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    毎日実家へ行くこと

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    もも
    ひと
    30才、既婚女性です。
    近所に住む60代後半の両親の家に毎日通っていることを
    友人、知人、近所の人から批判され落ち込んでいます。
    母は足は丈夫ですが、50代の頃から手にしびれがあり料理をするのが大変です。
    父は見た目は元気ですが、数年前にがんの手術を受け体調に波があります。

    私は一緒に昼食をに食べ買い物に行き、両親の話相手をしています。
    その後自宅へ帰り夕飯を作り、平日は毎日おかずを届けています。
    昼食はリハビリとして麺類などを母が作ってくれます。

    私は親孝行をしているつもりですが、世間の人からは「いつまでも娘気分」
    「実家で楽ができていいよね」などと言われます。
    両親の愚痴を聞いたり、夕飯を届けたりするのは重労働ではありませんが
    弱っていく親を見るのは精神的に辛く、一人でいると涙が出たり
    行きたくない日もあります。
    そこへ、周りからの批判です。

    結婚後に実家に行くことを良く思わない方は
    よその家庭のことなのに、何が気に入らないのでしょうか?
    世間の批判に落ち込まないようにするために
    何か良い方法はありませんか?

    トピ内ID:0403865085

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    いいと思います

    しおりをつける
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    さらさ
    いいんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さん、専業主婦なんですよね?
    ご主人が働いているからこそできることと感謝の気持ちを忘れずに、ご主人のご両親が同じような状況になったら平等に親孝行をすること。
    (ご主人は仕事があって毎日通うなんて無理でしょうから)
    それができるのなら、問題ないと私は思います。

    トピ内ID:9367533366

    ...本文を表示

    それも介護

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    >両親の愚痴を聞いたり、夕飯を届けたり

    自宅で介護と聞くと、寝たきりでおむつというイメージがあるかもしれませんが
    トピ主さんのしていることも、介護の一部なのですよ。
    それらを介護保険を使って、ヘルパーに頼んでいる人もいます。

    今後何か言われたら、両親も弱ってきて、実の娘だから
    介護に通っているのと言ってみたらどうでしょう。
    ヘルパーさんに頼むよりも、両親が私のほうが安心するから
    介護として認識していいのですよ。

    トピ内ID:0186149770

    ...本文を表示

    手伝いに行ってると言えば?

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    人に聞かれたら「見た目は丈夫そうですが、持病があるので手伝いに行っている」と、介護っぽく言ったらいかがですか?
    その部分を聞かないと、確かにいつまでも親離れしていないのだと誤解されますよ。
    ダンナさんが仕事に行ってる間、実家で上げ膳据え膳してもらってるとかね。
    そのイメージは、そりゃ楽チンで羨ましいですよ。

    トピ内ID:7879332131

    ...本文を表示

    さらささんに賛成です

    しおりをつける
    😉
    mimi
    ご立派なことだと思いますよ。
    ご主人さえよければ、それでいいのだと思います。

    トピ主さんのその生活を実現させてくださっているのはご主人が働いてくださっているからこそということを忘れずに感謝の気持ちを持ち、ご主人のご両親が同じような状況になった時に同じように助けて差し上げるようになさってくださいね。

    客観的にはそこまでの手厚いケアが必要そうにはみえないので、それを許してくださっているご主人は本当にいい方だと思います。今の状況が当たり前という認識になってしまわないようにご自分でも心に留めておくようになさるのがよいと思います。

    トピ内ID:5946164100

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
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    匿名希望
    そんなくだらない人たちの話なんて聞かなくていいですよ

    これが旦那さんの親だったら
    いい嫁ね
    なんて言われるんだから。

    自分の親を大切にして何が悪いんですか

    結婚したって親は親でしょう

    落ち込んでるヒマがあったら両親とおいしいものでも食べて
    楽しい話をしましょうよ

    くだらない批判に落ち込んでるなんて時間の無駄
    いちいち説明するのも無駄
    そういう人は、結婚した女が自分の親を大切にする
    って言うだけで、批判したくなるんですよ

    トピ内ID:1510065667

    ...本文を表示

    そのまま続けていいと思う

    しおりをつける
    🐶
    腕腕
    ただ、遊びに行ってご飯作ってもらって、、とかかと思ったけど、逆じゃないですか、ぜんぜん親孝行のうちです。
    そうさせてくれる夫に感謝、あと、できれば夫の親にもその優しさを少し分けてあげるといいな。

    トピ内ID:1784985880

    ...本文を表示

    このまま言えませんか?

    しおりをつける
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    ポロン
    このトピ文に書いていることを、そのまま言うわけにいかないのですか?
    まともな神経の人なら、介護に通うトピ主さんを批判したりませんよ。

    いろいろと辛いこともあるようですし、友人相手に愚痴をこぼせばいいじゃないですか。弱みを見せたくない性格なんですか? それなら、仕方ない。周囲には誤解させときましょう。

    トピ内ID:8555001067

    ...本文を表示

    毎日は多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    丸屋
    毎日訪問するほどの状況ではないと思います。
    身体的、経済的にもっと深刻な状況の人でも
    一人暮らしをしているお年よりは沢山いますよ。
    食事が心配なら今は高齢者向けの宅配のお弁当屋さんもあるし。

    トピ主さんも精神的に自立できてないと思いますが、
    【ご両親の方がトピ主さんに依存している、甘えている】印象を受けますね。
    一人娘なんですか?

    でも、家庭のあり方はそれぞれなのでトピ主さんのご主人が
    それを許してるのなら別にいいのでは?
    ただ、ご主人の両親が同じ状況になったら平等にお手伝いして
    差し上げて下さいね。

    トピ内ID:8273328289

    ...本文を表示

    私の場合ですが。

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    やや遠方の実家に、子育て時代年に3~4回帰省していました。
    それでも、驚かれましたよ(笑)

    でもね、後から解ったことですが、
    驚いたり、実家が好きなのね~、と言う方は実家が嫌いな方でした。
    親のことも嫌いだったり・・それなりの理由がありました。
    今になって、告白する方がいますよ(笑)


    ももさんは、ご実家の話をする相手を選べばいいのではないでしょうか。
    誰彼構わず話すのはやめましょう、これからは。
    いろんな方がいるものです。

    これまで通り、ご両親をお大事に!でもいちいち他人には言わないことが
    賢明かと思います。

    トピ内ID:7084563945

    ...本文を表示

    娘気分の捉え方

    しおりをつける
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    ろはす
    世間や近所の方などは、お父様が病気を克服したのも、お母様の手にしびれがある事もご存知の人がいると思いますから、中には「不自由ある御両親なんだから、娘として甘えているだけではなく、親を庇護しなくてはいけないのよ」という戒めを込めて「娘気分じゃダメよ」と諭してくれている人もいるかもしれませんよ。
    もし私が口うるさい近所のおばさんで、トピさんの御両親の体調を知っていれば、トピさんには「もう娘気分じゃいられないよ、しっかりしなさいね」と言いたくなると思います。
    もしかしたらトピさんには「親にもしもの事があればどうにかなってしまう」雰囲気があるのかもしれません。既に、弱っていく親を考えて泣いているとの事ですし。
    親を介護している位のアピールや打たれ強くなる必要はあるでしょうね。

    トピ内ID:8874276317

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