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    長男が婿養子という選択

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    🍴
    各駅停車
    話題
    私は30代半ばの男です。今回の相談はタイトルの通り婿養子にゆく選択をするか否かと言う話です。

    現状、一人暮らしをしていて結婚相談所を利用し結婚相手を捜してもう1年経過しました。
    ですが、思ったよりも現実は厳しく会う事になるまでは4人でしたが全てことわられました。
    両親は見かねたのか「婿に行ってもいいよ」と言います。でも長男で一人っ子でしかも家族のうちで男は自分だけと言う状況で、婿養子と言う決断をするべきか迷っています。

    両親は高齢でかつ障害者です。そしてそう遠くない将来介護が必要となる事も予測出来ています。
    そんな両親を捨てて結婚して果たして幸せになれるのでしょうか?
    両親は「あなたが生きて行くことの方が大事だよ」と言います。
    ですが、産み育ててくれた事に対して恩を仇で返すような罪悪感を感じずにはいられないのです。

    この選択は心苦しいです。みなさまのアドバイスやコメントを頂けると幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8867373006

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    親孝行な方ですね

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    😨
    mm
    ですが、トピ主さんは勘違いしておられますよ。
    婿養子とは、妻の親と養子縁組みをして、妻の姓を名乗るというものです。
    婿というのは、単に妻の姓を名乗ってるだけに過ぎません。
    (嫁と同じ立場。普通、嫁は夫両親とは養女縁組みをされてる訳ではないでしょう?)

    籍は結婚する時、男女両方とも親の籍から抜けて、
    新たなに戸籍が作られます。
    姓をどっちにしても、同じですよ。

    それが、どうして親を捨てる事になるんですか?
    たとえ、婿養子をしたとしても、これまでの親子関係はかわらないと思いますよ。
    いい両親ですね。自分の事より、トピ主さんの幸せを考えて、「婿に行っていいよ」なんて、なかなか言いませんよ。切ないですね。

    トピ内ID:2340914452

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    やめたほうがいい

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    😨
    匿名
    恋愛ならまだしも婿養子なんてメリットがひとつもないですよ。
    上手くいってる例はほぼゼロです。
    ご病気のご両親を置いてまで結婚する意味が分かりません。
    悪い事はいいません。もっと時間をかけて相手を探して下さい。
    たった4人断わられたくらいでなんですか。

    トピ内ID:0396979903

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    婿養子ってなに?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    女性の苗字を名乗ること?
    それとも女性の両親と同居するって事?

    結婚すると両親を捨てることになるってありえないでしょう
    4人に断られたっていきなり
    自分の親の介護をしてくれますか?
    なんて聞いてないですか?

    トピ内ID:0709802069

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    親を捨てる事ではありません

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    blank
    ひろ
    養子縁組をしたからといって、実の親を捨てることにはなりません。

    養子縁組をした親に対しても実子と同じ義務(介護等)と権利(相続等)が発生します。
    要は親が二組居ることになります。

    ただ、トピ主さんのように養子縁組=親を捨てることと思い込んでいる人は多そうです。
    親を捨てるわけではなく、親が増えるということを理解している相手を探してください。

    トピ内ID:6645691347

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    ご両親を捨てる??

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    😢
    四葉
    あのぉ~、結婚して奥様側の姓を選ぶだけなら世の中にたくさんいらっしゃいます。それに旦那様側の姓になる世のお嫁さんも「嫁」であるだけで「嫁養子」とは言いません。
    本当に養子縁組をして婿養子と成っても実のご両親と縁が切れる訳ではありません! あなたの様な考え方だと世の中、両親を捨てた婿や嫁が溢れている事になりませんか?

    条件面だけで見れば女性側からは結婚に対して敬遠されるでしょう。
    でも、本家筋で姉妹しか居らず、いわゆる婿養子を望んで居られる方も居られます。
    結婚をあなたの幸せと思い条件の幅を広げてくださったご両親を捨てることにはなりません。お互いのご両親を大切に出来る方とめぐり合える事をお祈りしています。

    トピ内ID:5073711966

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    なぜ結婚したいの?

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    blank
    近い将来介護の現実があることをわかっていて、なぜ結婚したいのでしょうか?
    相談所に登録されているということは、現在お付き合いしている方と結婚の話が出たというわけではありませんよね?
    嫁であろうと婿であろうと、実親の介護はその子である立場の方ですよ。つまり、あなたが婿入りしてもあなたの親の面倒を見るのはあなたです。
    婿入り(嫁入り)したら親を見捨てるということではありません。
    結婚を急いでいるのであれば、親の面倒は自分で見ると一筆添えてみてはいかがですか?お断りされる理由はその辺りも当てはまるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0973556861

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    状況次第

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    blank
    ren
    少なくともトピを読む限り、懸案事項はご両親の老後のことだけのように見えます。
    お墓や氏の継承のことは考えなくてもいいんですね。

    まず婿養子の意味を具体的に書いてください。
    妻の姓にする、妻の実家で同居する、妻の実家の商売を継ぐ、妻の両親の(戸籍上の)養子になる、などその条件で婿養子の意味は変わってきます。
    また、結婚後は自分の実家と遠く離れて暮すことになるのか、妻となる人やその両親の人柄はどうなのか、は大きなポイントです。

    単に妻の姓になり新しく家庭を形成するのでしたら、一般的な男性の結婚とさほど変わらないでしょう。
    どちらの姓にしようが、夫の両親を大切にする妻もいるし、ないがしろにする妻もいます。
    心ある女性なら、妻の姓を選んだことを理由に「親を捨てろ」なんて言わないと思います。

    トピ内ID:2881934219

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    うーん

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    婿養子に行くって両親を捨てることなんですか?
    その考えからいけば、嫁に行った娘は両親を捨てたのですか?
    私はそうではないと思います。
    別に嫁に行ったって婿に行ったって親子は親子。
    例え婿に行っても、両親の面倒を見れば問題ないのではないですか?

    ちなみに4人全てに断られたのが、婿養子になる条件を断ったことが理由なら分かりますが、そうではないのなら婿養子OKにしてもあまり変わりはないのでは?
    理由はもっと別にあるはずです。

    ただ、数年後に介護が待っているとなると、それを知ってなおお嫁に行きたいという人は少ないかもしれません。(自分に全面的に負担がくるのでは?と思う人はいるはずです)
    どのように援助をしていくのか、嫁の負担はどの程度なのかを明確にしておく必要がありますね。

    トピ内ID:0405322556

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    仇って・・・・

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    😠
    きん
    失礼な言い方ですね。
    婿養子になることが仇なら、嫁にいった女はみんな仇で返しているんですかね?
    結婚相手が見つからない理由を、長男や障害を持つ親のせいにしないでください。
    相談所の登録で、婿養子可能と表すれば確かに見つけやすいかもしれません。
    しかし、婿になろうと、ならないとしても、子供は親の面倒をみる義務があります。

    トピ内ID:9743086635

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    養子縁組しても・・・

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    blank
    ポメちゃん
    婿養子って、嫁の名字を名乗って、嫁親と同居すること?
    それとも、嫁の親と養子縁組するってことですか?
    養子縁組しても、実親との縁は切れないから、
    扶養義務も相続権も両方の親に対してということで、
    ダブルになるだけですよ。
    家を継ぐ、名字を継ぐ的な問題はあるかわかりませんが、
    かりに名字、家を継がないからと言って、親を捨てるわけではありません。

    断わられた理由は、婿養子なんですか?
    理由は、婿養子ではなく、あなたが兄弟がいないという事であること、
    数年後、介護が必要になる親がいることが原因では?
    つまり、介護費用など金銭的な面、あるいは自身で介護する労力、
    これがあなたとその嫁だけであるってことで、兄弟やその嫁の助けないことでは?

    トピ内ID:8788292264

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    見合い条件

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    blank
    ポメちゃん
    結婚相談所での見合いであれば、
    どうしても、条件比較で、あなたの条件は悪すぎますね。
    あなたのことは何もわからないから、あなたの親の人柄を知ってる人もまわりにいないですから。
    たとえば、
    Aさん 親は既にいない。
    Bさん 高齢の親は、別の兄弟と同居してる。
    Cさん 一人暮らしの高齢の親がいるが、兄弟がみんなで協力して、
    費用出し合ってる。あるいは面倒見てる。
    婿養子になると言われても、これらのあなたより有利な条件の人たちを選んでしまいますね。そもそも今時の結婚は夫婦で新しい家庭を作るって考えが、ここでも主流ですから、
    結婚して、どちらの姓を名乗ろうが関係ないのです。
    親の面倒は息子でも娘でも、実子ができる限り、面倒を見るってことで、
    婿と養子縁組する必要ある家庭環境なんて、そうあるとは思えません。
    従って、婿養子って条件つけても、そんなに変わらない気がします。

    トピ内ID:8788292264

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    問題は婿養子?

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    blank
    ササミストリート
    断ってきた四人の人たちの断り文句は「あなたが婿養子に来てくれなければお断りです。」だったのですか?
    厳しい言い方ですが、あなたがお断りされた原因は別のところにあるのでは?
    それは、トピ主さんが相手の女性と会った時に上手に自己アピールが出来なかったのかもしれないし、
    高齢かつ障害者で近い将来介護が必要になるであろうご両親の存在かもしれないですよね。
    たとえ、婿養子にいったとしても、ご両親の介護義務が消えるわけではありません。なので、ご両親の
    心遣いではありますが、「婿養子でもOK」というのは、いささかピントはずれの対応です。

    近い将来待ち構えている親の介護をどうするのか、どうしたいのかについて、まずは事細かに
    シミュレーションしてみませんか?逆に、そこまで詰めて考えて「未来の妻にかかる負担」まで
    具体的に提示できるようになれば、それは結婚にむけての活動におけるあなたの強みになるのでは?そういうことを実際的に考えられる独身男性というのは、いそうでいませんから「ちゃんと考えている人」だという
    前向きな印象になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9575586823

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    トピ主です レスありがとうございます

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    🍴
    各駅停車
    一日だけでとても多くのレスを頂き感謝しております。

    私はとても大きな勘違いをしているのですね。
    不勉強の勘違いでお気持ちを悪くされた方もいらっしゃるようですのでお詫びいたします。
    親を捨てると言う表現が極端すぎたと思いました。

    私が結婚相談所に登録する上では条件が悪すぎるのは承知の上なんです。
    女性と縁がなさ過ぎる環境なので何かアクションを自分から起こさないとならないと思ったからです。
    それでも、条件を受け入れてもらえる人と出会えたらいいなと思っていました。
    でも、世の中そんなに甘く無い訳でして。。。

    そこで浮上したのが養子と言う話だったのです。
    養子に行ったからって自分の親とはもう会わないと言う事はありませんし、その辺りはしっかりするつもりではあります。養子の件を受け入れるならば多少なりとも条件は緩和されると思いました。
    簡単には出来ない選択なので、両親が切り出した事に逆に驚きました。

    結婚にこだわる必要は無いのかもしれませんが、年齢的にも売れ残り気味な自分は焦っているのかも知れません。焦って何かをしても良い結果は無いのでしょうけどね。。。

    トピ内ID:8867373006

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    婿養子?

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    もも
    婿養子って、妻の両親と養子縁組をして遺産相続やら色々権利と義務を実子と同じくすると言う意味ですがわかってます?妻側の姓にしても婿養子ではないです。それと同じく貴方の姓にしても妻は夫の両親の養女になる訳ではないです。
    通常の結婚なら、夫の姓を名乗ろうと妻の姓を名乗ろうとそれぞれの両親の子供であり、配偶者の両親の子供にはなりません。婿養子になる必要のある人なんて余程の財産だの伝統芸能だの会社経営だのじゃないとする意味もない様な。
    トピ主さん家族は夫側の姓にしたら妻は夫家の人間になり妻両親は捨てるものだ、という勘違いをしていると言う事になりますか?トピ主さんもご両親も、日本の婚姻制度や親子制度を確認した方が良いです。トピ主さん家族は必要のない心配で心を痛めてしまっていると思います。
    トピ主さんの様な条件の方が、まず条件からはいる結婚相談所で結婚しようと思うなら、経済がしっかりしている事、清潔感があり相手の話を良く聞く誠実な人になると結婚しやすいような気がします。妻側の苗字OKというのはいいことだと思いますが、そうなったとしても貴方は貴方のご両親の面倒を見ないといけないのでご安心ください。

    トピ内ID:9852196607

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    結婚相談所は不向きでは?

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    blank
    mimita
    婿養子以前に、トピ主さんの条件だと結婚相談所の紹介ではなかなか難しいかもしれませんね。
    でもとてもお人柄が良いのですから、恋愛結婚の方が向いている気がします。
    出会いのチャンスがないから結婚相談所なんでしょうけど。
    同じ婚活でも、もっと自然にトピ主さんのお人柄が伝わる出会いを探した方が良いかもしれませんよ。
    婿養子かどうかにこだわらず、お互いの両親を大事に出来るような良い方とご縁がありますように!

    トピ内ID:5370016632

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      何故?

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      田舎嫁
      トピ主さんは、結婚したくて活動されてるようですが、何故結婚したいのですか?
      どうもまず結婚ありきで考えておられるようで、ご自分が相手とどういう関係でいたいか、どういう相手と一生添い遂げたいかが全然見えないです。

      将来の事も、未来の家庭に関する夢や希望より親中心ではないですか。
      子が親を心配する以上に、親は子を心配するものです。
      親の心配をするより自分の将来が幸せで安泰なものにする事のほうがご両親は心から喜ばれると思います。
      高齢で障害があってもとてもしっかりされたご両親なんじゃないかと思うのですが、
      親孝行のように見えて、実は親離れできていないだけじゃないでしょうか。

      それに、お見合いは条件から入るので、特段に収入が高いなどではないなら、一人っ子でご両親が高齢で障害があるという条件では
      お見合いで結婚相手を探すにはかなり難しいですよ。

      今後もお見合いで活動を続けるなら、まずご両親の将来を明確にすることが先決です。
      トピ主さんの条件でこのまま活動を続けても、介護要員として嫁探しをしているように思われてしまいます。

      トピ内ID:2062414537

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      受け入れてもらえるかどうか

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      blank
      まいまい
      他の方も書かれていますが、本当にちゃんとわかっておられるのだろうか・・・?世のお嫁さんは大抵養子縁組はしてないですよ。単に戸籍を新たに作る際、夫側の姓を名乗る人が多いだけです。妻側の姓を名乗るのも同じこと。ただ、妻(または夫)実家の状況によって養子縁組をし、戸籍上夫婦がきょうだいとなることもあるということです。その場合、養子となった側にも相続権が発生します。
      それは前置きとして。単純に結婚相談所に登録する条件として、「婿、婿養子も可」ということを付け加えたいということであれば、条件が広がるわけですからいいんじゃないですか。妻姓を名乗る夫、婿養子を求める人もいるでしょうし。ただ、それが嫌なら今まで通りの条件で頑張るしかないでしょう?何をアドバイスして欲しいのでしょうか。
      トピ主さんの気の持ちようだけでしょう?介護云々については、嫁をもらおうが婿にいこうが同じこと。近い将来介護が必要になるだろうことは曲げようがない事実なのですから、受け入れてくれる相手を探すほかないでしょうに。

      トピ内ID:0727589545

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      婿養子って・・・

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      blank
      ポメちゃん
      婿養子って、嫁親と養子縁組するってことは、
      嫁親は、その婿養子にも娘と同等の相続権を与えるってことになります。
      ですから、婿養子を迎えるってことは、普通に娘を結婚させるより、
      相手選びは慎重になるのではないですか?
      あなたが、どんなに素晴らしい人でも、結婚紹介所で選んだだけの情報では、不十分に思います。
      婿養子って話しは、嫁側からするものではないのですか?
      あなたから、婿養子OKなんて言ったら、中には、こいつは財産目当てと思う人もいるかもしれないですね。
      それより、親の介護とかの問題をどう解決するのか、説明できれば、
      そっちの方が安心できます。

      トピ内ID:8788292264

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      親のためというなら

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      blank
      えーたん
      御両親はあなたが一人ぼっちになってしまうかも、と心配しているのです。寿命からみて親が先立つのは仕方ない事です。せめて親の心配事を1つ減らしましょう。
      焦る必要はありませんが、時間は有限です。急ぎましょう。

      トピ内ID:3085650747

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      まだこれからですよ

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      🐴
      やきそば
      30代半ばならまだ若いほうですよ。そのくらいの年齢で未婚の男性いっぱいいます。
      結婚相談所で探し始めてまだ1年。会ったのが4人。ってまだこれからですよ。
      1年以内で結婚相手が見つかる人もいれば、それよりも長くかかる人だって多数いますよ。

      女性の立場からすれば、「婿養子にいってもよい。」というよりも、
      ・結婚後はあなたの両親と同居しなくてもよい。
      ・あなたの両親の面倒はあなた自身がみる。結婚相手が面倒をみる必要はない。
      ・姓は妻の姓に変えてもかまわない。
      という条件のほうが分かりやすくていいのでは?
      婿養子だけでは、条件は緩和されないような気がします。

      トピ主さん、いい相手が見つかりますように!

      トピ内ID:0768418184

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      婿(養子)歓迎。

      しおりをつける
      🙂
      どうぞ、田舎の市役所(町役場)を訪ねてください。
      婿(養子)が必要な家はたくさんあります。
      そこで交渉してください。

      ・婿(養子)OKです。
      ・しかし両親を近くに呼び寄せて面倒を見たい。

      この2点をクリアしてくれそうな養子娘さんは、私の田舎ならたくさんいます。
      今の時代の婿(養子)さんはすごく大切にされます。
      しかし、男性には覚悟も必要です。
      まぁ、世のほとんどの女性が堪えてきているわけですが・・・。

      ちなみにうちは夫が興味本位で私(妻)の姓を名乗っています。
      婚姻届の姓の選択時に私のほうにチェックを入れただけですが。
      しかし世間はそう思わないようで(笑)

      トピ内ID:4932004568

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      自分の将来に覚悟と責任をもつ

      しおりをつける
      アリギリス
      こんにちは。

      ご両親は本当にトピ主の幸せを願っており、また自分たちの老後にもある程度しっかりとした
      プランをお持ちなのだと思います。
      少なくともトピ主に甘えるつもりは無いと言う意思を示されているのでは。

      これはどう言うことか、
      「私たちのことは心配しないでいいから、自分で生きることにもっと責任を持ちなさい」
      と言っておられるのだと思います。ご両親の言葉に含まれたこころを読み取って下さい。

      良いご両親ですよね。今は老後を子供に頼らないと言う選択をする親も沢山いると思います。
      後はトピ主が自分を見極め、自分の将来を見据え、自分の人生に覚悟と責任を持つ。
      ご両親は、トピ主の自分のこの甘さを心配されているのでしょう。

      これからの人生のあらゆる条件(結婚も含む)を真剣に考えて下さい。

      自分の人生に真剣になって、覚悟と責任を持ってイキイキと前向きに生きる。
      そんな人は魅力的、必ずよいお相手も見つかるでしょう。

      両親も含めたこれからの人生、よく見極めて話し合われて下さい。
      家族と話すことで確認も出来、自信も持てるでしょう。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:0887672716

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      レスありがとうございます2

      しおりをつける
      🍴
      各駅停車
      みなさんありがとうございます。

      みなさんのコメントを読んで、気がつかなかった事が多かったと思いました。
      「親離れが出来ていないのでは」と言う意見もたしかにそうかも知れません。自立したつもりだけど、まだまだなのでしょう。

      「結婚について親中心」というのはやはり長男の宿命と思うあまりだったからだと思います。
      でも、違うんですね。その先の未来を伴にするのはお嫁さんである訳ですし、考え方を変えます。
      親が「養子に行っても良いいよ」と言う事は「心配無用」と言いたいのだと言う事に気がつきませんでした。養子だなんて何を言っているんだろうって困惑してしまい真意を汲み取れなかったのです。

      「恋愛結婚の方がいい」と言う意見はもっともだと思います。
      でも、年齢的に友人の紹介は無く、周囲に女性の知人も居ないのでなんともならないのです。
      本当は恋愛結婚を望んでいても状況がそうも行かないのです。

      「田舎では養子大歓迎」なんですね。もし、機会があるなら考えてみてもいいかもしれません。
      農業は好きですよ。米作りとかやったこともありますから。

      まだ、ご意見いただけるならよろしくお願いします。

      トピ内ID:8867373006

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      応援してます!

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      blank
      risa
      「両親は高齢でかつ障害者。そう遠くない将来介護が必要となる事も予測出来ている。」
      という条件が先に立ってしまっては、残念ながら恋愛でもお見合いでも結婚話はなかなかまとまらないでしょうね。
      婿養子にこだわらす、例えば同じように身内に障害のある方がいるとか、離婚してお子さんもいる方とか、何かトピ主さんも相手のデメリットを支えてあげられるような関係だとバランスとれるのかなぁと思いますけど。
      安易な考えかもしれませんが、福祉施設でボランティアしてみるとかどうでしょう?あとはネットで出会いを探してみるのは?
      とにかく応援しています。頑張って下さいね。

      トピ内ID:5370016632

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      要はご両親の介護等が心配なだけ?

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      blank
      猫になりたい
      だったら別に、婿養子でもなくても、普通の結婚で構わないのでは?
      だって
      「結婚してもそれぞれの親の面倒はそれぞれで」
      「結婚しても親の面倒は子どもが見るべき」
      つまり
      「夫の両親の面倒を妻に押しつけない」
      「夫の両親の面倒は夫がすべき」
      これが基本なのではないでしょうか。

      ならば話は簡単。
      結婚したい相手に対して「自分の両親の面倒は妻には押しつけない。自分でする」と宣言すれば(そして実行すれば)良いだけでは?
      あるいは妻になる人を「嫁扱い」しなければ良いだけのこと。

      違いますか?

      であれば婿養子(って本気で養子縁組する結婚をしたいですか?)でも、結婚で女性の姓を選ぶでもなく、普通の結婚で全然問題ないと思いますが。

      トピ内ID:2080777933

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        私の場合(子供が手を離れたら離婚するつもり)

        しおりをつける
        🐶
        うんうん!
         私は女性と接触の機会が少なく、男ばかりの環境で(兄弟・学校・職場)知人から紹介して貰える機会もそうは無かったのですが、ある時「婿養子で良ければ話は幾らでも有るよ」と言われました。

         それまで養子話に反対していた母も私が30前になって「養子でも話が有るなら...」と変わってきましたので知人に頼んでみました。それこそ次々に話が持ち込まれて今の妻と結婚しました。

         権利と義務が発生するのはもちろんですが、養子に行った事をけなす上司と(長年育てられた親を捨てたと解釈している様子)、田舎の風習にとまどう事も多々有りました。

         近年実家の父が亡くなったのですが、母から聞いた父の言葉は「財産は他の二人の息子だけに渡せば良い」との言葉!これもショックでした。

         妻は配慮が無くノックも無しに新婚夫婦の部屋へ入ってくるような義母にも何も言わず、それは幾度も繰り返されました。(私は「おかしいだろ」と何度も...)

         数年前に部屋の建て増しをする事になり(設計は義父母と妻のみがタッチ)完成後、子供達にはA/C付き6畳間を各一部屋、私には今の部屋を空け渡し屋根裏部屋へ行け!と。

        トピ内ID:9918814560

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        まずは夫婦別姓くらいの妥協でいいんじゃない?

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        f
        ご両親に罪悪感を感じていらっしゃるなら
        何もすべて女性側のいいなりにならなくても夫婦別姓で考えてみたらどうですか?

        婿養子に来てほしい一人娘の家庭は結構あります。
        私の周りだけでも婿養子にこだわり、行き遅れている30代半ばの女性がかなりいます。
        しかしながら夫婦別姓でも了解してもらえたらうれしいという女性もいますし
        お互いの実家の間くらいの距離に住めたらいいとか謙虚な考えの方もいます。
        もちろん、完璧な婿養子を望んでいるひともいるし
        次男は絶対に婿養子に来てくれると思っている人
        自分の親との同居&相手(男性側)の親は絶対に面倒見れないとか勝手な考えのひともいます。
        なのでまずは婿養子希望の方にもお会いしていろいろ話を聞いてみてもいいかもしれません。
        どこまでの考えをお持ちなのかを…

        でもそういう家のひとは長男というだけでまず無理だろうと考えて
        初めから会おうとはしてない可能性が高いので
        自分からアプローチする事から必要かもしれません。

        あなたを大切に思ってくれているご両親の為にも
        良いご縁に恵まれますように

        トピ内ID:0358374375

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        レスありがとうございます3

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        🍴
        各駅停車
        みなさんコメントありがとうございます。

        「本気で養子になる気があるかどうか」という事についてですが、それは最後の手段としたいと思っています。出来るだけ普通に結婚したいのですが、現状では難しいですね。
        結婚相談所のアドバイザーに相談したのですが、『「養子縁組は相談の上で決めます」程度の条件にしておけば良いと思いますよ』とのことでした。

        養子に行かれた方の体験談が本当なら養子はとても厳しいと言う話なのですね。
        心中お察しします。
        養子先で両親と同居では肩身が狭い思いをする事もあり得るということなのですね。

        みなさんのご意見とても参考になります。
        養子を受け入れると言うのは結婚の機会は広がるものの、色々な意味で苦労と引き換えになる可能性もあり得るのでしょうね。
        安易な考えで養子と言う条件を容認するのは良いとは言えないのかも知れないような気がしてきました。

        トピ内ID:8867373006

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        二人で幸せになれる結婚

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        🐤
        saka
        婿養子を希望している女性が多いということでしょうか。
        婿養子なら、断られる確率が低いのでしょうか。
        トピ主さんが結婚したい理由の筆頭は何ですか?
        親と同居して親を看てくれる人が必要なだけですか。
        結婚の条件の中に、同居を希望していませんか。

        結婚する意味が見えてこないのですが
        結婚したいから婿養子でも、というのは
        少し違うように思います。

        又、婿養子であろうがなかろうが
        どちらの親も大切にするのは
        もちろんのことだと思います。

        トピ内ID:2221579542

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        出遇いの成就を導く縁

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        monshato
        結婚は、一人の男の「いのち」と、一人の女の「いのち」との
        出遇いであります。そして結婚は、二人が一つの「いのち」を
        呼吸していることの慶びと、苦労を分かち合う生活をもって共
        同し、共感し、共鳴することにより、「いのち」の不思議さを
        感じていく人生旅行だと思います。

        もしも結婚が、種の保存や生活への打算、快楽の満足に止まる
        としたら、結局は生きて死んで行く自分の身に挫折してしまい、
        孤独の人生(不安)に終わりかねません。

        ひとは出遇いによって生まれ、その出遇いを生きて、その出遇
        いの成就を求める生きものであります。

        あなたに出遇うべきひとがどこかに居るはずです。もしもその
        方と出遇わずに終わってしまったなら、出遇うべき相手の人生
        をも、台無しにしてしまうことになりかねません。

        「あなたに出遇えて良かった」ということがあるから、そこに
        活きる尊さを感じて、自らが解放され、甦っていけるのだと思
        います。

        あなたが、あなたに相応しい相手と出遇うことができ、その方
        との結婚が婿養子という手段になるのであれば、それがあなた
        の出遇いの成就を導く縁となるのでしょう。私はそう思います。

        トピ内ID:2441940505

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