっしゃいませんよー。皆さんは、最初のトピ文を読んで、「夫に内緒で異性を家にあげる母親はありえない」という意見を述べているだけで、だからきちんと奥さんに確認しなさいと言っているだけです。それを、確認する手間を惜しんでいきなり来客禁止!って、奥さん、あなたへの信頼を一気に失墜させたでしょうね。。トピ主さんは、男性にしては感情的でかつ短絡的な方なんでしょうか。もう少しよく考えてみてください。

    トピ内ID:1127578775

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    その対応は・・・

    しおりをつける
    🎶
    ミントグリーン
    トピ主さん、コミュニケーションが苦手なのですか?
    なんでそんなに極端な対応になるのでしょうか・・・。
    今すぐ「実は、男性が来ると聞いてヤキモチをやいてしまった。ママ友達を呼ぶのは構わないよ。ごめんね。」と言ってあげてください。
    でないと、奥様が気の毒すぎます。

    トピ内ID:5101052117

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん違いますよ!

    しおりをつける
    😑
    ドンゴロス
    トピ主さん、レスされている方の内容を誤解してませんか?

    布団が敷きっぱなしでだらしない・・・って、奥さん一日何時間寝ているか把握してますか?
    沐浴が必要な赤ちゃんがいるのなら、大きくても3ヵ月くらいかなと思いますが、はっきり言って一番体がつらい頃です。
    私が一人目の時にまともにまとまった時間で睡眠ができるようになったのは少なくとも2歳すぎてからです。
    1歳くらいまで寝不足でゾンビのような状態でしたよ。

    世の中の女性が一人で当たり前にやっているという趣旨のレスを見て、妻はだらしないと思ったのなら大間違いです。

    まず常時睡眠不足、上の子がいるならその子の世話もあります。
    赤ちゃんと二人きりなら赤ちゃんが寝た時に一緒に寝れば済みますが、上の子がいると世話や遊びもしてやらないといけません。
    いつ体を休めればいいんですか?
    奥さんが可哀想です。

    そして訪問禁止の件ですが、イキナリですか?
    浮気が心配で来客禁止なら、トピ主さんだって浮気の可能性のある「飲み会」を禁止しろと言われても仕方ないと思います。

    もうちょっと考えて話した方がいいのでは?

    トピ内ID:6282404853

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    レイジ
    一番最初にいただいたレスに答えは集約されてると思いました。

    子供と赤ちゃんの世話は普通の母親はみんな一人でやってるんですよね?
    赤ちゃんは4月に生まれましたが、結構今は寝てばかりみたいですよ。だから妻も寝てばかりいるのだと思います。

    夫の不在時に、夫に言えないような人は呼ばないのですよね?
    男女関係ないと思います。妻の家でもありますが、私の家でもあります。妻が産休になってママ友さんが平日家に来るようになりましたが、しょっちゅう車を庭に移動するよう頼まれて、迷惑でした。庭の芝生がダメになるからです。でも妻の息抜きだと思って大目に見ていました。

    妻しか授乳できないので、私は下の赤ちゃんの面倒を見れません。抱っこするのは体がもう少ししっかりしてからでいいかも、と妻も言いますので、私は専ら上の子の外遊びにつきあっています。それも体力が必要で疲れます。私も休みの日は妻のように家でゆっくりしたいですが頑張っています。私の同僚も皆仕事帰りに一杯呑みますし、自分がおかしいとは思っていません。妻も私の夕飯を作らずに済むのでたまには助かるようです。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    沐浴って・・

    しおりをつける
    blank
    酷い夫だ
    下のお子さん一体何ヶ月なんですか?
    産まれてまだ1ヶ月くらいだったら、お布団敷きっぱなしでも
    しょうがないですよ。床上げって言葉知ってます?
    うちの妹は出産後1ヶ月は実家にいて、上げ膳下げ膳、お布団敷きっぱなし
    でしたよ。一方私は里帰りしませんでしたが、本当に大変でした。
    夫の協力があったからなんとか乗り切れたと思ってます。
    当然お布団は敷きっぱなし、夫も当然何も言いませんでしたよ。

    トピ主さんの奥さんは上のお子さんの世話までして、夫の協力も無く
    大変なのに、なんで体をいたわってあげないんですか!
    いつでも横になれるようにお布団敷きっぱなしに
    させてあげてください。可哀相です。

    それに男の人が来たって、トピ主さんが考えてるような不貞行為なんて
    体が戻ってなくって到底できるはずありませんから。

    一度、奥さんに気になる来客について聞いた方がいいですよ。
    一方的に来客禁止って、一人で頑張ってる奥さんの息抜きもさせて
    あげないんですか。酷いです。

    トピ内ID:2959474782

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    布団敷いててもいい

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    私も3歳と10ヵ月の子がいて育休中。夫の帰宅は九時過ぎ、会社の付き合いで飲んで2時、3時の時もあります。

    下のお子さんはまだ1ヶ月とか2ヶ月くらいみたいですね。
    その頃は、おっぱいやミルクを夜中も欲しがるし、上の子の寝相を直したり、奥さんは夜中もあまり眠れていないんじゃないかな?私は今でも夜は赤ちゃんが数時間ごとに泣くので夜は毎日仮眠状態が続いてます。睡眠をどうしてもとりたいときは、私も布団は敷きっぱなし(笑)
    夫も理解してくれてますよ。

    里帰りもせず、家事・育児してる奥さんはエラい!あと産後は奥さんの心もナイーブ。一度、奥さんを育児から解放してあげる時間をつくってはどうかな?奥さんの気持ちもわかるし、悩みや苦労も共有できるようになるかも。

    夫婦のコミュニケーションがとれるようになれば、すぐ解決するトピだと思います。

    トピ内ID:1968687384

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    こんな夫いやださん。

    しおりをつける
    blank
    なん
    >妻一人で子供と赤ん坊の世話ができるか?と問われれば絶対無理が答えです。

    そんなことないですよ。できますよ。大変ですけどね。私の周りでも2人、3人子供いてちゃんと世話してる専業主婦さんたちいますよ。どっかで上手く手抜きなどしてるんでしょうけど。

    “絶対無理”じゃないですよ。

    トピ内ID:0986489504

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    一事が万事

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    blank
    横暴じゃん
    でしょうね。

    あなたは常に奥さんにそうやって接してきたんでしょ。
    だから奥さんはあなたのいない間に命の洗濯をしていたんでしょう。

    子供の世話くらい母親でも出来る?
    じゃあ父親にだって軽く出来るわけでしょ?
    あなたがやったら?そうすれば男を家に呼ぶような子育てから
    奥さんは解放されて浮気なんてしないでしょ?

    布団くらいあなたが上げ下ろししたら?
    あなただって手足ついてるでしょ?
    布団持てない?

    先ずは自分のやることやってから、奥さんに怒ったら?

    本当にこういう男を見ると張り倒したくなりますよ。
    自分に都合よく解釈して、自分の都合の通りに人を動かそうとしている人。
    奥さんはあなたの従属物でも何でもないし。
    子供だって二人の子でしょ?
    あなたが気持ち的に奥さんに寄り添わないなら、いくら物理的に手伝っても
    奥さんには何も伝わらないし、むしろウザい存在でしょうね。
    オレはこんなにやってるという態度を取ってるだろうしね。

    奥さん、仕事復帰したら考えてみたら?

    トピ内ID:2251561057

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    友達でも異性の友達はダメなの?

    しおりをつける
    blank
    kk
    お手伝いに来てくれる相手が異性だとしても、あくまで友達なのでしょう?
    家に来てくれる友達がたまたま異性だったと言うだけの事ではないですか。
    そんなに何が悪いのですか?
    独身時代からの大切な友達なのではないのでしょうか?
    トピ主さまの同席又は了解が無いと異性の友達を自宅へ遊びに呼ぶことも出来ないのでしょうか?

    皆さん熱くレスしていらっしゃるけれど、パートーナーが異性の友人と自宅で会う事って、学生時代から慣れ親しんだ慣習(異性の友達と自分達さえ良かったら二人で泊まって一緒に寝ても疚しくないので平気みたいな感じ)の名残で仕方の無いことでは無いのですか(私には理解出来ませんが)?

    奥様が友達と言うのならそれで良いではないですか?奥様とその方とはトピ主様の理解出来ない友人としての繋がりがあるだけの事では無いでしょうか?

    トピ内ID:2215189363

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    4月に出産したばかり?!

    しおりをつける
    💢
    プルメリア
    それなら奥さんのお布団が引きっぱなしなのは当たり前です。
    肝心なこと、先に書いて下さいよ。

    産後の女性の体に無理は禁物なんです。
    昔から、「里帰り」して出産するというのは
    実家の親に甘えるためではなく
    産後のお母さんの体を休めるためにあるんです。

    産後1ヶ月は水にも触れるな、というくらいです。
    (水仕事はするな、という意味ですよ)
    この時期に無理をすると
    更年期障害など、のちに体に不調をきたすことがあります。

    実家に頼らず、第1子もまだ幼いのなら
    近所のお友だちが「手を貸すよ」っていうのは普通にあることですね。
    母となった人なら、
    産後の手助けがどれだけ必要なことかわかっているから
    協力してくれる人がいるんですよ。

    トピ主さんがすべきなのは
    訪問者が本当に男性なのか、誰なのかを確かめることであって
    産後の妻に無理をさせることじゃないんですよ!

    泣きながらお布団を片付けた奥さんが可哀相です。

    休みの日にちょっと上の子と遊んだだけで
    「疲れる」なんていうあなたは
    家庭を持った自覚がなさすぎです。

    トピ内ID:9110873832

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    4月生まれ!?

    しおりをつける
    blank
    あげまぐろ
    まだ新生児ですか???
    なら、お布団敷きっぱなしは普通です。
    出産後1ヶ月は安静にさせてください。
    産後、無理させると後々回復できない体調不良になりますよ。

    男性は困りますが、女性の来客はいいのでは?
    お子さん二人なら、上の子の遊び相手やママ友が居ると助かります。

    ちなみに、奥様は家で寝て休んでいるわけではないですよ。
    トピ主さん、奥様は「楽してる」と勘違いしてませんか?
    楽じゃありませんよ。
    命がけで出産し、その後子供が幼稚園に行くようになるまでは毎日戦争です。

    助けてあげてください。

    トピ内ID:9766152382

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    産後は大変です!!

    しおりをつける
    😢
    usagi
    産後1ヶ月は、授乳・入浴以外は常に寝て、上げ膳据え膳です!

    体を休めておかないと、更年期障害になりやすい、症状がひどくなるんです!!

    私は夫の実家で同居していましたので、産後無理をしたため腰を痛めました。

    外へ出られず、部屋にこもりっぱなしで、同居していたこともあり、神経質になりすぎ、子供は抱っこしていないと寝ず寝不足、ご飯が食べれなくなり母乳が出なくなりました。(今振り返ると、産後鬱、ノイローゼ気味だったようです)

    産後1ヶ月後、実家へ帰りました。
    目の周りはクマで真っ黒、「パンダみたい。情けない」と身内から言われました。

    奥様を大事にしてあげてください。
    思いやりをもって…お願いします。

    トピ内ID:8988744932

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    「男の人」って

    しおりをつける
    blank
    ける
    上のお子さんが言う「男の人」って「男の子」の間違いなんじゃ…

    同僚も仕事帰りに飲むとありましたがトピ主さんの奥さんは産後一ヶ月ですよね、産後一ヶ月ではまだ体力が無いと思います。
    休みの日に上の子の外遊びで体力がいるって奥さんはそれ以上に出産で体力使ってます。もう少し奥さんをきづかってあげて下さい。

    トピ内ID:3234833998

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    布団が問題なんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    ナンジャラホイ
    最初からトピ主が奥さんに、「誰が来るのか」をハッキリ聞けばよかっただけの事。

    今からだって聞こうと思えば聞けますよね。

    トピ内ID:5978128685

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    男の人を不在中に入れるのは反対ですが

    しおりをつける
    🐤
    ぺた
    新生児ともう一人の子どもを、両親の助けを得られず一人で育てているのなら、布団がしきっぱなしな事は許してあげてほしいです。

    一人目の時にできていたのは一人だからです。
    二人目のときは一人目の世話と二人目の世話があるので
    一人目と同じようにはいかないでしょう。
    そのことは、休日にお子さんの面倒を見るようなご主人なのですから
    お分かりのはずです。

    知らない人が頻繁に出入りするのが面白くないなら、そこは奥さんに折れてもらって、お布団のことなどはもう少しご主人が考えてあげてください。

    何よりも、泣きながら布団を上げている奥様をみて
    本当にすっきりしたのですか?それはすこし残酷です。

    トピ内ID:7241362210

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    よく考えてみて下さい

    しおりをつける
    blank
    >上の子と話してるときに、その土曜に来るのが男の人らしいとわかりました。妻から口止めされていたようなので、私も「ママの前では知らん振りしているよ」と子供と約束しました。

    この一文が全てを物語っています。
    車庫だの子供の世話だので話がずれているような気もします。
    しかも「親子」「あなたの知らない人」で話が終わるなんてのんき過ぎます。
    子供の見聞きしたことで不確かかもしれませんが子供は意外と正直な部分もあるのです。
    4月に生まれた子であれば寝ていることも多く、奥様は異性と会話を楽しむ時間は十分あるでしょう。
    自分の家だから男は家に入れないだろうという考えはトピ主さまだけの解釈です。奥さまの産後すぐに異性が自宅に、しかも自分のいない時に来ているという事実をもっときちんと受け止めるべきです。

    世話しに来ているんだ、で納得しているようではだめですね・・・
    土曜日時間を作って自宅に寄ってみる事をお勧めします。
    自分の目で確かめて下さい。

    トピ内ID:0668239623

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    4月うまれ?!

    しおりをつける
    ピタゴラスイッチ
    2回目のレスです。

    トピ主さん、タイトルにあるように、そこは結構重要な部分ですよ。
    産後1ヶ月で布団しきっぱなし不可なんて、鬼もいいところです。
    昼も夜もない状況で上のお子さんもお昼間は保育所とはいえ、
    夕方には帰ってきて、食事の支度や遊びの相手などがあるでしょう。
    週末にちょこっと相手して疲れたなんて言ってる人が、どうして
    そんなこともわかってあげられないんですか?
    赤ちゃんが寝たら奥さんだって体を休めたいはずでしょう。

    それに浮気疑惑はほぼ消えました。(私の中で)

    奥さんに謝って、優しい言葉をかけてあげなさいよ。
    女は死ぬまでこういった仕打ちを覚えてます。

    トピ内ID:6978086399

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    男性が出産すると・・・本当に痛みでショック死するよ。

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    ぽんた
    タイトルの言葉
    トピ主さん、知ってますか?

    男性陣に出産の大変さを知ってもらうために
    産婦人科の院長先生(男性)が言っていた言葉です。

    出産って命がけです。

    さらに院長先生が話していたのは

    「男性がもしも死なずに出産できたとしても
    交通事故で全治1カ月以上の重症と同じ症状に苦しみ
    ベッドから一歩も動けなくなりますよ」

    奥さんはそんな作業をひとりでこなし、
    全治一カ月以上の重症の体で上のお子さんの世話もし、
    休みなく2~3時間おきの授乳が毎日続いているんですよ。

    これを読んでも布団を敷いておくな、と思いますか?
    それを伝えちゃったなんて男として器が小さすぎます。
    最悪の夫と言われても仕方がないですね。

    大切な子供を産んでくれた女性をいたわれないなんて最低。
    奥さんかわいそう。

    浮気相手かもしれない男性友人がとてもいい人で
    その人とうまくいくことを願っちゃう私は悪人?

    ま、うちの主人はこの話したら、そんな人いるの?男のセリフ?
    奥さん、かわいそすぎるね~…ですって。

    早いうちに考え方改めないと逃げられますよ。

    トピ内ID:5398242024

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    新生児~~????

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    もっと労わってあげなよ・・。
    布団くらいひいてていいじゃない。

    トピ主さん、上の子と遊ぶと疲れるんでしょう?
    奥さん毎日で疲れているだろうに、夫から寝てばかりとかゆっくりとか言われちゃってるんだ・・。

    奥さんが来客を内緒にしていたのはいけませんが、命令口調で不在時の訪問客はダメとか、家事育児の仕方まで上から目線で言うのは、奥さんに同情します。

    トピ主さんがする事は、怒って従わせる事ではなく、話し合う事ではないんでしょうか。

    トピ内ID:8522750337

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    奥さんのことを見てあげて

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    トピ主さんって結局、「僕は○○してやってる」「手伝ってやってる」って感覚なのね。
    奥様はさぞかし一人ぼっちな気持ちでいることでしょうね。

    トピ内ID:8151507291

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    布団…

    しおりをつける
    🐤
    わか
    我が家は私が妊娠中から一年以上、主人が布団をあげてくれてます。
    産後は本当に大変なのに、それくらいしてあげられませんか?
    いたわりの心が無いなぁ。
    それに、布団がどうのとか、奥様のお友達とは全く関係ないですよね…
    体の関係を疑っているなら、布団あげてたっていくらでも敷けます。

    トピ内ID:8243539593

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    擁護レスが理解できない・・・

    しおりをつける
    blank
    はー
    体が弱くて大変そうならまだしも、友人を遊び相手に呼ぶ元気があるのでしたら、最低限きちんと生活して欲しいですね。
    布団が敷きっぱなし・・・赤ちゃんのだけですか?だったら仕方ないかと思いますが、家族分万年床だったら正直だらしないと思います。毎日あげてもらいましょう。
    私の周囲には、晴れた日に子供の布団を干している人が多いです。

    男性の件については、小さい子供の言うことが100%正しいかはわかりませんので、トピ主さん自身もしくは第三者を使って正確に確認するのがよろしいかと思います。真実を確認せずに八つ当たり的な行動はしてはいけません。

    トピ内ID:4393633863

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    男らしくない

    しおりをつける
    😠
    ラスク
    布団ぐらいいいのでは?
    二人見る事が出来ない情けない夫ですね。
    妻がやる?育休となると…保育園決まったら働きながら育児と?
    出来る夫なら専業主婦にして、お金を沢山稼いであげてください。

    産後一ヶ月は男性と会いたくないです。
    おろがありますし、体はボロボロです。
    ご存知ないのでしょうか?
    子供を産み、育てる機械ではありません。
    私も育児しながら働いてますが、年中無休です。
    通勤電車でしか休めません。
    芝が傷む?奥様の痛みを分からないのに?
    もっと仏心といわないで、人間の心を持ってください。

    トピ内ID:7432746315

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    ひどい夫だね

    しおりをつける
    blank
    まったく
    どーでもいいけど、そんなに自分が損してると思ってるの?
    自分が同僚と飲みに行って妻はご飯を作らなくてよくて助かってるって言うけど、妻のご飯の心配はしてあげないわけ?食べてないんじゃないかとか思わないの?

    新生児の授乳はたいてい3時間おきに1時間費やされるから昼夜問わず十分寝られないことが多いからすぐに休める体制をとっておくことも必要だし、子どもを二人同時にお風呂に入れるなんてできるわけないし。
    想像力がほんと足りない人だね。
    休日は妻のように休みたいとか言って自分が損してばかりのように考えてしまうなら、トピ主さんの人生そのものを考え直した方がいいんじゃない?大人ならね。

    トピ内ID:0416065307

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    あなたがおかしい。

    しおりをつける
    blank
    二児ママ
    2人目の父親なのに子育てについて何も知らないんですか?1ヶ月はゆっくりするって常識ですよ。それを布団をあげろと怒る?頭がおかしいとしか思えません。友達夫婦の二十代の男の人でも里帰りできないなら1ヶ月は家事は全部しても当たり前と思って頑張って乗り切ってましたよ。ちなみに三人目までそのスタイル。
    思いやりが全くみえず、4月に産まれた事も書いていないレスだけみて
    奥様に文句言うアナタは最低です。
    出産はほんとに大変。
    子育ても仕事より私は大変だと(フルタイムで働いてますよ。)心底思います。
    もう少し人の親として勉強してください。
    産後1日寝てるのは当たり前です。
    友達を呼ぶのは私は普通だと思うし育休中なら
    その間にしたいことも
    友達の子供遊ばせたり相談したりと思うのは普通です。

    トピ内ID:8283273219

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    バカか?

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    何故、そういう話になる???って感じです。

    お子さんが4月産まれの新生児なら布団はひきっぱなしでも当たり前に近いです。

    それに男性のお友達がいつのまにか友達全部になってるのは…。
    レスにあるように最初から女の友達が来る事が気に入らなかったんですね。
    さも、ここでアドバイスをもらったのを参考になんて感じでやってますが、誰も同性の友達まで拒否しろなどとは言ってないですよ。

    それに上の子をみてるのが大変って…。
    じゃぁ、日中に下の子も上の子もみてる奥さんはどうなの???
    そして、産後の体調の万全ではない奥さんは疲れてないのかい???

    自分の方が疲れているんだから、奥さんも苦労して疲れれば良いと思ってるって事なんでしょうかね。
    あ~嫌だ。

    トピ内ID:9285735115

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    夫・父親失格!!!

    しおりをつける
    🐧
    mama
    初めてのお子さんでもないのに、産後一ヶ月の奥さんにどういう対応をするんですか(怒)

    みなさん、赤ちゃんの月齢が分からないから、「男性は…」と書き込んだのだと分かりませんか?
    あなたの情報が少なすぎたんですよ!

    夫なら夫らしく、父親なら父親らしく、奥さんの体がどういう状況なのか、お子さんがどんな状況なのか、「妊娠と出産」とか「赤ちゃんの育て方」とかの本を買って勉強したらどうですか。

    こんな事を続けていたら、奥さんから離婚を言い渡されますよ。

    ちなみに私、免許歴20年超していて、運転しなかったのは出産で入院していたときくらい。
    それなりの運転が出来ると思っています。
    女だからって、運転が下手だと思っているあなたは、女をバカにしすぎです(怒)

    夫・父親としてだけでなく、人としても最低にならないように、もう少し人の気持ちを考えられるように成長してください。
    子育ては、自分育てでもあります。

    トピ内ID:1048761212

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    話が違います!

    しおりをつける
    💢
    tuyu
    トピ主が留守中に妻が男を家に入れるのをどう思うかを皆さんに問うトピをあげたのではないのですか?
    それに対して、夫の留守中に男を家に入れるのはおかしいというレスがついたのです。

    トピ主妻が4月に出産したばかりなのでは、話が違いますよ。
    妻は多くの女性が実家の世話になる産後を家で助けなしに過ごしてるのですね?
    だったら蒲団を敷きっぱなしで休んでもいいのです。

    留守中に男を呼ぶ話は、上の子の言った事で確認していないのですね?

    こんな酷いトピは珍しいです。
    情報を出さないで男性を夫の留守に呼ぶなどと言って、皆さんから自分の都合のいいレス引き出すなんて。

    夫として最低です。
    妻が体壊したら、トピ主が乳幼児二人の面倒見なくてはいけないんですよ。
    芝生なんて、妻より大事なの?
    普通だったら、まだ実家にいて静養している時期でしょ!
    トピ主が休みの日に上の子の面倒みて当たり前です!!

    出産直後だと最初に書いていれば、全くレスの内容は違います。

    妻に謝りなさい。
    新生児の間は飲みにいったりせずに、帰宅後は子供の面倒みて家事の手伝いをしなさいよ!

    トピ内ID:9387267712

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    あれ?

    しおりをつける
    blank
    bug
    自分が不在の時に夫が友人(同性でも)を自宅に呼ぶと激怒する妻は沢山いると思いますけど・・・・(笑)。

    友達(男も?)呼んで楽できるのなら、自分の布団くらい片付けましょうよ~。

    トピ内ID:3621998349

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    わぁ…

    しおりをつける
    blank
    びっくらぽん
    子供の作り方は知ってても、お産と育児に関する知識はなかったんですね、トピ主さんは。
    奥様、かわいそすぎる。

    トピ内ID:5146358266

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    ひえー

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    もはや誰が留守中に来るかなんて関係なく、あなたの奥様への対応にビックリです。4月に生まれたばかりなのに「楽そう」って、腹が立って仕方がありません。

    赤ちゃんが寝てたら奥さんは寝ていられると思いますか? 家事もあなたの世話も、上の子の世話もあるんですよ。赤ちゃんが寝たら一緒に寝るのがベストですけど、そうもいかないことが多いです。数時間でも「家族および家のこと一切」をやってみたことがありますか。二人のお子さんを一手に引き受けて、1時間でも奥さんに「休憩時間」を作ったことがありますか。

    私は子どもが一人しかいませんがクタクタで体調も崩したし、水をうっかり触ったり温かいシャワーでさえも体がガクガク震えるほどおかしくて、自分の体がどうなってしまったのか怖かったです。

    この何も見えていない感じといい、極端な反応、極端な態度。こんな夫でなくてほんとによかった。皆さんの意見をよく読んでください。奥さんがかわいそうだなぁ。

    トピ内ID:4675621967

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    寝てるだけ!?

    しおりをつける
    💢
    Hanako
    新生児が寝てるだけ!?そんな訳ないでしょ!?

    個人差がありますが、吸う力が弱い子だと授乳にかなり時間が掛かります。
    うちの子は毎回1時間でした。
    しかも時間が掛かる割に、一度に飲める量が少ないので、またすぐに泣き出します。
    2時間空けば良い方かも。
    その2時間の間に家事を片付けなければいけません。

    オムツだって、尿であればパッと替えられますが、便だと綺麗に洗い流すように、丁寧に拭き取らなければオムツ被れをおこすので、これまた意外に時間が掛かります。

    トピ主さん、0歳児は大人のように夜通し眠りません。
    2~3時間おきに起きます。
    奥様は細切れにしか眠っていないんです。
    細切れの睡眠で、疲れが取れるとでも思っているのですか??

    母親業って、24時間・365日・土日祝なんて関係なし!
    休みなしなんです!

    授乳は出来ないけれど、オムツ替えや沐浴はトピ主さんも出来ますよ!
    イチャモンつける前に、偉そうなこと言う前に、早く帰宅して手伝ってあげて下さい!

    トピ内ID:0613077273

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    なにーっ!

    しおりをつける
    blank
    はなっこ
    奥さん泣きながら布団あげたって、、、、。
    あなた?
    子供は誰の子? あなたの子供じゃないの? だったら飲みになんかいってないで奥さんを手伝ってあげなさい。本当にいつの時代に生まれた人よ。
    普通に考えて分かる事が分からないあなた、そのうち奥さんに愛想つかされますよ。
    もちろん子供達はママの味方でしょうし、今は好き勝手して「オレ様」でしょうがそのうち立場も逆転するでしょうね。残念ですがあなたの未来は暗いです。
    女ってこういう仕打ち忘れませんからそれだけは覚えておくように。
    それにしても腹立つ。

    トピ内ID:1127214624

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    トピ主様は

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    🐱
    のんたん号
    奥様が産後一ヶ月も経ってないのに浮気を疑っているでしょうか?
    まだ母体に無理がかかるので、性行為はしてはいけない時期ですよね。
    お子様が「男の人」と言ったのは、知り合いが連れて来る「男の子」の事ではないでしょうか?

    私が思うにトピ主様は、ご自分が頑張って働いている時間に、
    奥様が昼間寝ていたり、お友達とお喋りをして楽しんでいるのが気に入らないのではありませんか?
    確かに誰の助けも借りずに母親一人で育児出来ない訳ではありませんが、
    まだ授乳間隔も短くて奥様は熟睡出来ず常に睡眠不足の状態です。
    上のお子様が保育園に行っている時だけが、安心して赤ちゃんと一緒に眠れる時間なのです。
    もう暫くはお布団が出っ放しでも黙認してあげて下さいな。

    お友達が昼間遊びに来る件ですが、お祝いがてら赤ちゃんの顔を見に来ているのではないかしら?
    奥様の育休が終わったら、ゆっくり会う時間がなくなってしまうので今の内に会おうという話です。
    産後の体に負担になるので皆様すぐお帰りになっている事でしょう。
    芝生が痛んでも目を瞑ってあげてほしいところです。

    トピ内ID:0201116073

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    そして、妻は産後鬱となった・・・。

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    blank
    mamama
    留守中の訪問客が男性らしいということで
    妻不信から
    「鬼」になってますね。

    新生児が人間と呼べるような次元にないのは
    ご承知ですよね。
    この時期、マザーリングマザー(母親を世話する母的な存在)が
    必要なのも。

    上のお子さんがいれば
    この時期、夫婦双方にストレスがたまります。
    主さんも、かなり、ストレスたまってますね。
    お子さんの一言で、夫婦が危機に遭遇してますでしょ。
    ええ、危機ですよ。
    ご自分でもわかってるでしょ。
    まるで、妻憎しの発言。

    まあ、ちょっと、落ち着いて下さいよ。
    まずは、確認からでしょ。
    来る予定だった人は誰か?
    夫に言えない人なのか?
    そこからでしょう?
    夫婦でしょう?
    なんで、そこ、変に遠回しな、的外れな、残酷な、一方的な、
    とんでもない対応になるのかな~?

    トピ内ID:5809752697

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    説明責任

    しおりをつける
    blank
    呼ぶのはいいのでは?
    男性が奥様の純粋な友人であれば、呼ぶのはいいと思います。

    日本は男女の区切りをはっきりつけたがる国なので、”男性を呼ぶこと自体あり得ない”という意見が多くてびっくりですが、成熟した大人の異性との友人関係を結べない、認められないというのはやはり日本の社会がまだその点では未成熟だからだと思います。私は海外に住んでましたが、男女であっても、友人と恋人の区分けは逆にはっきりつけていて、皆フランクにつきあってました。別に家に呼ぶこと自体、なんでそんなに問題なのか?って思ってしまいます。

    ただ、今回の場合は、奥様は子供に口止めしていますよね。これには2つの原因が考えられて、1つは純粋な友人ではなくて、トピ主に後ろめたい感情があること、あるいはトピ主に余計な心配をかけたくない、ということ。
    いずれにせよ、トピ主は夫なので、説明責任は果たす必要があると思います。まあ、それでトピ主が納得してくれないと思っているから内緒にするんですかね・笑

    ただ、後ろめたいなら、自分だったら家には呼ばずに外で会うけどな~。子供に口止めしてまで、わざわざ男性と家で会おうとする奥様の考えが良くわかりません。

    トピ内ID:1786806269

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    4月に出産しました

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    😨
    たこ
    4月に2人目を出産しました。
    現在里帰り中です。
    寝室に布団はしいたままです。

    1人目は里帰りしませんでした。
    2人目は上の子の世話をしながら赤ちゃんを見なければならず、負担は格段に大きいです。

    奥様は誰かの手を借りたい、あなたが手助けをしないから外に求めておられるのでは、ないでしょうか?

    思い込みや「普通は~ですよね」というのは決め付けで、大切な家族のSOSにふたをしてしまう危険がないですか?


    最新のトピ主様の対応を見る限りですが、同じことを言われれば、私であれば、「表面上従っても、一生許さない」と憤ったと思います。

    一度思い込みを捨て、ご自身で奥様と向かい合ってください。
    手遅れになりますよ。

    トピ内ID:6905565259

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    なんだかな~

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    🐱
    まみ
    最初のころは、トピ主応援レスがいっぱいついていて、それをもとに奥さんにあれこれ言われたようですが、
    実際には出産直後、なのに夫は夜飲んだくれて帰ってくるって・・・。

    ということで、攻撃レスが山のようについたら、ぱったりトピ主さん現れなくなりましたね。

    連休明けでもいいので、ちゃんと家族サービスしたかどうか、結果報告してくださいな。

    トピ内ID:3066494683

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    信じられません

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    たまま
    4月生まれということですが、上旬でしょうか?中旬でしょうか?
    もしかして丸一ヶ月は経っていないのではないですか。
    トピ主様のご両親には頼れなかったのでしょうか。
    産後一週間から食事や買い物はどうしていたんでしょう。

    奥様の体調は大丈夫ですか?
    ご友人が見かねて手伝いに来てくれているのに
    それが最初から気に入らなくて
    男を連れ込もうとしているなんて言いがかりを
    つけているのではないかと思いました。

    だって幼い子供のおしゃべりを確認もされていないんですよね。
    上のお子さんはおいくつですか?
    もしかして2歳や3歳では…。
    芝生の心配をされるより奥様の体調を気遣うべきです。
    それを泣かせて布団を上げさせるなんて。

    人間のする事と思えません。

    トピ内ID:0151382863

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    あのねー!

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    blank
    ミルク
    トピ主さんがいない間に家にあげるというのは別として…

    父親&夫の自覚ゼロですね。
    奥様産後間もないのですよ。布団の敷きっぱなしは当たり前ですよ。産んだら終わりではなく体を元に戻す大事な時期です。
    それに一人目の時は奥様 お子さんだったけど二人目はそれ もう一人お子さんですよ。敢えて言うなら加齢もですね。
    一人目と二人目状況が全く違います。

    奥様かなり気の毒です。

    トピ内ID:7335969843

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    はぁ!?

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    花みずき
    4月のいつ産まれたか判りませんが 産後1ヵ月は母親は新生児の眠りに合わせ 自分も寝たり起きたりの生活で布団ひきっぱなしなんて当たり前!!!

    これを怠り一人で産後頑張ると後で必ず体の変調が起こります。

    今も昔も女の体の構造には変わりないんですから。

    主さん一人で上の子供さん見るのにも体力が必要なんですよね? だったら 産後すぐの奥さんが一人で 新生児の世話と上の子供の世話をする事には 何も感じないのですか?

    芝生がどうの なんて そんな事しか頭にないんですかね…。

    何年かして 主さん達が離婚してない事を願います。

    ハッキリ言って 主さん器が小さい!!!!

    トピ内ID:0068998822

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    最悪・・・

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    ぽんた
    ネチネチ考えて、妻に意地悪いこと言うくらいなら、
    上の子が土曜に来るのは男の人って言ってたけど、まじ?
    ってさっぱり聞いたらいいでしょう。夫婦なんだから。
    産後1ヶ月で異性に会いたいとは思えないので、多分あなたの
    勘違いだと思うけど、もしyesだったら、留守中に上がられるのは
    いい気がしないから、呼ぶのは女性だけにしてくれ、と言えばいい。

    それと産後の妻へのいたわりの気持ちが欠けてますね。
    布団をあげおろしするのも重労働ですよ。
    赤ちゃんと同時にウトウトしたときが、細切れ睡眠のチャンスなんですよ。
    布団敷きなおしてたら目が冴えちゃうかも。
    ここで休息できないと、いつまでも体調が戻らないし、将来更年期に
    つらいですよ。
    園児と赤ちゃんの世話、ひとりでは大変ですよ!!
    やったこともない、できない人間が、上目線で判断するな!!!
    夫や母親のサポートがない奥様は、友人に辛さをわかってもらうことで、
    乗り越えてるのです。あなたがそれを奪うなら、奥様のあなたへの愛情は、
    無くなるか、むしろ憎しみが生まれると思いますよ。
    いたわりあって下さい。まだ間に合います。

    トピ内ID:3478034645

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    トピ主より

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    レイジ
    赤ちゃんがいつ生まれたのかがそんなに大事な情報ならば、「赤ちゃんは生後何ヶ月ですか」と聞いていただけませんか?最初のほうに回答した方は、生後何ヶ月でも関係ないから聞かなかったのでしょ?同じ子供を持つ女性なのに、個人によっていろいろなら、皆さんに聞くこともなかったです。また、上の子の年齢は聞かれませんが、1歳でも6歳でも変わりないからですかね。

    皆さんのお宅の赤ちゃんは知りませんが、うちの赤ちゃんは寝てばかりいます。泣いたり起きたりしているところは、あまり見たことがありません。上の子は1歳になるくらいまで、夜中じゅう泣いていたので不思議ですが。

    育児家事が大変なのはわかります。が、私も仕事しています。仕事と家事&育児のどちらが大変かの議論は不毛ですし、家庭の中で分担がなされていることです。妻が今その分担に不満を漏らすことはありませんので、「代わりにやってみたら」というご意見については同意できかねます。

    肝心の、私の留守のときに人を呼ぶことですが、妻はあれ以来誰かを呼ぶとかいう話はしなくなりました。黙々と家事と育児をこなしてあとは寝ています。私はぎっくり腰になりました。

    トピ内ID:9471359810

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    布団の件

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    レイジ
    一旦あげた布団ですが、休みに入ってまたこっそり妻と子供の部屋を覗いてみたら、敷きっぱなしになっていました。これはこのままでいいということなので、せめて子供の分の布団はあげてほしいですが、見なかったことにしています。

    トピ内ID:9471359810

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    離婚が頭をよぎります

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    😨
    にゃりんこ
    そういう時期に、理不尽なことを言われたら、きっと一生忘れません。

    トピ内ID:1495982621

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    あらあら、おかしな方向に

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    ポロン
    新生児なんですか。そればびっくり。
    お休みの日は上の子の世話だけでは、ちょっと手伝っただけでは、単なる気晴らしにしかならないでしょ。

    誰かのヘルプはなくても、なんとかなるかもしれないけど、あった方がいいのは事実。どなたかの言っていたとおり、布団くらい、トピ主さんがあげてあげればいいのに。

    で、訪問者は男性だったんですか?

    トピ内ID:3508099162

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    トピ主さんが間違ってる

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    🐱
    産後2週間
    自分の身の回りの事・授乳・オムツ交換
    その他の事は家族に協力してもらいましょう。

    産後3週間
    無理のない程度に家事を始められる。
    疲れを感じたら横になる。
    まとめて家事をせず、少しの事を一日かけてゆっくりやる。

    産後4週間
    短時間の外出なら可(近所の買い物程度)
    力仕事以外の家事はできるようになる。
    身体が元に戻るのは6~8週間はかかります。
    この時期には十分に睡眠・栄養をとり、無理せず過ごしましょう。

    退院後の産後の過ごし方をまとめたものにこのようにかかれてます。
    上にお子さんがいるんじゃ奥様は全然休めてないですよね。
    夜中の授乳・・・当然昼間だって数時間おきの授乳。
    泣けばあやしてあげなければいけない。
    赤ちゃんが寝てやっと休めると思っても上の子がいるから休めない

    お友達の協力があるからなんとかやっていけてるんじゃないですか?

    肝心な事を最初に言わないで里帰りもしないで頑張ってる奥さん責めて・・・
    土日上の子みて疲れる?奥さんは赤ちゃんと子供毎日みてるんですよ?
    飲みに行くくらいなら家事を手伝ったらどうですか?

    トピ内ID:6000968283

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    とにかく奥様の身体を休ませる為に、育児の協力を。

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    お願いします。
    もっと奥様を労ってあげてください。
    慢性的な睡眠不足で精神的にも限界がきていると思います。

    私は初産でも産後3ヵ月までは本当に体力が戻らなくて(里帰りなし)、
    毎日の子育てや家事が精一杯でした。
    しかし夫が仕事をしながらも積極的に子育てを手伝ってくれたお陰でなんとか乗りきる事ができました。

    レイジさんの奥様は二人目で本当に大変だと思います。
    レイジさんの居ない時に休息を取ろうとしているのは、
    レイジさんがいると逆に疲れちゃうんじゃないですか?
    子育ての協力が足りてないのでは?
    自分の事は奥様に頼らずに自分でしてますか?
    大変ですがレイジさんも身を削って頑張ってください。
    今は大変な時期だからこそ、夫婦で協力しなくちゃいけないのに、
    奥様ばかりに負担をかけていると、そのうち捨てられちゃいますよ。
    妊娠・出産・育児中の恨みは一生物です。
    あと、沐浴だけは絶対毎日してあげてください。
    これから暑くなるので赤ちゃんの肌のトラブルの元です。
    もちろんレイジさんが率先してやるべきです。
    奥様はまだ身体が弱っています。
    浮気の心配より身体の心配をするべきです

    トピ内ID:8687219495

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    泣きながら布団を上げた

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    神社エール
    奥様可が哀想過ぎます。
    最初にトピを見た感じとは、全く違っていたのですね。

    生まれたばかりの赤ちゃんとまだ手のかかる幼児を抱えている状態なら、
    布団は敷きっぱなし→普通です。そうやっって24時間赤ちゃんを世話しながら出産で消耗した体力を戻していきます。
    子どもの面倒は妻一人で出来る→新生児+乳児は無理です。だから産後は里帰りしたりお手伝いに来てもらうんですよ。手伝いが期待できないなら、夫の協力は不可欠なはずです。たまに子どもの外遊びに付き合ってクタクタだなんて、毎日世話しているお母さんはどうなのか想像つくでしょう。
    妻も子どもと寝てるはず→は?新生児って母親が寝ないでミルクや排泄物のお世話するって知らないのでしょうか。一緒に住んでいるはずなのに。
    挙句、浮気を疑っている→私おばさんですけど、車庫入れや縦列なんかお茶の子さいさいですよ。

    お願いですから、産後の奥様に対してもっと労わってあげてください。

    トピ内ID:5073168286

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    ああいえばこういうんでしょうが

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    💔
    milk
    トピの本文がお上手ですね。本文からは奥様のいいなりに子育ても協力する少し弱腰のだんな様という印象を受けました。
    2回目のレスからは
    >子供と赤ちゃんの世話なんて
    >大目に見ようかと仏心を出した
    >怒っておきました
    >言っておきました
    奥様は使用人ですか?誰の子供ですか?父親として子供の相手するの当然じゃないですか?奥様には完全にお休みしてもらってトピ主様お一人で一日子供2人の面倒見てみればいいですよ。下の子はミルク作ってあげて下さい。
    妻は休日休んでいる→赤ちゃんの授乳、オムツ替え、泣いたら抱っこ、合間には朝昼夜の食事作り、どれだけ休めています?そもそも産後1ヶ月は本当に休養が必要です。
    沐浴は休んでもいい→赤ちゃんのこと考えてないな~、休んでもいいってあなたが許可しようと、新生児は新陳代謝が激しいので沐浴勝手に休まないであげてほしいです。
    上の子と一緒に→上のお子さんは体を洗ったり自分のことできるのですか?
    食事は惣菜でいい→寛大に許してあげてるつもりなのでしょうか?新生児と子供を連れての買い物の大変さは?
    トピタイトルだけの内容なら良かったんですけどね

    トピ内ID:8166721061

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    奥さんは芝生以下なんですか?

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    🐱
    酢の物
    まだ結婚もしてない小娘ですが、トピ主さんの夫・父親としての対応力に唖然としています。

    誤解を解くことよりも、奥さんに楽させないことのほうが大切なんですね。
    私が生まれてから一ヵ月の時のアルバムには、両方の祖母、伯母、母の友達が
    家を訪問している写真がいっぱいあります。父が私をお風呂に入れてる写真もあります。
    もう少ししたら、母の実家ですごしている写真もたくさんあります。
    産後一ヶ月後といったら、奥さんは精神的にも体力的にもものすごく不安定な
    時期ではないでしょうか?
    そんな時期に寝不足で、友達も呼べない状況に追い込まれたら
    私だったら気、狂っちゃいますよ。

    あと、保育園に行っていた頃の私の話ですが、
    母に叱られた後などは、父を見方に付けようと、わざと
    父に「お母さんにこんな酷いことされた」みたいなウソ平気で毎日ついてましたよ。
    子供の信用しすぎも微妙なところですね・・・

    とにかく、奥さんのこと労わってあげてください。可哀想です。

    トピ内ID:5341901816

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    母の代わりはいないのです

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    😠
    一度やってみなさい
    どうしてしっかり確かめもせず、来客を全否定して布団まで・・。
    新生児ですよね。寝てたら悪いですか。夜寝られないんですよ。
    夜、同じ布団で寝ていらっしゃいますか?
    子どもが何時間おきに起きているか把握していらっしゃいますか。
    上の子が保育園から帰ってきてから、あなたが帰るまでの時間、
    奥様一人ですよね?どんなに大変か、やってみたことありますか?

    一度奥様に母乳を搾ってもらって、完全に「あなた一人」で
    二人の世話をしてみることです。
    どれだけ大変か、むしろ仕事の方がどれだけ楽か。

    私は自分が仕事も育児もしていますから思います。
    はっきり言って仕事の方が楽なときがあります。
    世の男性は(私の主人も含めてですが)家にいれば楽だとどうして思うんでしょうね。
    一度やってみることをお勧めします。その上で、今までのあなたの考え方をもう一度振り返ってみてください。

    トピ内ID:5919047805

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    本題はどこへ行った?

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    blank
    bug
    >妻から口止めされていた
    >「親子でくる」「あなたの知らない人」

    このトピの核心はココでしょう?

    「出産直後」とか「育児に協力してない」とか「息抜きもさせないのか」なんて関係ないじゃないですか。現実にはトピ主さんは結構協力してるみたいだし。

    最初はトピ主擁護だったレスが、トピ主の追加情報で一気に批判に転じるあたり、小町の方々は「トピ主を擁護するか批判するか」にしか興味が無いみたいですね(笑)。

    「会社の帰りに一杯」が「夜飲んだくれている」にすり替わってしまうのも、いかにも小町だなーと思いました。

    ところで、お子さんの言う「男の人」って誰でしょうね。

    トピ内ID:3621998349

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    泣ける

    しおりをつける
    blank
    つらいなあ
    私は第2子を出産したばかり、1ヶ月半です。
    泣けます。
    奥さん泣いて布団片付けてたんですよね。
    どんなに心細いかと、かわいそうで泣けます。

    私の夫は家事を全て担当してくれてます。
    私は赤ちゃんと上の子の世話のみ。
    優しいです。
    甘えさせてもくれます。
    本当に抱きしめてもらってます。
    夜9時に子供と私が寝室に入り、それからが夫一人の時間です。
    本当にありがたい。
    この感謝を私は忘れることは無いでしょう。

    トピ内ID:5866464639

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    奥様、かわいそう。

    しおりをつける
    🐱
    るい
    奥様かわいそうです。

    お布団は敷いたままにしてもいいよ、と言ってあげてください。
    4月にご出産されたばかりなのですから。

    産後最低1ヶ月休めないとどうなるかわかりますか?
    あとで体にとんでもない異変が起こり
    その異変で苦しむのはあなたではないのです。
    奥様なのです。
    どうか、いつでも休めるようお布団を敷いた状態にしてあげてください。

    私も出産経験があります。
    1ヶ月間きちんと体を休めるよう病院からきつく言われました。
    それなのに、私は休めることをせずにいたら
    出血が長いこと止まりませんでした。
    体もだるく、熱も上がりました。

    トピ内ID:7113585494

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    一人で子育てしてますが・・・

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    私も里帰り無しに3歳差の男の子を2人育てています。
    上の子は幼稚園に通っていますが、普段幼稚園でたっぷり遊んでいるためか、土日は退屈なようでヤンチャしたり、愚図ったり、言うことを聞かないこともしばしばです。ですので、子供の友達とそのママに家に来てもらうことも理解できます。まして、生まれたばかりの子を連れて公園などに行くこともできませんし、奥様も社会から離れた気がしてママ友と喋ってストレス発散してるのでしょう。

    その全てを禁止するなんて器の小さい夫ですね。

    私は専業主婦ですので、家事や子育ては私がしていますが決して楽ではありません。会社勤めのように決まった休憩時間も無ければ終業時間も無いのです。寝ていても熟睡することすら出来ません。
    家に男性を入れたくない気持ちはわかりますが、だからと言って全部ダメってことは無いのではないでしょうか?

    ご自分のことを優しい夫(パパ)だと思うなら、妻の話や愚痴を聞いてあげてください。母乳をあげられなくても育児に参加することは出来るはずです。

    トピ内ID:8664880662

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    トピ主さん、大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    どんぶりまんトリオ
    あまりの言われように、トピ主さんが心底お気の毒だと思います。
    今までもちゃんと育児に参加しているし、働いていれば飲みも仕方ないところもありますしね。

    みんな一歩ずつ立派な夫、父になっていくものだと思います。
    これからも今目の前にあることから、真心こめて取り組んでいって下さい。
    奥さんに言い過ぎたと思うなら、素直に謝ったらいいと思います。

    産後1ヶ月はフラフラで休みたくても休めない・・・そんな時期では?
    友人も子連れで来るのだから、手伝いに来るわけではないでしょう。
    人を呼ぶとなると、赤ちゃんのお世話の合間に連絡を取り合い、部屋を掃除し、自身の身なりを整え、などなど大変だと思いますけどね。

    夫婦でもう少しよく話し合えばよかったですね。

    トピ内ID:8450969279

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    父親失格。

    しおりをつける
    💢
    腹立つ!!!!!!
    人の痛みがこんなに解らないなんて・・・
    想像力がないんですね。要するにバカです。このトピ主さん。


    産後がどれだけ大変かわからないでしょうね。
    私は産後3ヶ月それはそれは死ぬ思いでしたよ。
    生きてきた中で一番大変だった。
    布団敷きっぱなしなんて当たり前。
    寝てないんですよ。全然。

    あなたも3ヶ月間、ほとんど毎日寝れない生活を一度試してみてください。
    あ、寝れないだけじゃないですよ。仕事はきちんとしてください。
    少しは気持ちがわかるかもしれませんね。

    入院する人だって居るんですよ。

    こんな人が旦那なんて奥さんかわいそう。

    あきれて物が言えない。
    産後数ヶ月で浮気する気力のある女性が居たら、すごいと思う。

    とぴ主さんみたいな旦那だったら、浮気されても仕方ないけどね。

    トピ内ID:5581981258

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    大変です

    しおりをつける
    😨
    やっと開花
    母体を傷つけて出産するのですよ!
    トピ主さんは何様ですか?俺様ですか?

    「布団」のくだり、敷きっぱなしが気に入らないのであれば、ベッドを購入したら如何ですか?
    更に「芝生」が傷む?!

    奥様の身体が痛んでいる事も分からず、「男」発言。
    率直に「誰が来るの?」と何で聞けないのでしょうね。

    最後にいい大人が「僕」とは表記しません。
    「私」と会社では言わないのですか?

    トピ内ID:4563680879

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    上の子何歳?

    しおりをつける
    🐤
    まめきち
    5歳3歳1歳3児の母です。

    上のお子さんは何歳ですか?保育園児で公園に連れ出すと体力を使う…ということは2~3歳くらいでは?私の経験や周りを見る限りですが4歳越えると子守にそれほど体力は要しません。勝手に遊び、危険なこともしにくくなるからです。

    上のお子さんが2~3歳なら、お子さんの発言を鵜呑みにしちゃまずいでしょ…言葉のキャッチボールも危うい頃ですから「男の人」がママ友の連れてくる「年上の男の子」な可能性も否定できませんよね?

    それに、私は経験ありますが新生児と幼児(うちは2歳直前)の2人を面倒見るのは最初の子を産んでからの5年間で一番辛い時期でしたよ。
    産後で体力はないし、上の子はまだ手がかかる。赤ちゃん返りして不安定になりやすいし、赤ちゃんに危険なことをする可能性も高いからちょっとも目が離せない…3人目産んだ後の方がまだ楽でしたよ。一番上が分別つき始める頃でしたから。

    不審な来客については納得のいくよう話をして、別問題として産後のいたわりはキチンとしてあげてください。

    私ならそんな時期に浮気なんて正直考えられない(精神的にそんな余裕ない…)です。

    トピ内ID:4262080835

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    今頃奥さん離婚準備してたりして。

    しおりをつける
    blank
    Shyanne
    男の人にとって経験できない出産の大変さを理解するのは非常に大変な事でしょう。少し想像してみてください。

    奥様は全身を焼かれるような痛みに何時間も耐え続けた体で、その直後から1~2時間の細切れの睡眠に加え、上の子とトピ主さんの世話もしているのですよ。

    布団が敷きっ放しでも人間死にはしません。でも、辛い時に一番身近な人からの理解のない態度は、心を殺します。奥様を変えようと思う前に、ご自分をもう一度見つめなおしてください。

    私事ですが、私の主人は子どもが生まれてから半年は飲み会に行きませんでしたよ。本人曰く、「飲み会はいつでも行けるけど、産後の手伝いは今しかできない。送別会も大切な人なら事情を説明して、後日改めて個人的に飲みに行く。今しか出来ない事をしなければ後悔するのは自分だから。」夜中も授乳の後のおむつ換え、寝かし付けはやってくれました。

    トピ主さん。たまには飲み会に行く替わりに、そのお金で店屋物でも取って、奥さんを夕食作りから開放してあげては?

    トピ内ID:4315896958

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    幼いですね!

    しおりをつける
    💢
    たまご
    布団敷きっぱなしでだらしないです、と言ってる方は出産の経験がないのでしょうね。最低3週間は産褥期と言って布団は上げないで寝たり起きたりの生活をすべし、と育児書にも書いてあります。重い物を持ったりすると、歳を取ってから子宮が出てきてしまう、子宮脱になる恐れがあります。2~3時間おきに新生児には授乳をしますが、飲みに時間がかかったり、その時にウンチをしたら、きれいにしてあげかりしなくてはならないので、次の授乳まで中一時間しかないときもあります。また、出産時に切開したり縫ったりの痛みもあり、浮気する豪傑がどこにいるのでしょう?
    幼いお子さんから見れば小学生くらいだって男の人、となるかもしれません。お見舞いにいらした親子か夫婦ではありませんか?
    それから新生児がいるのだから飲みに行くの我慢出来ませんか?産褥期にはシャワーを奨める病院もあります。臍の緒もとれてなければ赤ちゃんと一緒に入浴も出来ないし、4月にシャワーなんて寒いでしょ?早く帰ってきてお風呂入れてあげて下さい。
    寝てて楽してズルイズルイなんて、どんだけこどもっぽいのですか!

    トピ内ID:8680996343

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    産後は身体が思うように動かない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    産後は本当に身体がキツイです。
    時間があったら寝てないと下半身がだるくて重くて。
    オロもでるし。

    私は二人目出産後、比較的に早く回復しましたが、それでも1ヶ月~2ヶ月くらいは時間があれば横になってました。

    母親が無理して体調壊したら子供の面倒誰が見るんですか?
    休み休みでも体調壊さないようにするのはアナタの為でもあるのでは?

    床上げもまだなのに布団を上げさせるって・・鬼?

    身体が回復するまでアナタが家事しなよ。
    飲みに行くなよ。


    それと、3歳のうちの息子は時々曖昧なことを言ったり、ありえない話や絵本の話やテレビで見た話なんかを、現実にあった事のように話すことがあるので、トピ主さんもキチンと奥様に確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:8042339612

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    自覚

    しおりをつける
    💢
    なんじゃそりゃ
    無さ過ぎです。
    あなたは奥様と共に助け合い生きていく夫であり、
    大切な子供たちの父親です。

    あなたは種だけ植え付けて終わりの馬と同じ生き物ですか?
    たかだか休日少し面倒見たくらいで、奥様の大変さの何がわかっているのでしょうか?
    奥様の男の影やら何やら心配していますが、そんな事を心配する前に
    奥様の状況を正面から見て把握する事が先決だと思います。
    おのずと答えは出てきます。

    もう少し出産・子育てについて勉強をした方がよろしいのではないでしょうか。
    あまりにも勉強不足だと思われます。
    奥様は今とても大変な時です。そんな大変な奥様を助けるのが夫の役割ではないでしょうか。
    それとも奥様が子供にかかりっきりになっている為、「僕は仲間はずれ・・」
    と思ってすねているお子ちゃまだけなのでしょうか

    どちらにしても頭が足りなさすぎです。

    トピ内ID:6500003086

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    産後は大事にしてあげてください。

    しおりをつける
    😠
    ほっちゃん
    産後は3週間は床あげはしないでください。そして、1ヶ月検診があるまでは、出血があるようでしたら無理させないでください。重いものをもつのもタブーです。上の子は保育園に行っているのでしょうか?その際の送迎はどうしていますか?行ってないのだったら、大変だし、送迎をやってるとしたら、これまた大変かと思います。2人めの出産は本当に大変です。


    男性の方がくるのが気になるなら産後の彼女に詮索してあたるより、聞いた方が良いと思いますよ。早く、解決してください!


    あと、産後はナイーブになりがちですから、育児ノイローゼにならないよう、早く帰ってあげてください。

    トピ内ID:4130647016

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    おねがいです。

    しおりをつける
    😣
    Nei
    産後の知識があまり無いようですが、今はお布団敷きっぱなしにしてあげてください。細切れで寝て、そのうえ上の子を見て、家事もして、体力は限界だと思います。奥様の体を労わってあげて下さい。
    それを楽々できて当たり前なら、世の妊婦さんから里帰り出産という話題は出てきませんから。

    トピ内ID:0957187170

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    リラックス

    しおりをつける
    まなみ
    小町などで、育児ストレス発散なさるのはアリだと思うのですが、
    ここのアドバイスを根拠に、夫婦ゲンカに勝ったとしても、むなしいだけ…

    夫の立場でも、妻の立場でも、いま大変な時期ですよね。
    お互い息抜きが必要かも。

    子どもたちの笑顔を見てください。
    あなたと、あなたの愛する人の子どもたち、かわいいと思いますよ。
    子育ては大変だけれど、かわいいから頑張れるし、しあわせです。

    大人がケンカしてる間にも、子どもたちは、どんどん大きくなりますし。
    時間が、もったいないです。

    家族がふえると、いろいろ生活に変化があるでしょうから、
    みんなが幸せに過ごせるように、解決策をさがしてみてください。

    あなただけがスッキリしても、奥様だけがラクになっても、
    子どもたち中心すぎる生活も、どれも長続きしないのではないかと思います。

    なにより、親も大変ですが、上のお子さんも、いま大ピンチです!
    ママを取られた~!って、心で泣いているのではないでしょうか?
    気にかけて、甘えさせてあげてくださいね。

    みんなの気持ちを大切に、楽しく暮らせますように。
    トピ主さんファミリーのしあわせをお祈りしています。

    トピ内ID:5679163696

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    イヤな夫だね。

    しおりをつける
    🐶
    いぬいぬ
    『ですよね?ですよね?』って、賛同意見を盾に産後間もない妻に…ひどい夫ですね。
    もはや留守中に誰が来るかなど、どうでもよくなりました。

    小町では、えてして女性に甘く、男性非難の偏ったレスが多いと言いますが、いや、そんなことありませんよ。
    マトモなひとは男女関係なく、マトモなレスを正しくしています。


    産後1ヶ月なら、実家で身体を休めたいところ…
    理解も知識もない自分勝手な夫で、奥様が本当にお気の毒です。

    手伝わないなら、せめて理解をしてあげてください。

    来客だって、男性ひとりで来ているとは思えません。
    会社同僚が出産祝いに女性も含め何人かで休日に立ち寄っただけとか、その程度だと思います。
    奥様を信頼しているなら直接聞けば済むだけです。
    疑っていると、やましいことがなくても全てが怪しく思えて来るものです。

    まぁ、産後1ヶ月で浮気を自宅でする女性はいないでしょう。


    みんながひとりで出来るからとか、他の会社の同僚が飲みに行くからとか、他人は関係ありません。
    妻や子供たちが気にならないか、あなたがどうしてあげたいか、です。

    やらされ仕事なら、してくれないほうがいいです。

    トピ内ID:3609888375

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    こんな夫、絶対に嫌!!

    しおりをつける
    😑
    最悪
    あなたみたいな夫、絶対に嫌です。
    最新レスを読んでいて、大変腹立たしく怒りがこみ上げてきました。

    既に2児の親だというのに、出産&産後の知識も乏しく、
    産後まだ1ヶ月も経たない奥様に自分のストレスを
    高圧的にぶつけるだけの男なんて最悪です。
    ほんとうに思いやりのない自己中な方ですね。

    あなたが全く当てにならないから、
    奥様は他のお友達に心の支えを求めているのに、
    それさえも一切禁止??そこまでおっしゃるなら、
    家事、掃除、洗濯、買い物、料理、お子さんの世話、
    奥様の心のケア、全てあなたがやって差し上げてくださいね!!

    あなたのせいで奥様が心の病気や体調を崩されたら、
    一体どうなさるおつもりですか?
    あなたが、お子さんの世話を一人でやるんですね?!

    こんな夫のために、子供を生んで育てるなんて、
    私にはできません。奥様に心から同情します。

    トピ内ID:2569361790

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    あなた、それでも父親ですか?

    しおりをつける
    😠
    苺ソーダ
    里帰り、お手伝いなしの産後がどれだけ、体に負担がかかるかわかりますか?無理させたは、最悪死にますよ。一人目ができるなら、二人目もできるとか、よく言えますね。あなたさ手伝うじゃなくて、手伝ってやってるですよね。手伝ってるうちに入りませんよ。
    はたから見たら、産ませるだけ産ませてと言う感じですよね。

    トピ内ID:8197448441

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    ダメ夫ですね。うん。

    しおりをつける
    blank
    もも
    どなたかもおっしゃってましたが、トピ主さんが知っているのは子供の作り方だけなんですね。下半身だけは知識たっぷりなようで(笑)。

    それにしても、育児とか家事とか、そういうこと何もしらないで、自分だけの思い込みと都合で奥さんを傷つけまくりですね。トピ主さんの文章から私が感じ取ったあなたの人となりから推測するに、奥さんが来客についてお子さんに口止めしていたのは、あなたに知られたら「また傷つくようなことを言われる/される」と思ったからでしょうね。やましいことをしてるから隠す、というより、奥さんの防衛本能が働いたんだなって思いました。

    女性って、傷つけられると、特に子供がらみだったりすると、ずっとずっと忘れませんよ。その証拠に、ほら。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0502/237728.htm?g=04

    奥さんとお子さん、大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4448710153

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    トピ主さんは勘違いをしている

    しおりをつける
    🎶
    DITA
    家族構成・家庭環境や子供の性格も多種多様な状況を前提として、
    「母親1人で赤ちゃんを育てることができるか?」という質問について、
    「できる」という答えをした場合、それは、

    「できないわけではない」

    あるいは、せめて

    「実際に1人で育てている人も少なくない」

    くらいに解釈すべきでは?

    万人が万人、同じ境遇ではないのですから、
    「できる」イコール「誰にでもできる」と解釈し、
    虎の威を借りたかのように自分の奥さんをそれに従わせる、
    というのはあまりにも早計ではないかと思うのですが。

    育児は、夫婦や友達同士で分担したほうが負荷は減るに決まっています。
    そうとはいえ、旦那さんの留守中に別の男性をコソコソ呼んでまで
    育児分担するのはいかがなものか、というのが大半の意見です。
    育児の分担そのものまで否定しているのではありません。

    トピ主さんの奥さんは他意があるのかないのか、留守中に別の男性を呼ぶという、
    バランス感覚が欠如しているかのような行動を取っているように見えますが、
    かといって不在時の訪問客を一切禁止するというのも、
    やはりバランス感覚が欠如しているように思えるのです。

    トピ内ID:8080531876

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    産後の思いやりのなさは・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちほ
    夫への愛情を激しく失わさせますよ。本当に。

    私も2児の母です。幸い2度とも里帰り出産できましたが、
    2度目は上の子の世話もあり、1度目の出産とは桁違いに大変でした。
    自宅へ戻ってからも下の子に手が掛かり、上の子の世話もあり、寝不足と疲れで苛々していました。

    夫は自分の事ばかり求めてきます。仕事も忙しいので手伝いもしてくれません。
    休日は寝てばかり。上の子と遊んでもくれませんでした。

    私はもう一度実家に帰りました。下の子が3ヶ月になるまで実家にいましたよ。
    このまま一人で子供2人と夫の世話をしていたら、私が壊れると思ったので。
    泣きながら帰りました。

    その後話し合いをして、夫婦仲はこじれる事なかったですが、
    話し合いにも応じず自分の意見ばかり押し付けるような夫だったら、
    間違いなく離婚していたと思います。少しでも子供の手が離れたら、ね。
    何でこんな苦労して夫の世話までしなきゃいけないんだと、私なら思います。

    産後すぐ、しかも上の子がいる子育ては想像以上に大変です。寝てる暇なんて、ないですよ。
    もう少し想像力を働かせて下さいね。

    トピ内ID:1504218586

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    あなた卑怯だよ

    しおりをつける
    blank
    ナシゴレン
    肝心な情報開示をしないまま、意見求めるなんてさ。
    上げ足取りのように「一番最初にいただいたレスに答えは集約されてる」なんて言ってるけど、あなたが後出しした情報は奥さんの状況説明に必要不可欠な情報でしょう。
    何のためにここにトピ開いたの?
    喧嘩売ってるの?

    しかも奥さんには事実確認をしないで、交友関係を絶てだなんて。
    情報の少ないトピ本文だけでは、子供がまだ2~3歳レベルだと思っていたから、皆さん子供は自分で見られると助言したんじゃないの?
    そしたら後出しで「新生児」だって言う始末…。

    ・出産で体を酷使したばかりの人に、つまらない理由で床上げを強要する。
    ・奥さんのサポートをしなきゃいけない立場なのに、毎晩飲み歩く。
    ・第三者にサポートを頼めば、不愉快だからと出入り禁止にする。

    この三項目だけでも充分、あなたは夫として男として以上に、人として最低だと思うよ。
    出産後の女性の体がどんな状態か、ネットにアクセスできるなら調べる事はいくらでも出来るだろう。
    無知を言い訳にして失敗を許されるのは子供だけだよ。

    数年後には離婚届に判を押さなきゃ、かもね。

    トピ内ID:8398330128

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    夫の知らない男性を呼べるほど元気なのに

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    blank
    MA
    女性サポートレスが殺到していますが、
    夫の知らない男性を家に招けるほど元気なんですよ。
    それなのに、新生児と知ったらトピ主批判ですか?

    トピ主批判する方にお聞きします。

    出産後にフラフラで布団も片付けられない人が、
    夫には言えない男性を、夫不在時に招くでしょうか?

    トピ内ID:9819978732

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    トピ主様がおかしいとは思いません

    しおりをつける
    blank
    LR
    私も専業で3児を育てました。
    子供によって泣く子と泣かない子がいます。第1子は1年間で多分2回ほど泣きました。第2子はこまめに泣く子でした。

    各ご家庭で当然違いましょうが、専業主婦であれば赤ん坊のリズムに自分のリズムを合わせらますので左程体に無理はかかりません。
    むしろ不思議なのは、大変なときに何故を人を呼ぶのか理解しかねます。人を呼べば部屋を片付けたりお茶を出したり手間だし、早く帰って欲しいと思うのが普通に思います。

    赤ん坊と2人っきりで息がつまりそうだから、気分転換に来てもらっているのでしょうか。TVの話や世間の話題を話したい、そんなところでしょうか。でも、彼は何故ノコノコ来るのでしょう。

    私には、トピ主様は良いだんな様に思えます。万一、男性がこっそり来ている気配があるのなら、直接お会いすべきだと思います。
    どちら様ですか?と尋ねるべきでしょう。

    トピ内ID:4977961435

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    まさか産後一ヶ月未満の妻に

    しおりをつける
    blank
    PING
    布団敷きっぱなしはみっともないと叱る夫が存在するなんて想像も出来ませんでした。
    女性なら誰に聞いてもそう感じると思いますよ。
    なのにトピ主さん逆切れしちゃってますし。
    トピ主さんの賛同者っていない気がしますが。
    そんなに産後休養する妻が目障りなら、上の子供連れて実家にでも避難されてはいかがでしょうか?
    ギックリ腰大変そうですし。
    しかし、産後そんな言動する方ですと、今後どんなに奥様が体調悪くても思いやり等期待できなそう・・・奥様が早死にしない事だけ祈りたい気分になっちゃいました。

    トピ内ID:9161644332

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    ふーん

    しおりをつける
    blank
    まあ
    トピ主さんが出産直後の妻に対する肉体について関心がないということはわかりました。
    自分が妻より多く働くのは絶対いや、損するのが嫌、愛するより愛されるのがいい、奥さんはひとり目のときは赤ちゃん一人だったけど今は赤ちゃん+子供、さらに加齢が加わり労働量が増えるがそんな事はどうでもいい、そういう方なのでしょうね。

    何故夫の留守に異性を家に上げるか否かという問題がそこに摩り替わるか判りませんけど。

    まあトピ主さんは産後に弱った妻の健康には興味がないようですし、自分が病気になっても死ぬまでぼろぼろになって働いてください。お互いいたわりあうつもりはないんですよね。自分の仕事はしましょう。何があっても休むなんて許されませんよ。

    トピ内ID:7820473008

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    作る事だけはいっちょまえ

    しおりをつける
    はてはて
    >うちの赤ちゃんは寝てばかりいます。泣いたり起きたりしているところは、あまり見たことがありません。

    あなた、赤ちゃんを24時間ぶっ続けで見てる?
    本当に寝てばかり?
    『週末はちゃんと見てる』なんて、たかだか数日の事を言わないでくださいね。

    作る事に専念するんじゃなく、出産して間もない奥さんの体や心を労わる+育児書見て赤ちゃんの性質等をも勉強してみた方がよろしいかと。

    本当の悩みの『訪問者は男なの?』って聞きましたか?
    奥さん、変な疑いかけられるわ、変な制限強いられるわで可哀想だね。

    素朴な疑問ですが、あなたがギックリ腰になったのはこのトピに何の関係があるんですか?

    トピ内ID:4255961179

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    トピ主さんの最新レスを拝読しました。

    しおりをつける
    blank
    やっと開花
    5月3日21:37の「布団の件」までです。

    トピ主さんは姑ですか?小姑ですか?
    そもそも何故、全世界に向けてのネット上にてトピをたてたのでしょうか?

    このような回答レスは、レスして下さっている小町の皆さんを敵に回しているように思うのは、私だけでしょうか…。
    それこそ不毛なトピをたてたのは、貴方なのですよ。
    こんなことなら、身内や職場での相談に留めておけば良かったかもしれませんね。あとはご自身のブログ。

    父親として生計を維持する為に働く事は、当たり前です。その為の父親なのでしょう?


    ぎっくり腰になられたとの事、お大事になさって下さい。
    貴方が家族を大切にしないと、貴方が倒れた時には家族からとばっちりを受けますよ!

    トピ内ID:4563680879

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    バカにも度が有る

    しおりをつける
    😑
    たらお
    >>1歳でも6歳でも変わりないからですかね。


    3ヶ月未満=(例外も有るが)3時間おきに授乳&ゲップ。不快感や空腹等、泣いて示すのみ。
    1歳=まだ歩くか歩けないか。表情は増えるが、言いたい事を明確には言えない。トイレできない。
    1人で食事はできない。
    6歳=小学校に上がるくらい。


    上記らの世話のかかり具合が同じ、変わらないってマジで言ってるのか?

    トピ内ID:0401745979

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    イヤだぁぁぁ

    しおりをつける
    💢
    にゃん
    布団をあげているかどうか
    こっそり確認ですか?
    イヤな男!

    奥様、よく耐えてるわ~~~
    こんな屁理屈ばかりの自己チュー男
    私だったら離婚するね

    トピ内ID:4893892017

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    あらあら

    しおりをつける
    blank
    りゅう母
    自分の言葉足らずを棚に上げて逆ギレですか。
    産後どのくらいかで、赤ちゃんのお世話はかなり変わります。
    そんなこともわからずに、奥様を一方的に責めたのですね。

    産後、どなたも助けてはくれないとわかってて第二子を作ったのでしょう?
    わからなかったとしても、出産、育児は母親だけの責任じゃありません。
    仕事をしてるのは奥様も同じ。
    仕事しながら、主婦もし、母親もし、妻もしていたはず。
    愛する夫の子どもを生んで、その夫からその仕打ちじゃあんまりです。
    「子どもは夫婦二人の子。」
    それが頭にあったら、上のお子さんのお世話や奥様を労うことに対して、あれこれ考えられないはずですよ。
    ちなみに、私の夫は月に1日か2日しか休めず、毎日睡眠時間が4、5時間でも、専業主婦で子育てしてる私を心から労ってくれますし、時間の許す限り息子も見てくれます。
    おまけに、後追いする息子に何かあってはいけないからと、掃除機かけやお風呂掃除も手伝ってくれます。

    トピ内ID:3545735695

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    まぁ白黒つけるなら

    しおりをつける
    灰色
    隠しカメラを設置するなり探偵を雇うなりして、その男性とやらの素性を明らかにして、攻め立てればいいのかもしれませんが、

    育児に理解の無い夫との結婚生活と育児に疲れ、気晴らしに友人として家に来ていた、肉体関係は無い
    ・・・程度の結果ですと、不利なのはご主人側かと思います。
    何より、家に上がった!と怒るご主人の姿が情けない。誰のせいでって話になるかと。

    まぁ白黒つけたいなら止めませんけど、白いものも灰色になりますよ。

    トピ内ID:4465419217

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    みっともない

    しおりをつける
    blank
    ぴぴっぴ
    逆ギレですか。

    >赤ちゃんがいつ生まれたのかがそんなに大事な情報ならば、「赤ちゃんは生後何ヶ月ですか」と聞いていただけませんか?

    あなたがついでに布団を敷きっぱなしでだらしない、とレスしたからですよ。
    いわゆる「床上げ」を過ぎて母親の体調も順調に回復した状態なのに敷きっぱなしならばだらしないことでしょう。

    赤ちゃんがまだ新生児であるにもかかわらず、そんな無知なことを言っておられるので、みなさんがレスしてくださっているのでしょう?
    それくらいわかりませんか?わからないのでしょうね・・・。

    トピ内ID:6373026041

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    逆ギレはみっともないですよ

    しおりをつける
    blank
    thelma
    あのね。
    「子どもが何ヶ月か」というのは、
    あなたが「布団をあげろ!」と妻を泣かせたから
    みんな聞いているの。
    最初は、あなたが、「布団をあげろ」などという言動を
    書いていないから、みな聞いていないだけ。わかりますか?
    本当に、わかっていますか?

    怒っていますね。
    書き込みの内容が。

    でもね。
    理解してくださいよ。
    あなたは、その「世の人間を怒らせるようなこと」を
    実際にしていたということを。
    賛否両論ですか? 違いますよね?
    ほとんどあなたを「間違っている」と言っていますよ?
    これが、結果ですよ?
    わかりますか?

    トピ内ID:6455414458

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    いいかげんにせい!

    しおりをつける
    お地蔵さん
    トピ主は家事を手伝うとしても、料理は
    できるのですか?
    トピ主は二人の子供の親だろ!
    あんまり自分本位なことを言うな!
    自分を抑えることを学び直したほうが良い、
    そう思いましたよ。
    『僕も仕事をしています』ですか!
    私も仕事をしていますよ。
    それでも、子供のためならえんやこら!!
    そういうものではないのでしょうか?

    トピ主のお祖父さん(場合によっては、
    一部のお父さん)たちの世代とは異なり、
    現在はいろんな意味での夫婦助け合い!
    男女の性差から生ずるものは仕方のないこと
    です。
    しかし、トピ主には、「思いやり」というものを
    あまり感ずることはできません。
    これは、多分、家庭生活の基本では?

    主さんには回復の機会はまだあるとは
    思いたいですけれどね~?
    それから、主さんから皆さんに対する相談、
    という形を取ってトピを立てているのです。
    レスに対して居直った発言・逆切れをしない
    ことが肝要ですよ。
    皆さんにとって必要な資料の提供方法は、
    それなりの礼儀というものがあるはずです。
    日常の所作の場とは異なる公の場所なのですよ。

    トピ内ID:3660590044

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    お体大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    hami
    ぎっくり腰とのこと、大丈夫ですか?お大事になさってください。

    ところで、産後何ヶ月か、ということは重要な情報です。
    最初の方に回答した方は、「生後何ヶ月でも関係無いから」ではなく、「生後何ヶ月か知らないから」回答したのだと思います。

    寝てばかりの育てやすい赤ちゃんだとしても、産後の体は休ませる必要があります。
    外見からではわかりにくいかもしれません。
    産後1ヶ月布団を敷きっぱなしというのは、そんなにおかしなことではありません。

    体が回復した状況であれば、2人のお子さんを母親が一人で育てるのは普通のことです。(年子でも)
    しかし、産後ひと月もたっていないのであれば、たとえ可能だとしても、それはとても大変なことだと思います。
    回復しきっていない体には、日常の家事育児は、本当に大きな負担なのです。

    お仕事が大変なのもわかりますが、産後1ヶ月くらいはできれば旦那様も、可能な範囲でかまわないので、家事にも手をかしてくれるととてもうれしいです。
    産後の女性の体がどのような状態であるのかなど、「た○ごくらぶ」など、雑誌で調べてみるのもいいと思います。

    トピ内ID:6957376181

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    逆ギレしましたね

    しおりをつける
    blank
    キモくて
    新生児かが重要ならいくつか聞けと?

    トピ主さん…それって逆ギレと言うんですよ。

    まさか、そんな重要な時期だなんて思わないですよ。
    質問者が書くべき情報ですよ。

    トピ主さんはどうなりたいんですか?
    仲良く家庭を大切にしたい?
    自分に迷惑かけないで欲しい?

    今のままでは家庭崩壊も夢ではありませんよ。

    トピ内ID:5866464639

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    小町で愚痴言ってる暇に・・・

    しおりをつける
    blank
    **satch
    奥様に浮気されませんように。
    きっとトピの本題の【ある土曜日の訪問予定者】はトピ主さんは不在なのだから来るでしょうね。
    何故夫に堂々と「あなたの知らない人」と言いながらその人を家に入れられるのかその神経が凄い不思議ですが奥様がそこまで追い詰められているという事に気付き、自覚なさって下さいませね。
    小町は所詮他人事なのです。
    それを冷静に読む事が出来ないというのはご主人、あなたの精神状態も相当不安定なのではないですか?
    ここの人たちに文句を言っていないで奥様の行動や言動をよく観察し
    今置かれている状況をご自身の中でしっかり整理してみて下さいませね。
    【ある土曜日の訪問予定者】が来る可能性は一回きりかどうかも謎なのですから。

    トピ内ID:7442457769

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    確かにおかしい(笑)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ホント・・問題がすり替わってますね。

    『奥様かわいそう』っておっしゃっている方が多いですが、トピ主さんが留守の時に来ている人・・
    誰なんでしょうか?
    お子さんが男性って言ってますよね?
    トピ主さんも、いまや自分への攻撃が気になって、それはどうでもいいのかな?(笑)
    トピ主さん、それをはっきりさせましょうよ。

    でも、もうこうなったら、たとえ、トピ主さんの留守中に奥さんが男を家に誘い込んでたとしても、
    『それもこれも、トピ主が悪いーー』って言うレスになっちゃうのかな(笑)

    それにしてもトピ主さんの・・『ぎっくり腰になっちゃった』って・・全く脈絡無くて面白かった(笑)
    お大事に。

    トピ内ID:8884654072

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    トピ主さん、狭量だなぁ

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    皆に叩かれて、感情的になっているのでしょうけど、それにしても
    トピ主さん、狭量です。

    >「赤ちゃんは生後何ヶ月ですか」と聞いていただけませんか?
    二人目でしょ?
    そんなの聞かれなくても、分かるでしょ。ご自分が。
    日頃から如何に育児に係わっていないか、ご自分で暴露されてますよ。

    今は泣きながら布団上げている奥さんだけど、強くなりますよ。
    夫が、あなたのような思いやりがない人では、強くならざるを得ません。
    そのうち、子供を保育園に預けて働き出すのではないでしょうか。
    しかも、事後承諾で。
    あなたとの生活で、奥さんは精神的に鍛えられてますから、
    職場で嫌なことがあっても、石にかじりついて頑張りそうです。

    その先に見えるものは、仮面夫婦か離婚か。

    虐げられている者は、長期戦が上手になります。
    それしか戦う方法がありませんから。

    大事なものを失う前に、気付いてくれるといいのですが。

    トピ内ID:9320658523

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    どちらもおかしい

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    トピ主さんもおかしいですが、奥様もおかしいです。

    産後間もない(1ヶ月以内)のに男性を呼ぶ。産後まもなく寝ているのが普通の時期には、身内以外は呼べる余裕はないと思うのです。

    トピ主さんへ。
    10ヶ月かけて移動した内臓は、産後子宮が小さくなった後、元の場所に移動します。見た目は何ともなくても、何も感じてなくても、体の中は大騒ぎです。ホルモンバランスも崩れがちな今、奥様を追い詰めるのは逆効果だと思います。少なくとも、異性の友人だけを断るだけにしたほうが良いかもしれません。

    気持ちの上で孤独になり、虐待や、心中する可能性も無きにしも非ずです。

    お子さんがいて仕事をされていたなら、一日中家で子どもたちと居るだけなのは苦手なのではないでしょうか。子どもがある程度大きくなるまでは、社会から孤立した感覚が付きまとう事もあります。仕事は出来れば評価されますが、子育ては評価がつきにくい。結果もいつでるかは未知数です。

    >黙々と家事と育児を

    お仕事を持っていらっしゃるなら、離婚も簡単にできます。杞憂かもしれませんが、家族としてのあり方を話し合ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:5683660213

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    怨みに思ってるね

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    奥さんは淡々と家事をこなしているようで良かったですね。
    しかしながら、奥さんは確実にトピ主さんを心の中で怨んでいると思いますよ。

    トピ主さんは「赤ちゃんの年齢を聞かなかったじゃないか」と言っておわれますが、最初の話は「夫が留守の時に異性を家に呼ぶか?」と「子供と赤ちゃんの面倒は1人でみれるか?」でしたよね?
    最初に「引きっぱなしの布団をあげさせたい」と書いてあったりすれば、聞かれたと思いますよ?
    上のお子さんの年齢を聞かれないのは、トピ主さんとのある程度の会話力から「3歳以上」だと思ってるからだと思います。

    それから、お布団ですが赤ちゃんの布団がひきっぱなしになってるのは普通ですから!!!
    というか、トピ主さんは赤ちゃんはずっと奥さんがおんぶなり抱っこしているもんだと思ってるんでしょうか?それともカゴに入れるとか?

    上の子時にはどうしてたんでしょうか?
    トピ主さんって本当に赤ちゃんの面倒をみたことがあるのか疑問です。
    まるではじめてのお子さんの様に赤ちゃんに対しても奥さんに対しても無知過ぎです。

    トピ内ID:9285735115

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    あなたは本当に

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    ^^
    思いやりのない、冷たい夫だ。

    (自分のことばかり正当化してないで、現実をみたら?)

    トピ内ID:9511543905

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    なんだかなー

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    腕時計
    トピ主さん、未だに留守中の男性来客について確認されていないのではありませんか?

    トピ主さんの発言を読んで感じたのですが、相当な関白殿ですね。
    異性とは言え、なんにも後ろめたいことのない関係の人なのにトピ主さんに知られると理不尽なまでに責められる
    (または、その人に迷惑がかかる)のが明白だから自衛のために配偶者が子どもに口止めしていた可能性もあると思いました。
    それは疑いを招く行動ではありましたが、手軽な選択肢ですからね。
    実際、配偶者の危惧したことが現実になり、泣きながら布団を上げさせられています。

    育児は配偶者の分担だから、自分は協力しないでいいってことはないのでは?
    仕事が終わったらまっすぐ帰って、上の子どもの面倒を見るだけでも配偶者の負担は随分違いますよ。

    配偶者に、母親ならひとりで二人の子育てくらい出来て当然と思うなら、父親のトピ主さんが仕事で稼いできて家族を養うのも当然ですよね?
    その上で、夫婦でどう家庭を築いていくかってことに尽きるのではないですか?

    前に配偶者の笑顔を見たのがいつだったか思い出せますか?
    思い出すのに時間がかかるようなら危険な兆候ですよ。

    トピ内ID:7699342781

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    奥さんはクロです。

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    まりも
    >子供と赤ちゃんの世話は一人では大変ですか。

    大変かと言われれば、もちろん大変です。でもたいていの女性はそれを一人でやってこなします。
    ま、最近の女性は夫や実親の手助けが当たり前、もしくは助けがないと出来ない!って方、多いようですが。

    >夫の不在に異性の友達親子を呼びますか。

    従兄弟位だったら呼ぶかもしれないけど、夫にはちゃんと言いますね。
    夫に名前を言わない(いくら夫が知らない相手でも)という時点で怪しいと思います。

    トピ内ID:8203059652

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    訪問者の情報について

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    🐱
    茶虎
    やましいことがなければ、何人か書かれていたように
    はっきり聞き出しておきたいところですが
    トピ主さん、少し焦り過ぎたのでしょうか。
    タイミングを少しはやまった感じがします。
    今はどんな具合ですか?二人の間に少しわだかまりができてしまったのではありませんか?
    私の個人的な思いですが、
    やはり、もう一度穏便に話し合ってみてはいかがでしょうか。
    もし訪問者の件がトピ主さんの杞憂であるとすれば、
    奥様は大変悲しい思いをされているかもしれません。

    トピ内ID:0725477747

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    私も2人目を出産しました

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    😡
    3歳児・0歳児ママ
    産後のほとんどを夫婦で乗り切りました。

    寝てばかりの新生児でも、授乳の合間に休めたのは1人目の時だけ。2人目となると上の子が赤ちゃん帰りしたりするので、子供によってはものすごく手がかかります。ご存知でしたか?
    上の子はいつも以上に手がかかるのに保育園に入れていなかったので、赤ちゃんの世話に専念できず色々大変でした。体が辛くて横になりたくて家事を手抜きして時間を作っても、日中横になる時間なんてほとんど無かったです。

    それでも頑張れたのは、夫がいたからです。

    夫は激務でしたが、平日の家事、土日は家事をして上の子に付きっ切りで遊び。深夜の授乳が辛い時には、時折代わってミルクや搾乳した母乳をあげてくれました。
    辛い事は無い?自分に出来る事は何でもするからねといつも気遣ってくれる夫に、心から感謝しています。

    妻が皆と同じ様に出来ると言われるなら、貴方も私の夫と同じ様に出来ますよね?

    貴方が私の夫でなくて本当に良かった。

    貴方の言葉からは、奥様への気遣いが感じられません。
    産前産後心に負った傷は、ずっと後を引きます。
    挽回するなら、今ですよ。

    トピ内ID:0914100342

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    こりゃだめだ

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    3児の母になりました
    大体4月に出産したのなら育休中ではなくて産休中だろうに。
    共働きで保育園児の父なのにそんなことの区別もついてない時点でありえないと共働きの妻は思います。
    育休中とトピ主が書いたから少なくとも産後8週経過後と理解します。
    毎週でなくたまのことなら育休中なら頑張って上の子の面倒も見なくちゃならんと皆は書くわけです。
    しかし新生児抱えて産褥期の妻が上の子の育児もしているのに呑みに行っちゃうなんてうちの夫ならありえないですね。
    その時期って妻が産休中でも夫も育休取れるってご存知ですか??
    そのくらい大変な時期だってことです。
    仕事に行ける夫が羨ましいのも同意です。
    浮気の心配はありません。その時期は夫も含めてそういうことはしたくないものですから。
    まあ、上の子が4歳過ぎてれば一日くらいは一人でなんとかなるかな。
    上の子が何歳なんだか興味があるところです。
    アレルギーもそろそろ治ったころだろうから惣菜でもなんて素人判断がいけないことも理解していないようですからここまでの子育てもほとんど関わってこなかったようですね。
    二人目よく産もうと思えたなぁ。
    一人と二人では全然違うんですがねぇ。

    トピ内ID:0290399647

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    初めて小町で腹が立ちました

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    😠
    やまもも
    最初の方にレスした人たちは、まさか奥様が産後1ヶ月ぐらいだなんて誰も思わなかったと思いますよ。産後1ヶ月が大変だってこと一般常識でわかってるもの(それも二人目)と、普通は思います。それを逆切れしてびっくり。上の子供の年齢は年齢に応じた大変さがあるからそこまで聞かれないのでは?

    仕事が大変か家事・育児が大変かの議論は私もどっちでもいいことだと思います。でも、体調が万全ではない人に分担だからって言うんですか?家事はともかく育児は二人でやっていくものではないですか?本来メインの育児が妻だとしても、妻の体調が戻ってないときぐらい自分の分担が増えたっていいじゃないですか。1ヶ月ぐらいお酒の付き合いがなくて我慢できませんか?
    赤ちゃんが寝てばかりだから楽なはずと思っているようですが、妊娠してからトイレは近くなるし5時間、6時間まとめて寝れることはないんですよ。出産後は子供が気になって熟睡なんてそうそうできないんですよ。そんなこと思いも馳せられないのですか?
    ぎっくり腰になるなんてよっぽど今までやってなかったんだって言われたら悲しくありませんか?

    トピ内ID:5773039649

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    夫も妻もお疲れですよね

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    SW
    トピ主さん、攻撃的なレスが多いからって、攻撃的なレスで
    返してはせっかくのトピが台無しです。
    何となく、家の中が奥さんのママ友さん達に見られている
    ような気がして嫌だとか、そんな思いがあるんでしょうかね?

    下の子がいくら新生児で寝てばかりだっていっても
    連れて歩ける時じゃないし、上の子だって多分幼稚園児くらいなら
    家の中にずっと閉じ込めているわけにもいかないでしょう。
    毎日のことですから大変だと思います。

    奥さんは今、きっと助けを必要としています。
    トピ主さんも本当に大変でしょう。仕事でヘトヘトになっているのに
    家で休めないのですから。
    でもここでお二人が協力し合えば、今後奥さんはトピ主さんに対して
    信頼し続けることが出来ると思います。

    私の下の子はアトピーや骨の問題で余りに子育てが大変で、
    1歳までの子育ての記憶がありません。
    でも夫がいたからこそ乗り越えられたと思います。

    トピ主さんも本当に大変だと思います。でもここは奥さんが楽をしているとは
    思わず、優しい言葉をぜひかけてあげて下さい。

    トピ内ID:1502489134

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    自身を失わないで下さい

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    ゆりこ
    一児の母です。
    レスを読みました。それで良かったと思います。

    考えてみても下さい。子供の教育にとって何が大事でしょうか。私は人として信頼される人間に育てることだと思います。「娘さんに口止め」などをさせて男の人を家にいれてはいけません。自分の子供に父親に嘘をつくようにさせるのですから。このままなあなあにしてしまえばお子さんも嘘をつく人間になります。本当です。
    今の段階では奥様はやって良いこと悪いことの判断が出来ていない人間です。そういうときはわかる人間が律するしかないです。つまりトピ主さんがです。だからそれでいいのです。また女性なら、家族連れならなどと条件付きで許したらまたなあなあになります。もとの木阿弥です。これも本当です。

    また、布団云々の件はその人の体調次第でしょう。重篤な状態の人もいればそうでない人もいます。この意欲的な状況からかなりお元気であると思われます。

    この奥さんは信頼を失わせた時間の何倍もかけて信頼を回復するしかないです。不在時の自宅訪問はその後でしょう。

    今現在、あなたの家族を維持出来るのはあなたしかいません。他人にの言うことには惑わされないことです。

    トピ内ID:7270563465

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    トピ主です

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    レイジ
    どっちがバカなんでしょうね?「子供と赤ちゃんの世話は一人では大変ですか」と聞いたら「大変じゃない」という回答ばかり。「赤ちゃんの月齢によります」という回答はひとつもありませんでした。それが生後1ヶ月だとわかったら「後出し情報」と騒ぐ。正気ですか?

    私は妻に誰を呼ぶか聞いたのです。でもはぐらかして答えないのは妻です。子供はママに口止めされたというので、知らん顔していると子供と約束しました。正面切って妻に確認すると、子供から聞いたと露見します。ですから、車のことに絡めてさりげなく確認したかった。

    家庭内でのいろんな分担は、妻も納得済みです。100%私の収入で生活していて、私は妻の収入を知りません。仕事を続けたいと望んでいるのは妻。時短勤務の制度を最大限に活用し育児家事とのバランスを自分のペースで按分してます。私の母の手伝いを一切断ったのは妻。週末の分担も妻の希望通り。大きなサイズのベッドもありますが、上の子のとき夜泣きで夫婦共倒れになったので、今回は別室で布団を敷いて寝ると言い出したのも妻。ですから、家事育児をやってみろ等の家庭内のアドバイスは一切求めていません。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主です、レスについて

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    レイジ
    それから、仕事や家のことで毎日忙しいのです。別に批判されたからと言って登場しないわけではありません。レスを読むのはあっというまですが、書くのはそれなりに時間を要します。よくよく推敲しないとうっかり「僕」と書いてしまいますからね(笑)。タイトルにちょっと使っただけなのに、手厳しいですね。

    今は、ぎっくり腰で動けなくなったので、ネットサーフィンだけが唯一やれることです。子供の相手をしない、家事をしない、とまた非難轟々ですね。本当のことだから仕方ない。妻には悪いがゆっくり休ませていただきます。

    トピ内ID:9471359810

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    おおげさ・・・・

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    ワーキングマザー
    いかに育児が大変かって・・
    大変だと思いますが、皆さんすごいアピールなのでびっくりしました。

    仕事も大変ですよ?
    理不尽なことを言われると殺意がわきます。
    それでも出社しなくてはならない大変さわかります?

    わかんないでしょう?
    なので、ここでの母親大変アピールも意味のないことです。

    育児の大変さを説明するのはいいですけど、完全に方向の違ったレスばかりで
    あまり理論立てて考えられる方は少ないのでしょうか

    また、トピ主さんの行動もまわりくどくて、奥さんには伝わらないと思いますが。

    トピ内ID:1671824491

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    1歳と6歳なら天と地ほどもちがいますよ!

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    🐤
    りお
    主さん、ナニ言ってるんですか。

    ご自分の情報の後だしを責められて逆ギレですか?

    2度目・3度目とレスを繰り返すごとに「奥さんが可哀相」「旦那さんが冷たい・ヒドイ」という声が増えているのはどうしてだと思いますか?

    新生児だけれど、上の子と比べて泣かないからラクだ?

    アナタ、1日のうちの何時間を新生児を一緒に過ごしているのですか?

    上の子の年齢を聞かれていないからと言って1歳児も6歳児も変わらないなんて、アナタ、本当に2児の父親ですか?

    これからもっと非難轟々のレスが来ますよ。

    そうしたら、また「誰も聞かなかったじゃないか!」とキレるのですね?

    アナタは奥さんの浮気を心配しているようですが、その心配はないと思います。

    ただ、単純に「産後里帰りもせず、上の子と新生児の世話につかれているお友達の手伝い」に来てくれるだけだと思いますね・

    トピ内ID:3803634622

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    最低

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    アキカン
    産後1ヶ月は安静にするのが常識。
    布団の上げ下ろしなんてとんでもない!
    気になるなら自分がやれば良いでしょ。
    産後に力仕事すると胃下垂になります。
    何のために「産休」があるのか、ちょっと考えてみれば分かるでしょ。

    「話し合い」が出来ない相手と一緒に住んでいる奥さんは大変だ。
    家庭内の悩みを自分で相談しておいて、都合が悪くなったら「大事な情報は尋ねろ」ってどういうこと?
    嫌だね、俺様男は。

    トピ内ID:5799556487

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    軌道修正して下さい

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    ドナ
    産後の女性がいかに大変かを切々と言ってる方がいますが、確かに体力が落ちたのに体力使う事ばかりでシンドイです。でもそもそもそんなに大変な事は承知で子作りしたんですよね。寝てないんだ、とか、トピ主をバカにする事を書いたり、見てて恥ずかしいです。
    確かにトピ主のズレたレスはズッコケましたが、そのズレレスにつっかかってもトピ内容とは関係ないと思います。

    トピ主もなんで訳わかんない方向に走っちゃったのかなぁ。どんどんトピからズレちゃって軌道修正しなきゃ、収まらなくなっちゃったじゃない。
    布団の件は間違っていた、と奥様に謝って本題の件を聞きましょう。じゃないとまた同じ事が起こってまたモヤモヤした気持ちになりますよ。

    トピ内ID:4839120139

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    勝手なカテゴライズはやめてください

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    サチ
    > 同じ子供を持つ女性なのに、個人によっていろいろなら、皆さんに聞くこともなかったです。

    レスをする人が全員同じ意見で、個人によっていろいろではないと、本気で思っているのでしょうか?
    そうであれば、考えを改めた方がいいと思います。
    なぜならば、個人によっていろいろというのが、事実だからです。

    投稿のルールにもあるように「レスの情報は必ずしも正確であるとは限りません。医療情報や地域情報など、自己責任とご自身の冷静な判断で情報をご利用ください。」なのです。
    レスを鵜呑みにせず、最終的にはトピ主さんが判断して情報を利用しなくてはいけないのです。
    そのために、色々な意見を聞いてみて、判断材料にするというのが、小町の有効な利用法ではないでしょうか?

    数学なら必要な条件が分かっていれば問題が解けると思いますが、
    人生は条件が多すぎて(DNAが全員違う時点で同じ条件が発生しないですよね)、
    数学のようには答えを出せないということに気づいていただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:8099566562

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    けるさん(5月1日 16:30レス)に同意

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    やぎ
    他の方のレスにもありましたが,「男の人」って,「男の子」の間違いではないですか?

    うちには4歳児がいますが,まだまだ突拍子もないことや,脚色(妄想?)まじりのことを言いますよ。
    とりあえず,奥様の名誉のために,確認されてはいかがですか?
    そのほうが,トピ主さん自身もスッキリするでしょう?

    私も,トピ主さんのその後の発言はいただけないと思いますが,言ってしまったものは仕方ありません。
    誤解だったとハッキリしたら,素直に反省して,奥様いたわってあげてね。
    まだ間に合うと思いますよ。

    トピ内ID:0034010120

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    なんかズレていませんか。

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    そば茶
    <夫の不在時に、夫に言えないような人は呼ばないのですよね?

    当初の皆さんからのレスでも、男性ならありえない、という意見が多数だったように、トピ主さんの疑問がおかしくなはかったとは思うのですが、

    <妻が産休になってママ友さんが平日家に来るようになりましたが、しょっちゅう車を庭に移動するよう頼まれて、
    <迷惑でした。庭の芝生がダメになるからです。でも妻の息抜きだと思って大目に見ていました

    でも、それをいいことにトピ主さんは外出がままならないであろうと(推測できませんか?)思われる奥様の「息抜き」までも禁止してしまったのは逆におかしいのではないですか?

    誰が来るのか奥様に問いかけることもできず、一方的に相手の楽しみを奪う。 これでは奥様から見たら暴君に映りやしないか心配です。

    泣きながら布団をたたんだ奥様。泣いているウチはまだいいですよ。見切ったら目の前で夫がぎっくり腰で苦しんでいても手を差し伸べることをしなくなります。

    トピ内ID:4892727884

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    分からないひとですね。

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    🐶
    いぬいぬ
    子供の月齢は重要な情報ですよ。
    月齢によってはお世話も妻の状態も違って来ます。
    まさかそんなことも分からないのですか?

    上のお子様に関しては、保育園に行っている・外遊びに連れて行って体力が要る・男のひとが訪問することを内緒だと話すことが出来る等とそれなりの情報があります。
    おそらく4、5歳にはなっていらっしゃることは推定出来ます。

    皆さんが怒っているのは、新生児がいるなら、
    ・布団は敷きっぱなしも仕方ない。
    ・浮気をしていることはないであろう。
    という判断を出来ない、重要な情報であり、その点を抜きに相談するとは何事か?という話です。
    会社での報告事や取引先への案件相談のときに、情報の要点をきちんと整理して説明することと同じです。
    トピ主様は『そんなの聞かなかったじゃないか!』って、会社でもおっしゃるのですか?

    また、家庭内ですぐ解決できたとのことですが、その程度の犬も喰わない話ならここで聞かなくても初めから『家庭内のこと!』と、妻を疑うなり、叱るなり、お好きになさればよいことです。
    いい大人が他人に相談するのなら、賛同意見以外にも耳を傾けるべきと思いますがね。

    トピ内ID:3609888375

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    絶句・・・・・

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    blank
    たぶん、トピ主さんの親の世代ですが・・・

    奥様がわが娘なら、別れて帰っておいでと叫びたい・・・!!
    3日のトピ主レス、行間に無神経、無理解&冷酷さを感じ取ったのは私だけでしょうか???
    泣きながら布団を上げた奥様の気持ちがわかります。

    奥様、黙々と家事、育児をされているそうな。
    その心の内は,たぶん,夫への絶望感、貴方との結婚への後悔。
    少なくとも、共に生きるに足る男ではなかった事を思い知られたのではないでしょうか・・・?

    「ぎっくり腰?命に関わるわけじゃあるまいし、さっさと仕事に行って稼いできてよ!!」とでも言われたら、少しは妻の悲しさも理解できるのでしょうか?
    心があるならば、人の痛みも想像しませんか?

    すでに、家庭崩壊への芽が出てしまいましたよ、トピ主さん。
    思いやりのなさが格好の栄養になって、静かに静かにその芽が育ちますよ?

    夫と妻の耕す畑はそれぞれ別でも、父と母は同じ畑を耕さないと、気づいた時には、妻子の心は貴方からとっくに離れているかもしれません。




    トピ内ID:6242448912

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    仕事と家事&育児、どちらが大変か・・

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    😉
    働くマミー
    >仕事と家事&育児のどちらが大変かの議論は不毛ですし・・・
    という部分がちょっと気になったのでレスさせてもらいます。

    なんだかトピ主さんを攻撃するようなレスが多いので、きっとトピ主さんも防御体制に入っているかと思われますが、実際、育児は凄く大変ですよ。
    私はシングルマザー、フルタイムで働いています。
    子供(9ヶ月)を生後2ヶ月目から仕事場に一緒に連れていって働いてます。
    私の経験上、仕事だけの方が正直すごーーーーーく楽です。
    そりゃたまに問題が生じたりして、そんなときは凄くストレスになりますが、育児に比べたらへの河童です。(もちろん、私は職場に恵まれていると思っているので、それも一つの理由かもしれませんが)。


    続きます。

    トピ内ID:1329389865

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    仕事と家事&育児

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    😉
    働くマミー
    続きです。

    一度、子供の父親が子供の世話をしに国から来てくれました(別の国に住んでます)。私はここぞとばかりに、父親に子を預け仕事に行きました。夕方6時頃になったら、”何時に帰ってくるんだ!!もう一人で子供の世話なんて出来ない~~!!!”って電話がありました。しかも未だ子供は其の頃は生後数ヶ月で小さかったので、外にもあまり出れず、それが特にきつかったのかもしれません。
    家の中から出れず、育児&家事オンリーの生活って、かなりつらいですよ。自分のやりたいように事を進めれない。外にも出れない。
    友達が家にでも来てくれたらどれだけ心が楽になるか!!

    私はトピ主さんを攻めるつもりはありませんが、奥さんは十分頑張ってるんじゃないですかね?トピ主さんも十分頑張ってると思います。ある程度我慢もしているようなので。
    トピ主さんが留守の時に男性を家に入れようとしているのは(しかもトピ主さんに言わずに)良くないと思います。
    探るんじゃなくて、率直に聞いてみてください。”実は息子からチラッと聞いちゃったんだけど”って言って。
    奥さんにも奥さんの言い分もあるかもだしね、コミュニケーションは大事ですよね。

    トピ内ID:1329389865

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    いいえ、いけません

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    💢
    mikeneko
    >上の子のアレルギーも治まってきただろうから、食事は惣菜で手抜きすればいいと言っておきました。

    相談と関係ないとはわかっていますが、アレルギー持ちより言わせて頂きます。惣菜で手抜きなんてとんでもないです。アレルギーがいつまた症状がでてくるか分かりません。これを治す為には日々の食生活です。もしアレルギーがなかったとしても、子供に惣菜はないでしょう。手抜きなんてもってのほかです。

    お仕事が忙しい等家事が手伝えない事情があるにしても、せめて知識だけでも親御さんとして充分なものを身につけようと努力されてますか?例えば栄養学の基本とか、もし子供の為に知りたいと思う気持ちがあれば、夜飲みに出かける時間など無いはずだと思いますけど?

    トピ内ID:5677732724

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    二人子供がいる母です。

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    母親
    ママ友は必要不可欠です。まさに奥さんのおっしゃる通りです。
    子供と赤ちゃんの世話は普通の母親はみんな一人でやってるんですよね?いいえ、たぶん。普通一人でと答えた方は、子供がいないか、一人しかいないのでしょう。二人いると二倍どころか、二乗忙しくなります。下の子が大きくなれば、今以上大変になるでしょう。

    子供が生まれた後はホルモンバランスが崩れます。母乳を与えるという事は、思った以上に体に負担がかかります。寝てばかりに見えますが、奥さん、夜に何度も起こされているでしょう。乳児が寝たときに一緒に寝られないと上の子供につき合う体力が持ちません。芝生より奥さんと子供の心と体の方が大切だと思います。一度、一週間ぐらい子供二人を面倒見てみたら分かると思います。

    どんなに大変かが。下の子が歩き出したら、もっと大変ですよ。子供が小学校に入るぐらいまでは、他に助けがないのなら、ご主人の助けが必要です。
    上の子が2、3歳だったら、子供の言う男性だというのも怪しいものですね。
    他の方がおっしゃったように、その時期に浮気をする余裕は殆どないと思います。

    トピ内ID:1273710273

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    ひどい話でどっと疲れた

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    💢
    ピューパ
    まあ、よくもここまでひどい男が現代に生きていたもんだなと思いました。
    4月29日のレスが、「怒っておきました」だの「大目にみようか」、「妻は口応えしました」だの、
    妻を支配下にあるとみなしていることが明らか。
    産後で体ぼろぼろかもしれない人から、医療機関も薦める常床を取り上げる。
    自分が正しいと信じ込んでる頑固者なので、違う意見がまったく耳に入らないし、妻への配慮がまったくない。
    自分勝手で冷酷。
    状況判断もできず、知性も疑われる。

    近所にいたら、奥さんへの精神的身体的DVで通報しますよ。
    暴力ですよ、あなたの行為は。
    奥さんは産後で新生児抱えて、離婚や逃げ出すなどのアクションが起こせず、忍従するしかない状況なので、
    軟禁下で暴力をふるわれていることになります。

    こういうひどい振る舞いを、刑事的に扱わず見過ごすのが、人権意識面で低い国だと感じます。

    トピ内ID:3668538651

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    逆ギレですか?

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    焼き鳥
    妻と子供二人の四人で暮らす者です
    赤ちゃんはママ友さんにかまってもらえて

    この文面からは赤ちゃん=1歳位かと思いました。

    ちなみに子供いない自分が読んでうけた印象です。
    生まれたての首の据わってない新生児の場合
    かまうことなんて出来ません。

    出産祝いの友人宅でも、落ち着いた3~4ヶ月経ったころ
    お伺いしたとき、見るだけで精一杯でした。
    かまって遊ぶといったら1歳ぐらいのハイハイできるぐらいの赤ちゃん想像しますが・・・


    妻はあれ以来誰かを呼ぶとかいう話はしなくなりました。黙々と家事と育児をこなしてあとは寝ています。

    一方的に上からの言い方で言われたからじゃないでしょうか。
    めんどくさい話は、夫には内緒にするようにしただけでは?
    話し合うという信頼関係がガタ崩れという印象受けます。


    亭主関白気取りですが、
    不満を漏らすこともなく、泣きながら嫌なことも従わせる
    それがあなたの望んだ家庭?
    信頼関係とか家族の絆とかない家庭になりそうですね

    トピ内ID:3045725157

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    話さないの?

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    🐤
    ばぶちゃん
    トピ主さんと奥様、随分距離があるように感じました。
    したのお子さんが生まれたばかりだというのに、トピ主さんの文からはまるで他人事のような感じがするし、いない間に誰を呼ぶかも話題に上らないなんて・・・

    レスから判断しただけですが、奥様やっぱり追い詰められてるんじゃないかしら?
    私も里帰りせず出産しましたが、夫が3週間休みを取って家にいてくれたにも拘らず無理をしたんでしょうね。10年以上たった今でも産後の無理が祟って、微陣痛のような痛みがあったり2人目も出来ませんでした。
    それでも布団の上げ下げなぞしていませんよ。

    もう少し奥様のお話を聞いてあげてはどうですか?
    労わってあげてはどうですか?

    奥様だって、体調が万全の時はもっとトピ主さんの希望通りの生活も出来るのでしょうから。
    今は大変な時なのだから(おまけに上のお子さんもいるし)これ以上ストレスは与えない方がいいと思います。

    トピ内ID:3128995868

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    夫婦がいちばん疲れるとき

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    😭
    働く母
    奥様は心も体も。主さんは、心中心に。

    言いたいことはいろいろあります。
    もっと、あなたに優しくなって欲しい。

    でも「自分のほうがより多く疲れている」発想の間、
    人は優しくなれません。

    まず、自分を赦してあげてください。
    次に奥様を。

    疲れていいんです。布団くらいいいんです。
    家の中が汚くても、子どものおもちゃが散乱してても。

    「今は、一日が72時間サイクルだと思おうよ。ゆっくりいこう」
    って、言ってあげてください。

    奥様も、主さんも、今がいちばん、相手を見てあげられない時期。
    もう少しすれば、お互いに優しくなれます。

    だから、取り返しのつかない言葉を言わないでください。

    「俺も、不安なんだ」って、ちょっと弱音をはいていいんです。
    家に誰か来るなら、人となりを知りたいと。
    その間、お前もあったかいお茶飲んでゆっくりしなって。
    俺も、家でしばらく酒飲むよって。

    責め合うと消耗します。ここは、主さん、男の見せ所です。
    優しく、包み込んであげてください。
    この時期の夫の優しさ…、妻は一生、忘れないですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:7426959824

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    あのぉ

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    😑
    だいちゃん
    だんだん話がそれてる気がしますが。
    最初は「妻が留守中に男を引きずりこんでる」風だったのが いつのまにやら モラハラ夫になってません?
    産後 一年はしんどいと思います。寝てはおきての繰り返しで 本来ならお母さんも休みながらなので布団引きっぱなしでも時折掃除してればいいのでは?
    「私はやりません」といいながら 妻のやり方に文句をつけて そんなんじゃ 愛想を尽かされませんか?

    子供の言うことを全部鵜呑みにすると痛い目にあいますよ?男の人が来た(もしかしたら何かの業者かも)とママ友が遊びに来たのが ごっちゃになって言ってることもありえますよねぇ。

    なんだか トピ主さんからモラハラ夫の匂いがプンプンします・・・

    トピ内ID:3730840604

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    自分の気持ちをちゃんと伝えてください。

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    imari
    夫の不在に異性の友達親子を呼びますか。 → 私は呼びません。(ママ友も一緒ならOKかも)
    子供と赤ちゃんの世話は一人では大変ですか。  → 4月に出産されたばかりとのこと・・・私は大変だと思います。

    私も里帰りなし&お手伝いなしで2人育てました。
    家事と育児は妻の仕事という夫のきっちりした役割分担の考えのもと
    心身ともに辛く、夫の転勤に伴い引っ越したばかりで知り合いも
    おらずさびしい毎日でした。

    体調が万全ではない中の
    炊事&洗濯&お掃除&お買い物&2人の子供の世話は
    本当に大変です。ましてや孤独だとなおさら・・・
    (ちなみに何年も体調不良が続きました。)

    主さんが「こうあるべき」とか「みんなそうだろ」と押し付けるのではなく
    奥様のいいなりになるのではなく ちゃんと話し合うべきではないでしょうか?

    よその家庭のことはどうでもいいことです。
    小町での意見は様々でとても参考になると思いますが、
    主さんが意見・気持ちを伝えたり聞かなければいけないのは奥様だと思います。

    主さんと奥様が笑顔でお二人のお子様に向き合えるようお祈りしてます。

    トピ内ID:4311309713

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    育休中とのことだったので

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    aki
    トピ主さんは理屈を通して納得したい方のようなので。
    育児休暇とは産後8週間を過ぎたあと、文字通り育児のために休暇を取ることをいいます。それに対し出産から産後8週までは産後休暇といい、育児もするでしょうが奥様の体を元に戻すための休暇期間です。母体保護のため法律で義務付けられた休暇です。
    最初トピ主さんが(赤ちゃんの出生時期も書かず)育休と書かれたので、産・育休を取ったことがある人は、赤ちゃんは3ヶ月以上、奥さんの体は元に戻っているという前提でレスされたと思いますよ。ましてや男性問題を心配されているような書き方ですから。

    トピ内ID:9985471872

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    ふ~ん!あなた、何もしていないね。

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    🐧
    おれっとぱぱ
    質問によって意見が変わると思うのですが、最初の異性の話はあなたの疑心暗鬼では?それとも奥さんが、あなたが頼れないと感じ、友人を呼んで(ストレス解消)いるのではないですか。あなたは家事と育児をしていない様なので、奥さんが大変なのを分かってあげていないようですね。

    ご自分で丸1日面倒を見たことがありますか?ないでしょう!ないから分からないと思います。昭和の時代までは母は強しでしたが、平成では男女平等と共に核家族に変わっています。
    夫も手伝わないと家庭は維持できないと思います。

    家事と子育てはとても男には大変です。ですがやらないと、その大変さがわからない。現代の日本では、家事と育児は女性だけの仕事ではないのです。早速週末2日間やってみたらどうですか?多分出来ないでしょうが?やる人ならこんな質問しないと思いますから・・・・。あ~それから、お布団ですが万年床がいやなら、なぜ自分で上げないのでしょう。そこらへんにあなたの性格が出ていますね~~。はやく、直したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1632688603

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    レイジさんの奥様でなくて良かったです

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    二児の母
    第2子を4月に出産した者です。
    上の子は2才でイヤイヤ期に突入し、活発な男の子でかなり手を焼いています。私も産休中なので平日は保育園のお世話になっています。
    実母が七十代で高齢のため、実家の力は借りず頑張って毎日乗り切っています。
    ここまではトピ主さんとほぼ同じでびっくりしました。
    でもそれ以外の点が違いすぎて更にびっくりです。
    夫は保育園の送迎のため、まっすぐ帰ってきてくれます。レイジさんが飲んで遅く帰ると言うことは、奥様は新生児を連れて保育園へお迎えに行かれてるんですか?言い方が悪いですが、保育園にはばい菌、雑菌が一杯!やめた方がいいですよ~
    私は男性を呼ぶことはしませんが、自分の留守に来客を呼ぶな、なんて偉そうなことは言われません。二人で働いて建てた二人の家ですから。
    布団は敷きっぱなしです。でもそんな小さいことに文句を言われたことはないです。
    私がレイジさんの奥さんだったら、ショックで産後鬱を発症するか、キレて離婚かですね。
    レイジさん、命をかけてあなたの子供を二人も産んでくれた奥様の事、いたわる気持ちは忘れないであげてください。

    トピ内ID:4589315633

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    言葉が足らなすぎる

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    さかな
    仕事なさってる方なのに、随分とまた大事な部分を本文トピで伝えず、さらに奥様とのコミュニケーションが下手ですね。
    大丈夫ですか?と心配になるくらいです。
    まず最初の問題は「夫の留守中に男を家にあげる妻」でしたよね?
    何故「一人で子育てせず、蒲団敷きっぱなしの妻」に問題がすりかわってるんでしょうか?
    それが問題だったなら、新生児という情報はとても大事ですよ。
    それを聞かれないからって、レス下さった方のせいにするのはおかしいですよね。
    問題が違うんですから。
    ご自分の発言読んでみて、なんとも思わないんですか?
    そろとも普段から人のせいにばかりする方なのでしょうか?
    何故「妻のやり方に不満が溜まるのか」という問題だったならわかるんですけどね。
    言葉が足らなすぎるんですよ。
    主題もズレるし。
    そこを直さないと、この先もっとトピ主さんの気に食わない事ばかりになりますよ。

    トピ内ID:4612738532

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    愛はありますか?

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    lotta
    元気な赤ちゃんを迎えて、幸せな4人家族のはずでしょう?

    でもトピ主さんの文章から、妻子への愛が感じられません。
    奥さんもあなたに言いたいことが言えていないようだし、お互いに愛情は持っているのでしょうか?

    あなたはただ働いてお金を稼げば良いの?奥さんはただ黙々と家事育児をこなせば良いの?それがあなたの幸せなんですか?
    話し合うこともせず、いたわり合うこともせず?

    来客が男性か女性かは大きな問題ですから、きちんと確認したらよかったのに。それをせずに疑ったまま、冷たい視線で奥さんを見ているなら、皆が不幸です。

    トピ内ID:4796523497

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    布団とか新生児とか

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    😡
    3児の母親
    この際置いといて、
    なぜ訪問者の性別について聞かないんですか?
    いくら子供が口止めされていたからと言ってそれを
    守り通さなきゃいけないことですか?

    前々から留守中の訪問は嫌だった、けれど今度は男性を呼ぼうとしている。
    留守中の訪問の一番の問題はそこですよね?
    なのに布団の事を持ち出したりしていては話がどんどん違う方向へ
    行ってしまいますよ。

    ただ単に訪問全部ダメーッにしてしまうと奥さんもトピ主さんとの
    生活が息苦しくなるし、そのうち黙って車なしにして訪問者を家に
    入れたりすることも出て来るかも知れませんよ。
    子供が大きくなればその逆もありえます。

    『昼間お友達を呼んでもいいけど、来る人は明確に説明できないならダメ。男性は一切ダメだよ(笑)。』
    と、サクッとルール決めするなどできませんか?
    このままではただの束縛夫になってしまいます。


    続きます。

    トピ内ID:6510572034

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    続きです

    しおりをつける
    😉
    3児の母親
    奥様はまだ『子供が二人』に慣れていないのだと思います。
    産んだばかりですから。
    今、布団や家事などについて責めるのは今後の生活に良くないと思います。

    もちろんトピ主さんはよくされている方だと思います。
    たまに飲み会に行くのは全然悪いことだと思いません。

    ただ、家事・育児を代わりにしてあげるだけでは息抜きには
    ならないと思うのです。
    トピ主さんも、家で呑むだけでは息抜きにならないでしょう?

    だんまりしてしまった奥様がかえって心配です。
    もう一度、訪問についてきちんと線引きし直したらどうでしょう?

    お体(腰)お大事に…。

    トピ内ID:6510572034

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    そんなに

    しおりをつける
    😠
    サッチ~
    みんなに 逆ギレするくらいの 反発力があるんだったら 奥さんに
    ちゃんと 聞けばいいじゃない!!!

    トピ内ID:3575086922

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    パートナー失格です!

    しおりをつける
    たまま
    >妻の実家は遠方且つサービス業を営んでいるため、応援を頼めません。すると妻は、友達に手伝ってもらうと言いました。

    お友達は遊びに来ているかのようなレスが寄せられていますが
    こう書かれているのでやはり手伝いなんだと思います。
    産後間もなくて買い物など乳幼児連れでは大変ですよね。

    >「まわりは皆、里帰りしたりお手伝いが来ているでしょう」

    里帰りは許してあげなかったんですか?

    奥様がお友達の名前をはっきり告げられなかったのは、
    仲を裂かれるような事をされるのが
    怖かったからではありませんか?
    心当たりありませんか?
    芝生の件からしてお友達の訪問を嫌っていますね。

    奥様と他者とのコミュニケーションを遮断して
    孤立化させるのは心理的暴力なんですよ。

    トピ内ID:0151382863

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    とにかく確かめましょう!

    しおりをつける
    blank
    ブッタ
    本当に問題がすり替わってしまっていますね。

    率直に奥さんにもう一度聞いてみたらどうですか?
    車を移動させなくてもいいのかも気になりますよね。
    やましいことがなかったら、もし夫が知らない人だとしても
    「○○さんっていう人で××で知り合ったの」とか言うんじゃないですか?
    それを言いたがらないなら、疑われても仕方ないと思います。

    それにしても、もし本当に男性なのだとしたら、
    トピ主さん相当気を付けた方がよさそうですね。
    たとえ夫が在宅していても、産後一ヶ月で男性を家に上げるなんて
    私には考えられませんでした。それこそとっちらかっていますから。
    その人もしかしてIKKOさんみたいなタイプだったりして。

    とにかく確認を!

    トピ内ID:8040960422

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    断言してあげる

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    やだね。
    あなた将来離婚されるね!あなた、妻に限らず人間のつきあい方そのものに問題あるでしょう?

    トピ内ID:3980688496

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    へ~

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    blank
    reo
    トピ主は、1歳の幼児の発言と小学1年生の発言を同等の重きをもって、捉える人なんですね。

    変わった人だ。

    これに比べれば、「新生児だと言う情報を求められなかった」との発言など、大したことありません。


    ちなみに私だったら、1歳の子が「家に男の人が来る」といっても聞き流しますが、小学校1年生が言ったのなら疑いを持ちます。

    で、上の子は何歳なんですか?
    普通の人にとっては、コメをする上での重要なポイントだと思いますので。

    友達がくるのが嫌なら、ちゃんとシッターくらい頼んでくださいね。

    トピ内ID:4049897322

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    いつか後悔しますよ

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    ピューパ
    浮気の事実の確認に正面から向き合える勇気がないので、産後で逃げ場のない奥さんの行動を制限し、はらいせ的に身体的苦痛を与える
    暴力&抑圧&卑怯者の夫から奥さんを救い出せないので、
    暗澹とした気分でいましたが、
    多くの方の炎上投稿を読んで、こういう人間はいつか社会的制裁を受けるだろうと考えることにしました。
    虐げられている奥さんは長期的に力をつけて、やり返すという投稿にも共感しました。

    男であるだけで経済的には強者という不平等社会にあぐらをかいた暴力です。
    いつか復讐されるに値します。

    トピ内ID:3668538651

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    友人側の立場でした

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    😨
    優しい友
    私も大学生時代に、出産間もない親友の家にしょっちゅう行ってました。

    何故って?


    その親友の夫が、あなた同様、「何も分かってない、思いやりのない男」だったからです。


    親友は体力のある女性でしたが、妊娠出産で体はボロボロ、股関節や腰が痛み、更にめまいや貧血もひどく、近所のスーパーへのちょっとした買い物も難儀していました。


    身内に頼れる人はおらず、高校時代のクラスメート達で彼女を支えていました。


    お米などの大荷物の買い物は男性の元級友や私の彼氏も駆り出したりしましたよ。
    つまり、男性も彼女の家に行きました。

    何故って??


    彼女の夫がやらないからです!!


    妻が大変な時期に、自分だけは平常通りの生活をしようとしたり(飲みに出てるんですよね?)、いたわりの心がみられない(奥さんを泣かせる、上から目線)あたり、親友の夫にそっくり!!


    上の子がいう、男性の訪問者については、浮気を疑う必要はないと思います。
    体調が悪い中、浮気なんで出来るわけないじゃん!


    あ~腹立たしい


    因みに、その親友は子供が5歳の時に離婚しました。

    親子二人で楽しそうに暮らしています。

    トピ内ID:7325140263

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    最悪・・・

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    blank
    あーあ
    もっと上手に奥様とコミュニケーションをとったほうがいいですよ。
    来客禁止の件や布団の件の顛末は、あまりにも唐突で強引です。
    そしてトピ主様の思考があまりにも単純で独善的なのに驚きました。

    なんとなくこのトピを思い出しました。

    嘘つく癖のある妻
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1124/214102.htm?o=0&p=0

    奥さんの最初の嘘というか内緒事(男性を招くこと)は
    普段のトピ主様の態度が招いたものかもしれませんね。

    トピ内ID:0018540607

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    お疲れのようですね

    しおりをつける
    😑
    カシスソーダ
    トピ主さん、ぎっくり腰は大丈夫ですか?
    みなさんの反論にだんだん気持ちがいらだっているようですが、
    一度落ち着いて問題の本質を見てみてください。

    私も、子供に口止めまでして男性を家に入れる奥さんは良くないと感じます。私自身、育児休業中に上司の男性が出産祝いを持ってきてくださったことがありましたが、その時は夫に報告しました。

    ただ、もしかしたら、奥さんは、あなたに必要以上に勘繰られるのが不安で言えなかったのかもしれないですし・・
    でも、みなさんのコメントも、トピ主さん自身も、
    奥様に聞くまではすべて推測でしかものを言えないですよね。

    もし、最初のトピの内容をきちんと確認したいのなら、
    奥さんに聞きましょうよ。
    子供は決して責めないように、と念を押して。

    ひとつの疑いからいろんな不満がでているようですが、
    トピ主さんもお疲れなんでしょう。
    私も、職場の男性が、奥さんが出産後で帰ってから家事育児を手伝うのは大変だなあと思います。私も仕事してから同じように家事育児をする立場ですから。そうやってお互いに思いやれませんか?
    産後は身体きついですよ。

    トピ内ID:5380636781

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    陰険な夫

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    blank
    みけ33
    トピ主さん、妄想入っていませんか?
    十分な根拠もないのに、思い込みが激しいように思います。

    タイトルは「僕の留守に誰かを呼ぶ妻」なのに、男性で確定なんですか?

    保育園児の「男の人」という言葉を、鵜呑みにするんですか?
    保育園児から見たら、中学生、高校生でも「男の人」かもしれないですよ。

    それからなぜ、そんなに布団にこだわるんでしょうか?
    4月に出産されたのなら、奥様の布団もお子さんの布団も、引きっぱなしでも普通ではないですか。

    トピ内ID:4254135043

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    落ち着いてください

    しおりをつける
    町子
    ここで、相談した小町の皆さんを相手に怒っていても不毛ですね。

    トピ本文の質問にお答えします。
    1客が男性か女性か?男性かもしれませんが、当然ながら確認しないと分かりません。

    お子さんと黙っている約束をしたから奥様に直接聞けないとの事ですが、
    御夫婦は大人なのですから奥様にはその旨と
    子どもに罪は無いので責めないよう、何もなかった顔をするよう言ってから
    はっきりと「男性が来ると聞いたがどういうことか」尋ねればよろしい事だと思います。
    もちろん、基本的にはお子様との約束は破ってはならないと思いますが、それは時と場合によるでしょう。
    躊躇している場合ではありません。ソレをしないと問題は解決しません。

    2夫の不在時には男性客は呼びません。
    3新生児であろうと乳幼児であろうと、一人では大変です。とてもよく眠る子どもであっても
    一日中話し相手もなく子どもの世話と家事しかできなければ、精神的に参ってきます。
    出かけるのは大変なので、誰か気楽な人が来てくれると嬉しいです。

    家族を作り上げていく大事な時期です。よく話し合ってね。

    トピ内ID:3984017154

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    やれやれ・・・

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    ゆずこ
    小町は、トピ主さんが冷静に問題を発見して、その解決のヒントを自分で見つけるための場と思います。
    レス一つ一つに噛み付くよりも、取捨選択してはどうでしょう?

    とにかく、今回の問題は
    『小町に相談しなければならないほど、夫婦間のコミュニケーションが不足していること』これに尽きると思います。
    お子さんとも、奥さんとも小町で丁寧にレスができるくらいですから、もっとお話をされてはいかがですか?
    トピ主さんにとって日ごろから不満が沢山あるようですから、それも含めて話をしてみたらいいと思います。
    トピ主さんのレスや本文をみていますと、家庭がトピ主さんにとって居心地の良い空間でなくなっているのではないでしょうか?

    もちろん貴方が「話など必要ない」とお考えであれば、それでも良いと思いますよ。


    貴方が思うとおりにしていいんです。結果はその行動についてくるものですから。

    トピ内ID:5923082741

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    なんとなく・・・

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    blank
    papiko
    トピ主さんのお気持ちわかります。

    夫は土日休みで、私は土曜日に出勤の時があります。夫はたまに友達を家に呼びますが、私の知らない人が来るということは絶対にありません。
    それから、事前にわかっている場合には、必ず私に「明日○○が家に来るけどいい?」と確認を取ります。突然来ることになった場合にも、メールなどで報告があります。
    トピ主さんのおっしゃるように2人の家ですから、お互いに誰が家に来る等の話をするのは当たり前だと思っています。

    もし私の留守中に夫が私の知らない人、まして異性を呼んでいたら、すごくイヤです。イヤというレベルではないですね・・・。
    何もやましいことはないと言われても信用しろという方が無理でしょう。

    奥様が家に人を呼ぶことで息抜きになるのだとしたら、トピ主さんもご存知のママ友(会った事はなくても話を良く聞くとか)だったら良いと思います。でも、トピ主さんが信用できないと言うのなら、仕方ないかもしれませんね。最初に疑問を抱かせるような言い方(「あなたの知らない人」など)をした奥様にも問題あるような気がします。

    トピ内ID:9910495808

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    うわ~~~

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    blank
    げっ!
    トピ主さんにびっくりです。
    その物の言い方、考え方、ウチの馬鹿夫そっくりです。

    私は愛想がつきたので離婚すべく準備してます。

    トピ主さんが奥さんに三行半つきつけられるのも時間の問題ですな・・・

    トピ内ID:9690639052

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    うん?

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    blank
    みか
    赤ちゃんが生後一ヶ月だから大変なのではなく、奥さんが産後一ヶ月の身体だから大変だという事では?
    悪露はもう上がったのですか?会陰切開はしなかったのですか?(すり足でよろよろ歩いていたり、椅子に座れなかったりしていません?)
    産後一ヶ月は産褥期といって布団は敷いたままにしておくものなのですよ。

    とは言え、私は子供が二人いますが里帰りもしませんでしたし手伝いの人も一日も呼びませんでした。その方が気が楽だったので。
    夫の手伝いもありませんでした。
    産後の無理がたたっているかどうかは…全体的にがたがたなので分かりません。夫婦仲への影響も、別件で離婚してしまったので今となっては分かりません。

    トピ内ID:1505768093

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    結局はどうなの?

    しおりをつける
    😑
    りり~
    すごい叩かれようですね。
    トピズレに乗っかったのはトピ主さんだから仕方ないとは言え・・
    布団どうのこうのは置いておいて、

    結局どっちだったんでしょうね?
    男性?女性?

    男性が子供を連れて来るって事だとして、それもちょっと変な話ですよね。
    奥さんも一緒に来るのかな?

    どちらにしてもちゃんと奥さんに聞いても良いんじゃないですか?
    聞いたら崩れてしまう関係ですか?
    子供との約束を守るって言う意味で聞けないの?

    私なら聞きます。だって夫婦ですもん。

    ひとつだけ、
    レスを読んでいて、「理不尽なことを言われると殺意がわきます」
    って書かれてる方居ますけど、殺意って…この方が言われてる言葉の方が
    よっぽど理不尽じゃないです?怖いですよね。

    トピ内ID:1425465666

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    トピ主よりも奥様を大切にできる人(横レスですが)

    しおりをつける
    🐱
    ゆず猫
    が、いるのではないかと思います。
    そう思うのは私に付き合いの長い異性の親友がいるから。

    私の元夫は結婚後、「豹変」しました。
    高熱を出して寝ていると「ヒマでいいね」と言い、コンビニで自分の分だけ食事を買って来る、思いやりのなさ。
    高圧的な物言いや、人を蔑む発言をする。また、支配欲が非常に強く、友人(同性も異性も)を紹介できない。

    1年ほどして私は衰弱しきり、友人に相談しました。
    彼は「ゆず猫、全然幸せそうじゃない。日々傷つきながら暮らすなんておかしい。何の為の結婚なの?」
    と、非常に心配してくれ、正常な判断ができない私の目を覚まさせてくれました。

    元夫は別れを切り出すと驚愕し、泣き、喚き「愛がなくてもいいから」とすがりつきました。最後まで、自分しか愛せない人でした。

    今では、「ゆず猫が嬉しそうに笑っているのが俺の幸せ」と言ってくれる夫と再婚しとても幸せに暮らしています。
    その友人も勿論夫に紹介して、仲良くしてます。

    トピ主と元夫がある部分、重なってみえました。
    「泣きながら布団を上げる奥さん」を見ている、自分の顔を
    鏡で見て下さい。

    トピ内ID:8239982273

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    あの~

    しおりをつける
    🐤
    まめたろう
    トピ主さん、文章を書いたり他人に説明をしたり、何かを教えてもらったりするのは得意ですか?どうもあまりお上手ではない印象を受けました。
    こういう場で相談する場合、相手がより正確に回答するためにどんな情報が必要か精査したうえでトピ本文を作るものです。

    主さんがお子さんの年齢を書かなかったことは、年齢をさほど考慮に入れなくても回答が可能だからだ、と読む側が受け取る可能性が高くなります。だから最初のレスにはお子さんのお世話についての回答は少なく、トピ主さんが強く出していた不審な来訪者についてのレスがほとんどなんですよ。

    二児の世話については添える程度のレスばかりです。二度目以降の登場でレスの流れが大きく変わったのは奥さんが産後間もないという本来なら最初に特筆すべき要項を主さんが書き漏らしていたから。マタニティブルー、産後鬱という症状があるように、産前産後の女性の精神状態は特殊ですから、誤解なく適切なレスを引き出すために必要不可欠な情報だったと思います。

    批判レスの中には感情的なものも多いので苛立つお気持ちはわかりますが、冷静にレスを参考になされば問題解決の糸口となる回答も多いと思いますよ。

    トピ内ID:4262080835

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    どんだけアホなのか

    しおりをつける
    💢
    こんな夫やだ
    あなたって思いやりのかけらも無いのね。
    奥様が産後まだいくらも経っていないにもかかわらず 何の気遣いも無い上に 人からの手伝いすら受けさせようともしない。

    奥様が貴方のお母様のお手伝いをお断りしたのは 気を使いたくなかったからじゃないの?貴方みたいな夫の母親ならわかります。

    奥様の男性関係を心配されているようだけど 杞憂が本当になるのも時間の問題かもね。もっと優しくて思いやりのある男性が現れたら 気持ちが移ってしまう事は不思議じゃないものね。

    男性関係を心配する前に すべき事があるんじゃないの?産褥期の奥様を労わりもせずに ご自分はぎっくり腰で休ませてもらうですって?お産の後はぎっくり腰どころの騒ぎじゃないくらい大変なのよ?

    あ~~ホントこんな男が夫じゃなくってよかったわ!最低だわ。貴方って。

    トピ内ID:1888591812

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    トピ主です、産休の誤りでした

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    レイジ
    ご指摘のとおり、妻は今、産後休暇でした。申し訳ありません。男性も育休を取得できることは知っています。でも育休と書いても「(下の)子供が2~3歳かと思った」(←それって赤ちゃんじゃないよ)、「奥さんこっそり働き始めるのじゃないですか、事後報告で」(←だからもう働いてますよ~)という意見もあったし、まじめに文章を読んで考えてくださる方ばかりではないと感じました。主題もどんどんずれていきましたね、私のせいですが。

    ただ、「主に上の子を世話して週末妻に休んでもらっている」と書いているのに、家事育児を「一切」やってないとか、「頻繁ではない」と書いているのに、「毎晩飲んだくれて」いるとか、妄想炸裂の方も多いようなので、そろそろ疲れました。何度も言いますが、そのようなことに関しては妻と家庭内で合意がとれているのでここで言われたくないです。4月は時期的に飲み会が多く、数回なら出てもよいと妻は許してくれました。でも本心では自分が家にいるのに、と面白くないですよね。だから嫌味も言われた。下も7月から園に預けるのですが、そしたら平日に私一人で子供二人を寝かしつけまで面倒見る日が、月に何度か発生します。

    トピ内ID:9471359810

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    もう締めたら?

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    マリ
    このトピ、どこまでいっても平行線だと思う。
    だってトピ主さん、ここで奥さん擁護のレスしてる人たちの意見に耳を傾ける気、ないでしょ?
    「自分が聞きたいことはそんなことじゃない」みたいなこと言っちゃって、
    それを言ったら「奥さんが男性を家に呼んでるかもしれない」って話はどこ行っちゃったのよ?

    トピ内ID:8151507291

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    トピ主です、肝心なこと

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    レイジ
    見知らぬ他人からの攻撃に熱くなり、肝心なことを忘れていました。おっしゃるとおり「軌道修正」します。

    部屋で寝ていたら、上の子がオモチャをいっぱい私の前に並べてお見舞いしてくれました。パソコンでDVDを見たりゲームをやったりしていると、妻が食事を持って来てくれたので、腰を痛めたので今度の土曜は出社しないことを伝えました。妻の機嫌がよさそうだったので、誰が来るはずだったのかもう一度聞いたら、子供が「男の人だよね」と言ってくれました。妻は一瞬ためらっていましたが、職場の同僚が出産祝いを持って来る予定だったと教えてくれました。確かに、私の知らない人だけど、職場の人なら隠す必要はないしそう言ってくれればよかったのに(こんなところ!にトピを立てて総攻撃されることもなかったし)。

    子供が部屋を出て行ったので、言わなかった理由を聞いたら、姑やファミリーサポート(外部のお手伝い)が来ることは拒んでいるのに、職場の同僚(しかも男性)を呼ぶなんて私が怒ると思ったそうです。確かに、そう言われるとそうです。なのでこれから妻に文句を言ってきます…あ、動けないんだった…。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主です、それからお礼を

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    レイジ
    私の心情を慮っていただいたいくつかのレスは、心に染みました。本当にありがとうございました。

    妻のことはあまりどうこう考えたことはありませんが(何しろ妻より芝生が大事)、子供を二人も授かることができて、本当に嬉しく思っています。下の子は、私が会社へ行くときも帰宅したときも寝ているので、ほとんど抱っこできませんでした。連休にたっぷり抱っこしましたが、つい扱いが雑になり、そのたび妻に注意されました。既に5キロあるそうですが、赤ちゃんは赤ちゃんですね。上の子は久しぶりに妻のひざの上を独占し、喜んでいました。


    上の時は、帰宅後私が真夜中近くに沐浴していましたが、下の子は夜よく寝るため妻が昼間に沐浴させています。立会い出産の予定で電話もらってすぐ会社を出たのにあっというまに生まれて間に合わなかったし、入院も3日で切り上げてきたし、また怒られそうですが、妻は本当に元気です。上の時は一日中パジャマでヨレヨレしていましたが、今は退院直後からきちんと着替えています。自転車にも乗っています。それでも油断してはいけなかったですね。ちょっと妻を労わって来ます…あ、動けないんだった、残念。

    トピ内ID:9471359810

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    本性でたぁ~

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    乳児の母
    すべて判断し、今の状況を作り出してるのは妻
    自分は何も悪くないし、
    むしろ、妻の思う通りにしているだけ

    という状況だと言うこと、良く分かりました

    あなたが要求し、奥様が従って成っている現状は、
    夫の留守中に人を呼ぶな
    と言うことだけって事ですよね

    良かったじゃないですか
    良い夫婦ですよね
    お互いに自分の要求を相手は尊重しあい、進んでいるのですから

    もし今回の事で、黙々と育児家事をこなし、自分に問題ない状況を作りつつ、奥様が離婚の準備を進めていたとしても、離婚をつきつけられた時には従ってくれますよね?

    妻が判断したことを尊重するだけで、責任のがれのように思いやりにかけるトピ主さんですから、どんなことも妻が判断したことは今まで通り、ただ、従ってあげてくださいね

    トピ内ID:6158698059

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    話を元に戻しますが

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    🐤
    かなぶん
    当初の話題についてのみ、考えを書きます。

    もしも、夫の留守中に浮気などするつもりであれば「人を招く」ことすら
    夫に話さないと思います。なぜそんな危険を冒す必要があるのでしょうか。
    私には全く理解できません。車で訪問するとしても後ろめたさがあれば、
    家の車庫に止める事などありえません。少々距離の離れた場所に止めるでしょう。
    普通程度の知能があればこのように考えると思います。

    このような理由で、誰が訪れるか尋ねてもはぐらかすような答えなのは、
    普段からコミュニケーションが上手くいっていないのではないかと、私は考えます。

    トピ内ID:1709022149

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    危険に気が付いたほうがいい

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    😠
    まみぃ
    トピ主さんが、全く思いやりのない性格だから、
    奥さんが隠して、知らない人を家にあげるんですよ。

    普通なら、知人、友人に助けを求める前に、誰よりもまず、
    夫に助けを求めますよ。夫が信頼できる、優しい人であれば。

    トピ主さんの書き込みを全部読みましたが、
    奥様が悪いのではなく、そこまで妻を追い詰めている夫が悪いです。

    産後一ヶ月に、ちゃんとゆっくりしないと、後で身体が壊れます。
    いわゆる、産後のひだちを大事に、というやつです。

    知らせられないような人でも、手伝いとして呼んだとは、
    奥様、よっぽど身体が辛かったのでしょう。

    知人で、産後休まず、家事育児を自分一人でやり続け、
    出血、その後長いこと身体を壊した人がいます。

    奥様も、そうならないといいですね。

    トピ主さんの両親の手伝いを断ったそうですが、
    きっと、ご両親を断りたくなるような事情があるのでしょう。

    まあ、その事情も、トピ主さんは理解しようとしないでしょう。

    今のまま、トピ主さんが育児放棄しているのなら、
    家庭が壊れる危険、があることに気が付いたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5602746038

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    ここまで読んで

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    🐴
    ピポパポ
    トピ主さんなんだか大人気ない方だなあ、、、という感想です。

    いえ父親失格だの夫失格だの言うツモリはないです。
    きっと奥さんにしてみれば愛するだんな様なのでしょう。
    トピ主さんが留守中に訪問客禁止!とすれば文句いいながらもいうことを聞いているし。
    お子さんの面倒をまったく見ないわけではなく、家計をほとんど支えながらがんばってるお父さんなのでしょう。
    ひとつひとつ見てみると横暴に見えるトピ主様の言動も、全体のバランスからすればいいのかもしれませんね。

    トピ主様(ご主人側)からの目線でしか家庭が描かれていないので、
    小町の読者には偏りが生じているように見えているだけではないでしょうか。
    世の中少し横暴なことをいうご主人だっていますし、だらしない奥さんだっています。
    極端ですが自分の趣味に何千万かけてる夫だって、パチンコ三昧の主婦だって、なぜ離縁されないか不思議な人たちいっぱいいますね。
    世間的に非難ごうごうでも夫婦が納得してればいいわけです。

    小町で相談されたからにはこういう意見もあるのだと受け入れることですよ。

    トピ内ID:4908547744

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    あの、

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    春うらら
    ご相談の趣旨は何でしたっけ?

    トピ内ID:1493917905

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    結局

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    🐶
    バナナ
    奥さんが男性を呼びそうだったという件は解決したのでしょうか。

    トピ主さんのお気持ち分かります。
    夫がトピ主さんソックリなので。

    私も二度目の育児休暇中です。
    仕事も子育ても大変な部分が違うし
    比べる話は不毛だと思っています。

    けれども、トピ主さんは正直すぎるというか
    頭が硬いというか、
    そのせいで奥様の本音がきけない
    部分がある気がします。

    赤ちゃんと子どもの世話は大変ですか?と聞かれると、
    大変です。が、1人で絶対できないことではありません。
    でも「お前1人でやるものだ」と断定的に言われると
    他のことをどんなに気遣ってもらっても
    キー!!となりますよ。

    布団の話にしろ子育て方針にしろ、
    常識がないとは思わないのですが、
    多少厳しすぎるかな・・と。
    そんなトピ主さんに対して奥さんは
    言うとケンカになるようなことは言わず
    黙っているのではないですか?

    奥さんが「苦労をしている」
    という状態なら、まずはその気持ちを労ってください。

    そうすれば当たり前ですが自分にも返ってきますし
    モヤモヤも晴れると思います。

    トピ内ID:0244835277

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    正直どうかと思います 1)

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    きゃま
    3歳男子、11ヶ月女子の二人の母親です。

    私も一人目が手がかかったのに、二人目が寝てばかりで「こんなにも二人目って楽なんだ!」とびっくりした記憶があります。
    ただ、その分大変だったのは一人目。
    二人目出産でショックを受けて、すっかり赤ちゃん返りかつ情緒不安定に。
    もともと元気な男の子かつイヤイヤ期突入ということもあって、二人目授乳以外は、完全に一人目のフォローにすべてを費やしました。

    現在フルタイム勤務に復帰しておりますが、一人目の情緒不安定が収まるまでの約半年、保育園に預けていてもとても大変でした。
    正直、仕事復帰してからの方が体を休めることができるほどでした。
    昼間などにママ友の助けを得たい奥様の気持ちがよくわかります。

    (続きます)

    トピ内ID:9202996368

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    あなた最低だよ!!!

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    blank
    他の人にレスを求めておいて、自分の納得できる答えがかえってこなければ何ですかその態度は。
    本当に腹が立ちます。
    人に対して思いやりの心はないんですか?

    心身ともにお疲れなのは夫婦どちらもそうですよ。

    奥様に言えない不満をこんなところで別の形にすりかえて爆発させんなと言いたい。
    話合えば、譲り合えば解決することじゃないですか。

    奥様に思いやりを持って接してください。
    冷酷すぎます。

    トピ内ID:6754279608

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    働くマミーさん

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    レイジ
    仕事に育児に奮闘されているのですね、お疲れ様です。

    仕事と家事&育児のどちらが大変かの議論を避けたい理由は、同じ土俵に立たせて比べることができないからです。仕事も様々育児も様々です。どちらも大変なはず。特に今は不況でビジネスをとりまく環境はどこも厳しい。働くマミーさんは、職場にお子さんを連れて行けるのですね、それはかなり恵まれていると言えます。

    妻は外資系で働くキャリア志向の強い女性でした。国内外問わず出張が頻繁にあり、タフな交渉を一人でこなす。それなりのポジションにいて、上司から高い評価を得ていました。それが上の子を出産後、働き方を変えざるを得ませんでした。私が仕事をセーブし育児と家事をやって、彼女がそれまでの働き方を続けるという選択肢もありましたが、子供が小さいときは母親が必要だと妻が譲りませんでした。上司の理解もあり、同じ部署に在籍しつつ、出張や残業のない業務に変更してもらったようです。

    妻もやはり、今は仕事のほうが楽だと言いますよ。ただ、育児の大変さはずっと同じように続かないとも言います。「一瞬」を切り取って大変かどうか論じるのは不毛なことだと思うわけです。

    トピ内ID:9471359810

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    正直どうかと思います 2)

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    きゃま
    限られた文字数で正確に伝えなければならないため、多少の後出し情報は仕方ないことと思います。
    だからといって、レスをしてくださった方々に「後出し情報でたたかれるなんて!」逆ギレをするのは、大人げないです。
    誤解を与えるような記述をしたのはトピ主さんです。
    新米パパならともかく、二人のお子さんの父親である以上、最初に掲示しなければいけない情報はわかっていてしかるべきです。
    (普段育児に協力していれば、お子さんの月齢、年齢の違いはわかりますよね?)

    土日に上のお子さんの相手だけで疲れると書かれていますが、奥様は平日毎日赤ちゃんの世話をしつつこなしていることです。たとえぎっくり腰になってもお休みできません。
    自分が体調が悪ければ休む、奥様はだめというのはあまりにも身勝手です。もう少しお互いを労る気持ちがあってもよいのではないでしょうか?

    最後にトピ主さん不在時の来客なのですが。
    トピ主さんが平日のママ友来訪にいやな顔をするから、奥様いいづらいのではないのですか?
    飲み会に行く時間があるのなら、奥様がなんでもうちあけられだけのコミュニケーションをとってください。

    トピ内ID:9202996368

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    ま、いいんだけどさ。

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    🎶
    DITA
    「はぐらかして答えないから来客を禁止した」というのは
    「どこに出掛けるのか言えないなら外出を全面禁止にする」みたいなものですよね。

    正論というか、しつけの意味合いとしてであるのなら、それはそれでいいんじゃないですか?

    しかし、共に生活をしている奥さんが相手なら、
    何らかの形で、奥さんが持っているであろう罪悪感について反省してもらいつつ
    清算する機会をちゃんと設ける、というのが良い運び方では。

    小町でのトピ主さんへの反論というのは、
    不審な点をそのままに「臭いものにフタ」的な処置をしたトピ主さんに対し
    奥さんが、トピ主さんへの罪悪感どころか憎悪の念すら抱く懸念について
    小町の皆さんが奥さんに代わって表現しているのではないですか?

    トピ主さんが、「うちの妻に限ってそんな憎悪は抱かないだろう」とか
    「そもそも誰も呼ぶかを言えないような妻からの反論は一切許さない」というなら
    そういった小町の声は無視していればよろしいのでは。

    そもそも、そこまで自分に自信があるのなら最初から小町に投稿する必要すら感じませんが。

    何かマーケティングの結果を都合よく使っているように見えますね。

    トピ内ID:8080531876

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    別に逆切れではない

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    🐴
    アイスクリーム
    私は赤ちゃん(1歳)の母ですがトピ主さんのレスは
    まとめて読むとどれも理屈が通っていて疑問の理由も分かり易く、
    逆切れな訳ではないと思います。


    ところで、本当に誰が(男性が?)来る予定だったんですかね?
    トピ主さんの中ではもうわだかまりは無いのでしょうか?

    出産後まもなく異性を家に(夫に秘密で)呼ぶことは考えにくいけど、
    ここは子供に聞いてしまったので
    「子供には内緒ということにしたので責めないでほしいけど、
    男性が来るらしいと理解したがどうなのか?」

    と優しく聞いてあげたらどう?
    産後は人によってはとてもナーバスなので
    一番優しくしてもらいたい夫からは、実際に言葉で優しさを伝えてあげてください。

    トピ内ID:0201253178

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    本題は

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    🐶
    フルタイム2児の母
    奥様が本当のことを正々堂々と話さないところではないですか?

    留守の間にご自宅に知らない人が来ることではないですか?そう感じているのはトピ主様なのですからそれに対する是非はどうかと思います。愛する家族に起ころうとしている事なのですからトピ主様が心配するのは当たり前です。この世の中何があるかわからないし。やはり家族のメンバーに何かあったときの為に真実はあらかじめ知っておくべきです。来訪する方が女性だろうが男性であろうがです。

    隠し事はあっては後々お互いの信用がなくなります。不信感から良くないことは多々発生します。トピ主様、何でも話し合いが出来る家族でいることは本当に大切です。落ち着いて、冷静に順序よく今のお気持ちを奥様に伝えることから初めてください。

    所詮他人にはあなたの考えはわかりません。また奥様の考えていることもトピ主様にはわかりません。それを話し合い歩み寄るのが家族の本質です。お互いが納得する結果が出ることをお祈りしております。

    トピ内ID:5245136063

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    ネットサーフィン出来るなら

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    ならく
    産後1ヶ月の母親の状況を調べたらいかが?
    きっと産後1ヶ月はなるべく安静にとありますよ。
    そんな事誰も教えて貰ってませんか?

    トピ内ID:0311299555

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    落ち着いてください

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    blank
    おたま
    レイジさん
    トピック荒れてきましたね。
    レイジさんは奥様のこと愛してるんですよね?そして二人のお子様のことも。
    レイジさんなりに家庭を守って一生懸命お仕事して暮らしてるんだと思います。
    家事分担や子育ては各家庭によってさまざまなので今までのレイジさんご夫婦のやり方に非難するつもりは全くありません。
    お布団ひきっぱなしの件は奥様の分だけでも多めにみてあげればいいんじゃないかと思います。産後まもない体だし他の方も書いてるように長時間ぐっすり眠ることは今は難しいと思いますので。
    肝心の来客の件は思い切って奥様にはっきり聞いたほうがいいと思います。「子供から聞いたんだけど、男友達が来るのか?」って。
    もしかしてお友達ご夫婦で来るのかもしれないし、お子さんの勘違いかもしれませんから。で、男性ひとりで来るのならどういう関係なのか、きちんと聞いて「でもできればやめてほしい。」と言えばいいのではないでしょうか?不在中に異性を呼ぶのはやっぱり違和感ありますし。

    今はお互い育児や仕事でいっぱいで疲れてるんだと思います。
    深い亀裂が入る前にきちんと話し合うことが先決だと思いますよ。

    ぎっくり腰お大事に

    トピ内ID:7349070761

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    結局実際の男性のことなんか何もわからない

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    表向き
    >その土曜に来るのが男の人らしいとわかりました。妻から口止めされていたようなので、私も「ママの前では知らん振りしているよ」と子供と約束しました。その後、何気なく妻に誰が来るのか名前を聞いてみたところ、「親子で来る」「あなたの知らない人」と言われて、聞けませんでした

    聞きたいならここで更に上手く聞けばよかったんですよ。子供を引き合いに出さずに。もう遅いですけど。

    そして他の方も言うとおりこれだけじゃ本当に男性が来るのか判らない。親子なら男の子をつれてくるだけの事なのでは、と充分に思える。生後一ヶ月で問題ある行為に及べる訳ないし。

    単にトピ主さんがひとりで先走って空回りしていた可能性も大きい。

    本当に男性をつれて遊びに来るつもりだったのか、今となっては全くわかりません。そしてどこまでも大事なのは分担。相手の体調には関心なし。

    本当にそれでいいんですかね。いいんだろうな。トピ主さんには奥さんの愛情や信頼は必要ないんでしょう。

    トピ内ID:7820473008

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    akiさんに同意です

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    🐷
    とん
    わたし(男)もまさか4月生まれとは想像せず、ゆったりと専業主婦状態の奥様を想像していましたが、全ては「育休中」と書かれていて、「産休中」と書かれていなかった事から生じた誤解ですね。

    さて、私が気になったのはお二人目のお子さんなのに「トピ主さんがあまりに無知」な事です。育児書を読めば「母体が一ヶ月かかって一応普通の生活が可能なレベルに回復すること」や「床上げ」などに付いて書かれています。またちょっとネットで調べれば、産後の女性の心理的問題などを扱ったページが山のように検索できます。しかし、トピ主さんがここで書かれている根拠は全て「一般社会のルール」に基づいていて、自分の方から歩み寄る内省が見られません。

    で、思ったのですが、トピ主さんは奥様と「一体」となって育児を考えているのではなく、あくまでも「家長」として振る舞い、奥様を管理監督しているような意識を持っているように感じました。それならそれで結構ですが、優れたリーダーはもっとフォロワーの状況や心情に関心を払うものです。自分のルールを押しつけるだけでは上手く行きません。例え部下でも、「育てる」際には辛抱強く面倒見るでしょ?。

    トピ内ID:3079030198

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    逆切れして

    しおりをつける
    😑
    零時
    逆切れしているレイジさん
    自分は外で働いているだけでぎっくり腰になるような
    ひ弱な男でしかも奥様産休中ということは
    旦那の稼ぎで食っていけないのでしょう?

    ネットサーフィンしか出来ないんじゃなくてしないんでしょ?
    座ったままでも上の子供にほんの読み聞かせならできると思うけど
    思考回路が狂っているから無理なのねーー
    奥様の男性の客人に父親役頼んだほうがいいんじゃないの?

    トピ内ID:3196551452

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    ひどいなぁ

    しおりをつける
    😢
    ライン
    うちの夫は医師で、比較的激務ですが、上の娘の託児所探し、送り迎え、娘たちのお風呂・・・。

    みんなやってくれます。
    私の飲み会も、笑顔で送り出してくれます。
    食器も洗いも、洗濯も、気が付いたほうがやります。

    学生時代からの付き合いだからか、家事育児は作業です。
    余力があるほうがやっています。

    子供も私も、夫を尊敬し、愛しています。
    トピ主さん、おじいさんみたい。

    トピ内ID:8677789111

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    ひどい…

    しおりをつける
    りー
    トピ主さんは思いやりが足りないですね…
    出産後は体が本当に本当にしんどいのです。
    トピ主様のお母様のお手伝いを奥様が断ったとありますが、私は奥様の気持ちわかりますよ。うちの姑はとってもいい人ですが、出産後のお手伝いはお断りしました。それはなぜかというと「気をつかう」からです。
    皆さんとは言いませんが大体が嫁にとっては姑っていう存在は気を使いますから…
    逆に友達の訪問はありがたく、色々相談もできてとても心強かったです。
    男性を招くことはなかったですが、もし本当に男性を招いてるのだとしたら、大きな問題だし、どうしてそうなってしまったかもトピ主さんも考えなくちゃならないのでは…?
    そうでなかったとしても、この先トピ主さんがこのまま思いやりのない亭主をつづけていったら、奥さまが他に目を向けてしまうことも大いにありえると思います。
    お布団の件、これは酷すぎると思います。産後間もない奥さんに泣かせてまで床上げ…精神的にも身体的にもDVに近いんじゃないかと思うんだけど。出産っていう命がけの大仕事をしまんです。昼寝でも何でもちゃんと休ませてあげて!!

    トピ内ID:0794901163

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    トピさんは女性が苦手ですか?

    しおりをつける
    blank
    どんとはらい?
    なんだか不器用なのか亭主関白なんだかギリギリの線ですね

    ぎっくり腰はツライとは思います。私も腰が悪いので…ですがね
    子育てしてると腰にはくるのでお母さんは普通 万年腰痛持ちです

    それから月齢はね。やっぱりトピさんの方の落ち度かな?
    やっぱり月齢が違うと出来る事やしないといけない事が劇的に変わりますからね。私も書いてある内容で特に書かれない無いなら半年かな?と思いました
    だから皆さんが「布団は納めてもらいましょう」だったけど新生児なら布団は出しっぱなしでもいい気がします

    それから奥様が言わない相手ですが「おそらくは奥様の親戚関係か友人関係でアナタが嫌ってる方なのでは?」
    そしてお子さんが約束を守れるぐらいに好きな人です
    かなり限定されませんか?

    男の人って「兄弟やいとこなど」も居ませんか?
    ただ私が奥様だったら新生児が居て浮気を疑われるのは悲しいです
    だって体も心も母親モードに入ってますから

    それからあなたの親に手伝ってもらうのを断ったって事は「手伝われるぐらいならどれだけ徹夜が続いても良いから一人の方が楽」って事だと思いますがいかですか?

    トピ内ID:7795121335

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    もう〆なよ

    しおりをつける
    blank
    bug
    MAさん、通りすがりさん、LRさんが折角話を元に戻そうとしているのに、他の方々は無視してトピ主さん叩きに躍起ですね。

    ・奥さんがトピ主さん不在の間に他人を家にあげるのは別にして
    ・トピ主さんが留守の時に男性を入れようとしているのは良くない

    これがこのトピの問題点でしょ?
    もうココは読者のストレス発散の場以外の何者でもないですよ(呆)
    もう意味が無いから〆た方が良いと思います。

    トピ内ID:3621998349

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    来客禁止でOK

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    mimi
    まるで家庭内別居のような状態ですね。
    それなら女性客も禁止でいいと思います。

    でも、一番心配なのは上のお子さんがなぜお父さんに変な言い回しで話したのかってことです。
    普通はお友達を連れてくる人の性別じゃなくてお友達の名前をいうと思うのですが・・・。

    あと、夜の11時半過ぎに子供の相手をしていないことに限っては批判対象にはなりません。

    トピ内ID:5474913617

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    夫婦像、見えたり。

    しおりをつける
    blank
    美百合
    日々の業務、お疲れ様です。


    奥様はトピ主さんを「警戒」しているという事はありませんか?
    くだらない事、ちょっとした事、ほっと一息つく何気ない会話が夫婦間で難しいのではないでしょうか?
    最近同じ出来事を、一緒に声をたてて笑い合ったのは何時だったかを思い出して下さい。


    ここはひとつ、上のお子さんに再び登場願いましょう。

    「子はかすがい」良い言葉ではありませんか!
    もとはと言えば、お子さんの発言から出た疑惑(?)です。

    これは腰の療養中にでも考える事が出来ますので、方法はお教えしません。
    宜しければ頭のパズルとしてお考え下さい。
    家庭が充実していないと、仕事にも響きますよ。子供絡みの手当てを支給されているのですし、ね。

    この時期が、正念場。
    子供が育つにつれて、夫婦間で解決しなければならない事は、ごまんとあるのですよ。

    トピ内ID:4563680879

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    いやだなー

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    blank
    もあな
    お互いを思いやるのが 夫婦じゃないの?

    あなたは思いやりのかけらも感じられないな。


    男性が来るかもしれないということですが あなたにはお願い出来ない事を頼んでいるのかもしれませんねー。
    奥様に自分から「何か困ってることがあったら言ってね」とか、「 いつも子供の世話頑張ってくれてありがとう」って声かけてね。

    お願いだから、妻は僕に感謝の言葉はないのにそんな事言えない、なんて思わないでね。

    トピ内ID:9000318445

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    わかってた?

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    🐤
    通りすがる
    妊娠・出産は体力だけではありません。
    ホルモンバランスも崩れますし、内蔵も移動します。血圧も急激に変化します。心臓も忙しく働いたのが、出産する事で急に通常に戻ります。

    わかってて妊娠・出産したんだろ!
    わかってて妊娠・出産させたんだろ、ともいえます。

    妊娠・出産は病気ではありませんが、数ヶ月かけて大きく膨らませた風船が一日で小さくもどったとしても、以前の風船とは表面も大きさも微妙に異なりますよね?産婦の血管も通常より圧がかかっていたので、見えないけれど似たようなものだと思います。

    産婦が以前の状態に戻るのに、健康な人で最低1ヶ月かかります。この時期に過度のストレスや、通常の家事を続けると、更年期になった時に差が出てくるそうです。産後で気が高ぶっているので、当初産婦は何でも気合で出来ます。体内がついていけないだけです。気合が緩んだ時に「産後ウツ」になったりしやすいです。

    大昔無理をさせてお嫁さんがなくなる話が身近にあったから、妊産婦に無理をさせる家は酷い扱いだとささやかれたりもしました。

    愛しいと感じているならば、弱っている相手を見捨てないですよね。

    トピ内ID:5683660213

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    育休中ではなく、産休中では?

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    ようこ
    トピ主さんは、下のお子さんの年を聞かれなかったことに関し、お怒りのようですが、トピ主さんの最初の本文にも誤解される言葉がありましたよ。「育休中の妻が」というところです。生後8週以内なら産休中、「育休中」ならば、生後8週以降のはずです。少なくとも、私は生後8週以降だと解釈していました。

    私も二人の子供の出産後、里帰りもせず、親にも来てもらいませんでした。二人ともよく寝る子でしたが、下の子の出産後は辛かったのですね。何が辛かったかといえば、上の子の赤ちゃん返りです。下の子の授乳をすると、上の子は私に背中を向けて泣いていました。一緒に抱っこすることも嫌がり、私も一緒に泣きたかったです。その場に夫がいれば、上の子は夫と楽しそうにおしゃべりをするので、夫も上の子のそんな姿を見たことがないです。トピ主さんも知らない子育ての苦労が奥様にもあるのだと思います。

    また、私は出産も軽く体調も良かったので生後2週ぐらいで布団をあげて普通に暮らしていたら子宮脱になりました。無理しすぎだったと後悔していました。

    ただ、トピ主さんの知らない人の訪問はおかしいです。そこは確認すべきだと思います。

    トピ内ID:7270609286

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    小町覗く前に育児書読め

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    きろりん
    ぎっくり腰で動けないならいい機会ですよ。
    育児書を読んで子育ての知識を蓄えられた方がいいです。

    レスしている方は、トピ主さんが最低限の知識くらいあるという
    前提で書いてますからすれ違ってしまうんだと思います。

    あと、何でも白黒つけたがる性格のようですが改めた方がいいですよ。
    産後一ヶ月の女性が、どうやって浮気するのか不思議でしょうがありません。

    トピ内ID:7439961315

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    トピさん責められすぎ

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    sweet
    出産1か月で布団引きっぱなしを責めはしませんが
    生後数週間で仕事に復帰する人も居るし
    家業手伝い、同居の舅姑の世話に追われる人も居ますしねぇ

    奥さんは恵まれてると思いますが・・・。

    布団を上げるのも辛いなら、友達を家に呼ぶのも疲れませんかね?
    しかも毎週って何でしょう?
    お友達も暇なんですねぇ・・・。

    お友達が男性(しかも夫に秘密)とか、あり得ませんし
    男の子であったとしても、疲れ倍増じゃないですか(笑
    そんなに子育てが大変なら身の丈にあった生活をすればいいのに。

    なんにせよ、トピ主さん
    家族を養う為に命を削って働いているのに
    安らげない家じゃあんまりですね

    虚しさ、お察しします。

    トピ内ID:2475511016

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    トピ主さんに同意

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    🙂
    はなこ
    いろいろ厳しい意見が多いですが、
    私はトピ主さんの気持ちがわかります。
    夫婦それぞれ、お互いを尊重して、
    自立しているように思えます。

    その上で、不在中の異性の来客、しかも産後すぐ。
    を気にしてるのですね。

    夫婦独自のルールについては本人たちがきめることですので
    とやかく言われる筋合いはないと思いますが、
    来客についてはいかがかと思います。

    子供がぽろっと口漏らしたけど的に
    はっきりと聞いてみては。
    信頼関係を脅かしかねない火種は
    早め早めに摘み取ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5118219824

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    家事&育児と仕事?

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    やんぐす
    家事&育児は大変です。
    ですが、仕事&育児(家事)も大変なのです。

    家に誰かを呼んでいるのに説明しないのは怪しまれて当然です。
    ママ友でもドコソコに住んでいる人なの等の説明は出来ますから。
    肉体関係が無いのは産後1ヶ月だからでは?

    かなり幼い甘ったれた奥さんだと思います。

    トピ内ID:9935521148

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    私なら だまってない。

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    セイウチ
    色々 細かいご主人ですね。ごもっとも なんでしょうが 私が あなたの妻なら 耐えられないなあ。

    うちは転勤族。三人を2つ違いずつで 産みました。

    色々 いたらないところも夫にしたら あったでしょう。泣きながら子育てした時期もありました。

    が なんとか やってこれたのは 夫の愛情を感じたからです。表し方は スマートなものではなかったかもしれないが この人は子供を私を守ろうとしてくれると 信じられたからです。


    そういう 本音の愛情をあなたの奥さんは どうしても感じられない。また夫婦のなかで 本当の愛情がないように感じられます。


    もし あれば 奥さんやあなたの言動も違うでしょう。

    結局は あなたは自分が一番かわいいと言う本音ばかりが 見えてくるコメントばかりです。
    収入やら取り上げる前に父親として うけとめる度量をもってください。
    とても 情けない。

    トピ内ID:8901285935

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    上から目線

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    blank
    まー
    が、カンにさわる気がします。
    新生児を育てている妻に、布団の敷きっぱなしも許さないようなところです。
    「その言葉選びはどうなの?」と思うようなレスも確かにありますが、
    不特定多数に向けて発信されたのですから、
    正面から「どっちがバカ?」という返し方はないんじゃないでしょうか…。

    さて、本題ですが。
    私ならどんなに大変でも、夫の留守中に
    「子どもに口止めしなければならない人」は招きません。
    当たり前だと思います。
    いったい何を考えて、奥様がそのようなことをなさるのかわかりません。

    ただ、年齢が低く近いきょうだいならば、確かに大変ですし、
    かといって、義母に手伝ってもらうとなると、これまた気疲れで大変だから、
    奥様の精神状態や体力によっては、シッターに頼むもありだと考えます。
    (数時間だけでも。)
    今は安く利用できるサポートがいろいろありますから。

    トピ内ID:3019228646

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    恥ずかしいです…

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    😨
    オヤジコマチ
    同世代の人がこんな稚拙な考えを持っているとは…
    読んでいてこちらが恥ずかしくなってきますよ。

    >どっちがバカなんでしょうね?
    >正気ですか?
    >仕事や家のことで毎日忙しいのです(略)レスを読むのはあっというまですが、書くのはそれなりに時間を要します。
    >(笑)

    一連のレスが気に入らないのかもしれませんが、こういうもの言いだけはやめましょう。
    意見を書き込んでいる人達の神経をわざわざ逆撫でするような語彙の数々、自分で見直してみて恥ずかしくないのか?と不思議に思います。


    …といっても、このレスの数々も
    「よってたかって俺の事を馬鹿にしやがって」
    くらいにしか受け取ってもらえないのでしょうが…

    トピ内ID:8770034428

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    トピずれです

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    レイジ
    「1歳でも6歳でも変わらないからですかね?」というのは皮肉のつもりでした。会話が成り立つことから、上の子供の年齢はだいたいわかるのですね。手がかからなくなってきたので私で十分相手が務まります。

    買い物云々を熱く語っている方へ。我が家は共働きなので、もともと日々の生鮮食料は宅配を利用し、その他のものは週末にまとめ買いでした。米は実家から定期的にもらいます。帰り道で間に合うものは私が買い物します。

    園の送迎ですが、送りは私の担当です。迎えは、入院中と退院直後は私がやっていましたが、その後はママ友さんのご厚意に甘えています。妻も産前休暇中はお友達のお迎えをしたことがありました。来週からは、妻が赤ちゃん連れで迎ヲに行きます。早い時間に迎えに行くと、荷物を園でまとめてくれていて玄関先で自分の子供をピックアップするので、ほかの園児達と接触せずに済みます。

    里帰りは、飛行機の距離で私と長く離れる、上の子の園を長い間休ませるのは嫌、両親が働いているので母子の世話や食事の支度を望めないため、妻の意思でしていません。上のときは更に、妻は実母と折り合いが悪かったのでしませんでした。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    浮気はありえないでしょ

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    めたるぼっくす
    産褥期に男を引っ張り込んで浮気する産婦がいるはずないです。
    まだ血性の悪露がどんどん出ている時期ですからね。不可能です。

    あなたの妄想か、上のお子さんの言葉足らずか、ただの勘違いですよ。
    こんな所で怒っていないで、奥様を信じて優しくしてあげてくださいな。

    今ならまだ、暴言取り消し、信頼回復は、可能です。急いで。
    これからの長い夫婦生活がどんなものになるか、今のあなたの態度にかかっているんですよ。この人と結婚してよかった、と思わせる夫にならなくちゃ、ね。

    トピ内ID:7651111456

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    トピ主さんは男性が誰かわかっている

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    りな
    トピ主さんは男性が誰かわかっているのでは?
    奥さんの親戚(男性)とか、会社の同僚とか、奥さんの友人の彼氏とか。トピ主さんの嫌いな男性ですよね。
    だからあえて聞かないのでは?

    2人の家なのに、勝手に嫌いな人を家に招いたのが気に入らないのでしょ?

    奥さんは断れなかったかもしれないな、と私は思うのですが。
    家に入れるかどうかは、人(女性)次第の判断で、わかれますよ。別トピがおすすめです。

    これから、夫婦で話し合われたほうがいいと思います。
    本当に、家にいれるかどうかは人によります。断れない人(上で言ったら友人とか)が連れて来たら不可抗力ですよ。
    もっと気を使ってあげてください。

    トピ内ID:7425721304

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    無駄ですね

    しおりをつける
    🙂
    mam
    今までにもいくつかこういったタイプのダンナさんのトピがありましたが、(現在だとお姉さん家族と泊めるかどうかの人)このトピ主さんが一番強烈ですね。
    たぶん人の話を全く聞けないと思うので、何を言っても無駄でしょう。
    奥様が呼ぼうとしている方、弁護士さんだったりして。

    トピ内ID:2683433546

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    でも・・ちょっと

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    トピ主さん、土曜日に来る人が奥様の会社の同僚でしたか。
    まずは奥様と話が出来て、一応わかって良かったですね。

    でも・・
    最初のトピで奥様は、その土曜日の家事育児の手伝いを・
    >友達に手伝ってもらうと言いました。
    ・・と、書いてありましたよね?

    ところが、奥様は今回・・
    >一瞬ためらっていましたが、職場の同僚が出産祝いを持って来る予定だったと教えてくれました。
    ・・と言っています。

    つまり同僚の男性が、出産祝いを持って来て、そのまま家事育児の手伝いをする・・のでしょうか?
    ただ、出産祝いを持ってくるだけなら良いですが、家に上がって家事育児の手伝いをするとなると、
    やはり問題ですよね?
    トピ主さんは、奥様の会社の同僚の男性なら、かまわないとお考えでしょうか?

    ぎっくり腰で動けないのは分かりますが、問題は解決して無いかも知れませんよ。
    もう一度、『穏やかに』話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8884654072

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    なんかレスがずれているような。。。

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    blank
    えだまめ
    トピ主さんは、奥様が自分の不在中に他人の異性を家に入れることについて
    悩んだ末、トピをたてたんですよね?

    お子様が生後間もないから、もっと奥様をいたわれ的な意見は今は関係ないような・・・。
    実際、トピ主さんは奥様を気遣っていると思います。

    2度目のレスで奥様に強い口調で言ったのも異性を招きいれようとしている奥様に対しての感情が高ぶってしまっただけだと思います。

    育児がどんなに大変だからって、家に他人の異性を招き入れるのはおかしいでしょう。(しかも子供に口止めするなんて自分でも後ろめたいのでは)

    で、結局その異性の方というのはわからずじまいなのですか?
    お子様のいる主夫ということなのですかね~。

    私がトピ主さんの奥様の立場でしたら、異性の方に育児の手伝い?なんて考えただけでも嫌です。。。
    その方もその方ですよね。 夫の不在中にあがり込もうなんて。

    とりあえず、家に招くことはなくなったようですが、その方との友達付き合い?は続いているということでしょうかね。。。
    ちょと心配ですね。

    トピ内ID:6588201757

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    離婚は近いよ

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    💢
    むーん
    最新のレス拝読しました。

    ここまで「オレ様」なトピ主さん、ある意味立派です。
    もう好きなように我が道を歩くことをお勧めします。

    ただ、後ろを振り返った時に家族が居るとは思わぬよう。
    人の意見に耳を傾けず、持論を展開するだけの大黒柱は
    ちょっとした揺れであっけなく倒れます。

    トピ主さんがおっしゃるとおり、それぞれの家庭の事情があるでしょうから
    家事の分担がどうとか、飲み歩くのがうんちゃらというのは別に良いと思います。
    ただ、トピ主さんのレスはどこか上目線(奥様だけでなくここにレスしてくれた人に対しても)、
    自分に都合の悪いことはあれこれと屁理屈をこねてねじ伏せ、「最後っ屁」までカマして去っていくという
    非常に後味の悪いレスばかりでした。
    トピ主さんに厳しいレスをつけた方は、その行間からにじみ出る人間性を敏感に感じ取ったのだろうと思います。

    トピ内ID:1222690263

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    たぶん

    しおりをつける
    レイジクレイジー
    君は他人を傷つけても殺しても、被告人として法廷に立っても、顔色ひとつ変えずにひょうひょうと「相手に非があるのだから仕方なかった。自分は間違っているところなど微塵も無い。なぜ自分が責められるのかわからない。貴方たちがおかしい。」と言い張る、死ぬまで自分の考えを客観視できず、修正できない哀しいタイプの危険な人物です。

    トピ内ID:3481811272

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    円満解決

    しおりをつける
    blank
    bug
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    奥さん、話してくれて良かったですね。

    罵詈雑言のレス満載でしたがよく頑張られました(笑)

    トピ主さんを叩くレスほど奥さんはトピ主さんに不満は持っていませんよね。ほどほどの幸せ感は冒頭から感じていましたので・・・。

    ズレまくった飛躍レスなんか気にしないで、奥さん大事にしてあげて下さい。

    ぎっくり腰、早く良くなります様に。

    トピ内ID:3621998349

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    もう一度読み返してみました。

    しおりをつける
    blank
    春うらら
    やはりトピ主さんが思いやりの無い人、という印象は拭えません。
    奥様があなたに心を開いてくれないのも分かるような気がします。
    ぎっくり腰お大事に。

    トピ内ID:1493917905

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    文句ねぇ…

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    blank
    匿名
    こんな文句ばっかブツブツ言う夫最低です。

    ああいえばこういう性格なんでしょう
    レスからも伺えます

    だから奥さんも何もあなたにいえなくなるんですよ。
    何か言えば極端な行動に出るし怒るから。

    自分は器がでかいとおもってる狭量のオトコって
    一番最低ですね

    妻に文句言って来ます
    って言う時点でもうアウトでしょう。

    奥様に心から同情します。

    トピ内ID:4771726656

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    やはり 同僚の方とかですか・・・

    しおりをつける
    blank
    カープうどん
    そうでしょうね

    浮気なんて出来る状況とは思えませんもの…
    気になって焼きもちを焼かれるのも良いですが
    文句の前に「疑ってしまってゴメン」ぐらいは言った方がいいのかな?と思いました

    さらに気になったのが
    お子さんの事です。上のお子さんの気の使い方が…
    ママとパパの仲を取り持つ気が満々な所が
    小さな子にそんな心配させないように気をつけて欲しいなぁと思いました

    私も小さな時に父と母がけんかした時に道化のように取り持って仲裁したり仲直りさせる為に色々と小さな頭で考えて行動していました

    それって、子供らしく成長する事は二の次になるので
    大きくなった時に違和感が出てくるんです
    我慢したり大人の顔色を見たりしてると屈託なく笑う事が出来ない子供になり
    自分に自信の無い子になる事があるので…

    なにも「お宅のお子さんが必ずそうなる」の呪いでも予言でもないので勘違いして欲しくないのですが…

    そう育つ子供も居るので気をつけてあげてください
    と言う お願いです
    良いお子さんで心も優しくて両親が好きな事はわかります
    あまり強い態度に出ずに話し合いして下さい

    トピ内ID:7795121335

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    「あなたの知っている人」なら心当たりがありますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ころん
    産後1ヶ月の奥さんのところに子育てのサポートにやってくる
    「あなたの知っている」「親子」になら心当たりがあります。

    おじいちゃんと、おばあちゃんと、おじさんです。

    トピ内ID:5474913617

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    小町って不思議

    しおりをつける
    😢
    怖い
    小町ってどうしてこんなに攻撃的なんだろう。
    見知らぬ人だから正直なところが言えるってのはありますけど
    あまりにも全否定な言葉を投げかけて
    いいことってあるんですかね。

    「後出し」批判もよく見かけるけど
    トピたてた時点では、トピ主さんにとってはさほど重要なことだと
    思ってなかったわけだし、仕方なくないですか?

    そして、他を受け付けない考え方なのに、トピをたてて不特定多数に問うのも不思議です。
    どうしても吐き出したいなら、ブログをオススメしたいです。
    コメント受付拒否にして。

    トピ内ID:0311103310

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    奥さん自身も…

    しおりをつける
    🐧
    mama
    トピ主さんの「バカ」発言にはびっくりしましたが、トピ主さん自身も落ち着いて奥さんと話が出来たようなので、一安心です。

    トピ主さんが奥さんの産後の体に対していたわっていないと感じましたが、奥さんもどうされたのでしょう。

    3日で退院を切り上げるって、今まで聞いたことがなかったので、びっくりしました。
    自転車に乗っているということも…

    奥さんの年齢も分かりませんし、確かに体は元気なのかもしれません。
    でも説明して下さっている方もいらっしゃいましたが、体の中では、元の状態に戻るために目に見えない動きをしている時期です。
    私の友人のお母さんは友人が20歳の時に倒れました。
    原因は二人目出産時にあると言われ、友人は「私が生まれたことが今の母の体調不良の原因なの」と悲しみ、熱心に看病していました。

    不調はいつ現れるかは分かりません。(現れないかもしれませんが…)

    奥さん自身にも「産休は何故あるのかをしっかり考え、産休中はしっかり体を休めることが大切である」と話してあげて下さい。

    トピ内ID:1048761212

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    一件落着ですよね?

    しおりをつける
    blank
    mamama
    6日の主さんのレスを拝見して吹き出し
    (ごめんなさい。ぎっくり腰って辛いんですってね。)
    いいパパしてるな~
    ほのぼのした気持ちになりました。

    何より謎が解けて良かったですね。
    きっと、お疲れもあったのでしょう。
    子育ては乳幼児期が一番疲れます。
    長じれば、また違う問題に直面しますが
    心労の方に変わっていきますから。

    お体が回復したら、
    またお友達の招待を解禁して差し上げて下さい。
    一般的に女性はおしゃべりでストレス発散することが多く
    この時期、大人としゃべりたい症候群(?)に陥ります。

    くれぐれもご自愛の程、お祈り申し上げます。

    トピ内ID:5809752697

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    トピ主さんへ

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    🙂
    幸せは歩いてこない
    本当にかっこいい男は自分の損得と女の損得を
    天秤にかけたりしないんだよ

    男はさぁ女のために徹底的に損すりゃいいんだよ

    いや、それくらいのキャパ持って所帯もちなよ

    うちの旦那さんさぁ、すっごいやさしいの
    もう結婚して30年くらいになるんだけど

    かっこいいぜ 彼
    だから私は死ぬまで彼を支えてく

    追伸

    ぎっくり腰お大事にね
    魔女の一撃っていうから
    小町魔女たちの総攻撃にあっちゃった体だね

    奥さんのお世話が増えて大変だ
    子供3人…

    トピ内ID:6037056258

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    我が家と同じ!

    しおりをつける
    🙂
    リロ
    トピ主さんの発言のみ始めから読ませて頂きました。我が家は3歳、0歳がいて私はすでに育休切り上げて(保育園都合で仕方がなく)復職しています。環境が似てますね。
    まず奥さんのあなたは自由でいいわね!みたいな発言はたまにであれば軽く流してほしいな~、本当はそんなこと言いたくないんです!私もそうでした!子供はかわいいし、育児も充実してるけど、ずっと働いていたための疎外感、復職する時への焦り(業務、育児共に)などどうしても不安定になるんですよね!私もそうですが、自分も働いているため夫の飲み会などは業務のうちと考えているので行くべきだと思うし、視点を変えてみて奥さんと、同僚の関係だって同じように感じませんか?問題なのは旦那さん不在中に来る同僚男性に配慮がなさすぎかな?男女関係ない仕事の仲間でもマナー違反だと思います。でももし私がその状況になったら同僚男性の訪問も断りにくい(←働く女として)、そして夫にも言いにくい(←妻として)です。イロイロ顔があり、その場その場で変わらないといけないしけっこう大変なんですよね。

    トピ内ID:7106206818

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    えま
    トピ主さんご夫婦、仲良くやってるんじゃないですか、いいと
    思います。なんだかんだ気が合うお二人なのでは・・
    トピ主さんは他人の気持ちを理解できない・鈍感な感がありますので
    お仕事も大変でしょうが、まだ赤ちゃんが頸が据わるくらいまでは
    家事など大目に見てあげてくださいな。
    長い人生、こんな(新生児の赤ちゃんがいる)時はそうそうないですよ。

    トピ内ID:9919120800

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    つづきです

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    blank
    リロ
    育児応援に関しては私は奥さんが甘えすぎだと思います。また働くのだが今は全部自分の労力は子供に注いでいいのでは?と感じます。私は産前産後全て頼らず楽しくやりました!
    でも、全部はムリなので働いていた時と同じだけ夫に継続して家事は協力してもらっていました。布団問題はまさに我が家と同じで、我が家は毎朝夫が布団を畳むことで解決しました。その代わり申し訳ないので、お弁当作り、掃除はちゃんとやるね!と。トピ主さんが本当に仕事で疲れて休みたいことは奥さんに伝えましたか?働いている女性ならわかってくれるはずです!育児が大変、主婦が大変とのご意見もたくさんありますが、私は両方経験し、育児は大変だけど気楽だと思いますよ。外で働く方が比較にならないほど大変なことです!

    トピ内ID:7106206818

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    解決したのかな?

    しおりをつける
    😨
    さつき
    産後一か月の妻が布団を敷きっぱなしだからといって
    布団を上げるように命令し、泣きながら布団を片付ける妻に満足する。

    その事だけでもトピ主さんの人間性が解ります。

    確かに攻撃的なレスもありますが、言われている内容はそれほど的外れでもありません。
    トピ主さん、ご自分を振り返る事も大切ですよ。

    トピ内ID:2442862642

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    頑張っていらっしゃいますね。

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    トピ主さん、クセはあるかもしれないけれど
    奥様やお子様に愛情を持っていらっしゃるのが
    私には伝わりました。
    奥様が隠し事をしていたのは事実で、
    本当にトピ主さんが奥様のことがどうでも良かったのなら
    こんなトピすら立てませんよね。

    心無い攻撃に乱された部分もありますが
    でもユーモアがあって素敵なパパさんだと思いました。

    腰、大事にしてくださいね。
    どなたかのレスにありましたが
    ぎっくり腰をする男性が「ひ弱」と言うのは偏見そのものです。

    トピ内ID:2713159984

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    浮気か否か

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    ミセス・デップ
    これだけに限って言えば、何人かの方が産褥期に浮気なんてできるわけないとおっしゃっていますが、肉体的にはできなくても精神的には十分可能でしょう。
    むしろ快楽や体目的ではない支えになってくれる相手が奥様にはいらっしゃるのかもしれませんね。

    他人事ながらそうあってほしいな、奥様の心が壊れないために。

    トピ内ID:9097703725

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    今までの話を整理すると

    しおりをつける
    💡
    なるほど
    つまり貴方はもはや救い難い程に物わかりが悪いマザコンシスコン男で、家庭をもつ器のない、いずれ妻に見捨てられる価値の低い人間なんのだけれど、そうなるまで絶対に自分を客観的にみる能力は全く皆無な存在という事だ。今までは口先八寸と妻の努力で何とか保てたけれど、そのメッキももはやボロボロに剥がれている事も気づかぬ裸の王様。それでも尚妻が自分の器にとっては釣り合わない女性だと言うならば、自分の意見をごり押ししてでも貫けば良いでしょう。絶対に妻は自分という価値ある男から離れる行動など起こそうとは考えもしないのでしょうから。もっと釣り合いのとれた女性と一緒になればよいのではないですか。行動を起こせないのは実は貴方なのではないですか?情けない。この分では会社での人望もなければ類友しか人脈がなさそうなつまらぬ男の像しか浮かびませんね。

    トピ内ID:3251239506

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    よかった

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    無所属
    家事や育児を沢山やってくれる世の中の旦那さんって、口に出さないけど本音はトピ主さんのように思っているような気がしました。

    トピ主さんの飾らない本音トークに怒りを感じてしまった方も多いみたいですが、男性のこんなに正直な意見(気持ち?)を聞く事ははなかなか貴重だと思います(自分の夫からは聞けないであろう)。ぎっくり腰は「妻が求めている事に全て答えてたら夫は身が持たないよね」ということの象徴でしょうか。

    でも夫婦間のコミュニケーションって大事なんですね。「布団しまってよ。」「今は産後で辛い時期だから無理。しばらくあなたがやってちょ。」で済んだ事なのに、夫が「妻が布団を敷きっぱなしで困る」って掲示板に書き込んで、妻は泣きながら布団をあげ、それに激怒レスの嵐、みたいな。

    いやはや、勉強になるトピでした。

    トピ内ID:0470688975

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    自分の行動も理解できない男

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    🐷
    制御不能
    持論に確信あるのに何故トピをたてたのか?しかも論旨がどこまでもずれまくっているのに修正もできない。一体何を求めて小町に出没したの?あまり、いや、かなり賢くはないお方ですね。100歩譲って自分の悩みを相談するだけなら論旨がずれても良いとするが、いかなる理由があろうとも、自分の行為を一方的に正当化するにあたり、つらい時期に一生懸命努力している妻の悪口を際限なくこの場に引き出すなどの情けない行為には辟易します。本当に恥ずかしい男ですね。一事が万事この調子では相談する友人もいないんでしょうな。将来の明るい家庭を想像できますか?お気の毒です。

    トピ内ID:7259755298

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    杞憂でしたね、よかった!

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    藻羽
    トピ主さん、小町で飛んで火に入るなんとやら状態でボコボコに攻撃されている様子をロム専で拝見していましたが、6日のレスで以下が確信でき、ヒトごとながら一安心しましたよ。

    (1)奥様とは根底の愛で結ばれており、今特に大変だけど協力しあって頑張っていらっしゃる。(2)お互いに忙しいから、これからコミュニケーションが益々重要…なんてことも重々理解されている。そして(3)知らない男性が訪問云々も、直接たずねたことで浮気云々のヘンな話ではないことが判明した。

    よかったよかった。小町の助言レス、確かに驚くほどありがたく素晴らしいと思うことも多々ありますが、今回は我が身のうっぷん晴らしを投影し、ついつい奔ってしまった方々の良くない面と言うか、欠点が露呈してしまいましたね。でも実は辣腕、働き者でスマートで、ユーモアのセンスも素敵(?)な旦那様なのかもしれないレイジさん、きっとそんなこともうご承知ですよね。

    ぎっくり腰の痛みを和らげるのには、黒酢が良いそうですよ。お大事に。上のお子さんのかわいい「お見舞い」の話などで、優しいお父さん戦士の休息の様子が目に浮かびました。ご多幸お祈りしてます。

    トピ内ID:9223152723

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    話せる関係作り

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    なつみかん
    主さんのレスを見ていると
    普段の奥さんとの会話も見えてくるようです。
    たぶん、やましい相手でなくても男性が来ると言ったら
    怒って怒鳴りつけたりしそうなので奥さんは言えなかったんじゃないかなぁと思っていたのですが
    奥さんの返事もやっぱりそうでしたね。

    言わないで隠すのも悪いかもしれないですが
    言わせない主さんの普段の態度にもかなり問題あると思いますよ。

    トピ内ID:4016360422

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    奥さん、男を見る目だけはなかったねえ~

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    本当によかった
    このトピ読んで、

    奥さん、ちゃんとした人っぽいのに、
    夫選びだけは失敗したんだなあ、って感じですね。

    本当に、自分の夫がこんな人でなくてよかった。

    これを感じられただけでも、感謝出来るトピだと思いました。

    奥さんのことは、可哀想だなあ、と思いますが、
    所詮、私から見たら他人ですしね。。。

    こんな夫と結婚している自己責任、ってとこですかね。

    いやー、ホント、自分は幸せでよかった、、、

    トピ内ID:1222442204

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    そもそも

    しおりをつける
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    ことり
    姑やファミサポなど他の人がくるのを嫌がる状態で男性の知人がくるのは平気って不思議ですね。
    そうような状態を見せても大丈夫、なぜなら本当の父親だから。なんてこともあるかも。
    子供を産んだばかりで浮気はあまりききませんが、以前から浮気だったらありえるんではないですか?

    トピ内ID:4110712255

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    早期発見は大切

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    歳時記
    どこかの小学生の反省文ですか?あまりにも褒められた表現力や言い回しとは程遠い、思考及び言語能力の不足を切に心配します。一度然るべき専門医を伴い家庭訪問してもよろしいですか?このままではレイジは常識ある社会人になれません。好意的に言えば「頭が非常によろしくないおめでたい男」と世間では言われます。今はたまたま全くの善意で介護している女性と子供がおりますが、それももう長くは続きません。レイジに善意というものが理解できないことがその唯一の原因ですが、これは知的レベルから彼に今以上の思考を求める事は負担が大きすぎ不可能です。都合のよい日時をご連絡ください。

    トピ内ID:2665530090

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    大丈夫ですよ。自信を持って!

    しおりをつける
    😉
    四児のパパ
    トピ主さんは、これまで奥様と話しあって、育児や家事を分担してやってこられたのですよね、奥様やお子さんのために。そして、父親としての自身の役割を果たすために。
    ここでいろいろなレスがあったとしても、気にすることは無いと思いますよ。これまでの、ご自身のスタイルを貫いてください。奥様やお子さんも、きっと喜んでいるはずです。

    さて、トピ主さんが留守の時に、誰かを呼ぶ奥さん。
    その誰かが男性かどうか・・・。
    お子さんが居るのに、不純な動機で誰かを招くとは考えられません。
    奥さんを、もっと信用してあげても良いのではないでしょうか。
    奥さんやお子さんが笑顔で幸せそうにしていることが、
    きっとトピ主さんの幸せのはずです。

    くよくよしないで、大きく構えてあげてください。
    心配しなくても、大丈夫ですよ!

    トピ内ID:9905975244

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    いくつかのレス

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    普通のサラリーマン
    出産したばかりで浮気ができるか!
    という意見ありますが、体の関係がなきゃ浮気じゃないですか?
    場合によっては、浮気相手がお見舞いにくる、というケースだってありえると思いますが。

    会社の同僚だったということですが、それが浮気相手では無いという保証はどこにもありませんよね。
    疑い出したらキリがありませんけども。
    言えなかった理由がトピ主さんにとって納得できるもの(奥さんとの信頼関係によるでしょうけど)であるならば、それは判明して良かったと思います。

    トピ内ID:2504854849

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    思いやり

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    けた
    女の方の育児も大変。男の人の仕事、飲みの付き合いも大変。だからおもいやりを持ってお互い助けあう。ただこれだけ。どっちの方が忙しいみたいな感じになったらダメ。どっちも同じです。こう考えれば簡単です。
    後このトピのレスを読むと言葉がづかいが悪いですね。もうちょい優しく教えてあげればトピ主さんもありがたいかも。こんなふうに言われれば自分が悪いと思ってても誰でも反発しちゃうんじゃないかな。
    みんなが思いやれば問題解決やね。

    トピ内ID:9094967741

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    よかったですね

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    🙂
    tomoko
    職場の男性だと判明して。

    私も二度目の育児休暇中です。
    男性の同僚が家にきたら夫も嫌がると思います。
    私達夫婦は同じ職場ですが、それでも面白くないのでしょう。
    でも子連れだし、なんてことはないんですけどね・・・
    当たり前ですが。

    ママ友達や家族や女性とは会うのですが、
    そろそろ同年代の男性の意見を聞きたいな、と思う今日この頃です。
    仕事の話もだし、家族や趣味のことも。

    トピ主さん、頑張っていらっしゃると思いますよ。
    少しこのトピではヒートアップしてしまいましたが、
    お子さんの面倒もよくみていらっしゃるし。
    私の夫は1人で寝かしつけなんて全くやってくれません。
    このトピを見せてみようかな・・という気になったくらいです。

    お体、お大事にして早く治してくださいね。

    トピ内ID:1621063677

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    コントロールしたい男性

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    ゆゆう
    妻もここのレスをも支配・コントロールしたい男性なんですね。
    トピ本文の男性を呼ぶというのは、どうでも良かったんですよ、きっと。自分の支配・コントロールできない物事(ママ友を呼ぶ等)に腹が立っただけですね。

    誰を呼ぶのか奥様に聞かず、子供の意見だけに左右され、王様のように君臨する。
    うちの主人は土日も仕事だったし、平日少ししかお休みなかったけど、お休みじゃない日も家事育児してくれました。夜子供が起きたときにはミルクもあげてくれました。主人の収入だけで暮らしていけるけど、私が専門職で働き続けたかった。今働いているのは主人の協力もあるからです。
    夫婦って協力していくものじゃないんですか?

    二人にはコミュニケーションというものは存在しないのですね。

    あなたが飲みに行くなら、奥様にもたまには許してあげましょう。
    うちはそうです。

    トピ内ID:2563497918

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    そんなにひどいかな

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    しとしと
    トピ主さんのレスを読んでそれほどオレ様とは感じませんでした。
    奥様も不自由な中でも自分のやり方を選んでいるようですし
    「私を守って!」タイプではないのでしょう。

    出産前後の行動もレスの内容から奥様と相談している様子が伺えます。
    ここの方々が批判するほどひどい状態ではなく
    淡々としたご夫婦なんだろうと思います。

    私は二人目出産時4日で退院しました。
    上の子の幼稚園の個人面談があったのです。
    トピ主さんの奥様と同じく
    一人目はダラダラしていましたが二人目は上の子にあわせた生活になるので
    ゆっくりできませんでした。(元気かどうかは別にして)
    お友達を家に呼べるってことはそれだけ体力があるんだと思います。
    行動的な奥様のようなので一人で家にこもるのはかえってストレスなのでしょうね。

    ぎっくり腰、お大事になさってください。

    トピ内ID:3498973993

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    レスの代わりぶりが秀逸です

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    😒
    通りすがり
    みなさん、面白いですね。
    初めのレスからこんなにも急に風向きが変わるなんて。
    狂気をみました。

    トピ内ID:3469416929

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    いやぁ~ なつかしい

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    tommy
    レスを見ていると典型的などこのクラスにも
    いたある生徒の様ですね。

    弱いものや、陰口ははっきり言える。
    自分が攻撃されそうなことは言えない。

    書き込みでは強がって見えますが、
    面と向かっては何も言えない方だと…

    本当は奥さんにも何も言ってなくて、
    まだ、もんもんとしてるだけでは?

    で、芝生の方が大事ってか??

    トピ内ID:4803037584

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    お互い一杯一杯だよね

    しおりをつける
    💋
    みさ
    個人的には奥様、凄いな~と思います。

    小町では甘えてる!と批判されそうですが、今一人目の育児中ですが私は五ヶ月に入っても夫の元に帰れません。
    産後、二ヶ月間、一人で頑張った事が災いし、未だに体が元に戻りません(涙)
    一人で頑張れる人がいるのに!と何度自分を責めた事か…。

    ぎっくり腰、辛いですよね。
    私も手が腱鞘炎に、膝、肘が関節炎です。
    今では痛みを伴いながら抱っこするのが「日常」になりました。

    ちなみにわが夫は夜、ヘルプしてくれず。
    恨みましたが、ダウンした日に一晩だけ見てもらった所、次の日、職場で鼻血が止まらなくなってしまったそうです。
    医師の診断は「過労」。
    今では「お互いにギリギリのラインにいたのだな」と認識を改めました。

    辛いと自分の苦しみしか見えません。
    相手を思い遣る余裕が持てません。

    だからこそ、多少の不出来は目を瞑ってもらえるとありがたいです。
    お互いに、ね。

    少なくとも、あなたの奥様は私より上出来です(笑)
    大切になさってください。

    トピ内ID:4719537570

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    会社の同僚!?

    しおりをつける
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    **satch
    だったら最初から言うでしょ。
    でもそれで本人が納得してるのならそれでもういいですよね。
    こんなところ!にトピを立ててしまうほど女々しい旦那さんだけど
    妻より芝生が大事な程度だから奥様も遠慮なく会社の同僚という名の男を家にあげる事も出来る様になったしこれで今後の夫婦関係は円満かな。

    お仕事、家事、育児、腰痛。
    お疲れ様です。

    ご自身をどうぞ労わって下さい。
    お大事に。

    トピ内ID:7442457769

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    はずれ~

    しおりをつける
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    zu
    世の中の女性は、こんなに外れくじ(夫・恋人)ばかり引いてるのですね。
    そりゃ、夫としても芝生の方が大事になって当然です。

    梅雨の蛙のごとく、「ばかだ~」「さいて~だ~」と、化粧が剥がれて誰か分からぬ顔で鳴けばよろしい。

    逆に世の中の女性が言うように、このトピ主が仮に酷い夫だったとしてもそれを承知で結婚したのは、夫の居ぬ間に男性を自宅に連れ込むこの「妻」ではないのか?
    質問や、悩みの本質を忘れ、つまらぬ言葉尻を論い自分の惨めな経験から、トピ主を誹謗中傷の的にしている愚行はいつになったら改めるのか?

    蛙に言っても分からぬか・・・

    トピ内ID:5966093126

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    かまってほしかった?

    しおりをつける
    🐱
    yuine
    だいたい子供に「ヒミツだよ」なんて言ったって
    守ってくれるとは限らないから
    本当にヒミツにしたかったら黙っておきますよねぇ。

    トピ内ID:2623996880

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    なんだか・・・

    しおりをつける
    🙂
    はるぽん
    トピ主さまお疲れ様です。レスに目を通している限りではそんなに叩かれるような人柄でもないような気がするんですが・・。
    質問を返すとすれば、私なら夫のいないときに異性を家にはあげません。相手がどうしてもということなら夫に相談です。それで夫が嫌がればお断り・・・だと思います。(器の小さい夫だと思われるのは嫌なのでテキトーな理由をつけて断ると思います)

    隠してた奥様と問いたださなかったトピ主さんが招いた結果=批判レス

    なだけだと思います。

    奥様もトピ主さんもキャリア持ちで双方が同じような考えを持っていらっしゃるんじゃないですか?

    言ってることには筋が通ってるし、飲んだくれて遊んでるようなチャランポランな頭の持ち主の男性にも見えません。
    ただ、布団の上げ下げについてはご存知なかっただけではないでしょうか。出産経験のある私でさえ産後の休み方によって体に影響がでることを知りませんでしたから。産後にテレビを見るなと産院で言われたくらいです
    更年期に体に影響が出てくるらしいので怠けてると思わずに休ませてあげてくださいね。

    続きます

    トピ内ID:0228845070

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    なんだか・・・2

    しおりをつける
    🙂
    はるぽん
    奥様もバリバリ仕事をこなせるような方なので育児も自分で、との考えかもしれませんね。
    姑さんの手伝いを断ったのもそれなりに理由があるんだと思いました。
    でも、産後っていつもの自分じゃない感覚になるときがありました。なんでもないことで感情が爆発してしまったり、泣いてしまったり。まして、二人目ということであれば子どもが一人のときより大変だと思います。そして今回、トピ主さんがぎっくり腰ということで、より奥様に負担がかかってると思います
    奥様より芝生が大事(笑っちゃいました)の気持ちはちゃんと隠して、腰が治ったらいつも以上に奥さんをいたわってあげてください。
    私も夫より子ども大事なのでその気持ちはわかります。というか、比べる土俵が違うというか。どっちも大事なことに変わりないんですが言葉では言いづらいです・・。

    今後はお互い会話をして解決させていってください。怪しいと思ったら聞く。それだけで済むことが大半だと思いますので。
    奥さんが頑張ってるなと思ったら、素直に「ありがとう」と言ってあげるだけでも家の中でこもりっきりになる奥様の気持ちが楽になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0228845070

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    不毛な議論になっているので、

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    4児のパパ
    「夫の留守中に男性を家に招くか」という点について。

    これは招く側も招かれる側も、余りにも夫に対する配慮、礼節にかけているとしか思えない。ただこの点だけについては、奥さんは馬鹿女ですよ。同僚の男性もよく夫の留守中に行こうと思うよなあ。出産祝いを渡すんでも何でも、普通は「ご主人がいらっしゃるときに」と考えない?

    しかも、ご主人には言えないことだと理解はしているわけでしょ?どういう経緯で異性の同僚が来ることになったのか、僕なら問いただすけどな。

    ただの友人でしょ?と仰っている方がいますが、古い付き合いでも家に招くほど大切な友人なら結婚前でも後でも紹介するでしょ。

    奥さんが言わないだけで、上のお子さんのときもトピ主さんが不在時に家に来てるんじゃない?

    トピ内ID:8284489249

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    解決したのかな?

    しおりをつける
    🐱
    みやっち
    奥様も、もう黙って男性を家に入れることはないでしょう。

    お子さんも、ママに口止めされててかわいそうでしたね
    子供ながらに気を使ってたのかもね
    主さん結構面白い方なのかもしれませんね~
    うちの主人もギックリ腰経験者です
    ひたすら動かずじっとしているしかありませんね
    お大事にして下さい

    トピ内ID:1439807540

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    あやしい

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピ主さんは不器用だけど良いひとなんじゃないかなぁと思います。
    がんばってますよね。

    ところで、産褥期だから浮気じゃないという意見に疑問です。
    前から浮気してたってことはないですかね?

    子供が「男の人」って知っていたというのは
    前から知ってるってことでは・・?
    (だって、わざわざ子供に「男の人が来るんだよ」なんて言いませんよね?

    私がトピ主さんだったら、かなり不安になると思います。

    トピ内ID:7621897457

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    あなたの子か?

    しおりをつける
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    会社員(男)
    俺なら産後1ヶ月のよその奥さんには欲情しない。
    男ならわかると思うが、いろんな意味で無理。

    なのに、旦那と遭遇するリスクをおして訪問してくる男。
    出産前から懇意だったのは間違い無い。

    できることなら、奥さんを一喝せずボイスレコーダでも忍ばせて隠し撮りをした方が懸命だったと感じる。
    腰が治ったら是非そうしてください。

    トピ内ID:0936176130

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    トピ主が

    しおりをつける
    🐷
    とっとこ
    結局は1番手間のかかる赤ちゃんでしたー!

    ってオチ?

    そんな感じですな。

    自分の妻にそーんな事も確認できず、勝手に妄想して盛り上がってキレて~。
    先走って泣かせた事はきちんと謝れよー。

    レスにもキレて。「総攻撃」だってさ。幼稚なおつむに笑わせていただきました。



    奥さんさ、トピ主のことが怖いんじゃないの?
    居るんだよ、、、普段は貧弱だけど、地雷を踏んじゃうとかんしゃく起こした子供
    みたいに異常な泣き暴れするヤツが。

    あれ、周りは怖いんだよね。見てて異常だし、何しでかすかわかんないし。

    トピ主、ソレっぽい。

    トピ内ID:7256896897

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    職場の男性が家まで来る??

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの味方
    トピ主さんが叩かれていますが、奥さんも?です。
    出産後、布団すら敷きっぱなしのところに、職場の男性を呼びますか?私だったら、絶対に断ります。しかも、それを子供に口止めするなんて、怪しいです。

    なぜ、その男性はわざわざ出産後の女性の家まで来るのですか?仕事の話?それだったら、電話やメールでできるはずです。かなり前から予定が決まっていたようなので、急を要する(電話やメールでいちいち説明している時間すらない)案件でもないようだし。

    奥様は外資系にお勤めとのことですが、私はアメリカで現地企業に勤務していますが、こちらの会社は異性関係にそれはそれは気を使っていますよ。出産後の布団を敷いたままの女性の家に、男性社員が行くことなんてありえません(しかも夫の留守に!)。

    トピ内ID:6907255884

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    どんでん返しのないことをお祈りいたします。

    しおりをつける
    💋
    関係者みんなで子育て
    レンゲさんが不在のときに訪ねてくる男性が、本当は新生児のお父さんで、知らないのはレイジさんだけだったというようなどんでん返しが裏にないことをお祈りします。

    トピ内ID:4991074002

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    疑問

    しおりをつける
    ラビー
    ただの職場の同僚男性がわざわざ1人で出産祝い持って自宅まで来ますか?
    仲の良い同僚女性でも出産一ヶ月で自宅に訪問することは稀だと思います。
    出産祝いなら普通送りませんか?


    出産直後に浮気なんてできない。
    これは当たっていると思います。
    産後一ヶ月ではほとんどの場合ありえないでしょう。


    でも子持ちでも妊娠前、出産前に浮気することは可能ですよ。
    華やかな職場でバリバリ働く女性、しかも旦那さんはこんな感じ。

    トピ主さんには同情しませんが奥様何か隠してはいませんか?

    トピ内ID:1192103152

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    トピ主さん、お幸せに

    しおりをつける
    blank
    バジル
    ぎっくり腰って、大変ですよね。私も、若い頃してしまって癖になってしまいました。今後も、お気をつけて。

    トピの内容を読んでその後のレスを見ての私の意見ですが、ちょっとトピ主さんが早とちりをしてしまったと思いました。夫婦ですから、隠し事もなく何でも話せる関係が理想ですよね。でも、今回奥様がトピ主さんに何も言わなかったのは、奥様はトピ主さんにどこか「怖い」と言う印象があるからだと思ってしまいます。

    今回も、トピ主さんだけでなく奥様もコミュニケーションを怠ってしまったから誤解を招いて「トピ主さんが不在の時は誰も家に呼んではいけない」と言う結果になってしまったと思います。トピ主さんは、奥様を肉体的にかなりサポートしていると思いますが、精神面ではどうでしょう。精神面でのサポートは、もっとも大切な物だと思いますよ。

    理想の家庭は、トピ主さんにとっても奥様にとっても心地よく何でも吐き出せるところだと思います。今後、もっと色んな問題や価値観や違いで同じようなことが起こると思います。どうか、夫婦で話し合い時には衝突しあって良い関係を築いてください。

    私は、働き育児をするトピ主さんを応援しますよ。

    トピ内ID:9118390576

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    驚いたね

    しおりをつける
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    kyonn
    自分の子供に口止め=嘘をつかせる

    ことを軽く考えている人間がこんなにいたのですか。

    それが一番問題だと思うのですが。

    トピ主さんを非難している方々の家庭ではこれが日常なのでしょうか?

    トピ内ID:4056879099

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    知らないことを叩きすぎ

    しおりをつける
    🎶
    食い倒れ
    赤ちゃんが4月上旬に生まれなら、主さんが布団の文句を言った29日は3週間たってるから床上げするよね。出産日もろくに聞かず叩くのはおかしい。アメリカなら出産後48時間で病院を出されるし(以前は24時間)「産後は大事にしろ」の大合唱は見苦しい。退院を早めたり自転車乗ったりできるほど、ハタから見て奥様は元気なんだし。

    7月からは、主さんが寝かしつけまで子供たちの面倒を見ることがあるし、そのときに奥様も羽を伸ばせるね?
    それから、ご自分の旦那様の職業(医師)まで披露して面倒見の良さをアピールしてる方がいたけど、主さんもかなーり育児やってると思う。しかも育児家事の分担は奥様の希望通りなのだから、それを他人に言われたくない(しかも今回の相談はそれじゃない)と主さんが断るのが、「オレ様」なの?主さんを叩くのではなく、ご自分の夫に文句を。

    そんなことより、奥様は姑を呼びたがらないそうだけど、入院中に赤ちゃんを見に来たの?それとも出産から一度も赤ちゃんに会わせてない?小町の読者はそこはスルー(興味無し)なんだね、あるいは主さんのお母さんだから会わせなくていいんだね、変なの~

    トピ内ID:9412475451

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    完全にヨコですが芝生♪

    しおりをつける
    🎶
    食い倒れ
    それから、芝生の件。奥様の仕事から大都市にお住まいなのかと思いました。そこで立派な芝生のお宅を持っているのなら、私も芝生を大事にしそう~、って新幹線で何時間もかけて首都圏に通勤してたらスイマセン♪

    トピ内ID:9412475451

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    このとぴで学んだこと「出産の前に夫に女性の医学と育児教育を」

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    😨
    みじんこ
    このとぴを見て、私は子供を産むのが怖くなりました。

    とぴ主って、2人目の子供なのに無知=たいして手伝っていない
    その上、ちょこ~~~と手伝ったくらいで自分は手伝っていると
    錯覚しているのがもっと最悪。

    子供が泣かないからと言って2~3時間おきぐらいには起きるし眠りは浅い。
    育児で疲れているのに、かたや夫は飲んだくれてしまいには
    ぎっくり腰を理由にたいして手伝いもできない状態・・・

    ネットに妻の浮気の疑うとぴをたてる時間があっても
    子育てに協力もしないし、ネットで調べもしない。
    世の男性はこんな程度なんでしょうかね。


    産後の時期に肉体的には浮気とかなさそうだけど、
    「こんな男とはうまくやっていけない、子供が育ったら離婚したい」
    っていう浮気願望はすくすくと育っていることでしょう。

    トピ内ID:8118214881

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    あまり賛同できることではないと・・・

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    コスモポリタン
    30代男性です。

    あきらかにおかしいです。理由は以下の2件。
    断固厳しく対処、問責すべきです。
    いえない相手なら敷居をまたがせない。

    1 普通、たとえ、家族ぐるみでお付き合いしているもの同士でも、
    相手の旦那が不在の際に、友人の家には行きません。
    「李下に冠を正さず」世間の常識です。
    奥様も、相手の男性も世間の常識を明らかに逸脱していると思います。

    2 さらに、子供さんに口止めするなんていうのは教育上言語道断。
    子供さんにはうそをついてはいけませんといっているのではないでしょうか。親が自らそのような行為をするのは良くないと思います。

    ここは、厳しくだめなものはだめというべきです。世の中でだめなものはだめ厳しく奥様に言うべきです。もしわからないのならば、なぜ良くないのか、自分がされたらどう思うのかもふくめお伝えすればよろしいかと思います。

    トピ内ID:3255696357

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    トピ主さんのレスを読んで思ったこと

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    🐤
    ちゅんた
    私は良い夫婦だと思いました。

    奥さんは大切にされてるのがわかっているんですよね。

    うちの夫も結構毒舌ですが大切にされてますよ~。

    お幸せに!

    トピ内ID:0628287751

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    何だか釈然としませんが

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    😑
    もこもこ
    トピ主の最初の疑問が、留守に訪問するらしい男の影がと投げかけ、妻にしっかり聞けば済んだことを、小町での形勢が悪くなると情報を小出しにちくちくとつっかかる物言い、何だか釈然としません。
    恐らくトピ主の、うっぷん晴らしができてよかったのでしょう。
    ただ気掛かりだったのは、産後一月は、体を横に休めておかないとというところでしたが、これもトピ主流に二人の間で合意済みというのでしょうね。

    次回実は、あの影は、やっぱりというトピがたたないことを願っております。

    トピ内ID:1884973575

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    攻撃されるのは主のせい

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    🐤
    そりゃ当然
    そりゃ攻撃されるでしょうよ。
    女性の多い小町で、妻を思いやる労わる気持ちの無い発言ばかりですもの。
    で、口ばかりですもんねぇ。
    あぁ・・・でも動けなくても「言葉」でも労われますよねぇ。
    ま、それも気付いてなさそうですけどね。
    女性は家事を手伝う、何か行動を起こして労わって貰うだけが嬉しいわけじゃないんですよね。
    一言「いつもありがとう」の言葉だけでも充分に嬉しいんですけどね。


    だいたい、ここで書く時間があるなら妻と話し合えばいいのに。
    もっと早く聞いてれば解決する話しだしね。
    パソコン開いて、夫婦の会話が削られてる事も奥さんは不満だと思いますが。


    留守中に男性を呼ぶ奥さんも思いやりが無いし
    お互い様のような気がします。
    これからはコミュケーションをもつ時間を増やして、お互いが思いやれる関係になれるといいのですが。

    トピ内ID:9714468805

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    レイジさんに質問します。

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    ポロ
    レイジさんに質問します。

    投稿日は4/26(日)、5月の土曜出勤というのは早くても5/2(土)。
    投稿日以前の会話と考えると、一週間以上も先の事です。

    そこで疑問なのですが、一週間以上も先の来客が男性であると保育園児が何故知っているのでしょうか?
    お子さんが「妻から口止めされていたよう」との事ですが、一週間以上も先の事を子供に言って、しかも口止めとは余りに不自然です。

    お子さんの全くの思い違いか、または逆に、勝手な推測をすれば、普段、平日の来客の中に男性がいるのではないでしょうか?

    だからこそここで相談されているのでしょうが、家事、分担、車などどれも全く関係ないことですよね?

    レイジさんが書いてある事だけを基に考えると、レイジさんの文章が不自然か、お子さんの勘違いか、奥様が不自然か。
    レイジさんご自身はどう思いますか?

    トピ内ID:0197248726

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    時期的なものかも

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    匿名で
    こういうトピを攻撃することでうさをはらしてるひとたちのことはさておいて・・
    夫婦のことはやはり当人同士にしかわからないもの。誤解が大きくならないうちに きちんと向きあって話し合うことが何より大切です。
    これまでのトピ主さんの内容を読むと 話し合うことができるご夫婦のようで安心しました。
    とても有能な奥様とのこと。今は物理的にも精神的にも余裕がなくて ぎくしゃくすることもあるかもしれませんが 下のお子さんが小学校にあがる頃には 奥様にも少し余裕ができて また夫婦の形もかわってくるかと思います。

    憶測であれこれ考えたり まったく当人を知らないひとたちの憶測にふりまわされることは 時間的にも精神的にも 無駄と思います。
    もっとシンプルに考えてみましょう。わからないことは相手に聴いてみる。
    夫婦(カップルも?)はこれが基本です。

    お子さんが小さいあいだは ご主人も週末ゆっくり休めず大変ですね。これは、みなさん同じです。子どもをもつということはそういうこと。
    各々のストレスを相手にぶつけるのでなく 互いの大変さを思いやり 支えあうのが家族。がんばってください!

    トピ内ID:6827212708

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    留守中に訪ねてくる男性

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    40代男性
    本当にただの同僚でしょうか?

    わざわざ留守中に来ようとし、トピ主さんの妻もそれを隠そうとしたわけですよね。

    産後すぐであろうが浮気をする人はします。そもそも以前からそういう関係であれば辻褄があうと思います。

    トピ主さんは納得されているようですが、私なら以後注意しますね。

    ギックリ腰はやく治りますようにお祈りしています。

    トピ内ID:1668235878

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    本当に全部書いてる?

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    妻A
    トピ主様、奥様とお話され、夫婦で落ち着くところに落ち着かれてよかったですね。


    皆様のレスで、
    「本当に浮気相手ではないのか?」
    「子供の親なのでは?」
    等の意見が出て、
    もう話も決着付いたしと思っていたのですが、気になって出てきてしまいました

    奥様から、問題の日の訪問相手は、会社の男性であるというお話を聞かれたとのことですが、
    それが奥様からのお話の全てですか?

    訪問されるのは、会社の同僚たちで、その中に男性もいる
    ということではないですか?

    訪問する男性は誰なのか?
    はたまた、本当に男性なのか?
    というレスがついたことに対して、
    男性の正体は同僚でした。という返事をしただけ
    と思って、レスされていませんか?

    子供が産後何か月かなんて聞かれてない
    という気持ちから、産後一か月と言う事を特に気にしなかったトピ主様なので、

    みなさんが男性の正体は?と気にかけていたから同僚だったという事実を書き込んだだけ
    他に誰か来るのか
    誰かと一緒ではないのかなんて聞かれてないから書き込まなかっただけ

    と言うことはないですか?

    トピ内ID:9767322267

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    もう、いいんじゃないかな(笑)

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    ミカエル
    途中のトピ主のレスには
    「頭でっかちな人だな~。」
    「新生児って大事な情報だよ!後出し過ぎるよ!」
    と、私も荒れて当然と思っていましたが、
    その後のトピ主のレスを読んで、奥様に対する労りの心が垣間見えたので、
    表題の通り、トピ主を叩くのは終わりでいいんじゃないかな~、と思います。
    そりゃあ「本当に只の同僚?」とか疑問が残るのも解らなくもないですが、
    奥様の育児方針を教えていただいたので、
    私は奥様の話を信じていいと思いました。
    トピ主さんも気分が悪くて余計な一言を書きたくなっちゃったんでしょうね。いや、多分、元々そういう性格なお方だとお見受けしますが(笑)。

    でも、そんな奥様が泣いてしまう位、トピ主は一時的な感情で
    奥様を追い詰めた事実がありますから、
    どうか悔い改めて奥様に優しく労わってあげてください。
    家事・育児はとても大変でデリケートな物ですからね。
    未婚の私が書くことでもないですが…スミマセン。
    最近友人が出産し、育児が想像以上に大変だと知ったので、つい書き込みたくなってしまいました。

    ギックリ腰、お大事に。
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:5371242612

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    ボイスレコーダーと隠しカメラの用意を

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    MA
    奥様の会社が、寅さんのタコ社長の印刷工場なら、
    「産まれたか? でかした! よーし、赤ん坊のを見に行こう!」
    ってワイワイ押しかけるかもしれませんが、外資系企業ですよね?
    下手に噂になったら大変ですから、男性社員は遠慮するはずです。
    来るならば、別の男性同僚も誘い、男女複数でご主人が居る時を選ぶはず。

    当時バリバリ・今でも仕事をセーブしながらも継続している奥様なら、
    「オムツ替えようね」「おっぱい飲みたいのかな?」なんていう姿、
    それが女性であっても会社の人には見せたくなんかありません。
    人が来ていて恥ずかしいから授乳しない、なんて出来ないんですよ。

    それなのに、会社の男性が、トピ主さんの妻と子供を見に来る。
    奥様は、息子に口止めしてまで、彼に来てほしい。
    単なる同僚ではなく、「本当の父親」と考える方が自然です。

    トピ内ID:9819978732

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    ねぇ・・・

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    ろん
    「そもそも論」で悪いけど、どうして奥様は、「来るのが男性である」と子供に伝えたのでしょうか?
    浮気だったら口止めするにしても、来た当日でいいよね。普通・・・

    というか、浮気だったら、そんな言葉を話せる子を連れてしないよ。
    しかも、自宅でなんて。
    そんな算段もできない奥様なのでしょうか?

    やっぱり、トピ主さん。
    書いていない事実が沢山ありそうな気がします。
    (来るのは同僚の男性一人ではなく、女性も含めた複数人来るとか・・・)

    トピ内ID:4049897322

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    レイジさん、こういう可能性もありますよ

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    ココアの雪
    レイジさん、こんにちは。
    私が思ったことを少し述べてみます。

    レイジさんは基本的には土日はお休みとのことですので、この奥様の男性同僚というかたはレイジさんもご自宅にいらっしゃるつもりで訪問することになっていたのではないでしょうか?

    でも奥様は男性同僚ということでレイジさんにこの方の訪問をどう伝えようか…と少々案じていたところにレイジさんはその土曜日に出勤になった…。で、とっさに友達を呼ぶから、とレイジさんには伝えた。なぜなら、男性同僚にその日は夫が出勤になったので来ないで欲しいというのも、まるでその方にあたたを信頼していないという感じで言いづらい。(これは良く考えればこの同僚の方もきっと納得していただける事柄だと思うのですが、産後しばらくの奥様には考えつかなかったことなのでは…と推測されます。疲れきっている時ってすべてのことに考えが巡りにくいですよね?)

    そしてレイジさんとの間に緊張が走り、お互いいじっぱりなためにこの件に関してはなんだか変な方向へ行ってしまった。

    ということはないでしょうか?

    トピ内ID:9878483939

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    芝生は上の子のために

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    さっぽろ人
    トピ主さん。一応解決したようでお疲れさまでした。
    小町人にこっぴどくやられてしまいましたね。

    トピ主さんが住んでいるのは、近くに適当な公園がない場所。狭い敷地の芝生は、上の子供が自由に遊べる数少ないスペースなのに、想像力の欠ける(空想力たくましい)一部の小町人に、「妻と芝生とどっちが大切」などと、攻撃されてしまいましたね。

    妻に「誰が来るのか」と聞いたときに「親子で来る」「あなたの知らない人」と答えられたら、普通は嫌な感じがしますよね。夫が飲み会から帰ってきたとき、妻が「誰と飲んでいたの」と尋ね、夫が「君の知らない人」と答えたとき、このことを妻が小町にトピを上げたら、夫君は総攻撃を食らうよね。

    トピ主さんも、夫婦の会話を客観的に書けばよいのに、「怒った」「妻は口答えした」「言っておいた」などと、主観をこめて書くから、揚げ足を取られるのです。妻からみると「勝手に騒いでいる」「自分の主張をした」「聞き流している」のかもしれませんからね。

    最後の方で、何人かの方が心配しているように、同僚の方と何もないことをお祈りします。

    トピ内ID:2553514932

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    いろいろ出尽くした後ではありますが

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    ちらら
    もっと、ご自分の気持ちに正直になること、視点を少し変えることが、あらゆる問題の解決に繋がるように思うのですが。

    たとえば
    平日の来客は、奥様の息抜きになるのなら賛成、でも芝生が荒れるのはイヤ
    →庭の芝生はしばらく諦める。子供が庭で一人で遊べるようになったら植える。

    子供と約束したから、休日に来る相手のことが詳しく聞けない→それでも気になっているのだから、子供から聞いたこと等、事情をちゃんと説明して、聞きたいことを聞き、話し合う。

    子育てのある期間は、ふとんを敷きっ放しになることは仕方ないらしい、でもボクはだらしないと感じてしまう→正直に自分の気持ちを話し、奥様からも事情を聞いて解決策を一緒に考える。

    相手のしていることに納得がいかなかったり、自分はこうして欲しいと思うことがあったら、もっと話し合っても良いのでは?

    一方的に宣告するのではなくて。

    まず、相手への思い込みは捨てて、聞いてみましょう。

    トピ内ID:7499567860

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    トピさん 奥様を大切だと思うなら〆たほうが良い

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    どんとはらい?
    失礼承知で書きますね

    ここまで「奥さんが黙ってたのは怪しい」とか「本当の父親では?」と奥様の名誉や知性。立場に考え方に子育ての仕方

    全てが地に落ちますよ?
    アナタが浮気を疑った事 自体は罪ではないけれど「不用意に不特定多数の人を怒らせる内容。さらには煽るように皮肉を言った事」で、疑われなくても良いとさえ思える奥様が「非常識極まりなく、夫の留守に男を引っ張り込んで不倫の末に「ホントの父親」を連れ込んでトピ主に責任を押し付けてのうのうとしてる悪妻。扱いになってますけど?

    そこまで言われないといけない?奥様が何をしたの?
    確かに「疑われるような人がお見舞いに来る。そして黙っていた」って事ですが「黙ってるだけ不倫してる」って事にはならないですよね?

    トピさんは奥様を大切にしてるのなら
    簡単な内容で良いので謝罪して〆た方が良いです

    面白おかしく書かれて可愛そうです

    私はただ仲が良い友達だと思います。恐らくはプライベートな事も相談してるでしょう。ですが、浮気してる相手をわざわざ自宅に呼ぶリスクを犯す愚かな人とは思えません
    ただ仲が良いだけでしょうね…

    トピ内ID:3755947944

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    男の意見から

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    50男
    トピ主さんとレスが敵対関係になってしまいましたが。

    >「赤ちゃんの月齢によります」という回答はひとつもありませんでした。
    >それが生後1ヶ月だとわかったら「後出し情報」と騒ぐ。正気ですか?

    レスされる奥様達は、育休や浮気疑惑を読んだ時点で赤ちゃんは相当大きくて手間の掛らない時期と推測したと思います。新生児を育てるのは大変で浮気の余裕などあり得ないし、それを疑う訳もないので。

    >私は妻に誰を呼ぶか聞いたのです。でもはぐらかして答えないのは妻です。
    何故ここで、やましい事がないならば、キチンと教えろ、と言えないのですか。そこは聞かないでフトンを片づけろ、友達と会うな等何故命令するんですか。そのため批判されるんだと思います。これでは夫婦間の信頼関係を保つのは難しい。
    浮気を防止する最良の手段は、レイジさんが奥さんの良き理解者であり、負担を軽減し大変な時に相談に載ってくれるパートナーになることだと思います。
    レイジさんは奥さんとコミュニケーション下手と見ました。よく奥さんと話をして、浮気はしてほしくない事を伝え、奥さんが欲している協力をよく話し合ってください。

    トピ内ID:7918680688

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    トピ主お疲れ様です

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    🐱
    ぽうのすけ
    2人目の出産後は1人目より大変なことは奥さまも十分わかっていたはず。なのに義母のサポートを拒否されたのだから、頑張るのは当然ですよね。

    トピ主さんが「関白夫」だとか、「モラハラ夫」だとか、相当言われていますが、そうですかね・・・・
    奥さまも、自分のやりたいようにやらせてもらってる部分もあると思うのですが。

    問題なのは「夫に言えない人を、夫の留守中に家に呼ぶ。」事であり、何故夫に言えなかったのか・・・だと思います。

    普段から、もう少しお互いの意見を尊重しあう事をお勧めします。
    子どもは夫婦2人で育てていくのは当然ですが、だからと言って、事務的に「割り勘」に出来ることではないと思います。

    それぞれの家庭のスタイルというものもあると思いますし。
    今の役割分担をお二人が納得されているのであれば、周りがとやかく言って、「我が家スタイル」を押し付ける必要もないのでは?

    これからのお二人に大切なのは「思いやり」だと思うのですが。。。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5472297465

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    男性ひとりでは来ませんって。

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    🐶
    いぬいぬ
    バリキャリで聡明な妻…浮気するならもっと賢くやりますて(笑)

    やましいことがないからこそ家に呼ぶのだし、もとよりその男性はおそらくひとりでは来ないでしょう。

    本来土日に来訪なら、ご主人も在宅の可能性もあるわけで、でもたまたま不在だからこそ来客にも家人にも気兼ねがない、ということで、その日に来てもらうことにしたんだと思います。
    訪問する同僚達も、ご主人は在宅と思っているかもしれないし、不在であってもご主人の了承得ていると当然思っていますよ。


    たいしたことではないと思えばこそ、子供にも口止め(一部の方がおっしゃる、嘘をつくというのとはちょっと違うと思いますけど)したんだと思います。

    子供『こんどお客さん、誰が来るの~?』
    妻『会社の(女性も含む)男の人たちよ~。でも、パパにいうと怒るかもしれないから、ナイショね?』
    程度の話。

    適当な嘘をついて誤魔化したり、子供に自らパパに作り話をさせたりしたのとは違いますからね。

    妻に直接聞かずに、年端もゆかない子供にこっそり聞き出し、口裏合わせて素知らぬフリして、勝手に疑う夫もたいがいだな~と思います。

    また後だし情報お待ちしています。

    トピ内ID:3609888375

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    とぴ主さん、頑張って♪

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    みー子
    応援してるよ。

    しかし、酷いレスつける人もいるもんですね。(殆どが罵りだったりしますが)
    個人的恨みを持ってる相手をとぴ主さんに置き換えて発散してるのかしら?
    ここでは男性がトピ立てるとよくこういう総攻撃受けますよね。
    レイジさん、お気の毒に。
    奥さんが男を見る目がなかったとか、レイジさんの子供を2人も産んだのにその言いかたは酷いんじゃないの?
    嫌いだったらもう一人なんて産まないでしょうに。
    小町のあまりにも酷いレスにはうんざりです。

    そもそも、男の人って、大体こんな感じの人が多いと思うんですけど。
    大騒ぎしてコテンパンにやっつけるほどの事ですかねぇ。

    奥さんが男性を家に招きいれている・・・の件ですが、絶対にわからない場所にICレコーダーを置いておくとか、その日フェイントで「ただいまー、今日は早く終わってさー」とか言ってその男性がいる時間に帰るとかしてみては?
    会社の同僚、そんなに頻繁に招きいれますか?外資だからってなんか違うような・・・。
    とぴ主さんがすっきりしてるなら別にいいんですけど。新生児がいて布団敷きっぱなしなのに頻繁に招きますかねぇ?

    トピ内ID:2447691264

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    トピ主です

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    レイジ
    8日、私は欠勤して在宅。妻の会社の同僚は予定通り遊びに来ました。妻が私を紹介すると、同僚は緊張した面持ちでぎこちない挨拶をしました。私は、にこやかに挨拶をした後、上の子と二階にいました。

    暫くして、妻が呼ぶので下に降りました。過分なお祝いをいただいたのでお礼を述べ、同僚との会話に私も加わりました。以下、同僚と私の会話です。

    私 :赤ちゃん可愛いでしょう
    同僚:本当に可愛いですね、レイジさんに似てますね

    私は日本人ではありません。私が日本語を話せると妻は同僚に伝えていたみたいですが、最初はわざと片言でしゃべってみせたので、同僚は緊張したようです。妻の同僚は全員日本人です。同僚は複数人で来てくれました。女性もいました。

    上の子が訪問客を「男の人」と表現したのは、「パパのいないときに遊びに来る人の中に、パパの知らない男の人もいるけど、パパ怒るかな?」と妻が言ったせいのようです。その後、子供は私に、「パパのいないときに男の人が来たらパパは怒るの?」とこっそり聞いてきました。私は、「怒らないよ、でもどうしてママは内緒にするのかな不思議だね」と答えました。

    トピ内ID:9471359810

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ主です、最後までありがとうございました

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    レイジ
    さっき8日とタイプしたのは間違いです、同僚が来たのは9日、土曜日です。訂正します。

    最初、妻はママ友さんを呼びたかったようだけど、あいにく週末は、皆家族との時間を過ごすので都合がつかなかったそうです。そんなとき、会社の同僚がお祝いを持って遊びに来る話が出たので、私の不在の土曜にしたようです。なんでも妻の同僚の間で私は有名人で、私を見たいという人もいたそうですが、妻が恥ずかしがって絶対嫌がったそうです。私が同僚と話してる間、妻は照れくさそうでした。

    私は、生まれたのは日本ではありませんが、大部分を日本で過ごしました。私の両親も日本在住です。妻とは英語で会話できますが、いろいろ大変なのでしょう、私の不在時では会いたがりません。私は、日本語も読み書きできるし会話にも困りませんが、感じ方に戸惑うことがあります。今回は途中で私が荒れてしまったけど、最後は楽しかったです。

    以上でレイジの話は終わりです。応援してくださった方、ありがとうございました。最後っ屁ってこんなのかな(笑)、トピを〆させていただきます。

    トピ内ID:9471359810

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