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    叔父さんと同居?(夫の提案)

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    まりあ
    ひと
    私達は去夏新居を購入しました。
    家には1部屋空き部屋があります。そこは通常は客間として使っています。ところが、その部屋を主人が叔父さんに使って欲しいみたいなのです。(つまり同居)
    主人の両親は他界しているので、お世話になった一人暮らしの叔父さんが、年を取り寂しがるようになったので、一緒に住めばいいと思っているみたいです。叔父さんはいい人ですが、やはり一緒にいられるのは2,3日が限度です。(何度か一緒に旅行に行っていますので、理解しているつもりです)
    そもそも、新居購入に際して私の両親に援助を受けていますので、私の両親もこの同居にはいい顔をしないと思います。(私の両親は遠方に住んでいて、私たちとの同居は初めから考えていません)

    私は近くにアパートでも借りてもらえば、お手伝いくらいはしてもいいと思っていますが、面倒をみるつもりはありません。叔父さんは主人の提案を喜んでいるのか、連休に遊びにくる、と昨日連絡がありました。(叔父さんは独身ですが、甥姪は10人以上います)

    やっと、購入した新居なのです。ほかの人に気を使わない生活がしたいのです。
    皆さんはこの提案を受け入れますか? 私が冷たすぎるのでしょうか?
    ご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:5165453623

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    なんかヘン

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    とし
    直系親族ならば考えないこともないけど…
    もう叔父さんに言ってしまったのですか?トピ主さんの考えも聞かずに?
    非常に独善的で不愉快です、ご主人の考え。

    また叔父とはいえトピ主さんにとっては異性です。そしてもしお嬢さんがいらしたらその方にとっても異性です。勿論何もないのが普通と思いますけど、何がどこでどう間違うか分からないのが人間ですから、危険な感じがします。

    トピ主さんの言うように「近くにアパートでも借りてもらえば、お手伝いくらいはしてもいい」というのが一番常識的な方策だと思いますし、もし遠方にすんでいるのだったら一番近くに住んでいる甥姪で面倒を見てあげればいいと思います。
    単に年を取っただけでまだまだ元気なんでしょう?
    ご主人の勝手な暴走に叔父さんがのったのだと思います。

    今後は大事な事はちゃんと奥さん=トピ主さんにも話してから決めて、と釘をさしておかなければ。

    トピ内ID:9420199637

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    将来設計は?

    しおりをつける
    💋
    debakey
    というか、自分達夫婦に子供ができたらどうするのでしょうか?

    将来の家族設計について、ご主人は、何も考えてないんでしょうか?
    どうも、夫婦での会話レスのような気がしますけど。
    ここで相談する前に、ご主人とジックリ話し合ったらどうです?

    トピ内ID:2236083340

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    それは無理ですよ...

    しおりをつける
    🐱
    みっく
    ご主人の優しい気持ちは分かるけど、トピ主さんの幸福度や快適度は確実に下がりますよね。

    介護が必要になった時に同居しているトピ主さんご夫婦が、メインの介護者になってしまいます。(多分主にトピ主さんが)

    家族でない男性が同居するとなれば、お風呂上がりに気楽な恰好で寝転んだりもできず気を使いますよね。なんで私がこの人の食事を作ってるんだろうと疑問も感じそう。夫婦生活もしづらいですよね。

    離れに何部屋も余っていて、お風呂トイレ別でご飯も別で食べれるならまだしも、1部屋余ってるぐらいではキツキツだと思います。客間はお客さんのためにある。

    旦那さんだって、トピ主さんの叔父さんや叔母さんとは同居したくないはずですから、連休に話が盛り上がる前に、旦那さんにトピ主さんの気持ちをしっかり伝えましょう。このトピも反対意見が占めると思うので見せたらいいかも。

    私の夫に金銭的に面倒を見ている叔父がおり、お気持ちなんとなく分かります。お金ならだけ出すけど、どんな良い人でもほぼ他人だし同居はストレスがたまりすぎて無理です。
    近所に住んで、できる範囲で面倒を見るのならまだできます。

    トピ内ID:6189366241

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    同居までは…

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    する必要はないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんの言うように近くに住んでもらって、
    お手伝いに行くくらいの方が良いと思います。

    たぶん、同居は大変だと思います。

    勿論、トピ主さんのご両親は複雑な気持ちになるんではないでしょうか。

    今すぐ同居の決断をする必要はありませんし、
    ご主人とも、もっとよく話し合ったほうが良いでしょうね。

    トピ内ID:1852117837

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    非常識だと思います

    しおりをつける
    blank
    和菓子
    トピ主さんのご主人がです。
    ご主人にとって、叔父様が恩のある大切な方でも、トピ主さんが世話になったわけではないでしょう。
    それに、叔父様とトピ主さんに血の繋がりはないんです。そんな相手と同じトイレとお風呂を使えますか?
    私は無理です。
    それにしても、普通こういうことは、相手とよくよく話し合い、決めることだと思いますが・・・
    ご主人は、トピ主さんと叔父様とどちらが大切なのでしょうか?

    トピ内ID:6824383885

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    なし!なしっ!!

    しおりをつける
    🐷
    ぼん
    だって、旦那さんは血縁者なんでしょうけど、主さんにとっては血縁の無い、いわば「遠縁の異性」ですよ!?

    たとえ親の援助なし、夫婦のお金で建てた家だとしてもナシだと思います。
    しかも、旦那さんもうすでに提案しちゃったんですか?叔父さんに。

    一緒に暮らすということは洗濯も一緒、着替えも適当な場所では出来ない、食事も気を遣う、何より金銭面の問題も話しにくい。
    いくら叔父さんがいい人でも、同居は難しいと思います。
    この辺の細かい負担は、小さなことかもしれませんが極日常的なことなので精神的にすごく疲れます。旦那さんにとっては親代わりかもしれませんが、主さんにとっては「舅」って感覚じゃないでしょうしね。
    その辺を旦那さんによーく話して、考え直してもらいましょう。

    …私なら言っちゃうだろうなあ
    「そんな窮屈な思いで暮らすために建てた家じゃない!!」って。

    トピ内ID:4042163058

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    ご主人の考え方は甘ったれです

    しおりをつける
    🐱
    ぎくり
    ご主人が持つ叔父様への感謝や思い出や情などの「想い」、そのもの自体はキレイで立派ですが、自分の奥さんも自分と同じ想いをもつであろうと考える点が、あきれた甘ったれ思考です。

    お子さんはこれからですか?将来部屋数が足りなくなったら叔父様には出て行ってもらうのですか?奥様のご両親の気持は無視ですか?毎日の食事・洗濯は奥様まかせですか?叔父様の看病・介護が起きてきた時はどう対処するつもりですか?奥様に背負わせるつもりですか?
    ご主人にひざ詰め談判で問い詰めたいくらいです。

    トピ主さんが不人情とか冷たいとかは絶対ないですよ!「近くに住むなら」という言い分だって珍しいくらい優しい意見ですよ。

    叔父様がある程度良識をわきまえている方であるといいですね。叔父様から諭されるといいんですよ、ご主人。
    「お前の申し出は嬉しいが、考え違いだぞ。」と。

    トピ内ID:2804184077

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    一緒に住むのは無理!

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    優しい妻が陥りがちな考えですが
    「私さえ我慢すれば、私さえ上手くやれば」という考えは
    一時的なもので、決して長続きしません。

    それにご主人って、トピ主さんの了承も得ずに叔父さんに話しちゃったんですよね?このようなタイプの男性は、どうも「妻を使って親孝行(この場合は叔父)してるつもり」の男の可能性が大です。
    物わかりがよく従順な出来た妻を娶った自分を自慢したいのです。妻に感謝とか、ねぎらいの気持ちとか、全く持ち合わせていませんのでご注意ください。

    そのうち
    「私ばっかり我慢して、私ばっかり苦労して・・・」という
    恨みつらみに変わってしまい、自分自身を壊します。

    トピ主さんの拒否反応はごく当然なものです。
    舅でもかなりイヤなのに、叔父って・・・・(唖然)
    絶対に首を縦に振らないでください。
    「あなた以外の異性と一つ屋根の下に暮らすのはどうしても生理的にダメ!」と、突っぱねてください。

    トピ内ID:8717898184

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    夫の親との同居だって嫌です
    はっきり言えば、
    家族以外の人と一緒に生活したくないのです
    夫の親とはいえ、私には他人
    さらにその上を行く他人なんて冗談じゃない

    トピ内ID:2945766981

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    トピ主です

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    blank
    まりあ
    お返事をくださった皆さん、ありがとうございます。

    全てが同じような意見だったので、ホッとしました。
    どなたかがおっしゃられているように、いくらおじいさんでも男性ですよね。お風呂上り等やはり、いやです。

    私の両親には申し訳なくて話せません。家を購入時、両親は主人に両親がいないことを考慮し、それなりの金額を文句を言わずに出してくれたので、とても言えません。(憤慨するかもしれません)

    主人は私の両親が年老いたら一緒に住んでもいい(両親の家で同居)ので、叔父さんの面倒も見てあげたいらしいのです。私の両親はまだ若いので介護の時期が違う、と理解しているようです。

    叔父さんは最近(寂しいのか)頻繁に電話してきます。記憶力が鈍ってきたようで、それを気にしているみたいです。でも、叔父さんには、独身の甥も姪もいるので(彼らに経済的な支援をしています、そして、時々、主人にもその支援を依頼してきます)一人ぼっちということではないので、主人ともう一度話してみます。
    また、報告させていただきます。

    トピ内ID:5165453623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私なら受け入れません

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    🐧
    ドンゴロス
    ご主人の叔父さんということは、トピ主さんにとってまったくの赤の他人です。

    異性と同居して、休まるとはとても思えません。
    その方の世話をするとなれば365日休みなし、眼の前でごろんと横になったりもできないでしょうし、夫婦生活もあるでしょう。
    将来は子供も生まれると思います。
    部屋が1部屋となれば子供部屋予定ですよね。

    確かにご主人にとっては恩のある方でしょうが、それとこれとは別の話です。
    トピ主さんの両親にお金を援助してもらってなくても、ご両親は難色を示されると思います。

    生活(家事やお風呂・トイレの共用)に始まり、はては介護もあるかもしれません。
    万が一、旦那さんが先に亡くなった時に追い出せますか?
    続行して暮せます?
    そして家族「だけ」で行動はできません。
    レジャーに行くのに一人置いていけるでしょうか。

    そんな大事な話を勝手に打診されるのも困りますが、ご主人の考えが甘いのを本人にわかってもらわないといけないと思います。

    トピ主さんは「近くに住んでもらってお手伝いする」と譲歩案をだされていますのでその線ならまだアリだと思いますよ。

    トピ内ID:8963484039

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    無理に一票、いっそ叔父さんと夫でアパートを借りたら?

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    blank
    ヨレヨレ爺さん
    旦那さんも「昔世話になった」という気持ちが
    あるのでしょうけど、実際面倒を見ることになるのは
    あなた、トピ主さんです。言い方は大変失礼ですが、小さな
    子供が捨て犬を拾って来る話と一緒で、非常に無責任な
    印象を受けます。

    叔父さんの日々の世話、掃除洗濯食事等、なんだかんだいって
    トピ主さんがやるんですよ。旦那さんがそのことも含め
    どの程度深く考えているのか、確認した方がいいです。

    しばらくして叔父さんがボケたり、体悪くした時に面倒を見るのも
    トピ主さんです。オムツの面倒をみるのもトピ主さんでしょう。そんな
    状態になって追いだしたら、それこそ「ひどい人」と甥姪が口を
    揃えて言うことでしょう。

    そうなった時に、旦那さんは自分の会社を休んででも叔父さんの
    面倒を見る覚悟はあるのでしょうか。

    よほど納得の出来る話が夫から出てこなければ、いっそのこと
    叔父さんと旦那さんで二人で部屋を借りてもらって、そこで
    納得のいくように生きてもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:2968111502

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    客間がなくなるけど??

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    blank
    ポメちゃん
    親ですら、二世帯住宅にして、台所、お風呂、トイレなど生活スペースは
    完全に分けると考えるくらいなのに、
    客間に叔父さんをなんてありえません。
    だいたい、叔父は男性ですよ。
    親、子以外の男性を同居させようなんて、信じられません。
    叔父さんをその客間に住まわせるってことは、
    客間がなくなるってことですが・・・
    客間は必要ないと思いますか?
    あなたの両親は同居はないとしても、健在なんだから、娘の家になんらかの
    事情で滞在することはないですか?
    例えば、あなたが病気で倒れたとして、あなたの看病や家のこと、
    仕事もある夫だけにすべて任せるのは大変ということで、
    母親に手伝いを頼むとか??
    こういう逆のパターンって、考えないのでしょうけど、
    私は昨年、胃癌(2期~3期、リンパ2群まで転移あり)で、胃全摘しました。その時は、手術当日、手術後の付き添いから、退院の時も両親が来てくた。ということもありましたが、客間がなければ、親は、ホテルに滞在ってことになるのでしょうか?
    子供は??将来、子供が家庭を持ち、帰省して来たら、部屋足りますか?

    トピ内ID:9959374561

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    怒られちゃうかもしれないけど

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    blank
    空色
    縁起でもない!ってお怒りになるかもしれませんが
    ご主人が先に亡くなったら??
    家族でもない男性と 2人で同じ屋根の下で暮らすのですか?
    ご主人が単身赴任になったり入院したりの可能性だってあるし
    一日二日の不在だって 私だったら とてもイヤです。
    世間の口にだって戸を立てられませんよ??

    叔父さまの良識に期待します。

    トピ内ID:6561311143

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    無理です。

    しおりをつける
    blank
    玄米
    ・お世話になったお返しは、私にさせるのではなく自分でしてね。同居であなたは何をするの?
    ちなみに私の同意なく同居するようなら、私は協力できません。
    おじさんの炊事洗濯掃除は全部あなたがやってね。
    もちろん介護なんて絶対無理です。

    ・寂しがるって…私は話し相手にもなれないよ。

    ・客間を使ってもらったとして、両親が遊びにきたときはどこに泊まってもらえばいいの?

    ・同居するとして、一人増えたら当然生活費もかかるけど、おじさんにはいくら頂くつもりなの?何ももらわないなら食費光熱費等増加分はあなたのお小遣いから減らしていいの?

    ・休日はどうするつもり?どこに行くのもおじさんも一緒?同居して別々の行動をとる方が寂しさが増すと思うけど…。

    ・なじめない人がいる家で夫婦生活はできません。

    ・あなたに万一のことがあった場合、おじさんには出て行ってもらいます。その念書は必須条件です。

    …ご主人は軽く考えすぎです。言い出すだけなら誰でもできますよね。
    トピ主さんに相談なく「遊びに行く」と言ってくるあたり遠慮もなさそうですね。私なら自分でおじさんに夫は簡単に考えているようですけど…と言います。

    トピ内ID:1913157871

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      反対です

      しおりをつける
      😠
      にゃあご
      夫が叔父を面倒を見る義務は無いし、妻の承諾無しにすることは絶対許せない行為です。

       夫と十分に話し合いましょう。それこそ離婚をかけてでも。

      >そもそも、新居購入に際して私の両親に援助を受けていますので、私の両親もこの同居にはいい顔をしないと思います。
      と、書いていますが、こんな事は関係ありません。夫との話し合いでこんな事を持ち出すと、かえって、まとまりませんよ。
      率直なあなたの気持ちだけをぶつけてください。

      トピ内ID:7977636524

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      叔父さんにはご主人以外の親族はいらっしゃるんでしょう?

      しおりをつける
      blank
      ひとりっこ
      叔父さんにはご主人以外に、ご兄弟や甥姪がいらっしゃるんですよね?

      同居なんて実の息子や娘でも躊躇することを言い出すなんて、叔父さんのご兄弟や甥姪は、「きっと財産狙いだろう」と思うことはあっても、「同居してくれるなんて心優しい夫婦だ」と有り難がってくれることは100%ないと思いますよ。推測ですが、同居して今後叔父さんに認知症が出てくると叔父さんの年金などお金の管理もしないといけないでしょうから、そこで既に一部の親族が口を出してくるでしょう。多くの親族は介護など面倒があるときは沈黙を守っておいて、面倒が終わったら(叔父さんが亡くなったら)大きな顔して出てくるでしょう(財産目当て)。

      同居によるトピ主さんの負担(家事や病院の送り迎え、介護など)は叔父さんが亡くなるまで続きます。今後の出産・育児も考えると大変な負担です。それに親族とモメると精神的にもかなりダメージです。デメリットこそあれ、メリットなんて何も思い付きません。せいぜいご主人が「いい顔できる」というだけじゃないですか?「財産狙い」と親族にバカにされながら。「介護と財産」という観点から、ご主人とお話してみては?

      トピ内ID:4819254054

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      同居は難しいでしょう

      しおりをつける
      blank
      teo
      >叔父さんには、独身の甥も姪もいるので(彼らに経済的な支援をしています、そして、時々、主人にもその支援を依頼してきます)一人ぼっちということではないので

      夫以外にも甥や姪がいるなら、夫のイトコたちということになりますね。
      彼らと夫は平等の立場です。
      叔父さんが亡くなりもし遺産が残れば、遺書がない限り、平等に分けなくてはいけません。
      叔父さんは面倒見が良い方のようですから、夫も世話をしたいのでしょうね。
      しかし、世話になっている甥や姪は他にもいるようですから、今トピ主さん宅で同居はしなくてもいいような気がしますね。

      叔父さんに世話になった甥や姪たちがみんなで年老いてきた叔父を何らかの形でお世話するのがいいでしょう。

      トピ主さんは、その叔父さんとは義理の関係ですから、同居までして窮屈な思いをする必要はないと思います。
      これは、はっきり夫に言ってもいいのではありませんか。
      たまに泊まりに来るぐらいが我慢の限界ですと。

      夫婦の家ですから、トピ主さんの気持ちを夫は理解するべきです。
      トピ主さんが自分の叔母さんと暮らしたいと言ったら、夫は認めるでしょうか?

      トピ内ID:7892176983

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      トピ主です 1

      しおりをつける
      blank
      まりあ
      お返事を下さった皆さん、私のためにお時間を割いてくださってありがとうございます。

      主人に確認しました。同居については、正式には話していないそうです。でも、お酒の席で何度か口にしたことがあるので、それを叔父さんが覚えているかもしれません。今回の訪問はそれとは関係ないと思う、とのことです。
      何人かの方が書かれているように、叔父さんからの拒否を期待しています。
      でも、1部屋空き部屋があることをいつも言われますし、1月に旅行に行ったときも、私達は2部屋を借り、叔父さんには別部屋を借りたのですが、私達の部屋に来たときに ”俺はここに寝ても良かったのに”と言って、ソファーの大きさを測り、私たちと寝泊りするのを特に気にしていないようでしたので、もしかしたら、叔父さんも同居を望んでいるのかもしれません。

      主人が先に逝ったら、、、なんて全く考えていませんでした。そうですよね、年齢順ではなく、事故や病気も考えられますよね。それは困ります。そのあとで、出て行ってくれというのも、難しくなりそうですよね。指摘してくださった皆さん、本当にありがとうございます。トピを立ててよかったです。

      トピ内ID:5165453623

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です 2

      しおりをつける
      blank
      まりあ
      他の親戚についてですが、叔父さんはもうお年なので(78歳です)兄弟は他界しています。甥姪が12人くらいいる思います。彼は資産家ですので、それを狙っていると思われる親戚がいることは、主人も知っていますが、彼らは同居などするはずもありません。それに、私は彼らに一度もあったことがありません。(主人の実のお兄さんとは会っていますし、交流もあります)

      生活費についてもアドバイスいただきましたが、その通りだと思います。叔父さんは毎日2回シャワーを浴びますし、食欲がすごいのです。大柄な主人より食べます。家に遊びに来ても、1日中食べています。ですから、この点については、主人も分ってくれると思います。(今は ”これらは元気な証拠だ”、と言っていますが、一緒に住むと違ってくると思いますので)

      今はまだ元気ですが、少し認知症になってきているので、介護が始まるのも時間の問題だと思いますので、主人としっかり話したいと思います。

      私だけでは考えられなかったことがたくさん見えてきました。ありがとうございます。

      トピ内ID:5165453623

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      気持ち悪いです

      しおりをつける
      🐤
      るるる
      どんなに家が広くて、トピ主さん夫婦の寝室と叔父さんの寝室が離れていても、夜中にシャワーを浴びたら「夫婦の営みがあったんだな」と相手に分かってしまいますよね。

      高齢者は眠りが浅く、夜中に何度もトイレに起きるのも普通ですし。

      ハッキリ言って気持ち悪いです。

      朝にボサボサの髪でトイレに行く時にすれ違ったり、スッピンを見られたり、自分の家で下着を干すのも気を使うのは大変ですよ。

      ご主人、今後どんな面倒事を背負い込んでくるのやら・・・先が思いやられますね。

      私なら離婚を考えます。

      トピ内ID:0610649060

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      なんという

      しおりをつける
      😒
      dekin
      妻への配慮もなく、そんなことを口にする夫は嫌です。

      女性が、赤の他人の男性と同居するなんて、夫と義父以外は気持ち悪くて嫌ですよね。義理の兄弟でも嫌です(我慢している人もいるでしょうが)

      大体、介護が必要になったとき、ご主人は自分が下の世話をするつもりはあるんでしょうか?
      夜中に起きて、面倒をみるつもりはあるんでしょうかね?
      まさか自分はいい格好をするだけで妻任せにするつもり?

      まりあさんに赤ちゃんが生まれて、介護と重なったらどうするんでしょうか?

      こんな大事なことをたとえ酒の席でも軽々しく口にしたご主人は、浅はかではないでしょうか?

      男性が、介護を自分の問題と思っていない典型ですね。

      トピ内ID:1993531689

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      同様の問題を抱えています

      しおりをつける
      blank
      natu
      トピ主さんはもう〆られたようですが、私も立場は異なりますが同様の問題を抱えておりますので、我が家の解決策をレスします。

      我が家の場合は奥さんに先立たれた自身の叔父の介護です。子供がありませんので甥・姪の誰かに最後を看取って欲しいと、私たち夫婦に依頼がありました。
      叔父から見れば自身の実家跡取りの私たち夫婦が、今までの付き合いなどもあり最も頼み易かったようです。

      とは言え私たち夫婦にも我が家の生活や事情などもありますので、幸い叔父にはそれを賄うだけの資産もあり、我が家に近い老健施設に入所することになりました。
      持病のある叔父の介護を全て負担するのは到底無理ですが、極近所の施設を訪問し、慰め、老後の楽しみを増やしてあげる程度の事は私たち夫婦も覚悟しています。
      また叔父の最後は看取り、その後の法要なども私たち夫婦で行う事を夫も快く了承してくれています。

      トピ主さんのご主人にも、一度その点を確認されては如何でしょうか。
      ご夫婦でよく話し合われてから、叔父様ご本人にもトピ主さんご夫婦が出来ること、出来ないことを提示され納得していただくのが最良かと思います。

      トピ内ID:3713794736

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      トピ主さんが「嫌」だとはっきり言いましょう。

      しおりをつける
      🐤
      のりたま

      叔父さんが断ることを期待していらっしゃるようですが、
      はっきりトピ主さんの意見として拒否しておいたほうが
      良いと思います。
      ご主人は少し見栄っ張りなところがあるのではないですか?
      叔父さんは断らないと思いますよ。(旅行の話を聞いた限りでは)
      話してしまってからでは引くに引けない状態になる気がします。
      優しいトピ主さんは流されてしまいそうです。
      実家のご両親が訪問しにくくなると思いませんか?
      お子さんのご予定は?ひとつひとつ話せばご主人も理解されるはずです。
      それから叔父さんに資産があるとの事ですが、心無い人には財産目当てと
      思われてしまう可能性もあります。

      トピ内ID:2728366156

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      叔父がいつも家の中にいました

      しおりをつける
      blank
      さようわる
      わたしは子どもの立場で叔父がいつも家の中にいました。
      同居ではありませんでしたが、朝早くから夜遅くまでいました。
      叔父の性格に問題もあったのですが、
      親戚とはいえ家族以外の人間が家の中にいるのって、辛かったですよ。
      今は立ち直りましたが、人生棒に振ったと思った時期もありました。
      中途半端に親戚が同居って、他人がルームシェアするより質が悪いと思っています。

      絶対やめた方がいいです。
      断固反対してください。

      トピ内ID:8790170349

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