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    にゃんこ
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     思いがけない妊娠をしてしまいました。ずいぶん夫を拒み続けてきたのですが、拒みきれなかった一度だけに避妊に失敗してしまいました。
     20歳、17歳、13歳の子どもがいます。わが子ながらよい子たちに育ってくれました。
     夫は子どものことより自分のことが優先、家事も非協力的で、自分の趣味にお金をつぎこんでしまう人です。自分本位で行動もお金も家庭を顧みない夫に、子どもたちが自立したあかつきには離婚も考えています。
     夫は会社員、私も非正規雇用ですが夫以上に収入があります。夫は仕事はまじめで、お酒もギャンブルも女性問題もありません。でも、趣味につぎ込むことは困ると訴えた後しばらくは落ち着くものの繰り返しです。
     今は夫と私の両方の収入をあわせてやっと子どもたちを学校に入れ、生活費を捻出していますので、離婚は子どもの学費がかからなくなってから、と思い、あと何年かの辛抱だと思っていました。
     夫とこの先何十年も一緒にやっていく自信はありません。産むか産まないかは「シングルでも育てるかどうか」で考えました。しかし、今いっとき「命がいとおしい」と思っても、これから産む子は高校生のうちに私が60歳を超えてしまいます。充分なことをこの子にしてあげられるのか、と思うと、あきらめるしかありません。
     今いる子どもたちは本当に良い子たちです。生んだ母が年老いて育てきれなくなれば、幼い弟(妹)に対して責任感を負ってしまうことでしょう。上の子たちにも将来、そんな負担をかけたくはありません。
     どう考えても避妊に失敗した私たちの責任で、一生罪を負って弔っていくしかないのですが、いまお腹にいる子を思っていとおしく、体の中にひとつあたたかいものがあるという実感を持ってしまいます。
     毎日涙を流し、悩みながら、中絶入院の日が近づいています。
     お叱りを覚悟で、どこかに懺悔したくて、ここに書かせていただきました。

    トピ内ID:5357655600

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    この子がお腹に宿ったわけ

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    こけっこ
    トピ主さん、あまりご自分を責めすぎないようになさってください。
    綺麗事だと思われるかもしれませんが、私はこういう考えを持っています。

    「すべての命は、この世に生まれるためだけに宿るのではない」

    トピ主さん一家に、なにか変化が必要な時期がきたのかもしれません。
    今まで見ていたものを、別の角度から見る時期がやってきたのかもしれませんし、これまでのあり方を変えなくてはならない時期にきたのかもしれません。お腹の赤ちゃんは、それを考えさせるためにやってきたのかもしれませんよ。

    せっかくやってきてくれた命です。この世に生み出すことはかなわなくても、トピ主さん一家の元にやってきてくれた事実と意味だけは受け止めて上げられるよう、家族全員でこの命と向き合う時間を持つことは大切だと思います。

    トピ内ID:0735517489

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    賛否両論あると思いますが

    しおりをつける
    🐱
    みるく
    >いまお腹にいる子を思っていとおしく、体の中にひとつあたたかいものがあるという実感を持ってしまいます。毎日涙を流し、悩みながら、中絶入院の日が近づいています。

    そんなに愛おしい、失うのが辛いとお思いなら産んだらどうでしょうか?
    あなたが年老いて育てられなくなるころはもう成人してるであろうし、下の子の面倒を看ることがご兄弟にとって迷惑でしょうか・・・

    私も過去、諸事情で入院予約を入れ、悩んだ挙句入院日にキャンセルしました。あの時手術してたらと思うと震えます。
    手術してしまったら取り返しがつきません。

    一生、懺悔と後悔で辛いより育児で辛いほうが皆が明るく過ごせると思いますけど。

    トピ内ID:2939420837

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    おつらいですね。

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    🐷
    アキ
    これはまた、なんというハプニングなんでしょう。私もおそらくにゃんこさんと同世代で17歳と12歳の子供がおり、夫とは特に問題はありませんが、それでも今妊娠したとしたら生むかどうかそれは悩むと思います。にゃんこさんはご主人さまとはもう別れると決めていらっしゃるのですね。そこへまさかの妊娠。ご主人との関係、年齢の事、これからの事もろもろを考えれば悩むのも当然です。
    でも授かってしまった命ですもの。それもたった一度の過ち(という言葉は適切ではないかもしれませんが)で宿った赤ちゃん。それは必然的というか、生まれてくるべき赤ちゃんのような気がいたします。
    にゃんこさんはとっても真面目でやさしい方とお見受けします。お子さんもよく育ってきてきっとよき協力者になってくれますね。ご主人様との事はまだ決める時期ではないのかもしれません。趣味に費やすという事ですが、どんな趣味なのでしょう。お金も相当使ってしまっているのですね?でもそれ以外は特に問題もない旦那さんなのですよね。

    思い切ってお子さんを生んで育ててみませんか?あきらめる事によって後悔しても、生んで後悔する事は決してないと思います。

    トピ内ID:5080503739

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    産婦人科の先生が・・・

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    tokumei
    人工中絶で一番多い年代が40代なんだそうです。
    40代では、やはり体力的、金銭的にも赤ちゃんは
    無理が多いんでしょう。

    トピ内ID:6429826056

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    決めたことなら

    しおりをつける
    😠
    みどり
    いまさら他人の私が言うことはなにもありません。トピ主さんが悩んで考えて決めたことですから。
    まだ教育費のかかるお子さんたち、近い将来離婚も考えているとのこと。
    客観的に判断するなら、あなたの決断はしかたないと思います。
    お叱り覚悟でいいますが、まだこの世に生まれていない子より、三人のお子さんとトピ主さんのこれからの生活を一番に考えて欲しいと思います。
    どんな決断にせよ、それがベストの判断だと信じていくしかないんだと思います。

    トピ内ID:7666398465

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    ん~

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    💋
    マリマリ
     中絶が悪いこととは思いませんが、他人事ながら、産んだ方がよいのではないかと思ってしまいました。なぜこの時期に妊娠したのか・・・。トピ主さんにとって、はたまたご主人にとって、いや家族にとって、変化のときなのではないでしょうか。家族にとって新しい命の誕生は、必要なことかもしれませんよ。
     ご主人やおこさんたちは何と言っているのかな?

    トピ内ID:2949802021

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    つらいですね

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    ご主人が家計を考慮せず趣味につぎ込むのはギャンブルも同然で、仕事は真面目でも夫、父親としては不真面目で失格です。
    今までやっとお子さんたちを学校に入れたとのことですが、ご主人は直らないようですから4人目を生めば
    経済的にしわ寄せがいくのは上のお子さんたちです。
    4人目のお子さんが成人しないうちに60を過ぎてしまうのもこどもを育て上げる責任上中途半端になってしまいます。
    更にご主人と離婚も視野に入れているなら
    辛い事ですが生むのは諦めたほうがいいと思います。
    今居る三人のお子さんを守り育てることを全うしてください。

    トピ内ID:7848358483

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    苦しいですね

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    2人の子の母
    このレスを読んでいて痛いくらいトピ主さんのお気持ちがわかって苦しくなりました。

    私もトピ主さんと同じように離婚を考えています。
    トピ主さんのご主人と似ている夫で、とにかく自分がいちばん大事な夫と子離れできずに40過ぎの息子を甘やかす義父母に疲れました。

    今妊娠したらと考えたら、私はどうするのだろうか…。
    答えがでません…。
    考えただけで苦しいです。
    トピ主さんが出した答えにこうしたら…とは言えません。

    ただ、今まで頑張って頑張って立派にお子さんを育ててこられたんです。
    ご自分をいちばんに大事に考えて下さい。
    どうかいつの日か苦しまず心穏やかに生きていける時がきますように…。
    お祈りしています。

    トピ内ID:8974514286

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    ありがとうございます

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    にゃんこ
     夫と別れる決意は後回しにしてこの子を産みこの子が育つまで夫と一緒にいるか、1人で育てられるかどうかとことんやってみるか、どっちも難しいならあきらめるしかない、と思いあきらめることを選びました。

     それからも、別れるのを後回しにできるか?というところだけを考えて数日過ごしてきましたが、「趣味につぎ込んでしまって家にお金が残っていない、手術費用もない」と私が言っても、工面に走る様子はありません。金策も私がやれば、と思っているのでしょう。「泣くくらいなら産めば」とも言いましたが、身重とわかった私をいたわる様子もまったくなく、手術の予定の日を告げても仕事の段取りをして休みをとることも考えていない様子。

    死産の届けと火葬の手続きがいるのに、退院してから私がやればいいくらいにしか考えていないようです。これでは、別れるのを思いとどまっても、育児や家計への協力が望めるのか、それどころか身勝手なお父さんを見ながら育っていく子どものことを考えてしまい・・・ますますどうしようもない現実に心身ともに重く沈んでしまいます。
     愚痴になってしまいすみません。レスくださったみなさんありがとうございます。

    トピ内ID:5357655600

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    辛いですね

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    まむまむ
    すでに悪阻の症状があるのでは?自分の身体に“ここにいるよ”って小さい命が存在を主張しているのでは?
    私も去年その主張を受けました。でも産んであげられませんでした。
    私も主人も子供は望んでいないので(すでに三人おり、私側の子どもです)避妊リングを入れたり、とても気を付けていたのです。それでも授かった命、と決心はかなり揺らぎ、悪阻により命に責められているような気持ちになり罪悪感でいっぱいでした。
    手術の日の事を忘れる事はないでしょう。でも後悔はしていません。新しい命に注ぐはずだった愛情をいまいる子供達にたっぷり注ごうと主人に言われました。誰に後ろ指さされてもお子さん達やご自分を守れるのはあなただけです。辛いでしょうが、未来を見据え頑張って下さい。

    トピ内ID:8952727979

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