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    親子で絶縁、実在するんですか?

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    🐱
    義娘
    ひと
    親の方、子どもの方
    皆さんの意見がお聞きしたいです。

    舅は独身で70を過ぎ、大変我が侭な方です。
    でも私は嫁として尽くし、実の娘以上に舅に可愛がられてきました。
    近所に義妹がいるのですが、夫婦で気楽に過ごすうちドンドン怠惰な生活をする様になりました。
    義弟は鬱だと言って3年前に仕事をやめ、夫婦で心療内科に通い、今では福祉年金と舅の援助で生活をしています。
    怠惰な生活を送るうち軽犯罪に手を染め、その際夫と私は多大な迷惑を被りました。
    義妹夫婦も最初は私達夫婦に感謝していましたが、その後「付き合いがストレスになって鬱が酷くなる」と、舅の世話(相手)など一切の面倒から手を引きました。

    これには舅も怒って、義妹と絶縁しました。
    我が家に入り浸り、義妹の陰口三昧で、「娘は私(嫁)ひとり」等と言っていました。
    でもそんな中、義妹がまるで何事も無かったかの様に、急に夫や舅に接近してきたのです。
    あれだけ義妹の陰口を喚いていた舅も、満更でもなさそうです。

    やはり、親子で絶縁なんてありえないのでしょうか。
    あれだけ尽くさせられて、義務放棄の実娘と同等の立場になるなんて納得できない気分です。

    トピ内ID:4529205866

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    ありますよ。

    しおりをつける
    blank
    私と母親で実兄と絶縁しました。
    但し、うちの場合は絶縁と同時に引越しました。
    勿論、連絡先なんて一切教えてません。
    絶縁から10年経ちます。
    なので会うこともないです。

    トピ内ID:5557205229

    ...本文を表示

    絶縁はないにこしたことはありません

    しおりをつける
    匿名希望
    恥ずかしい話ですが、祖父きょうだい・親きょうだいそのほか
    数代にわたり身内で争いが絶えない家に生まれました。

    何度も養子と仲たがいし絶縁復縁を繰り返した者や、
    夫の出張中に嫁をいびり出したのがもとで疎遠になった小姑の存在等々、
    子孫としては嘆息しかでないような話ばかりです。

    そういうことが続いた結果、ある日突然見知らぬ人が現れて
    「あなたの祖父の姉の孫です。土地の名義書換に協力してもらいたい」
    ということになりました。
    また、
    「父のきょうだいの借金の債権者です。連帯保証人が父になっています」
    ということもありました。
    そのたびに、代々の嫁が驚愕の大騒動です。

    トピ主さまの納得いかないお気持ち、痛いくらいわかります。

    でも、先々こんなことにならないためにも、
    絶縁は無いにこしたことはありません。

    何があっても、当事者が生きているうちに解決してもらいたいです。
    知らない親類の存在って、本当に怖いのです。

    トピ内ID:9528486431

    ...本文を表示

    絶縁中です。

    しおりをつける
    🐧
    mama
    父と絶縁して、5年位経ちます。
    会うつもりも、話すつもりもありません。

    トピ主さんのお舅さんは、「親からの絶縁」、私は「子供からの絶縁」なので、状況は違いますが、父を許すつもりはありません。

    きっかけはありました。
    父は何故自分が悪いと言われているのかさえ、分かっていないようです。
    (もちろん散々説明もしました)
    当時も、この5年間も、謝罪の言葉がないばかりか、私が勝手に怒っているかのような言い方さえします。
    今更謝られても、何か魂胆があるとしか考えられないでしょう。

    父が病気になっても看病するつもりもありません。
    お墓には母が入っていて、祖母や母とも生前、私が墓守になるという話になっているので、父が亡くなったときには、火葬のみしてお墓には入れるつもりでいますが、葬儀をするつもりもありません。

    子供の頃の父との思い出を思い出すと、母もきっと悲しんでいるだろうと思いますが、元に戻ることは絶対にありません。

    世の中には、親子の絶縁はあり得ます。

    トピ内ID:7417261449

    ...本文を表示

    トピ主です、補足です。

    しおりをつける
    🐱
    義娘
    舅の義妹への援助とは、義妹名義の不動産を舅が購入し、その家賃が毎月義妹の口座に振り込まれています。
    義妹が舅と絶縁していた時も、変わらず家賃は口座に振り込まれていました。

    先日1年半ぶりくらいに、義妹が舅が宿泊している時に我が家に上がって来ました。
    義妹が舅と話すのも1年半ぶりでした。
    法事や正月の集まり、舅家の手伝いなど、何もかもから逃げていた義妹が何事も無かったかの様に話しかけるのに、平静を保つのも困難な私でした。
    怠惰な生活で20kgも太り、相変わらず働かず保護を受け、店を回ってサービス品を貰い漁り回る義妹でも
    舅は実の子なので、可愛いのでしょうか。

    私は品行方正で近隣でも評判がよく、皆さんがよくして下さいます。
    近所で私の良い噂を聞く事も、舅には実の娘との差を感じられるのか、私を慕う言葉とは裏わらに憎まれている様な気もします。

    トピ内ID:4529205866

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    親子の絶縁はあるけど

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    絶縁する親子はありますよ。

    でも私の知る範囲では、親が子を虐待していたり、ルーズな借金をしていたりと、子のほうがしっかりして最終的に子自身や子の家族を守るために、親を見放さざるを得ない状態からおこる絶縁が多いです。
    とはいえ その場合でも、度々親側が依存してくると 振り切りにくい場合もあるようですが。

    トピ主さんの義妹さんと舅さんの場合だと、義妹さんは依存心があるだろうし、舅さんはなんだかんだ言っても自分の実子かわいさと責任感みたいなのがあるのでは?

    ところで、義務放棄の義妹さんと同等の立場になるということは、トピ主さんは舅さんと養子縁組をなされているんですね?
    相続の問題が不満に思えるようなら、現状や義妹名義の不動産を舅さんが購入していることなどを弁護士相談で何か今後の対策はないか聞いてみては?

    養子縁組がないなら、いくら尽くしても単に『よく出来たお嫁さん』という名誉(?)な称号のみで、親不幸だろうがなんだろうが実子と同じ立場にすらなれないのは当たり前ですが。

    トピ内ID:6397231546

    ...本文を表示

    みなさま、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    義娘
    トピ主です。
    しましま様のレスを見てはっとしました。
    相続のことは考えていませんでした。
    舅の感情が我慢ならなかったので、立てたトピでした。
    勿論養子縁組などしていませんので、感情面も含め私のやっている舅孝行は全て徒労であった事を理解しました。
    皆さんのお話ですと、親子での絶縁も実在するそうですが。
    舅には実娘を勘当する根性は無さそうです。
    義妹も面倒は避けたくても、様々な権利放棄は考えてもいないようで。
    私はただ“よくできたお嫁さん”の称号のみが得られるのですね。

    馬鹿馬鹿しくなってきました。
    実の両親への孝行もしっかりしていますが、所詮他人というか
    結局は尊敬できない相手のこと、色々仕方無いのかもしれません。

    トピ内ID:4529205866

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私をアナタの本当の娘にして!が本音なのですか?

    しおりをつける
    blank
    あほう学部卒
    一応、子供のお嫁さんに感謝としてしっかり相続されるようにするには、
    遺言で残しておく、寄与分を主張する(でも親族としての介護に含まれると解釈されるおそれもあります)、一番確実なのが「養子縁組」です。

    「お義父様、私、本当の娘になりたいわ!」といえば案外すんなりいくかも?(養子縁組となるマイナス面やご主人とご両親の心情に考慮する必要がありますが)
    客観的に見て、ご主人のご実家はあまり性格の良いご家族とは思えません。義父さんは結局、自分が王様であればどうでも良いタイプだと思いますし、もし私が義妹さんの立場なら、お嫁さんと比較したうえ実娘をこきおろす父親・・・いたたまれません。

    心の偏った人にかかわると、知らず知らず本当の目的を見失うことが多いです。トピ主さんの目標は、相続なのですか、それともお舅さんの法的な娘になりたいのですか、それとも「よくやってくれた」と認めてもらいたい?「義妹にも負担をある程度してもらいたい」なら、扶養調停があります(裁判所のサイト)http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_11.html

    トピ内ID:4483967099

    ...本文を表示

    あほう学部卒さま

    しおりをつける
    🐱
    義娘
    トピ主です。
    自分の本音を自己追及してみました。

    それは「舅の実娘勘当」でありました。
    義妹への憎しみと我が子への将来の不安(義妹に掛けられるかもしれない迷惑)。
    それらが理由で、舅に義妹を勘当してもらいたいと思っていたのでした。
    舅が勘当してくれたら、私達家族とも義妹は縁が切れると考えていたのでした。
    舅へは、義理とはいえ親なので孝行すべきだと考えています。
    そして自分の頑張りを舅に認めてもらいたい、義妹との態度と比べてもっと私を評価すべきだ等と考えていたようです。

    血は水より濃しで、所詮親子の絶縁など在りえないのかと、この様なトピをたててしまいました。

    トピ内ID:4529205866

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    尽くしすぎてお疲れとみました。何故そこまでする?

    しおりをつける
    blank
    あほう学部卒
    >舅に義妹を勘当してもらいたい

    残念ながら、今の民法上では勘当はできません。
    一応、相続欠格事由はあります(民法891条)が、かなり内容は限定されます。推定相続人の廃除なんかもありますが、そういう言葉を私が言えば言うほどトピ主さんは逆に苦しくなるのではないかと思います。

    現在の憲法は、あくまでも個人の幸せ・自由を尊重しています(だからこそ、他人の自由も尊重しなければならないわけで)。そんな中で何故
    >義理とはいえ親なので孝行すべきだ
    とご自分を縛る必要があるのでしょうか。その真面目さが逆にご自分を縛っていませんか。
    逆に、そのような気持ちでいる母親を見る子供の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。トピ主さんは、子供に「親族はね、義理とはいえ尊敬しなければならないのよ。たとえすごく嫌な人でも」ということを身をもって教えているとも見えませんか?
    それよりも、この現民法上、親族への扶養は「出来る範囲(最低限度)」で結構、旧民法のように長男(嫁)が全て抱えなくとも良い、叔母の連帯保証人には頼まれてもならなくていい、とお子様に教えたほうが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9860759632

    ...本文を表示

    あほう学部卒さま

    しおりをつける
    🐱
    義娘
    再度レスをありがとうございます。

    自分自身の為に、人としての義務は果たすべきだと考えているのです。
    だから軽蔑する舅でも世話をするべきだと。
    舅が嫁の私を可愛がり、そのせいか舅の周囲の評価も上がっています。
    舅が大人になってきたのです。
    そしてそれも実は嬉しいのです。
    夫が長男である事は考慮していませんが、子どもなら親の面倒を見るのが人の道だと思うのです。
    自身を追い詰めているのは、義妹の行動が厚顔無恥すぎること。
    私に対する舅の評価が納得いかない事だと思います。

    あほう学部卒様のレスを読んで、救いの道をみつけました。
    義妹や舅は自分とは別に人間で自分の思うとおりにならない事を、納得する事です。
    「他人の自由も尊重する」と言うことですね。
    私自身が信ずる倫理に基づいた生活を、周囲に惑わされず貫けば良いと気づきました。

    子どもの事までお気遣いありがとうございます。
    息子には己の信ずる道を思うとおり進むよう、言ってきかせたいと思います。
    そして叔母(義妹)との関わり方も、よく話して聞かせておきます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4529205866

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