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    気を利かせようとして、「でしゃばり」にならずに済むには?

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    頭でっかち
    ひと
    こんにちは。すでに40過ぎなので、今更なことで恥ずかしいのですが、自分のこれからの行動の参考にさせてもらいたくて、アドバイスお願いします。

    親に「気が利かないのはダメ」と育てられて、できるだけ気のついたことで人の助けになることは行動しようと心がけてます。
    それとは別に、ちょっとだけ発想や着眼が人と違うところがあるそうで(自慢できるほどの優れたものではないですが)、それを喜ばれたりすることもあります。
    でも根は不器用で、そんなに毎回スマートに出来るわけでなく、ただコツコツやってるだけです。

    一対一のおつきあいでは、相手の方の反応を見ながら調整できるので、そんなにでしゃばりにならずにできていると思います。

    ただ、グループや組織の中では、全体のためになりそうなこと、半数以上の人が喜びそうなこと、ということを満たしたら、私のできる範囲で気を利かして行動しようと思っています。独善的にならないよう、複数の人へ確認もしたり優先順位も考えたりしています。悪意はないし、誰かを脅かしたり不快にさせたくはない。ただ自分が所属するグループ全体が盛り上がったり、ハッピーな人が増えたらいいなと。(そう思うことは傲慢なことではないですよね...?)

    それでもいたらないところがあり、一部の人から受け入れられないことがあります。私と上下関係を作りたい人から、色々理由をつけて頭を押さえつけられます。その特定の人の反応を予測したら萎縮してしまい、ささやかなことさえ動くことができません。
    その人にとって私は「でしゃばり・目立ちたがり」なんだろうと思うと悲しいです。

    100%受け入れられるのは無理だ、と割り切って軽く流せばよいでしょうか。
    考えすぎたり、そのグループから抜けてしまうのも残念なので、40過ぎた今からでも間に合う何かいい工夫・知恵があったら教えてください。

    トピ内ID:0855524600

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    そんなに…

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    ゆう
    「気が利いている」事が人生の重要事項ですか?

    お母様が主さんをそう躾られた気持ちは判ります。
    でも教育は自己の生き方に添って微調整していくもの。
    他者を見回して「ちゃんと気が利いているかしら?」と心配してるのは愚の骨頂という印象を受けました。

    私は基本的に「今すべき事を出来ている」のが生きるのに最優先すべきだと思います。
    学生なら勉強、仕事なら今自分が置かれている立場を考えた上で成すべき業務を真っ当し業績を上げる。
    その上で気を配るのは人間関係を円滑に進めるのに大事ですが、何より先に「気を利かせる」のが優先するのはやはり違うと思います。

    主さんタイプの人が同僚に居ますが、正直鬱陶しいです。
    何にでも首を突っ込み、何でも「知っている」と口を出します。
    本人は周囲に気を使い気を利かせているつもりなんです。
    でも肝心の仕事は直ぐ人に丸投げだし業務内容も深く理解していないので全て中途半端。
    新人や派遣社員には大きな口を叩くので今では信用もされません。

    彼女は自分が人にそう思われている理由を全く判らない様です。
    彼女に欠けているのは「人に尽くす」事より、その場の空気を読む力ですね。

    トピ内ID:9043109998

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    役割以外のことを控えてみては?

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    blank
    サキ
    「グループ」というのが職場なのか、自治会やPTA、趣味のサークルなどコミュニティに属するものなのかわかりませんが、グループ共通の目的から逸れたことや課された役割以外のことであまり張り切られても困る、と感じる人は必ずいると思います。

    「全体のためになりそうなこと」「半数の人が喜びそうなこと」といってもそれはあくまでもトピ主さんの想像なんですよね?

    良かれと思ってやったことでも本筋から外れていたり、集団内の役割分担を乱すようなことであれば押さえつけられるのは当然です。

    まずはご自身の気配りが歓迎されてきたのかどうか確かめてみてはいかがですか。これまでやってきた気配りのうち、職場や地域で正式に課された役割以外のことを控えます。気をきかせなきゃと焦るかもしれませんがそこはグッとこらえましょう。それでしばらく様子を見てあなたの評判やグループ内の風通しが良くなれば余計だったということです。そうやって取捨していけば本当の気配り上手になれると思います。

    トピ内ID:6508689479

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    1歩引く

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    blank
    あさり
    30代半ばの私が生意気言ってスミマセン。

    気を利かせる=先回りすること・人の先に立つことばかりではないと思います。特に団体行動では『出しゃばり』と捉えられるからです。

    >ハッピーな人が増えたらいいなと
    という考えはやはり傲慢かと。。幸せは人によって感じ方が違います。そう考えてるうちは自己満足の範囲でしかないと思います

    例えば、初めて同士・年齢もバラバラなメンバーでお料理教室に参加したとします
    道具はあるけど更にあれば便利なもの(ラップや袋、タッパー等)を私は持参しますが、敢えて皆には伝えません。無くて困った時に初めて出します。調理も先走って先頭に立つんで無く、年功序列じゃないけど先輩を先ずはたてますね。それでも遠慮する時は皆の意見を聞きながら進めます。その他手薄になってる所を手伝ったり洗物を率先したりと、あくまで『黒子』に徹します。

    私は気が利くといわれますが、それは目立ってはいけないと思ってます。褒められることが目的ではないですから。私がやったと気づかない、けどスムーズにいったね、で調度いいんです(笑)

    でも結構神経を使うので疲れますけどね(苦笑)

    トピ内ID:4378158484

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    頭でっかち
    早速お返事ありがとうございます。
    あさり様まで拝見しました。

    少々拙かったところ補足します。
    「自分が所属するグループ全体が盛り上がったり、ハッピーな人が増えたらいいな」
    一人一人が積極的に参加したらグループが活性化する、それでハッピーになる、という意味で、自分の行為そのもので直接皆をハッピーにすることはできないと思います。補足すみません。

    主人も「気を利かせたとしても、人に気づかれないようにするべきだ」といいます。あさり様の御意見と似ていると感じます。

    ゆう様の同僚の方と自分の共通点を考えて見ます。

    サキ様、グループは、過去の職場やバイトやボランティア、子ども関係の付き合いだったり色々です。

    本来の役割を優先していますが、それ以外ではっきり決まっていないこともたくさんあります。必要なときは事前許可を取ったり、事後振り返りもします。直接関係ある人は大抵喜んでくれて嬉しいですが、傍観者で不快に思う人がいることが残念です。見える・見えないは個人差があるので、逆に私と違う視点の他人の気配りはとても嬉しいのです。補いあいたいだけなのですが、難しいです。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    自問してみました

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    頭でっかち
    「気が利いてる」事が人生の重要事項か考えてみました。

    最重要事項ではないけれど、「気が利いてない」と言われ続け、母から罵られて頭をおさえられてきたので、「一般的な気配りができると思われている」というのは私にとって安心するための大前提なんだと気づきました。

    気配りができる/気が利く=そのコミュニティにいてよい、という許可をもらえている、できなければそのコミュニティにそぐわない、浮いた人間だと居心地悪く思う、強迫観念のようなものがあるような気がしてきました。

    自分にも他人にも無理のない気の配り方、気の利かせ方をもっと体得していきたいです。やっぱり今はやりすぎてる、と考えて抑えるしかないでしょうか。

    自分で自分に「やろうとすることの六割」と言い聞かせてるのですが、どうもうまくいきません。

    方向を全然変えて、もっと図太く人にどう思われるか気にしないように振舞う訓練をしたほうがいいでしょうか。ちょっと想像しただけで、とても勇気がいります。対人関係の整合性が崩れ、自分がなくなりそうで、怖いです。

    同じような苦心を経験された方はいらっしゃいませんでしょうか。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    役割分担

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    🐱
    リンダ
     気を利かせる、立派と思います。でも「でしゃばり」になることもあるみたいなんですね。それでも、もっと他人にも自分にも、無理の無い気の配り方を体得したいだなんて・・・・

     そう思うのなら、どうでしょ?自分でサークルでも立ちあげては?どんな内容でもいいんですよ。趣味でも、ママ友でも、ネットのコミュニティでも。そこで、思いっきり本分を発揮して、主導権をとり、気を利かせてあげてください。

     でも、別のサークルでは、まったくの黒子に徹します。言いたい事、我慢して、他人を観察しましょう。その違いを、自分の目で確かめ感じることが今のトピ主さんに必要なことじゃないでしょうか?

     

    トピ内ID:3240520442

    ...本文を表示

    自問続いてます。すみません。

    しおりをつける
    頭でっかち
    私がバランスうまく取れないなぁ~と迷っていると、「出る杭は打たれるからね」とか「出すぎた杭は打たれないよ」とか慰めたり励ましたりしてくれる人もいます。

    私自身は、自分を「杭」というと、卑下した表現にも、尊大な表現にもどちらにも感じて、しっくりこないのです。相手の方がやっかんでると思えば片付くけれど、それも思い切れません。

    「一を聞いて十を知る」といった、「気配り」、「気が利く」ことを求められて育ったので、それを心がけてきましたが今後は「十を知っても、六で止める」がいいのかなとも思えてきました。

    母は祖母が早世して祖父が再婚したときに、養女に出されてその家で苦労したそうで、万一母が先立って父が再婚し継母ができたときや、私が結婚したときに姑に嫌われることのないように親心だったのだと思いますが、私は気分の浮き沈みの激しい母の顔色が怖くてやっとあわせてきたので、自分がもともとない・自己評価が低いのかもしれません。
    とはいえ、もう40も過ぎましたし、いつまでも親のせいや自己評価が低いせいにばかりもできません。
    上手な気の利かせ方を身につけるヒント、引き続きお待ちしてます。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    気負いすぎ

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    🐷
    しりすぼみ
    >気配りができる/気が利く=そのコミュニティにいてよい、という許可をもらえている、できなければそのコミュニティにそぐわない、浮いた人間だと居心地悪く思う、強迫観念のようなものがあるような気がしてきました

    こんな風に思えるコミュニティにいて、主さんは心から楽しめていないのでは?過去に母親からも気が利いていないと罵られていたとのこと。もしかして、今でも母親に認められたい「いい子ちゃん」になりたいのかな?と思ってしまいました。

    主さんのコミュニティとは「過去の職場やバイトやボランティア、子ども関係の付き合いだったり色々」だそうですが、主さんはその場でリーダー格なんですか?リーダーならまとめなきゃいけませんから、そういう視点も必要かもしれないですが、普通は「気を利かさなきゃ」ってやっきになっている人って、結局皆から浮いてしまうんじゃないでしょうか?
    何だか息苦しい人だな~ともいわれてしまいそう。

    コミュニティにおいてはまず、楽しみながら自分のやるべきことをきちんとすればいいですよ。
    その上で、人への気配りは、臨機応変にさりげなくでしょうね。皆さんのおっしゃる通りです。

    トピ内ID:8242157953

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    気配り。

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    気が利くイコール何かをしてあげる事でしょうか…。
    気がついてないふりをして別の方動いてもらって、感謝する側になる事も時には必要だと思います。
    気が利くのは人の前で動く事ではなく、人知れず動く事だと思っています。

    しかし中にはおかしな批判をする方もいるのはわかります。
    そんな人たちはスルーしていいと思います。
    言わせておけばいいですよね。
    気を利かす事に重点を置かず、損得勘定なしにその状況に応じてスマートに動く。
    自分のためでなく、人のために。
    気が利くとは人の気持ちを察する事だと思いました。

    トピ内ID:2533209227

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    blank
    外野
    自分の属するコミュニティで、自分の手腕を存分に発揮したいけど、どこにでも存在する外野(少数派)の反発を、うまく黙らせるための論法をお知りになりたいのでしょうか・・?


    単純に、外野のことなど考えず、先ずは御自分のお好きなように考え行動なさってみては・・?
    そして反対意見が出た時に、その都度話し合い、方向修正していけば良い話では・・?


    2009年5月2日 17:52 トピ主
    >もっと図太く人にどう思われるか気にしないように振舞う訓練をしたほうがいいのでしょうか。

    ということは要するに、トピ主様は御自分の主義主張(企画)や気の利かせ方(采配)は、絶対正しく間違ってない・・と自負していらっしゃる節があるのでは・・??

    トピ内ID:5020826471

    ...本文を表示

    自分では気を利かせた=他人には余計なお世話

    しおりをつける
    🐧
    ひな
    という事もあります。
    以前働いていた職場にトピ主さんと同じような感じの人がいました。
    本人は気を利かせたつもりだったのでしょうが周りの人間からみたら「おせっかい」「目立ちたがり」「余計なお世話」と思う行動が多かったです。
    私から見ればトピ主さんは気が利いてるのではなく単なる「目立ちたがり」としか思えません。

    トピ主さんは、

    >>ただ自分が所属するグループ全体が盛り上がったり、ハッピーな人が増えたらいいなと。(そう思うことは傲慢なことではないですよね...?)

    と書いておられますがそう思う事自体がすでに傲慢です。
    トピ主さんが何かの行動を起こしたとしてもハッピーになる人もいれば、迷惑に思う人もいます。
    そんなに他人に自分をアピールしたいんですか?

    トピ内ID:8937870552

    ...本文を表示

    すでにでしゃばりです。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    もうここで聞いている時点ででしゃばっていますよ。
    そこに気付かず「今はおさえている」と思っている時点でそれこそ
    【でしゃばって】いるのですよ。
    ご主人様は人に気付かれないようにとおっしゃっているようですが
    気を利かせるというのはそもそも人に気付かれない陰の行動の事だと思いますので
    人から‘頭’を抑えられる事があるのであればかなりのでしゃばりなのでしょうね。
    何もしない、人の事を気にしない。
    今トピ主さんはここまで自分を抑える事がまず先かもしれません。
    そうなってから行動が出来れば自然と人の目に付かずさり気ない行動がとれるかも。
    今はもう十分でしゃばっているようですから…

    トピ内ID:0392212583

    ...本文を表示

    気を利かせるというのは自己満足(目立たぬようにやるもの)

    しおりをつける
    🐤
    ゴモ
    うちの母がトピ主さんと同じようなタイプで、沢山の人に好かれているのですが、一部の人には通じないと同じようなことでよく悩んでいます。

    私はどちらかと言うと、みていて疲れるほど気を使う人はかえって周囲を疲れさせると思っています。自分勝手な方は嫌ですが、マイペースを崩されるのは誰しも嫌だと思うし。「気を使わなければ」と言う気概が知らず知らずに表に出て、重いって思われることもあると思います。
    母にも「自分が行う親切は、結局は自己満足なのだから、人のためにやっていると思っていること自体が思い上がりなんだよ、人によっては、皆が皆何かをしてもらってありがたいと思うわけではないんだよ。やってもらったら、ラッキーだけど、気を利かせた結果反応をうかがわれたらしんどいと思う。」と言っています。

    母は正義感の強い人でピュアなんですけど、それが通じないと傷つくことも多いので、みていて歯がゆいです。気を利かすこと自体は、絶対悪いことではないと思います。親切の押し売りでない限り。ただ、新設の結果、自分が思ったような反応が返ってこないからと言って気にしないことが大切だと思います。

    トピ内ID:2999149869

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    🛳
    r/w
    わかるなぁ

    私はそこまで気配り人間ではないけど
    その場にいる承認のために気配りをしようとしてしまうのです。

    気づかいの女王と友人から 誉め言葉ではない誉め言葉で表現されたりもします。
    女王ですから、気配りをすることで自分の思い通りにしたい人
    という風にみられているんでしょうね。

    お力にはなれませんけれど
    気持ちがわかるので書き込みました。
    楽しみながら配慮ができるというのをしたいです。
    勉強のためにこちらをお気に入りにいれて拝見していますね。

    ひとつだけ
    そういうことを考えているときって
    心が疲れていませんか?
    何も考えない時間をご自身につくってあげてはどうでしょうか。
    リフレッシュしてみたら
    そう自分を追い詰めすぎなくてもいい問題だったという場合もあるので。

    文面だけでも素敵な人なのだろうなというのはわかりますしね。

    トピ内ID:8846972772

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    頭でっかち
    ひな様まで読みました。ありがとうございます。

    頂いたコメントにレスをすると、反発してるみたいで申し訳ないです。
    それと、時間差からくる行き違いの点は御容赦ください。

    リンダ様
    自分が幹事になる、子どもつながりの集まり、定期的に開いてることを忘れていました。こちらとそれ以外との比較から今後も学べるかもしれません。
    御指摘ありがとうございます。

    しりすぼみ様
    心から楽しむ、は昔は下手でした。
    現在は義務的に所属することは少なくなって、楽しい・気持ちがほぐれるところを中心に参加しています。お客さんすぎてもいけないし、主体的に参加したいです。
    いい子ちゃんに思われないことより、やったこと/やらなかったことに至らないところが気になって、次どうしたらいいんだろうと自問する性格です。

    なっこ様
    「人に花を持たせる」というのは大事ですよね。「損得勘定なしにその状況に応じてスマートに動く。自分のためでなく、人のために。」徹底しようと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:0855524600

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    でしゃばりで「結構」

    しおりをつける
    😀
    みや
    50歳まであと1年の者です
    トピ主さまの文章を読む限り、とても自分を冷静に見つめているように感じます
    人格否定や抑圧されて育つと自分に自信を持つことは難しいですね
    私自身もよく似た境遇でしたので「でしゃばって」出てきました
    強迫観念、それでも、いいのではないでしょうか?
    気を利かせたい、は「気が利かない」よりずっと素晴らしいことです
    気を利かせたつもりが、実は空回りしているなと感じたなら
    「私はでしゃばりな人間で、もし不愉快にさせたならごめんなさいね」
    私はこう言ってその場をしのぐと共に自分自身の心も守っています
    そして、常に心の中には「嫌われ者で結構よ」という開き直りも持っています

    嫌われても平気、という感覚と
    あと、もう少しの「想像力」がプラスされたなら
    トピ主さまの言動に変化が出て、周りも変わっていく(ようにトピヌシ様から見える)のでは、と感じます

    それと、少し年上なのでひとことだけ・・
    6割ではなく4割ぐらいを目指したほうが
    ご本人も周りも「気が楽」になるように思いますよ

    トピ内ID:7378115629

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    頭でっかち
    外野様
    「うまく黙らせるための論法」、必要ないです。「絶対正しく間違ってない」とは思ってませんが、代表者を含む大半が喜んでくれる中で、毎回お一人だけ、人のいないところで注意してくる方がいらっしゃって、気持ちがくじけがち、ということはあります。私が何をするのも面白くない様子なので、でしゃばりに思われてるのかなぁ、気分を害してしまうのかなぁ、と残念なのです。

    ひな様
    「そんなに他人に自分をアピールしたいんですか?」いいえ。逆で目立ちたくないです。お知り合いの方を連想されたそうで、不快に思われたと思います。すみません。

    私がもし、誰かがおせっかいな気配り、でしゃばりなことをしたとしても、その人の目線や都合、能力とかを考えてみると思います。相手の気持ちを優先してます。
    相談して気づきましたが、私がこだわっているのは、特定の方がそういうことなしに意見をいってこられた時、他の人達から受けた「ありがとう」の気持ちとの間で板ばさみの気持ちです。

    拙い表現と文字数でうまく伝わるか自信ないので、アイコンを困り顔にしました。でも、対面とは得にくい意見が頂けて感謝してます。

    トピ内ID:0855524600

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    屈託なくのびのびと..

    しおりをつける
    頭でっかち
    皆様からコメントいただいて、自問して整理するうちに、段々、私の問題はタイトルとは違うところにあるように思えてきました。最初は「気配り」が「でしゃばり」になる臨界点が分かれば解決するように思っていました。

    私が葛藤しやすいタイプの人は、タテマエは横の関係で、実は上下関係を重んじたり優劣を競う人で、横から後で隠れて指摘してきます。そういう人にこそこちらから事前に相談するなど、後から言われることは少なくなるかもしれません。

    せっかく喜んでくれる人が一杯いるのに、くじけてやめてしまうのも残念ですし、横からの指摘にびくびくして堅苦しいのも不自然。もらった意見はまたグループで共有して、善後策を考えます。
    所属しているグループはバイトもボランティア活動も含め、どれも定型がなくきっちり役割分担が決まってるわけでない、個人の「(能力の)持ち寄り」「持ち出し」の範囲に依存するところなので、今後も試行錯誤すると思いますが、事前によく考え、押し付けがましくないように注意し、終わってから振り返るを徹底しながら、屈託なくのびのびと自然な黒子を目指したいです。
    おつきあい、ありがとうございました。

    トピ内ID:0855524600

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    私とあまりにもそっくり

    しおりをつける
    😀
    ラピュタ
    でびっくりしました。母親からそういう教育を受けたのも同じ。
    父親はものすごく鈍感な人で、空気を読めない人で、それんいイライラしていた母親は、常に先を読んで、気をきかせる人になりなさいと。

    で、気が利かない私は母親に怒られてました。あんたが、あそこでこういう事をしてくれれば、お母さんはもっと助かったのに・・・みたいな感じで。

    でも、それっておかしいですよ。結局母親は誰かが気を利かしてやってくれた事におんぶしようとしてるだけです

    受付で、用事があっても誰も気がつかない。後ろに並んでる人が大声で呼んでくれればいいのになと。それが気がきかない人を罵倒する人間の考え方です。受付の人が気がつかないなら、「自分で」大声で呼ぶべきなんです。

    結局他力本願なんですよ。それって。
    あと、気を利かしてやっても、周囲は大して感謝もしていませんよ。
    それでも自己満足のために私はやってるくらいのスタンスの方がいいと思う。

    母親に何度も言われました。あんたがあそこで気を利かして○○しないからお母さんが困ったでしょ!と。

    もう少し自分のためだけに生きていいと思います

    トピ内ID:2324360006

    ...本文を表示

    楽しんで。

    しおりをつける
    blank
    宮子
    あなたが楽しめたらそれでいいのでは?

    できる限りをやればいいんです。できない自分を責めない。無理しない。

    自分が楽しむ。

    まずはそこから。
    あなたの心からの笑顔が何かを動かしますよ。

    トピ内ID:6869877063

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    😀
    ラピュタ
    友人にトピ主さんそっくりの気を利かしたつもりがでしゃばりになってる子がいて、例えば

    1私がAさんに借りたものを、友人に貸してあげたら、勝手に自己判断でAさんに返して、A さんがその友人に貸した覚えはないので面食らった

    2私がBさんにサプライズであげようと思ってメモしたある事を、私がトイレに入ってる時にBさんに勝手に「○○ちゃんがBさんにあげようとメモを作ってるから楽しみにしててね」と暴露
    私は、内緒にして喜ばせようと思っていたし、私がやったことのお礼を何でその友人が言われるんでしょうか?

    これは明らかに、でしゃばりだと思う。
    人にはその人が果た役割があって、その役を勝手にとってしゃしゃり出る事をでしゃばりというんだと思う

    1のケースについたは、気を利かせて、返しておいたつもりなんだろうけど、Aさんに借りた物は私が直接お礼を言って返したかった。
    でも本人はけろっとしてるんです
    というか、自分の酔ってる。
    「気がきく私」に・・・

    こういうケースは、嬉しくも何ともないです。
    むしろ迷惑だと思った

    トピ内ID:2324360006

    ...本文を表示

    気を利かすという意味を履き違えていませんか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私が思う「気を利かす」は、100%の注意を払い常に「頼まれていないけど、やった方が良い任務を果たす」ことではありません。

    時には「見ない事・見なかった事・気がつかなかった事」にして「任務を見送る」ことも気を利かすことだと思っています。
    思うに、トピ主さんって「見ない事・見なかった事・気がつかなかった事」としてしまうのは、気を利かせていないと感じるのではないでしょうか?

    いろいろな価値観が交錯する大人の集団では「気が付かないふり」という気配りはとても重要ですよ。
    もし、いつも全力で気が利かねば!と行動をしているなら、この「気が付かないふり」をしてみてください。意外と円滑に物事が運ぶことが分かると思います。

    「でしゃばり」と言われちゃう人は往々にして「気が付かないふり」が出来ない人だと思っています。

    トピ内ID:3113797202

    ...本文を表示

    しようと思ってする気配りは、自己顕示欲

    しおりをつける
    blank
    等身大の自分で
    気を利かせるのが良いことだから、しなくてはいけない、と思うのは、自分を良くみせたい、と考える自己顕示欲です。

    >(自慢できるほどの優れたものではないですが)、それを喜ばれたりすることもあります。

    相手が私のために「気を利かせた」であろうことは状況から判りますから、喜んでお礼は言いますけど、内心、「わ…この人、こんなことに気づくなんて、私の行動をそんなに細かく見張っていたのかしら・・・」と、ぞっとすることがあります。

    本当に気遣いが出来る人は、さりげなく、相手に意識されずにさらっとやります。申し訳ないことに、こちらが気づかないこともあります。が、当人も感謝されようなんて、考えていないから、べつに気にしないんですよね。
    後から、何故彼女と一緒にいると居心地良くて疲れないのだろう、と考えると、適度な気働きが出来る人だから、なのです。

    気を利かせようとピリピリしている人といると、こっちが気を使ってしまって疲れます。普通の気働きが出来ないなら、しなくて良いと思います。

    それより、自分自身が楽しむことを考え、仲間も一緒に楽しむことに神経を使う事をお薦めします。

    トピ内ID:9259867829

    ...本文を表示

    さりげなく気の利く人に

    しおりをつける
    blank
    透明人間
    ・・・って難しいものですよね。

    私はさっと気の利く事が出来ないので、
    さりげなく、人の見ていないところでも気配りや目配りをする方を
    すごいと思いますし、尊敬の念すら抱いてしまいます。
    なので、率先というよりも私もみんなのお手伝いだけでも出来たらと思っています。

    ただ中には、おしつけがましくでしゃばりだと思う方がいるのも事実です。
    気が利くというより、自分の気の利く事を必要以上にアピールしたり、
    他人のちょっとした落ち度をあからさまに指摘したり・・・。
    「あの人は気の利くことが出来ない。」
    「ちゃんと役割をこなしているかしら。」等

    そういう方はたいがいみんなから鬱陶しいと思われています。
    自分の思いで一杯なのか、この空気だけは読めないんだろうねと皆陰で言っています。
    表だってちょっとでもその方に発言でもしたら、やり玉に挙げられかねないからです。

    ・・・この話は今私の周りで起きている事です。
    常に気の利かせ方ばかり考えるのは少しやめませんか。
    その中で自分に出来る事だけして、もし他人に落ち度があっても
    絶対口出しだけはしない事です。

    トピ内ID:2918851667

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    本当に気が利く人とは

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    気が利かない人
    本当に気が利く人は気を回していることを相手に気づかせません。
    誰かがタバコを吸いだしたから灰皿を用意するのは気を利かせるうちには入りません。
    吸い出す前にですでに灰皿は準備されているのです。しかも誰の目にも止まらずに。
    あまりに周到すぎて誰も「灰皿を出してくれてありがとう」とは思いませんが
    当然でしゃばりとも思われずに済むでしょう。

    トピ内ID:3343019533

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    おかげさまで..1

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    頭でっかち
    皆様ありがとうございます。r/w様のコメントまで拝見しました。

    こちらをチェックする合間、合間、いただいたコメントをかみ締めてみたりしました。時には言い訳したくなる自分がいて、鋭敏な方の中には多少その辺り鼻についてる方もいらっしゃると思います。

    今回は特にグループのリーダーから「毎回ダメ出ししてくる人に自分の感じたまま率直に伝えるべきだ、それがケンカになってもやむをえない、私が責任もつ」と言われていたことで、他のリーダー格の人には「そうするのは賢明でない」と言われ、迷った末ケンカせずにフェイドアウトすることにしました。その後にまだ心に残っていたこと...また同じことを招かないようにするにはどういう点に気をつけたらいいのかなぁ...という状態を相談させてもらってました。

    こうしてコメントいただいて考えるうち、やっぱり、どう言い訳しても自分がやったこと、それも多数から評価されたことにケチをつけられて腹が立ったのだと思います。「自分」を捨てきってなかったと思います。それだけそのことに自分の思いが入ってました。

    今後はもっと自分の思いを入れないように抑えます。

    トピ内ID:0855524600

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    おかげさまで..2

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    頭でっかち
    今日から『「自分」から自由になる沈黙入門』という本を読んでいます。以前読みそびれて、図書館にリクエストして届いた本です。書いてあることが今の私への諌めに感じます。そう感じられるのも皆さんのおかげと思います。

    **satch様
    コメントありがとうございました。自分のグループで相談できず、この場をお借りしてしまいました。

    ゴモ様
    私もボランティア活動は特に「自己満足なんだから、相手からの感謝を期待しない」ように心がけていたはずなんですが、やっぱり喜ばれると「やったことは出すぎでなかった」と安心になっていました。
    目の前の人からの反応、横で見てる人からの反応、全方位満足させるのは難しいですが、お母様のエピソード、よく読み返したいと思います。
    ありがとうございました。

    r/w様
    心、疲れてたかもしれません。事前に精一杯考えや準備を尽くして本番で喜んでもらえて、あぁ、よかった...と思ってたら必ず特定の人からダメ出しが来る。それで疲れてやる気が沸かなくなりました。喜んでくれる人達とその人とどっちをとるか、と悩んでしまいました。
    一度離れてリセットして出直します。

    トピ内ID:0855524600

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    図太さを身に着けてください。

    しおりをつける
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    すいっちぽん
    「あなた、でしゃばりすぎ」と言われて、
    「すみません、でしゃばりで。でもでしゃばってないと、自分の気持ちが落ち着かないんです。なので皆さん、私がでしゃばってアレコレやっても気にしないで下さい」
    と言い返せるくらいに、図太く、そしてエゴを捨てて下さい。

    まず、客観性を身に着けてください。
    トピ主さんは、気を利かせることを善だと思い込んでいませんか?
    でもそれを「他人のために」「皆のために」「誰かのために」やっているうちは、単なる自己満足、エゴだと思います。

    >一人一人が積極的に参加したらグループが活性化する、それでハッピーになる、という意味

    と「自分が気を利かせることの効用」を語ってらっしゃいますが、あまりの自己評価の高さに驚きを禁じえません。

    自分は気を利かせるのが好き、だからでしゃばりと批判されても気を利かせる事を止められない。
    そうスッキリ思い切れないトピ主さんのような人が他人に気を使うと、相手に負担を感じさせる事が多いと思います。

    気を利かせることが良い・悪いの問題ではなく、トピ主さんの心の問題です。ご自分の深層心理と向き合ってみて下さい。

    トピ内ID:3533980964

    ...本文を表示

    一度リセットしてみる

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    🐶
    わんころもち
    なんとなくお気持ちわかります。
    人に喜ばれること、承認されることで初めて「自分を認められる」って心理。
    私もそういう面があり、空回りしてたので。

    まずは「するべきこと」を片づけて、余裕があれば…でいいと思います。
    そうじゃないと、「こんなに頑張ってるのに認められない」と傷つき、神経がすり減り、「自分」がなくなってしまいます。

    一度、「自分が良かれと思ってきたやり方」を意図的に手放してみては如何でしょうか。
    なかなか難しいと思いますが。
    そうすることで、あらためて気づくこともあると思いますよ。

    トピ内ID:5659935588

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    簡単です

    しおりをつける
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    うひゃあ
    人が嫌がる作業や仕事を引き受ける。
    目立たないところでする。
    会社でいえば雑用の部分です。
    ご近所でいえば、ごみ集積所の整理といったところでしょうか。

    誰も見ていない時にそっと行うこと。
    そして評価や見返りを期待しないこと。
    自分への修行と思うことです。
    誰々のために、とか周りをハッピーに、と思わないことです。

    トピ内ID:8782937112

    ...本文を表示

    具体例

    しおりをつける
    🐷
    とんまるき
    トピ主さん、こんにちは。

    なんだか観念的な話が多くなってきて、よくわからなくなってきました。

    もうちょっとわかりやすく説明していただけれ、と思っています。
    つまり具体的にどんな場面でどのような気配りをトピ主さんがしているのか。

    例えば
    ◎会社で、上司や同僚に対して
    ◎自宅でホームパーティーをするとき
    ◎よそのお宅のホームパーティーにお邪魔したとき
    ◎御主人の実家に行ったとき
    ◎趣味のサークルの人たちと食事に行ったとき
    ◎ママ友さんたちとのお茶会にて

    どんな行動をして、
    これは自分でもNGかもと感じている、
    これは人に気づかれないさりげない気配りという自負がある、
    これは他人から疎まれた
    など具体例を示していただければ、わかりやすいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2618836862

    ...本文を表示

    多少辛口でスミマセンが

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    ・・・
    >ちょっとだけ発想や着眼が人と違うところがあるそうで(自慢できるほどの優れたものではないですが)、それを喜ばれたりすることもあります。

    と、ありますが‥。

    多分おそらく、トピ主が『気を利かせるポイント・気配りポイント』って、そのコミュニティに属する他のメンバーの中にも、その『気配りポイント』に関して、既に気付いておられる方達が結構いらっしゃると思うのです。

    ただその方達も、サークルの参加目的も・参加意欲も様々な訳なのですから、小さな不自由や不便さには目を瞑り、あえて黙って活動されている方達も多いと思います。

    トピ主さんは、「他のメンバーの方々のお陰で『気の利く自分』を演じる機会を与えてもらっている。自分が活躍する場を与えてもらっている。」と、黙って活動している他のメンバーの方達に、逆に『感謝する気持ち』にはなれないのでしょうか・・?

    周囲の賢い人達に『気の利く自分』を演じる場を与えてもらっているだけ‥という側面もあるんじゃないのかなぁ‥。(辛口スミマセン)

    トピ内ID:5020826471

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    逆にエゴを大切に。全てを白にしようとしない。グレーでいい。

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    みか
    主さんと、ちょっと似てるかもしれませんが
    私は「私はいつも誰かの役に立っていなければ、存在価値が無い」という
    強迫観念に突き動かされて、集団の中で空回りし、疲れ果てていました。

    でも、好かれるのは、自分の好きなようにのびのび動いてる人です。
    そして私もそういう人は好き。

    >「自分」を捨てきってなかったと思います。

    どうして?
    何故自分を捨てるんですか?
    全て何かのための修行なんですか?

    習慣になってることを、変えるのは難しいかもしれませんが
    試しに一度、人のために積極的に気を利かせることを、一切やめてみて
    自分のためだけに、行動してみたらいかがでしょう。
    (もちろん周囲がイヤな気持ちにならないよう、気をつけつつですが)

    私の周囲の人で、気持ちよく付き合える人というのは
    「自分自身の欲求を大切にする」「まず自分を満足させる」を実行している人です。

    あと、全ての人がOKとする気配りは、そう無いと思います。
    違った方面からは、NOと思われるでしょう。
    全てを白黒つけることはできないと思います。
    グレーの状態はいけませんか?

    トピ内ID:7902777124

    ...本文を表示

    結局でしゃばりの何が悪い?という事なのね。

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    **satch
    人目につかない行動についてのコメントに対してのお返事が
    今のご自身の答えの全てですものね。
    いいじゃないもうこうなったら思いっきりでしゃばれば。
    でしゃばった行動に笑顔で言葉が返って来る事に喜びを感じるなと言っても無理だし
    それが気持ちの安定剤になっているのだから
    自分がでしゃばりである事を認めましょうよ。
    気配りとでしゃばりは全く別物だけど気配りのオーバーアクションがでしゃばりと思ってらっしゃるようだから
    気配りがでしゃばりにならないように、ではなく
    今の行動をリセットしようというコメントにも共感出来ないようだし
    このままでしゃばりである、という自分自身を認めるというのが一番なのではないかな。
    それがトピ主さんにとって一番心が楽になる事だと思うけどな。
    何かした時に喜ぶ人がいると言うけれど8割お世辞ですよ。
    そしてそのお世辞を真に受けているのは結局は自己満足という事。
    辛口なコメントですが嫌味などではなく苦しい現状を自分が認めないともっと苦しくなりますから言っているのですよ。
    駄目だしがあるのはお世辞ではなくそっちこそ本音の優しさですよね。

    トピ内ID:0392212583

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    頭でっかち
    とんまるき様、まで拝見しました。

    お一人お一人への感想(乱文のためお返事、になってなくてすみません。)を書く必要はないのかもしれないですが、こうしたほうがよりよく理解できるのですみません。

    みや様
    その場をしのぐ方法、心を守る方法、ありがとうございました。6割よりも4割を心がけることも考えてみます。今までは思いついたことは全部盛り込んでいましたので、歳相応に一度立ち止まって、過剰なところがないように削っていくよう心がけようと思います。

    ラピュタ様
    お母様の件、ところどころ私の母と似ている気がします。私も母が自分が受け入れられなくて悩んでいるのをずっと見てきました。もともと肉親の情に縁の薄い人で苦労してきてましたが、特に更年期が関係する50~60代は周りとのぶつかりは激しかったように思います。
    お友達の件は、私がいうと五十歩百歩ですが、ちょっと違う感じがいたしました。参考にさせていただきます。

    宮子様
    「自分が楽しむ」為に特定の人が不快に思っている。その場合はその場・集まりに固執しないのも一つの方法かな、と思い始めました。屈託ない笑顔、心がけます。

    トピ内ID:0855524600

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    頭でっかち
    匿名様
    「気がつかないふり」も取り入れていきたいと思います。ありがとうございます。

    等身大の自分で様
    もちろんおっしゃるような圧迫感のないように気をつけます。ありがとうございました。

    透明人間様
    他人のことは口出ししない、大事だと思います。例に挙げられた方は、どちらかというと私じゃなく、私にダメ出ししてくる方に近い気がしました。それに負けてる自分が弱いのかな、とも思います。

    気が利かない人様
    具体例をありがとうございました。

    すいっちぽん様
    皆さんが引っかかられてる、私の表現「ハッピー」云々のところ、この場を借りてもう少し補足させてください。私の行為一つ一つが優れていて、みんなをハッピーにできる力があるとまでは思っていません。私も含め、一人一人が気を利かせあうような積極的な参加をすれば、グループは活性化したり、盛り上がると思います。それぞれ得手不得手もあるし、条件も違うから、人ができること、私ができないこと色々あると思います。字数が足りず分かりにくかったと思います。
    私は特定の人の横からの批判にくじけています。それが事実と気づきました。

    トピ内ID:0855524600

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    頭でっかち
    わんころもち様
    積み上げては手放し、を繰り返してたら段々上手になるでしょうか。ちょっとそこに希望をつないで、今持ってるものを手放してみようと思います。ありがとうございました。

    うひゃぁ様
    ありがとうございます。
    簡単なことですよね。どうしてつまずくんだろうかと思います。

    とんまるき様
    都合で具体例挙げられずすみません。分かりにくいですよね。

    パターンがあって、大概ナンバー2格の人に嫌われてしまう、「ナンバー2さんがおっしゃってるんで、○○すること、止めます」というと波風が立ちますので、他に理由を別に作って役割も放棄して辞めてしまう、そんな感じです。あんまり賢くないなぁ、と我ながら思います。

    ここで相談させてもらって、今一番強く思うのは、40を過ぎてるので、もっと自分を抑えて他を活かすことに気を配ることだろうと思います。(ナンバー2も含めて)

    家に帰ってから振り返って「今日はでしゃばりることもなく、過ごせたなぁ」とそこで初めて楽しめればいいのかもしれません。
    自分が、自分が...はそろそろ恥ずかしい。気づかせてもらい、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0855524600

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    頭でっかち
    ・・・様
    >逆に『感謝する気持ち』にはなれないのでしょうか
    私にも場を与えてくださったことには感謝してます。ずっと自分の出すぎたところを抑えようとしたのですが、どうしても抑え切れてないところが未熟だと思います。

    みか様
    ありがとうございます。今後を一人にだけ相談しました。「辞めるほうがいいと思うけれど、休眠状態にまずして、徐々にフェイドアウトすればよい」ということで、白黒つけてダメを言ってくれた方に直接迷惑かからないようにしようと思います。

    **satch様
    二度目ありがとうございます。せっかくコメントいただいたのに、うまくかみあわないようで、すみません。でしゃばりで何が悪い?と開き直ることもできないでいる今の私は大変醜いと思います。

    蛇足

    先ほどのコメントで少しパターンを書きましたが、それも皆さんそれぞれの立場と違いますから、「新人に引っ掻き回されたら、誰だって嫌だわ!」「役割を捨てて無責任!」など新たな御指摘産むと思います。掲示板での相談は時に表現が難しいです。至らない点、お許しください。
    GW中に方向性が見えました。皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:0855524600

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    私もそうなりたい

    しおりをつける
    🐱
    MAKI
    気が利いてでしゃばりと思われたいぐらい、
    私は気が利かないんです。

    気付いても、体が動かないんです。
    あ、こんな事したら迷惑かも。
    こんな事しても喜ばないだろう・・・と。

    体が動く前に頭が止めてしまう。

    それってとても悲しいですよ。
    常に受身なので、気の利く友人はとっても尊敬します。
    何も出来ないので、素直にありがとうって言う事しか出来ませんが。
    私もそんな大人の女性になれたら良いなと思います。

    トピ内ID:3371447387

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