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    もも
    ひと
    30才、既婚女性です。
    近所に住む60代後半の両親の家に毎日通っていることを
    友人、知人、近所の人から批判され落ち込んでいます。
    母は足は丈夫ですが、50代の頃から手にしびれがあり料理をするのが大変です。
    父は見た目は元気ですが、数年前にがんの手術を受け体調に波があります。

    私は一緒に昼食をに食べ買い物に行き、両親の話相手をしています。
    その後自宅へ帰り夕飯を作り、平日は毎日おかずを届けています。
    昼食はリハビリとして麺類などを母が作ってくれます。

    私は親孝行をしているつもりですが、世間の人からは「いつまでも娘気分」
    「実家で楽ができていいよね」などと言われます。
    両親の愚痴を聞いたり、夕飯を届けたりするのは重労働ではありませんが
    弱っていく親を見るのは精神的に辛く、一人でいると涙が出たり
    行きたくない日もあります。
    そこへ、周りからの批判です。

    結婚後に実家に行くことを良く思わない方は
    よその家庭のことなのに、何が気に入らないのでしょうか?
    世間の批判に落ち込まないようにするために
    何か良い方法はありませんか?

    トピ内ID:0403865085

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    いいと思います

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    さらさ
    いいんじゃないでしょうか。
    でもトピ主さん、専業主婦なんですよね?
    ご主人が働いているからこそできることと感謝の気持ちを忘れずに、ご主人のご両親が同じような状況になったら平等に親孝行をすること。
    (ご主人は仕事があって毎日通うなんて無理でしょうから)
    それができるのなら、問題ないと私は思います。

    トピ内ID:9367533366

    ...本文を表示

    それも介護

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    >両親の愚痴を聞いたり、夕飯を届けたり

    自宅で介護と聞くと、寝たきりでおむつというイメージがあるかもしれませんが
    トピ主さんのしていることも、介護の一部なのですよ。
    それらを介護保険を使って、ヘルパーに頼んでいる人もいます。

    今後何か言われたら、両親も弱ってきて、実の娘だから
    介護に通っているのと言ってみたらどうでしょう。
    ヘルパーさんに頼むよりも、両親が私のほうが安心するから
    介護として認識していいのですよ。

    トピ内ID:0186149770

    ...本文を表示

    手伝いに行ってると言えば?

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    人に聞かれたら「見た目は丈夫そうですが、持病があるので手伝いに行っている」と、介護っぽく言ったらいかがですか?
    その部分を聞かないと、確かにいつまでも親離れしていないのだと誤解されますよ。
    ダンナさんが仕事に行ってる間、実家で上げ膳据え膳してもらってるとかね。
    そのイメージは、そりゃ楽チンで羨ましいですよ。

    トピ内ID:7879332131

    ...本文を表示

    さらささんに賛成です

    しおりをつける
    😉
    mimi
    ご立派なことだと思いますよ。
    ご主人さえよければ、それでいいのだと思います。

    トピ主さんのその生活を実現させてくださっているのはご主人が働いてくださっているからこそということを忘れずに感謝の気持ちを持ち、ご主人のご両親が同じような状況になった時に同じように助けて差し上げるようになさってくださいね。

    客観的にはそこまでの手厚いケアが必要そうにはみえないので、それを許してくださっているご主人は本当にいい方だと思います。今の状況が当たり前という認識になってしまわないようにご自分でも心に留めておくようになさるのがよいと思います。

    トピ内ID:5946164100

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    そんなくだらない人たちの話なんて聞かなくていいですよ

    これが旦那さんの親だったら
    いい嫁ね
    なんて言われるんだから。

    自分の親を大切にして何が悪いんですか

    結婚したって親は親でしょう

    落ち込んでるヒマがあったら両親とおいしいものでも食べて
    楽しい話をしましょうよ

    くだらない批判に落ち込んでるなんて時間の無駄
    いちいち説明するのも無駄
    そういう人は、結婚した女が自分の親を大切にする
    って言うだけで、批判したくなるんですよ

    トピ内ID:1510065667

    ...本文を表示

    そのまま続けていいと思う

    しおりをつける
    🐶
    腕腕
    ただ、遊びに行ってご飯作ってもらって、、とかかと思ったけど、逆じゃないですか、ぜんぜん親孝行のうちです。
    そうさせてくれる夫に感謝、あと、できれば夫の親にもその優しさを少し分けてあげるといいな。

    トピ内ID:1784985880

    ...本文を表示

    このまま言えませんか?

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    このトピ文に書いていることを、そのまま言うわけにいかないのですか?
    まともな神経の人なら、介護に通うトピ主さんを批判したりませんよ。

    いろいろと辛いこともあるようですし、友人相手に愚痴をこぼせばいいじゃないですか。弱みを見せたくない性格なんですか? それなら、仕方ない。周囲には誤解させときましょう。

    トピ内ID:8555001067

    ...本文を表示

    毎日は多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    丸屋
    毎日訪問するほどの状況ではないと思います。
    身体的、経済的にもっと深刻な状況の人でも
    一人暮らしをしているお年よりは沢山いますよ。
    食事が心配なら今は高齢者向けの宅配のお弁当屋さんもあるし。

    トピ主さんも精神的に自立できてないと思いますが、
    【ご両親の方がトピ主さんに依存している、甘えている】印象を受けますね。
    一人娘なんですか?

    でも、家庭のあり方はそれぞれなのでトピ主さんのご主人が
    それを許してるのなら別にいいのでは?
    ただ、ご主人の両親が同じ状況になったら平等にお手伝いして
    差し上げて下さいね。

    トピ内ID:8273328289

    ...本文を表示

    私の場合ですが。

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    やや遠方の実家に、子育て時代年に3~4回帰省していました。
    それでも、驚かれましたよ(笑)

    でもね、後から解ったことですが、
    驚いたり、実家が好きなのね~、と言う方は実家が嫌いな方でした。
    親のことも嫌いだったり・・それなりの理由がありました。
    今になって、告白する方がいますよ(笑)


    ももさんは、ご実家の話をする相手を選べばいいのではないでしょうか。
    誰彼構わず話すのはやめましょう、これからは。
    いろんな方がいるものです。

    これまで通り、ご両親をお大事に!でもいちいち他人には言わないことが
    賢明かと思います。

    トピ内ID:7084563945

    ...本文を表示

    娘気分の捉え方

    しおりをつける
    blank
    ろはす
    世間や近所の方などは、お父様が病気を克服したのも、お母様の手にしびれがある事もご存知の人がいると思いますから、中には「不自由ある御両親なんだから、娘として甘えているだけではなく、親を庇護しなくてはいけないのよ」という戒めを込めて「娘気分じゃダメよ」と諭してくれている人もいるかもしれませんよ。
    もし私が口うるさい近所のおばさんで、トピさんの御両親の体調を知っていれば、トピさんには「もう娘気分じゃいられないよ、しっかりしなさいね」と言いたくなると思います。
    もしかしたらトピさんには「親にもしもの事があればどうにかなってしまう」雰囲気があるのかもしれません。既に、弱っていく親を考えて泣いているとの事ですし。
    親を介護している位のアピールや打たれ強くなる必要はあるでしょうね。

    トピ内ID:8874276317

    ...本文を表示

    言わせておきましょう!

    しおりをつける
    blank
    カニかま
    40代、専業主婦です。私の場合も週2回実家に顔を出してます。車で45分かけて行きます。(ガソリン代が大変!)母は80代の1人暮らしなので心配ですし、重い買い物や話し相手にね…。私も言われましたよ。「いいよね~気楽で」「まだ親離れしてないの~」ムカついて落ち込みましたが、開き直って「そうなのよ~いいでしょう!」と言ったら何も言わなくなりましたよ。家の事情なんて人様々。理解してもらおうなんて思うから苦しむのです。両親が老いていくのは私もツライです。行きたくない気持ちもわかります。でも、しっかりこの目で(老い)を見つめていこうと思うようになりました。今の時間は今しかないのですから。

    トピ内ID:0624083474

    ...本文を表示

    放っておく!

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    トピ主さん!
    何も気にする事などありません!!!
    トピ主さんは何も批判される様な事してません!
    そんなのスルーすればいいんです。
    私は逆に、何でまわりがそんな批判的なのかが理解不能です…。

    トピ主さん!
    頑張れ!!!

    トピ内ID:7210858007

    ...本文を表示

    夫の実家にも行けば言われないのでは

    しおりをつける
    blank
    teru
    夫の実家も同じ距離で義父母が同じ状態なら毎日行きますか?

    トピ主さんは夫の実家はと聞かれたら、遠いとかまだ若いとか、他の兄弟がいるとか言う気がします。

    自分の実家にお手伝いに行くのはいいでしょう。
    でも、まだ、寝たきりというのでもないですよね。
    休日やお正月、連休などは、夫実家にいらしたらどうでしょう。
    平等にしているのが分かれば、そんなに言われないのではありませんか。

    トピ内ID:9729294033

    ...本文を表示

    トピ主さんの

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    ご主人が了承されているんなら、構わないと思います。

    近所の人、知人、友人に次回また何か言われたら
    「体が悪いので手伝いに行っている」と、言えば良いのではないでしょうか?

    わざわざ他人の家のことを、そんなに批判する人の気が知れません。
    その人たちは別にトピ主さんが実家に行っていようと、迷惑を被るわけではありませんよね。
    気にしないのが一番ですが。

    その人たちの心理ですか?
    実家と折り合いが悪い。
    帰りたくても婚家に気兼ねして帰れない、等々それぞれあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9083503069

    ...本文を表示

    受け流す

    しおりをつける
    blank
    あんころ餅
    私も、毎日1歳過ぎの息子を連れて実家に仕事をしに行ってます。
    独身時代から実家の自営業の仕事を手伝い、結婚後も出産後も変わらずに手伝っています。
    出産後は、息子もいてるし本当に少し手伝う程度ですが。

    時には、仕事が嫌になることもツライこともありますが、理解してくれるのは、私と同じように家業を手伝っている友達だけです。
    その他の人達には「仕事場が実家で気楽ね~」なんて言われてますよ。
    独身の頃は「すぐに仕事が休めるでしょ」「朝寝坊、し放題だね」など言われました。
    言い返すのも面倒なので、適当に相槌打ってました。

    実際は、他の職員に格好が付かないので、一番厳しく指導され一番厳しく怒られてましたけどね。
    そんなこと言って理解してくれる人は、最初から 「楽ね」なんて言わないでしょうし。


    >「いつまでも娘気分」「実家で楽ができていいよね」

    そう言われてツライ気持ちは理解できますが、「はぁ、おかげさまで~」など受け流すようにしたほうが精神衛生上、楽ですよ。

    思う存分、親孝行してください。

    トピ内ID:3899206958

    ...本文を表示

    基本的には問題無いのでは?

    しおりをつける
    キング
    基本的にはと書いたのは、まずトピ主さんのご家庭で問題が無ければという点です。

    ご家庭で問題が無いものを他人がとやかく言うのはおかしいので気にすることはありません。

    それでも気になるなら、実家に行っている事など馬鹿正直に近所に話す必要は無いと思います。

    トピ内ID:2398175850

    ...本文を表示

    基本いいんだけど

    しおりをつける
    blank
    thelma
    いやね。
    これ、ダンナさんがそうだった場合、
    小町のみなさん、袋叩きじゃないんですかね(苦笑)

    夫が、高齢の夫両親の側に住みたがり、
    あげくに、毎日毎日、会社の昼休みに両親の話し相手をしにいく。
    会社帰りに毎日寄って、ご飯の手伝いをする。


    リアルに想像してみてください。
    しょーーーうじきに、どう感じるかを、想像してみてください。

    こういう男性、小町女性は、「マザコン、ぜったいマザコン」って言うのでは?
    トピ主さん、そうは思いません?
    あなたがしているのは、同じことですよね?

    トピ内ID:4481758570

    ...本文を表示

    ハッキリ言えば良いと思います

    しおりをつける
    blank
    まめしば
    トピに書かれた事を、良く思っていない人達に言えば良いと思います。
    それでも、何かしら言われるかもしれませんが…。

    >友人、知人、近所の人から批判され落ち込んでいます。
    周囲のほとんどの人達に言われてしまっているのですね。
    事情をあまり良く知らないから、「楽している」と思われるのではないでしょうか?

    >よその家庭のことなのに、何が気に入らないのでしょうか?
    多分、こんな感じだと思います。
    ・専業主婦で、生活の為に働かなくて良いなんて、楽していてズルイ。
    ・親が要介護でもないのに、そんなに世話する事があるのか?
    ・親離れ子離れ出来ていないのではないか?

    旦那様が仕事に行っている間に、実家に行っているのだと思いますが、
    それが義父母でも同じようにお世話する事が出来ますか?
    それが出来ないなら、自分の実家ばかり贔屓しているみたいに見えてしまいます。
    両親の話し相手は毎日しないとダメなのでしょうか?
    娘が結婚して別世帯になったのに、毎日来る事をOKしている親もどうかと思いました。
    批判的な事は直接言う事はなくても、あまり良い感情は持てません。

    トピ内ID:0004171829

    ...本文を表示

    「両親には介護が必要」と周囲に伝えては

    しおりをつける
    blank
    haru
    トピ主さん、毎日両親の元に通われて、逆にお疲れさまですと言いたいほどです。

    でもその苦労の程を知らない世間様は、「毎日実家に行っている」という
    一点だけをとらえて、気ままに想像するものです。
    毎日実家に帰るのを良しとしない人もいますが、旦那さまは納得済みなのでしょう?
    「世間は世間、うちはうち」と割り切るのも一つの方法です。

    私の夫も、顔を出す程度ですがほぼ毎日実家に通っています。
    でもそれは、実家の母親が病弱で、日常生活に支障が出るほどだからです。
    よく別居させてもらっていると思います。

    これは私と夫の間では納得済みの話ですが、「マザコン」と非難する人も
    いるでしょう。夫はただ、今まで苦労が多かった母親をいたわっているだけなのに。

    トピ主さん、周りには、実家に行く理由を伝えていますか?
    「心配で、毎日親の顔を見に行っている」と明るく伝えていたりして。
    「両親とも病弱で、毎日の生活に支障が出るほどだから、心配で介護で行っている」
    と深刻そうな表情で伝えたら、批判もそれほどではないかも。
    (少しおおげさに伝える位でちょうどいいと思う)

    トピ内ID:0655832356

    ...本文を表示

    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    同情
    トピ主さんの旦那様が了解していてご両親もありがたいとともっているならば、それでよいのでは。状況も知らない他人が人の家のプライベートに口を挟むものではないと思います。そういう人を見かけますが、聞き苦しいですし、醜いですし、育ちを疑います。しかし、トピ主さんにも事情があるように、周りの人にも事情があります。自分の実家が兄弟と同居していたり、遠かったり、実の親子ではなかったり、仲が悪かったりと色々な事情でトピ主さんのようにできない人もいるのです。そういう人から見れば「甘えているわね~」と嫌味を言って、自分はトピ主さんより優位に立ちたいのでしょうし、妬みがでてくるのでしょう。なのでトピ主さんもそういう僻み根性のひとにはあまり自分の事を話さないほうが良いかもしれません。茶を濁しておく程度で良いとおもいます。解かってしまったら、聞き流しましょう。所詮他人ですから、、、

    トピ内ID:1270422569

    ...本文を表示

    気にしない!

    しおりをつける
    🐱
    レオママ
    他人に何と言われようが気にしないことです。

    自分が年をとり、親が年老いていくのを心配するのは当たり前のことです。

    私は実家とは車で1時間くらいかかるし平日は働いているので、そんなにチョコチョコとは帰れませんが、近くに住んでいるのだったら毎日だって帰っていると思います。

    親に万が一のことがあったとき、何もしてあげられなかったと後悔するほうがよっぽど怖いです。

    できるだけのことはしてあげてください。

    他人は無責任に言ってるだけで何もしてくれません。

    がんばってください!

    トピ内ID:9871387992

    ...本文を表示

    旦那さんは認めている??

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    何人かの方のレスには「旦那さんが認めているなら構わない」とありますが、トピ主さんの文には「旦那さんは認めている」とは一言も書いてありません。ここはちゃんと確かめるべきだと思います。しかも通り一遍ではなく、本音を。

    その結果、旦那さんは本音では快く思っていないが、表だって反対すると角が立つから言いにくい、等だった場合にはトピ主さんが自主的に考え直す必要があります。放置すると夫婦中がおかしくなる危険性大です。

    よほどレアなケースを除き、旦那さんの考えは昼間仕事で居ない時間帯は何をしていても構わないという程度だろうと思います。反対に「俺は仕事をしているから俺の親に同じ事をしてやろうとしてもできない」とかなら、本音は不愉快だということですから、頻度を下げるか、代替え案(夫の親に対する処遇)を考えるべきでしょう。

    小町では家族といえば「配偶者と未婚の子供」と考える人が多いようです。この定義に従えば、旦那さんは家族ですが、ご両親は家族ではないことになります。大切に思う順番を間違えないことが肝要です。

    トピ内ID:1392265651

    ...本文を表示

    それぞれの事情

    しおりをつける
    とおりすがりのベビー
    親孝行と介護をかねて実家通いはいいんじゃないでしょうか?

    人間関係がレスに書かれていた通りのトピさま、ご主人、実家の父、母4人のなかでなら問題ないと思います。
    けれど、実家にトピさまのご兄弟が家庭を構えてたり、ご主人側の実家に影響があったりと複雑になってくるとトピさまと同じく辛い思いをしてる人も出てくる事があります。

    あまり辛いようでしたら、お友達だけにでも事情を話して理解してもらうと気分も落ち着くと思います。

    トピ内ID:5076776355

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