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    ティーダ
    話題
    はじめましてティ-ダといいます。
    年齢は29歳で勤務医をしています。
    宿直等が多く厳しい職場ですが、やりがいはあると思っています。
    出会いは比較的多い方でお誘いも結構あるのですが、
    今は4歳年上の彼女(3年付き合っています)一筋です。

    そろそろ彼女との結婚も考えようと思い、同僚に相談したところ
     「発言小町をよく読んで勉強するように」
    と言われました。

    しかしながらあまりにもトピ数が多く、
    どれから読んでいいものか見当がつきません。
    ランキング等もあるのですが、自分の実像にあっていない気がします。

    そこで、この皆様のお知恵を拝借したいと思いこのトピを立ち上げました。
    皆様の中で、私が見るべきお勧めのトピがあれば教えていただけますでしょうか?

     最後に私達のプロフィールです。
      (私)
        年齢:29歳、職業:勤務医、年収:約800万円
        家族:兄(開業医)、妹(結婚しています)、両親はいません。
        貯蓄:約500万円、借金:奨学金が200万円程
      (彼女)
        年齢:33歳、職業:派遣事務、年収:???
        家族:両親(公務員)、兄(公務員)
        貯蓄:???、借金???
     情報が不足していましたら補足説明させていただきます。

    どうかよろしくお願いたします。

    トピ内ID:7987080467

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    それは…

    しおりをつける
    🙂
    トンビ
    ティーダさんは、小町で何を学びたいのですか?
    そこを明確にした方が、皆さんもお勧めしやすいと思うのですが…。
    そもそも、相談した友人が何故小町を紹介したのかがさっぱりで…。
    ティーダさんは、友人に何を相談したんですか?
    同じ内容をトピにした方が、早い気もしますが…。
    でも結婚を考えてるなんて、彼女も幸せですね!
    男性にとって、結婚は地獄だぁ~とか聞きますが(笑)一番は、お小遣いが減ります!確実に!
    自由な時間があまりありません。子供が出来れば、尚更に…。

    トピから外れましたが、
    頑張ってください!

    トピ内ID:5001950062

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    結婚生活?それとも式の準備?

    しおりをつける
    blank
    FUGA
    逆にトピ主さんは何についてお知りになりたいですか?結婚生活?式の準備?親戚関係?

    漠然とした結婚生活についてでしたら、発言小町のトピはある意味偏っていると思うのでここから勉強するのは危険かもしれません。人生相談もそうですが、こういう場は愚痴や悩みというダークサイドが強調されています。

    その先輩にお薦めトピを聞いてみてはどうでしょう。あまり恋愛実践がなかったり結婚生活が幸せでない方であれば、結婚にネガティブになるようなトピを薦められてしまうかもしれません。以前、結婚しない男性を増やすために小町を周りに薦め啓蒙活動しているという男性のレスを見て驚いたことがあります。こういう場の特性を理解せずにバーチャルに頼るのは危険です。彼女や周りのカップルを見るだけで充分だと思いますよ。

    悩みや迷いがあるなら、それにあったトピがあるかとは思います。例えば「医師と派遣社員」や「年齢差」が気になるとか。心配事はありますか?

    私からは、知りたいことが結婚式の準備であれば「ブーケプルズの参加者選びについて」です。彼女に「未婚女性だけを前に出すプルズは嫌がられる」と教えてあげましょう。

    トピ内ID:4960994008

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    何か問題でも?

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    トピ主さんは彼女との結婚に何か不安でもかかえているのでしょうか?
    トピ主さんにご両親がいなければ嫁姑問題も起こりようがないですし、
    彼女も派遣の仕事のようですので、結婚後は家庭に入って、あなたを支えてくれるのでは?
    何も問題がなさそうです。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:7988169650

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    自分で探そう

    しおりをつける
    blank
    もりた検索
    具体的に何を知って何を勉強したいのでしょうか。

    結婚に関する事柄なら、まず思い浮かべるのは嫁姑問題ですが、
    トピ主さんは次男で両親は亡くなっているんですね。

    上にピンクの文字で「検索」と書いてあります。
    そこに知りたいキーワードを入れて探してください。

    私も、暇なときはここで過去のトピを見つけて読んでいます。

    トピ内ID:4660302777

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    まじめな方なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    花あおい
    おそらくトピ主さんは大変にまじめな方なのでしょう。
    職業もしっかりしており交際中の彼女がいて結婚を考えている20代の男性、申し分なく順調にここまで人生を歩んでこられた印象です。

    そのようなあなたに
    「世間は広いよ。人間は十人十色。世の中には自分の考えも及ばないような人間がうようよいるし、思いがけない災難にも会うものだ」
    とその方は言いたかったのではないでしょうか。

    具体的な悩みがもしお有りならば思い切ってここで相談トピを書いてみるのもいいかと思います。

    ただこの私が小町で一番勉強になったのは上記のような事柄ですね。
    空き時間に興味のあるトピを時々見てみたらよろしいかと存じます。
    人生相談、人間観察のるつぼです、ここは。

    トピ内ID:4482634572

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    教えてくん

    しおりをつける
    blank
    日産ノテ
    貴方のような方を、ネット上でこう呼びます。
    よく考えてください、バックグラウンドがそれぞれ異なる小町初心者の諸兄が
    個々に同様のトピを立てたらどうなるかということを。

    ダメ元でどんどんトピックを開いて読み進め、見聞を広めるのも勉強のうち。
    彼女さんもそういう意味も含めてこちらを見ろと言ったのではないでしょうか。

    この手のベストセレクトトピは、毎年末に「小町of The Year」として立つ以外は
    禁じ手です。

    トピ内ID:4405472242

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    情報が不足しています(笑)

    しおりをつける
    🐧
    たっち
    自分もお奨めのトピ読みたいなぁ~ と来てみましたが・・・
    なんじゃそれ!? 相談相手は女性?男性?
    しかし、そんな丸投げな助言が有るんですね(ウケました)。
    実生活では聞けない本音の部分が聞けるという事でしょうかね?

    自分は「人間って色んな悩みがあるんだなぁ~」と思いつつ、たまには助言(!?)
    したりしますが、その際に考えが再確認できるので逆に助けられてもいます。

    >>情報が不足していましたら・・・・
     そうですねぇ~、とりあえず星座と血液型もお願いします・・・(笑)

    トピ内ID:7109176463

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    恋愛・結婚・離婚を読めということでは?

    しおりをつける
    🙂
    Taro
    この小町では、女性の赤裸々な本音が書き込まれる事が多々ありますから
    女性の本音を聞くにはとても良い場所だと思います。

    とくに

    「恋愛・結婚・離婚」

    のタブは、トピ主さんにぴったりな場所だと思います。
    良く読んで世の中には、こんな考えもあるんだという新しい発見をして
    下さい。

    トピ内ID:6313289485

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    ご友人の発言の趣旨・トピ主の気になるポイント

    しおりをつける
    🐤
    takich
    ご友人の発言の趣旨・トピ主の気になるポイントが以下のどれかによって
    紹介するトピが変わります。

    1.男性を不幸にする女性の見抜き方を知る

    2.女性特有の気に触ること(男性に対する不満点)を知る

    3.結婚によって発生するイベント(結婚式・義理の家族との交流・
      出産育児)時のトラブル事例・対処法を知る

    4.生活を共にすることで始めて明らかになる
      トラブルにはどんなものがあるのかを知る

    どれですか?

    トピ内ID:5648924608

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    目的は?

    しおりをつける
    😀
    まお
    結婚後生じる問題を把握出来ていればあらかじめ対策を立てることが出来るだろうと思われたのですか?

    結婚後に生じる問題

    1・嫁姑問題 なし
    2・夫の浮気 彼女一筋との事 なし


    多忙な仕事と言うのも充分彼女さんはわかっておられるでしょうししばらく何の問題もないんじゃないですか?


    彼女さんとうまくやって行きたいというお気持ちでトピを立てられたんでしょうね。
    そのお気持ちがあれば大丈夫なんじゃないですか。

    お幸せに。

    トピ内ID:5272600709

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    えっ

    しおりをつける
    ころ太
    勤務医って年収少ないんですねー

    それより、
    小町なんか読まないほうが良い!
    さっさと結婚するべし!

    トピ内ID:2777135535

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ティーダ
    ティーダです。
    初めての投稿にこんなにお返事を頂きありがとうございます。

    お返事の中で何点か御指摘がありましたんので、
    回答したいと思います。

    >ティーダさんは、小町で何を学びたいのですか?

    最近、私の彼女から結婚を早期に考えて欲しいとの要望がありました。
    彼女の年齢も考慮すると、その要望は正しいものだと思います。
    しかしながら私自身が結婚に対しての心構えができておらず
    すこし戸惑っているのが現状です。こんな気持ちのまま結婚してもよいのかと・・
    そこで先輩に相談すると、
    「発言小町には、結婚する前、結婚した後、家族運営、
     付き合い方等で示唆に富む内容がたくさんある。
     おまえが何に悩んでいるのかは分からないが、
     まずはココを読んで、結婚する事の意味を自分なりにイメージしてはどうか?」
    という事です。
    ですので、抽象的で申し訳ございませんが、この発言小町で学びたい事は、
    結婚までの心の持ちようと、結婚後の生活のイメージです。

    長くなるので、次の返事に続かせていただきます。

    トピ内ID:7987080467

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ティーダ
    ティーダです。

    続きです。

    >その先輩にお薦めトピを聞いてみてはどうでしょう。
    >あまり恋愛実践がなかったり結婚生活が幸せでない方であれば、
    >結婚にネガティブになるようなトピを薦められてしまうかもしれません。

    私は結婚に対して非常に楽観的です。
    少々ネガティブな事をいわれても全然平気です。
    仮にネガティブになったとしても、それが真実だったらきちんと前から
    受け止める必要があると思います。

    >以前、結婚しない男性を増やすために小町を周りに薦め
    >啓蒙活動しているという男性のレスを見て驚いたことがあります。

    そんな方がいるんですか?ちょっとビックリです。
    でも安心してください。私はきちんと自分の目で見て判断したいと思います。

    >彼女に「未婚女性だけを前に出すプルズは嫌がられる」と
    >教えてあげましょう。

    ありがとうございます。さっそく彼女に提案してみます。

    >トピ主さんは彼女との結婚に何か不安でもかかえているのでしょうか?

    今の所、何が課題かが見えていないのが不安です。

    トピ内ID:7987080467

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    ティーダ
    ティーダです。

    続きです。

    >「世間は広いよ。人間は十人十色。世の中には自分の考えも
    >及ばないような人間がうようよいるし、
    >思いがけない災難にも会うものだ」

    ありがとうございます。

    具体的な相談ということですが、
     ・結婚する前におもいがけない思いがけない事件
     ・結婚後に起こったおもいがけない思いがけない事件
    を対処する上で、知っておくべき教訓が多く含まれたトピを
    小町初心者の私に紹介いただけないか?
    (最近のトピック的なものでもありがたいです。)

    とさせていただきます。

    あと不足情報ですが、
     私: 男性、血液型:AB型、星座:かに座
     彼女:女性、血液型:B型、星座:ふたご座
    です。

    トピ内ID:7987080467

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    結婚前に是非

    しおりをつける
    blank
    カカシ
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      よしみで

      しおりをつける
      blank
      スティルツキン
      どうやら妻にとって私は敵みたいです。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0410/234165.htm

      結婚前の貯蓄・財産
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235331.htm

      夫婦の生活費について
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0401/232819.htm

      結婚後の妻の豹変
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0225/227064.htm

      朝起きない妻
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0624/190771.htm?o=0&p=0

      お好きなものからどうぞ。今ならまだ間に合います。

      トピ内ID:1722082818

      閉じる× 閉じる×

      とりあえずお勧め

      しおりをつける
      blank
      ブルームフィールド
      http://komachi.yomiuri.co.jp/?g=11&o=1
      「男性から発信するトピ」をレス数の多い順から並べましたから、これを片っ端から見れば、夫を含めた男性に対して彼女らがどう思っているか、正しい正しくないは別としてどういう男の言動が彼女」らの「スイッチ」をオンにするのが分かるかと。

      トピ内ID:7190340409

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      それよりも何よりも

      しおりをつける
      🐱
      にゃごにゃご
      彼女の金銭面についての全てが不明なのが気になります。そういう話が出来ない時点で、結婚には遠い気がしますが・・・。
      なぜ結婚を急ぐのか、聞いたことはありますか? 式にいくらくらいかかるとか、生活にいくらかかるとか、店に並ぶ品物を見て「これ高いね~」とか「安いね~」といったような、金銭感覚の分かる会話をしていますか?
      「男がお金の話なんて細かい」とか「彼女の年収や貯金を聞くなんて」みたいなこと言ってたら、結婚なんて出来ないと思います。
      借金があったことを結婚後に知り、大変苦労したり、離婚したりというトピ、小町でも多いですよ。
      また彼女の両親の性格などが分かるエピソードなど聞いたことはあるのでしょうか。
      この機会に、そういう話をしてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:5303800892

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      手抜きはよくありませんよ

      しおりをつける
      🐧
      ネネ
      先輩から『発言小町』を参考にするようアドバイスを受けたのですよね。
      それは、「読んでためになる非常に分厚く難解な参考書」を勧められたのと同じではないでしょうか?
      参考書のどこを読むか? 最初からじっくり読むか? 目次に一通り目を通してためになりそうなところだけを読むか? 等等・・・

      それは『発言小町』で人生の勉強をしようと決めたトピ主さん自身が時間を割いて決めるべきことではないでしょうか。
      その結果得た情報と知識は、トピ主さんにとってかけがえのないものになると思います。

      とはいえ、『小町でオススメのトピを教えて』というトピを立てるトピ主さんは、確かに頭も良く、要領の良い人だと思いました。
      私には到底考えも付かなかった方法です。

      『発言小町』でためになるトピが見つかればいいですね。

      トピ内ID:3264561764

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      3度目です!

      しおりをつける
      🙂
      トンビ
      何度もすみません。
      実は私も近々結婚するので、結婚に対して不安なのは私も同じです。
      男と女では、考え方も心構えも違ってくると思いますが。
      共通する事は、
      1、お互いを大切に想い、支えること。
      2、お互いの言葉に耳を傾けること。
      3、何でも話し合うこと。1人で決めないこと。
      4、時には妥協すること。5、責任を押し付けないこと。

      結婚したら、何度も壁にぶつかると思います。
      でもお互いが同じ気持ちであれば、どんな困難も乗り越えられるはず。
      理想論かも知れませんが、離婚率が高い現在では、やっぱり大切なことだと思うんです。
      どちらかの気持ちが欠けてしまえば、離れていきます。
      私は、彼にこういう夫婦でありたいと伝えました。
      彼も賛成してくれます。

      トピ内ID:5001950062

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      申し訳ございませんでした

      しおりをつける
      blank
      FUGA
      トピ主さん、丁寧なレスをありがとうございます。トピ主さんの誠実なお人柄が伝わってきます。読み返すと私のレスはトピ主さんと同僚の方に失礼でした。申し訳ございません。

      小町を読んで結婚に関してトラブルや意見の食い違いが起こりやすいと思ったことを挙げます。

      まずは結婚式の準備で意見が食い違うことが多いようです。一般的に女性は結婚式に思い入れがあり、男性は淡白で温度差があるようです。プルズトピは、ご結婚が決まりお相手の女性がプルズをすると言うまでは封印して下さいね。

      結婚後は、女性が専業主婦になりたいかどうか、共働きなら家事分担の割合、親戚との付き合い、子供を持つか、育児の関与度合いなどが問題になりやすいようです。なのでこの辺りを、お相手の女性とお話されるとよいのではないでしょうか。どれも具体的なトピがでてこず申し訳ないです。確かにトピを探すのは大変ですね。

      せっかくですのでひとつお薦めを。
      六月のある日夫の大自慢(訳)
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0604/187305.htm
      伴侶の自慢と感謝のトピです。

      トピ内ID:4960994008

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      返信いたします。(1)

      しおりをつける
      🙂
      ティーダ
      たくさんの御返事ありがとうございます。

      >勤務医って年収少ないんですねー
      >小町なんか読まないほうが良い!
      >さっさと結婚するべし!

      何も知らない状態で物事を行動するのはとても怖いと思っています。
      調べることができればそれに越したことではないのでは?と思いますが、
      結婚は知らない方がいいのでしょうか?
      「知らない方がいいよ!!やっちゃいな!!」っていうのは
      詐欺なんかでは良く聞きますけど、少なくとも結婚は
      そういうものとは違いますよね。

      あと年収ですが、額面の金額で手当等をいれるともっとあります。
      ただころ太さんが思っている程はもらっていないと思いますよ。
      (私自身はまだ3年目ですし・・・・)

      トピ内ID:7987080467

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      返信します(2)

      しおりをつける
      🙂
      ティーダ
      御紹介いただいたトピをいくつか読んでみました。

      >神経質な妻

       結婚と同時に新居を購入しようと思っていたので身につまされますね。
       私にも妹夫婦がいて、いままでは気軽に訪問し合っていたのですが、
       結婚すると気を使わなくてはいけないのですね。すごく勉強になります。

      >デブの妻は嫌です

       私の彼女は今のところトドではありませんが、
       将来、そうならないとも言えません(私自身もそうですが・・)
       ただ気になったのは、「妻の肥満は夫の責任」というような論調が
       少なからず見受けられるという点です。結婚する男女は、
       最低限のセルフコントロールの出来る人たちであるべきだと
       思っていますが、妻のセルフコントロールの失敗は夫の責任になる
       場合があるのですね。自分も覚悟して彼女に接しようと思います。

      >どうやら妻にとって私は敵みたいです。

       これも今まで私が知らなかった世界です。
       「妻が非常識な行いをしても、夫はそれに同調する」という態度がないと
       妻は納得しないものなのですね。私の彼女は少なくともフラットに見て
       正しい、正しくないを判断しているので安心していますが・・・

      トピ内ID:7987080467

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(21件)全て見る

      返信します(3)

      しおりをつける
      🙂
      ティーダ
      >ふりかけはおかずだ

       これはキツイです。のりたまではないのですが、私はゴマ塩が大好きで
       御飯が米物の時は必ずかけています。一方、彼女はこれがイヤなようで
       たまにケンカになったりします。結婚したら、彼女の作ったものは
       彼女の指定する食べ方でたべないといけないのですね。
       ちゃんと出来るのか不安ですが、がんばってみたいと思います。
       (ただ納豆に砂糖をいれるのはカンベンして欲しいのですが・・)

      >そんなに姑が憎いですか?

       私の母はすでに他界しているので、そういった問題はないと思います。
       「どうやら妻にとって私は敵みたいです」でも感じたのですが、
       妻は夫の交友関係を自由にコントロールする権利があるような空気がありますね。
       極端ですが「夫の大切な知人でも、妻が気に入らない場合は、絶縁しろ!!」みたいな・・
       これは特殊な場合ですよね。私の彼女も違うと信じています。

      >結婚前の貯蓄・財産

       結婚前の貯蓄は、結婚後の夫婦の共有財産にならないのですね。
       彼女の貯蓄や借金は知らないのですが、少なくとも自分の借金は清算した方がいいですね。
       GW明けにでも清算します。
       

      トピ内ID:7987080467

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      返信します(4)

      しおりをつける
      🙂
      ティーダ
      >夫婦の生活費について

       「夫のものは妻のもの、妻のものは妻のもの」という考えは
       間違った考えなんですよね。安心しました。
       私の彼女に少し上記のような考えが見られるので、
       結婚前にちゃんと話をしておこうと思います。

      >結婚後の妻の豹変

       このトピのトピ主様は災難としか言いようがないですよね。
       ただ経済的なものは自分がきちんとにぎらないといけないなと
       思いました。そうしないとイザという時に自分の自由度が
       なくなってしまいますし・・・

      >朝起きない妻

       前にも書いたのですが、「妻の生活管理は夫の責任」なんですね。
       しかも単に「生活を改めなさい」というのはモラハラで、
       「妻が自主的に生活を改める気にさせる」ところまで責任をもたないと
       いけないのですね。ちょっと自信なくなりそうです。
       でも彼女を幸せにしたい気持は揺らぎませんので、
       最大限がんばりたいと思います。

      他にもお勧めのトピがあればお願いいたします。
       

      トピ内ID:7987080467

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        最近読んだなかで強烈だったのは、

        しおりをつける
        🙂
        Taro
        最近読んだなかで強烈だったのは、

        *最低な後妻にムカつきます!!
         http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235246.htm?o=0&p=1

        ですね、自分の生活のために、養育費を月10万請求しているうえに、
        今度子供が小学校に入学するのだから、お祝い金を払えと請求したら
        後妻に明細を下さいと言われてキレる話です、元夫の事を「人間ATM」とまで
        言い切っているのはある種、独身男性に対する警告にも似ていて良い教訓になると思います。

        他の方があげている。
        *結婚後の妻の豹変
        も、なかなかどうして独身男性への立派な教訓話です。

        もしかしたら、彼女は、
        「もう、としもとしだしー、医者を捕まえたからー、結婚するまで我慢して良い娘を演じておけばー、
        結婚したらー、あとはお金の心配もないしー、離婚する事になってもー、慰謝料や養育費をめいいっぱい
        とればいいしー、働かなくてもいいからー絶対逃がさないためにもー早くーけっこんしたいなー」
        とか、裏の顔で言っていないとは限りませんよ。

        トピ主さんが幸せならそれにこしたことはありません。
        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:6313289485

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        まだ挙がっていないものを

        しおりをつける
        blank
        デズモンド
        夫婦のお金の管理
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0407/233545.htm?g=04

        デートでの支払い
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0410/234231.htm?o=0&p=1

        大人の恋のしまい方
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0104/162723.htm?o=0&p=0

        奥さんに独身時代に蓄えた財産が見つかり関係がギクシャク
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235331.htm

        独身時代の貯金の差
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0403/233089.htm

        私は鬼嫁かもしれません
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0423/236215.htm?o=0&p=0

        殿堂入り
        ・どうやら妻にとって私は敵みたいです
        ・ふりかけはおかずだ

        トピ内ID:5385921119

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        問題が起こってから

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        🙂
        jyumoku
        もうすでに彼女がいるわけですから、まずは現実の彼女を観察し、よく考え方、価値観を知ることです。

        何か問題があれば、それと似たケースというのは、過去ログなどにあり、参考になると思います。

        トピ内ID:6994317785

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        私は

        しおりをつける
        😍
        バビル
        「デートでの支払い」です。割勘派の男性の嫌な面が露呈されて、不快になりました。割勘そのものが悪いとは思いませんが、割り勘男性の攻撃がすごすぎて、嫌味もきつくて、幻滅しました。

        トピ内ID:5497895327

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        横ですが(ふりかけについて)

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        🐤
        takich
        「ふりかけはおかずだ」のトピについては

        夫:相手が不満をはっきり言葉にしない限りそれを理解できない人間。
        妻:小さい不満は我慢し、許容範囲を超えた段階で爆発する人間。

        なのが問題なのだと思います。

        自分は上記の夫タイプなので、
        トピ主さんが離婚を考えた理由がなんとなく分かります。
        小さい不満なら小さい内に爆発させてくれれば、
        改善する気にもなるけど、
        そんな大きく膨らませてから爆発するなんて(泣)。

        急に空気が読めるようになんてなりませんから、
        相手には我慢を強いることになる。
        自分は相手が不満を持っていないかといつも
        ビクビクしないといけなくなる。
        めんどくさいよ。

        なので、このトピの夫婦はふりかけが悪い訳でなく
        単に相性が合わないだけだと思いました。

        トピ主さんと相手の女性が上記のタイプで無ければ
        ごま塩なんて些細な問題だと思いますよ。

        トピ内ID:5648924608

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        返信いたします(5)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >プルズトピは、ご結婚が決まりお相手の女性がプルズをすると言うまでは封印して下さいね。

         これ凄くありがたいです。こういうタイミングは男性ではなかなか分かりませんよね。
         重ねてありがとうございます。

        >六月のある日夫の大自慢(訳)

         なんか凄くいい話ですよね。どっかでドラマ化してくれませんかね?
         私も彼女とこういう関係になれたらいいなと思います。
         心がすごく温まりました。

        >最低な後妻にムカつきます!!

         なんか凄いお話ですね。今の私にはちょっと実感がつかみにくいですね。
         「人間ATM」にはちょっと笑ってしまいました。
         掃除が得意な私の彼女は「人間掃除機」ですよね。

        >もしかしたら、彼女は~

         ちゃんと心を与えられれば、私は「人間ATM」になってもいいと思いますよ。
         ATMであっても、そこに宿る心は別物ですよね。
         「ATM装置」と「掃除機」が心を通わせるなんてお話、ちょっとファンタジーぽくて
         素敵ではないでしょうか?

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(6)

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        🙂
        ティーダ
        夫婦のお金の管理

         夫が家計を管理すると「ケチ男か、借金男です」って思われる可能性があるのですね。
         先ほど、結婚すれば家計は私側で握ろうと思っていますが、
         説明すれば理解してもらえるとはいえ、こういう事を思われる可能性があるのですね。
         それとも何に使われるのかも気にせずに、無条件に渡す方がうまくいくのかな?

        >デートでの支払い

         このトピはよく意味が分かりませんでした。主にわからないのは2点です。
          (1)ケチという言葉がたくさん使われていますね。
             この言葉は普通、お金を出す方が、出さない方に向かって言う言葉だと
             思っていたのですが、このトピではお金を出して貰う方が、出す側に対して
             言っているように見えます。ですのでどちらがお金を出すのか
             位置関係がよく見えません。
          (2)あと女性の方が「~だとモテないよ」という言葉を、男性に脅し文句のように
             使っていますが、私なんかは「モテる」ということにあまり意味を
             感じないですが、これって多くの男性にとっては脅し文句になるのでしょうか?

        トピ内ID:7987080467

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        警告!!

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        😡
        37
        女性のネガティブな一面ばかりを挙げている方がいますが
        トピ主さんのようなピュアな青年を
        暗黒面に引き込もうとする行為はやめてもらえないでしょうか?

        トピ内ID:4484128232

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        トピ主さんがどう解釈するか楽しみ

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        blank
        こはく
        「デートでの支払い」

        >割り勘男性の攻撃がすごすぎて、嫌味もきつくて、幻滅しました。

        賢明なトピ主さんなら言われるまでもなく気付くと思いますが、このトピのポイントは、奢られたい女性が「奢らない男はケチ」と中傷まがいのレスをしたことが原因で荒れているのに、その点には一切触れずに責任転嫁を繰り返す見苦しい様と、結局最後は理論では敵わず、感情的に誹謗中傷、でっちあげで男性を攻撃する理不尽な女性の人間性です。

        デズモンドさんが列挙しているのも、こういう意味合いでしょうね。

        と言うか、バビルさんはこのトピの趣旨が理解できているのでしょうか。

        トピ内ID:7325911528

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        バビル様。同感です。

        しおりをつける
        😀
        デリバリー
        バビル様。私もまったく同感です。ただ私は奢ってもらう派の女性に対してですが。平成のこの世の中にもはや絶滅したかと思っていた方々がいまだ生息していたことは驚きを通り越して感動すら覚えます。

        トピ内ID:1024416270

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        トピ主さん、趣味はお持ち?

        しおりをつける
        😑
        フリーアドレス♂
        小生にも医大勤務の経験がありますが、医師の皆さんは、生活の合間合間でのリラックスを至上の楽しみとしてとらえておいでの方も多いようですね。私の周りでも、ある方はゴルフに、車に、またある方は模型工作や蒐集にと熱を入れてる方がおられました。

        トピ主さんはいかなるご趣味をお持ちでしょうか?

        女性から男性ねの趣味観に対する質的な差を感じさせられるトピがありましたので2つ紹介しますね。

        オタク趣味な夫
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0418/179185.htm
        この中にある“い”さんの『聞いてください』は、おそらくどこかのサイトに掲載されていたものとほぼ同じですが、同じ方からの投稿である可能性もなきにしもあらずです。

        趣味を巡るバトル展開が壮絶で、考えさせられたトピックの1つでした。

        一方でこんなトピもあるんです。

        理解されないお金の使い方
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1225/161745.htm?o=0&p=2

        自分の趣味への理解は求める、という例です。

        トピ内ID:5779299277

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        実母を大事にすることが難しい世界

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        😑
        フリーアドレス♂
        いま1つレスしますね。この発言小町の世界では「男性の側」が実母を大事にすることがとても難しいと言えます。いわゆる嫁姑問題です。

        こんなトピがあります。
        『嫁姑問題はなぜおきる?』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0416/235128.htm?o=1&p=0

        ほかにもありますが、とりあえず結婚を考える上では避けて通れないと思いますので、1つだけご案内します。

        トピ内ID:5779299277

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        このトピを見よ

        しおりをつける
        blank
        ポロン
        トピ主さん、こんにちは。小町で勉強って面白いですね。

        わたしがお勧めするのは、これです。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0404/233238.htm?o=0&p=0
        婚約者のお母さんと元カノが仲がいい・・・

        最初は、トピ主さんの悩み相談だったのですが、婚約者への非難が集まったところで、当の婚約者に小町を見せるという荒技。
        家族構成からいっても、トピ主さんがこの状況になることはないですが、彼女さんからの意見はよ~く聞いておくこと。従うかどうかは別として。
        いつの間にか、人格否定を含む罵詈雑言の的にされたトピが立ち上がる。
        現代のホラーです。

        トピ内ID:2418621400

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        とりあえず

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        blank
        nn
        男女問わずトピ主側はおかしくはないと思いますが
        思いがけない、ということでこの辺を

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0312/229750.htm?g=11
        妻に許してもらう方法を教えてください。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0414/234792.htm?g=05
        3人目をほしがる夫と拒む自分

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0424/236445.htm?g=04
        おかあさんといっしょがいい(弟嫁)

        トピ内ID:2428034749

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        返信いたします(7)

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        🙂
        ティーダ
        たくさんのお返事ありがとうございます。

        >奥さんに独身時代に蓄えた財産が見つかり関係がギクシャク

         考えさせられます。
         結婚前の夫や妻の資産は、家族の物にはならないというのは
         法律的には正しくても、それも含めて家族に捧げる位の心づもりでないと
         妻は満足しないのですね。心しておきます。
         そういえば彼女がどれくらいの貯蓄があるのかは分かりませんが、
         それを彼女は家族のものとして差し出してくれるのかな?
         きっとそうですよね。私は信じています。

        >独身時代の貯金の差

         え?
         結婚前の夫の資産は、家族の物にはなっても、
         結婚前の妻の資産は、家族の物にはならないのですか?
         それとも妻となる人によって、考え方が違うのですか?
         私の彼女はどっちなんだろう?
         結婚って、すごく難しいですね。まだまだ勉強しないと・・

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(8)

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        🙂
        ティーダ
        >大人の恋のしまい方

         今の私達には想像ができませんが、結婚すればこんな問題も有り得るのですね。
         今の私には理解できませんが、いろいろな考えがある事は理解できました。

        >私は鬼嫁かもしれません

         トピ主様の御主人が浮気はしているかどうかはともかく、
         浮気を連想させるような行動も夫にとっては規制の対象に
         なるんですね。上のトピでは本物の恋かどうかを確認する
         アクションをすすめられていた方もいたようですが、
         その辺りの線引きが難しそうですね。
         それとも、夫と妻でこのあたりの線引きは違うのでしょうか?
         まさかとは思いますが・・・

        >オタク趣味な夫
        >理解されないお金の使い方

         これよく分かります。私もガンダム物はかなり集めていますが、
         (妹はテディベアを集めています。兄は古いコミック雑誌ですね・・)
         どれも子供の頃からのコレクトもので
         これを捨てられると、彼女でも許せるかどうか自信ありませんね。
         価値観の相違なんでしょうが、夫婦になってしまうと
         その価値感は常に同じものだと錯覚してしまうんでしょうね。
         自分自身への自戒の意味を込めて気を付けます。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(9)

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        🙂
        ティーダ
        >『嫁姑問題はなぜおきる?』

         このトピをよく見ると嫁姑問題というのは

          「夫にとって一番大切な人は 嫁・姑だ」
           --->「嫁・姑が一番と宣言しない夫が悪い」

         っていう構図なんですよね。一見犬の縄張り争いみたいですが、
         これは「嫁・姑」という単語を別に置き換えれば
         どんなものにも起こり得るのですよね。
         私の場合「嫁・姑」という構図にはなりませんが
         別の形で問題が起きるかもしれませんので注意します。
         とにかく心構えとしては
          「世界中を敵に回してでも妻を守る」という気持ちなのですよね。

        >婚約者のお母さんと元カノが仲がいい・・・

         これキツイですね。
         実をいうと私の妹と元彼女が親友なんです。
         前のレスでもありましたが、
         夫の交友関係を妻の望むような形にしないといけないのですよね。
         なんか、そういう事実の存在さえ許さないような空気を感じます。
         もし彼女が私にそのような事を言ってきた場合でも
         対応できるように今から心構えをしておかないといけませんね。
         がんばります。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(10)

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        🙂
        ティーダ
        >3人目をほしがる夫と拒む自分

         子供をどうするのかという事はとても大事ですよね。
         おそらく子供については女性側の負担が大きいので
         妻サイドの意見が重視されるのは当然だと思います。
         そこはきちんと認識してあげたいと思います。
         でも少しは夫側の意見も理解して欲しいという気持ちがあります。
         なんか、「子供を産むかどうかは、妻の専権事項。夫は一切口を出すな」
         みたいにも見えてしまう私は、まだまだ勉強不足ですよね。

        >おかあさんといっしょがいい(弟嫁)

         たしかに夫や妻が、各々の親から自立していることは
         とても重要なようですね。こういう問題は夫側の自立度が
         問われる場合が多いのですが、妻側の自立度が問われる場合も多いですよね。
         私の場合、結婚を機に家を新築するつもりなのですが
         (というか土地は既に購入済みなんですが)
         彼女が、今の土地を売ってでも自分の実家の傍に家を建てたがっているので
         もしかしたら、このトピと同じ事が自分の身にも起きるかもしれませんね。
         もう一度、自分の彼女に確認してみます。

        トピ内ID:7987080467

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        私のお勧め。

        しおりをつける
        🙂
        yana
        まずはご結婚を考えていらっしゃるんですね。
        おめでとうございます。
        そんなトピ主さんに私のお勧めはこの二つです。


        私はそんなに悪いのでしょうか?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1226/218262.htm

        僕が細かいのでしょうか
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165146.htm?o=0&p=1


        トピ主さんは医療関係者とのこと。
        特に一つ目のトピのような事にはならないかも知れませんが、上二つのトピは、女性と男性の絶対的な価値観の違いが浮き彫りになっていると思います。
        「家庭」「家族」を作る、男女の温度違い。と言いましょうか。

        夫婦は他人です。だからこそ最初はものすごいストレスと共に生活が始まるのだと思います。
        けれど「他人なんだ。別の生き物なのだ。だからこそ努力が必要なのだ」
        と、その努力の何たるかは判っていなくても、その必要性が判っている男女であるのならば、結婚生活は努力する価値のある物なのだと思います。
        頑張ってください。

        トピ内ID:9804612510

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        まあ

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        blank
        笹の葉
        >女性のネガティブな一面ばかりを挙げている方がいますが
        >トピ主さんのようなピュアな青年を
        >暗黒面に引き込もうとする行為はやめてもらえないでしょうか?

        今「現実」を知って、それが原因で例えば破談にでもなるんだったら、それまでのご縁でしか
        なかったという事でしょうね。

        トピ内ID:2226744757

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        二人で覚悟

        しおりをつける
        🐷
        ppp
        こんにちは。
        当方50代既婚男です。

        jyumokuさんに同意です。
        他の参考トピは皆さんがご紹介しているので省かせて頂きます。

        二人で将来をしっかりと捉え、その後の人生を共有していく覚悟(二人に)が必要でしょうね。

        もうひとつ、人生(夫婦)も車の運転と同じ、安全運転に勤めなければ行けません。

        くれぐれも「大丈夫だろう運転」は行けません。悪い意味での予測運転です。
        いつも「~~かも知れない」、と言った安全を見据えた予測運転に心がけることが必要なのでしょう。

        小町は問題が抱えてしまった方の意見が多いと思います。
        問題を起こさない、未然に防ぐ生き方が大切なのでしょう。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:9834872519

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        過ぎたるは及ばざるを如し

        しおりをつける
        37
        ティーダさんの勉強しようとする姿勢は正しいと思います。

        でもね、「過ぎたるは及ばざるを如し」という諺にもあるように
        過度な知識は、かえって植物を枯らしてしまう場合もあるんです。

        ティーダさんに不要な知識を刷り込もうとする人がいますが、
        ティーダさんは忘れてもらってもいいと思います。

        結婚は「片目をつむってする」方がうまくいく場合が多いです。
        周りの不要な声に耳を貸さないようにしてください。
        今の彼女を幸せにするんだという気持ちを大切にして、
        ビルから飛び降りる気持で、思い切って結婚してあげてください。
        一女性の立場から、ティーダさんにお願いします。

        トピ内ID:0924037618

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        性差はあるんだなぁと

        しおりをつける
        blank
        未婚だけど
        トピ主さんにお勧めは最近たっているトピです。

        夫よ、そのために帰ってきてもらったんだってば!!
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0426/236770.htm

        これを、奥さんとなる人に先に読んでいてもらうと覚悟ができて良いかも。

        女性は群れるということはご存知だと思いますが、集団で行動することで、他を気遣うというのが身に付きやすいのかなぁと思いました。
        でも、トピにあるように、ちゃんと頼んだら、ちゃんと実行してくれるのは男性の方が得意だと思います。

        それぞれの性格を活かして、素敵な家庭を作って下さいネ。

        トピ内ID:2431034979

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        私も

        しおりをつける
        blank
        あさ
        デートでの支払いのトピです。割り勘派の男性の目的は、奢られ派の女性から悪口を言われて反論してるかのように見えますが、実は価値観の強要だけです。全人類が割り勘派になれと言わんばかりの強要が問題ですね。人は人という考えが全く無いのが気がかり。

        トピ内ID:0963471174

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        37さん、それでは答えになってませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        Taro
        37さん

        なぜ、これほどまでにネガティブな情報が多いのか考えられていますか?
        小町をごらんになられているのならば簡単に想像がつくと思いますが
        想像できないのでしょうか?

        ネガティブな情報が多いと文句を言うだけではなく、ポジティブなトピが
        あれば示してはいかがですか?
        もっとも、比率から言えばネガティブな情報の方が簡単に見つかるとは
        思います。
        結婚前、結婚式、結婚後、嫁姑問題、趣味の相違等々いくらでも話題は
        あります。

        >トピ主さんのようなピュアな青年を
        >暗黒面に引き込もうとする行為はやめてもらえないでしょうか?

        と書かれていますが、トピ主さんのようなピュアな青年が悲惨な目に会わない
        ように、老婆心からの書き込みに対して、一方的に決めつける事こそ問題
        ではないでしょうか?
        ぜひとも、37さんの考えておられる、ポジティブなトピを拝見したいものです。
        女性からみてポジティブなのではなく、男性からみてポジティブであり
        これならば、結婚に希望がもてるというようなトピがあれば、是非紹介されて
        はどうでしょう。
        37さんのレスではそのようなポジティブないと暗に言っているようなものですよ。

        トピ内ID:6313289485

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        申し訳ございませんが・・・

        しおりをつける
        ここ
        お忙しい中、誠実に返信されておられる姿勢は素晴らしいと思います。揚げ足をとるつもりは全くないのですが、

        >3人目をほしがる夫と拒む自分 への返信(ご感想)、トピの流れ(トピ主様の補足や返信)まではご覧になっておられないかと思います。「勉強不足」と書かれていますが、その一言では済まない、長いトピを順に読むことの大変さと、男性的な視点を感じました。

        小町は、悩みのある方々が相談される場所であり、それも笑える駄トピから本当に深刻な問題もあります。
        深刻な悩みには、同じ思いをした経験者や共感力の深い人々がレスしています。
        このトピ主様は身体的にも3人目は無理(医師の意見も有)・夫側の親族の考え方の違い(昔の家制度・跡取り)と夫婦での相談・家庭運営が成り立たない程の夫側の親子関係が浮かび上がっています。

        私の書いた事が全てではなく、正しいわけでもないと思いますが、小町で勉強されるなら、物事が指し示す本質と人の心も学んでください。それができない場合・自分には関係ないと思われる場合、多くの人の心に届く掲示板であることを考えてください。どうぞよろしくお願いいたします。

        トピ内ID:7824293851

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        37さんに同意です

        しおりをつける
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        飛行帽
        > 結婚は「片目をつむってする」方がうまくいく場合が多いです。
        この正しい格言は
        「結婚前には両目を大きく開いて見よ。結婚してからは片目を閉じよ。」
        なので、結婚前のトピ主さんが両目を大きく開いて見るのは当然で
        結婚前に「片目をつむってする」とpppさんのおっしゃっているように

        > 小町は問題が抱えてしまった方の意見が多いと思います。
        > 問題を起こさない、未然に防ぐ生き方が大切なのでしょう。
        ということになってしまいます。

        今、離婚で一番多いのは性格の不一致と金銭問題です。
        あなたと相手の性格の不一致(価値観や人生観)がありますか?
        経済観は同じですか?
        個人的には夫婦財産契約登記制度を利用して、
        将来の金銭問題を未然に防ぐことをお勧めします。

        トピ内ID:0371784892

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        古いものでは

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        モジュラ
        私の、ひどすぎる彼氏への仕打ち
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182774.htm?o=0&p=0

        産後、妻の態度が急変しました
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1217/160744.htm?o=0&p=0

        産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

        熟年離婚を予定してる方
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0706/192671.htm?o=0

        結婚できない女たち、結婚しない男たち
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0512/182963.htm?o=0&p=0

        妻が子供の名前を勝手に決めようとしています
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0223/170730.htm?o=0&p=0

        トピ内ID:8107143494

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        返信いたします(11)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        お返事ありがとうございます。

        >私はそんなに悪いのでしょうか?

         これキツイですね。同業の方ならわかっていただけるかもしれませんが
         患者さんの中にはこういう方って結構います。
         扁桃腺が少し腫れているだけの軽い風邪なのに、
         自分は大病を抱えた悲劇のヒロインと思いこみ、
         「ただの風邪ですよ」といっても「いや違うはずだ!
         自分はこんなに苦しいのだから、命にかかわる重病のはずだ?
         今すぐ精密検査(準備に2日かかるような)や入院させろ!」
         っていう人・
         私はこのような患者さんにも根気よく、丁寧に対応しますが、
         これは医療は一種のサービス業と考えているからです。
         でも妻のような身内相手に対しても
         同じ対応が出来るかというと自信ありません。
         仕事での対応でない場合には、医師としての経験と知識は活かしますが、
         サービス面ではこのトピの方と同じ対応をしてしまうかもしれません。

         このトピで学ぶ事は、少なくとも妻に対しては
         有料で行っているサービス(言い方は正しくないのかもしれませんが)を
         無償で提供しないといけないのですね。
         ありがとうございます。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(12)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >僕が細かいのでしょうか

         「奥様を褒めてあげて」という言葉がたくさん使われていますが、
         「褒める」という言葉は、目上の人が目下の人間に向かっていう言葉ですよね。
         でも少なくとも夫が上で妻が下というような関係は肯定されていないので
         この場合は、「奥様を褒めてあげて」という言葉はどうとらえればいいのでしょうか?
         「奥様をヨイショしてあげて」ということ?

        >夫よ、そのために帰ってきてもらったんだってば!! 

         未婚だけどさんのおっしゃる通りだと思います。
         男性は「ちゃんと頼んだら、ちゃんと実行してくれる」というのは
         社会人としては普通だけど、夫としては
         「何も頼まなくても、ちゃんと実行してくれる」
         を目指す必要があるのですね。すごく勉強になります。

        >ビルから飛び降りる気持で、思い切って結婚してあげてください。

         これ「清水の舞台」ですよね。ビルから飛び降りると死んじゃいますよ。
         それとも死ぬ気で結婚しろということでしょうか?

        トピ内ID:7987080467

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        ここ様へ

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        🙂
        ティーダ
        確かに話の流れが見えていませんでしたよね。
        申し訳ございません。

        この場をお借りして、謝罪いたします。

        トピ内ID:7987080467

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        ちょっと辛口
        トピ主さんが、誠実に一つ一つのトピに回答する姿勢は認めますが、
        なんかそこに悪意を感じてしまいます。
        普通だったら、「六月のある日夫の大自慢(訳)」を20回読んで、
        年上の彼女との結婚を決意するんじゃないですか?

        トピ主さんは今の彼女と別れる理由を、この小町で見つけようと思っていませんか?

        正直、今のトピ主さん(モテるんですよね)には、別の意中の女性がいて
        その彼女と繋がるための理由を探しているのではないでしょうか?

        トピ内ID:0924037618

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        これから結婚をするのなら

        しおりをつける
        🙂
        ハイシー
        これから結婚をするのならどうしても読んでもらいたいトピがあります。

        僕が細かいのでしょうか?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165146.htm

        トピ主さんの発言だけでもいいので最後まで読んでください。

        主婦をして8年になります。
        トピ主の奥さんのことを思うと涙が止まりませんでした。
        その気持ちが理解できるように読んでくださいね。

        きっと幸せになれます。

        トピ内ID:1418675491

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        ハイシー
        僕が細かいのでしょうか?
        を推薦してしまいましたがもうお読みになっていたんですね。
        その反応が

        > 「奥様を褒めてあげて」という言葉がたくさん使われていますが、
        > 「褒める」という言葉は、目上の人が目下の人間に向かっていう言葉ですよね。
        > でも少なくとも夫が上で妻が下というような関係は肯定されていないので
        > この場合は、「奥様を褒めてあげて」という言葉はどうとらえればいいのでしょうか?
        > 「奥様をヨイショしてあげて」ということ?

        ショックでした。
        褒めるではなく労ってほしいのです。

        帰りに買ってきてくれたケーキと昼のメール。
        トピ主の奥さんがどれだけその瞬間幸せだったかを
        理解できるようになってほしいです。

        トピ内ID:1418675491

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        結婚生活に過去問なし

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        お荷物小荷物
        トピ主さんがすごく真面目なのは分かりました。
        分かりましたけど、ご自分で何か考えようとは思わないんですか?

        ここまで大勢の方が親切にレスして下さってるのに対して
        ひとつひとつ返信なさるのは見た目はすごく折り目正しいけど、
        私からすると何も心に響いていない印象を受けてしまいますね。
        単なる感想を述べているような感じ。
        結局、ネットで情報収集しているご自分に満足なさってるだけじゃないかと思いました。

        あと、今はお相手(彼女)が大人だから調査研究して対策を立てて…等
        有効なこともあるかも知れませんが、お子様をもうけられたら
        どうします?
        子どもなんて100人居れば100通りですよ。予想や常識を覆す愛らしい生物です。
        あらゆる予防線を張って万全の体制で結婚したとしても、子どもの誕生で
        すべて振り出しに戻るんじゃないかなあと思うんですが。

        結婚生活に関するトピよりも、何か人生の一大事を乗り越えるための
        相談のようなトピをご覧になって勇気をもらうほうがいいのでは?

        トピ内ID:4073725891

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        小町で勉強ですか?

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        人間ドック
        >しかしながら私自身が結婚に対しての心構えができておらず
        >すこし戸惑っているのが現状です。こんな気持ちのまま結婚してもよいの
        >かと・・

        と思っているのに、もうプルズの心配ですか。

        自分がトピさんの彼女だったら、大変失礼ですが、トピさんみたいな男性とは結婚したくないですね。
        戸惑っているのなら、小町に時間を費やす前に正直に話して欲しい。
        年齢的なことがあるので、結婚できないなら次に進まなくてはいけないので。

        トピ内ID:1998911573

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        片っ端から読む、慣れてみる。

        しおりをつける
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        ななな
        とぴ主さんは、それなりにロジカルに考えることができる人かと思います。
        問題解決のための効率も優先されていますし。

        どれがお勧めか?
        というよりも、片っ端から発言小町を読んでみて、
        世の中にどのような人がいるのか知ってみるのが良いと思います。

        結婚前後の話だけじゃなくて、介護、教育、病気、家族関係、趣味など。
        公務員のご両親が開業医、医療関係の方と結婚するのをどう思うのか?
        夫がお医者さんの奥様が働くことに関して、
        奥様の職場の人たちはどのような反応をするのか、など、
        あなたのための情報だけではなくて、奥様にケアに必要となるトピも多いですし。

        発言小町をお勧めされた方は、
        とぴ主さんに結婚の苦労を知って欲しいということではなくて、
        結婚する前に人生の深さ、様々な人間関係の中にある深い味わいを知ってもらうと共に、世の中は自分の周囲だけではないということも知ってもらいたかったのではないかと思います。

        トピ内ID:3820171036

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        プラス面トピを紹介してみませんか?

        しおりをつける
        😑
        フリーアドレス♂
        ここのところのレスでは、マイナス面を隠し、プラス面だけを見せようとする作為を感じられるものが散見されます。トピ主さんも人間です。人間に裏表のあることを知っているのですから、女性のプラス面はもちろん、マイナス面も合わせて勉強しようとする姿勢にある、と私は認識しています。

        もしマイナス面をさらされたくないのであれば、もっとプラスの面が強調されているトピを紹介されればよいだけのことではないでしょうか?現状ではそれが少ないと感じます。

        さて小生も言い出しっぺなだけでは、それこそ非難の的ですから、1つ紹介しますね。

        こんな私でも結婚できました!
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0424/236417.htm?o=1

        最近のトピの中では秀逸だと思います。男性の立場から
        「こんな女性に会えれば良いな」
        と思わせるフレーズが垣間見えます。

        トピ内ID:5779299277

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        小町は、問題を相談する所なので、問題が一杯でてきます

        しおりをつける
        🛳
        人生は旅
        まず最初に、あたりをつけるのにいいトピは

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0429/237189.htm?o=0&p=0

        これは、小町初心者(?)のトピ主さんが、小町では何を学んだか問うているトピです。小町の全般が大体見渡せるような感じで、小町で何がおこっているか全貌のバランスがつかめます。

        それから、お書きの情報から判断して、一読をお勧めするのは

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0417/235348.htm?o=0&p=0

        お医者様で、ご両親様がいらっしゃらないということから、あるいはご参考になることもあるかと思われるトピです。

        お兄様には、もう相談なさいましたか?うんと話し合ってごらんになることをお勧めします。また、同僚の方は、何か直接言えないことがあって、ティーダさまを小町に送ったのかもしれません。

        検索の項目に、検索したい題名をいれると、過去の関連トピが見られます。お医者様と結婚に関するトピも、その是非はともかくとして、情報という意味では、参考になるかもしれません。

        お幸せに!

        トピ内ID:5115524536

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        彼女さんと一緒に読むことをお勧めします。

        しおりをつける
        🐱
        のんこ
        お勧めトピックスについては、小町をよくご存知の男性利用者さんたちにお任せして。

        私からのお勧めですが、トピ主さんが「これは」と思ったトピについてだけでもいいので、出来れば彼女さんと一緒に読んで、お互い意見交換をしてみたほうがいいですよ。
        私にもお付き合いしている男性がいるのですが、彼が某巨大匿名掲示板や、そこのトピック経由で小町にやってきたことが原因で、「女の人って、男の年収ばっかり気にするんだよな」とか「子供の世話を旦那に押し付けて、自分は一体何の仕事をするんだろうね?」とか、「夫の実家には行きたくないのに、自分の実家ばっかり大切にするんだよな、女の人って」とか、「男は結婚しない選択をしたから、女の人は結婚したくても出来なくなってかわいそうだね」、「女の人って、働くことに真剣じゃないよね」なんていう風に、彼から嫌味ばかり言われるようになってしまった時期があるんですよね。

        ごめんなさい、続きます。

        トピ内ID:1185030303

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        返信いたします(13)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >私の、ひどすぎる彼氏への仕打ち

         このトピ主様はどうみてもDVですよね。
         個人的には、DVの方へはどうしても冷たくなってしまうのですが、
         このトピは温かい言葉が多いですよね。さすがだと思いました。

        >産後、妻の態度が急変しました
        >産後。夫への興味?が唐突になくなりました‥

         これらのトピには少々驚きを隠せませんでした。
         確かに出産の前後にホルモンバランス等が性生活に影響する事は知っているのですが、
         これほどのものとは思ってもみませんでした。
         さらにこれ以上に驚きなのは、女性に対して「ホルモンバランスだから仕方ないよ」
         という意見が多い事です。
         この言葉は女性に対して「おまえは人間的というよりは動物的だから仕方ない」と
         言っているのと同じことです。
         すなわち女性の尊厳を損なう言葉に多くの共感意見が出る事にある意味憤りを隠せません。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(14)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >熟年離婚を予定してる方

         すごく考えさせられますね。ただひとつ言えるのは、
          結婚はよく考えて行わないといけない、
          一度結婚すると後戻りはできない
         という事ですよね。
         あと結婚後もいつ離婚されてもよいように
         男性側がきちんと資産管理することが大事ですね。
         熟年離婚保険なんてあってもいいですよね・・

        >結婚できない女たち、結婚しない男たち

         ココのトピ主さんの
         「年収1000万の自分が、年収400万の女性と結婚すると
          実質年収700万になり300万下がると言うわけです」
         には個人的には同意できません。

        >妻が子供の名前を勝手に決めようとしています

         すいません。これちょっとコメントできません。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(15)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >こんな私でも結婚できました!

         いいですね。すごく心があたたまりました。
         こういう話を聞くと男でも結婚に憧れてしますよね。

        >小町で学んだこと

         このトピに書かれている事はどれも示唆に富んでいますね。
         各々の言葉の背景はよくわからないものが多いのですが、
         そこから流れてくる空気は感じる事ができます。
         私自身の女性感に大きく影響しそうです。

        >嫁の言葉が気になって眠れません

         まだ彼女との結婚話が具体化していないのですが、
         姓を変えたくない(友達関係が理由のようですが)という話は
         彼女から聞いた事はあります。また、GWに彼女の家のお墓に行った時に
         「ティーダ君にこの墓を大きくしてほしいよね」と彼女の両親に
         言われました。私自身、姓はともかくお墓の事は全然考えていなかったので、
         話をスルーしてしまいましたが、このような安易な考えをすることで
         悲しむ人たちもいるのですね。とても勉強になりました。

        トピ内ID:7987080467

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        返信いたします(16)

        しおりをつける
        🙂
        ティーダ
        >ハイシーさん

         すいません。私自身、このトピを読んでもハイシーさんと
         同じ感想を持つことができませんでした。
         おそらく人間的にもマダマダ未熟なんだと思います。

        >お荷物小荷物

         お荷物小荷物さんのおっしゃるように人生は何が起こるか分からないものです。
         集めた情報や予防線が必ず役立つとは限りません。
         でもそれが勉強を止める理由にはならないと思います。

        >人間ドック

         そうですね。そろそろ結論を出す時間ですね。

        >のんこさん

         続きは読んでいませんが、
         「出来れば彼女さんと一緒に読んで、お互い意見交換をしてみたほうがいいですよ。」
         には賛成です。来週にでも彼女と話してみます。

        トピ内ID:7987080467

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        これ面白い

        しおりをつける
        🙂
        sakimori
        温室育ちのお嬢様が、普通のきょうだい喧嘩を目の当たりにして、「なんて酷い言葉!」と驚いてトピを立ててます。どう見ても義姉さんは普通(やや気は強いですが)だと思うのですが、いかがでしょうか?

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0508/238567.htm?g=06

        トピ内ID:1318667307

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        sakimoriさんへ

        しおりをつける
        💋
        キス
        そのトピではなく、「義姉の発言」のトピではないですか?タイトルが似てるので間違ったのでしょう。

        私も読みました。まるで無菌室から出たようなトピ主さんですね。きょうだいげんかってあのくらい言いますよね。それを信じられないって、どんな人生を送ってきたのでしょうかねえ。

        トピ内ID:4977526994

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        出来れば彼女さんと……続きです。

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        のんこ
        トピ主さん、レス読みました。すみません、前のレスの直後に続きを投稿したはずだったのですが、掲載されていなくて……。
        で、続きです。
        私は、彼が他のサイトや小町を見ていることを全然知らなかったので、どうしてそんな風な嫌味を言われるようになったのか、全然理解できなかったんですよね。
        最初はただ単に、虫の居所が悪いだけなのかな、と思って我慢していたのですが、その後もずっと同じ状態で、酷いときにはデートの最初から最後までずっと、「最近の女の人は最低だ」って話ばかりに……。
        あんまりにも酷いことばかりを面と向かって言われるので、きっともう愛想をつかされたんだろうと思って、「そんなに私のことが嫌いなら、別れようか?」と自分から切り出しました。
        そうしたら、彼はビックリしたらしくて、すぐに匿名掲示板のことや小町のことを教えてくれました。
        私もここに書き込まれている内容にはかなり驚いたのですが、彼が嫌味を言ってしまう理由もそれでやっと分かったし、「でも、私はこんな風に考えたり思ったりはしていないから、あんまりひどいことばかり言わないで」と伝えることも出来て、本当に良かったです。

        トピ内ID:1185030303

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        強烈なトピ主

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        😀
        びか
        既出の「義姉の発言」のトピ主は救いようがないですね。

        我慢して夫と頻繁に夫実家に行ってる様を、義姉が弟を通して、トピ主が「嫌がってるんじゃない?」とヒントを与えたのに、バカな弟はそのヒントをいい方向に持って行かず、「我慢してたのか?ショックだな」とトピ主に嫌味を言う。この嫌味でトピ主は、本来なら夫に怒りを向けるべきなのに、義姉のせいだと思い込む。この時点では、夫婦の話し合いで簡単に解決できるのにそれもしてない。

        最新のレスでは、夫をうまくアイスで釣って、あやつれという義姉の直接の助言に対しても「夫はアイスが好きじゃない」とか訳の分からんことを言ってのけてる。義姉はいつも夫に服従のトピ主に、妻が夫に服従してると大変だから、もっとわがままになって、夫実家にも行きたくない時は、我慢せずに「ノー」と言える勇気を持ち、夫に服従するより、夫を操縦する身になった方が後々楽だと、いいアドバイスしてるんだけどな。このトピ主には永遠に届かない!

        トピ内ID:5176140250

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        ありがとうございました

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        🙂
        ティーダ
        この発言小町にあるトピについて
        皆様にご紹介いただいたもの以外も読んでみました。

        そして結婚することについて、医者仲間の友人や高校時代の友達、
        そして彼女自身と長時間の話し合いをしました。
        結論から言うと、彼女にはお別れを宣言しました。彼女自身はかなり食い下がりますが、
        彼女が結婚に要求されている内容(小町で紹介されたものと本質は同じでした)に対して、
        私がそれを満足できる自信がありません。
        彼女には「こんな器の小さな男はやめて、次にいってください」と言いました
        私は今後、女性と付き合う事はあっても、結婚をするつもりはありません。
        また医者仲間の5人中1人は、私と同じ道を歩みそうです。残りの内3人は
        結婚対象の女性の年齢制限を低く設定するようです。
        高校時代の親友(ミュージシャン志望)は、結婚願望に揺らぎはありませんでしたが、
        それ以外の商社勤務のサラリーマンの友人も独身派に転向しました。
        なんとなく先輩が発言小町を勧めてくれた理由が分かりました。
        最後に皆様、いろいろなトピを紹介いただきましてありがとうございました。
        ここに厚く御礼申し上げます。

        トピ内ID:7987080467

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