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    中高年の再婚

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    ぴこ
    恋愛
    51歳、子供三人で、下は、まだ高校生です。結婚後ずっと夫の借金で苦しめられてきました。過去二回大きな借金をし、計4千万の借金をしたときは、夫の親が大変な思いで返してくれましたが、もう老後のお金もなくなったと言います。今度やったら、もう返済は、無理。暴力、暴言は、日常のこと。 離婚をずっと考えていますが、今は、生活費としての給料は、毎月入れています。今は何となく暮らしていっているけど、老後のことを考えると毎日憂鬱になります。また借金するのではないかとか、老後どうなってしまうのかとか。一切相談なしに、消費者金融から借ります。 友人の紹介で再婚の話を頂きましたが、この土地を離れ今から知らない他県に一人行く不安や、何年もかかって築きあげたものと離れ、また一からやり直していく大きな不安があります。子供は、やがて出て行くものと思いつつも、再婚するなら、後1,2年なら待つと言われましたが、迷っています。このまま耐えて離婚せずやっていくか、思い切って離婚、再婚するか。子供を連れて行くことはできないので、寂しさが残り不安と焦りで、どうしてよいのか悩んでいます。

    トピ内ID:0081341661

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    えっ?お子さんを置いて離婚→再婚?!

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    🐧
    アラフォー
    離婚する前からすでに再婚することを考えていることにもビックリですが、お子さんを置いていくなんてことを考えていることに、二度びっくりです。 私だったら、再婚話を持ってきてくれた友人に、「子供を置いて行くなんて考えられない。せめて、子連れでもよいと言ってくれる人とでないと。」って言いますね。 お子さんを置いて自分だけが幸せになって、それで幸せと言えますか。

    トピ内ID:1312496559

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    ちょっと待って!

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    離婚と再婚はまったく別物と考えないと、また同じ道をたどることになりますよ。 今は、多分冷静な判断ができないのだと思いますが。 「男の人に幸せにしてもらう」とか「結婚したら幸せになれる」という考えを捨てましょう! 食べさせてもらう為に誰かと再婚するなど、愚の骨頂です。 心細さも孤独も理解できます。が、ここは きっぱりと「一人で生きていく」覚悟を持つことです。 そしたら、道は開けます。しっかりね!

    トピ内ID:3990299592

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    どういう条件なのか知りませんが

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    🐤
    ドンマイ
    次の結婚もなんだか相手に利用されそう。。。。 気をつけてください。

    トピ内ID:9261604895

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    は?

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    とっとり
    えぇっ?! まだ離婚もしていないのに、再婚??? それって、見方によっては不倫になりませんか? ちょっと先走りすぎじゃないですか? それに、お子さんは置いていくんですか? そんな酷い状況の家に。子供は置き去りですか? 学校が変われないとか事情があるかもしれませんが、お父さんはどうしようもない借金魔で、お母さんは自分の事だけしか考えず新しい「養ってくれる人」を見つけて出て行って・・・って。 ちょっとは子供のことも考えなさいよ。 あなたはアホですか? 産んだんだから子供が自立するまでは責任持ちなさいな。 それが母親ってもんじゃないの? それじゃあなたもご主人も同類じゃないですか。

    トピ内ID:2796500007

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    公的な対処方法は

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    ちょっと検索したら、沢山出てきましたが、下のサイトがわかりやすいかなと思って、載せてみました。 http://rikonria.com/dv.html 公的な機関を利用するのが一番いいと思います。何とか一歩踏み出して、相談してみてください。 再婚はいいと思いますが、その前に相談を。お子さんの事がありますし。

    トピ内ID:8018358317

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    男にこりてないんですか?

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    🐱
    ぎくり
    夫に長年苦しめられてきて、子供もかなり大きくなったし、もう夫から開放されたい!と熟年離婚に向かう人も実際増えています。 でも、再婚の予約取れてるから離婚、って発想はどういうことでしょう?何を根拠に次の人は大丈夫だろうと? 私の両親は離婚・復縁・再離婚しました。父親が圧倒的に悪いんですが、母親もとてつもなく夫あしらいがヘタクソ。口が過ぎる。 結局両方が夫婦仲を育てるのが下手な者同士なんです。片一方だけが100%悪い離婚なんてありません。 トピ主さんは離婚しても自分自身を冷静に見つめ反省する期間も持たず、次の誰かに面倒みてもらおうというのでしょうか? あなたの考え方は利己的でゆがんでいると思います。 離婚するのならまず自活する方法を考えるべきです。

    トピ内ID:8501347956

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    不倫してるんですか?

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    😣
    koto
    >友人の紹介で再婚の話を頂きましたが、 >再婚するなら、後1,2年なら待つと言われましたが、 友人の紹介で再婚話が出ていると書いていますが本当に紹介ですか? 既婚のトピ主さんに再婚話を持ってくるのもおかしいし、 「紹介」(お見合いに近い?)なのに子供は置いてこなくちゃいけない条件があるのは変だよ。 話をぼかしているけど紹介でも何でもなくて、どこかで知り合った人と不倫してるんじゃないですか? その相手が1~2年なら待ってくれるって言ってるんでしょ? 違いますか? それならつじつまが合います。 離婚と結婚は別の問題ですよ。夫が嫌なら再婚相手がいてもいなくても離婚すればいい。 不倫相手とじゃなくて子供と再出発しましょうよ。子供を置いて出たら絶対に後悔しますよ。 再婚するのはその後です。

    トピ内ID:4002185278

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    知人も知人…

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    🐶
    通り雨
    でも知人がこんな話を持ち掛けると言う事は、トピ主さんは常日頃から 「子供も何もかも置いて離婚したい…」とおっしゃってるんですか? 一番下が高校生なら「結婚して独立したら私は一人だし…」と思っているのですね? 辛いですよね、何もかも棄てて自由になったらいいですよ! とはトピ文を見る限り言えません。 トピタイトルなんてただの現実逃避です。 お子さん三人も居て何を悲劇のヒロインな自分に酔っ払ってるんですか? もし、うまく再婚される事があったらお子様とは疎遠にされてはいかがかと。 中身は違いますが「実娘が孫に会わせてくれません」のトピ主さんみたいになるかも。

    トピ内ID:0466209017

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    私の想像ですが。

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    あずき
    私の想像ですが。 4千万円の借金を親が返済ということから、ご主人の親は資産家で、甘やかされ育ったので、経済的な感覚が一般よりも低いのかと・・・ それと、そういう状況のあなたに再婚話をもってくる友人というのも、どこかおかしいです。 離婚して、自立できたら、その後、再婚ですよね。

    トピ内ID:1213561272

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    藁にすがっちゃいけない!

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    ばんごはん
    精神的/経済的に、つい再婚相手にすがってしまおうと思っているようですが、結婚は(再婚でも)相手を信頼し気に入ってからじゃないと、また元の木阿弥ですよ。 いまはとにかくその状況から逃げ出したいと藁にもすがる思いなんでしょうが、あなたの眼が曇っていると、とんでもない相手と再婚する事になるかもしれませんよ。再婚するなら、きちんと離婚し、そしてしばらく独りになって自分の人生と子供の人生を、損得や打算のない心で考え、決心すべきでしょう! 51歳にもなって何を言っているんですか! ひとまず、離婚専門の弁護士さんでも探して相談すべきですよ。

    トピ内ID:9885591131

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    朝から

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    🐤
    わかば
    こんなこと書くのもどうかと思いますが、離婚も してないのに「再婚」話ですか。 あなたも、お金の計算.その他の計算できないのですね。 辛い思いしてるのに、また結婚!? びっくり。 1. 2年待つと言われたなら、新しいものを構築、 じっくりと見極めてください。

    トピ内ID:1875841140

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    悩む・・・て???

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    😒
    花*花
    びっくりしたぁ、どういう友達ですか。 離婚もしてない人に「再婚話」って、ありえないです。 子供を捨てるのは勝手ですが、夫が離婚に同意しな かったら、再婚も何も貴方出来無いでしょ。 トピさん・・・ご苦労された事は理解出来ますが、 現状から逃げたいばかりに、思考回路が変になってませんか?

    トピ内ID:2150093381

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    いつの時代の人ですか

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    みやこ
    友人もあなたも。 普通は自活の準備をしてから離婚→自立生活→出会い→再婚でしょう。 夫婦仲が上手くいってないからって、いきなり再婚話を持ちかけてくる友人もおかしいし、それを間に受けて悩むあなたもおかしい。 今の生活から縁を切りたいなら、自立の準備が先でしょう。 子供だって、高校生程度ならその気になれば最低限バイトくらいできますよ。 しかも、子供を捨てること前提で悩むとか…ありえない。 根本的に家族=共同で生きると言う理念が無さ過ぎます。 蛇足ですが、その再婚相手の方、身の回りの世話をしてくれる女性なら誰でも良いから、人の奥さんにまでカマかけて再婚話をちらつかせてるんじゃないかと危惧してしまいます。 もう少し慎重に人生をやり直してください。 そんな母親では子供たちが可哀想です。

    トピ内ID:6955544447

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    51にもなって

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    💤
    あ~
    再婚の話かと思ったら、離婚で悩んでいる内容・・かと思ったら、婚姻中に次の相手との結婚の話とは・・ 51にもなってものには順序があることを知ってください。 生活のために、男を当てにするのも考えた方がよろしいかと思います。 一体、どういう意識の持ち主なのでしょうか。 自立できないなら、誰と一緒になっても同じでしょう。 自分がないから。 母親としての強さも感じられないし。 信じられない。

    トピ内ID:5257193387

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    今しなければいけない事を

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    かぼす
    再婚話はまだ早すぎます。 今は高校生のお子さんを無事に卒業させて進学なり就職なり進む道を親として見守ってあげるのが、先ではありませんか? ご主人には愛想を付かしていらっしゃるでしょうが、借金を返してくれた義父母への情など露ほどもないのでしょうか? 離婚しても女性は直ぐに再婚できないと思います。 まだ会ってもいない県外の再婚相手に将来を任せるなんて、危険過ぎます。 相手はあなたが好きで結婚したい訳ではありません。世話をしてくれる中年の女性が欲しいだけです。その相手は誠実とは思えません。まだ高校生のいる人妻に結婚を申し込むこと自体おかしいです。 もし再婚すれば、三人の子供から軽蔑されるかもしれませんよ。今のままいるより厳しい老後になることも考えられます。 ご主人とやり直すか将来的に離婚するか、話し合いをしてみて下さい。

    トピ内ID:3111065168

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    心の入れ替えが必要では

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    ねこ
    再婚するのも、離婚して一人でやり直すのも、ご主人ともう一度向き合って二人でやり直すのも、いくらでも選択はあります。 今の状況から抜け出したいと思っているあなたに必要なのは、強い意思と行動力です。 自分が将来どこで、誰と、どういう生活をしていきたいのか? 事細かに考え、行動を起こせば解決していくと思いますが。 人生を決めるのに、年齢や子供の有無、過去の自分はやらない理由にならないし、逆に言えばそれらを全て含めて考えに考えた上で、選択し、進んでいくものだと思います。 思い立った時が動くとき!!

    トピ内ID:5203337866

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    同じ様な人はいるのですね

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    ボールペ
    勝手に子供3人を置いて離婚して違う人と、結婚。またダメにになり、子供と元も夫の元に戻る。 本当に好きなら戻らない。 人生は一生後悔。 今しなければいけないのは、子供に恥ずかしくないように自立していきることではないですか。 なぜ、再婚しないといきていけないのですか、、、、、、。 悲しくなります。 子供が同じ人生を見本にして送りますよ。

    トピ内ID:5025260048

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    皆様ありがとうございます。

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    トピ主
    とてもこのスペースには、書ききれない程の事やら、その他、諸々ありますが参考になりました。決断力が鈍く 優柔不断で、ものすごく悩む方ですが、きっと自分ならどうするか?が結論だと感じました。人それぞれの考えになるかと思いますが、強い意志と決断力が、なかなかないのが欠点です。ねこさんのおっしゃることは、全くそのとおりで、頭の下がる思いです。当分、これからも解決しそうにありませんが 投稿してくださった方々、ありがとうございました。感謝致します。

    トピ内ID:0081341661

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