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    神経質な妻

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    アズマックス
    話題
    妻と結婚して4年。30代前半。子どもなし。
    関西の世界的有名なテーマパークから車で30分程度のところに、このたび新築一戸建てを購入しました。

    私の姉が子どもたちを連れて泊まりたいと言ってきました。姉一家は九州に住んでいるので、よくこのテーマパークの近くのホテルに泊まって遊んでいたようですが、このたび私が4部屋のある一戸建てを建てたので、私の家に宿泊したいからお願いと言ってきました。

    私は2人姉弟です。子どももいませんから、姉の子ども2人は自分の子どものようにかわいい存在です。まだ小さいから、テーマパークで遊びたいというのもよくわかります。

    ところが、妻が嫌だと言ってききません。理由は、「新築の家や家具を汚されたくないから」です。独身時代、妻のほうが私よりも600万円多く貯金していました。そのため、新築購入にあたっての頭金・家具の購入など、妻のほうが600万円多く出してくれました。ちなみに妻の両親も200万円、お金を出してくれましたが、私の両親は出していません。

    とはいえ2人の家なのに、妻は「私の家具だから」と言い、汚されるのが嫌と言って聞きません。確かに800万円多く払ったのだから妻のお金だとは思いますが、何度もそんなことを言われるとムッとします。

    妻とは大学時代で知り合いましたが、米国で育った帰国子女で、勉強も仕事もできる優秀な女性で現在も外資系企業で活躍していますが、何でもはっきり物を言うのです・・・。

    姉一家(4人)をGWに迎えることくらいで、そんな神経質になることはないと思いませんか?

    トピ内ID:8739241711

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    仕方ない

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    ゆみねぇ
    最近上がってたトピで新築に子連れの友人が来るのを阻止したい…みたいなのがありましたからそれを見てみて下さい。私には理解できませんでした。新築に子連れはどうもダメなようです。

    そんな方は子供時代がなかったんでしょうかね。うちも新築マンションでしたがそんな事ミジンも考えませんでした。

    人種が違うんでしょう

    トピ内ID:3895392372

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    ハズレです

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    単刀直入
    兄弟姉妹とその家族すら呼べない我が家。

    私なら耐えられません。

    我が家は兄弟姉妹の新築時には家族みんなでお祝いに駆けつけます。

    それどころか引っ越しの手伝いをします。

    小さな子供連れでも、普通に。

    幸せです。
    トピ主さん、お気の毒…。
    でも小町で読む限り、奥さまのような価値観も多くの人の共感を得られるようですから、諦めるか離婚するしかないと思います。

    トピ内ID:1575407995

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    ならばあなたは無神経な夫

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    ハイジ
    小町でも何度も新居に子連れで訪問する是非が問われています。お互い小さい子供を抱えて「お互い様」の関係であるのならまだしも、どちらかが一方的だと、嫌がられることが多いようです。お宅は大人二人の生活ですから、家具のレイアウトも子供仕様ではないでしょうし、新居のインテリアには奥様も心を配っていらっしゃることでしょう。義理の親族が子連れで当たり前のように「泊めて」と言ってきたら、私もNOと断ります。奥様のほうが800万も多く出しているのでしょう?800万って大金ですよ!あなたやあなたの親族には出せなかったお金を彼女は出した、家を大事に思って当然だと思いますけど。何度も言われてむっとくる気持ちもわかりますがね。義理のお姉さん家族にまで気を使いたくないのが本音です。

    お姉さん家族は今までだってホテルで泊まって遊んでいたのだから、これからもそうしていただいたら?今回OKすると、毎回毎回アテにされそうで怖いです。

    トピ内ID:3236678958

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    奥さまの気持ちがよく分かります。

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    blank
    お客様をお迎えするのは大変なのです。
    事前の徹底的な掃除、食事のお世話、寝具の準備、帰った後の洗濯など。
    仮にトピ主さんが主になってお客様の世話をされるのだとしても、奥さまにもかなりの負担がかかると思います。
    トピ主さんのお姉様はトピ主さんにとっては大切な身内でも、奥さまにとっては他人よりも気を遣わなくてはならない小姑なのですよ。
    滞在されている間はストレスがMAXだと思います。

    また、奥さまが新しい家具を大切にしたい考えていらっしゃるのもよく分かります。
    お姉様の躾は厳しくて、姪御さん達はお行儀は完璧なのでしょうか?
    他人の家の新品同様の家具にキズをつけても「子どもがやったことだから」と気にもとめない親御さんも世の中にはいらっしゃいます。
    後でお姉様や姪御さんを恨みたくないというのが奥さまの率直な気持ちだと思います。
    「私の家具だから」というのは「私が選んだ大切な家具だから」という意味で、奥さまの方がたくさんお金を出したことを示唆しているのではないと思いますよ。

    トピ内ID:7108717573

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    一度で終わりません

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    nya
    この手のトピは他にも上がり、そのたびに思うのですが、
    そんなところに広い新居を構えれば、無料のホテル扱いされる、て
    予測出来ないのかなー、といつも思います。
    それでも職場に近いとか様々な条件でそこを選ぶなら、建てる前に
    奥さんも釘を刺しておけばいいのになあ。

    新築の家を子供向け仕様にしていない場合、妻が乳幼児の来訪を
    嫌がるケースは珍しくありませんし、実際、汚される・壊される、
    修復不能なまでに、というトラブル案件も珍しくは無いようです。

    一度泊めたら、GWだけでなく夏休みとかそのテーマパークに行くたびに
    ホテル替りにされるし、そのうち友達連れで来たいとかも言い出される
    恐れがあります。姉一家だけでなく親族が子連れで希望を出してくる
    こともあるでしょう。誰かを泊めたら他を断るなど出来なくなりますからね。

    お世話をするのは主に妻でもありますし、どうしてもイヤならばあまり
    無理強いはなさらない方がいいように思いますよ。

    トピ内ID:0096786402

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    本音を言うと

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    🐧
    もも
    私は子供嫌いです。
    新築の家を汚されるのは絶対嫌ですね。

    1度OKしたら、夏休み・正月・春休みと休みのたびに宿代わりにされる可能性大。
    予防線張って断固お断りする奥さまの気持ちが痛いほどわかります(笑)。
    お世話大変だしねー。

    夫が掃除洗濯料理から何から何までぜーんぶやってくれるならともかく。
    ウチはそういうの期待できないので泊まりに来て欲しくないです。

    トピ内ID:7048177319

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    実際、家具を傷つけたら、もっとハッキリ言いそう

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    blank
    美波
    こういう問題は、難しい・・・
    奥様がインテリアにこだわりのある方で、日頃から大切にしてらして、ご自身のご友人の子供も断わる人で
    その上、お姉さまのお子さんが、元気にぶつかる子供としたら、神経質と言えるかどうか・・・
    この感覚の違いは難しいです。奥様から見ると、トピ主さんが、いい加減かもしれないので。

    こういった事は、実際、泊める事にしたら、もっと事態は酷いことにならないか?考えた方が良いと思います
    そんなにハッキリ言う奥様なら、直接、ハッキリ言う可能性は高いのではありませんか?
    今度は、弁償してもらいたいなんて言い出したら、宿泊を断わるより大変だと思います。

    私は姑が断わってもアポ無しで来るのですが
    強引だ!と思っていても仕方ないので、何時来ても良い様に家を準備するしかありません
    酷い!と思っても、対応するしかないです。
    居留守や締め出しまでやるのは躊躇しますから

    奥様が、お金お金と言うのはチョット下品だなぁと思いますけど
    その理由だと断わり安いってだけのことなんでしょうか?
    こういう夫婦の価値観の違いを我慢しつつやって行くものなんでしょうね

    トピ内ID:6234750340

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    無神経な夫

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    🐤
    もんくろ
    あ~、こどもは汚しますね。確実に。

    準備や片付けのほとんどが奥様負担でしょう?

    風呂場や洗面だっていつも以上にきれいにしないといけないし、
    「今までも」よくそのテーマパークに遊びに来ていたということは
    「今後は」あなたの家が定宿になる可能性大です。

    ここからは憶測ですがまだお子さんがいらっしゃらないとのことで
    奥様が子どもを接するのがつらい心理状態ってことは
    考えられないですか?

    聡明な奥様がかたくなに拒否しているのですから、
    そこは夫として気持ちをくんであげてください。

    トピ内ID:5415530701

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    先日、

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    blank
    匿名
    似た様なトピが何件か立っていました。

    確かに身内ですが、身内だから断り辛いと言う気持ちを知っておいて欲しいです。
    子供が居ない者にとって子連れの訪問は戸惑います。
    新築のうちは綺麗に保ちたいと言う奥さんの気持ち解ります。

    それに、他トピで見ましたが一度いい顔したら恒例化するようですし
    構えてしまっても仕方ないのでは。
    遊びに来るのはいいとしても、子連れならホテルのが楽しめるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、男性だから擁護のレスが付きそうですが、
    まず、新築に子連れのトピを色々見て下さい。

    だいたい、なんで皆 泊めて貰おうとするんでしょうか。
    私ならホテルに泊まりますけどね。
    どうぞと言ってくれても顔出す程度がいいと思っています。

    トピ主さんの感じだと今後、嫁姑問題も出てきそうです。

    トピ内ID:2314767894

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    私だったら嫌です

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    blank
    imagine
     トピ主さんは実の姉だから気兼ねないかもしれませんが、奥様にすれば気を遣う大切なお客様と感じる筈です。大家族の家で生まれ育ち、来客に慣れているというならともかく、家に来て泊まるといえば気遣いは相当なものだと思います。
     普段お二人だけの暮らしになれていればなおさらではないでしょうか。お姉様家族自体が嫌いなのではなく、いつもより人が多いだけでも負担を感じるのかもしれません。

     来て頂いたからにはお茶を出したり世間話のひとつもしなくては失礼かなとか、食事はどうしよう、日頃接し慣れていないお子様にどう対応しよう等々、憂鬱に感じているのではありませんか? 
    お客様が来ているのにいつもの自分のペースで過ごすことはできないでしょう。
     けれどそれを表だって言うとトピ主さんの身内を否定するようになってしまうので若干遠回しに「家や家具を汚されたくない」といった表現で来て泊めたくないことを伝えているのではないでしょうか。

    トピ内ID:3514980564

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    相手を否定してもしょうがない

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    🐶
    タロウ
    まずは、その感覚を許容するところから始めましょう。

    で、どうするか?です。

    もうGW中ですから、計画を変更してホテルを取ることは簡単ではないです。

    「新築の家や家具を汚されたくない」とのことですが、まさかご夫婦で暮らしていて全く汚さない、傷も付かないってことはないでしょう。
    ってことは、どこか許容範囲はあるはずです。
    もしくは、優先順位があるはずです。
    ここはまあそうでもないけど、あの家具だけは駄目とか。

    泊まる家族に対して「これとこれは注意してね」と言ってもいいし、傷なり何なりついたものに関してはトピ主さんが弁償してもいい。
    汚れなら落とす方法もありますし。

    それやこれやで言っても聞かないなら、まあしょうがないですな。
    断わるしかないでしょう。
    無理矢理泊めてギャーギャー言われても何でしょうから。
    理由を説明すればいいでしょう。

    僕も、そこまで気にする必要無いとは思いますが、これは単に僕の感覚です。
    それに終始してもしょうがないと思うのでね。

    トピ内ID:8608279069

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    GWに4人ですか

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    blank
    抹茶
    もし私なら、別に何とも思いませんので、きっと泊めると思いますが、イヤだと思う人がいても不思議ではないですね。
    800万多く出したからではなく、もし半々の折半だったとしても、他人が来る事自体が(奥様には他人だし)、イヤだと思ったのではないでしょうか。子連れだし、汚されると思ったのかも。
    それに、普段仕事をしてるのであれば、GWくらいゆっくり過ごしたいんじゃないでしょうか?
    あなたにとっては実の姉だからいいでしょうが、奥様は4人の世話をするわけですし。(何も世話はないと思うかもしれませんが、家に来られると気を遣いますしね)
    朝だってゆっくり寝たいと思っていても、そうもできないだろうし。
    連休中は誰だってゆっくりしたいでしょう。

    トピ内ID:6509901717

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    関東版の同じようなトピをごらんになっていないのですか

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    blank
    世界的有名?
    そちらを読めば、もう改めてこのトピを立てる必要がないと思います
    別に帰国子女でもない女性が、子供2人をつれた夫の姉家族がやってくるというので困り果てていたトピです
    こちらは、義母さんが、これは迷惑行為だと気づいてやめてくださったようですが

    そもそも、食事等の面倒を見なければならない他人が3,4人やってくるだけで卒倒ものです
    奥様の家族がやってきて、その世話をトピ主さんが見てと言われたら、いい気しますか?
    (トピ主さんが全部家事をしてくださるのですか?でしたらごめんなさい)

    更にこだわりの家具が万一その他人に壊されたら、一生後悔ものです
    (トピ主さんが、子供たちを監視し続けて絶対家を汚さないおつもりでしたらごめんなさい)

    トピ主さんの家のそばのホテルに泊まってもらってはいかがですか
    お互いのためです

    トピ内ID:3573645311

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    NGですね

    しおりをつける
    チェンメイ
    ここはひとつ奥様の気持ちを尊重しましょう。

    それが家内安全の基本です。

    奥様の言い分、よく分かります。
    私は義理の弟妹達は大好きですが(あちらはほんとのところはどう思っているかはわかりませんが(笑))
    自分の子ども達が小さい頃には新築の家に遊びに行くのは遠慮しましたし、行くにしても大人だけで行きましたよ。
    そのくらい気を遣うのは社会人として常識です。
    ローカルルールではありません、一般常識ですよ。
    しかも泊りですよね?
    GW中何泊するおつもりなんでしょうか?

    九州からですから、交通費や遊興費はバカにならないと思いますが、宿泊費を浮かせようという気持ちが丸見えで、失礼を承知で言いますが、人事ながら大変不愉快ですね。

    「何度もそんなことをいわれるとムッとします」なのですから
    奥様も「何度もそんなことをいわなきゃいけないのもムッと」していると思いますよ。

    というか、言ってもまだわかってもらえないのですもの、奥様の心中お察しいたします。

    今回はトピ主さんが折れれば、次回(甥っ子さんだか姪っ子さんだかが分別のつく年になった頃が理想ですが)は、奥様もいい方向に妥協してくれますよ。

    トピ内ID:0368931517

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    全部あなたがやってね

    しおりをつける
    どうだか
    絶対イヤです。
    一度許したらこの先間違いなくホテルにされる上、こっちは義姉の家には行かないからです。

    逆の立場だったらどうですか?
    大切な自分の空間に、妻の兄弟がドヤドヤやって来て、子供が散らかし放題の上、ご飯の準備、宿泊の準備、掃除、朝早起きして夜は遅くまで相手。(ご飯も掃除もあなたがする立場と仮定)
    義理家族だから手抜きなんかできないし、自分の家だから逃げ場もない。
    どんなに疲れるか想像できませんか?
    GW中ですよね???仕事をしている奥さんにとって、お休み貴重なんじゃないですか??

    奥さんは全然神経質じゃないです。
    お金を出したうんぬんと言うトピ主さんの方が狭量に思える。
    もしどうしても招待したいなら、トピ主さんがホテルをとって差し上げたら良いのでは?
    そして家にはお茶に来てもらう。
    奥さんも泊まりじゃなければ、ここまで言わなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1463824905

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      問題は新築や家具や代金ではないと思う

      しおりをつける
      blank
      仮面ライダーキョウキ
      奥さん、働いてるんですよね?

      GWにお客さん迎えて、誰がお世話するの?
      奥さんいつ休むの?

      全部外食?
      風呂は?

      あなたが自分が面倒見る、って言ったって、現実に奥さんが何もしないで済むわけないよね?
      あなたの日頃の行動から判断されてると思うけど。

      家具だのなんだのはこじつけてるんでしょう。
      最初からこれじゃあ夏休み、年末年始、全部思いやられるよね。
      たぶん大人の奥さん側の友人でもなんか理由つけて断ってると思いますよ。
      宿泊客への対応、って観点で一度話しあってみたらどうですか。

      トピ内ID:4462025331

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      事情はあるにせよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんの気持ち優先ですか?
      奥さんも、600万も貯めるなんて大変だったと思うし 奥さん側ご両親からも援助があるなら 奥さんの気持ちを優先してあげたらどうですか?

      こういうトピが立つと子連れで訪問出来ない家なんて、と言われますが
      子供が居ない家だと、色々戸惑うんですよ。
      子供の頃はなかったのかとか言う人も居ますが、子供の頃に新築のお宅に伺った記憶があるのでしょうか。

      義姉が身内でも、奥さんからしたら小姑。
      今までは、ホテルに宿泊していたのに明らかに宿代わりに利用しようとする
      嫌らしい小姑根性が出ている気がします。
      何泊する予定ですか? トピ主さんの身内だから言いづらいけどこんなご時世に、何泊も宿代わりにされるのは厳しいですよ。
      気も、お金も遣って疲れます。
      その分の布団を用意するのも大変ですよ。
      本当に恒例化なんてされたら、その訪問があるたび自由がなくなるし、義姉家族の為の休日じゃないんですよ。

      子供って入って欲しくない部屋にも入りたがるかも知れないですよ。
      男の人って、そういうのも無神経ですよね。

      トピ内ID:2314767894

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      お金を出せば口も出る

      しおりをつける
      🐤
      ぺた
      それが、はしたないことだとわかっていても心のどこかで
      「自分の方が多く負担してる」
      という気持ちが出てきてしまうのだと思います。

      奥様は新築のお家にとても思い入れがあるのでしょう。女の人には珍しくない感情だと思います。トピ主さんにとっては実の子のような可愛い姪や甥に実の兄弟でも奥様にとってはやはり義理の関係ですし
      新築を汚されたくないという気持ちとその辺の複雑な気持ちが混ざって大きくなってしまったのかもしれませんね。
      それから、一度迎えてしまえばたびたび当てにされることもいやなのだと思います。加えて、GWですよね。奥様だって休みたいでしょう。

      確かにトピ主さんの気持ちになって考えたら迎え入れてあげたほうがトピ主さんの顔も立つだろうと思います。
      でもそうしてほしいと思うなら、「妻が神経質なんだ」
      といって片付けてしまうのではなく具体的な対応を話し合ったほうがいいのではないですか?どうしたって、おもてなしや帰った後の片付けなど奥様の負担は多いでしょう?
      本文の内容から、奥様を責めたい気持ちが伝わってきてあまり共感できませんでした。

      トピ内ID:8419499148

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      2人の家なのに・・でも2人の家だからこそ

      しおりをつける
      blank
      スヌー
      トピ主さんが「2人の家なんだから、自分の言い分を聞いてくれてもいいはずだ。」と思うように
      奥様も「2人の家なんだから、自分が反対している以上、姉一家の滞在は拒否したい。」と思うのでしょう。

      っていうかね、私は神経質ではない方ですが、弟夫婦のマイホームに「泊めて」というお姉さんの神経が
      よくわからないんですよね。今までホテル取ってたのなら、今回もそれでいいじゃないかと。
      弟夫婦に会いたいなら、「近くまで行くから、食事でもどう?」と誘えば良いだけの話ですよね。
      もてなす側の負担(何も無くても良いっていったって、寝る場所の掃除とか布団の準備とかは絶対いるし)や
      気疲れを考えたら、「泊めて」とはいえませんよ。ましてや義妹は普段バリバリ働いている人でしょ?
      せっかくのお休みに押しかけて気を使わせるのは気の毒だ・・と、「もてなす側の主婦」の立場に立って
      考えたりしないのかな?不思議です。それとも、お姉さん一家のもてなし準備は、トピ主さん1人で
      されるのでしょうか?だったら、当日は大事な家具をレンタル倉庫にでも預けて奥様も実家に預けて、
      トピ主さん1人でお出迎えしては?

      トピ内ID:2069291487

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      子持ちですが、子連れ客は選びたい

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      blank
      みか
      男の子を持つ子持ちです。
      うちは古い賃貸ですけれど、それでも、はっきり言って、子連れのお客さんは選びたいです。

      本当にしつけの悪い子っているんですよ。
      子供の手前、仲良くしてますけどね。
      しつけの悪い子は、親も非常識。
      物を壊されたり、汚されたり、盗まれたりしたくありません。

      家が新築で、自身に子供がいなくて、そして泊まり。
      そりゃお断りです。

      トピ内ID:4481669284

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      性格はひとそれぞれですが・・

      しおりをつける
      キング
      神経質かどうかという点は判定できません。
      そうともとれるし、そうでもないともとれる範囲かと思います。
      しかしながら、思いやりにはかける人間ですね。
      金を多く出した、私のもの・・中学生のようです。
      (それがまかり通るなら夫が多く金を出した多くの逆のケースはどうなるのでしょうか?)
      本当の理由は違うのではないか?という気も私はします。

      親戚は他人なので気が休まらない云々というコメントも心が狭い人間の発言。配偶者の親戚ですら、そんな対応しか出来ないのですから、この先思いやられます。どちらかと聞かれれ本心はイヤという事があっても、大人の対応があるはず。本当に頭の良い人間はそんな対応はしませんね。

      最近の我侭放題、間違った個人主義の配偶者と家庭を持つ時は充分に気をつけなければなりませんが、もう手遅れかもしれません。
      あなたが違和感に気づいても、それをこのような場で赤の他人に意見を聞かないと判断できない点など弱弱しさを感じます。

      まずあなたが妻に対ししっかりとした姿勢を見せることです。

      トピ内ID:5937432621

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      じゃあ、トピ主さんはGWに奥さんに何してあげるの?

      しおりをつける
      blank
      新米母
      いままで姉家族はホテルを利用してたんですよね?
      子供のいない家に子連れで平気で泊まらせろと言える根性に驚きます。
      同じ女性なのにねー。
      あなたたちに会うことが目的ではなく、お金を浮かせることだけが目的で
      家を利用させてよと甘えたことを言ってるんですよね?

      しかも、フルタイム勤務のトピ主さんの奥さんの折角の休日なのに。

      家族4人を泊めるって本当に大変ですよ。
      自分の家族だというなら、自分1人で何でももてなすんですよね?
      布団やカバーは足りるんですか?全部干して臭いをとらないと。
      それに伴うシーツやカバー類の洗濯は?
      あなたは何をするの?料理?送迎?散財?

      で、せっかくの休日を潰された奥様へのフォローは何をするの?

      >何度もそんなことを言われる
      何度も同じことを言わせない、説得の方法を考えて話せば良いのに。

      奥様が嫌がってるのなら、姉家族にホテルを取らせて、
      そこに遊びに行けば良いだけでは?

      それでも良い格好がしたいのなら、
      それなら、代替え案、家具も調度品も絶対に守る、
      弁償させるという契約書をお作りになれば良いかと。

      トピ内ID:3574649903

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      私は新築の家を傷つけた側です

      しおりをつける
      blank
      はる
      子供の頃、コードに足を引っ掛けステレオを床に落とし、新築の家を傷つけました。
      その時の奥様の悲しそうな顔が忘れられません。
      そして私もこうして大人になっても忘れられないくらい傷つきました。
      わざとではないと反発する気持ちと、申し訳ない気持ちで一杯でしたよ。
      奥様を神経質と言う前にトピ主さんはここまで思い至っていますか?

      また義理の関係である奥様が「遊びにおいで」と言っているのなら問題ないと思いますが、汚す可能性が高い姉家族が「行きたい」と言っているわけです。
      私なら「大人使用の家で家具や調度品が子どもには危険だから」と言って断ります。

      トピ内ID:3483962761

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      嫌なことだらけ

      しおりをつける
      🐱
      にゃんこ
      家や家具に奥様は思い入れがあるのでしょう。
      お金云々というよりテリトリー意識が強いというか…
      それを汚されるかもしれないし、傷つけられるかもしれない。
      人一倍気をつかう小姑を含めお世話もしなきゃいけない。
      しかも一度泊めたら定宿にされる可能性がある。
      そりゃ嫌だと言いますよ。

      はっきり嫌だと言っているのだから強行するとこじれること必至と思います。
      もし傷もつかず汚れもしなかったとしても。
      ご夫婦の仲を考えると、お姉様にはお断りされたほうが懸命かと思います。
      そもそも子供がいて新築に泊めてというのは無神経だと思います。

      トピ内ID:5183253298

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      ずっとホテル代わりにされないか

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      ゆうか
      新築の家のこだわりはありませんが、この場合は考えます。

      義理の家族のホテル代わりは相手との関係次第です。
      「よく遊んでた」という事ならば、今回GW一回だけではなく、今後も休みの度にホテル代わりにされる可能性は大きいですね。

      トピ主さんにとってはかわいい甥姪でも、奥さんにとってもそうとは限りません。遊びにきている時のその家族の態度はどうでしょう。
      実家ではないのですから、奥さんに対して一定の礼儀を果たしてますか?

      新築を理由にして、そんな親戚付き合いは嫌というメッセージかもしれません。

      トピ内ID:1337818395

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        男性は無頓着

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        🐱
        水香
        家にお客様を迎えるのがどれだけ気を使うもので大変か、男性にはなかなかわからないんでしょうか。。。。しかも小姑。
        姉夫婦4人を迎える場合、一番気に病むのは食事の支度です。あとちょっとしたお茶菓子とかも。いつもは二人分なのにプラス4人分の食事。子どももいるし何を用意したらいいのか・・悩みますよね奥さんは。それともトピ主さんが用意するんですか?するのは奥さんでしょ。それとも外食しますか。
        部屋も綺麗にしておかないといけない。お風呂の用意・・・お布団の用意・・。
        汚かったら奥さんがだらしないって思われるでしょうからね。
        そのあとの掃除・・洗濯・・大変な作業です。それらをするのは全部奥さんなんでしょ。
        それにしても・・・・家族4人で弟夫婦の新居に泊まりに来たいって・・・・顔出すだけならまだしも、何だかちょっとずうずうしいですね。ホテル代をけちってるだけのような気がします。

        トピ内ID:6948193881

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        理由が嫌だ

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        😀
        匿名
        レジャーついでにホテル代わりにしようとしてるだけじゃない。
        1度泊めたら今後毎年になる可能性もあるし、人を泊めるというのは
        とても気を使います。ご飯の支度、掃除、布団の用意。
        何日も前からかな~り憂鬱になるものなんです。
        しかもこっちから何も言わないのに泊めてなんて図々しい。

        ホテルを取るべきです。家具うんぬんはいいわけでしょう。
        1度泊めるとずっとになるから徹底したいのだと思います。
        お金を多く出したからというのも関係ないような気がします。
        小姑がホテル代わりに泊まろうというのがミエミエで嫌なんです。
        両親でもないのだし泊める必要ないと思いますが。

        トピ内ID:7686157242

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        思いません。

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        40代既婚男性
        神経質だとは思いません。

        お姉さんは、あなたにとっては血の通った兄弟ですが、
        奥さんにとっては違います。

        二人の家だからこそ、他人を入れたくない気持ちは
        わかりませんか?

        トピ内ID:9313751674

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        GWはゆっくり休みたいでしょう。

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        🐱
        momo
        休日に義理の親族の世話なんて私だったらイヤだなぁ。
        仮にトピ主さんが家事全般の世話をするとしても、
        一緒にいればどうしても気を遣うし。

        お気楽な格好をして、好きなだけ寝過ごしたり、適当な
        ものを食べてテレビやDVD見てだらだらすごしたり
        できないじゃないですか。

        普段バリバリ働いている奥様なら休息がほしいはず。
        奥さんが疲れてるから・・という言い訳で、ホテルに
        泊まってもらったらどうですか。

        トピ内ID:8982591129

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        私もヤダ!!

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        関西人
        私の実の姉が、子供二人連れで三泊で遊びに来ました。もうコリゴリです。
        子供は幼稚園児で、初めての家ではしゃぎ放題!あばれ放題!親は口先だけの注意で、真剣さは0!
        せっかくのお休みも、姉家族の接待でパアッ!
        姉も一応、家事をしますが勝手がわからないので、結局私の仕事が増えるだけ。

        主さんの奥さん、せっかくのGWなのに可哀相、、
        身体も心もクタクタ。

        神経質云々の問題じゃないんですよ!

        どうしても、泊めたいんだったら、ホテル代相応のお金をお姉さんから貰ってください。
        それ以上に奥様の心は疲れて傷つくんですから。

        トピ内ID:8307348142

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