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    気を利かせようとして、「でしゃばり」にならずに済むには?

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    頭でっかち
    ひと
    こんにちは。すでに40過ぎなので、今更なことで恥ずかしいのですが、自分のこれからの行動の参考にさせてもらいたくて、アドバイスお願いします。

    親に「気が利かないのはダメ」と育てられて、できるだけ気のついたことで人の助けになることは行動しようと心がけてます。
    それとは別に、ちょっとだけ発想や着眼が人と違うところがあるそうで(自慢できるほどの優れたものではないですが)、それを喜ばれたりすることもあります。
    でも根は不器用で、そんなに毎回スマートに出来るわけでなく、ただコツコツやってるだけです。

    一対一のおつきあいでは、相手の方の反応を見ながら調整できるので、そんなにでしゃばりにならずにできていると思います。

    ただ、グループや組織の中では、全体のためになりそうなこと、半数以上の人が喜びそうなこと、ということを満たしたら、私のできる範囲で気を利かして行動しようと思っています。独善的にならないよう、複数の人へ確認もしたり優先順位も考えたりしています。悪意はないし、誰かを脅かしたり不快にさせたくはない。ただ自分が所属するグループ全体が盛り上がったり、ハッピーな人が増えたらいいなと。(そう思うことは傲慢なことではないですよね...?)

    それでもいたらないところがあり、一部の人から受け入れられないことがあります。私と上下関係を作りたい人から、色々理由をつけて頭を押さえつけられます。その特定の人の反応を予測したら萎縮してしまい、ささやかなことさえ動くことができません。
    その人にとって私は「でしゃばり・目立ちたがり」なんだろうと思うと悲しいです。

    100%受け入れられるのは無理だ、と割り切って軽く流せばよいでしょうか。
    考えすぎたり、そのグループから抜けてしまうのも残念なので、40過ぎた今からでも間に合う何かいい工夫・知恵があったら教えてください。

    トピ内ID:0855524600

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    そんなに…

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    ゆう
    「気が利いている」事が人生の重要事項ですか?

    お母様が主さんをそう躾られた気持ちは判ります。
    でも教育は自己の生き方に添って微調整していくもの。
    他者を見回して「ちゃんと気が利いているかしら?」と心配してるのは愚の骨頂という印象を受けました。

    私は基本的に「今すべき事を出来ている」のが生きるのに最優先すべきだと思います。
    学生なら勉強、仕事なら今自分が置かれている立場を考えた上で成すべき業務を真っ当し業績を上げる。
    その上で気を配るのは人間関係を円滑に進めるのに大事ですが、何より先に「気を利かせる」のが優先するのはやはり違うと思います。

    主さんタイプの人が同僚に居ますが、正直鬱陶しいです。
    何にでも首を突っ込み、何でも「知っている」と口を出します。
    本人は周囲に気を使い気を利かせているつもりなんです。
    でも肝心の仕事は直ぐ人に丸投げだし業務内容も深く理解していないので全て中途半端。
    新人や派遣社員には大きな口を叩くので今では信用もされません。

    彼女は自分が人にそう思われている理由を全く判らない様です。
    彼女に欠けているのは「人に尽くす」事より、その場の空気を読む力ですね。

    トピ内ID:9043109998

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    役割以外のことを控えてみては?

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    サキ
    「グループ」というのが職場なのか、自治会やPTA、趣味のサークルなどコミュニティに属するものなのかわかりませんが、グループ共通の目的から逸れたことや課された役割以外のことであまり張り切られても困る、と感じる人は必ずいると思います。

    「全体のためになりそうなこと」「半数の人が喜びそうなこと」といってもそれはあくまでもトピ主さんの想像なんですよね?

    良かれと思ってやったことでも本筋から外れていたり、集団内の役割分担を乱すようなことであれば押さえつけられるのは当然です。

    まずはご自身の気配りが歓迎されてきたのかどうか確かめてみてはいかがですか。これまでやってきた気配りのうち、職場や地域で正式に課された役割以外のことを控えます。気をきかせなきゃと焦るかもしれませんがそこはグッとこらえましょう。それでしばらく様子を見てあなたの評判やグループ内の風通しが良くなれば余計だったということです。そうやって取捨していけば本当の気配り上手になれると思います。

    トピ内ID:6508689479

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    1歩引く

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    あさり
    30代半ばの私が生意気言ってスミマセン。

    気を利かせる=先回りすること・人の先に立つことばかりではないと思います。特に団体行動では『出しゃばり』と捉えられるからです。

    >ハッピーな人が増えたらいいなと
    という考えはやはり傲慢かと。。幸せは人によって感じ方が違います。そう考えてるうちは自己満足の範囲でしかないと思います

    例えば、初めて同士・年齢もバラバラなメンバーでお料理教室に参加したとします
    道具はあるけど更にあれば便利なもの(ラップや袋、タッパー等)を私は持参しますが、敢えて皆には伝えません。無くて困った時に初めて出します。調理も先走って先頭に立つんで無く、年功序列じゃないけど先輩を先ずはたてますね。それでも遠慮する時は皆の意見を聞きながら進めます。その他手薄になってる所を手伝ったり洗物を率先したりと、あくまで『黒子』に徹します。

    私は気が利くといわれますが、それは目立ってはいけないと思ってます。褒められることが目的ではないですから。私がやったと気づかない、けどスムーズにいったね、で調度いいんです(笑)

    でも結構神経を使うので疲れますけどね(苦笑)

    トピ内ID:4378158484

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    頭でっかち
    早速お返事ありがとうございます。
    あさり様まで拝見しました。

    少々拙かったところ補足します。
    「自分が所属するグループ全体が盛り上がったり、ハッピーな人が増えたらいいな」
    一人一人が積極的に参加したらグループが活性化する、それでハッピーになる、という意味で、自分の行為そのもので直接皆をハッピーにすることはできないと思います。補足すみません。

    主人も「気を利かせたとしても、人に気づかれないようにするべきだ」といいます。あさり様の御意見と似ていると感じます。

    ゆう様の同僚の方と自分の共通点を考えて見ます。

    サキ様、グループは、過去の職場やバイトやボランティア、子ども関係の付き合いだったり色々です。

    本来の役割を優先していますが、それ以外ではっきり決まっていないこともたくさんあります。必要なときは事前許可を取ったり、事後振り返りもします。直接関係ある人は大抵喜んでくれて嬉しいですが、傍観者で不快に思う人がいることが残念です。見える・見えないは個人差があるので、逆に私と違う視点の他人の気配りはとても嬉しいのです。補いあいたいだけなのですが、難しいです。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    自問してみました

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    頭でっかち
    「気が利いてる」事が人生の重要事項か考えてみました。

    最重要事項ではないけれど、「気が利いてない」と言われ続け、母から罵られて頭をおさえられてきたので、「一般的な気配りができると思われている」というのは私にとって安心するための大前提なんだと気づきました。

    気配りができる/気が利く=そのコミュニティにいてよい、という許可をもらえている、できなければそのコミュニティにそぐわない、浮いた人間だと居心地悪く思う、強迫観念のようなものがあるような気がしてきました。

    自分にも他人にも無理のない気の配り方、気の利かせ方をもっと体得していきたいです。やっぱり今はやりすぎてる、と考えて抑えるしかないでしょうか。

    自分で自分に「やろうとすることの六割」と言い聞かせてるのですが、どうもうまくいきません。

    方向を全然変えて、もっと図太く人にどう思われるか気にしないように振舞う訓練をしたほうがいいでしょうか。ちょっと想像しただけで、とても勇気がいります。対人関係の整合性が崩れ、自分がなくなりそうで、怖いです。

    同じような苦心を経験された方はいらっしゃいませんでしょうか。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    役割分担

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    🐱
    リンダ
     気を利かせる、立派と思います。でも「でしゃばり」になることもあるみたいなんですね。それでも、もっと他人にも自分にも、無理の無い気の配り方を体得したいだなんて・・・・

     そう思うのなら、どうでしょ?自分でサークルでも立ちあげては?どんな内容でもいいんですよ。趣味でも、ママ友でも、ネットのコミュニティでも。そこで、思いっきり本分を発揮して、主導権をとり、気を利かせてあげてください。

     でも、別のサークルでは、まったくの黒子に徹します。言いたい事、我慢して、他人を観察しましょう。その違いを、自分の目で確かめ感じることが今のトピ主さんに必要なことじゃないでしょうか?

     

    トピ内ID:3240520442

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    自問続いてます。すみません。

    しおりをつける
    頭でっかち
    私がバランスうまく取れないなぁ~と迷っていると、「出る杭は打たれるからね」とか「出すぎた杭は打たれないよ」とか慰めたり励ましたりしてくれる人もいます。

    私自身は、自分を「杭」というと、卑下した表現にも、尊大な表現にもどちらにも感じて、しっくりこないのです。相手の方がやっかんでると思えば片付くけれど、それも思い切れません。

    「一を聞いて十を知る」といった、「気配り」、「気が利く」ことを求められて育ったので、それを心がけてきましたが今後は「十を知っても、六で止める」がいいのかなとも思えてきました。

    母は祖母が早世して祖父が再婚したときに、養女に出されてその家で苦労したそうで、万一母が先立って父が再婚し継母ができたときや、私が結婚したときに姑に嫌われることのないように親心だったのだと思いますが、私は気分の浮き沈みの激しい母の顔色が怖くてやっとあわせてきたので、自分がもともとない・自己評価が低いのかもしれません。
    とはいえ、もう40も過ぎましたし、いつまでも親のせいや自己評価が低いせいにばかりもできません。
    上手な気の利かせ方を身につけるヒント、引き続きお待ちしてます。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    気負いすぎ

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    🐷
    しりすぼみ
    >気配りができる/気が利く=そのコミュニティにいてよい、という許可をもらえている、できなければそのコミュニティにそぐわない、浮いた人間だと居心地悪く思う、強迫観念のようなものがあるような気がしてきました

    こんな風に思えるコミュニティにいて、主さんは心から楽しめていないのでは?過去に母親からも気が利いていないと罵られていたとのこと。もしかして、今でも母親に認められたい「いい子ちゃん」になりたいのかな?と思ってしまいました。

    主さんのコミュニティとは「過去の職場やバイトやボランティア、子ども関係の付き合いだったり色々」だそうですが、主さんはその場でリーダー格なんですか?リーダーならまとめなきゃいけませんから、そういう視点も必要かもしれないですが、普通は「気を利かさなきゃ」ってやっきになっている人って、結局皆から浮いてしまうんじゃないでしょうか?
    何だか息苦しい人だな~ともいわれてしまいそう。

    コミュニティにおいてはまず、楽しみながら自分のやるべきことをきちんとすればいいですよ。
    その上で、人への気配りは、臨機応変にさりげなくでしょうね。皆さんのおっしゃる通りです。

    トピ内ID:8242157953

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    気配り。

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    気が利くイコール何かをしてあげる事でしょうか…。
    気がついてないふりをして別の方動いてもらって、感謝する側になる事も時には必要だと思います。
    気が利くのは人の前で動く事ではなく、人知れず動く事だと思っています。

    しかし中にはおかしな批判をする方もいるのはわかります。
    そんな人たちはスルーしていいと思います。
    言わせておけばいいですよね。
    気を利かす事に重点を置かず、損得勘定なしにその状況に応じてスマートに動く。
    自分のためでなく、人のために。
    気が利くとは人の気持ちを察する事だと思いました。

    トピ内ID:2533209227

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    ようするに

    しおりをつける
    blank
    外野
    自分の属するコミュニティで、自分の手腕を存分に発揮したいけど、どこにでも存在する外野(少数派)の反発を、うまく黙らせるための論法をお知りになりたいのでしょうか・・?


    単純に、外野のことなど考えず、先ずは御自分のお好きなように考え行動なさってみては・・?
    そして反対意見が出た時に、その都度話し合い、方向修正していけば良い話では・・?


    2009年5月2日 17:52 トピ主
    >もっと図太く人にどう思われるか気にしないように振舞う訓練をしたほうがいいのでしょうか。

    ということは要するに、トピ主様は御自分の主義主張(企画)や気の利かせ方(采配)は、絶対正しく間違ってない・・と自負していらっしゃる節があるのでは・・??

    トピ内ID:5020826471

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