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    結婚するべき?やめるべき?

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    💔
    えるも
    恋愛
    婚約者がいるのに好きな人が出来てしまいました。 婚約者はすごく誠実で優しく私の事をとても愛してくれています。 しかし、4年程付き合っているのでもう恋愛感情でなく、家族のような情だと感じています。 反面、好きな人は非常に奔放だけれど生き方が素敵な人で、一緒にいてすごく楽しく刺激をもらいます。 こんな気持ちで婚約者と結婚してもいずれ離婚するんじゃないか、 しかし好きな人ともうまくいくか分からない。 どちらにしろ不安はあります。 どう決断していいか分からず、婚約者に理由をつけて結婚の延期をお願いしました。延期するくらいなら止めるし、止めるならキミとは二度と会いたくないと言われました。 言葉がショックだったけれど、何よりすごく傷ついているのを見て私も辛くてそれ以上結婚を止める話を進められなくなりました。 家族の顔合わせも、式場も指輪も決まっていて 相手や周囲を不幸にしてまで結婚を止めるべきでしょうか。

    トピ内ID:5789620370

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    当然

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    😑
    カメキチ
    結婚はやめたほうがいいでしょう。 あえて言えばどちらの男性と結婚してもトピ主さんは 後悔することになりそうな気がします。 私は男ですが妻以外の相手なんて考えられません。 そりゃ他の女性に目移りすることはありますが男特有の スケベ心からで本気で好きになることなんて無いです。 しかしその男性がもっと早く現れてくれれば良かったですね 結婚を止めるにしても式場も決まった今となっては後々の フォローが大変ですから

    トピ内ID:5046445187

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    やめるべきに一票

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    🐱
    Neko
    恋愛真っ只中のドキドキ感が好きなんでしょうね。それを手放せないのなら、結婚には向いていないと思います。 結婚したら、年取って皺くちゃになって死ぬまで一緒なんですよ。結婚したらいずれは「家族のような情」とお互いを尊敬する念に変化します。つまり、トピ主さんと婚約者の彼は、とても良い関係なのではないかと。 難しい選択ですが、婚約者の気持ちもよく考えて決めてくださいね。

    トピ内ID:7563271704

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    目移り

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    blank
    うに
    毛色の違う男性が新鮮に見えただけぢゃないですか?

    トピ内ID:8929754168

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    まだ結婚の年頃ではない

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    blank
    メリーアン
    トピ主さんはまだ結婚の年頃ではないのだと思います。 あなたが結婚生活を営むのに十分なほど精神的に成熟していれば、 4年も付き合った(つまり人としても相性がいい)誠実で優しく、あなたを愛する彼との結婚に迷いはないはずです。 奔放な生き方をする楽しく刺激的な男性は確かに魅力的だけれど、結婚向きじゃないと思いませんか? なのに婚約者との結婚を躊躇するほどに惹かれて迷いだすということは、あなたはまだまだ恋愛がしたい盛りなんじゃないかなと思いました。 二者択一しかないのなら、「やめるべき」かな。

    トピ内ID:2231867762

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    なんだかねえ…

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    🐤
    うにゅ
    婚約者さんがお気の毒ですし、トピ主さんは随分自分勝手な人のような。 婚約者さんの「結婚延期は中止、中止なら二度と会わない」に、ショックだった…だなんて、『あなたがショックを受けるなよ』と思いました。 本当の事を言ってるはずもありませんよね。一応伝えた延期の理由に婚約者さんは納得していないということでしょ? まあ、あなたの真実は、『延期』ではなく『中止』に値しますけどね。 それはさておき、 予定通り結婚したところで、また、他の人に目移りするのでしょうね。 そして、仮に『奔放だけど生き方がステキ』な人と結婚することになっても、いずれ破綻しそうですね。なぜなら、そういう人は家庭生活には不向きな場合が多いからです。 なんだか、投稿全体を見ると、結局、新しい人と上手くいったら婚約者さんは要らないのでしょう? 婚約者さんを馬鹿にしているようにみえます。 どのみち、婚約者さんには迷惑を掛けることになるんじゃないですか? 答えは自分で決めましょう。そして、どのようなペナルティがあろうと、しっかり責任とってください。

    トピ内ID:1110673166

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    「好きな人」ってどのレベル?

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    😑
    むささび
    「好きな人が出来てしまいました。」とありますが、どういう「好き」なんですか? 単なるトピ主さんの「片想い」なのか、今は片想いでも「告白する気満々」なのか 既に「お付き合い」しているのか。それならばあなたが婚約中の事実は知って付き合ってるのか それによって全然トピの内容が違ってきますし、他の人のアドバイスの内容もまるで変ってくる 重要なポイントだと思いますが、よろしければ教えてください

    トピ内ID:0777868327

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    やめるべき

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    20代既婚
    そんな気持ちで結婚なんて失礼でしょ。 相手の立場になって考えてください。 個人的には1番好きな人との結婚でなきゃ意味ないと思います。

    トピ内ID:8523517239

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    やめるべき

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    blank
    としぶ
    メリーアンさんの意見に賛同。 精神的に幼すぎです。本来なら先の人と結婚すべきですが、今の心情なら一度振り出しに戻すのがいいかと。 ときめく様な相手が必ずしもベストな結婚相手とは思えません。 婚約後に目移りして迷う方に、結婚は早すぎといいたいです。

    トピ内ID:9365655765

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    婚約者との結婚は止めましょう

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    アルバトロス
    新たな好きな人と付き合えたとして、4年付き合うと、結局また、「恋愛感情でなく、家族のような情」になるので、婚約破棄。そして、新らな刺激を感じる人と4年付き合うとまた・・ でも、刺激のある人生は送れそうですね。

    トピ内ID:1535129792

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    結婚したら

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    imagine
     その「好きな人」を辞めて婚約者と予定通り結婚する選択肢を真剣に考えてはいかがでしょうか。  奔放な人ならそのうちトピ主さんに飽きて他の女に流れていく可能性も高いだろうし、その頃になってトピ主さんを好いてくれる人が現れる保証だってないでしょう。

    トピ内ID:3141296256

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    あほらしい

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    blank
    のののの
    >>私も辛くて 自業自得でしょうが。自分のせいなんだから、何が「つらくって」なんだか。他人事ですか? >>相手や周囲を不幸にしてまで 既に相手や周囲を不幸にしているのを理解しましょう。 結論としては、人間として精神的に結婚するほど成熟してない、洟垂らして指くわえてるようなガキですから、結婚なんて無理でしょう。

    トピ内ID:8712011391

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    やめるべき

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    キング
    婚約者を保険にして自分がキズつかないようにしているのですね。 正直に婚約者の話し結婚はやめるべきでしょう。 その時に婚約者から別れを告げられるかもしれませんが仕方ありません。 このようなパターンは繰り返す(男の浮気のケースと非常に近い)ので 今、好きになった人と仮に結婚しても、また好きな人が出来る可能性が高いでしょうね。 次々に現れる好きな人をお付き合いする人生もあなたの人生、良いのではないでしょうか、頑張ってください。

    トピ内ID:7278053426

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    やめてください。

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    😝
    やめやめ
    居ました、私の知り合いで。 婚約者がいたのに、他に好きな人が出来たからどうしようって悩んで。 結局、ズルズルと結婚しちゃったんですけどね。 結婚してもず~~~っと愚痴るんですよ。 ちょっと夫とケンカしたり、嫌な所が目に付くと『あの時結婚やめて、彼(好きになっちゃった人ね)に行けば良かった』とか、『彼と結婚してればもっと幸せだった』とか。 もぉ、毎度毎度聞かされる方も溜まらないし、結局ご主人ともうまくいかず、離婚しちゃいましたけどね。 離婚してからも、結婚式やら披露宴やら新婚旅行で使った何百万がもったいなかった‥結婚しなければ良かった‥って、また愚痴られて。 結婚するまでは明るくて幸せそうだった彼女がすっかり変わってしまったので、なんだか周りも疎遠に。その後彼女がその好きな人と一緒になったのかどうかは知りませんが。 絶対にトピ主さんも、ズルズルと引きづりますよ~ 一番の被害者はトピ主さんの婚約者ですよ。 無駄な出費をさせないうちに、早く別れてあげましょう。 トピ主さんにとっても、離婚に使うエネルギーやら出費に比べたら、婚約破棄の慰謝料の方がよっぽど楽ですよ。

    トピ内ID:7490940439

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    あなたは何がしたいのですか?

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    blank
    ちょろ
    その奔放な彼とお付き合いをし、結婚したいのですか? もしそのような未来が確実に訪れるのならば、婚約を破棄するのですか? でも上手く行くか分からないので、このまま結婚した方が良いか 迷っているのですか?もしそうなのだとしたら、結婚は辞めた方が 良いと思います。それはあなたの幸せがどうの・・ではなく、 相手の方に対して失礼です。彼は全てを知った上で、あなたと 結婚したいと言っている訳ではないんですよ。 おそらくこの真実を知ったら、あなたと結婚したいとは思わない でしょう。4年間、あなたを誠実に愛してくれた彼なんですよね? あなたも彼と誠実に向き合わなければ、ならないのではないですか? これはあくまでも私の考えですが、このまま結婚したとしても、 しなかったとしても、トピ主さんは後悔すると思います。 でもそれは普通の事です。生きていく上で、一点の曇りもない幸せ なんてありえません。皆、何か負のものを背負っていると思います。 大事な事は、自分が背負う負を覚悟をし、何を人生の喜びにするかです。 彼が結婚したいからではなく、自分がどうありたいかを考えてください。

    トピ内ID:8158586676

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    勉強不足なので

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    辛子
    トピ主さんは今はまだ結婚する時期ではないです。今のまま婚約者と結婚しても上手くいきません。その新しい彼とぶつかってそこで勉強してください。奔放な彼が色々とトピ主さんの予想外のことを教えてくれるでしょう。 そのあと今の婚約者がどれだけ大切な人だったかが分かると思います。次の結婚ではしっかり考えましょう。

    トピ内ID:2461823410

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    ご意見ありがとうございます

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    💔
    えるも
    むささびさんの仰っていた「好き」レベルですが、 片想い以上両想い未満、彼氏の存在は言っていても 婚約したことは言ってません。 皆さんの言うとおり、私はまだ結婚するには未熟だと思います。 ご指摘頂いてすごくずるい逃げ方をしていることに気が付きました。 きっと皆さんの予想どおり同じようなことを繰り返すのではと思います。 結婚も好きな人もやめて、傷つけたり迷惑かけたりしないよう、 ひとりで生きていくべきなんじゃないかと思いました。 私の投稿で気分を害した方に申し訳ないですが、 自分のことしか考えていなかった私に 皆様からご指摘頂いて良かったです。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5789620370

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    この結婚は、無かったことにしては?

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    🐷
    昔は美人
    迷ったまま結婚なんて、いいことないですよ。 「このひと!」と飛び込んでゆく。だからこそ 様々な困難にも立ち向かえるのです。

    トピ内ID:0634824129

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    やめるべき

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    こめちゃん
    それが婚約者の為、何より貴方のためです。 流れのままに結婚した場合こうなります。 4年前に別れた恋人とすれ違いました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0228/227630.htm?g=04 気になる人とも婚約者ともすっぱり別れた方が身のためですよ。 そして恋多き女性になって下さい。 ハナさんに結婚は向いてません。

    トピ内ID:8272462693

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    主さんは結婚を止める事は出来ないと思います。

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    るい
    婚約者が居ても他に好きな人が出来る。 今ならそういう心も自由に持てますから惜しくなったんでしょうね。 彼との付き合いも落ち着いて刺激もなく飽きてきたのでしょう。 私は若く結婚する意味が全く判りませんでしたけど、彼の親が「そろそろ」とプレッシャーを掛けたのに押されて。1年待って貰いました。 人はきっと、必死に逃げる道を探すんですね。 待って貰った1年の間、随分多くの人を好きになりました。 小町で「好きな人ができない」という相談を見ますが、人は望めば人を好きになるのなんて簡単に出来るものです。 お察しの通り、結婚して4年で終りを告げました。 もう窮屈で息ができない日々でしたから。 「相手や周囲を不幸にしてまで…」と言いますが、周囲は不幸なんかにはなりませんよ。 迷惑や違約金は掛かるでしょうが。 婚約者は主さんを心から憎む事で気持ちの整理を付けるでしょう。そのエネルギーでもっと素敵な人を見つけるでしょうから一概に不幸ではありません。 その重圧に耐えてまで主さんが実行できるとは思えません。 人は経験から学んでもいい。 結婚してから考えても今止めるのも同じかと。

    トピ内ID:1268801237

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    本命で無い人とは3年で飽きる。

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    blank
    美津子
    経験しました。本命でない人と3年で飽き、こちらから別れました。次の人も本命でないと3年後に解り、別れました。やっと今の人に会って一緒になって10年近くですが全然飽きません。今もラブラブです。今の人はラテンダンスのナイトクラブでお互い一目惚れだったのです。本命に会うまで結婚しない方が良いです。

    トピ内ID:3899994691

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    第三者が現れる

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    🐤
    似たような経験者
    正式な婚約ではないけど、6年付き合って家族同様の彼がいました。 私の事をとっても愛してくれて、人間的にもとても良い人で尊敬していました。 ただし男としての魅力はあまり感じませんでした。 ある時、ものすごく趣味が合い話が弾み、生理的に惹かれる人と出会い、恋に落ちました。 相手も最初はとても情熱的でした。 私の彼はいったんは引き止め、私も二人の間で悩みましたがどうしても新しい恋を諦められず、 そんな私を見て彼は「もう二度と会わない」と言って出て行きました。 その後新しく彼となった人に散々つらい思いをさせられ、10ヶ月で破局しました。 その間、元彼のことを思い出さない日はありませんでした。 でも戻る決心もつかず、結局連絡を取らないまま1年以上が過ぎ、私は1人になりました。 今、結婚を考えて慎重なお付き合いをしている人がいますが、どちらかと言えば元彼タイプで、 ものすごく恋している訳ではありません。 しかし、結婚は覚悟してするものだと思います。何があってもこの人と一生を共にしていく、 その価値がある相手と見極めたら、もうよそ見も後戻りもしません。

    トピ内ID:4110957143

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    その後です

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    blank
    えるも
    携帯カラなので認識されませんがトピ主のえるもです。 結局、婚約者と結婚する方向です。 好きな人の存在を隠したままですが、 好きな人には自分の気持ちと結婚するコトを伝えて気持ちの清算をしました。 色々な実体験(ご本人以外でも)を聞けて良かったです。 様々なシチュエーションがあって然りだと感じ、 好きな人と距離を置き、婚約者と一緒にいる時間を増やしていて、 私の場合はこの選択で良いんだと思ってきています。 婚約者に失礼だから、というご意見も頂きましたが、自分の一生のかかった大事なコトを 相手に失礼だからという理由ではどうしても決定出来ませんでした。 ご指摘あったように未熟なので、 また他に心を奪われるような人が現れるかもしれません。 絶対無いとは言えないです。 ただ、自分の心が動きそうな相手には近づかないようにする、等の努力は出来ます。 婚約者は皆さんが仰ったように、 私には勿体無い家庭向きな素晴らしい人です。 今後はこの人を大事にしていこうと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5789620370

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    覚悟を決める

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    blank
    メリーアン
    婚約者との結婚を決意されたとのこと、気持ちが決まって良かったです。 >自分の心が動きそうな相手には近づかないようにする、等の努力は出来ます。 この一言に、トピ主さんの覚悟が見えました。 クリスチャンが神の前で「永久の愛を誓う」ように、人を愛することって 「私はこの人を愛する、愛したい」という自発的意志であり決意だと思っています。 ふわふわと掴みどころがなく、瞬時にして現れたり消えたりする恋心とは違います。 そのことをトピ主さんはお分かりになっていらっしゃる、そして ふわふわの恋心にとらわれるかもしれないご自身の弱さもきちんと自覚していらっしゃる、と感じました。 ようやくスタート地点ですね。 どうぞ素敵な婚約者とお幸せに♪

    トピ内ID:2231867762

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