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    夫がママ友と親しい。いやな気持ちです

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    sakura
    ひと
    主人と子供の三人家族です。子供の友達のママが主人の知り合いでした。私自身も仲良くなり、どちらかというと私の友人と言う感じで何年かお付き合いをしていました。最近主人とそのママが当時の友人を誘って飲みに行く計画を立ててる事を主人から聞いていやな気持ちになりました。
    メール交換をしている事を主人から聞きましたが、そのママは何も言って来ません。2人が無神経に思えて仕方がありませんでした。
    相手が女性でも私の知り合いのママではなく、幼馴染とか会社の人とかだったら気にならなかったと思います。
    私が不快に思ってる事を主人に伝えたら、とりあえず、飲み会はキャンセルになったようです。
    主人は私が不快に思ってる事を全く理解出来ないようです。あきれます。そして
    もうその友達ママとはお付き合いはしたくありません。心が狭いですか?

    トピ内ID:9128571188

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    それでいい。

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    🐤
    もんぷち
    あっさりキャンセルになったとこを見ると、
    夫とママ友の二人で飲みに行く話しが持ち上がったけど、
    当時の共通の知人を誘ったことにしてただけかもよ。

    怪しい芽は早めに摘み取ったほうがいい。

    トピ内ID:6223352564

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    今は危険だよ

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    新茶
    良くある不倫サイトには必ずと言って良い程
    妻の友達絡みが浮気相手って言うのはお約束のようにあります。
    もちろん夫の友達絡みのもね。
    そのママ友達危険だと思う。
    普通ヨソの夫込みで飲みに行くので妻知り合いなら何かしら許可を得ますよ。
    その手のコソコソママは危険。
    まぁ最も危険なのはあなたの旦那さん
    飲みに行くにしろあなたのママ友なんだからあなたも一緒に行ってもおかしくないのにね。
    下心見え見えですね。
    なんなら今後そう言う飲み会が予定されたらあなたも昔の男友達を誘って集団飲み会開く予定立てましょう。
    下心持ってる夫なら必ず反対しますよ。
    でもそのママ友嫌だなぁ~
    あなたも誘うんなら問題無いけど狙ってんのかな?

    トピ内ID:3431537329

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    無神経だと思います。

    しおりをつける
    😑
    にゃあくま
    昔幼稚園で、あるママ(A)が同じクラスの子のおとうさん(C)と小学校時代の同級生だった事を意気揚揚と話しており、(C)の奥さん(B)に向かって、旦那様(C)のことを「あいつさぁ」と話す無神経さにあきれました。
    このママさん(A)は、どんなつもりで奥さん(B)に対して話しているのだろうかと、傍で聞いていて嫌な気分でした。

    第3者が思うくらいですから、ご本人ならもっとおいやでしょうね。
    お二人ともその当時の友人関係のままでいると勘違いされているのでしょうか。
    でも、もういい歳の「誰かの奥さん(ママ)」と「誰かの旦那さん(パパ)」と世間には見られていることは確かですし、何も知らない人から見れば、変に見られることもたしかです。
    もう少し視野を広くして物事を考えてくれるよう、お話ししてみてはいかがですか。

    軽率な行動は、絶対慎むべきだと思います。

    トピ内ID:6684221671

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    狭くない

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    😠
    リンゴ
    心が狭いと思いません。私も不愉快に感じます。
    こういうのって理屈じゃないんだよね~。
    大体なぜそのママさんは何も言わないわけ?それが不自然だから不愉快になりますよね。

    トピ内ID:4931706732

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    狭いです。

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    うん
    大して根拠の無い嫉妬であることは自覚されているんですよね?
    少なくともご主人は根拠の無い嫉妬と捉えているようですね。

    嫉妬の自覚もなく単に不快だと言うだけであれば、必要なコミュニケーションがとれないので精神的に幼稚かなと思いますし、嫉妬の自覚があるのに察してちゃんになっているのであれば、心が狭いかなと思います。

    トピ内ID:1092020075

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    はい狭いです

    しおりをつける
    😝
    煮豆
    元々はご主人の知り合いだったのだし男女数人での飲み会でしょうからいちいち目くじら立てる事はないと思います。
    ママ友の方にもご主人はいるのでしょう? 意識し過ぎです。

    当時の友人との飲み会に自分は参加しないけどママ友は参加する。
    まるで夫とママ友が秘密を共有してるような気持ちになってるのだろうけどご主人にも自分の世界があるのだし夫婦だから何でも知るべしとは思いません。

    可愛い嫉妬とも思えますが度が過ぎるとうざいだけです。

    トピ内ID:3333073639

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    私もいや、かな・・・

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    男って鈍感
    トピ主さんも、飲み会一緒に行けたらいいのにね。
    それでもって夫婦仲のいいところを思いっきり見せ付けてあげられればいいのにね。

    例えあなたの気持ちが分からないご主人でも、飲み会キャンセルしてくれたんでしょ?いいご主人よね?

    友達ママに「主人に来ているあなたからのメール、主人がみんな見せてくれるのよ。うち、かくしごとなし、が原則だから。ふふ。」なんて、予防線張ってみたら?

    トピ内ID:7241237246

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    狭くないです

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    香澄
    私もイヤですよ。
    なんで私抜きでそういうことを計画するのか、それがイヤですよね。
    ご主人もママ友も無神経だと思います。
    距離を置いて当然です。

    トピ内ID:2630205458

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    え、なんで??

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    ウラン
    トピ主さんとママ友が知り合う前から、旦那さんとママ友は友達だったんでしょ?
    「今は私の友達という感覚」って、それはトピ主さんだけの感覚。

    2人で会うのならわかるけど、その時のグループで会うのを阻止って、
    同窓会に行くなって言われてるようなもの。

    私ならそもそもキャンセルしないし、
    なんで友達に会うのにそんな指図する権利があなたにあるの?って言います。

    心が狭いというか、でしゃばり。
    旦那さんとの仲を疑うなら、それは友達ではないです。

    トピ内ID:6747928689

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    不快なのは当然ですよね

    しおりをつける
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    tama
    いくらご主人の知り合いだったとしても、トピ主さんの友人でも
    あるのですから飲み会を開くのであれば、基本的には奥様同伴で
    誘うのが礼儀ってものでしょう。ひと言声をかけてくれたあとで
    行く行かないは奥様次第って感じですよね。

    ヘンに疑われたり、お互いに気まずくなりたくなかったら
    そういうやりとりって普通は奥様であるトピ主さんにも伝えるべき。
    やはり私もご主人と知り合いの方が無神経だと思います。
    でも、ママ友だと今後お付き合いしないっていうのも難しそう。
    私だったらひと言チクリと相手にクギを刺しておきますけど・・・
    (ニコニコしながら、あくまで悪びれてない風にうまーく、ね)

    気のまわらない人との人間関係ってほんっとに疲れますね!
    sakuraさん、がんばって!

    トピ内ID:8136113863

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    気になりません

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    匿子
    昔のお友達との飲み会ですよね。
    2人きりと言われたら嫌ですが、みんなでなら私は別に気にならないです。

    トピ主さんはご主人もお友達ママの事も信用していないのですか?

    メール交換した事だって、ご主人はちゃんと話しをしてくれたんですよね、
    トピ主さんはそのお友達ママからは何も言われなかった、と言いますが、
    それは普通に友達だから交換しただけで大した事と思っていないからでは?
    それか、もしご主人が何も言わないでそのお友達ママからメール交換した事を言われたらトピ主さんはどう思われますか?
    きっともっと嫌じゃないですか?

    私ならお友達と思っているママなら信用していますし、逆に知らない女の人と会うよりも安心です。
    久しぶりに仲間との飲み会だし『楽しんできてね』と送り出します。

    結局、トピ主さんのご主人は飲み会に行かないでくれたんですよね、優しいご主人じゃないですか。

    もう少し信用してあげてもいいのでは?
    と思いました。

    トピ内ID:0942257954

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    女性は確信犯でしょう

    しおりをつける
    🐴
    master
    とりあえず、トピ主さんが不快に思っていることを伝えたら
    ご主人は取りやめて下さったのですね。
    妻の意見を尊重してくださったということでひとまずは良かったですね。

     ・ママ友がご主人ともお知り合い。
     ・ママ友はご主人の幼馴染でも会社関係の知り合いではない。
     (趣味でのつながりでしょうか?)
     ・トピ主さんには一言も言わずメールアドレス交換をして
      飲み会に行く話をしていた。
     (文面から察するにトピ主さんは誘われていませんね)
     ・ママ友とトピ主さんのご主人との間でのアドレス交換や飲み会話は
      ママ友から一切話がない。

    嫌ですね。私も同じように抗議しますし、避けます。
    黙っていたという点で相手の女性はやましい気が多少あると思います。
    このご時世、他人の夫だろうが彼氏だろうが関係ないという人もいますから
    看過できません。旦那さんは無神経なのか確信犯なのかは不明ですが
    とりあえず取りやめたのですから多めに見ましょう。二度と繰り返さぬように
    メアドを控えるなり消すなりしてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1510893914

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    ママ友対策

    しおりをつける
    🐴
    master
    私ならそのママ友との付き合いは本当に必要最低限にします。
    できるだけ避けて挨拶くらいはしますかね。
    彼女のメアドは自分の方でも控えます。
    (パートナーの携帯からはわざと消さないかも)
    パートナーには内緒でやりとりしないようきちんとお願いします。
    (「理解できない」から連絡を取るというのは理由になりません。
     どうしても嫌だと訴えるのを無視してまで連絡を取るのなら
     それなりの意味、覚悟があるのでしょう(笑)
     必要な連絡を共通の友人経由で行うなど他の方法も取れるのですから
     直接やりとりしないといけない事ってないと思います。)

    トピ主さんのご主人から連絡をせず、断れば良いだけですよ。
    色々対策取っても彼女から何度も連絡が続くようなら確信犯ですね。
    周囲のママ友に根回しかな~(笑)もちろんご主人から連絡取ったらそれは
    ご主人にペナルティですね。

    そのママ友に直接嫌味(牽制?)をすることも出来ますが
    相手が気が強かったり修羅場(?)慣れしてた場合は意趣返しされます。
    こちらも嫌な思いをしますから近寄らないのが吉かと。

    トピ内ID:1510893914

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    どんな友達?

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    はてな
    > 相手が女性でも私の知り合いのママではなく、幼馴染とか会社の人とかだったら気にならなかったと思います。

    こんなことが言えるトピ主さんは結構心が広いと思われます。それなのにいやな気持ちがするということは、その友達はご主人の元カノとかナンパ相手ということでしょうか?はっきり書かれていないのでよく分からないのですが、それならやはりご主人はその方と会うべきではないでしょうね。

    トピ内ID:6856605578

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    昔からの友達?

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    blank
    まいは
    >最近主人とそのママが当時の友人を誘って飲みに行く計画

    ということは昔からのお友達ということでしょうか?

    >幼馴染とか会社の人とかだったら気にならなかったと思います。

    幼なじみは許せるのに、昔のお友達は許せないというのは正直よくわかりません。
    まあ、奥様がどうしてもイヤであるなら
    仕方のないことと思いますが。

    トピ内ID:9615949860

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      彼女の立場だったのかな・・

      しおりをつける
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      nao
      転勤で、地方都市に済んでいた時

      大学時代の同期と息子の幼稚園の運動会で再会しました。
      よく遊んだ友達だったので、久しぶりという事もあり
      「今度、皆で飲みにいこう」と誘われました。

      後日、他の同期から5人位でのみに行こうとの連絡があり
      都合がつけば、参加するね。という返事をしましたが
      夫帰宅後に、話をした所、同じ幼稚園の保護者だからこそ、非常識だと怒られてしまいました。

      相手の奥さんだって、面白くないはず。だとも夫に言われ
      飲み会は行きませんでした。

      でも、その後も幼稚園の行事で友人とは会う機会があり
      私の夫と、友人は親しくなりましたが
      友人の奥様とは、全くでした。幼稚園で会っても、こちらから挨拶しない限り、気づかないフリをなさってましたね。
      奥様のグループ5,6人からは、明らかに距離を置かれていました。

      変わった人だわ。と思っていましたが
      こちらのトピを拝読して、ハっとさせられました。

      まあ、でも
      別に私は何も悪いことしていないんですけどね・・・。
      メールのやり取りすらしていませんし・・・。

      トピ内ID:1233279281

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      トピ主さんの感覚の方が不思議です

      しおりをつける
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      いちほ
      >相手が女性でも私の知り合いのママではなく、
      >幼馴染とか会社の人とかだったら気にならなかったと思います。

      トピ主さんのママ友さんは、どういったご縁でご主人の知人だったのでしょう?
      知人には幼なじみ、職場の(かっての)同僚以外にも、同級生、同窓生、サークルや
      部活の仲間などいろいろで、気にしていたらきりがないでしょう。
      自分の友人が、夫(妻)のかっての友人・知人だったなんて分かったら、
      「え~!そうだったの?世の中って狭いね」って嬉しくなっちゃいませんか?

      「自分ヌキで飲み会云々」にしても、そもそも自分だけがその飲み会のメンバーから
      浮いているわけで、たとえ誘われたって楽しく過ごせるという保証はないでしょう。

      もしかしてトピ主さんは、ご主人の知人ということが分かる前から
      そのママ友さんのことをあまり良く思っていなかったのではありませんか?
      子供同士が友達だから、仕方なくママ友として付き合っていただけなのでは
      ありませんか?

      トピ内ID:6981535576

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      ご主人に聞いてみてください

      しおりをつける
      blank
      えーたん
      私がママ友のご主人達と飲み会開いたらどう思う?

      トピ内ID:3631919410

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      嫌な事は嫌と言えば良い

      しおりをつける
      💡
      PTA役員
      早く言えば 嫉妬ですよね
      でもこの嫉妬は好ましい正常な感覚と思います。

      嫌な事は嫌と言えば良い。
      また素直に受け入れてくれた夫は評価するべきでは、
      呆れるのではなく。

      私も授業参観日に教え子(私大学生/相手女子高生)に再会
      彼女のママ友達が誰々?と言う位 仲良くしていました。

      毎回、二人とも満面の笑み 本当に会えて嬉しいんですよ
      彼女とは結婚していたかもしれないし(妻には詳しく説明済み)

      でも 過去があったら こうはならないですよ。
      メールはアウトでしょ。(役員の事務連絡を除く)
      二人きりの行動もアウトでしょう。
      三人以上の飲み会は奥方の承諾があればOKでしょう。

      僕の場合は彼女の子供がかわいそうでしょうと妻に言われ
      嬉しそうに話すのを少し自粛しました。
      (仲が良すぎて子供が不思議に思うから)

      超高価なチョコも貰いました。(彼女から10数年振りに)
      ある特別な感情のサインですが、
      不倫をしようとのサインでは決してない。

      僕は彼女が幸せで居てほしい。

      トピ内ID:5700762122

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      少なくともご主人には

      しおりをつける
      😝
      うっは~
      あわよくば的な下心があったはずです。

      まぁ~相手あっての不倫ですから、友達のママにその気がなければ不成立。

      友人を誘っての飲み会は、かなりウソっぽいですね。

      トピ内ID:6508126835

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      いいえ、私も同じですよ

      しおりをつける
      blank
      popo
      下心が無かったら、あなたの事も誘うと思います。

      トピ内ID:9901518149

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      人の口程恐ろしい物は無いですよ。

      しおりをつける
      blank
      ベリー
      そのママ友と御主人、幼稚園が一緒って事は
      家も近所って事でしょう。
      例え皆で飲んでも帰りは二人で帰ってくる。

      そんな所を幼稚園の噂好きの保護者に見られたら大変ですよ。

      sakuraさんの御主人と○○ちゃんのママが
      親しそうに二人で歩いていた。→不倫?
      なんて噂が出回る可能性大です。

      私なんて、「平日は主人の帰りが遅くて母子家庭みたいよ~」
      なんて冗談で言ってたら、いつの間にかシングルマザー
      との噂が立てられてましたから(笑)

      こんな主婦好みの話、昼ドラ並みの脚色つけて
      広まる事間違いなし。

      私なら気にしないとの意見もありますが、
      独身の時ならいざ知らず、襟は正しすぎる程
      綺麗にしておかないと、どんな噂がたつか解りません。

      被害を蒙るのはお子さんですよ。

      トピ内ID:0319022385

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      何年か友人付き合いをしているのに?

      しおりをつける
      blank
      オンナの勘って大事よ
      再会してわりとすぐならトピ主さん抜きでもわかるけど、何年か友人付き合いしているなら、「○○さん(ご主人)と旧友含めて飲むことになった~」と相手のママから軽く報告ぐらいあってもいいでしょう。
      ご主人には妻子がいるとわかった上で、プライベートな時間を飲み会に割いてもらうということは、その時間、家族(親子共に友人)は寂しい思いをするのですから。
      少なくともコソコソメールのやりとりをするなんておかしい。

      ご主人が積極的に誘ったり、メールしてたのであれば、メール交換しているなんて言わないでしょう。
      あわよくば…の気持ちを抱きつつも、女のあざとさに気付かない鈍感でいわゆる普通の男性でしょうね。
      それに対して、相手のママ…こういっちゃうと身も蓋もないけど、トピ主さんのことを舐めているし、『友人』とは見てないと思います。
      あくまでも「我が子の友達のママ」でしかないかと。
      今後は子供だけで遊んでもらい、ママとの付き合いはしなくてもいいんじゃないですか?

      うわべだけ仲良くするママ友って結構いるとは思いますが、他所の夫婦関係にヒビを入れるママ友にはさすがに会ったことないです。

      トピ内ID:3030070772

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      自分の気持ちを大切に

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      心が広いか狭いかなど、気にすることはありません。

      人それぞれ感じ方が違って当然です。夫婦でもあなたとご主人は違うみたいですし・・

      飲み会と称して二人だけのデートを楽しむ予定だったかもしれませんね。

      あなたの女の勘が嫌な気持ちにさせたのだと思います。

      二人は気が合うからメールもしているのでしょうが、既婚者なら妻を差し置いて飲み会など慎む方が安心ですね。

      トピ内ID:6511672797

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      ほんとかな

      しおりをつける
      😨
      いやいや
      本当に飲み会がキャンセルになったと思いますか。
      メールのやり取りは続いてるのであれば、キャンセルになったと言いながら、飲みに行く機会を狙ってるかも。
      そのママ友、私はいやです。
      何がいやって、何年かお付き合いをしたトピ主さんを無視して飲み会を計画をしたところです。

      トピ内ID:5908833108

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        普通は嫌なんじゃないかな

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        🙂
        とも
        気にならないとか、トピ主の心が狭いとか
        書いてる人って相当寛大で理解のある奥さん
        なんですね。

        トピ主さんと自分を立場置き換えたとしたら
        同じようにいえるんでしょうか?

        私はトピ主さんの気持ちは自然だし普通だと
        思いますよ。
        浮気されたワケじゃないけど、何となく嫌なんですよね?
        普通の感情ですよ、それって。

        後ろめたい気持ちがあるから、友人も言わなかった
        んでしょ?
        男女なんてどこでどうなるかわかりませんよ

        トピ内ID:7044075228

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        理解できない

        しおりをつける
        blank
        友達でしょ?

        昔の友人と思いがけないところで会えば、懐かしいねという話にもなるし、そこから「久々にみんなで」という展開になるのも、珍しいことではないと思います。

        そんなところで不快になったりなられたりしていては、随分窮屈な結婚生活になりそう。

        それから、トピ主さんに飲み会の件を伝えるのはパートナーの役目であり(で、ご主人から実際にお聞きになったわけですよね)、お友達から何も言ってこない事を責めるのはお門違いでは。

        私がお友達の立場であっても、あらためてトピ主さんに連絡はしない気がします。私はパートナーとは互いの予定を共有していますから、ご主人経由でトピ主さんも知っていらっしゃるだろうと推測するとは思いますが(だからこそあらためて連絡しないというべきかも)。

        だって飲み会の企画自体はトピ主さんと無関係ですよね。本人とは別に誘っていないご家族の方にまで企画の連絡をするってかなり奇妙ですよ?

        トピ内ID:0827909242

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        狭くありません

        しおりをつける
        blank
        直接ママ友から聞いてたら飲み会も快く送り出してましたけど。

        私なら直接ママ友に聞いてみます。

        もしくは近所のママ友たちとそのママ友とお喋りの場を儲けます。

        みんなの前で話す。
        旦那から女友達に飲みと誘われた。
        旦那は面倒が嫌で断ったけど。
        結婚して子持ちの母親がでなぜ既婚の俺を誘うのか聞いてきたの。

        私たちとは違う人種ね。
        どう思うと相談も持ちかけたら?

        黙ってても他のママ友が辛口発言してくれます。
        横で頷いてママ友の様子をみればいいんです。

        もう二度とご主人を誘うことはないですよ。
        近所のママ友を敵にして噂の的にはなりたくないだろうから。
        当分そのママ友自分だとバレないかとヒヤヒヤするでしょ。

        これくらいお灸を据えさせてもいいと思います。

        トピ内ID:0556514766

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        大丈夫普通 いやですよ

        しおりをつける
        blank
        なな
        そんな計画辞めてもらうの 当たり前です。トピ主さんは正しいです。私なら大喧嘩ですね。 そんな飲み会やらせたら 不倫とかしそうです そうならないためにもそういう機会を与えないことです トピ主さんも誘われてるならまだしも 気味悪いです。なにかあるといやなので 不倫みたいなことになったら どーのこーのと先にお灸をすえておいた方が安全です 今度は内緒で みたいにならないように 注意が必要です。頑張って

        トピ内ID:1021606048

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        夫から言われたのならば気にならない

        しおりをつける
        blank
        ふうか
        夫から、今度飲み会しようと思ってと言われたのならば気にならないと思います。
        それだけオープンなつきあいで、夫が昔の仲間と会う為の事だと思うから。

        それにメール交換してる事をママ友から聞いてないと言っても、そこはわざわざあなたのご主人とメールしてるのよとは言わないと思います。夫婦間で話してるだろうと思っているのでは?

        心が狭いとは思いませんが、私ならばそのシチュエーションならば夫を信じます。

        トピ内ID:9902833679

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