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    姉からの勝手な申し出

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    いちこ
    ひと
    33歳で兼業主婦のいちこと言います。子供は作らない予定です。今は長期で派遣の仕事をしています。 車で30分離れた場所に実家があり、母と姉と姪(4才)が住んでいます。父は3年前に亡くなりました。姉は2年前に離婚し、いわゆるシングルマザーですが、高校の先生をしているので収入は充分あります。 姉は結婚していた時からずっと共働きで、姪は母と義母(姉の夫の母)がずっと面倒を見て来ました。姉の夫は薬剤師で勤務時間が長く、姉も体育系の部活の顧問をしているので朝早くから夜遅くまで仕事、週末も部活があるので朝から仕事に行き、家のことや子供のことは全て母がしていました。離婚してからは母が一人で姪の面倒を見ています。 その母が7月から1ヶ月間、入院することになりました。そして母から「入院中、姪の面倒を見て欲しい」と頼まれました。面倒とは朝夕の食事の準備、幼稚園への送迎、休日の遊び相手をしろということだそうです。 私は今、フルタイムで仕事をしているのでそれは無理だと答えました。姉の別れた夫が車で15分位のところに住んでいるので、そちらに頼んだら?と言いました。すると「それは姉が嫌がるからダメなの」と母は言います。 離婚は夫の方から言い出したそうで、実家に住み家事や子育てを親任せにし、仕事が生きがいの姉に愛想が尽きたと言われたそうです。姉は激怒し、離婚はしましたが子供を夫には会わせたくないのだそうです(代わりに慰謝料、養育費はなしです) 後日、姉からも電話があり「アンタの仕事は所詮派遣でしょ?このご時世いつ切られてもおかしくないんだから、しがみつく必要はないでしょ。派遣ならすぐ次が見つかるし。だから仕事辞めて1ヶ月位実家に戻って家事してよ」と言われました。 自分は公務員で安定した立派な仕事なので辞めたり1ヶ月も休むのは勿体ない、と言います。 続きます。

    トピ内ID:4295057297

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    人を雇う

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    🙂
    つばさ
    4歳ですと、乳児ではないですし ファミリーサポートやシッター会社などに お願いすれば、なんとかなると思います。 そのお姉様がお金をだせば良いことです。 お母様に頼れない 夫には任せたくない 自分は休みたくない などと笑止千万。 アナタの子でしょ?と言ってやるべきです。 シッターなどの自助努力をした後に それでも足りない点だけ 「手伝ってあげてもいいよ」というスタンスで 十分かと思います。 トピ主さんだってお仕事をお持ちの身なんだから 「派遣の会社やめてよ」なんていう要求、 かなえてあげる必要はないですよ。

    トピ内ID:5388468906

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    甘えるなぁって感じですね

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    暇人
    勝手な事言ってますねーお姉さん! 1か月といいますがお母さんは退院翌日すぐに孫の面倒見れるんですか? 無理ですよね、少なくとも2カ月くらいと考えとかないと まさか、無償でやりませんよね? お姉さんがどうしてもというなら お姉さんからトピさんの旦那さんに了解を得て1カ月分以上のお金を請求してもらいましょう。 この場合は、旦那さんに言ってもらった方がいいのでは? 夏休みに入るからお姉さんは少しは面倒見れそうですけど(体育会系は毎日忙しいの?) 皆さんで話し合いが必要ですね

    トピ内ID:2469113419

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    断固拒否!

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    mia
    なんて勝手なお姉さんでしょう! そんなんだから離婚されるんでしょうね。 さて、主さんが仕事を辞める必要なんて全くないと思います。 ご実家のお母様がお姉さんの子供をみているのも 善意でのことですので、人の善意の上でしか 成り立たない生活をお姉さんはしているのですから、 この際、その生活を見直すべきだと思います。 お母様が入院されるということで大変な時なのですから、 みんなが協力すべきなのでしょうが、 子供の世話は元はといえばお姉さん夫婦の仕事。 いくら離婚したとはいえ、元夫にも養育の義務が あるのですから、お姉さん一人でムリならば、 イヤだろうが何だろうが手伝ってもらう他ないのです。 誰も手伝ってくれない状況になれば、お姉さんも わかるのでは? 放っておきましょう。 主さんは主さんの人生があります。 お姉さんに仕事や働き方についてそんな言われ方を されることはありません。

    トピ内ID:7799786027

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    介護休暇制度はないのですか?

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    不如帰
    お姉様が公務員ということで、この制度が利用できないかと思ったのですが。 自治体によっては無かったり、 制度があっても内容が利用しづらい場合もあるかもしれません。 いちこ様は派遣のお仕事ということ、 どの程度社会的ニーズが高い業務かはわかりませんが、 一般に、派遣の方が再就職は難しいご時世ですよね。 経済的なこと以外にも働かれている理由があると思いますが、 そちらのリスクはご心配でしょう。 お姉様にとっては、 働き続ける上で身内の支えが大切なことや 身内のことで一時休止もあり得ること等を教える良い機会だし、 今後も起こりうる事態なので いちこ様も何らかの支援を覚悟すべきとも考えます。 「所詮他人事」と一蹴なさるのでしょうか。 それから、お母様だけでなく姪御さんの気持ちも大切にしたいですね。 お祖母様の入院、内心とても不安なのではないかしら。 家族みんなで協力して、後々面倒の無い対策ができますように。 トピを読むと、お姉様の言い方が高圧的に感じはするのですが、 それはお母様や姪御さんの前ではこらえて冷静になさってくださいね。

    トピ内ID:5865112607

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    続きです

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    いちこ
    4才上の姉は昔から私に対して上から目線で威張ってて、母はいつも姉の味方でした。 私の結婚の時も、夫の仕事を「交代制の工場勤務なんて」と馬鹿にしたので、夫は姉のことが嫌いです。私も昔から姉のことが好きではありません。 姪っ子も姉にそっくりな容姿と性格なのであまり関わりたくないと思っています。 夫は「いちこの好きにしたらいい」と言います。 姉の元夫が近くにいるので、誰も頼れないわけではないから、と断り続けているのですが、先日姉から「アンタが働かないと暮らして行けないほど、夫の給料が少ないの?」と言われ、腹が立ったので「自分で産んだんだから自分が面倒見るのが当然じゃないの!」と言って電話を切りました。 その後母から電話があり「お願いだから姉の言うとおりにして頂戴。派遣なんて大した仕事じゃないんでしょう?」と言われ、腹が立つより悲しくなって来ました。 私は派遣の仕事を辞めてまで、姉の子供の面倒を見なければいけないのですか? もしこれが母が倒れて母の世話の為、だったら仕事を辞めるのは仕方ないと思います。 また母の入院の為の費用を半分出せ、と言われたら出すつもりです。

    トピ内ID:4295057297

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    別世帯でしょ!

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    koko
    まだ続きを読んでいませんが、 あなたと姉はいくら姉妹とはいえ、別世帯です。 こんな申し出、私なら速攻で断ります! 派遣をやめた一ヶ月、収入は姉がくれるのですか? その後、再就職できなかったらどうしますか? 姪の面倒なら、ヘルパーがいます。 姉が仕事を減らして、それでも助けが必要なの~と言うのなら たまには面倒見てもいいかな?と思いますが、 姉は一切仕事をセーブすることなく、またこの分なら入院なさるお母さんのことも あなたに全部お任せして、自分は仕事に没頭!ですよね。 お母さんの入院中のお世話(洗濯など)は娘としてあなたがするのは義務ですが、 姪の面倒をみる義務はありません。 元夫に頼みたくないなら、ヘルパーを頼めばいいのにね。 こういうことはお金で解決するのが一番いいです。

    トピ内ID:8220597526

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    お姉ちゃん ひどいよ・・・

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    育休中の母
    トピ主さんのお姉さんを悪く言って申し訳ないですが、お姉さん、最低ですね。なぜに親となったのでしょう。下世話な言い方ですが、子作りの方法を知っていても、親となる資質はゼロだったようですね。私も教師ですが、わが子を育てられずに よくもまあ教育なんて出来たもんだと呆れます。 (お子さんがいない教師の否定ではありません。念のため) 普段は一切の面倒をみてくれているお母様がいたとしても、不測の事態があれば親が育児の義務と責任を果たすのは当たり前。トピ主さんが全てを背負う必要はありません。それを当り前のように要求するお姉さまも 普通の神経ではありません。冷静に親としての責務を果たすよう告げるだけでいいでしょう。 姪っ子さんが可愛いのであれば、休日に少し遊んであげるなどはしてあげれば喜んでくれるでしょう。 それにしても、余計なお世話でしょうが、姪っ子さんがかわいそう。 成長した後、母親(お姉さま)との良好な関係が築けるのか…

    トピ内ID:7756721545

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    冷静に。

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    おちついて
    トピ主さん、お姉さんやお母さんの発言にいらつくのは分かりますが姪っこをとりこんどくのは大事だと思いますよ。他のトピでも言われてるとおり子供のいない老後はほんとに大変です。今の現状以上に大変になるのは間違いないんです。頭を使って険悪になるよりできる事はしたほうが後で後悔するより良いと思いますよ。

    トピ内ID:6637234640

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    なんとも高圧的なお姉さん・・・

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    taitaitai
    そもそも基本的に人にお願いをする態度では無いですよね。 私も姉ですが、妹だからってこんな事言いませんよ。 もともとお母さんに頼りっぱなしで自分でできる範囲で子育てしてないからあわててるんでしょうに、仕事を持っている人に「派遣だからやめればいい」なんて・・・会社だって必要だから人材を派遣してもらってるつーの!なんて自己中で勝手な言い草! その上ご主人の事まで馬鹿にするとは・・・それでも教育者なの??? つばささんのおっしゃるようにファミリーサポートや公的な支援をお姉さん自身が探すべきです。 「そうやってお母さんは自分の事をかんがえてくれてる」って姪っ子さんにも見せてあげないと、お姉さんのような「仕事が言い訳」の勘違い自己中オンナがまた増えちゃう~(汗) 姪っ子さんはすでにお姉さんに似てるんですよね・・カワイソウ。 今回はお母さんのお世話は病院におまかせして大丈夫なのですか? でしたらお姉さんの「たくさんあるお給料」で自分の子供の面倒は見てもらったほうが今後のためだと思います。 お母さんには気持ちが伝わるといいですね・・・。 いちこさん頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2937712750

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    呆れました

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    nana
    いちこさん、こんにちは。 呆れたお姉様ですね。 発言がありえない・・・姪御さんもかわいそうだなと思いました。 派遣でも公務員でも関係ないです。 仕事を止めて面倒を見てくれなんて! しかも入院なさるお母様の話ならまだしも自分の子供!! いちこさんが犠牲を払う必要は全くないと思います。 それよりも入院なさるお母様洗濯物や必要なものの買出し等を 私がするから自分の子供の面倒は自分で見てよ! とハッキリお姉様に仰るべきです。 このご時世だから一度職を失うともったいないのよ。 だって次があるとは限らないでしょ?派遣だもん。 それより福利厚生充実の公務員が看護休暇貰えば? って、お姉様が仰ることを逆手にとってガツンと言ってみては? ご検討をお祈りします。

    トピ内ID:2286132002

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    拒否してよい

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    カオル
    身内の身勝手は大変ですよね、お疲れ様です。 しかもお姉さんは高校教師ですか! 恐ろしいですね…… 夫の給料云々、大きなお世話! だったら親として自分の子供の面倒さえ見ることが出来ないなんて、お姉さんは余程要領が悪いのねと言っておやんなさい。 しかしお姉さんはこう言っては失礼ですが、馬鹿ですね…… 普段から周囲の人に対し、心を尽くし、礼を尽くして接してさえいれば、トピ主さんを含めて手を差し伸べてくれる人が大勢いたことでしょう。 人の心を散々踏みつけにしておいて、困った時には助けろと命令する。 なんて上手な「絶対に断られる頼み方」であることか。

    トピ内ID:9467500959

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    びっくり 1

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    😠
    YUMI
    トピック読んでびっくりしました。 いちこさんが派遣の仕事を辞めてまで姪の面倒をみる必要は全くないと思います。お姉さんはあなたがやめることで自分は何もせず姪の世話と母の世話とをあなたに押しつけようとしているんだと思います。 休んでいる間のお金はお姉さんが保証してくれるわけでもないんでしょ? 私の知り合いにフルタイムの看護師さんがいて子供は2歳と小さいのですが 私立の保育園とヘルパーの人を頼んでお金はかかるけど頑張ってやっている方がいますよ。今の時代やろうと思えば手助けの手段はいくらでもみつかるものです。自分の子なんだからがんばるのはお姉さんであっていちこさんではないはずです。お姉さんもお母さんもそりゃいちこさんに頼めばお金もかからないし好き放題言えるし楽でしょう。他人だといいたいこと言えないでしょう。 お姉さんもお母さんも頼み方もよくありませんよね。お母さんもお姉さんの 言う通りにならないとお姉さんの機嫌は悪くなるし自分が大変になるから いちこさんさえうんと言えば自分が楽なんですよ。二人とも自分のことしか 考えてないんですよ。

    トピ内ID:8184921920

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    びっくり 2 続き

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    😠
    YUMI
    やめてもすぐに見つかると思ってるし やめられた会社の方の迷惑なども考えていないんじゃないでしょうか?この不況の時代 そんなにすぐに派遣は見つからないでしょう。あなたがもし派遣やめてひと月後仕事がみつからなくてもお姉さんもおかあさんも あら見つからないの?大変ね くらいしか言ってくれないし、反対にだから派遣は駄目なのよと自分たちのことは棚に上げて馬鹿にされるかもしれません。自分たちを守れるのは自分たち夫婦です。 お母さんやお姉さんではありません。 いちこさんがどうしてもだめならお姉さんも別の手を考えざるを得ないでしょう。入院にかかる実費は半分払うから姪の面倒はどうしても見れないといってもいいんじゃないでしょうか?なんと罵倒されようと情に訴えかけるようなことを言われようとOKしたら一ヵ月後に絶対に後悔します。 ぜったい情に流されず 強い意志で断固拒否しましょう。あなたが姪も入院した母の面倒もすべてひっかぶることはないのですから。 あなたは彼女たちにとって都合のよい便利な存在ではないのですから。頑張ってください。

    トピ内ID:8184921920

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    私なら・・・

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    🐱
    パニャコ
    何とも尊大なお姉さんですね。 夫の収入だけではやっていけないの?とのお言葉、言い返してもどうせ心の中で見下されている事は間違いないのですからこれ幸いとばかりに 「そうなの、生活苦しいの。私がパートやめて世話しに行ったらその間の収入、同じ額だけくれる?そして、手伝いがいらなくなったら私の就職先も世話してくれる?見つからなかったら見つかるまでお金出してね」と言います。 それで水臭いとか薄情だとか言われても気にしません。 そんな事を平気で言ってくるお姉さん、仕事をやめてまで姪御さんのお世話をしてあげても、感謝の言葉一つかえってきそうにないですもの。 お母さんのお世話は、必要だと思いますがそれはトピ主さんもそのお心づもりのようですし、それとは別の話ですものね。

    トピ内ID:1988384538

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    相手がそんなんじゃぁ…

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    🐤
    ひばり
    姪の面倒は見なくても良いと思います。 というか、見ない方が良いと思います。 トピ主さんが派遣を辞めた後の生活をお姉さんもお母さんも面倒みてくれる筈もないでしょうし。 「このご時勢で派遣だからこそ辞められない」「次が見つからなかったら責任をとってくれるのか?」って言った方が良いですよ。 というか、結局、トピ主さんが折れるまで高圧的な事を言ってきそうですから、電話を拒否しても良いかも。

    トピ内ID:9737996750

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    1ヶ月分の給料をもらってその後の保証もしてもらいましょう

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    みー
    ずいぶんと勝手で上から目線のお姉さんですね。お母さんも間違ってる。 いったい誰の子どもでしょう。 預かるなら、あなたの1ヶ月分のお給料をもらいましょう。 そして、仕事を辞めた後再就職できなかったらその分の補填をしてもらえるよう念書を書いてもらいましょう。 それくらいお姉さんとお母さんの言ってることは失礼なことですよ。 ありえません。 負けないで頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8460797897

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    礼儀

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    Shylock
     姉、および母が2人そろって頭を下げてお願いすれば引き受けてもよいのでは。

    トピ内ID:5160713340

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    たいした

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    れんこ
    仕事してるならお金あるでしょ。 シッター雇って下さい。 それこそ派遣があるでしょ。 と言って下さい。 同じシングルとして恥ずかしいです。 今いうこと聞くと一生頼まれます。

    トピ内ID:9799040427

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    普通は

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    とくめい
    親の手助けなく,家事も育児もやってるのです.親(祖母)の手助けはオプションです.お姉さんが勝手に仕事中心な生活を送って家事育児をしていないのですから,トピ主さんが手伝う必要ないでしょう.だって(失礼ですが)結婚していた時も,やってなかったんですよね.シングルかどうか関係ないじゃないですか.

    トピ内ID:1498506658

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    聞き流しの術

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    ぽんた
    まともに取り合えない申し出ですよね。 身内だとカッカしちゃうでしょうけど、何言われても 私だったら「無理」「できない」を最後まで繰り返します。 (でも「そんな失礼な高飛車な物言い、あんた何様?」と絶縁しちゃうかも) もし言いくるめられて世話したって、感謝もしなそうなお姉さん・・・ トピ主さんは、ご主人との生活を大切になさって下さい。

    トピ内ID:7447415331

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    ひとこと

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    nya
    「(やめるなんて)無理よ」 じゃなくて 「(とんでもない)イヤよ」 と言えばいいです。まさに仕事、舐めてるの?てことですね。 お母様とお姉さまの関係は二人の責任なので、残念ながら 遠くで見守るしか無いと思います。 必要があるならお母様のお世話だけに。仕事帰りに立ち寄るとか。

    トピ内ID:1967927564

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    勝手ですね

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    ホロロ
    何を言われても、自分の生活、ライフスタイル、すべて自分の価値観でつくっているのだから、お姉さんに自分の人生を犠牲にして支えていく必要はないですよ。お姉さんの成功が、すべてトピ主さんの強制労働を支えとしているなら、悲しすぎます。他の人が取らないから休暇は取りにくい環境かもしれないけれど、休暇制度はあるので、取らないのも、お姉さんの勝手です。トピ主さん、今自分の好きな仕事がやれていれば幸せです。お姉さんのための人生なら、それも有りでしょうが、ご自分ための人生なら、気にやむ必要はないですよ。

    トピ内ID:5345689003

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    根っこは深いみたいですね

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    🐷
    delphi
    いちこさんをバカにしてる依頼ですよね。 二人のことを助けてあげたいと思えないなら、真っ当な理由でお断りすることをお勧めします。 ・姪っ子の母親はお姉さんであっていちこさんではない。お姉さんが面倒を見ないのは育児放棄にも通ずる。 ・実家に住んでいるのはお姉さん。いちこさんは家を出て別所帯。基本的にはお母さんの面倒もお姉さんが見るべき。 この際、お姉さんとお母さんに、いちこさんの二人の対するホントの気持ちも一緒に伝えたほうがいいと思います。 「フザけたこと言わないで!何でアナタ達のために私が仕事辞めて犠牲にならなきゃいけないの!?私のことを何だと思ってるの!?自分の尻拭いぐらい自分でしなさいよ!!」 私なら追加でこれぐらい言っちゃうかも、です。

    トピ内ID:3555049176

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    派遣を馬鹿にするな-!

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    さくら
    ひどい話ですね。トピ主さんの人生を何だと思ってるんでしょう。だいたい、今、派遣切りがあって、派遣の仕事を得ることがどれだけ大変なのか、わかってないんでしょうか。人に物を頼む姿勢がなってないですよね。「契約が残っているので、やめられない。」で、いいと思いますよ。申し訳ないですが、お姉さん、そんなんだから、離婚されちゃうんでしょうね。

    トピ内ID:8825157703

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    ほっとくにかぎる

    しおりをつける
    🐤
    olive
    学校の先生なんでしょ? 「良い歳した大人が、親に子供の面倒見てもらって、挙句兄弟に頼むだ?馬鹿も休み休み言ってよね!自分の子供の面倒くらい自分で見ろ!自分の子供の面倒も見れないのに、よそ様の子供あずかるのが仕事なんておかしいわ!」 って言ってあげてください。 言えないなら、これくらいで我慢しておきましょう。 「お姉さんは仕事が安定してるから休んでも大丈夫でしょ?たまには自分の子供くらい自分で面倒見たらー!人にいい加減、迷惑かけるのいい大人だからやめよーよ!」 ですよ。 断じて、仕事は辞めないほうがいいです。 またお母様もいいたくないのですが、あなたのお母様、変です。 「姉姉姉ってお母さんはいつも姉のことしか考えていない! 私は便利屋じゃないのよ!自分の生活の安定に私を利用するな!」 って言ってみたら? 今、お母様は病気かもしれないけど、多分もともとお姉さんの方ににウエイトが偏ってますよね?一度許せばもっと偏りますよ。 とはいえ、血縁だから、あなたの出来る範囲内ですることはいいかも。 言われたとおりにすると、危険です。無理は禁物ですよ。 頑張って下さいね!

    トピ内ID:9359861294

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    あれ~?

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    ろろっさ
    公務員として働いて家族養って子供と親の面倒見ているお姉さんの方が トピ主様よりずっと偉いような気がするのに皆さんトピ主様寄りですね。 お姉さんがずっとお母さんの面倒みてくれている分、 1ヶ月姪ちゃんの面倒みてあげる位どうなんでしょ? いわれるまでもないけれどお姉さんの仕事と(世帯主が別にいる) トピ主様の仕事じゃ、やっぱり重みが違うし。 ただ不景気だから仕事やめてまでってことはちょっと考えますけど。 まずお母さんの入院代、半分は出してくださいね。

    トピ内ID:5958971369

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    まともに取り合うと疲れます

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    ぬらりひょ~ん
    就業形態をとやかく言われる筋合いは誰だってありません。 やたら鼻っ柱が強くて人を見下すお姉さんと、贔屓が過ぎるお母さんという感じを受けました。 こういう人たちとはまともな会話は無理です。特にお姉さんは(元)夫でさえ眼中になかったのですから 妹なんて格下もいいところ、舐めきってるんだから正面切っても不愉快にさせられるだけです。   派遣をバカにされた→みんながお姉ちゃんみたいに頭がいいわけじゃないし。適材適所かな?   あなたの旦那、安月給なの?→う~ん、でも、お金だけあっても寂しいよね?   姉が嫌がるから元夫には頼めない→実家に戻る人が2人になってもいいの、お母さん?   あなたの母親でしょ→御恩と奉公って知ってる?お姉ちゃん、頑張ってね!   あなたの姪でしょ→うん、でもお姉ちゃんの子で元夫さんの娘でしょ? まともには取り合わず、チクチク嫌味を言いながらのらくらかわすのがストレスが少ないような気がします。 相手が怒ってもムシムシ。治療費を折半するお気持ちがあるんですからド~ンと構えて! 優秀なお姉さんなら自分で何とかできますって。

    トピ内ID:8156744672

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    夏休みは無いのですか?

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    ne2kai
    7月から1ヶ月という事は、お母様の状態はそれ程差し迫ってはいないのでしょうか? もしそうなら、入院期間を学校が夏休みの時にずらせば、お姉さん自身が娘さんの面倒を十分見られるのでは? 学期中なら仕事を休むのも難しいでしょうが、夏休み期間ならある程度まとまった休みも取りやすいですよね? 特に今回は(実際はどうであれ)「実母が入院するのでその看病の為」という大義名分も使える訳ですし……。 そもそもお姉さんの言い草は、人に物を頼む態度ではありません! このまま言う事を聞いたら、図に乗って今後も無理難題を押し付けられるのは目に見えています。 相手が暴言を詫びて「私も出来る限り努力するので頼むから手伝って下さい」と頭を下げてでも来ない限り、トピ主さんが協力してあげる必要は無いと思います。 プライドが勝って妹に頭を下げないようじゃ、お姉さんもまだまだ余裕ですね。 入院費の件も含めて、ご自身の意見をはっきり述べてキッパリお断りしてしまいましょう。 親の見舞いに行くのは子の務めですが、子の面倒を見るのは叔母の仕事ではなく実母の役目です。

    トピ内ID:6760907457

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    驚くべき哉…

    しおりをつける
    💡
    牙突百式
    残念な姉上殿ですね。 本当に残念すぎるお方でございます。 同情を禁じ得ません。 ひとつご忠告。 教員という職業は立派なものです。 姉上殿のような方はレアな存在なので職業の蔑視はお控え頂けますよう。 いろいろとアドバイスが出ております。 私もアドバイスができればと思い、レスさせていただきます。 姉上殿の連絡を一切絶つことが最上の策であるかと存じます。 プライドの高い方はこの手に滅法弱いです。長くなるので控えますが、「先生」と呼ばれる方はこういう人になってしまうものです。 相手にしてはなりません。ご母堂のサポートはすべきですが、姉上殿には一切してはなりません。姉上殿の相手をすると心が削られてしまいますよ。 もうひとつ。 ご母堂のフォローすることも姉上殿と「均等」であることを「極めて強く強硬に」申し出るべきです。姉上殿の反応でどの程度の人間であるかを極めて正確に推し量ることができるでしょう。 姪御様の面倒を見る必要はありません。 自分の子供の面倒も見れない人間のお守りは必要ありません。 私個人の意見は 「許しがたき者也」

    トピ内ID:7076174439

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    😠
    らんど
    腹がたつより悲しくなってくるという気持ちよくわかります。 しかも派遣をバカにしたよな言い方が許せないですよね。 お姉さんがトピ主さんをバカにするなら、トピ主さんだって お姉さんのバカにするところくらい、いくらだってありますよね。 お母さんがいつまでも元気で子供を見てくれると思っていたんでしょうか。 お母さんが今回のように病気になった時、自分の子供はどうするかなど 想像できなかったんでしょうか。 「え、お姉ちゃんならお母さんがこうなった時(入院)のことくらい 考えてると思ってたわ。自分の子供のことどうするか考えてなかったの?」 と説教したいくらいです。 トピ主さんは「派遣なんだし」的なことを言われれば、 「そうなの、派遣だから私もお姉ちゃん見習って安定した正社員になるわ。 会社からも信頼を得てきて、正社員にならないかって言われてるから、 だから辞めれないわ」と。 失礼ながら、そんなに仕事に没頭していざという時に自分の子供すら 守れないくらいなら、お姉さん子供作らなきゃよかったのにね。

    トピ内ID:4282702244

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