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    喪に服す(国際結婚の場合)

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    桜子
    話題
    外国人夫と外国暮らしをしているのですが、
    去年、母が入院したため、看病のために私だけ日本に帰国しました。
    しかし、看病の甲斐もなく、今月上旬に母が亡くなり、
    夫が日本に来てくれて、今は、夫と2人、実家に住みながら、
    お墓参りなどに行ったり、近場に買い物に行ったりしています。
    (父は3年前に他界)

    1年は喪に服すつもりなので、夫には(夫が日本に滞在中は)
    旅行は行かない、と話してあって理解はしてくれているのですが、
    今ひとつ納得できないようなところもあるようです。
    夫は2ヵ月半滞在する予定で、しばらく、旅行にも行っていなかったのも
    あって、もし、機会があれば、小旅行でもしたいようです。
    (暑くならないうちに温泉に行きたいようです)
    母の看病で約半年、別居婚になってしまったので、
    お詫びも含め、せめて夫だけでも旅行させてあげたい、とも
    思うのですが、夫にとっては義理の母でもあるので、
    一緒に喪に服してもらいたい、とも思ったりして、
    自分の中で、葛藤が続いています。

    仲良くしている叔母に相談したら、「一緒に喪に服してもらいたいけど、
    そのせいで、2人の仲が険悪になったら困るよね・・でも、せめて、人ごみの
    中には(イベントごととか)行かないほうがいいんじゃないかな」と言われ、
    兄には、「四十九日が過ぎたら、嫌じゃなければ、お位牌を持っての、小旅行なら
    いいんじゃないのかな」と言われました。

    もし、同じような経験をされた方がいらっしゃたら、
    アドバイスをいただけたらありがたいのですが。。

    トピ内ID:0695184933

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    国際結婚は関係ない

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    おばさん
    国際結婚は関係ないと思いますよ、
    国際結婚を持ち出して自分で物事と複雑化しないほうが良いと思います

    喪に服すという考え方は人それぞれですから
    日本人でも対応の仕方が違うものです

    喪に服すというは、他人が家族が亡くなった人を煩わせないようにするための口実でもあり、自分の気持ちを整理するための時間を作るためにあるのであって、死者のためではないと私は思います
    だから、それをを理解しない人に自分に付き合って欲しいというのはエゴでしかないと思います

    そこまでお母様の死に執着しすぎるのは、
    お母様の供養にならないようなきがします

    トピ内ID:2939005357

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    喪とは?

    しおりをつける
    雪桜
    外国人の「喪」の感覚と日本人のそれとは、かなり差があります。
    私の夫も外国人でしたから。

    トピ主様が亡くなられたお母様のために、楽しみ事を控える等の「喪に服したい」というお気持ちはとてもよくわかります。でもそれはご主人さまには伝わりにくいかもしれません。

    でもそれで、がっかりしたり、ご主人様との間がぎくしゃくしたりしたら、亡くなられたお母様はきっと悲しまれますよ。

    トピ主様が、こちらでお幸せに暮らしていく事がお母様が一番望んでいらっしゃると私は信じています。

    それより、心の中で毎日お母様に「今日はこんな事があったよ」などと報告されたり「こんな思い出をくれて、お母さん、ありがとう」と言っていると、きっと伝わると思うのです。

    「喪に服す」ってそういうことでもあるんじゃないでしょうか?

    そして、ご主人と小旅行なさって、よい景色を見ながら、お母様の思い出話をされる、とか良い事だと思うんですけど。

    トピ内ID:4811251057

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    そこまで厳密にしなくていいのでは?

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    ここなっつ
    趣味の短歌仲間の奥様やご主人を亡くされた方たちは旅行してますよ。
    お子さん方は残された親が積極的に出歩くことを勧めているようです。
    でも亡くなった妻や夫を軽んじてはいません。
    詠う短歌の中に切々と寂しさが伝わって来ます。痛いほど心情がでています。
    だから喪中であるけれど「気が紛れることに誘う」「お出かけに誘う」ことをためらいません。
    むしろ閉じこもらないよう引っ張り出してます。
    一年もおとなしくしておけとは誰も言いません。

    お母様を亡くされた友人は外国まで妹さんと行きました。
    生前お母様が行きたいと言っていた憧れの地に遺影を持って。

    ご主人も閉じこもりがちなトピ主さんに気分転換をしてもらいたいのでは?

    行っておいでなさいませ。

    トピ内ID:3088957312

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    あなたの気持ちが一番大切

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    bld
    これは、喪に服す、という事がどういう事かいろいろな宗教、文化の間では違うと思いますね。
    どちらの国の何教の何派のご主人か存じませんが、日本人と全く同じ行動を、強要するのは無理ですね。
    義母と実母の違いも大きいし、仕方ないですよ。看病もずっとしていたあなたと、その間ずっと一人でいたご主人。もしかしたら、ずっと悲しみに沈んでいるあなたを見ているのは、ツライのかもしれません。お母様をなくされて悲しい思いをしている奥さんには、明るくなってほしいと思っているんでしょう。
    私は経験した事ないのですが、たぶん49日も過ぎたら、静かな旅は悪くないかも、、、と思うでしょう。親戚の方も反対されないのであれば、行ってもいいかもしれません。
    私がもし死んだ時、自分の子どもにどうして欲しいか考えたら、旅行もいいかもと思うからです。看病で疲れたでしょう、ご主人とゆっくりしたいでしょう、もう終わりですよって言ってあげたいかな。
    私が死んだ後まで、他人を縛るのは、私の希望ではないので。
    でも一番大事なのはあなたの気持ちですよ。無理してご主人にあわせて、嫌々旅行はしなくていいはずです。うまくいきますように。

    トピ内ID:1400542019

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    理解のあるご家族ですね。

    しおりをつける
    🐶
    maiko
    まずは、ご愁傷さまでした。

    私は叔母さまやお兄さまの理解のある提案に賛同します。
    と言うのは、あなたの文章の中にはお母さまへの哀悼の意が深く
    こめられており、あなたが「喪中」であるという意識をきちんと
    もたれているという印象だからです。

    この小旅行の提案をお母さまがお聞きになったら、どう思われると
    思いますか?
    ほとんどの母親は、我が子が自分の生活を楽しんでいる姿を見て
    喜ぶはずです。我が子がいつまでも自分の死を悲しんで泣いている姿を
    見たいはずはありません。
    きっと、「いつまでも夫婦二人仲良くね。」と微笑ましく見守って
    下さることでしょう。

    トピ内ID:6291232310

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    ありがとうございます。

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    桜子
    皆様、温かいお返事、ありがとうございます。
    読みながら、泣けてきました。

    夫が日本に来てから最初の週末に、東京でイベントがあったので
    気分転換のつもりで、一緒に行ったのですが、
    叔母に、そのことを話したら、
    あまりいい返事はされず(”人ごみは避けた方がいい”)
    罪悪感でいっぱいになっていました。
    それ以来、夫から、OOへ行きたいと言われないように!と
    心の中で願っていました。(エゴですよね、きっと)

    でも、皆さんの話を読みながら、じっとしていることで
    母は本当に喜んでくれるのだろうか?たぶん、喜んではくれないかもしれない、
    また、色々な過ごし方があっていいんだな、と思いました。

    雪桜さんの書かれた「思い出話をする」で思い出しましたが
    叔母も同じようなことを言っていました。”たくさん(母の)話を
    してあげるといいんだよ”って。
    きっと故人をいつまでも忘れることなく、話すことによって、
    思い出すことが大事なのかもしれませんね。
    それが”喪に服す”ということなのかもしれません。

    皆様、本当にありがとうございました!
    少し元気になれました。

    トピ内ID:0695184933

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