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    彼氏をすぐ怒らせてしまいます。

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    よもぎ
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    私は25歳、付き合って一月半の彼氏(30歳)とのことで相談です。まだ付き合って間もないのに、もう5~6回彼氏を怒らせてしまっています。
    彼氏は人に気を使い、真面目で理屈っぽくとても内弁慶な性格です。いつも私が何気なく言った一言で彼氏が一方的に怒り、口で責められ、私が謝ってなだめ、彼氏も割とすぐ反省して謝り仲直り、という感じです。一月半でこれは多いよな、と心配になります。
    私は思った事をよく考えずすぐ口に出す所があるので反省する点も多々ありますが、どう考えても私は悪くないなと思う時も喧嘩は嫌いだし口で彼氏に勝てないのですぐ謝ってしまいます。
    ささいなことですぐ怒り責められるのが怖いし嫌だと彼に伝えてあるのですが、地雷を踏んでは怒られる繰り返しでさすがにストレスがたまってきました。
    30歳の彼の根本の性格はもはや変わらないかもしれませんが、また相性が悪いと言われればそれまでですがこの点を除けば全て好きな彼なので、二人で譲歩しあって何とか上手に付き合っていきたいと思います。
    このような性格の男性の方、またこのような男性と上手に付き合っている女性の方、どうかご助言をお願い致します。

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    うーん

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    JAS
    1.「私は悪くない」と「思う」だけ。
    2.「口で彼氏に勝てないのですぐ謝」る。
    3.このタイプの女性の常套句
      「何気なく」「ささいなことで」「すぐ怒る」。

    推測される答え.
    恐らく「悪くないなと思う時」もトピ主さんが悪い。

    「喧嘩は嫌いだし口で彼氏に勝てないので」というのは
    筋道たてて考えると自分が悪い、という事実から
    逃避するための言い訳に聞こえます。
    なんとかして自分を正当化しておきたい。

    「理屈っぽくて内弁慶」という彼に対する評価は、
    裏返せば「論理的思考が苦手で独善的」という
    トピ主さんの深層心理における自己認識に繋がります。

    彼氏もトピ主さんのことを
    「コイツぁ一生直らないだろうな…どうしよう」
    「しょうがねえ謝っておくか…はぁ疲れる…」
    と思っていることでしょう、きっと。

    男が好きな女の子をついイジメてしまうってあるでしょ。
    あれ、女にもあるんですよ。
    好きな男の「強い感情」を受け取りたい、
    何かぶつけてほしいという欲求から、
    多くの場合は無意識的に「キレさそう」とするんです。

    なんか思い当たるフシとかないですかね。

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    正解

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    あはん
    全然性格が合わない二人のようです。早いうちに別れた方が正解です。

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    え~?

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    れんげ
    そんな爆発的に怒る人、やめときゃいいのに・・・
    私はこの手のタイプの機嫌取ってやらなきゃならない男性が大嫌いなので、オススメしないなぁ~
    トピ主さんに譲歩する気持があっても、相手に無ければ上手に付き合っていくことは出来ないよ。
    なにより、精神的に疲れますって。

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    怒らせてばかり?

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    みさき
    彼が勝手に怒る時もあるんですよね?
    トピ主さんが納得できない理由で。

    根本的な二人の相性と大人になりきれてない彼、
    怒れば自分の思い通りになると思ってる兆しあり。
    でもトピ主さんも正義感、意思が強い方で
    引けない部分も多いのではないでしょうか?

    彼が30歳なら基盤を変えるのは難しいでしょう。
    一ヶ月程度で喧嘩が絶えないなら
    解決よりもリタイアした方が身のためかも。

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    離婚しました

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    経験者
    お互いに努力をしました。
    でも、やっぱり地雷を踏んでしまうんです。
    普通なら、ありえないようなことが彼にとって地雷なんです。
    そして怒鳴られる。。。それの繰り返しの毎日。
    耐えられなくなって離婚。

    今の夫は、全然怒りません。怒鳴りません。
    相性がいいのかな。
    やっぱり、頻繁に地雷を踏んでしまうような二人なら早めに別の方を探すほうが得策だと思います。

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    もっといい男がいるよー

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    先輩より
    同じような男性と付き合ったことがあります。いつも悩まされていましたが、周りに諭されて、思い切って別れました。今は別の男性と出会って、とっても幸せです。
     
    あなたが気の毒です。そんな彼氏とは別れても、絶対に損はありません。だから、もっといい男性と出会い、ときめくような恋愛をしましょう。その内弁慶の彼氏、あなたが年下なのをいいことに、つけ上がっているのですよ。いつも、こんなことに悩まされていては、せっかくあなたの若さが消えて、老け込んじゃいますよ。別れるのには勇気がいるかもしれませんが、結構すっきりしますよ!

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    相思相愛でこれはないだろう?

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    たんま
    あのーお付き合いして1ヶ月って普通ラブラブじゃないですか?”あらー、こんな素敵なとこあるんだ”とか”イヤだー実はこれって苦手だったんだ、かわいいじゃん”なんてなんでも新鮮でしたけどね。相性が合うってお互いそんなもんだと思っていました。

    いつも私が何気なく言った一言で彼氏が一方的に怒り、口で責められ
    男性も30にもなって随分と人間的に度量が狭いんですね、それともご自分で今までそんなに友人家族など怒らせた経験ありますか?もし違うのならお相手の性格が相当キテますよ。

    私が謝ってなだめ、彼氏も割とすぐ反省して謝り仲直り
    相当思い込みの激しいお相手ですね。どうしてそんな悪意に取るの?って不思議じゃないですか?
    こんな事が度々ということは、彼の人間的な本質がこうなんですから、付き合うまでトピ主様が好きだった表面は全く勘違いだったのです。
    ”凄く素敵で気になってお付き合いしたけど、どうも思っていたような人ではなかった”
    これにつきるでしょうね

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    この点を除けば?

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    ブラック
    DVなんかでも思うのですが、「暴力を除けば・・・」っていつもみんないいますよね。
    なんでそんな大事なところを除いて考えようとするのかなー?
    自分にとっては一番大切なところですよ。
    そこが折り合わなかったら、自分の方がダメになってしまうのに、どうして見ないようにするの?
    考えたくもない「その点」こそが、他の男性とは違う、その彼氏の特筆すべき特徴なんじゃないですか。
    怒りで相手をコントロールしようとする人は、絶対自分が悪いと思いません。この先もずっと同じと思います。

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    そりゃ

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    ごめん辛口
    この一言で 全てがわかります。

    >口で彼氏に勝てないのですぐ謝ってしまいます

    つまり論理的に 
    ※どうして あなたの方が悪いのか
    ※どうして 怒ったのか
    を 説明されて反論できない と言う事に他ならない
    と考えられ、そこから導き出される答は
    「もうちょっと考えて物言え」です。

    >私は思った事をよく考えずすぐ口に出す所があるので反省する点も多々ありますが、

    いい年した大人なのでしょうから、
    反省なんて悠長な事言ってないで、
    治す努力をしましょう。

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    ケンカ

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    くまのぷー
    私も彼とケンカが多いです。
    付き合って半年が経ちます。
    最初の2~3ヶ月はトピ主さんと同じくらいにケンカしていました。
    今はだいぶ穏やかになりましたよ。

    理由としては
    ケンカをする理由が無くなってきた。
    お互い謝るようになった。
    仲直りをするのが早くなった。

    私達の場合と似ている部分があります。
    私も考え無しに口に出してしまう方です。
    彼も怒ると口が悪くなります。
    私は彼の口調が怖くて泣き出してしまうキツイ言い方しないでと言ってます。
    彼も何が気に入らないのか二人で話し合うようになりました。
    お互い謝ればそれでゴチャゴチャ言わずに、後は普通に過ごしてます。

    要はケンカしてしまった後のフォローが大切なんだと思います。

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    25年 まだ地雷は埋まっている。

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    さくさく
    結婚して25年です。地雷の数は減りましたが、年に何回かは踏んでいます。
    2人の時はそりゃもう、25年の歳月ですから慣れましたよ。 問題はその地雷、他人が踏んでも爆発しますか? これが問題なんですよ。家は爆発するんです。
    だから、友達や私の親戚など寄る場所に連れ出したくないんです。姉など大昔 地雷を踏んで嫌な思いをしたことを根に持っていますからね。
    それもこれも、最初が悪かったね。私が地雷を踏んだ時その空気が嫌いでとことん話しあわずに謝った。で、彼の意見が通ってしまった。最初が肝心ですよ。

    地雷はあるのですが、人間的には優しい人です。
    優しいをはきちがえないようその彼の本質を見抜いてください。

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    似たような境遇ートビズレごめんなさい。

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    雪割草
    私も似たような境遇です。
    彼は、ストレートにものを言う人なのです。
    昨日電話したら、「なんか用か?何ですか?」と開口一番言われてしまい、そんなこといわれてしまい、
    「特に用はないけど、声を聞きたかった」と言いました。
     そして、今日も開口一番「なんか用か?用もないのに
    電話をかけてくるな、まっ別にかけてきてくれてもいいけど。あんたと話していると暗いからいやなんだ。
    話題も無いだろう。話題を考えてから電話してこい」と言われてしまい、電話を切った後、涙が溢れてきてしまいました。

    どうしたらいいのでしょうね。

    とび主さんの彼のこととだぶってしまいました。

     

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    合わないだけかも

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    neko
    どちらが悪い(あなたが悪い)というより合わないだけかも。

    大好きで尊敬も出来、そして彼からも十分愛されていたと思うけど、
    「君はと暗いね」と言われました。
    それぞれの大きな環境の変化が結婚へと進めない方に起こり結局別れました。
    結婚した人からは、「のうてんきに明るいやつ」だと思われています。
    それぞれ喧嘩もしたけど・・・謝れなきゃ仲直りできない喧嘩をしてたのは別れた彼だったな。
    今一緒に暮らしている人とは、仲直りは自然と出来ちゃうけど、けじめとして謝るって感じ。
    どんな性格も良く見える側と悪く見える側があって、相性が良ければ良い側しか見えないみたい。

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    合わないだけかも(2)

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    neko
    別れた彼のこと死ぬほど好きだったし、付き合ってたとき、「どんなに好きでも、彼がいい人でも、合わないことってあるよ」って人に言われたとしても聞く耳持たなかっただろうけど、今はよくまあこんないい人が一人でいてくれたものだと思えるぐらいです。(遅かったものでねぇ、結婚が)

    別れてしまえとは思っていません。
    愛ってやっぱり頑張るものだし突っ走るものだし。
    どうしてもどうしても喧嘩が絶えなくて、自分がやっぱり悪いのかもとか、自分を理解してくれない彼が悪いのかもとか思うことがあったら、どちらが悪いわけでもないということも思い出してみて。

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    マナーの本を一読を

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    わたしも
    うちの母親が一言多くていつも父を怒らせています。それを見ていた私は結婚してから夫に同じことをしていたようで、
    結婚して4、5年は夫がすぐ怒る。私は原因がわからない、ということを繰り返していました。
    その度に私の地雷を踏んだ発言について夫が根気よく分析してくれて、少しずつ直していくことができましたが、
    なかなか直らず、真剣に人格障害じゃないだろうかと考えていたころ、マナーの本を何冊か読みました。
    良好な人間関係を保つためのコツがケースバイケースで説明されていて、
    人が「当たり前の気遣い」として行っていることを自分が殆どできていないことに気づきました。
    マナーの基本は相手を尊重することから始まります。
    知らず知らず相手を否定していませんか?また相手の好意を無にしていませんか?
    一度マナーブックを読んでみてはいかがでしょう。私のお薦めは「ロスチャイルド家の上流マナーブック」です。

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      別れました

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      sunuko
      過去に十八歳年上の彼と付き合っていましたが、その彼がそんな感じでした。
      人当たりがよく気遣いもよく出来、品のある方でしたが私に対してはかなり我がままになりよく怒っていました。若かった私も至らなかったのはあるのでしょうが、精神状態が悪かったです。
      そんな時同級生だった夫に再会し、すごく楽だったのでそれまでの状況に嫌気がさし執着もせずにお別れをしました。人間そう変われません(お互いに)。
      別れて本当によかったです。

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      どうして彼が怒るのか?

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      さくら
      何故彼が怒るのか考えていますか?
      思ったことをすぐ口にすると書いてありましたが、そういったタイプの方はよほど慎重に発言しないと相手を知らず知らずのうちに傷つけている場合があると思います。
      彼もよほどのわがままかバカでない限り、そんな意味のないことで怒らないのでは?
      どうして彼が怒ったのか。自分が言った言葉を客観的に自分に言って考えてみるといいと思います。
      デリカシーのない人。鈍感な人は誰と付き合っても相手を知らず知らずのうちに怒らせているものです。
      ごめんなさい。キツイ言い方をして。
      でも本当にそうだと私は思います。
      「自分が同じことを言われたらどう思うか」
      それをいつも頭の中に入れてみてください。

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      一生つきあっていくようですよ

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      imagine
       付き合ってたった一月半かあ。そんな時期だったら俺なら彼女のご機嫌取りのために何を言われても我慢して、間違っても怒るなんてことはしないけどな。

       それとは反対にはっきりと自己主張できる彼氏は、ある意味では表裏無く自分の感情に正直なのかもしれません。よく話題に出てくる、結婚後に豹変した、なんてことにはならないでしょう。
       ただしこの先もずっと同じ事の繰り返しにはなると思います。お互い譲歩するのではなく、よもぎさんの一方的譲歩でなければ状況は変わらない気がしますね。

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      本当は些細じゃない些細なこともある

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      CQ
      「些細なこと」って、どんなことですか?
      具体例を挙げてください。それによって判断は分かれます。

      私の友人に、モノマネや小ネタがすっごく上手で、楽しくて人気者の男性がいます。ある時、8人のグループで行動していた時のこと。その中に、子供の頃からちょっとだけ足に障害を持っている女の子がいました。彼もそのことは知っています。普通に歩いている分には特に目立つ傷害ではないのですが、彼女は荷物を持ち替えたり、座ったり立ち上がったりする時の動作は独特です。

      その子が片方の肩にかけていた荷物をもう一方に移した時、その動作をしました。すると彼は、そのモノマネをして見せたのです。

      彼女が「そういうことやめてよ!」と言うと、彼は「こえー(笑)。モノマネくらいで怒るわけ(笑)」と茶化しました。みんなは気を使って、さりげなく彼女をその人から引き離しました。

      彼からすると、彼女は「些細なことで怒る扱いにくい人」となったようです。

      トピ主のいう「些細なこと」って何ですか?

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      具体的には?

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      tome
      例えばどんな「ささいな事」で怒られるんでしょう?
      すぐ怒る彼氏が悪いんだろうけど、実際口が悪い女性
      もいますからね。

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      価値観が違っても、お互いを受け入れる気持ちがあれば・・・

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      ちゃいなちゃん
      トピ主さんと彼氏、どちらが悪いというわけでもないですよね。
      トピ主さんの彼氏が怒り出すきっかけである「ほんの些細な事」は、トピ主さんにとっては、単なる些細な事なのでしょうが、彼にとってはきっと、耐えられない事なのでしょう。
      つまり、価値観が違うのです。
      価値観が違っても、お互いを理解し、できるだけ受け入れて、これからも一緒にやって行きたいという強い気持ちが、お二人にあるならば、今のこの問題は、今後だんだん緩和されて行く可能性があります。
      ちなみに、うちがそうでした。私の旦那は中国人ですが、私とは、考え方がとてもよく似ているところもあれば、全然違うところもあって、イライラする事もしばしば。
      それでも、お互いを受け入れて、今後もずっと一緒にいたいという気持ちが強かったので、今ではとっても仲良し夫婦です。
      トピ主さんとトピ主さんの彼も、お互いを受け入れて行こうという気持ちがあるならば、問題はないと思いますが、その気持ちがない場合は、今後一緒にいるのは、とても疲れると思います。

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      自分が悪くなくても謝るの?なんで?

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      rama
      怖いからって、逃げてちゃダメでしょう。
      仕事仲間にもそんな人が数人いますが、私が間違っていない時は、なだめすかしはしても謝ったりしないですよ。

      彼がカーッと来た時にはおびえたり、あせったりしないで、先ずはあなたが落ち着く事。
      で、自分は悪くないな、とピンときても、「だって、~なんだもん」とかとか「やればいいんでしょ」系の頭が悪そうな台詞(失礼)は絶対に言わない。

      即答しないで、一旦間を取って考える。
      直情型の人は自分でも知らず知らずのうちに論点がずれる傾向にあるから話を逃がさないように、流されないように、論理的に問題のあった部分を繰り返す(訓練でできるようになります)。
      その中で、自分自身が把握しきれていない事は彼氏に確認を取る。
      そうする事で彼氏も今合った事柄を冷静に分析できます。

      注意するのは、相手を責めるような口調は絶対に避ける。
      怒りっぽい人は大体謝るのがヘタですから、逃げ道を用意してあげる事。

      きっと頭のいい彼氏なのだと思いますから、でしゃばらず、そっと包んであげるような支え方をしてあげたらいいんじゃないでしょうか?

      見当違いだったらご容赦くださいね。

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      誰にでもすぐ怒る人では?

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      K
      彼氏さんのご両親と会ってみては?
      両親に対しても威張り散らしてるかも
      知れませんよ。

      あなたが「怒らせてる」のではなく、
      彼が「勝手に怒ってる」ような気がします。

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      ありがとうございます。

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      トピ主です。
      みなさんのご指摘通り、もともとの性格は全然違う(ほぼ正反対)ので、合わないのかもしれません。

      ただ、私の性格は本当に地雷を踏みやすいというか、無神経でわがままな所、好奇心の強い所、きままな所があるので私の感覚がずれてるのかもしれないしなーと思ったりもします。

      それに、今の所すぐに仲直りしてるのと、まだいくらなんでも見限るのは早いんじゃないかなと思ったりします。続きます。

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      ありがとうございます2

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      トピ主です
      怒られるのが嫌なので彼の怒りのツボを理解しようと、最近「怒られノート」をつけてて(馬鹿みたいだけど)、大体怒らせるのは

      1.私が電話に出なかった、かけ直すのが遅い、またはメールの返信が遅い、彼氏からばかりメールを送ってる、など
      2.友達と会う等の予定を事前に彼氏に知らせてなかった
      3.彼氏以外の男性をほめた、または頻繁に話題に出した
      4.彼氏の過去の恋愛話を聞きたがる、または自分の過去の恋愛話を話す
      5.終わった話をむしかえされる、何度も同じことをきかれる、干渉される
      6.怒られてる時に茶化したり話を変えようとする

      などです。ほとんどがこういう感じのことだと思います。彼氏はとても嫉妬深いところがありますが、私は確かに電話やメールに対して淡白な所があるし、特に4などは私が完全に悪いんだと思います。何でも話せる関係になりたいと思うあまり・・・

      それと怒り方は怒鳴るののしるなど激しくはありません。がーっと文句言われて、不機嫌になるという感じです。もっと女々しい感じ(笑)。わりとすぐ回復しますが。本当痴話喧嘩という感じですが、もし宜しければ引き続きアドバイスなどお願いします。

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        すぐに謝るなー

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        そらん
        その彼、本当にあなたのこと大切に思っているのかしら?
        まだあなたは若いのだから、この出会いも人生の勉強になることでしょう。
        欠点は人間なのだから誰にでもある。
        それに目をつぶって長く付き合っていくことが出来るような相手かな。
        彼もあなたが相手ではなかったら、そんなに怒る人ではないかもよ。
        気を使って我慢して付き合うのはツライと思いますよ。結局ダメになると思う。(経験上)

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        上手く操れば?

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        うーん
         実は私の彼氏も、当初そんな感じでした。
         些細なことで言い方がきつくなるという感じで、しかも理屈っぽい。言い返したくなる程、むっとすることも多かったです。

         私の解決法は、どうしてそういう言い方をするのか、そういう言い方されると怖いし不愉快だ、と何度でも伝えたこと。おかげで最近円滑です。
         ただ、言い方はあります。

         これはキャラによりますが、私は彼氏の前で女の武器(笑)を使うことに余り抵抗がないタイプなので、「どうしてそういう言い方するの?」「そんな風に言われたら、怖いよ」って、泣きそうな顔して言ってましたねえ。そうすると、向こうも「ああ、ごめん!」ってすぐに謝ってきましたね。

         それから、とりあえず、向こうの言い分はちゃんときくこと。敢えて反論せず、受け入れてから、言い方を考えて欲しい旨を伝えるだけでも、大分変わりますよ。仮に相手が間違っている、と感じたときも、「んー、分かるよ、でも私はこう思うんだけど、どうかしら?」と提案の形でいうと、相手も受け入れやすいし。

         モノはいいようといいますが、この程度の気遣いで大好きなひとと一緒にいられるなら、安いものだと思いますよ。

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        次いこう次!

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        さぼてん
        昔つきあってた人がそういう人でした。
        だんだん私は彼の顔色を伺うようになり、
        (今の一言は大丈夫かな?などと、反応を見てしまうのです。)
        向こうは向こうで、私の対応にいらつくようになり、
        傷つけあって別れました。
        まだ傷が浅いうちに終わらせた方がいいですよ。
        30歳の彼を変えるのは無理だし、彼を怒らせないタイプの人と付き合うほうが彼も幸せだと思う。

        私は彼と終わった後、今の旦那と出会い結婚しました。
        怒鳴らないし、温和な性格なので、楽ですよ~
        結婚は楽な人とじゃないと、絶対無理です!

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        もしかして。

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        みなと
        モラルハラスメントの気がある彼氏さんではないですか?
        よかったら、モラルハラスメントで検索して、情報を集めてみたらどうでしょう。
        もしモラハラ彼なら、歩みよりは難しいと思いますよ。
        ご自身を大切になさって下さい。

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        本当に好き?

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        Q太郎
        1月半でそういう状態ならば、もうしばらくすれば結果は勝手に出ると思います。
        とりあえず、あと半年付き合ってみて関係が良くなっていけばそれでいいし、半年経って彼氏も疲れていてトピ主さんの悩みも解消されてないならば別れていいと思います。
        付き合っていくことって、単に楽しいだけじゃなくて相手に合わせていく努力も必要だったりするはずです。
        譲って、譲られて。
        お互い、意見や考えを譲ってもらったときに、喜びや有難さを感じられれば成長していける仲になって、気が合うようになってくるかもしれません。

        しかし、文章読んでてトピ主さんが彼氏のことを本当に好きなように感じませんよ。
        本当に彼に恋してますか?好きですか?

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