＞私は我慢して行ってたのがすごく無駄になったと感じ、

あと何年、何十年その我慢を続けるんでしょうか？
そもそもそこまで我慢をする必要があるんでしょうか。

ここはむしろ、お義姉さんの発言をきっかけに
「実は・・・・我慢をしていたの」と言えばいいのに。
お義姉さんはきっと、味方になってくれますよ

とても気遣いのできるやさしいな義姉さんですよ！　素晴らしい・・・。

ろろさんは、やはりご主人の実家に、
「我慢して行っていた」のですね。

その我慢を、ご主人のお姉さんは何となく
感じたのでしょうか。

ご両親は、いい方ですか。
長い付き合いになるのですから、無理せず
上手にお付き合いできるといいですね。

ふと感じたのは、こういうおねえさんは、
上手に味方にすると、意外といいかもしれません。

「自分の親に対して、妻は必ずしも自分同じ気持ちではなく、それには配慮が必要」という価値観がピンとこない男性っていますが、トピ主さんの旦那様も同様ですね。そこについて言いにくい意見を言ってくれた優しいお義姉さんだと思います。

トピ主さんはお義姉さんが余計なことを言ったと、お義姉さんにモヤモヤされておられるのでしょうか？お義姉さんの言う通り、私も旦那様がトピ主さんの頑張りに気づいて、いたわるべき場面だったと思いますよ。

トピ主さん、良い顔をするのは、いつまでも続かないのですから、良い機会ですし、旦那様にも理解してもらったら良いのではありませんか。

で、旦那様はトピ主さんの親御さんの元に足繁く行くことは大丈夫なのでしょうか。トピ主さんと全く同じことができる方ですか？それならまた話は別です。でも、そうでないのなら、旦那様に気づいていただくことが必要な気がします。

気になるのは、お義姉さんにそれを伝えたというのは、「余計なことを言ってくれた」と文句を言ったのですか？もしそうなら、そちらの方にびっくりしますが・・・。

良く分からないんですけど・・ごめんなさい。
私このトピみてドキッとしました。さきほど私も義妹に対して「こんなに実家にきて彼女に無理させてるんじゃないの？」と弟に言いました。私なりの気遣いだったんですけど、トピ主さんのもやもやって？？これって、言っちゃダメなの？

ろろさんは、夫の実家へ行くことで苦痛は感じないのですか？
感じないならば、義姉さんは余計な発言をしたことになります。
貴方が実家へ頻繁に行くことで負担を感じているならば義姉さんの発言は有り難い気遣いです。

義姉様は、貴方が我慢していることや負担になっていることを察して、弟であるご主人に妻に配慮なさいという意味で助言をしてくださったのです。
それをご主人が正しく解釈できなかっただけなんです。
弟に対して｢実家に結構来るけど大丈夫なの？ろろちゃん、嫌がってるんじゃない？｣と妻への気遣いを求めた。でも、ご主人は義姉様の真意など酌み取ることなく勝手な解釈をして誤解したわけですね、そこで妻に労いの言葉をかけるでもない、さらには｢嫌だったのか？なんだかショックだ｣とトンチンカンなことを言うご主人がおかしいのです、勘違いなさっているのでしょう。本来なら義姉様が仰ったように、ご主人は妻を気遣って労る発言をすべきです。
義姉様の仰ることは正しい・・。優しい義姉様と思いますが。
貴方も義姉様を誤解なさっていませんか？義姉様の言葉を正しく解釈してみてください。

ご主人使えなさすぎ。義姉の「嫌がってるんじゃないの？」を「嫌なのだ」と意訳し勝手にショックを受けるって、ちょっと思考回路のネジがゆるんでませんか？義姉もそんな風に展開してたらびっくりでしょう。血縁者同士の会話で「来てくれるのはいいけど、ちょっと妻に無理させすぎてるんじゃないの？実の子供と嫁は立場も感情も違うんだからちょっと考えなさいよ」ということだったのでは？それを脳内変換した夫の言葉にショックを受けて義姉に伝える（義姉が諸悪の根源だと思ってる？もやもやというのは義姉が余計なことを！という意味ですか？）トピ主さんもよくわかりません。嫁が好きでやって来ているなんて思われていないとわかっただけでも救われる気がしますけど。うちの夫にこんなこと言ったんですって？夫からこんなこと言われちゃいました・・・とわざわざ言いに来た義妹に、弟をバカだねと言い切った義姉、私はいいと思ったけどな。

まぁトピ主さんも元々嫌なのを我慢して行ってたようなので、それが無駄になったと言うよりもバレてたってことに対してもやもやしてるんじゃないですか？きっとご主人を除く義理家族にわかるくらい顔にも出ていたんでしょう。

すごくわかりにくいトピなのですが、トピ主さんはご主人やご主人の実家に気を使ってご主人の実家を頻繁に（行きたいわけではないけど）訪問していたのに、お義姉さんが「嫌がってるんじゃないの？」と言ったので嫌だったとは知らなかったご主人がショックを受けた。
それをお義姉さんに伝えたら「ろろちゃんに気を使えばいいのにバカね」と言われもやもやする、ということですか？
で、もやもやするのはご主人に対してですか？お義姉さんに対してですか？
私ならそのお義姉さんは小姑小姑してなくてトピ主さんにも気を使ってるし、いいお義姉さんだと思います。
男の人は自分の実家に対して奥さんがどれだけ気を使うかなんて全く頓着しない人が多い（トピ主さんのご主人もですね）ので、少したしなめたのでしょう。
トピ主さんにしてみれば、イヤイヤでも訪問してるのに来なくてもいいってこと？とむくれてるのですか？
片や、気が利かないご主人に対してもやもやするのは仕方ありません。
これ幸いと、ご主人の実家訪問の回数を減らせばいいだけです。

義妹に気を遣える義姉と言葉通りに受け止める幼稚な（ごめんなさい）旦那様って思いますけど（笑）

うちは同居だけど義姉に「いつも実父をありがとう」なんてお礼を言われたことはないわね。少しは義妹（私）の苦労も考えろっての（笑）

状況を理解するのに時間かかります。もしかして、夫婦してコミュニケーション能力低いのでは?
義姉さんは「嫁は夫の実家で気を使うものだから、あなたが妻を気遣ってあげなさい」と弟にアドバイスしただけだと思います。普通の男性なら「そういうもんなんだな」と思って実家に行く回数を減らしたり、妻に感謝の気持ちを伝えるでしょう。で、妻は「大丈夫よ。あなたが実家を大切にしたい気持ちに賛成だから」とかなんとか言い、自分を気遣ってくれた義理の姉に感謝する、と言うのが普通のシナリオでは?
あなたが夫の実家をいやがったわけでもないのにショックを受けたりする夫。検討違いの怒りを覚える妻。
何かが欠けた人たちだと思います。思い込み激しすぎだし、想像力なさすぎです。
義姉さんは全うな良い方のように思います。