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    義理の実家・義姉との距離

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    りんご
    ひと
    主人と私、1歳過ぎの男児と分譲マンションで生活しています。義理の実家とは車で30分、実家とは車で10分、義姉家とは電車で40分の距離です。
    主人は義父母が40歳を過ぎてからの子供で、幼少の頃に大病を患ったせいもありとても大切に過保護に育てられてきたようで、義姉にしても10歳以上年が離れているせいか、とてもかわいがっています。
    結婚前からわかっていた事なのである程度は覚悟していましたが、疲れてきました。
    最近まで別の市に住んでおり、出産前までは私もフルで働いておりましたが、ほぼ毎日義母から留守電が入っており、留守電が義母の電話だけでいっぱいな時も度々ありました。ほぼ息子の心配。たまに早く帰宅して電話に出れると「今日は何を食べさせるの?」「寒かったから暖かい格好していった?」主人は干渉されすぎたのが嫌でどちらかというと両親を避けていますので、電話にもめったに出ず、たまに出ても「あーもうええから」ひどいときには「しつこい!ガチャ(電話を切る)」という対応です。
    義姉も義兄が転勤になった時「りんごちゃんのマンション、空きない?」と弟の近くに住みたいと。その時は分譲の賃貸貸しだったので「ないですねー」と言うと、同じ区内に引越してきました。義兄は通勤に2時間かかるそうです。月1ペースで遊びに来たり食事に行ったりしていました。義父からも週1で便箋5枚くらいの手紙が届きます。主人の体や仕事の心配など、まぁ主人がかわいいからなのだろうと思いつつも30過ぎの息子(弟)になぁと若干呆れていました。
    私の妊娠を機に両家の親も年老いたし近くがいいかと現在の住まいに引っ越し、2週間に1度は義理の実家へ遊びにいっています。それでも電話や手紙はしょっちゅうで今日も手紙が届いています。義姉も月2.3回は来るようになり、そのたびにいつも車を出して義理の実家に行ってるので毎週行く月もあります。(続きます)

    トピ内ID:8356729583

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    トピ主(続きです 1)

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    りんご
    行っても主人の子供の頃や義姉・姪(義姉の娘)の自慢で、正直それほど楽しくないのですが、(主人の話は別として)関係円滑ためにも我慢~と思ってすごしてます。
    主人はその間、友人宅へ行ったりと、私に子供ができるまでは一人で義理の実家や義姉の相手をしていました。帰り際に「これ○○(息子)の好物だから持って帰りなさい」と下さったものを見ると見事に一人分・・・。

    子供ができてからは義父母・義姉揃って子供の躾にも色々と言われます。親切心からで確かに子育てでは先輩ですが時代や考え方に違いもあり、お話は伺いながら自分たちのやり方でいいと思うものは維持しておりましたが、次に会うと改善されてない!とか手紙やメールでああしろこうしろと言います。

    例えば1歳児とはいえ男の子なので行動が乱暴で、物を床に投げつけたりします。うちはマンションなので階下に気を使うので注意しますが、「別にいいじゃない、今言ってもわからないし、子供は自由にさせたほうが将来いいよ」理由を言うと「うちは平屋だからかまわない」いや、ここならいいとかの問題じゃなく・・・「行動乱暴なのはりんごちゃんの真似してるんじゃない?」は?!(続きます)

    トピ内ID:8356729583

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    トピ主です(続きです 2)

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    りんご
    コンセントに指や物をつっこもうとするので止めると「大丈夫だって、きてもちょっとビリビリするだけ。興味もつことを止めるな」って危険じゃないですか?
    叩くのでだめでしょって言うと「今いってもわからないって。今にわかるから」
    私が「他の子供さんとかにするようになったら嫌じゃないですか。他のことについても今いってもわからないと言われますが、ある日突然だめって言われて、子供は納得しにくいと思いますが」と反論すると「そこはりんごちゃんの躾でしょ~」と返されます。
    主人は「うちの事には口出すな。なんかあったら相談する」と言ってはくれますが、結局電話やメールを受けるのは私ですし。
    今朝の手紙は「孫がうるさくしても親が菓子でも持って階下にあやまりにいけば済むのだから好きにさせろ」という内容の手紙でした。もちろん前もってうるさくなるかもしれませんが・・・という挨拶はしています。
    義姉もほぼ毎日メールで主人や息子の様子を聞いてきます。バカ正直に答えると義家にも情報が周り、色々と突っ込みが入るので最近では適当に半分ぐらいしか返していませんが、返信催促もあります。今更距離を置くのは難しいですか。

    トピ内ID:8356729583

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    どうしたら・・・(トピ主です)

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    りんご
    今朝また義父から速達が届き、階下への挨拶はしたかという確認と、育児についての雑誌や新聞の切り抜きが入っており、切り抜きは「躾は就学してから」といった内容で、公にこう言われているのだからすぐに躾はやめて溺愛しなさいという事でした。
    私なりに愛情いっぱいで接していますし、小町でも育児についてのトピを見ると1歳でも躾は必要と書かれている方もいらっしゃるので、それぞれだと思うのですが、ここまでうちの躾方法に口を出されると、すごく否定されているような気分になるのは間違ってますか?

    また義姉からもメールがあり、何故一昨日のメールに返信がないの?一昨日に義母が電話した時に何故いなかったの?弟(主人)のGWの予定は?
    (ちなみに仕事です)という内容でした。

    一昨日は実父の入院先で医者の説明を聞いており
    (実父は末期癌であと数日から数週間と言われています)
    返信や電話をする気分ではなかったので、正直に父の容態を伝え、今は父の事を考えていたいと返信するとすぐに義家から電話があり、あなたも大変だろうけどこちらも寂しいからGWは孫をこちらに預けてあなたはお見舞いに行きなさいとの事。
    断りたいのは私の我儘なんでしょうか。

    トピ内ID:8356729583

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    旦那さん経由で

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    😨
    ブラウン
    義父母に伝えてもらうことは、無理なんですか?
    りんごさんがかなり負担かかってるって…


    我が儘だとは思いませんが、向こうも悪気なくやっている(心配症)から、厄介な問題ですね…

    良いアドバイスできなくて、すいません

    トピ内ID:7504238808

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    きっちり返答しない

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    🐧
    アップルパイ
    実のおとうさまがそのようなご様子なのに、大変ですね。
    わたしは、子供が1歳代には家事・育児にふりまわされ、
    メールが未読のまま放置などザラでした。
    私自身がメール・携帯になじまないタイプなんでしょうけれども。
    (長電話もダメです)
    義理の家族とも
    むこうは毎日メール(写メール)がほしいようでしたが、
    わたしが携帯の電源すらいれない日(数日間)もあるので、
    メールのやりとりは自然消滅しました。

    さて、具体的な提案ですが、
    メールや電話の返信でむこうの質問内容に
    ひとつひとつ回答していませんか?
    電話したのにいなかったのは?→病院にいたからです。
    弟の休みはいつ?→決まったらすぐ連絡します。…など。

    もしそうなら、ひとつひとつ返さないほうがいいです。
    相手は答えてくるとわかっているから、聞いてくるのです。
    とくに義姉さんへのメール返信はやめていかれるといいでしょう。
    2回に1回、4回に1回、と。
    どうしても弟さんの休日を知りたいようなら、
    「わからないので、おいそぎなら主人に直接お願いします。」
    と返信してはどうでしょう。

    トピ内ID:9020600607

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    息苦しい。。

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    かわいそう
    読んでいるだけであまりにもりんごさんの状況がお気の毒で息苦しくなってきましたよ。実のお父さんの大変な時期に、とってもお気の毒です。
    今の状態なら私なら、とっくにそこにいない!ですね。
    毎日の義理親からの連絡も耐えられないし、それに小姑の干渉。
    ましてや育児の口出し・・・有り得ないです。
    全部わずらわしいとはっきり言うしかないですよ。
    もう子供じゃないし、自分は嫁に来たけどあくまでも他人でしかも年代も違う(だから価値観はあわない)

    子育ては、試行錯誤しながら自分で後悔のないように、母親だから私に任せて欲しい。夫と二人で相談しあいながら頑張ります。と。
    多分一度や二度ストレートに言っても通じないと思いますので、
    何年かかかると思います。こういう人たちは・・。

    トピ内ID:3323341088

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    大変ですねー

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    🐧
    ローズマリー
    がんばってらっしゃると思います。トピ主さん真面目な方なんですね。
    義理の実家の方、干渉しすぎだと思いますし育児に関する考え方も私もトピ主さん寄りです。今しつけないで一体いつしつけるのと思いますよ。ある日突然、ダメとかこうしなさいといわれても、時既に遅しとなる可能性大ですよね。

    アップルパイさんのおっしゃるように、まともに相手をしてると大変です。必ず即返答していたら相手は多分それが 「当たり前」と思ってしまうのでしょう。それで今度返事がないと「どうして返事しない?!」となってしまう。
    こちらの反応する間をだんだん空けていきましょう。電源も入れないって良い方法かもしれませんよ。後で「忙しくって見る暇がなくて」とでも言っておく。お義父様の手紙は、もう開封しないで読まないというのはどうですか?ご主人に渡して、ざっと読んでもらってそれで十分。これも後で「主人に渡しました」って言えば良いと思います。顔を出すのも減らして行って良いと思います。一番良いのは引越しですが、すぐは無理でしょうね。

    預けるのは止めたほうがいいでしょう。甘やかし放題にされて後で困ると思います。

    トピ内ID:8703865423

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    無理しすぎだと思う

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    🐧
    ぴよぴより@
    よく今まで我慢していましたね。
    逆にトピさんを尊敬してしまいます…

    ですが、上手くやっていこうと思うのは良いのですが、義理家はかなり干渉しすぎと思います。今は子育ても大変な中、いちいち答えていたらトピさんの心の負担はもっと増しますよ。子供なんて、思い通りにならないことがざらだし、それに悩みながら義理親の対応…私はトピさんがいつか倒れるか、うつとかになって入院してしまう気がします。

    義理親の対応はもうご主人に任せたらどうですか?
    手紙も来たらご主人に渡して見ないようにしては(もしくは内容をご主人から聞く)。思ったのですが、良いお嫁さんって何でしょうか?多分義理家の言うことを素直になんでも聞いたり、答えたりすることではなく、義理家に感謝の気持ちを持って、ご主人を育ててくれた人達…と思うから何かやってあげたり!この気持ちを伝えたい…という感じで親しくなると思うんですよね。今はそういう気持ちもてるでしょうか?

    こういう状況ご主人は知ってますか?もし知っていて、放っておけと言われてるなら、一度そうしてください。気持ち的に大変だと思いますが…親孝行はまだ先でもできるはずですよ

    トピ内ID:8216036873

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    私も同じような状況でした・・・

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    モコ
    トピ主さんの状況が私とよく似ていたので、他人事とは思えずレスしました。私は30代前半、子持ちの主婦です。
    トピ主さんのご主人と義姉さんは10歳位離れているご姉弟だそうですが、私の主人と義姉兄達(3人)は一回り以上も離れていて、一番上の義姉とは約20歳も離れています。主人の兄弟の中で義次姉が早くに(20歳頃)結婚したそうで義次姉の子供たちと主人は5歳位しか離れていません。義長姉の子供も独立し就職してます。義兄の子供は今高3です。義父は私の祖父母82歳と同じ世代で78歳。義母は私達の結婚前に亡くなっており義父が1人で暮らしています。義父は私の祖父母世代、義姉兄は私の叔父叔母世代、主人の甥姪は私のいとこと同じ世代です。
    主人の実家は田舎で、長男=家督=親と同居といった昔ながらの風習習慣がいまだに根付いています。義父が昭和一桁生まれで、そういったことに一番こだわる世代なのだと思います。(うちの祖父母も同じなので・・)
    結婚してまもなく、義兄夫婦と義父との間に家督をめぐっての確執があることを知りました。義兄親子と義次姉親子は遠方に住んでおり、帰省時期に帰ってくることはありません。続きます。

    トピ内ID:1096100095

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    トピ主です

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    りんご
    暖かい励ましのお言葉やアドバイス、ありがとうございました。返事が遅くなり、また一度にお礼を申し上げるご無礼をお許し下さい。先日、実父が息を引き取りました。最後を看取れた事が少しだけ救いとなっております。葬儀等でバタバタとしておりましたが、ようやく少々落ち着きましたので葬儀中の事もあわせてご報告させて頂きます。

    告別式に義父と義姉夫婦が参列してくれました。通夜当日にマンションに忘れ物を取りに戻った際、義父から丁度電話が入り、お悔やみの言葉もなく開口一番「式の時に数珠もっていくから。孫は義母が見るから今から連れて来い」と。私も主人も数珠は持っているし子供は通夜葬儀ともに参列するのでとお断りしたのに当日「うちの数珠は特別だから、これを使え」「宗派が違いますし、私も結婚の際に親が持たせてくれた数珠があるので」「嫁に来たくせに!」と式直前に言い争いになってしまいました。

    この時は主人が間に入ってくれましたが次に義姉が「子供は私が預かるわ」「子供もおじいちゃんとお別れさせたいので一緒にいます」「なんでないがしろにするの」・・・義姉は親切心から言ってくれているのかもしれないですが何か違う(続きます)

    トピ内ID:8356729583

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    トピ主です(続き)

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    りんご
    通夜・式には両親の親族も大勢来ており、そのお世話もあったので夜は主人だけ帰宅という生活を数日していましたがそれも気に障ったようで、お礼の電話をかけた際に「息子(弟)だけにして。せっかくの数珠も使わない、孫は預けない、義姉の手伝いも断るってどういう事?」と非難轟々。手伝いは私の親族の中で義姉が逆に気を遣うと思ったのでお断りし、その旨も伝えていたのですが。義父母は高齢で動き回る息子にはついていけないし、義母は車椅子生活で息子の面倒をお任せするのは怖かったのです。その場は詫びましたが流石にキレてしまい、主人にあなたの家族だから大切にしようと思ってきたがこれ以上の干渉は耐えられない、父の死を悲しむ事も許されないのかと訴えました。主人は今に始まった事ではないので無視しろと言います。メールに逐一返さないとアドバイス頂きましたが、最近は数回に1回しか返信していません。返信催促はきますがそれも無視していいものやら?義父の手紙はもう開けません。引越しはマンション買ったばかりで無理です(苦笑)主人から言ってもらう案も「あいつらは言っても無駄。俺が実証済み」だそうです。実際何度か言っても「意味わからん」です

    トピ内ID:8356729583

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    大変でしたね

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    🐶
    さくらまる
    お父様のことで心身ともに疲れていらっしゃる時に、義家族の態度はひどいですね。

    メールの返信催促については無視してもいいと思います。
    気になる場合は、例えば3つ質問されていたら1つだけ答えてはどうでしょう?
    義姉は当然残りを催促すると思います。
    そうしたら、「すみません今忙しいので、また」と返します。
    散々催促させて、1つ答えたらまた今度、を繰り返すのです。
    そうやって離れていってはいかがでしょうか。

    ところで義兄はそんな妻をみて、どう思っているのでしょうね。
    味方になってもらうことは望めませんか?

    トピ内ID:3828383009

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    自分の都合のいいようにばかり考える人達

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    🐤
    みき
    お父様の御逝去 お悔やみ申し上げます。悲しみと忙しさで本当に大変な日々をお過ごしのことと思います。ご自分のお体にも気を付けられますように。

    義理の実家の方々は 何でも自分の都合のいいように考えていますね。
    私も結婚二十数年、主人が長男 近距離別居で義理の実家に深く関わってきました。今は義父母を看とりやっと落ち着いて暮らしてます。うちにも義姉がおり 電車で3時間の距離ですが 子供が一人で専業主婦なのと 夫婦仲が悪いのもあり しょっちゅう里帰りしていました。一週間や十日はざら。その度に我々は呼びだされ 義姉や義母を食事に招待したり。二人の子供がいて忙しくてもお構いなしでした。負担でしたが 義母が厳しく 波風立てたくなくて合わせていました。私も若く「きっといつか我々の大変さを分かってくれるだろう」とも思っていました。しかしある時義姉から「うち(義理の実家)は皆いい人間だから ○○さん(私)もこうしてうまく付き合っていけるのよね」と言われ 本当に驚きました。義姉と義母は自分の夫の親戚を嫌って一切付き合っていませんでした。何でも自分の都合のいいように考える人はいるのです。深く関わってはいけません。

    トピ内ID:6263320656

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    恐ろしい義理の家族です

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    😑
    あ~
    今はお父様を亡くされた悲しみに浸るときです。
    気の毒でなりません。

    落ち着いたら、行動に出たらどうかと思います。
    もう、義気には一切振り回されないことにするのです。

    冠婚葬祭だけ。
    介護は他人をお金で雇う。

    せめて義父だけでもまともなら救われたものを・・

    ご主人もご自分の家族が変だとわかっていらっしゃって、それでもどうしようもないなら、いい嫁になろうと思う必要ないかなと思います。

    あなたももう母親なのだし、どうせ、義父母もあと30年も生きるってわけじゃないです。
    いずれは弱くなります。

    ご主人とあなたで、家庭の方針をはっきり決めて、ご自身のやり方を通せばいいと思います。

    メールも手紙もうんざりです。
    何をそんなに、あなたに訴えたいのかわかりません。

    窓口はすべてご主人にしてもらえばいいです。

    読んでいて、義理の家族の鬱陶しさに吐き気がするほどです。

    振り回されている間中、いくらでも口出ししてきますよ。
    くれぐれも振り回されませんように。

    トピ内ID:9965148370

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    私も同じような状況でした・・・2

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    モコ
    続きが遅くなってしまい大変申し訳ありません。続きのレス拝見しました。
    実父様が亡くなられて精神状態が本当ではない時に義理の家族の心無い言動の数々を聞いて呆れました。常識ある大人ならトピ主さん第一に考えてあげるのが本当だと思います。

    それを嫁に来たのにだとか、孫も預けないだとか、数珠がどうこうだとか、はっきり言ってそんなことどうでもいいこと(義理の家族側の単なる我侭)で、嫁云々の前にトピ主さんは亡くなられた実父様の実子でお子さんは実父様にとっても血の繋がった孫なのですから、お葬式には親子揃って行くべきです。

    義理の両親さんは高齢とのこと、私の義父も78歳(きっと同じ世代なのでは?)で同じような考え方なので、トピ主さんのお気持とてもよくわかります。人は高齢になればなるほど人の意見を聞こうとせず、何でも自分の都合のいいようにしか考えられない生物のようです。結婚して義父とつきあうようになって初めてわかりました。そんな年寄りの我侭なぞまともに聞いていたらきりがないです。
    そういった戯言を適当にあしらって他人(嫁)側のフォローをいかにご主人や義兄弟がしてくれるかどうかでどれだけ救われるか・・(続きます)

    トピ内ID:7188651874

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      私も同じような状況でした・・・3

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      モコ
      トピ主さんの場合も私と同じで、義姉さんは義理の両親と全く同じ考えのようで義理の家族との交流がますます憂鬱ですよね。
      私の義長姉(義理の実家近くに住み、主人と20歳位離れている)も義父と同じ考えで、嫁=義親の面倒を見るものだという考えです。義父も義長姉も地元を離れて暮らしたことがないので田舎の固定観念にこだわっているのだと思います。

      義兄(40代半ば)、義次姉(40代後半)もいますが遠方に住んでいて仕事を理由に帰ってきません。仕事は表向きの理由で、本当は義父と会いたくないから帰ってこないのだと思います。義父は非常に癖のある性格で、酒好きな上に酒癖も悪く1人暮らしなので飲酒喫煙やりたい放題の生活をしています。

      その上、自分の思う通りにならないと気が済まない性格で自分の思う通りにならないと飲酒し嫌味難癖をつけ暴言を寝る寸前まで延々と吐き続けます。素面でも話し口調は汚く酔うと更に汚くなりやくざのような口調(例えるなら泉谷しげるのような感じ)になります。

      私達が帰省すると義長姉親子と義父とで夕飯を食べますが、その食事の仕方が非常に耐え難く苦痛です。
      結婚して5年ですがいまだに慣れることができないでいます・・続きます

      トピ内ID:4324498859

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      私も同じような状況でした・・・4

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      モコ
      続きが遅くなってしまい申し訳ありません。

      昨年末義父が手術入院しました。手術後には私達も週末の度お見舞に行きました。病院の面会時間だけ我慢すればすぐに帰れると思いましたが、そう簡単には行かず義長姉の家に行かなくてはなりませんでした。
      それもまた苦痛で、義長姉の子供は上はもう既に社会人で独立、弟は高3で子育ても一段落した世代です。その分私達の子供にかまいたいのか、いつもおばちゃんの家に泊まってと甘いお菓子やケーキで釣ってきます。
      その上、義理の家族は皆喫煙します。私達が義宅へ行くと義長姉は気を遣ってか喫煙しませんが、私が妊婦の頃にはそんな気遣いもなく狭い義宅で義父義長姉夫婦3人に喫煙された時には煙がこもり相当参りました泣。

      出産後に義宅へ行った時も当然のように喫煙する義父に驚きました。それだけ、義父は自分さえ良ければそれでいい常識のない人なのだとその時初めて知りました。私達が結婚した際、結婚式の日程を決めた段階で妊娠発覚したので、結婚した翌年早々に出産しました。それまで義理の家族との面識は数える位しかなく義理の家族がどういう人なのかわからないでいたので、出産後の義父の非常識な態度に驚きました。続きます。

      トピ内ID:4324498859

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      私も同じような状況でした・・・5

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      モコ
      話があちこちに行ってしまい申し訳ありません泣。私もりんごさんと同じで義長姉からメールさんざん来ました。
      私が産後実母の世話になっていた時で、突然主人から「上の姉がメルアド教えてって言ってるけど、番号も教えていいよね?」と言われ、授乳でそれどころでなく適当に返事してしまいました。その後義長姉のメール攻撃が始まりました。
      夜中は授乳で寝ずにいたので寝る時間は日中しかないのにそんな貴重な時間に限って義長姉からメールが来ました。(義長姉は専業主婦)

      まだ数回しか会ったことがなかったので返信した方がいいと思い、最初まめに返信していました。メールの内容は赤ちゃんの写メを送ってとか義長姉の子育論で、私にはどうでもいいことばかりでした。
      それが3,4日続きもう耐えられない!と思い主人にやめるようお願いしました。

      その他にも結婚して5年になりますがいまだに会った事がない関東在住の義次姉から「姉からメルアド教わりました。私も仲間に入れて!」と突然メールが来てやりとりしたこともありました。一番驚いたのは数年前義宅へ行った時、義長姉の携帯を子供が悪戯していて何気に見た写メの中に私だけ一人写った物がありました。続きます。

      トピ内ID:4324498859

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      私も同じような状況でした・・・6

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      モコ
      私だけ写ったその写メはおそらく義次姉の子供に催促され、義長姉が私に何も言わずにだまって撮ったのだとあとから思いました。義次姉のメールで「二人の子供がモコちゃんに興味津々」とあったのを思い出し、実際に会ったことがなかいし、20代半ばの年頃の男女が考えるようなことだなと思いました。

      他にも義理の家族の事で驚いた事沢山あります。これは結婚する際知りましたが、義次姉義兄は結婚前の主人からお金を借りていて3年間も返さずにいた事。
      一回り以上も年下の弟にお金を借りようだなんて普通思わないですよね?それと、義母は私達の結婚前(7年前)に他界していますが、義次姉義兄は義母のお葬式後ずっと帰省しておらず、昨年末義父が手術入院した際やっと帰ってきた事。

      これには心底驚きました。実親のお葬式や手術入院がないと実家に帰ろうとしないのですから・・。結婚するまで私の周りにそういう人がいなかったのでとても驚きました。義父に関して義長姉から「1人暮らしだけどそのことについてどう思う?」といった内容のメールが来たこともあり、私達夫婦に義父を押し付けようとしている気配を感じ、怖くなってメルアド変更しました。続きます。

      トピ内ID:4324498859

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      私も同じような状況でした・・・7

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      モコ
      メルアド変更後は義理の家族の電話は全て着信拒否にしています。
      主人が携帯番号も教えてしまったので、メールの返信が遅いと直接電話が来る事もありました。メルアド変更着信拒否してから何度か義宅へ行きましたが義長姉からは何も聞かれませんでしたが、去年義宅へ行った際、義長姉に「モコちゃん携帯やめたのか繋がらないし・・」と言われましたが、何も返答せず流してしまいました。

      そんな感じでそれからは何を言われても何も返答せず流すようにしています。
      以前、義長姉に義父の酒癖の悪い事について相談した際、「酔っ払いに何を言われても流す、年寄り何を言われても無視して流す」といわれたのを思い出し、義理の家族全員そうすればいいんだ!と最近では思うようになりました。
      メルアド変更した時と同じ頃、家電もナンバーディスプレイ対応の物に買い替えました。おかげで誰から電話が来るのかわかるようになり、精神的にもだいぶ落ち着くことができました。

      大変長くなってしまいましたが、りんごさんもとにかく無視です!今すぐメルアド変更着信拒否して下さい!義理の家族の窓口は全てご主人にして下さい。ご主人とよく相談して乗り越えてほしいです。共に頑張りましょう!!

      トピ内ID:4324498859

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      来た~!!

      しおりをつける
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      りんご
      居留守・メール無視の結果→義父母、義姉揃っての突然の訪問となりました・・・あ痛~です。
      丁度その日は亡実父の二七日で朝から実家へ行っており、終わって帰宅したところマンションの駐車場で待ってました。うちのマンションはオートロック&来客用駐車場は申込制なのでアポなし訪問は本当に困るんですが。

      「朝からどこへ行ってたの!」と怒られてしまいました。前もってご連絡頂けませんかと言うと、息子の家に来るのに何の遠慮がいるのかと。(いや、平日、大事な息子さんは会社へ行ってますよ。)
      仕方ないので管理人さんに謝って駐車させてもらい家にお通ししましたが、相変わらずお悔やみの言葉もなく、孫(甥)と遊ぶ事と小言を言いに来ただけでした。

      話が少し飛びますが、私は掃除が大好きなんで家の中も普段からまめに掃除している方なのですが、それすら義父母や義姉から見ると「掃除ができるぐらい暇ならなんでこっちに来ない」「生活感のない家で子供がかわいそう」という評価になるそうです。これが主人がいると「いい嫁」発言になるのが不思議。う~ん、居留守・メール無視も逆効果?(続きます)

      トピ内ID:8356729583

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      りんご
      居留守も当然、義父母からは散々嫌味言われました。同居話も出ましたが、「マンション狭いし無理ですねー」と逃げました。広くても無理ですが。
      今朝も義姉からのメールがあり「今○○にいるけど、何時ならそっちに行っていい?」と。今日は妹の子供も預かっているので無理です(これは即答しないとまずいメールですよね?)と返信すると、私も一緒に見てあげるから~って!いや~!!姪が人見知り激しい事を理由にお断りしましたが、以前も「後10分で着くから駅までお願い」っていうメールもあり、完全無視も難しいですね。
      私のメアドもモコさんのように主人が勝手に教えてます。ついでに義姉から義父母となぜか義姉の娘にも渡ってました。その娘からもちょくちょく「○○君(息子)と遊びたいから明日泊まっていい?」って。あー、しんど。着信拒否するしかないかな・・・
      訪問当日はキレまくっていたのでまともな文章にならないだろうと思い、日を置いて投稿しました。
      多少はおもしろおかしく書けば私の気も晴れるかなーと思いましたが、思い出すとやはりむかつきますね(苦笑)
      文末で申し訳ありません、皆様のアドバイスに大変感謝しております。

      トピ内ID:8356729583

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      かわいそすぎる・・・

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      たまこ
      旦那様転勤無いですかね・・・
      メールは旦那様携帯に転送、またはプリントアウトして夜見せる。
      (頻度、無駄さをリアルに分かってもらう)
      会話の内容は録音しておく。(陰湿か?)→ それを旦那様に泣きながら
      聞かせる。(多少の演技力は必要)

      昼間は子供をだしに毎日育児施設へ通う。子供も同年代の子と触れ合うことも
      必要だと言うことで。

      一番いいのは旦那様を悪役に仕立ててでも断ってもらう事だと思います。
      それが出来ない旦那様ならどうしよう・・・

      とりあえず携帯は解約して新規に購入して番号は誰にも教えないし、
      義理の家族には「無駄だから解約した」と言い絶対に見せないこと。
      後は文句言われてもご自分の実家中心に活動されてはいかがでしょうか。
      「父がいないので母も寂しがるからしばらくはいっしょにいてあげたいから。
      (あなたたちは元気でいつも一緒につるんでるから我慢してろ)」と言う。
      ・・・・ああいえばジョウユウだろな・・・・

      喪にふせる余裕さえ無くすような自己中心的な考えの方たちとの
      接触でトピ主さまが参ってしまわれないように・・・

      トピ内ID:2251489005

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      それは普通に

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      もも
      ストーカーですよね?別にストーカーの定義は他人とは決まってないですもの。
      ご主人も嫌がっているなら、どんな事をされているのかをきちんと説明して、もう関わらなくてもいいと約束して貰えませんか?突撃訪問も旦那さんから苦情いってもらって、今後は家に入れないとか出来ませんか?メールも電話も旦那さんにしてもらえませんか?もちろん手紙も。これからは我が家に用のときは夫を通してくださいって。

      トピ内ID:2252528900

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      想像しただけで…。

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      チョビ。
      りんごさんのご苦労を想像しただけで逃げ出したくなります。
      大事な夫の家族だからこそ、頑張りたいと思っても限界ってありますよね。
      ましてやお父様の大変な時期にまでこのような状況だったとは、お辛かったでしょうね。
      お父様の御逝去 お悔やみ申し上げます。

      できれば義理の家族の方々に、いい奥さんと連れ添って息子(弟)も幸せだ、と思って貰いたいですが、残念ながらどこまでりんごさんが頑張っても、義理の家族の方々が満足することはないように思います。

      本当は旦那さんからガツン!と言ってほしいですが、きっと『嫁が言わせてるに違いない!』と脳内変換されてしまうような気がします。

      ここはもう旦那さんの「無視しろ」との言葉通り、自宅の電話はナンバーディスプレイに変更してでも出ない、携帯も買い換える、もしくは非通知や公衆電話、義理の実家関係からの番号には出ない、自宅にアポなしでこられても居留守でスルーする…ということにしませんか?
      実の息子である旦那さんも、交流を持つ努力を諦めておられるようですし、りんごさんももう頑張らなくて良いと思います。

      りんごさんご自身の健康と幸せを大切に。

      トピ内ID:5031129836

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        その後、どうですか・・・?

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        モコ
        りんごさん、お久しぶりです。その後、義理の家族の様子はどうですか?相変わらず突然のアポなし訪問や、義理の家族本位の行動ばかりで振り回されているのでは・・・?と心配していました。
        続きを拝見しました。実父様の二七日で朝から出かけていた日に義理の家族が夕方駐車場で待伏せしていた話ですが、聞いて心底呆れました。なぜそんなに息子夫婦の孫にこだわって干渉したがるのでしょうか?義姉さんにはお子さんはいないのですか?それと、自分の時間(趣味や自分1人の時間)を楽しむという習慣は、義両親や義姉さんにはないのでしょうか?それがとても不思議に感じました。

        りんごさんのトピを拝見していると、義父母は日中何もしていないように思えます。暇を持て余して息子夫婦のマンションに行きたがるのでは?と思ってしまいました。年老いた夫婦2人の時間を楽しく過ごすのは孫だけが全てではないと思います。義父母さんには身近に友達や兄弟等親しくしている人はいますか?そういう人がいれば義両親さんの気持も子供夫婦や孫ばかりに集中しないと思うのですが・・・。年齢はわかりませんが、デイサービスを活用して同年代の方と触れ合う機会も重要だと思います。続きます。

        トピ内ID:4324498859

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        続きです

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        モコ
        実父様の二七日の日に義父母に待伏せされた話はご主人に話しましたか?ご主人の反応はどうでしたか?おそらくご主人も実両親の自分本位の言動が嫌で実両親に対して無愛想なのでしょうから、ご主人と一緒にはっきりと断言するべきです。息子の家に来るのになぜ遠慮がいるのかと言う親は子供を所有物としてしか見てません。子供になら何でもして良い、子供なら親の為に何でもするべきという考えの親は、遠回しに言っても鈍感でわからないと思います。今のままのりんごさんでは義理の家族は調子に乗って頻繁にやってきますよ。そこでりんごさんと仲良くなったら同居話が出てくると思います。

        最終的にはそれが義父母の魂胆だと思いますから・・。アポなし訪問なんて誰だって嫌ですよ!そんなこと平気でするような義親なら非難するしかないです!りんごさんもお子さんを連れてご主人と一緒に朝出かけたらいいと思います。ご主人の仕事中はもし実家に帰れる距離なら実家に行って、ご主人の仕事が終わったら迎えに来てもらうか途中で待ち合わせして一緒に帰宅する。そうでもしないとご主人にりんごさんの気持をわかってもらえないと思います。携帯は着信拒否でも無理なら買替も手ですよ!

        トピ内ID:4324498859

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        ありがとうございます

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        りんご
        当初このトピを立てる際に(同居の方はもっと大変な思いをしているのに甘えてるな。厳しいご意見もありがたく頂戴しよう)と思っていたので、本当に皆様が優しく、心配までして下さって、貴重なご意見や体験談を頂けてとても嬉しく思い、涙が出てしまいました。本当にありがとうございます。

        前回レス後、義理の実家と一悶着ありまして、恐らくそれが原因でストレス性大腸炎と胃炎を併発してしまい、数日臥せっておりました。家事・育児もままならず自分のふがいなさにへこんでおりましたので、皆様のお言葉が余計に嬉しく思いました。

        悶着の原因は私の再就職と息子の保育園入園が発端です。
        元々4月から知人の紹介で再就職が決まっており、息子も認可保育園入園が決定していたのですが、実父の病状悪化と実母も初期ではありますが、子宮癌で手術となり、付き添いや看護で就職先に迷惑がかかる事が明らかだったので、1度辞退させて頂いておりました。保育園もキャンセルしました。義理実家や義姉は私の再就職や保育園入園には大反対だったのですが、結局は話が流れたのでそのままになっておりました。(続きます)

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主です(続き1)

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        りんご
        父の訃報を先方がお知りになり、お悔やみのお電話を頂きました。その時に「もしよければ、四十九日等が終わって落ち着いたら勤めにこない?」と言って頂けました。
        この不況下、不義理をしたのに有難い話だと思い主人に相談すると「いいぞー。保育園もまた探そなー」と快諾してもらえました。
        その報告も兼ねて週末に義理実家へ家族で訪問しました。正直言いますと当分行きたくないと思っていたのですが、義姉から主人の携帯に「お願いだから孫と二人で実家へ行ってあげてよ。お母さんがさみしがってる」と何回も電話が入り、アポなし訪問に怒っていた主人も数時間だけ行く事をしぶしぶ納得したのですが、私がいない所で義父母が息子に何をするかわからない!と思い(醜い考えですみません)同行しました。
        再就職等の話をするとまたこじれるなぁと思いつつ、アポなし訪問を断れるチャンスかもしれないぞと主人も言うので話をしますと、案の定、激怒されました。
        反対理由を要約すると
        1 息子(主人)の世話がおろそかになる
        2 まだ小さい孫を保育園に入れるなんてかわいそう
        3 主人だけの収入でやっていけるはず
        です。(続きます)

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主です(続き2)

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        りんご
        義父母の言い分もわかるのですが、夫婦で決めた事ですし、息子も私と二人で家にいるより、保育園でお友達と楽しく遊べたほうが社会性や情緒面でも成長があると思ったのです。
        また、主人の収入だけでは正直この先厳しいです。出産前まで私もフルで働いていたから、マンションの頭金も用意できましたし、子供の為に車購入できたと思います。
        この先子供の成長に伴い出費もかさみますし、父の死亡や母の入院等でいつ何があるかわからないと不安を覚えるようになり、貯蓄等これからの事を考えた上での再就職なのですが・・・。
        上記の内容を主人の口から説明して貰っても(私が先に話しましたが聞く耳持たずでして汗)就職するなら孫はここで預かると言い出す始末で、挙句の果てには「まさか○○(孫)は遺伝してないだろな」「就職先には断りいれるから、連絡先を教えろ」と。また「同居もできない嫁なんか!」と言われました。
        頭にきて「今の時期に癌家系とか言わないで下さい!父も母も好きで癌になってません!同居同居って言われますが、こんな事言われてお義父さん達と一緒に住むなんて無理です」
        (続きます)

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主です(続き3)

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        りんご
        言い返してしまいました・・・義父母からは「マンションなんか勝手に買って。ここら辺なら一軒家が買えるのを、あなたがいやだからわざわざ同居できないようにマンションにしたんだろう」と言われてしまいました。
        今の住まいは主人が決めました。本当は地元には親が居るから絶対に戻らないと結婚当初から言っていましたが、双方の親がやはり心配な事や私は家を買うなら、最終的には地元に戻れればなぁという希望があり、主人がそれに沿ってくれた形です。
        マンション希望なのは主人で、いくら安く一軒家が購入できても自分の実家近くには絶対に住まないと言い、直に両親に伝えてもいたのに、息子かわいさからか、私を責める発言ばかりでした。
        怒った主人が「お前ら、今まで一回も金銭的援助してこなかったくせに、口出すな」と言ってしまいました。
        実際、結納金なし・結婚式・新居・出産等一切お祝い等は頂いていませんが、義父母は年金生活なのでそれが当然、と期待もしてなかったので、私は構わないんです。
        ただ新居購入の際には引越ししてきてから私の実家からお祝いとして数百万もらったので、主人は自分の家からないのがかなり不満だったそうです。

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主です(続き4)

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        りんご
        私の実家から祝いを貰った事は主人と実家の両親と話し合い、義理実家へは言わないでおこうとなっていたのに、怒りにまかせて主人が義父母に言ってしまったんです。
        「りんごの家からは新居祝い貰ってるんや!それ以外にも何かと祝いくれたりしてるんや。それでも同居なんか考えてないし見返り要求されたこともないぞ。お前らにはそれぐらいの度量はないんか!」と。
         -親をお前ら呼ばわりするのは主人が悪いですし、不快に感じられると思います。申し訳ありません-
        「もう話すのもあほらしいから帰る!今後一切口出しすな!りんごも無視してええぞ!」と言って子供を抱えて出て行ってしまいましたので、あわてて私も義理実家を後にしましたが、その後の義父母と義父母から事情を聞いた義姉からの留守電&メールがすごくて・・・

        『○○(主人)があんな子になった』のは私が悪いんだそうです。そして金に物を言わせる私の実家は最低な家だ。だから父は癌で死んだんだと。ショックでした。・・・体調崩しました。
        主人には全てのメールを見せ、留守電も聞いてます。家電、私の携帯は義理実家・義姉の着信(メール)拒否にしました。
        (続きます)

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主です(続き5)

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        りんご
        主人の携帯は、本当に問題が起こったらまずいので着信はできるようにしていますが、先週半ばから家や私と連絡が取れないとなって、仕事中にもずっと着信があるようです。
        そして私の実家にも連絡があったそうです。
        母は働きに出てますので、日中は不在なのでもちろん留守電に入っていたそうなのですが、「なんかね、りんごから至急連絡させてって入ってたよ~。あんたの携帯壊れたん?」と連絡が入りました。
        母には心配をかけたくないので、先週の話はしていません。
        義理実家もさすがに私の母にはまだ文句らしきものは言ってないようですが、時間の問題かもしれませんね。
        なので「あ~、ちょっと寝てたから、電源とか全部切ってて気付かなかったわ。電話しとくから、またこんな留守電入ってももう気にしなくていいよ~。」と言っておきました。が!これは母も巻き込む可能性大かもしれませんね。

        長々と申し訳ありませんでした。
        とりあえずは私は完全無視で、こちらからは一切接触を絶つ事に決めました。
        アポなし訪問とかはあると思いますが、鉢合わせしない限りは居留守を決め込みます。
        早く体調万全にしないと、戦えないし(笑)

        トピ内ID:8356729583

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        大変ですね

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        🐤
        うわ
        心中お察しします。
        とりあえず、ご実家の電話を、義理実家拒否設定していただくといいと思います。
        旦那さんがりんごさん寄りでそれだけが救いです。

        トピ内ID:1733205681

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        お体を大切にしつつ・・・。

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        😑
        みの
        はじめまして。読むだけですごく大変そうで胸が痛みます。
        まずはお体ご自愛下さい。

        しかしあなたが本気で怒り孫に会わさないとなれば相手は折れるしかないと思いますので無視を決め込むのが一番だと思います。

        子供のためにもその祖父母はいい事は無いとおもいますし早めに会わせないようにしたほうがいいとおもってしまいます。
        お義姉さんはそういう親に育てられているのでしかたがないとおもいますが両親は異常です。過干渉の域を超えてます。
        まともに相手をしたら普通の感覚の持ち主のほうが被害をこうむるのでこういうタイプには無視が一番です。

        りんごさんはとてもやさしくて相手を思いやってがんばってきたと思いますがそれでも相手はその気持ちもわからずどんどんエスカレートしているのですから人事ながら本当に腹立たしく思います。
        どうかお子さんのためにもお体ご自愛くださいませ。

        トピ内ID:3500522166

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        小町を見てきたけど、ここまでひどい義家は初めてかも

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        あ~
        ストーカー一家で唯一、ご主人がまっとうな方なのが救いでしたね。

        トピ主さんよく我慢してこられましたね。
        尊敬します。

        体調を崩されませんようにね。

        電話番号変えても、アポ無し訪問されるだろうし・・
        オートロックでよかったですよ。
        ご主人先々考えてらしたんですね。

        ガンバレとエールしか送れなくてすみません。

        トピ内ID:9965148370

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        りんごさん、頑張って!!

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        モコ
        続きを拝見しました。とうとう義親に言い返したのですね!トピを読んでいて思わず「頑張って!」と応援したくなりました。私も今まで何度も言い返そうとしましたが、酔っ払いの年寄りに何を言っても無駄だ(馬の耳に念仏状態です)と思い、義父の言う事は全てスルーしています。

        それが主人の姉兄や亡くなった義母がしている義父の対処法なのだとようやくわかりました。りんごさんのトピを読んでいると、若干状況は違いますが私の義理の家族と被る部分が多くどこにでも厄介な人っているんだと思いました。私の場合、結婚前までそのような年寄りが身近にいなかった分余計に義父がそう思えてなりません。そういう人から自分を守る為には疎遠になるしかないです。

        私の主人の次姉と兄がまさにその状況です。それぞれ結婚当初は義宅近くで仕事をし住んでいたそうですが、自分たちの都合で義宅から遠く離れた関東に転職し親子で引越したそうです。自分たちの都合で遠く離れた土地に引越したのに交通費がかかるから帰省できないと言って、実親の葬式や手術入院がないと帰省してきません。最近で帰ってきたのは昨年末の義父の手術入院で、その前は7年前の義母のお葬式です。続きます。

        トピ内ID:4324498859

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        これは人間のすることじゃない・・・

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        violet
        ひどい…

        度重なるストーカー行為もですが、喪に伏せてるりんごさんに対する身内への悪口…遺伝とか家とか…ほんとひどい。
        ご主人が、義理の両親のそんなとこ遺伝しなくてほんとよかったです、フフンって鼻で笑ってやれる心のゆとりさえも奪われてしまって…。

        ご主人が、キレた話、私正直スカっとしちゃいましたよ。後々大変だったみたいですが…。
        ああいえばジョウユウ…

        結局、なんだかんだ不愉快な事しか言わない上に、関係ない実家まで巻き込むヤツラ…
        警察沙汰にできない『身内』という鬱陶しいシガラミ。

        極端な話、義理の両親のお通夜までは顔出さなくてもいいくらいです。
        (縁起でもない話ですみません)
        大雑把でもお母様にお話しされてもいいと思います。
        ほんと、時間の問題です。何も知らされない状態で、義理の家族に荒らされるよりも、あらかじめお話しておいた方が被害は少ないかと思います。

        じゃないと、お母様にまで、お父様の悪口を言われてしまうんじゃないかと…やりかねませんよ。ヤツラなら…。
        脅すわけじゃありません。

        何よりもりんごさん達の心の平静をお祈りしております。

        トピ内ID:7180761266

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        続きです

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        モコ
        唯一近くに住んでいる義理の長姉が主に義父の面倒を見ています。4人も子供がいても誰一人として義父と同居しようとする人はいません。それぞれ兄弟親子皆平等に帰省するならまだしも不平等なので腹も立ちます。血の繋がった実子でさえ手に負えない義父・・・。このような親子が実在しているのですから、りんごさんご夫婦と義理のご両親の関係も有りだと思いますよ。
        りんごさんのご主人は自分の意見をはっきり親に言えるからいいですよ!夫婦が同じ気持でいれば何も怖いものはないです。その点私の主人はりんごさんのご主人のようにはっきり親に意見できません。酔っ払いの父に何を言っても無駄、火に油を注ぐような物と主人は思っているのだと思います。うちの場合りんごさんの義親さんと違って、義父が酒癖悪く自分の思う通りにならないと延々と嫌味難癖暴言を吐き散らす非常に厄介な性格なので全てスルーするしかないのだと諦めています。40代半ば~50代前半の姉兄達に任せるしかないと思います・・・。また私の愚痴になってしまいすみません。実母様には義親の本性を全て話し事前にわかって頂いた方がいいと思います。お体に気をつけて育児お仕事頑張って下さいね。

        トピ内ID:4324498859

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        もう十分頑張ったのでは?いい嫁は卒業しましょう

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        ari
        優しくすると調子に乗る人がいますが、トピ主さんの義理家族一家がそんな感じですね。
        他の人だったとーーーーーーくの昔にぶち切れて絶縁状態になっていると思います。このように子離れできない情けない大人(というか高齢者?)がどんどん増えて、よくも育児に口出しできるもんだと思います。
        もういいんじゃないでしょうか、関係を絶っても。
        まあ、この手の人って、「家族だから」という名目のもと、何をしてもいいと勘違いしているのです。私も経験しているから分かります。
        我慢してもいつかは爆発します。でないと病気で自分が壊れるか。
        一度何が自分にとって大事なのか考えて見て下さい。
        こんな義理家族のために病気になっても、彼らはなんとも思いません。
        自分のこと、自分の家族を守るために、しっかりと毅然とした態度で対応し、徹底的に無視しましょう。むこうはそのうち頭が冷え、寂しいと感じることでしょう。今の家を賃貸に出してどこかへ逃げるもいいのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3158924770

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        横でごめんなさい、モコさんへ。

        しおりをつける
        😨
        riri
        りんごさん、まずはお父様のことお悔やみ申し上げます。
        その後体調はいかがでしょうか?
        旦那さまの言葉は悪かったかもしれませんが、一番強く伝わる言葉で発言されたのだと解釈しました。
        どうか旦那さまと二人、お身体をいたわって大事になさってください。

        それから・・・横でごめんなさい、モコさんへお願いです。
        トピ主さんの状況に重ねて、ご自身のお話を聞いて欲しいように見受けられたので。
        モコさんがつらい状況にたたれていらっしゃるのは分かるのですが、
        ここはりんごさんのお話を聞かせていただく場だと思うのです。
        モコさんの情報は別トピを立てられた上で、アドバイスを求めてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4493216974

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        申し訳ありません・・・泣

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        blank
        モコ
        ririさんの仰るとおりですね・・・。こちらはりんごさんの相談で立てたトピなのに、私が便乗して義理の家族のことを話すところではありませんでした・・・泣。私のレスを見て不快な思いをされた方に深くお詫び致します。

        りんごさんには私のような義理の家族を持ってしまった人もいるのだから、勇気づけてあげたくて、つい自分の義理の家族の内情を話してしまいました・・・泣。
        それぞれどこの家庭にも他人にはわからないような事情があるとは思いますが、それを子供と結婚した相手に押し付けるのはやめてほしいと強く思います。
        子供の結婚相手はあくまでも他人ですから、それなりの気遣い・配慮がないとうまくはやっていけません。
        高齢になればなるほど人の意見に聞く耳を持たず我侭勝手になりますが、そういったわからずやにはお灸(疎遠になること)が必要だと思います。身をもって辛い目に遭わないとそういう人はわからないと思いますから、今回のりんごさんご夫婦の対応は良かったと思います。

        りんごさんには、これからは義理の家族のことは忘れて、親子3人水入らずで毎日の生活を楽しんでほしいです。
        応援しています!!

        トピ内ID:4324498859

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        その後・・・です

        しおりをつける
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        りんご
        レスを下さった皆様、お気遣いや励ましのお言葉を頂き心より感謝しております。
        私の体調もかなりよくなり、日曜日には家族3人でピクニックだ!と出掛ける寸前に来てしまいました。義父と義姉が。
        マンション1階のインターホンカメラで二人が確認できました。
        こちらが解除しない限り会話や入る事はできないので居留守を使っていましたが、あまりにしつこく、他の住人さんが出入りされると一緒に入ってこれるので、やむなく主人だけが降りそのまま3時間ぐらい3人でどこかに行きました。おかげでピクニックもなくなりました。
        何を話したか詳細は聞いていませんが、主人がお前は気にせんでえーよと言ってくれたので不安はあるもののそのままにしていましたが、本日、主人の親族名で宅配便が届きました。開けてみると義理の実家の宗教に関わる物がたくさん入っており、義父からの手紙もありました。親族の名を騙って送ってきたというわけか・・・
        主人にメールすると、手紙は帰ってから見るけど、明日にでも送り返す!と怒りまくり。
        何人かの方が義理の実家はストーカーと書かれていましたが、やっと私も実感しました。
        何を考えているのかわからず恐怖です。

        トピ内ID:8356729583

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        ひえ~~~

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        あ~
        ストーカーですね。
        名前を騙して送ってくるということに品性がない方たちだという印象をうけます。
        親だけに厄介ですね。
        ご主人がきっぱりしていらっしゃるのが救いです。

        いっそのこと越されてはとも考えましたが、どこまで遠くに行っても同じでしょうね。
        対決するしかありません。

        負けないでください。

        トピ内ID:9965148370

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        その後いかがですか?

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        🐧
        なないろ
        どなたかもおっしゃっておられましたが、本当にめずらしいほどの非常識な義理の実家です。怒りを覚えます。

        その後いかがでしょうか?
        トピ主さまが、また体調を崩されたりしていなければよいのですが…。

        なかなか良い方向に「進展」とはいきにくかもしれませんが、その後が気になり、レスをさせていただきました。

        旦那さま、お子さまともども、心落ち着けてのお暮らしができますようお祈りします。

        トピ内ID:2778417413

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        その後・・というか、昨日ですが

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        りんご
        あ~様、なないろ様、レスありがとうございました。義理家はパワーアップしてます。
        昨日は父の四十九日法要でした。本来は木曜でしたが、都合で日曜に執り行いました。
        朝、お寺へ行くと、何故か義父母姉が・・・。
        母に聞くと「金曜に満中陰志のお礼の電話があって、日曜に法要をするとは言ったけど、身内(私を含めた兄弟3人とその配偶者、子供)のみで行いますって言っておいたんだけど・・・」
        時間は言ってなかったのに、わざわざお寺に電話して聞いたそうです。
        今更お断りする事も失礼なので参加して頂きましたが、法要後の食事会にも当然のように3人参加。
        そこで「嫁(私)が最近冷たい」や「孫に会わせてくれなかったから、今日は久しぶりだ。そっちはしょっちゅう会えていいな」等、実母にネチネチと嫌味ばかり。
        私は怒り心頭で移動の車内で主人に当り散らしてしまいました(恥)
        先程、義姉からメアドを変えてメールが届き、普通は私から呼ぶものなのに非常識だといわれました。
        普通、義理家までは呼ばないと思っていたのですが、違うのかなぁ。
        どちらにせよ、母が決めた事なので何とも言えないのですが、疲れました~。

        トピ内ID:8356729583

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