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    momoyo
    ヘルス
    抽象的な内容ですみません。34歳女性既婚。
    いい年した大人です。
    命にかかわる様な、死んでしまいたくなる様な
    重い悩みはかかえていません。
    一つ一つ頑張れば乗り切れると知っています。

    それが例え悩み相談という形であっても
    今の時代は皆忙しく、夫・母親にでさえ
    愚痴と捉えられる・・そんな世の中です。
    何事も最後は自分で決めて生きていくしか
    ないからだと思います。
    常々人間は一人では生きてはいけないけれど
    孤独なものだと感じていますが、時々その闇に
    押し潰されそうになります。

    どんなに幸せそうに見える方も、気丈な方も
    多分どこかでこの孤独と折り合いをつけ
    誰にも愚痴ること無く頑張って
    いるのだろうなと思います。

    この先もっともっと困難な事があったとして
    自分はそういう出来事と向き合い、時には
    誰かを励まし、前を向いて歩いていける人間に
    なりたいです。
    頑張っていける術を、そしてその姿勢を情けない私
    に教えて下さい。

    トピ内ID:7301008659

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    むずかしいですねえ

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    ビン
    愚痴ることなく常に前向きにって大変ですよね。

    1人でだれにも愚痴ることなくがんばっている人なんて
    少ないんじゃないかな。
    友人や家族など、ほんの短いおしゃべりの中にでも、自分を応援してくれる人がいる、自分を気にかけてくれる人がいるって気づくとき、がんばれるんじゃないかな。

    そんな周りの人たちに感謝して生きていくうちに、自然と生きる気力が
    沸いてきて、人に優しくなり優しくされるんじゃないでしょうか。

    あとは良く寝ることや、気分転換に自然に触れるとかもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4892080824

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    僕も愚痴っちゃいます

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    ops.25
    愚痴ってしまいますよね!つい。でもそれを止めるだけなら簡単なんですよね?
    迷惑になることはしない、マナーの延長だから。
    でも根本的な解決にはなってないから、いずれ溜まってくる。

    根本的な原因、同じ立場ではないので特定は難しいですが、
    例えば、質問者さまは割と責任感のある方ではないでしょうか?

    頑張っていける術を、とのことでしたが、
    頑張ろうとする時って、ある種の責任感が先立っているように思うんです。
    でも頑張れなくて、悪循環…自分はこうです。


    で、解決になるか分かりませんが、近頃思うことがあります。
    「自分」なんて無いんじゃないか、ということです。

    人間を凹ませる要因って色々ですよね。
    それらをコントロール出来るように、と考えますが、
    出来る、出来てる気がしても、実際には出来ないと思うんです。

    重い病気になると「自分の体なのに!」と痛感するそうですが、
    人間って自分の体すらコントロール出来ない!
    病は自己管理ですね。
    管理は出来ても、操作は出来ない。

    自分の所有物なんて実はひとつもない!

    すいません、ジョージハリスンの受け売りです。
    でも、ちょっと肩の荷降りませんか??

    トピ内ID:7013920027

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    愚痴ります

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    みかづき
    愚痴ってわかっていても、誰かに聞いてもらえるだけで
    すっきりしませんか?

    なので、愚痴になりそうだな~と思ったら
    「ちょっと愚痴になるけど、聞いてくれる?」
    みたいな感じで、話しだしたらいいんじゃないでしょうか。

    大概の人は聞いてくれるし、共感したり、意見したり
    してくれると思いますよ。
    私も既婚ですが、夫に愚痴ります。夫も私に愚痴ります。
    それで心の健康が得られるのなら、その方がいいと思います。
    ひとりで抱え込むのが、一番危険ですよ。

    人間は、持ちつ持たれつです。
    困難な事があったとき、「誰か」と「愚痴りながら」
    前を向いて歩いていけるほうが、心強いはずです。

    トピ内ID:0771261652

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    んー

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    似ている?
    私は、友人達に「○○は一人で我慢しすぎ」「頑張り屋さん」「周りの人の幸せばかり考えている」「弱いところを見せない」等々とよく言われます。愚痴くらい言って。とも言われますが、この性格はそうそう変えられません。社会人になってから、余計、自分のことは自分でと・・。ほんとうに駄目な時も家族や友人には言いませんでした。あと、友人や会社の同僚から良く相談も受けます。私が口が堅いのと、相談しやすいと言われます。私からは相談する事はないし、出来ない。トピ主さんの言われいることは分かります。

    ただ、トピ主さんのように、「頑張って○○○・・」の言葉を聞きますが、頑張っていかなくて良いと思います。トピ主さんも言われているように、人ぞれぞれ、何かした皆頑張っています。なので、それ以上、頑張ってどうするのですか?頑張らないで。少しずつでもご主人に相談したりできるようになりましょう!
    私自身も最近結婚しました。夫からも言われています。頼ってと。

    トピ内ID:3173612048

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    トピ主です。ありがとうございます。1

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    momoyo
    この文章が既に愚痴ですし・・こんな抽象的な悩みに答えて親身に回答してくださる方がいて本当に感謝しています。これを書いた時とても疲れていました。そしてこんな事で疲れている自分に更に疲れていました。
    誰かに思わずメールをしそうになり慌ててこちらへ書き込みさせて頂きました。

    ビン様
    仰る通り感謝の心がきっと人を一番強く優しくさせてくれるのでしょう。
    ただ、自分自身も偽善的な部分があり、人の優しさに少なからず偽善を感じまたしてもらった事にたいしていつも倍返しをしなくては・・(金銭的にも行動的にも・・)という思いがあり、人への信頼度が薄いのですね。
    自分なんかのために何でこんな事をしてくれるのか・・という疑問と何かお返しをしなくては・・という思いが感謝を上回ってしまうのです。
    良く寝ないと・・(苦笑)私はちょっとおかしいですね。
    本当にありがとうございます。

    お礼続きます。

    トピ内ID:5652915276

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    ありがとうございます。2

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    momoyo
    ops.25様
    色々と哲学的に考えて下さってありがとうございます。少し肩の荷が降りた気がします・・確かに愚痴を止める事より、その後の自分の心の在り方に苦しさがありますね。
    責任感は多分ありません。でも頑張れなくて悪循環・・は仰る通りです。義務感と常識の中でがんじがらめになっているという感じでしょうか。人としてやるべき事のラインまで自分が到達していない事への、焦りと申し訳なさの中で生きています。下さったご意見、少し深く掘り下げて自分なりにゆっくり考えてみたいと思います。

    みかづき様
    とても周りの方やご主人と良い関係を築かれているのですね・・ご自身がきっと素敵な方なのでしょう。私もみかづき様の様な生き方が勿論理想です。ただ持ちつ持たれつ・・・が何故かとても今は息苦しいのです。世の中の不公平さや、この目まぐるしさの中で垣間見える、それぞれのエゴに・・でしょうか。皆余裕がないのです。自分を含め。こんな事を感じている自分に一番のエゴを感じます。訳の分からない文章でごめんなさい。
    とても率直なご意見嬉しかったです。心がポワンとしました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5652915276

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    ありがとうございます。3

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    momoyo
    似ている?様
    良いご主人とご結婚されたのですね。おめでとうございます。私も主人には結婚当初、良く愚痴を言っていました。でも彼の仕事が大変になるにつれ私がサポートする必要こそあれ、彼に物事を相談する事が難しくなってしまいました。それでも身体的には疲れている時に疲れている・・と言えるのは今は主人だけですので、私の居場所はここにしかないと実感しています。

    似ている?様ほど私は頑張りやさんではありませんし、知人にそんな風に言って貰える事はありませんが、やはり笑って流せる様な日常の愚痴?しか人には話せません。大変な事は自分で解決すべき事だと重々分かっているし、誰の重荷にもなりたくないからです。
    >それ以上、頑張ってどうするのですか?頑張らないで。
    この言葉本当に嬉しかったです。結局こんなひと言が私は欲しいだけかもしれない・・情けないですけど。ありがとうございました。
    どうぞ素敵な新婚生活を・・

    トピ内ID:5652915276

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    愚痴ることは悪いことでは無いようです。

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    🐷
    既婚男
    こんにちは。

    脳の話ですが、
    男が狩りに出ていた昔から、男は恐怖や痛み失敗をすぐに忘れるそうです。
    狩りに行くのに恐がっては獲物を得られません。
    反対に女は恐い場所、恐怖などが脳にしっかりと刻まれるそうです。
    子供を守るため。
    出産すると恐いものが増える、男が忘れるような事も女は覚えている(執念深い)、
    なるほどと納得(笑顔)。

    この脳に刻まれたもやもやを解消してくれるのが「井戸端会議」だそうです。
    男が狩りから帰るのを待ちながら、子育てをしながら女は井戸端会議(愚痴ること)
    で気持ちのバランスを保っていた。なるほど(笑顔)。

    今は社会の変化で女性が井戸端会議を気軽に開き参加できる環境が
    保てなくなっています。核家族、たのみの綱の夫も会社に取られてる。

    もうひとつ、momoyaさんも社会に出てたでしょ。
    脳がおじさん化してませんか(失礼)。昔の女が良しとしていたことにも素直に馴染めない。
    良い意味で愚痴も女らしさの表れかも知れませんが、人の係わり難しい時代ですね。

    愚痴も女性の心のビタミング~~かも。
    応援しています。

    トピ内ID:9887244918

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    ありがとうございます。4

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    momoyo
    ララミ様
    短い文章の中にとても深いお人柄を感じました。こちらの掲示板でも時々語られている内容ですが、卑屈な意味ではなく本当に人間は独りですね・・それを解っていないと、何かあった時かえって足元がぐらつきます。
    >この世を味わい尽くすため愚痴りたい時は秘すれば花。
    私の聞きたかった答えがこの一行に凝縮されている様な気がします。ありがとうございました。

    既婚男様
    とても興味深く読ませて頂きました。こういった本も何冊か読みましたが、本当に男女の脳はつくづく違うものだと常々感じます。そして私は主人と会社を経営していますので、女性同士井戸端会議するどころではなく、仕事の事ばかり考えてまさに”脳がおじさん化”しています。
    またお勤めしていた時とは違う色々な世の中の事情を、ここ何年かで沢山見てしまいましたので、人との係りを本当に難しく感じております。少しは井戸端会議で愚痴らないと女性ホルモンがなくなるかもしれませんね・・(苦笑)
    楽しく為になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5652915276

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    家族だったら、愚痴を聞くべき・・・あなたは悪くない

    しおりをつける
    😉
    愚痴られるのは大嫌い
    トピ主さんは、愚痴を身内にこぼしているのでしょう?
    それは健康的な行為だと思います。
    実家のお母様、ご主人様はあなたの愚痴を聞く義務があると
    思います。

    私は、よく友人の愚痴を聞かされます。
    愚痴る人の特徴は、「身内が聞いてくれない」。
    だから、「外側の人間=、同僚や友人」に依存します。
    とても迷惑です。

    愚痴る人の思考は、何もかも人のせい、
    聞いてもらって当然、友達だったら・・・です。
    さんざん聞かされたあげく、
    「聞いてもらうだけでいいの」
    と「だけ」を付け足されたことで、怒りで煮えくり返りました。

    最近は、愚痴をぶち切って他の話をしますが、恨まれます。

    愚痴のマイナスエネルギーは、公共の場に出さないで欲しい。
    できれば、家庭・恋人など、舞台裏で処理して欲しい。

    現代では、共働きなど、家庭に時間・余裕が無いため
    学校や職場やサークルなど、表舞台であるべき場所が、マイナスエネルギーの放出の場になってると感じます。イジメなど。
    その意味では、私は昔の封建的な家庭像を理想だと思います。
    汚いものは、家で処理して欲しいからです。

    トピ内ID:8961111865

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    ありがとうございます。5

    しおりをつける
    blank
    momoyo
    愚痴られるのは大嫌い様

    ご友人方の愚痴・・大変ですね。私は今、愚痴り愚痴られるほど友人と会う機会が取れないため、会える時には仰る通り、なるべくマイナスオーラを出さない様心がけています。相手に自分に会って良かったと思って欲しいですから。愚痴とはなるほど・・確かに何かのせい、人のせいにしたい時に出て来るものですね。とても勉強になりました。自分で解決していくしかないと決めた時に、愚痴は出てこないものですよね。
    それ以降は誰かに聞いて貰うとしたら、どうやって乗り切っていくかの”相談”になりますね。そしてそこにはきっとマイナスオーラもなく、聞いて欲しいだけ・・などどいう自分勝手な会話も生まれない・・。

    愚痴とはそもそも何か、という観点から改めて考えさせて頂く事が出来ました。相談と愚痴との境界線についても再認識させて頂きました。人のせいにしない、外へマイナスオーラを発散しない・・という考えは私も常に感じていましたので、本当に参考になりました。貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5652915276

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    ご丁寧なお礼をありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    愚痴られるのは大嫌い
    トピ主様

    ご丁寧なお返事をありがとうございました。
    トピ主さんはとても教養のある、甘えの無い方だと思いました。

    さて、主さんは「相談」をしているだけなのに「愚痴」と誤解される
    ことについて、違和感をもっておられるようですね。

    結局、相談相手は、「主さんの人生に責任を取りたくない」っていう
    ことだと思います。
    相談を「愚痴」と決め付けるのは、それが理由。

    でも、相談の内容が「仕事を辞めたい」「あの人と絶交したい」など
    だったら、相手が解決策を提示できない心情も理解できます。

    「退職しなよ」「疎遠にしなよ」という提言をし、トピさんがその通りにして、事態は解決しますか?
    後悔する結果になった時、
    「あなたの言う通りにしたら、ダメだった!!」
    と、結局は相談相手が非難されるハメになりそうです。

    なので、相談する場合には、「あなたの意見を参考にするだけです。最終的には自分で責任を取り、決着をつけます」と前置きすると良いと思いますよ。

    又、友人関係の悩みは、共通の知人に相談すると、巻き込み悩ませてしまうので、避けたほうが賢明でしょう。

    トピ内ID:8961111865

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    愚痴について 1

    しおりをつける
    🐷
    既婚男
    前回のレスでも書きたかったのですが・・。

    男と女では話をするときの動機と目的にも違いがあります。
    男は用件があるから話す「情報収集と問題解決」、女性は自分の気持ちを共感してほしいから
    話す「相手と良い関係を築いていきたい」。

    momoyoさんはどうしてもご主人との話も仕事に係わることが多くなり、女性としての共感して
    もらえるような会話が出来ていない、相手がいないのではと思いました。

    また、気付いておられると思いますが、会話(愚痴)も被害者意識があるとその被害が発生している原因
    を探し、愚痴られるのは大嫌いさん が言うようなマイナスエネルギー的な愚痴になってしまいます。

    これは要注意です。


    つづきます。

    トピ内ID:9887244918

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    ありがとうございます。6

    しおりをつける
    blank
    momoyo
    愚痴られるのは大嫌い様
    再度のご投稿ありがとうございます。
    >相手が解決策を提示できない心情 というのはとても良く分かります。
    ただ聞いてくれるだけでいいと皆思っていると言いますが、人はやはり自分の経験のない事には共感する事も意見する事もとても難しいです。

    そして私自身もほとんどの愚痴に、でもそれはあなたが選んだ環境だし、悩んでいるだけでは何も答えは出ない事でしょう・・と思ってしまいます。我ながら余裕のない小さな人間だと思います。
    ただ解決策を提示出来て、相手が少しでもそれを前向きに捉えて最後は笑ってくれた時、良かったな役に立てたな・・と思います。

    なので仰る通り、言葉には出さずとも、>「あなたの意見を参考にするだけです。最終的には自分で責任を取り、決着をつけます」
    といいう姿勢を相手に見せて話をする事は大事なのですね。

    友人関係についての相談は本当にとても難しいですね。
    この件は相談される事が多い気がするのですが、どちらの意見も分かるなあ、それぞれの環境で難しいのだろうなあ・・と悩む事多しです。
    色々と本当に参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:5652915276

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