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    🐧
    ペンペン
    仕事
    兄がリストラ候補になり、1ヶ月後には退職を余儀なくされました。
    兄は結婚しており来月上旬には子供が産まれる予定です。
    兄嫁は里帰り出産予定であり、実家に一時帰宅しているので
    リストラのことは全く知りません。
    私の母曰く「臨月と産後1ヶ月は精神的負担を掛けない方が良い」と
    兄のリストラのことは兄嫁には言わないように口止めしています。
    果たして産後1ヶ月過ぎるまでリストラのことは伝えなくて良いのでしょうか?
    兄も母の意見に納得しているようでしたが、私の主人は納得いかない様子で、「すぐに伝えるべき、離婚されちゃうぞ」と言っています。
    私も兄の口からすぐに伝えるべきではないかとも考えますが、精神的負担を掛けない方が良いというのも一理あり、頭を抱えています。

    どうぞ、皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4825237669

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    お兄さん夫婦の問題ですから。

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    blank
    こぢゅうと
    お兄さん夫婦の問題ですから、周囲は一切口をはさまずに、お兄さんの判断を見守るべきでしょう。もう独立した家庭を持っているわけですし、お兄さんは何よりも奥さんと生まれくる子供のために働いているのだから。夫として、父として、お兄さんはそういう判断もできませんか?違うでしょう。お兄さんの踏ん張りどころではないでしょうか。

    トピ内ID:7910330303

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    後で聞かされる方がイヤ

    しおりをつける
    💡
    NANA
    ほっといても分かる事実ですから、先に知るか、後に知るか、の違いだけではないかと。

    出産までの間に再就職できる可能性があるなら、後で知らせてもいいかと思いますが。

    私が当事者なら、後で知らされるのは嫌ですね。
    この御時世ですから、リストラに対する心の準備や用意は、それなりにありますよ。

    女性、って、そんなに弱くないですよ。
    ましてや、母になるんですから。

    私は、知らされなかったことの方が、傷つくと思います。
    誰も、好きでリストラされる人はいないのですから。
    そのこと(リストラされたこと)を咎める人なんて、いないと思います。
    それよりも、黙っていたことの方が、相手を傷つけると思いますけどね。
    リストラされたけど、再就職に向けて全力で頑張る、家族のためにも、できる努力をする、という誠意が伝われば、夫婦の絆は強まるのではないでしょうか。
    雨降って地固まる、みたいなね。

    お兄さんは、再就職する意思はあるんでしょ?
    だったら、きちんと話すべきだと思います。
    ここは、夫婦の、正念場だと思います。

    トピ内ID:8307432550

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    多数派の意見かと思いますが

    しおりをつける
    blank
    一番星
    あなたの口から兄嫁に伝えるわけじゃないですよね。あくまで、兄の口から伝えるように言うかどうかを迷っているのですよね。それなら、兄自身の考えが最優先されるべきでしょう。あなたからいつ伝えるべきかなんてアドバイスするべきことじゃないように思います。
    離婚されるかどうかも、いつ伝えたにしてもわかりませんよ。

    トピ内ID:0018779021

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    家族の問題

    しおりをつける
    😠
    mio
    お兄さんが考えて決めればいいことです。
    あなたやあなたのご主人が口を出すのはお門違いです。

    トピ内ID:9417717836

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    義理両親に相談

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    blank
    柚子
    タイトル通りです。

    >臨月と産後1ヶ月は精神的負担を掛けない方が良い

    と聞いたが、リストラされたことはいつ話すべきかと相談されたらいかがでしょうか。
    知らされないことは気分のいいものではありませんし……。
    兄嫁サイドが知っていれば、また違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:9581287599

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    結局あなたは自分の母親の言うことを聞くのね、と思います。

    しおりをつける
    😣
    信用されてないの?
    義姉の状況は何であれ、最低でも義姉サイドの誰かに(義姉の両親とか)リストラの事を今話しておかなければ
    後で義姉に事実を知られた時に「なぜ教えてくれなかったのか?」と
    自分の夫に対して不信感を植え付けますよ。

    「姑の入れ知恵に翻弄されて、自分の意思は無いのか?」と思われる可能性も高いかな。

    もし現在までの姑・嫁の間が良好なら正直に話される方が良いですよ。

    仮に今まで良好な関係でも黙っていたとしたら「母親には話せても妻である私には何も教えてくれなかった。いったい母親と妻とどちらをより信用しているのか?」と思われるでしょうから、
    その点から今後の姑・嫁の関係が悪くなるかもしれないですね。

    リストラは一時の事(であると良いですが)、でも一旦夫婦の間の信頼関係を失うと二度と取り戻せないかもしれないですよ。

    「あなたが困っている時になぜ相談してくれなかったの?そんなに信頼されてないの?
    経済的に短期間は苦しいかもしれないけれど、二人で力をあわせて状況改善していこうよ。具体的にプランを立てよう?」

    私なら夫にこう伝えますよ。

    トピ内ID:2279426210

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    伝えてどうするの?

    しおりをつける
    とらの親
    >私の主人は納得いかない様子で、「すぐに伝えるべき、離婚されちゃうぞ」と言っています。
    >私も兄の口からすぐに伝えるべきではないかとも考えますが

    すぐに伝えたとして、臨月の兄嫁に何が出来るのでしょう。
    今の兄嫁には赤ちゃんを無事に産む事に集中する以外に「選択肢」が無いんですよ?

    「産んでも育てられるか...この子には苦労させるかも...産まないほうがよかったのかも」

    とかアレコレ心配させて何かプラスになるとでも?

    トピ内ID:7841162497

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    その人の性格によりけりですが

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     これは、当人がどういう人かによります。ですから、ここで意見を聞いて多数決を取っても、どうにもなりません。

     ただし、言わないのなら、言うときまでに就職の目処を付けるために必死に活動することが最低条件ではないかと、私は思います。この最低条件というのは、自分の意に染まないような職であっても、妻子のためにはやる覚悟ということです。

    トピ内ID:7546410184

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    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    maki
    お兄さんの意思で兄嫁の断りもなく一人で勝手に辞職したのなら、離婚に話が発展するのはわかるのですが、リストラの事実をすぐに伝えないと離婚されるといった発想がよくわかりません。

    私はお母さんの意見に賛同です。やはり精神状態を安定させることが大事だと思います。例えあとから告白を遅くしたことでなじられたとしても、上記の理由でしたら兄嫁さんも納得するのではないですか。

    とはいえ、お兄さんは家庭を養っていかなければいけない責任は生じているのですから、リストラ後をどのように過ごすかによって、あとからその事実を知ることとなる兄嫁の受ける印象も変わってくるでしょう。

    身内としてはいずれにしてもご心配でしょうが、ここはお兄さん一家を温かく見守りましょう。

    トピ内ID:1630456161

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    は?別世帯でしょ?

    しおりをつける
    blank
    渡り鳥
    兄と兄の奥さんの問題であって
    妹や母親がどうこう言う問題じゃないと思うけれど・・・

    ママや妹から聞かされるほうが余程、精神的負担だと思います。

    別世帯で、自立した大人なんですから、
    どのような対応するかは、兄に任せては?

    結婚するとき、相手が病気や怪我で動けなくなっったり
    仕事を辞めたり、辛いときでも一緒に乗り越えようと心に
    一度は誓った間柄でしょう?

    兄自身にも考えがあるでしょうに・・・
    すぐに仕事先をみつけるつもりか
    経済的に貯蓄があって、納得いく先を見つけるとか
    身体を壊して動けないわけじゃないし、
    必死になってアルバイトで家計を支える等考えがあるのでは?

    夫婦の家計の問題なのに、
    実家家族で勝手に決めるほうが酷いとおもうけれど・・・

    静観して、困った状況になったときだけ支えればいいとおもいます

    トピ内ID:8502524700

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    ほっといてください

    しおりをつける
    blank
    ガバチョ
    つまらない心配で兄とはいえ他人の居る家庭を掻き乱さない、
    そんなもんは人間として当たり前の話しでしょう?
    夫のギャグを真摯に受け止めてる場合じゃなく、やるべき事は
    リストラされた兄の相談相手としてどう振舞えるかじゃないんですか?

    次の稼ぎ先を見つけたいのか否かをまずお兄さんに聞いて、
    いずれ義姉からの相談を聞くことになるはずなので、
    その時の答えを用意してたら良いんです。

    くだらないことをするよりも兄の動向をうかがいつつ戦術を考えましょう。

    トピ内ID:1402971401

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    あくまでも私の意見ですが

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    確かに出産前にリストラの報告はつらいかもしれませんね。私は今は報告しないに賛成です。それはあくまでも母体を気遣っての事ですから。それよりもあなたの夫が納得行かないというのが不思議です。失礼ですが男性なのですから出産前後の母体の事などおわかりではないじゃないですか。少なくとも私がお嫁さんの立場であればその時期にいえなかった事は理解できます。

    あと会社都合でリストラされたのであれば三ヶ月くらいは職を探している間は自己都合退職よりもスムーズにお金が支給されるのではないですか?今まで働いてちゃんと税金を払っているのですからそういう制度も利用してしまうのも手です。その間仕事を探しつつ育児の手伝いをするというのも一つの道ではないでしょうか。

    出産後は一ヶ月もまたずとも実家から戻って少したったくらいのタイミングで伝えてはと思います。今やリストラは誰の身にいつふりかかるかわからない事。夫婦で乗り越えていっていただければ幸いですね。どうかお兄さんを励ましてあげてくださいね。今は無事に赤ちゃんが生まれる事を祈りましょう。とにかく話はそれからです。

    トピ内ID:8229005698

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    言わないであげてください

    しおりをつける
    blank
    ミマサ
    出産経験が二度ありますが、ただでさえ精神的に不安定になるというのに、そんなこと伝えられたら……。出産以外の事で不安にさせるのは勘弁してあげてください。里帰りされてる間に新しい仕事を見つければいいと思うのです。当事者夫婦がベストなタイミングで話せば良いと思います。

    トピ内ID:5344928165

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    内緒にされるほうが嫌です。

    しおりをつける
    😢
    せいら
    内緒にされるほうが嫌です。
    「それでも二人で頑張っていこう!」
    ってお互いを励ましあいたい。

    むしろ内緒にされたりしたら、
    (しかも義母の意見に夫が従った)
    離婚っていうか、
    義母に対して特に
    「そのツラ見せるんじゃねぇ!」
    って思います。

    今後の嫁姑問題をも考えると、
    旦那様がいちはやくお嫁さんに真相を言うべきだと思います。

    トピ内ID:6190624400

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    お母様の意見に賛成です

    しおりをつける
    😉
    沈黙は金
    「すぐに伝えないと、離婚されちゃう。」ってどういうことですか。
    お兄様がすぐにも求職活動を始めればいいだけのことではないですか?

    リストラされたなんて聞いたら、兄嫁さん、母乳も止まっちゃうかもしれませんよ。

    伝えるのはお兄様ご自身で、
    「いま求職活動している。どんなことをしてでも、君と子供は僕が守るから、心配しないで。」ってね。

    お気持ちはわかりますが、くれぐれも余計なことは仰いませんように。

    トピ内ID:1169007240

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      戦争時に胎児期、幼児期を過ごした人の自殺率は高いそうです。母親の精神状態が子供に大きく影響するのです。

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      少し落ち着いてから、そういう話の場を設けて欲しいです。

      リストラのいきさつ、なぜ黙っていたのか、就職活動はどの程度やっているのか、就職先が見つかるまでどうするのか、きちんと順を追って説明。
      就職先が決まっても、なぜ黙っていたのかはまでは、きちんと説明してもらえれば、身体を気遣ってくれたのだなと納得できますし、黙っていてくれた事に感謝します。

      兄嫁のご両親の耳に入れておくのは有りだとおもいます。
      おそらく、嫁側のご両親も自分の娘を気遣って黙っていると思います。
      (娘を気遣う親ならそうするでしょう)

      産後一ヶ月経っても就職先が見つからないのであれば、
      見つかってから迎えに来て欲しいものです。

      お兄様には、里帰り期間中に必死に新しい就職先を見つけてほしいですね。
      新しい就職先を見つけて、事後報告ができると一番いいです。

      お兄様が必死に就職活動をしていないのならそこに問題はありますが・・・

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      トピ内ID:7558800739

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      お母様の意見に賛成です。

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      みん
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      ならば、2ヶ月後に伝えたほうがいいと思います。
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      GWだから動けない、とか言うのは論外ですよ。
      インターネットだってあるんだし、できることはしましょう。

      お子さんが無事に産まれて、ママの体調が良好になったら言う。
      里帰り中に言ってもらえば、ママは里帰り期間を延長して、
      パパは転職活動に専念してってこともできるけど、
      帰ってきてしまったら、奥さん不安倍増だと思う。

      告白する際、「○○社と△△社に履歴書送ってる」って言われるのと、
      「転職活動はこれから」って言われるの、
      聞かされる側の立場に立てば、どちらがいいかは一目瞭然。

      と、お兄さんに言ってあげてください。

      トピ内ID:3902840425

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      ただでさえ

      しおりをつける
      blank
      ゆえ
      臨月の辛い時期。
      そんなこと聞いたら胎児に影響を与えるかもしれません。
      黙っておいた方が良いのではないでしょうか。
      それにリストラですから失業保険もすぐ入りますし会社から退職金みたいな感じでいくらかくれるでしょうから当面なんとかなりますよ。

      トピ内ID:6598256481

      閉じる× 閉じる×

      微妙ですね

      しおりをつける
      こりゅりゅ
      奥さんの性格により選択は変わってくると思います。勝気な方なら今のうちに伝えてしまった方が後々揉めずに済みそうです。
      でも繊細な方だったら、ショックでお産にも響いてしまいそう。なんにせよ、決断するのは旦那さんです。

      トピ内ID:0560416533

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      出産した者の気持ち

      しおりをつける
      🐤
      授乳育児中ママ
      昨年子供を出産し、現在育児中です。
      簡単に「知らせる」「知らせない」は決めるのが難しいと思います。
      お兄さんのお嫁さんの性格を考えてお決めになるのがいいと思います。

      私は出産前に体調が思わしくなく入院しました、臨月になるとお腹の中で赤ちゃんがどんどん大きくなりますます身動きがつりずらくなり、もぉこんなに苦しいなら早くでてきてくれぇ、お産は正直こわいけどぉでした。
      産後は2、3時間おきの授乳、寝不足が続き体力と気力が疲弊します。

      収入が途絶えるときいても、目の前の赤ちゃんの事でおわれてお兄さんに「貯金があるうちに早くなんとかしてね!!」といえるのか、お気持ちが不安で気弱になり不安定になるのかそれはわかりません。
      軽い重いはありますが産後ウツもあります、情緒が不安定もあるからです。ママも新しい環境に慣れるのに時間がかかります。

      もし、リストラの事を伝えるのであれば、今後の生活を具体的に「貯金がいくらいくらあるからそれをどう使い、周りはどうサポートしてくれるといっている、転職活動はこうする、君も大変な時期だけど一緒に頑張ってほしい」として伝えるのはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3127649300

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      すみやかに伝えるべき

      しおりをつける
      わかこ
      リストラの事をすぐに奥さんに伝えてあげるべきだと思います。そもそも、夫の親や兄弟さえ知っている重大な事なのに妻が知らないというのは妻のプライドにもかかわります。
      私がその立場なら馬鹿にしてるのか!と夫に言いたくなりますね。妻をなんだと思ってるんだと。夫婦は苦楽を共にする伴侶なんですよ。夫に嘘をつかれたと思いますね。

      まず夫はリストラされたと言う事を妻に伝えて、自分は再就職に向けて頑張るから出産にむけて頑張ってと妻を安心させてあげる方が良いと思います。どんな時でも夫婦一緒に苦難を乗り越えないとね。

      出産してから妻にリストラの事を伝えた場合、こんな状態の夫(&親族)では信用できなくなって、そのまま実家から戻ってこなくなる可能性があるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5797527923

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        離婚されなくとも、愛想つかされるわ

        しおりをつける
        🐤
        たまこ
        まったく頼りない話ですね~。
        伝えないって、無責任だと思いますよ。トピ主さんのご主人は真っ当!

        1ヵ月後(100歩譲って失業手当がもらえる期間後)すぐに確実に就職できるのなら(自分で完璧に始末できるなら)、奥さんがあまり考える必要はないから、今回は言わなくても良いかもしれない。

        でも、子供との生活を続けていくには、時期が悪かろうが、伝えることは伝えないといけないと思っています。
        要は、伝え方と、お兄様の今後の覚悟でしょ。奥様がなるだけ心配しなくて良いよう、安心して子育てに専念できるよう、懐を大きくして家族を養う余裕と気迫をお兄様が持っていれば良いだけのこと。

        その器が無いのかもね、、、、お兄様には。

        わたしが兄嫁の親なら、リストラされたことより、それを隠して伝えない男に愛想尽かします。

        現実的に、今この瞬間から、兄家族は家計の節約に入るべきでしょ?リストラを知らないと、奥さん、お子さんの出産に合わせて財布の紐が緩んでしまう可能性大ですよ!意地悪ではなく、今から、今後長く続く生活のことを良く考えるべきだということです。

        トピ内ID:7729272108

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        言うべき

        しおりをつける
        blank
        田舎嫁
        兄嫁さんはそんなに先妻な人なんですか?
        そうじゃなければ臨月でも絶対に言ったほうが良いです。

        リストラより、良かれと思ってでも夫と姑が結託して事実を隠しているというのは夫婦の信頼関係にヒビが入るし、
        これからの事を二人で相談出来ないのは、夫婦としてどうなのでしょう?

        トピ内ID:5164719577

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        すぐ伝えるべき

        しおりをつける
        blank
        まいは
        ご主人と同様
        すぐ伝えるべきと思いますね。
        家族にとって大事なことですから
        精神的負担云々よりも
        隠しておくことの方が問題が大きいと思います。

        トピ内ID:3024843847

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        そんなことありました・・・

        しおりをつける
        🐴
        ぞろり
        はじめまして。おめでたいことが控えているのに、リストラ・・・本当に困ってしまうし、妹さんとしても心配なところですね。

        私も10数年前ですが、同じようなことがありました。
        夫は私が里帰り出産のために帰省した直後に異動になり、その仕事がつらくて1ヶ月半ほどでやめました。異動になったことも、やめることも義母の配慮でずっと知らされていませんでした。

        辞めるほんの数日前にやっぱり知らせたほうがいいと思うんだけどと、夫から聞かされたときは、頭が真っ白になるってこういうことなんだ・・・という言葉だけが頭の中でぐるぐる回っていました。出産して1ヶ月もたっていないときでした。

        トピ内ID:5575981298

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        そんなことありました・・・つづきです。

        しおりをつける
        🐴
        ぞろり
        私は二人で暮らしていくのに、そんな大事なことを聞かせてくれないなんて、どうするつもりだったのかと今でも思います。どんなにありえない状況でも、二人で受け止めて生きていくしかないし、そうすると誓い合って結婚したのに・・・とも。

        お嫁さんがどのような方かわかりませんし、こんな話が役に立つものかわかりませんが、トピを読んで昔のことが思い出されたもので・・・。

        お兄さんとお嫁さん、かわいい赤ちゃんが、この大きな困難を乗り越えていかれますようにお祈りしています。

        トピ内ID:5575981298

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