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    GW、夫だけ帰省!?

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    😢
    みかん
    話題
    関西在住、夫の実家、実家は関東です。
    毎年正月、お盆、GWは両方の実家に帰省していましたが、交通費もバカにならないし、
    今年からGWの帰省はやめよう、、、と思っていたのは私だけで、
    夫は帰省する気マンマンだとわかり、もめています。

    そもそも夫は不定期に関東への出張があります。
    私は出張のたびに夫の両親に会うようすすめますが、
    休前日の出張であっても夫の実家には泊まらず、かたくなに日帰りします。


    私が帰省しないと決めたのは、交通費節約のためだ、っつーのに、
    出張の時には実家に寄らないくせに、
    わざわざ交通費を払ってまで帰省するとは、どういう心理なのか?

    なんだかモヤモヤしてしまいます。
    どう対応すればよいのでしょうか。

    トピ内ID:3597340616

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    とぴ主、補足です

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    😢
    みかん
    夫だけが夫の実家に帰省しようとしていることに対して、モヤモヤしています。
    私が一緒に帰省することはありません。

    そして、帰省しない理由が「費用」だと言いつつ、夫が小遣いで帰省すると言い出したとしても
    ヤーーーな気分になりそうです。

    結局私のわがままなんでしょうか…

    トピ内ID:3597340616

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別々は嫌がりますね

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    両方の実家に帰省・・・と書いてらっしゃいますが、これは奥様と旦那さんそれぞれが別々に双方の実家に帰省されてるのですが?

    それとも夫婦揃って、今日は旦那さんの実家、明後日は奥様の実家、というように帰省されているという事でしょうか。

    もし後者であれば、旦那さんにとっては夫婦揃って帰省するという事に重きを置いてらっしゃるのであって、出張のついでに自分だけで帰省するのが嫌なんだと思います。

    うちの旦那がそうです。以前、帰省予定の前日に私が体調が悪くなったので、旦那だけ帰省してくれと言ったら、1人で帰ったらなんでパニャコさんは来ないの?ケンカしたの?家にくるのが嫌なの?とか色々変にかんぐられるから嫌だと言われました。

    トピ内ID:1607214014

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    ちょっとコミュニケーション不足かな?

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    ご主人が出張ついでに帰省しない理由として、考えられることは、
    1)二人そろっていないと両親が心配する
    2)自分だけ帰省しては、みかんとそのご両親に申し訳ない
    3)仕事の出張を私用に利用するのはNGと思っている
    あたりですかね。
    まさか、ひとりでは実家で間が持たない、ではないですよね?

    3)はともかく、1)2)なら、
    「二人そろって行くのもいいけれど、たまに息子が一人で顔を見せるのも、うれしいものだと思うよ。
    私のことは、気にしないで行ってあげて。きっと喜ぶから。
    もし気になるなら、次の帰省の時、うちの実家に長くいてもいいかな?」
    ってことで、どうなんでしょね?

    結婚何年目かわかりませんが、生活の中心が実家から新家庭に移っていくのは当然だと思います。
    それに連れて、帰省の頻度が減るのも仕方ないでしょう。
    将来のことを考えたら、今少しでも節約もしておきたいですよね。

    そうした将来にかかわる資金計画について、もっと二人でお話し合いなさったらどうですか?
    こんな差し迫ってGWの過ごし方が問題になると言うのも、日頃の話し合い不足という気がします。

    トピ内ID:1852080038

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    私なら「行けば~?」ですが

    しおりをつける
    🐤
    ふみる
    夫だって好きなときに実家に帰りたいのでは?

    私なら「あっそ!アンタの稼いだお金で帰省するんだもんね、どーぞご自由に。」ですが…。
    帰省すれば明日の食料も買えないとか、そういう切迫した状態やトピ主さんの持病などで体調に不安があるのなら、頼むから止めてくれとお願いするかな。

    あと、交通費のためといいつつ、実は片時も離れたくない、GW一緒にいたい!という本心なら、素直に夫に甘えます。

    トピ内ID:8536528804

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    だって出張は・・・

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    blank
    のりこ
    出張はあくまで仕事の一部ですよね。
    時間が限られている分忙しいだろうし、仕事のことで頭が一杯でしょう。
    仕事モードのときに実家に行ってもゆっくりできないし、逆に気を使って疲れてしまうのでは?

    実家に帰るならゆっくりしたい。だから休みの日に帰省する。
    これは自然だと思いますよ。
    交通費がもったいない、と言いますが、たまの帰省くらい、認めてあげられませんか?

    関西在住、夫の実家は九州南部、私の実家は首都圏の私たち夫婦の場合、
    このGWは夫だけが帰省します。
    交通費がもったいないというのもあるし、二人で帰っても特にすることもないので、
    一緒に帰るのは年に1度にしています。
    (ちなみに私の実家には、私しか帰らないことが多いです)

    トピ主さんが「もったいない!」と思うなら、今回はご主人だけに帰ってもらえば良いでしょう。
    次の帰省の時にはトピ主さんだけが帰るとか。
    帰省はどうしても夫婦で!という決まりがあるなら、無理かもしれませんけどね。

    トピ内ID:6127972873

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    ご主人に理由は聞きましたか?

    しおりをつける
    😀
    お金じゃない
    ご主人には、
    「お互いの実家に帰省するというのは、単に実の子が帰るだけではなく、その伴侶も伴って帰る」
    という考えがあったりしませんか?
    また出張等で単独で帰省すると、
    「トピ主さんがそれを理由に自分の実家に帰省してくれない」
    という恐れを持っていたりしませんか?
    また、自分の実家だけに帰省すると
    「トピ主さんの実家に気兼ねする」
    という気持ちを持っていたりしませんか?
    この不況の中節約も大変だとは思いますが、ご主人に理由を聞いてみたらいかがでしょう。
    私は機会があれば1人だけでも実家によってくればいいよというトピ主さんの優しさも素敵だと思います。
    でも、私のようにその優しさと2人で帰省することはまた別問題と考える人もいますよ。

    トピ内ID:2104499344

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    ホントうざい!

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    ゆみねぇ
    と年一度の帰省は嫌になります。お子さんはいるのですか?うちは一人、しかも唯一の孫なので、孫の顔を見せる為だと思っています。夫婦だけなら一年に一度でも行かないかも。

    トピ内ID:1410708219

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    ホントうざい!

    しおりをつける
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    ゆみねぇ
    と年一度(お盆)の帰省でも嫌になります。お子さんはいらっしゃいますか?うちは一人、しかも唯一の孫なので、孫の顔を見せる為だと思っています。夫婦だけなら一年に一度でも行かないかも。何でかなあ~夫婦そろって行くのが孝行だと思ってるのかな?

    トピ内ID:1410708219

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    GWはのんびり過ごすと決めてます。

    しおりをつける
    🐤
    pipipi
    わざわざ高い金払って実家に行くなんて! 私は自分の実家に行くの我慢してるのに!

    か、

    私と二人で巣ごもりするんじゃなくて、ママとパパを選ぶのねあなたは!!

    のどちらなのかわかりませんが・・・
    私だったら夫一人で実家に行かせます。で、ひとりで家での~んびり過ごします。

    トピ主さんは、年に数度の長期休みを夫婦で過ごさないことに嫌だなと思い、
    だからと言って夫の実家に行くのにも嫌だし、
    でも夫一人で帰省したら義父母になんて言われるかわからないし、
    それに、私は我慢してるのにこの不景気に余計な金つかいやがって!!!
    などなど、いろいろな不満がごちゃ混ぜなんでしょうね。

    ご主人をGW中の近場のイベントにでも誘ってみてはいかがですか?
    毎年帰省していたのであれば行ったことないだろうし。

    トピ内ID:7031419173

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    もっと話し合うしかないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    まず、「毎年帰省していた」のを変更するわけですから、きちんと理由を提示して「今年は行かない」という方針を共有するよう努力しなければならないのではないですか?
    「思っていた」だけでは通じませんからね。

    また、「交通費節約」というのが家計だけに及ぶのか、それとも小遣いにまで介入すべきなのかも確認すべきでしょう。

    出張時に寄らないことについては、本人に確認しましょう。

    一つ一つ手順をおって確認することで、なんら難しいことではないと思いますよ。

    トピ内ID:2974286857

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    プロとして、どうよそれ。

    しおりをつける
    😢
    せいら
    すいません、出張で実家にいくのは、NGではないですか?
    仕事のプロとして。


    ところで、なぜ交通費を節約しなければならないのかは、
    だんな様にちゃんと伝えてありますか?
    もっと、意思の疎通をはかりましょう。

    トピ内ID:7768367440

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    トピ主の方が不思議

    しおりをつける
    blank
    ぴゅあ
    >と思っていたのは私だけで、
    トピ主が「思っていた」だけなのですよね?
    だったら、毎年していた帰省を、今年もとご主人が思っていても当たり前でしょ。

    >休前日の出張であっても夫の実家には泊まらず、かたくなに日帰りします。
    その休日は、何日あるのでしょう?
    土日だけだと、早くても金曜の夜に実家、遅ければ土曜に実家。
    実家を出るのは、早ければ土曜日、遅ければ日曜日。
    いずれにせよ、実家で時間を取れば、自宅でゆっくりできない。
    自宅でゆっくりしようと思えば、実家では慌ただしく過ごさねばならない。
    疲れるだけです。

    >わざわざ交通費を払ってまで帰省するとは、どういう心理なのか?
    普通は交通費を払って帰省します。
    トピ主の周りでは、他人のお金で帰省する人が多いのでしょうか?

    >どう対応すればよいのでしょうか。
    ご主人だけが帰省すれば良いのでは?
    トピ主が帰省しない事で交通費の節約という目標は達成されているわけですし満足なはず。
    そして、今後は自分の都合だけを考えずに、他人の立場になって考える事、そして夫婦でのコミュニケーションをもっと取るように心がけて生活する事でしょう。

    トピ内ID:4713201209

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    夫だけ帰省とういか実家に行くことあります

    しおりをつける
    🐶
    ちい
    「GWに高校の同級生と実家近辺で遊ぶから、夜は実家に泊まって、
    帰りは翌日の朝早くに帰ろう」ということが毎年あります。最初は
    自分だけ帰ると話してなかったので(私は変に期待されると困るので
    「オレだけ」って言ってと言ったのですが「別にいいよ」って
    軽く流されました)、実家に1人で現れたら「お前1人なのか?なーんだ」
    と言われたらしく、帰ってきてから「僕より、ちいの方がいいみたい。
    ちょっと傷ついた」と言ってました(苦笑)次の年から事前の電話の時に
    「自分が友達と遊ぶから1人だから」と最初に伝えるようになりましたが。

    夫が同級生と遊ぶのについて行っても仕方がないので(夏の帰省時には
    ついて行きますが。実家ですることないので)、お互いに用事がない時は
    別に1人で行っても、ちゃんと1人だけの理由があるので、どちらの親にも
    何か言われたことはありません。

    トピ内ID:5676256584

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    トピ主です  1/2

    しおりをつける
    blank
    みかん
    ありがとうございます。的確なご意見が多く、どれも参考になります。
    夫の連休は5月1日から6日なので、まだ静観中です。

    普段から、コミュニケーション不足というより話し合うタイミングが遅すぎるというか。
    最終的には何とかなっているのでヨシとしています。確かに現段階ではコミュニケーション不足ですね。
    GWの話は以前にも少ししましたが、先すぎる話で夫の脳ミソを素通りか、勝手に変換していたのでしょう。

    関西と関東の遠距離恋愛だったので、休前日の出張の時は夫(当時は彼氏)は実家に泊まり、休日に会っていました。
    初めは出張を利用することに違和感がありましたが、問題ないと言っていたので、
    今や当初の違和感(世間の常識?)を忘れていました。私見ではなく、規約、慣習上も問題ないそうです。

    結婚前は頻繁に実家に泊まっていたのに、結婚後は勧めても勧めても泊まらないので、
    そんなにGWにママンとパパンに会いたいなら、なぜ普段から出張を利用しないのか、と思ったのです。

    続きます。

    トピ内ID:3597340616

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    トピ主です  2/2

    しおりをつける
    blank
    みかん
    1/2の続きです。

    「夫婦揃って」との考え方は、夫の両親は持っているようですが、
    出張ついでなのであれば息子一人でも、会えればうれしい、と、以前義母が言っていました。

    私も大歓迎なので、夫次第です。
    そういや夫よ、夫婦同伴主義の実家に、長期休暇に一人で帰省する気かい?

    帰省する時は双方に同じ泊数、最大2泊ずつ一緒に泊まり、端数や残りはホテルや自由行動です。
    今まで5年間、年3回の帰省は義務だと思い込んでいましたが、
    遠方実家に年3回も定期的に帰省する方が少数派だと、今年やっと気づきました。

    限りある資金に休日。もっと有意義な使い方があるんじゃないか?
    そして夫にも納得して実践してもらいたい。本音は年1回でも良い位!

    …結局、私が「自宅で一緒に」過ごしたいだけなのかもしれません。
    節約を理由に、長期休暇が帰省に潰されてきた悪しき習慣を絶ちたいだけなのかもしれません。
    節約は必要だけど、帰省すると発泡酒代に事欠くわけじゃないですから。

    日帰り観光をエサにするの、良いですね。
    新婚のようにスゥィートに攻めてみることにします。

    トピ内ID:3597340616

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      やめてってば

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      ・・・
      >そんなにGWにママンとパパンに会いたいなら、

      >節約を理由に、長期休暇が帰省に潰されてきた悪しき習慣を絶ちたいだけなのかもしれません。

      あなた自分で自分をイメージダウンさせてどうするんです。
      人柄がよく表われてますわ。

      トピ内ID:4364588200

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      人間いつか永遠の別れが有るから

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      美津子
      旦那様は自分のお母様が亡くなられる前に出来るだけ時間を一緒に過ごしたいのでしょう。交通費のお金よりもそういったもっと大切な事に気付いてあげてください。後悔してからでは遅いので。

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      義理の両親は「悪」なのか

      しおりをつける
      🐱
      おや~ん
      >そんなにGWにママンとパパンに会いたいなら、

      >節約を理由に、長期休暇が帰省に潰されてきた悪しき習慣を絶ちたいだけなのかもしれません。

      夫とも、義理の両親とも、そしてこのようなネットでの仮想コミュニケーションの間でも貴女ってコミュニケーション能力が不足しているのですね。
      この文を見てもわかりますわ。

      夫が親を大切にすることは「悪」とまで言い切る。
      相当ひねくれていないとこんなこと言えませんね。

      トピ内ID:9795744950

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