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    40年来の親友との別れ。悲しいけれど互いに距離を感じます。

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    😉
    みどり
    ひと
    小学校時代から高校まで一緒だった親友。一見、互いにタイプや性格は違うけれど、彼女とは別々の大学へ進学し、私が結婚してもずっと友情が続きました。
    私にとってもそうだったように、おおらかで短気、裏表がなく人のいい彼女にとっても、私は大事な友達だったと思います。

    違和感を感じ始めたのは、彼女が遅くに結婚をしてからです。
    同じような近所の人や母親同士の関係のトラブルの愚痴が多くなり(彼女らしくなかった)、それは客観的にみると彼女が招いた種でもあるような話が多く、きっと地方に嫁いだ彼女にとっては近隣との密な関係は避けられなかったのかもしれません。
    私はそのころ自分の子育ても一段落し、そういう母親同士のやり取りの悩みも済んだころであり、自分が渦中にいたときは独身の彼女には全く関心のない話で面白くもないと思って、一度も口にしたことはなかったのですが、しんどくてやり切れなかった当時を感情を思い出さざるを得ず、どうどうめぐりの彼女の話はしんどかったです。

    彼女は正直、学生時代から勉強をしておらず、本を読んだりすることもなかったと思うのですが、そういう彼女だからこそ?出る、シンプルな情にあふれた言葉や行動力に、私はどんなに助けられてきたか。でも今は彼女のシンプルな思考が、互いにいい年になってきたので疑問に思うことが多くなり、それを反論するのもはばかられ、違和感を持つようになりました。

    たとえば彼女の親御さんが破算し色々大変だったとき、親御さんの取った裏ワザを話されたり(ちょっと怖かったです・・)、またずっとご両親が健康保険や国民年金を払ってきていなかったから仕方がないのに、「年金をもらえないなんて不公平だ」「健康保険を国がちゃんとしてくれなかった」と、理屈にならない短気を起こし、結局はそこに見えるのは彼女の知識の浅さと世間のせまさでした。

    トピ内ID:2900849337

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    努力してこなかった人は忍耐力が具わっていない

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    桜舞う
    完全に別れたのでしょうか、それとも距離を空けているだけでしょうか。
    距離をただ空けているだけならずっと疲労と息苦しさが継続しそうです。
    勉強でもスポーツでも芸術でもなんでもいいですが、学ぶべき時期に努力をしてこなかったことへ大人になっても未だ疑問にも思わず社会へ出た人は忍耐力がなく愚痴が多い、つまり悪いのは自分ではなく周りと人のせいにしている人が多いです。それが努力してこなかった人の特徴とも言えます。
    努力の経験がないから努力している人がどれだけ踏ん張って生きてきたかの想像力を持てないのでお手軽に陰で苦労してきた人へも愚痴を言えるのだと思います。
    愚痴の内容からして無知さも認識。
    失礼ながら年金の…収める努力をせず、悪いのは国のせい他人のせいを基準にした環境で育った影響もあるのだろうと。
    私にも人のせいにし努力知らずだった元友人がいました。彼女の実家は自営で破綻し親御さんは無年金、努力と協調性が嫌いの家庭で育った彼女は自己中心体質。
    努力してこなかったことに疑問も持たず今からもそれをせず欲だけは主張する人、疲れます。
    こういう人とは別れるのがベターだと思います。

    トピ内ID:6748646957

    ...本文を表示

    続きです(主) こんなぼやきに付き合ってくださってありがとう

    しおりをつける
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    みどり
    続きの書き方が分からず、トピに出るのを持っていました。
    彼女はオープンで駆け引きない人でしたが、人間関係の中で故意にメールの返信を無視して相手の反応を見るなどしている、と私に言ってくるので、彼女が私にもその方法で試している時があると気がつきました。私もとても苦しいことがあるのですが、それとなく伝えても、それに対しての反応は薄く、彼女が近隣の母親同士のいざこざの悩みを電話してくるたび、うんざりしていました。もうどうでもいい、正直そう思ってしまいました。

    「今日帰省した。明日しか空いていないので会いたい」と突然の電話。私が喜ぶはずと確信しています。
    会いたいけれど、私も子も家庭も都合もあることも結婚している彼女が想像できない、そこに苛立ちます。
    何かがずれてきています。
    彼女にすれば、私はもっと許容範囲が広く、やさしい人間だったはず、というところだと思います。
    彼女がそうだったように、私も変わったのかもしれません。人を見る目が厳しくなってしまった。
    決定的なことがなくても、こんなに長い友情が気まずい思いで続かなくなることもあるのですね
    「しおどき」寂しいです。

    トピ内ID:2733609505

    ...本文を表示

    お友達にも非はあるでしょうが、トピ主さんが傲慢に見えます。。

    しおりをつける
    🐧
    マリア
    結婚、出産などの時期のズレなどで、お友達と価値観の違いが浮き彫りになるのは致し方ないことだと思いますが、、、

    >自分が渦中にいたときは独身の彼女には全く関心のない話で面白くもないと思って、一度も口にしたことはなかった

    気を遣ったつもりなのかもしれませんが、トピ主さんが傲慢に見えます。
    感心の有無や話を聞かされた側の感情は、トピ主さんが決めるものではないと思います。
    それにお友達も地方へ嫁いだとのこと、色々予想だにせぬ大変なこともあったのではないでしょうか。
    自分がいざ、その立場にならないとわからないものって沢山ありますよね、、、
    でも、そんな辛い中であっても、お友達はトピ主さんに「話を聞いてもらえる」だけでも心の救いになったのではないでしょうか。

    >学生時代から勉強をしておらず、本を読んだりすることもなかったと思う

    決め付けすぎだと思います。
    確かにお友達は、トピ主さんには理解できぬ理屈にならぬ短気を起こしたりもあったでしょうが、間違いなどを指摘できるのがお友達ではないでしょうか。。。

    トピ内ID:0433662550

    ...本文を表示

    五月雨

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ

    とても誠実な文章とお互いを冷静にみつめていることにまずは
    感心致しました。

    私にも40年来の友人が2~3人います。
    中でも親友、と勝手に思っている相手がいます(笑)
    まあ彼女の中でも私の位置付けはそれなりかと思っていますが(笑)

    私たちは、お互いが世間知らずな面があるので、お互いさまかも知れません(苦笑)
    無意識に張り合うこともあるし、強く、たぶん他の誰よりも強く共感し合うこともあったりします。


    幾度か、もう友達やめようかな、と思ったこともあります正直。お互いが傷ついたこともあったと
    思います、その付き合いの中で・・・。


    でも、50代になった今思うこと。それは、彼女は私の中では、懐かしい友人。
    ほんのときたま、会いたくなる大切な友人です。


    みどりさんも、どうでしょうか?
    ここ数年は何かとズレてしまっているかも知れません。今は、そっと距離を置くのはダメですか?

    またいつか、少しでも近く感じるかも知れませんよ。
    年金や破産のお話に限らず、だれでもいろんな面を持っているのではありませんか?言うかどうかは、別として・・・。

    トピ内ID:2401460254

    ...本文を表示

    友達やめましょう。

    しおりをつける
    blank
    孤立主義
    彼女が遅い子育てや地方での慣れない生活で苦しんでいるのに、助けてあげる気持ちは、あなたにはないのですよね?
    勉強不足で短気な彼女の性格に起因することなのだから、力になってあげる筋合いなどない、と考えているのですよね?

    では、貴方は彼女の友達ではありません。友達をやめましょう。

    勿論、トピ主さんに彼女を救う義務なんかないのですよ。負い目に感じることなどありません。

    でも、貴方は彼女の友達、ではありません。

    トピ内ID:2679135167

    ...本文を表示

    私も、かな?

    しおりをつける
    🐱
    ぎくり
    みどりさんと事情は違いますが、私も35年の付き合いの親友と遠距離ながら付き合いを続けてきて、近頃「しおどき」を感じはじめて残念な思いに沈んでいます。

    女性は結婚・出産・子供の成長後の進路など自分の家族がらみの事情から切り離せない立場にずっといるんですね。その時々の家族状況によって価値観は刻々と変化していくのは仕方の無い事。

    付き合った年数の長さからいってお互いにかけがえの無い存在であるという思いは同じと信じられるものの、今現在何に重きを置くかが食い違ったまま、良かれと思った行き違いを繰り返すのは辛いものです。

    縁切りする必要はないと思いますが、何年か疎遠になていくのも致し方ないでしょう。いつかおばあちゃんになったらふと懐かしがって温泉へでも出かける仲に復活する可能性を残して。

    トピ内ID:4703772966

    ...本文を表示

    上から目線ですね

    しおりをつける
    💋
    れぼ
    本を読まない、勉強をしていなかったなど、相手に対してかなり上から目線だと感じました。

    <私もとても苦しいことがあるのですが、それとなく伝えても、それに対しての反応は薄く

    これはトピさんがキチンと話をしない限り相手は気がつかないと思うのに、それとなく伝えただけで相手にわかってもらおうなんて事はトピさんのエゴに過ぎません。
    そこまで嫌になってしまったになら距離置けばいいんですよ。
    それだけです。

    トピ内ID:8400061009

    ...本文を表示

    これが女の友情って奴?

    しおりをつける
    blank
    卵侍
    言っちゃ悪いけどなんか勝手ですよね。

    今までつらいときに助けてもらった親友が自分の通ってきたような道と
    同じような道で苦難に遭っている(それが自業自得な面があっても)。
    人生の先輩と言うと偉そうに感じるかもしれませんが、あなたが
    あなたの経験で知り得た話でアドバイスとか出来ないのでしょうか?
    反論するのもはばかられ・・・というところに、「遠慮」よりそうすることで
    自分が悪者になりたく無いという気持ちが透けて見えます。
    そして何も言わずに距離を置こうとしている。
    それが本当に「親友」なんでしょうか?
    「親友」なら相手のために言うべき事は言うもんじゃないかな?

    トピ内ID:4362644236

    ...本文を表示

    悲しいことだけれど…なんとなくわかります

    しおりをつける
    😢
    Ririco
    私も、高校時代から約四半世紀つきあってきた友達に、最近距離を置くようになりました。

    それまでは、彼女は自分に正直な人なんだと思い込んでいたことが、この年になって、ただのわがままな人だったんじゃないかって思えてきました。

    純粋な人と思っていた部分も、ただ幼稚な人だったように思えてきました。

    彼女は、正直で純粋だから損をすることもあるけれど、そんな状態でもしっかりしていて道をはずさない人と感じていた部分も、なんだかんだ悲劇のヒロインぶっていながらも、ちゃっかりしていてズルイ人だったのだと気づいてしまいました。

    トピ内ID:4137798447

    ...本文を表示

    寂しいなと思います

    しおりをつける
    blank
    みどり
    皆さんレスありがとうございます。
    40年も続く関係やその間の思い出の共有、まず今後の人生で得がたいものだと互いに思っています。
    私には持病があり、数度の手術を受け、家族のことなど自分でも抱えきれずにいます。
    手術後の電話でも、こちらの気づかいはありません。
    すぐ自分の愚痴や悩みに話が行くので、彼女もいっぱいいっぱいなんだろうとは思います。
    母親同士の付き合いの中で私の得てきたアドバイスは何度も彼女に伝えましたが、私と彼女は違う人間なので、いくら言っても聞く耳を持たず、どうしようもありません。


    大喧嘩をしたわけでもなく、言い合いをしたわけでもない。
    でも何でも話せるようでいて、年をとるほど彼女との会話の話題も選ぶ様になっていました。
    それを傲慢と言うかはわからないけど、彼女との仲や縁を大事にしたい私の選択だったのですが。

    精神的な距離も物理的な距離も環境の違いも、そこで感じてしまう違和感も、長い付き合いだからこそ大きく思えます。
    黒白つけるとか縁を切るなんて、思っていませが、ただただきっとこの幅は広がっていく・・・それが寂しいです。

    トピ内ID:3575600331

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