詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚は家=家じゃないの?

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    yuki
    恋愛
    はじめまして。岡山在住、29歳のyukiといいます。
    昨年2年間付き合った人と婚約し、双方の両親に報告しました。
    すると、相手の両親から、まず履歴書を送ってくださいとのこと。相手の家は東京にあり、会えない距離ではない・・・。会社の面接か?とかなり抵抗はありましたが、そういう家もあるのかな?と写真付きで送りました。私は有名大卒で専門職、見た目も悪くないです。すると返ってきた返事は「いい子選んだね、美人だね。結婚の話は進めていいよ。会いにこなくてもいいよ。」とのこと。私の何を見てそう言われるのでしょうか?私の親や家族構成についてはノータッチ。田舎育ちの私には理解不可能です。
    東京のような都会で、核家族の家庭にはそういう考えもあるのでしょうか?
    彼は、認めてくれるのなら進めていいんじゃない?と言っていますが・・・不安です。

    トピ内ID:8418335632

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    普通じゃないと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    新米主婦
    婚約、おめでとうございます。
    そんな話は聞いた事がないのですが、認めてくれていて、トピ主さんがそれでいいなら、そのままでもいいような気もします。
    でも、履歴書送付は、東京でも普通ではないと思いました。
    私なら、ちょっとありえないです…。その義父母とは、お付き合いできないと思います。もし、私の両親が夫の履歴書を見せろと言ったら、全力で断りますね。
    上から目線だし、失礼じゃないですか…?

    トピ内ID:6640034390

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと普通とは思えませんが…

    しおりをつける
    🐴
    Rg
    結婚するのならば履歴書を送ってください、という話は聞いたことがありません。
    彼氏さんの父親が人事部などで、採用のエキスパートだから履歴書を見れば人柄が分かってしまうとか…。それとも、ある意味ドライな家風を持っているのか…。意図するところを理解しかねます。
    しかし、いわゆる「普通の」縁談の取り進め方ではないと思います。トピ主さんも疑問に感じているようですが、いつの間にか、時代は変わってしまったのでしょうか。

    しかし、文化の違い、認識の違い、そのようなものの範囲でしょうから、あまり過敏に反応しない方がいいと思います。「ああ、そういう人もいるのね」という程度で…。

    まだ結婚は先なのかもしれませんが、お幸せに!

    トピ内ID:6502514053

    閉じる× 閉じる×

    良かったですね!

    しおりをつける
    blank
    りり
    おそらく 彼のご両親が欲しかったのは 『釣り書き』というもので お見合いの時に最初にお互いが交わす 履歴書みたいなものです。地方も東京も関係なく日本全国にある風習です。一般的には、その中に自分の経歴や家族構成、家族の学歴、職歴等も一緒に書きます。
    彼のご両親は 正式な手続きを踏んだ上で 息子の選んだ嫁だから、受け入れてくれたのでしょう。きっと きちんとした素敵なご両親でしょうね。おめでとうございます。

    トピ内ID:4380753889

    閉じる× 閉じる×

    はて?

    しおりをつける
    blank
    えーたん
    本当にこだわる家庭だったら履歴書ではすまないのでは?家系図や登記簿見せてって言われるよりいいと思いますが。

    トピ内ID:0033698070

    閉じる× 閉じる×

    納得できる?

    しおりをつける
    まりも。
    彼のご両親の態度に納得できずに結婚して大丈夫?

    私が両親から言われたことは
    「男側の両親が女側の親に挨拶にくるもの」

    でも、私自身「家=家の結婚じゃないんだから」と両親をなんとか説得させましたが
    結婚してそういう常識(?)に掛けている家族だと後々知りました。

    田舎だけど核家族育ちなので、そういった付き合いや常識を知らなくって
    たまに嫁の私が教えてますから

    納得できなくって、しこりが残るなら保留もありかもしれませんよ

    トピ内ID:7287301402

    閉じる× 閉じる×

    大昔の話をしてるの

    しおりをつける
    blank
    Kaz
     結婚が、家と家の間で行われるものから個人と個人とで行われるように法律が改正されたのは、60年以上も前の話です。恐らくあなたの父母だけでなく、祖父母の結婚も新しい法制度の下で行われたのではないでしょうか。
     あなたと婚約者は、結婚によってそれぞれの両親の戸籍から離れ、新たに、二人の戸籍を作ります。それが、あなたと婚約者の家庭の証です。
     田舎とかなんとか関係無い話です。
     結婚という制度は、法律に基づくものです。法律によってその権利と義務がしっかり定められています。
     これから、結婚されるのであれば、婚姻制度に関する法律にしっかり目を通しておきましょう。憲法及び民法に基本的な制度が書かれています。

    トピ内ID:3030091093

    閉じる× 閉じる×

    身上書がわり?

    しおりをつける
    blank
    くう
    彼経由で聞いているんですよね?だったら彼が途中で適当に省略してる可能性はないでしょうか。

    身上書が欲しかったのでは?
    でも履歴書を送ってきて写真もついていたので「美人だね。」という言葉を添えた。家族構成等は彼から聞いているのでは?

    遠いからわざわざこなくてもいい、結婚は二人で好きに進めなさい、ということではないでしょうか。
    結婚式まで会わないって言ってるわけではないと思いますし、後は必要に応じて両家の顔合わせを1回ぐらい設定したらいいと思います。

    トピ内ID:4043452765

    閉じる× 閉じる×

    義理妹が持ってきた

    しおりをつける
    blank
    主人の弟が結婚相手を連れてくる。と言い連れてきたら


    まず、初めに
    これ…と言って義理弟が主人(兄)に封筒を

    何かと思ったら身上書?正式には何と言うのか?ですが、書いてあるのは正しく、履歴書に書くような内容プラス家族構成などでした。

    主人も私も、さて、見せられて何と言って良いのやら…超高学歴、一流企業勤務、なのは事前に聞いてましたので とりあえず褒める???と思い(笑)


    主人の親が持ってくるように指示した訳ではなく、あくまで義理妹の意思で持参したようで、私は思いもしなかったですが、そういう事を普通。という感覚のようです。

    トピ内ID:9539795693

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはどうなの

    しおりをつける
    🐶
    まろん
    で、トピ主さんは結婚したいの、したくないの?

    確かに、結婚には両家のご両親との相性も大事だと思います。
    でも、相手のご両親が「進めていいよ」という以上、とりあえず相手側に障害はないということですね。
    後は、トピ主さんとトピ主さんのご両親がどう考えるかだと思います。

    不安なことがあるなら、『婚約前に』彼やトピ主さんのご両親ととことん議論すべきと思いますが。


    話はそれますが、りりさんの仰るとおり、私も彼のご両親が欲しかったのは『自己紹介書』だと思います。
    トピ主さんは、本当に就職に使う「履歴書」を送られたのですか?
    それはそれで、彼のご両親もそれを見て大笑いしたでしょうね。
    そうでなければ、「進めていいよ」なんて言わないでしょう。
    もしかしたら、彼のご両親は結構フランクな方々かもしれませんね。

    そうでなければ、彼のご両親も非常識???な方々かも。

    会える距離とのことなので、『婚約前に』ぜひ一度お会いになって、どんな方なのか確認しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7080821842

    閉じる× 閉じる×

    知り合いの場合ですが、

    しおりをつける
    blank
    Na
    私の知り合いで結婚を前提に付き合っていた彼にプロポーズをされて、もちろんOKを出し、彼の両親にご挨拶へと伺う前に彼の御両親から「そのお嬢さんの履歴書(経歴書)も拝見したい。」との事・・。お付き合いしている時に聞いてはいたらしいですが、その彼のお家はかなりの資産家だったらしいです。

    トピ内ID:7432470385

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫でしょう

    しおりをつける
    🙂
    Nekono
     私も前出の「りり」さんに賛成です。
    いわゆる、「自己紹介書」代わりだと思います。ようするに、どこのどんな人か知りたかったということでしょう。

     結婚は、戦後すでに民法上でも家=家ではなくなってます。

     結婚を祝福してくださっているようですから、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:5978276178

    閉じる× 閉じる×

    不可解

    しおりをつける
    blank
    えー
    「彼は、認めてくれるのなら進めていいんじゃない」というセリフに
    同じ男として?と思いましたが。

    あくまで、私ならばですが、親から「彼女から履歴書送ってって言って
    おいて」と言われたら、何言ってるねん!!って親に怒りますよ。

    自分から、彼女はこんな人であると説明した上で、履歴書送るのでは
    なく、直接親に彼女を紹介するようにセッティングしますが。

    正直、婚約している彼氏やその周囲の事をとやかく言って申し訳ございま
    せんが、その彼氏の価値観にも疑いますし、いわんやそのご両親の価値観
    も疑いますが。

    トピ内ID:2714749672

    閉じる× 閉じる×

    判断が難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    履歴書って、あまり愉快な話じゃないですが、賛成はしてもらえたのですよね。
    そうなると、感覚の違いとも思えるので、失礼だと糾弾して荒立てるのもちょっと。

    私だったら、どうするか考えてみました。
    話を聞いた両親があなたの履歴書も欲しがってるので頂戴って言ってみるかも。
    そこで、あっさりくれるなら、彼や彼の家族にとっては普通の行動なのでしょうから、それ以上気にしません。
    ですが、不機嫌になるようなら、自分でも失礼だと思うことを、こちらに対してはしたことになり、見下してるということですから、話し合って納得いくまで結婚話はストップします。

    ですが、彼のご両親は自己紹介書をと仰ったのに、彼が自己紹介書というものを知らず、履歴書と勝手に翻訳して、トピ主さんに伝えた可能性はありませんか?
    (私個人の感覚では、見合いでもないのに要求するのはちょっと微妙ですが)自己紹介書なら、条件を気にするお家なのかと気に留めつつ、今は何も言わずに、今後の様子を見ます。

    トピ内ID:7621935384

    閉じる× 閉じる×

    昔は

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
     古い習慣だと結婚は家同士問題だったようですね。うちの叔母は結婚するとき(もちろん時代的にお見合い)相手の先祖のお墓をみて決めろといわれたそうですよ。それだけ先祖が立派だったか、先祖を敬う人たちなのか、など家を見る拠点になるとかで。
     履歴書ではなく、自己紹介書がよかったかも?

    トピ内ID:5351829875

    閉じる× 閉じる×

    順序が違いますよ

    しおりをつける
    🐱
    豆猫
    結婚は確かに家=家です。

    ですから、一般的にはお互いの両親に許可を貰ってから、婚約(結納)という流れになります。

    客観的にみると、彼のご両親がどうのと言うよりも、あなた方のほうが「親へ紹介する前に勝手に婚約する」という不義理を働いたように思います。

    ましてや、本当に履歴書を送るなんて、喧嘩を売っているようにしか思えません。
    ※義理の両親は自己紹介書を要望していたのでは?

    ちなみに、結婚に至る手順において、新郎経由の話しは全くあてになりません。(私も大失敗しかけました)
    インターネットや情報誌を参考に、一般的にはどうするのか、ちゃんと自分で調べた方がいいですよ。平成の世の中でも、結婚に関しては昔のしきたりがたくさんありますから…。

    早々にアポを取って謝罪とご挨拶に伺うことをお勧めします。

    最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。

    トピ内ID:3814927678

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それは

      しおりをつける
      🐶
      まに
      自己紹介書ですね。特におかしくありません。
      きちんとした家なのでしょうね。
      私も結婚前にお互い交換しましたよ。

      トピ内ID:2090365968

      閉じる× 閉じる×

      自己紹介書?

      しおりをつける
      blank
      6時
      私も自己紹介書かな?と思いましたが、自己紹介書とは違うのを要望されたのですか?
      自己紹介書なら普通かと思います。私は、結婚の挨拶のときに自分から、自己紹介書を用意しましょうか、と聞きました。

      トピ内ID:5003540965

      閉じる× 閉じる×

      二回目です

      しおりをつける
      blank
      りり
      私の主人の友達も私の友達も(関東関西関係なく)みんな交わしていますから心配いらないですよ。ただ『オークラで結納する時に交わした』人もいれば 私みたいに付き合い初めに交わす人もいるようです。
      ご自身のお友達で医者や会社経営者 上場企業にお勤めの旧家の人と、(カジュアルではない)結婚をされた方がいれば聞いてみられるといいですよ。
      習慣は地方によって違いますから どんな方との結婚でも問題は生じます。そこを擦り合わせて乗り越える事で人間は成長していくのだと私は思います。頑張って幸せになってくださいね!

      トピ内ID:4380753889

      閉じる× 閉じる×

      おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      さち
      お見合いじゃあるまいし履歴書ですか。
      でも、トピ主さんは自分に自信を持って履歴書を出せる経歴なご様子なので、出しても特に問題ないのですよね。
      それで遠方まで会いに行かなくても許して頂けるなら返って楽だったかも?

      今回のケースで履歴書見てもしも結婚を反対されたらモンモンとする事件ですけど、紙切れ一つであなたを信用して頂けたなんて楽で良かったじゃないですか。
      でもあなた自身その履歴書の事が引っかかるならば、良く考えた方がいいのかもしれないけど。

      履歴書の事よりも、あなたが悩んでいるのに当の彼自身があなたの悩みにマジメに取り合っていない雰囲気の方がひっかかりました。
      夫婦になるのだから、些細な不安でも一緒に向き合って欲しいですよね。
      親から言われたからと彼女に履歴書すんなり書かせた結果が今の不安の元凶じゃないですか。

      トピ内ID:7721484173

      閉じる× 閉じる×

      成人でしょ?

      しおりをつける
      blank
      猫になりたい
      結婚は本人と相手との同意のみでできますよ?

      親や家族構成を見て、親と対面して、その上でやっとで「認めてもらいたい」ですか?
      じゃあ逆に、それで「結婚は許さない」と言われたらどうします?

      確かに結婚式や披露宴では「○○家・△△家」と書かれていますが、今の結婚は「個人」のものですよ。
      だから本来は「○○●男・△△▲美」でも良い筈な訳で(現実にはこのような書き方は見かけませんが)。
      法的には成人であれば「両性の合意のみ」で親の許可も何にも必要ないし、婚姻届の証人欄は親きょうだいじゃなくても成人であれば誰でも可だし、戸籍だって戸主がいる訳でもなく、結婚したら新たな戸籍が作られる訳ですからね。

      まさか、知らなかった?

      トピ内ID:2254915554

      閉じる× 閉じる×

      私も書かされました。

      しおりをつける
      はる
      結婚前、舅に簡単な履歴書のようなものを書けと言われて書きました。
      家族構成とか出身地、あとは履歴書の内容を便箋に書いて渡しました。
      自己紹介書と言われるようなものでしょう。

      書いて困る事はありませんが、書かされる事は不満でした。
      お見合いでもなく、嫁ぎ先も名家と言うわけでもなく、
      結納を交わしたわけでもないのに何故そんなことまで求めるのか。
      出自を調べられる感じがとっても不快でした。
      後日、舅は差別的な考えを持つ人間だと言うことがわかりました。

      まぁ、そんな舅がいますが何事もなく今も穏やかに幸せに暮らしていますけどね。
      旦那さんがしっかり親との間に入って守ってくれる人ならば結婚を進めても大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:6988936968

      閉じる× 閉じる×

      彼の履歴書は?

      しおりをつける
      😨
      mm
      自己紹介書だか履歴書だか、どっちでもいいですけど
      彼の履歴書も、出してくれましたか?
      こういう時は、普通交換し合うものだと思いますが?
      しかも、家族構成を記す自己紹介書でなく、履歴書??
      うーん??
      もしかして、高収入の嫁さんを求めておられるのかな?

      トピ内ID:4443366353

      閉じる× 閉じる×

      会いに来なくて良い?

      しおりをつける
      💰
      時計
      履歴書はやり過ぎ感がありますが、
      反面、それも良いと思ってしまいます。
      そもそも親が口を出す問題か?というのはありますが、
      相手を知りたい気持ちは間違いなくありますので。

      ただ「会いに来なくてよい」は気になりますね。
      いくら履歴書でそれなりに知ることはできても、
      あなたの性格なんかはわかりませんからね。

      ・・・と、ここまで書いて思ったのは、
      これで会いに来てと言ったら本当の”面接”になってしまうので、
      さすがにそれは遠慮したってことかな?

      良い方向に受け取れば、
      彼の両親には、”育ち”にはある程度のハードルがあって
      それは履歴書でクリアしているのがわかったので、
      後は息子の選んだ人なので間違いないと思っているのでしょう。

      それか言い方の問題で、
      遠くから”わざわざ来なくても”っていう意味では。
      彼の両親だって直接あなたに来なくて良いといったわけでなく、
      息子の彼に言った訳でしょう?
      身内に言うときはストレートな言い方になりますって。

      トピ内ID:0336386677

      閉じる× 閉じる×

      自己紹介書

      しおりをつける
      親父
      私も、りりさんと同じ「自己紹介書」と思います。

      今まで私の周りでは聞いたこともありませんし、書式もどんなものやら分かりませんが。

      ひとつ疑問が残ります。
      彼とは「履歴書」について話し合われなかったのですか。

      これからの長い夫婦生活、なんでも話し合って置かないと・・。

      お幸せに。

      トピ内ID:4942364157

      閉じる× 閉じる×

      あなたの親は?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      あなたの親は何も言わないの?
      彼の親は会わなくてもいいなんて
      あなたの人間性なんてどうでもいいんでしょうね

      すごい資産家でなければ考えられません

      苦労しないといいですね

      トピ内ID:7812093339

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        若気のいたりであれば良いですが

        しおりをつける
        blank
        真性おじさん
        昔の話ですが、おじさんは最初に嫁の実家を訪問した際「自己紹介書」みたようなものを持参しました。
        特に誰かから要求、助言されたわけではなく、なんとなく「大人として」嫁家から期待されているのでないかとという懸念からそうしました。(実際はまったく逆で、嫁親がびっくりしてました。前レスの義理妹さんのケースに近い?)
        思い返すに、なぜそんなことをしたかというと、おじさんの実家・親戚の雰囲気から世の中そういうものなのかな、と若気の至りで勘違いしていたように思います。
        (ちなみに、おじは東京生まれ育ちですが、両親はトピ主さん在住地近隣県の出身です。)
        情報が少ないため自信ありませんが、もしかすると彼氏のご両親がそういう"昔風"の考え方をお持ちで、彼氏も(若いころのおじ同様)世の中そういうものか、と勘違いしているのかも知れません。
        彼氏が昔風でない環境でご教育をうけられたのであれば、いずれ勘違いに気づき改心(?)するように思われますが、ご実家との位置関係はやや情報収集が必要かも知れません。(あえて”昔風”と書きましたが、今でもこのような感覚が厳然と存在している地域、家庭環境があるように思います。)

        トピ内ID:8065424435

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        yuki
        皆様レスありがとうございます。

        「履歴書」と聞いたときには「これは審査なのか?普通の家庭じゃない!」と不安になりましたが、
        皆様がおっしゃる通り「自己紹介書」と捉えればそんなに深く考え込む必要がないのかもしれません。

        身上書を自ら持参することを普通と考える方もいらっしゃるようですから、「普通」の捉え方も家それぞれってことなんですね。

        もちろん彼とは結婚したいと思っています。

        まだ始まったばかりなので、あまり騒ぎ立てず、彼とよく話し合いながら様子を見ようと思います。
        実際に式の準備を進めていく上で何かあればまた書き込みすると思いますのでよろしくお願いします。

        トピ内ID:8418335632

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        将来設計

        しおりをつける
        blank
        ベンチャー
        結婚の仕方にも色々あるものだと感心します。

        お見合いなどは形を変えた一種の面接と考えることもでき、永久就職(古いですが)という言葉もあるくらいですので履歴書もありかもしれません。

        私の知り合いですが、結婚するということになったら、よほど頼りなさそうに見えたのか、相手の親から2人の将来設計をまとめてレポートを提出するようにと言われたという話を聞いたことがあります。

        良い悪いは別にして何でもありだと思いました。

        トピ内ID:4489995779

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        yuki
        小町に書き込むのは初めてだったので、コメントが掲載されるのが遅いこと知りませんでした。

        すみません。

        私の親は実際に彼に会い、とても気にっているので特に履歴書等は求めていません。ご両親については、普通ではないが、実際に会ってみないとわからないし、今の段階で判断するのは時期尚早では?と言っています。

        彼とも昨夜話し合いました。彼は、ただ親はyukiのことを知りたいだけで、悪気はない。自分はもう35歳なので、yukiの人柄は僕に任せてくれてるんだと思う。と言っています。
        2年間の彼を見ていて思ったのは、家族関係が希薄で、お互いあまり干渉しあわない家族なのかな?と思っていましたが、結婚に関してもそうだとは思いませんでした。

        トピ内ID:8418335632

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        どんなことでも一方的は良くない

        しおりをつける
        blank
        natu
        履歴書であろうと自己紹介書であろうと、どちらかが一方的に
        提出を要求されるのは理不尽な話だと思いますね。

        彼氏の親御さんが事前に息子の結婚相手を知っておく必要があるならば、
        トピ主さんの親御さんも彼を知っておく必要があるでしょう。
        自分が相手を知りたいときは自分側の情報も差し出すのが礼儀ですよ。
        相手の履歴書を提出させておいて「進めていいよ」とは随分ですよね。

        もっと言うならば、履歴書まで提出させられるならば、
        こちらも相手を値踏みしていいはずです。
        「会わなくていい」なんて一方的な話は通りません。
        会ってしっかりご両親や彼のきょうだいを見たほうがいいです。
        結婚後、トピ主さん夫婦に迷惑をかける可能性がないか、
        しっかり確かめたほうがいいです。

        最初になめられたままにしていると、その関係は一生続きます。
        事を荒立てる必要もないですが、そんな失礼なペースにのまれないで下さい。

        トピ内ID:0804259270

        閉じる× 閉じる×

        家庭によりますよね

        しおりをつける
        blank
        おちょこ
        家制度が存在しない今、結婚の進め方も様々です。
        結婚は個人と個人です。だから法律も当事者間の合意
        のみで婚姻成立と制定されているのです。
        両親に許可を得てから婚約=結納を行うという順番はどちらでも良いことです。結婚する当事者間で決めればよいことです。

        私は婚約(プロポーズの了承)してから双方の親に結婚報告を2人でしました。
        自己紹介書のようなものは持参しませんでした。
        親に報告した後に、親同士の顔合わせをし、親同士は親族の話をする程度。式も2人で決めて親に報告という流れでした。

        夫の実家は旧家でしかも長男。家制度がまだ存在する一族で、身辺調査をするようです
        夫は父方一族が嫌いで距離を置いており実際に身辺調査などありませんでした

        彼氏さんの両親はドライというより現代風な考えなのでは?
        履歴書はトピ主さんのバックグラウンドを簡潔に把握出来、独立した大人だと判断したので、後は2人で決めろと言ってきたのでは?
        個人同士の結婚とはいえ、親との交流も大切なので、トピ主さんが彼氏の親に挨拶や親同士の顔合わせはされた方が良いので彼氏さんと話し合って下さいね

        トピ内ID:1988583886

        閉じる× 閉じる×

        疑問は解決しようね

        しおりをつける
        🐤
        みか
        ん~。

        履歴書や家族書をほしがるのは古いしきたりの家に多いと思いますが、
        結婚の話は勝手に進めてくれてOK、会わなくてよい、
        というのはそれとは反対なので、そのギャップが不思議です。
        もの~すごくドライなご家族のかな?
        あと、履歴書をトピ主さんだけが出したというのも???ですね。
        そういうものは、欲しい側が先に出すのが礼儀です。

        疑問を感じるなら確認したほうがいいですよ。

        トピ内ID:8553604607

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0