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    義親へ知らせるべきでしょうか

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    🐷
    ひと
    30後半、バツ1、再婚で、現在妊娠4ヶ月です。フルタイムで働いています。
    今の夫とは、一回り年が離れています。夫が大学生のころに知り合い、熱意に動かされて付き合うようになりました。正直、年の差があるので、彼が社会にでるころには別れるのだろうと覚悟しておりましたが、夫は就職が決まった後、正式にプロポーズをしてくれました。
    私の親は戸惑ったものの、ちゃんとするなら応援すると言ってくれましたが、やはり彼のご両親には反対をされました。正確にいうと、最初は賛成してくれたそうなのですが、後日、意見が転々とかわり、最終的に、たとえどれだけ時間をかけても認めてもらえないことがわかり、彼が実家を夜逃げ同然で飛び出てきました。
    その後、結婚式を挙げ、幸せに暮らしておりますが、彼のご両親のことが気になってしまいます。彼は、気にすることはないよ、といってくれるのですが、やはり、親子なのですし、彼を生み育ててくれた方々でもあります。
    年賀状、母の日、父の日など、彼の名前だけで、いろいろと送ってみたりはしているのですが、すべて返送されてきます。
    反対された理由が、その年ではとても子供は望めない、そんな年の人と結婚したら、私たちはこの土地を出て行かなくてはいけなくなる等でしたが、結婚2年で、幸いにも子宝に恵まれ、まだ安定期まであと少しありますが、順調に育っているようです。
    主人は、せっかく縁が切れているのだから、わざわざ言うこともない、どうしてもというなら生まれてから、葉書で知らせるくらいでよいといいます。
    私としては、安定期にはいって落ち着いたころに知らせたほうがいいように感じていますが、お知らせして手のひらを返されたように色々と連絡されてもうまく対応できる自信はありません。
    夫のいうように知らせる必要はないのでしょうか。自分の中でも整理がつかず、悩んでいます。

    トピ内ID:4652597526

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    今はやめたほうがいい

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    ルル
    30代、妊娠8ヶ月です。

    妊娠おめでとうございます。
    トピ主さんはとてもお優しい方ですね。

    お気持ちはわかります。
    ですが、妊娠は出産までは何があるかわからないものです。
    それに妊娠を報告して、もし義父母から心無い対応をされたら
    トピ主さんにも赤ちゃんにも悪影響です。
    ちなみに私は一度流産経験を経験しました。

    義父母への連絡は無事に出産されてからでも問題ないと思いますよ。
    もちろん連絡方法をハガキのみにするかどうかは、ご主人と相談して下さい。


    トピ主さんが無事に出産され、義父母と和解される事を祈っております。

    トピ内ID:8183024511

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    整理がついてから

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    blank
    えーたん
    知らせてどうしてもらいたいのかな?こちらの望むようにしてもらえるとは限りませんよ。対応する自信がないなら、対応する必要が生じる行動は早いのでは?
    トピ主さんの気持ちの整理がついてからでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:7473031619

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    出産したら知らせる

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    🐧
    ドンゴロス
    妊娠おめでとうございます。

    私は出産したら報告なりすればいいと思います。
    今知らせて、万が一お腹の赤ちゃんが不幸な事になってしまったら(縁起でもない話ですみません)悲しい対応をされる可能性があると思うので。

    出産後に知らせて向こうの動向をうかがってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6093618853

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    今は止めておいた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    義姉
    >お知らせして手のひらを返されたように色々と連絡されてもうまく対応できる自信はありません。

    ならば、今は未だ止めておいた方がいいと思います。
    トピ主さんは、義理の両親に受け入れて貰えなかったようですが、貴方ご自身も義理の両親を受け入れられないのですよね?

    孫の誕生がきっかけで、やっと義理の両親さんが認めても、今度は貴方が上手く対応できなかったら、今よりもっと拗れますよ。

    トピ内ID:6045782858

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    言わなくてもいい

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    blank
    揚げパン
    ご主人が言わなくてもいいと言ってるんだから、言わなくてもいいと思います。
    どうしても知らせたいのなら、生まれたあとハガキだけで十分だと思いますよ。
    それに、今後連絡されてきても、うまく付き合える自信もないんですよね?
    だったら、知らせる意味がわかりません。
    「生まれた事は知らせるけど、頻繁に接触してこないでね」って事ですよね?
    なぜ知らせたいのか不思議です。

    トピ内ID:3665787274

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    生まれてからはがき、に賛成

    しおりをつける
    🐤
    ゴールドピアスボルト
    御主人が、「せっかく縁が切れているのだから」というほど
    嫌な思いをされたんですね。

    喉元過ぎれば熱さを忘れる、といいますが、
    義理の実家に知らせたい気もするのもわかる気がします。でも。

    私も11才年下夫と結婚、39でこどもをもうけました。

    妊娠中に知らせないほうがいい最大の理由は
    妊娠中は、極力ストレスを回避すべきだからです。

    高齢で産んだ当時を思い出しますと、私だったら、
    生まれたてではなく少なくとも生後せめて3カ月くらいたって、
    多少なりとも赤ちゃんとのくらしになれてから
    御主人の言うように「どうしてもというのならはがきで」を勧めます。

    でも、どうしても、じゃないなら知らせないほうが。
    産後だってかなりたいへんです。孫パニックで
    過去のことを勝手に忘れて、連絡だけならまだしも
    おしかけてこられたらノイローゼです。
    その後のつきあいはずっと続くわけですし。

    無事生まれた後、風の便りに生まれたことが
    知るところとなってしまって、
    その上で、過去につらくあたったことを詫びて来られたら
    仕方がないですが。

    トピ内ID:4667120346

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    ご主人の判断でいいんじゃないかな

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    🐱
    にゃぉ
    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    まずは、ご懐妊おめでとうございます。よかったですね。
    しかし、
    >その年ではとても子供は望めない、そんな年の人と結婚したら、私たちはこの土地を出て行かなくてはいけなくなる

    これは失礼だし、頭が固いですよね。
    私も、結婚して約半年で妊娠し、現在2歳の娘の娘がおります。思いっきり高齢出産ですよ(笑)

    それはさておき、今回のことですが、やはりご主人のご両親のことですから、ご主人の判断に任された方がいいと思います。
    贈り物も返送されるぐらいの方たちですからね。

    ご主人の提案通り、生まれた後にハガキを送ればいいんじゃないですか?
    それで、連絡をとってくるようなら、今までのことは忘れて受け入れてあげるぐらいのスタンスでいいと思いますよ。

    とりあえず出産まではそんなことは忘れちゃって、気持ちよくマタニティライフを送ってください。悩み事(ストレス)は最大の敵てすよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4308876304

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    無事、産まれてから連絡を

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    💋
    あんず
    脅かすようで悪いのですが、安定期に入ったからといっても、出産までは何があるかわかりませんし、ストレスになるかもしれないことは避けた方が良いと思います。
    無事、出産されて、少し落ち着いたら写真でも送って差し上げたらいいのでは?でも

    >お知らせして手のひらを返されたように色々と連絡されてもうまく対応できる自信はありません
    というなら連絡もしなくてもいいように思いますが。
    孫可愛さに通いつめられるかもしれないですけど、そういう交流を望んでるんでしょうか?

    御主人の親ですから御主人にまかせておけばいいと思います。今までもいろいろしてもはねつけられてるんですから。

    トピ内ID:3461095085

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    ご主人の親なんだから

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    blank
    めぐみ
    ご主人の言うとおりでかまわないと思いますよ。
    ご主人のほうが親御さんの性格を良く分かってるわけですし、
    連絡をとるにしても、うまいタイミングでやるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0188223362

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    せっかくおめでたなのだから

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    blank
    あ~
    生まれたら会いに行ったら?
    赤ちゃんの顔をみれば変わるのでは?

    トピ内ID:9621897403

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    その状況で私なら…

    しおりをつける
    blank
    ねね
    ご主人のおっしゃるとおり生まれてからお知らせします。
    脅かすようで申し訳ないですが
    安定期に入る=絶対に生まれるとは限りません。
    残念なことに死産してしまうことだってあります。
    元々疎遠なのでしたら、無事に生まれてから報告の方が良いと思います。

    トピ内ID:2438870219

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    ご主人はどうして?

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    blank
    那由他
    せっかく縁が切れてるのにとか言うの?
    結婚を反対されたこと以外は全く親子の間に何もなかったの?
    とてもそうは思えないんですけど。
    それに夫の名前でいろいろやってるのは、全部夫に相談してから二人でやっていることでしょうか?

    やはり、親子なのですし、彼を生み育ててくれた方々でもあります。

    彼自身があなたを守るためだけなのか、それとも彼自体も親と何かあったのか知りませんが、思うところがあって接触を絶ってるのに、
    こういう言い方をされたら、家族と思ってトピ主さんを守ってるのに、後ろから妻に攻撃されたようなものですよ。
    私はこの手の言い回し、とっても嫌な気持ちになります。

    トピ内ID:9227574792

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    無事生まれてからの方が良いかも

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    blank
    美波
    流産したら何を言われるか分からないし、障害などあったら、子供の成績が悪いと・・・
    この先、色々なタイミングで因縁つけてくる可能性は、一般より高いです。
    その時、この程度なら耐えられそうだなってタイミングが良いのではないでしょうか?
    少なくとも、流産でキツイ事を言われたら耐えるのは大変なんじゃないですか?
    だから、無事出産して落ち着いたらで良いと思います
    年賀状も返されるという事は、報告が遅くなる程度の事は覚悟してると思いますよ。
    むしろ、覚悟していないと変だと思います

    トピ内ID:7556711175

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    毒義親に御自分から纏わり付かれに行く、変わった人ですね。

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    blank
    私は良い嫁ドリーム?
    旦那さんは実の親である両親と距離ができホッとしている。
    なのに、あなたはお子さんをお腹に宿して幸福満開状態になり、ここで旦那さんの親にも報告して「良いお嫁さん」をやりたくなってきているといった所でしょうか?

    お話読ませていただいた限りでは、その義理のご両親は毒親ですね。

    私の友達の弟さん夫婦も、あなたの所に似たパターンで家庭を壊し離婚されているそうです。
    弟さんの奥さんが不用意に(私の友達の)ご両親に近づいた所、手のひらを返したように全力で纏わりつかれ、
    旦那さんに慌てて泣きついた所、「お前から近づいたんだろう。俺は止めとけと言ったのに…」といった形で夫婦関係が
    悪くなっていき、義父母の全力の纏わりにも抵抗できずに奥さんはお子さん二人を連れて御実家に帰っていかれたそうです。
    ちなみにその元夫婦の姉である私の友人は、毒御両親とは縁を切っているそうです。

    あなたがしたい行為は、良い結果が出たとしても現状とさほど変わらないでしょう。
    ただ、悪い方向に相手(義父母)が行動すると、あなたの家庭が壊れるほどにダメージをずっと受け続ける事になると思いますが、それだけの価値がある事ですか?

    トピ内ID:7918765295

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    トピ主です1

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    🐷
    ありがとうございます。私は良い嫁ドリーム様まで読ませていただきました。
    那由多様
    反対されたこと以外に何もなかったわけではないようです。夫は長男のためか、とても厳しく言われて育ったようです。たとえば、門限は18時、どこで何をしてきたかの報告を逐一求められるなどです。(大学生の頃の門限です)
    親御さんの言い分としては、学生のうちは、親の金で生活しているのだから逆らうことは許さない、ということだったそうで、夫は、親御さんと、「卒業したら、家をでる」「卒業したら干渉しない」「結婚相手には一切文句を言わない」というような約束を取り付け、卒業を楽しみに暮らしてたそうです。
    また、親に逆らえない理由としては、幼少のころからのトラウマで、親が本気で怒りだすと、足がすくんで動けない、言葉がでない、ただ涙だけが流れるという状態になってしまうのだとか・・・。
    なので、夫から言わせると、結婚を反対されたことはルール違反で、裏切られた気持ちでいっぱいなのだそうです。
    私は、親御さんが反対したくなる気持ちもわからなくはないのですが、トラウマの中、何度も親御さんと交渉してくれた夫には感謝しています。

    トピ内ID:4652597526

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🐷
      すみません続きです。
      夫の名前でいろいろやっているのは、夫婦で相談してのことです。
      夫家では、いままでイベント毎をやる習慣はなかったそうなのですが、私が提案して、夫が自分でやっています。夫は連名で出すといったのですが、私の名前を見ると嫌な思いをされるだろうと思い、夫単名で出しています。
      今年もそろそろ母の日です。昨夜は夫が、自分に戻ってくることを前提で、食べたいものを選んでいました・・・。

      揚げパン様
      なぜ知らせたいのか、というご意見を読んで、考えてみました。
      一つには、義親にとって初孫となります。後で聞いたらショックなのでは、と思ったことです。
      もうひとつは、そうですね。夫への愛情はお持ちだと思っているので、夫との歩み寄りのきっかけになれば、と思ったのかもしれません。
      夫は、私の親を大事にし、私の兄弟とも仲良く遊び、私の親戚のイベントにも快く参加してくれています。そういった姿をみるにつけ、本当は義親のこともとても大事に思っているのでは、と思います。
      (続きます)

      トピ内ID:4652597526

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐷
      知らせようか、悩むきっかけの出来事が一つあったことを思い出しました。
      夫には、義弟がいます。二人兄弟ですが、義弟は、高校の時に母方の実家に養子になっています。(ある日表札がかわるまで、夫は知らなかったそうです。このあたりにも夫の不信の原因があるみたいです)
      先日、夫と義弟と2人で飲む機会がありました。半年ぶりくらいになります。
      その席で義弟が言った内容を挙げます。(夫からの伝聞ですが)
      「まだ後悔していないのか」「お前は出て行ったんだから財産は俺がもらうぞ」「親を泣かせるな」「親は、お前(義弟)が今からでも兄貴を風俗につれていけばいいといっている」などでした。
      息子を風俗に、という感覚は正直私には理解できませんが、夫の親の想像では、私は年増の色気女で財産目当てらしいので、(残念ながら色気はないのですが)そういう発想になるのかなと思います。
      実家で夫のことが話題にあがっていること、夫の親としては戻ってきてほしいと思っているのではと感じました。理想は離婚して反省して戻ってくるなのでしょうが、少しでも歩み寄れるきっかけになるのではないかと、気を回してしまいました。

      トピ内ID:4652597526

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご主人にも読んでいただきたいです

      しおりをつける
      🐱
      みう
      30代女性、バツ1で昨年再婚したみうと申します。子供が私の方に一人いて、今の主人(初婚)と一緒になりました。
      トピ主さんと違うのは、再婚を反対したのが私の親側だったということです。

      反対にはわかるものもわからないものもいくつか理由がありましたが、私はすべてを振りきって結婚しました。
      絶縁はもちろん、親の死に目までに和解できればそれでいいと思っていました。

      でも、できませんでした。
      つい先日、不慮の事故で親は私と最後に話すこともできずに逝ってしまいました。
      そしてその事態を一番嘆いたのは、他でもない主人でした。

      はじめての私の親との対面が既に息をしていない状態。
      彼のストレスは想像を超えるものだったと思っています。
      私達としてはこれまでやれるだけのことをやってきました。
      何度も親に手紙を書き、何度も暴言を吐かれ、その中で2人で(+私側の子どもを含めて)幸せになろうと、
      そのために今は親と距離を置こうと最後の手段に出たのでした。
      それでも、それでも、実際にこのような状態になって、辛くないかといえば、とんでもなく辛いです。

      トピ内ID:8494354255

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      ご主人にも読んでいただきたいです 2

      しおりをつける
      🐧
      みう
      私はその時になって思い知ったのです。
      絶縁して結婚したのだからと、割り切れたのは、実の娘の私だけなのだと。
      主人を傷つけたのはほかでもない私自身だった、と。

      今はトピ主さんとその赤ちゃんの体調のために、出産までは連絡しない方がいいと思います。
      ただ、今後、ずっとその絶縁状態を続けるのは、
      将来的にトピ主さんのためによくないと私は思います。

      ご主人がこのトピをご覧になる機会があれば、ぜひ読んでいただいてください。
      私も主人も今の人生に後悔はしません。
      でも、つらくてつらくてたまらないです。
      お孫さんをきっかけに、あたたかい親子関係がまた、築くことができますように。

      トピ内ID:8494354255

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      発言小町によく見られる危険探知能力が低すぎる人達って……

      しおりをつける
      blank
      かなかな
      書かれている文章を読ませて頂くたびに、
      「ある程度なごやかな御家庭で育って来られたんだろうなぁ」と感じます。

      人の学習能力とは、「自分が実際に経験し、身に付けた事」以外に、「他者が経験した事を知り、理解し、前もって自分に生かす」という事もとても大切になります。

      そういった意味で、多くの方がこういった掲示板にて毒親とはどういった行動をするものか? を書かれているのに、私から見るとトピ主さんの生ぬるい考え方が気になります。

      あなたは優しいのだろうと思います。
      と、同時に弱いのだろうとも思います。

      毒親と呼ばれる人達は「非常に強い」です。
      毒親と呼ばれる強者は、とことんまで弱者を喰らい尽くします。
      その事に対して彼らは何とも思いません。
      弱い人間は、強者の餌食になるのが当然だからです。
      だから彼らは強くあろうとするのです。

      実の息子さんでさえ敵わずに距離を置くという「敵前逃亡」しか出来なかったのです。
      この世の中の他の経験者の言う事に耳を貸さずに危険探知能力が麻痺したまま、のこのこと毒親に近づくのですか?
      この場合の「お人よし」は「愚かな人」とほとんど同じ意味になると思いますよ。

      トピ内ID:3247831665

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      ご主人の本心

      しおりをつける
      blank
      アン
      >せっかく縁が切れているのだから、わざわざ言うこともない

      この言葉が全てを物語っているような気がします。
      ご主人はもう両親と関わりたくないんじゃないでしょうか?妻の手前、両親と縁が切れたままで良い、なんて言うと人間性を疑われるから言わないだけで。
      親子なんだから云々言う人を見ると、あ~幸せな家庭で普通の両親に守られて育ったんだなぁ~っと思います。
      私はご主人の立場ですけど、善良な友人・恋人ほど私と両親を仲直りさせようとして「子どもを愛さない親はいないよ?」と言ってほんと困ります。
      ご主人と両親の件はそっとしてあげてください。トピ主さんには想像も及ばない事があったかもしれませんしね。

      トピ内ID:2455389833

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      話し合いではないのではないですか?

      しおりをつける
      blank
      那由他
      ご主人がトピ主さんの提案を呑んでプレゼントを用意するのは、
      トピ主さんがご主人よりずいぶん年上で結婚に反対されても仕方なかった、この絶縁は私のせい、何とかならないのか?という思いを汲んでのことだと思います。
      ご主人のお話、ちょっと聞いただけで二度と実家に近寄らないほうがいい、ご主人自身も、と思ったのですが、
      トピ主さんがどうしてそう思わないのか不思議です。
      私は思うのですが、
      どんな人が嫁に来てもきっとその親は難くせつけたでしょうけれども、
      トピ主さんのおかげでご主人はそんなとんでもない親と離れることが出来て、ご主人は解放されたのだと思います。
      お話し合いなどしなくてご主人が自ら心から親と和解したいと思うまで何も言わないであげて欲しいです。

      トピ内ID:9227574792

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      トピ主です4

      しおりをつける
      🐷
      皆さん、ご意見をありがとうございました。

      私の実家は、何人かの方が想像されているような幸せな?家庭とはちょっと違いました。父は、高給とりではありましたが、金銭感覚はおかしく、自分の遊興費などに、母の貯金もほとんど使い込み、あげくに私と同じくらいの年の外国人と結婚したいからと母を捨てました。その後、巨額の借金を背負い、借金の後始末に私が駆け回ったのでした。当時は父を憎みましたが、今もほどほどに付き合いはあります。父の本質は変わっていないので、深く付き合う気にはなれませんけども。
      少し自分のこととも重ね合わせて気を回しすぎたのかな、と思いました。

      皆さんのおっしゃるとおり、まずは無事出産することを考えて、余計なことは考えないようにしようと思います。

      みうさん
      辛い体験をお話いただきありがとうございました。
      夫の後悔のないように、出産後に夫がどうしたいかを話し合いたいと思います。

      皆さん、ありがとうございました。

      トピ内ID:4652597526

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      安産をお祈りしております☆

      しおりをつける
      🐤
      みう
      トピ主さんからメッセージを頂きましたので、ひとことだけ。

      こちらこそ、最悪のパターンの話を縁起でもなくしてしまって申し訳ありませんでした。
      トピ主さんのように心優しい女性なら、家族でなくても血縁でなくても、
      きっと素敵な縁がこれからも待っていると思います。
      お互いバツ1、涙の日々を糧にして、素敵な人生を送りましょうね。

      親の葬儀の時はショックのあまりに立ち上がることもできず伏せってしまった私の主人も比較的元気になり、
      今日は納骨をするお寺に打ち合わせに一緒に行ってくれました。

      トピ内ID:5539789604

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      言いたい気持ち

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      妊娠出来ないと反対されたことに対して
      私、妊娠しましたよ。
      って言いたくてしょうがないんですよね。
      旦那様が言われるように、出産してからで十分だと思いますよ。

      ご主人にそう言われても納得できないのは
      妊娠した。という事実をご主人の両親に突きつけたいからでしょ~。
      妊娠できない年齢の女なんかと結婚させられない。と言われれば
      誰だって傷つきます。

      あなたの気が済むように
      どうだ、妊娠したぞ~と言ってやればいいんです。

      トピ内ID:7075990496

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