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    アラジン
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    結婚3年、8か月の息子がいます。
    結婚以来、義父母とあわず、悩んでいます。
    車で5分のところで別居しています。

    義父母は考えが古く私は「もらった嫁」扱い。
    息子も「あととり」だと猫かわいがり。
    義母は思ったことをすぐ口にし、その心無い言葉に何度
    涙したかわかりません。

    親戚付き合いも深く濃く、本家の嫁の私は働かされるばかりで疲れます。伯母達も近くに住んでいて、まるで姑が何人もいるみたい。
    旦那に相談しても、義父母の味方で喧嘩になるばかり。

    今まで何度も「頑張ろう・頑張ろう」と思いながら
    頑張ってきましたが、もう限界です.
    あまえかもしれませんが、離婚したいです。

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    教えてもらってると解釈!

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    アールグレイ
    大変お辛いでしょうね…。

    私もそこそこ田舎に嫁いでいますが、確かに親戚関係はしんどいものがあります。

    一番大事なのは、ご主人との関係なんですが、話してもお母さん側について、通じないんですよね?
    ご主人さえあなたのことを理解してくれるのなら、たとえ舅・姑ともめようと救われるんですけどね…。

    でもね…、
    ある程度は、嫁は働かされるっていうのは、当然のことじゃないのかなとも思うのですよ。田舎云々関係無しにね。

    あまり、お姑さんがきついことを言うのなら、ずっとこらえてばかりじゃなく、おもいきってぶつけてみては…?私ならそうするなぁ。

    今は辛いけど、腹くくって頑張ってみて?
    嫁いびりと取らず、姑や親戚のおばさんから教えてもらえることも多いはず。
    あなたが、田舎の風習に新風を吹き込むくらいの勢いを持って下さいな!
    10年耐えて、20年も経てば、代替わりであなたの天下ですから。

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    弱過ぎ!

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    ももこ☆
    イイコちゃんし過ぎなんじゃないの?
    そういうバカ姑にはいい顔してちゃダメよ。

    ムカッときたら即効で反論しないとね。
    今は昔と違うんだよ!ってね。
    一度泣かせりゃアおとなしくなるわよ(笑)

    え?ももこ☆?もちろん、毎日言ってるわよ(笑)
    じゃなきゃあ、一緒になんて住めないわよ!おほほ。

    過激な発言、お許しください。

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    夫婦で

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    通りすがり
    話し合った結果どうしても駄目なら
    離婚も仕方ないと思いますよ。

    誰でもない自分自身の人生ですから。

    ただ夫をはじめ今の生活を選んだのも自分だと
    いう事も忘れずに。

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    悪い嫁になりましょう

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    ゆう
    必死でいい嫁演じると、
    もっといい嫁になることを要求され続けますよ。
    わたしは貰われた嫁なんかじゃねえよ!
    って態度で行きましょう。

    いい嫁やって無理して病気になったりするより、
    義父母や親戚に嫌われちゃった方がまだマシです。

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    ちょっとまって・・・アールグレイさん!

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    オレンジぺコ
    >でもね…、
    ある程度は、嫁は働かされるっていうのは、当然のことじゃないのかなとも思うのですよ。田舎云々関係無しにね。

    どうして、当然なんですか?
    何を根拠におっしゃってるんでしょう??

    「働かされる」っていうのは体を拘束され意思を奪われて肉体労働を強制されるってことですよ。それって、昔は「奴隷」といって歴史上人権に対する蹂躙の最たるものだって、ご存知の上で「当然」とおっしゃているのでしょうか?女性に対するすごい差別発言ではありません?

    私は義家では、自分の意思に反することは一切いたしません。それが人間として当然だと思っています。嫁も義父も義母も同じ価値の人間ですから。対等な人間から奴隷扱いされる覚えはありませんもの。田舎とか都会とか年上とか年下とかは、人間の価値に一切関係ないと思います。

    多くの女性がもっとプライドをもって生きられたらいいのに・・・と願って止みません。

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    時代遅れ

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    メジャー
    私も昔、義父が原因で別れようと思った事があります。ですが、離婚資金貯めてる時、妊娠がわかり、流産し、義父もその時は優しくなり、離婚を思いとどまりました。
    10年たっても義父と仲は悪く、先日も大声でケンカしました。何年たっても合わないものは合わないし、結局他人なんで、長男の嫁ってがんばっても、もらえるものはもらえないし、一生懸命やってもバカをみるだけです。
    とにかく何か言われたらいいかえす。
    いつ離婚してもいいように、資金貯めておく。
    夫にいろいろ教育する。
    いまどき、もらった嫁なんて言うなんて時代遅れもいいとこです。
    いばってるけどだんなさんの実家って、そんなに資産家?

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    もらった、もらったって、犬や猫じゃないのに

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    にゃった
    私の義母も「お嫁にもらったから」とよく言います。
    これ言われるのすごくイヤです。
    でも、義母は「もらった」と言いながら、実際には「もらった嫁」扱いは全くしません。

    でも、トピ主さんの義家はそうじゃないんですね。
    言葉どおり「もらったもんだから好きにする」っていう感じですね。

    旦那さんへの愛情が残っているならば、離婚せずに、義家と離縁してはどうかなと思います。
    世間や親戚の目なんて、気にしてたらきりがないし、年配の方の期待に応えることは、到底ムリです。

    習い事の場で年寄りと接していて心底思います。
    受けた教育内容が違うからか、価値観、何もかも・・異人種に近い人が数名いてます。

    例:下記のような説をとうとうと唱える
    ○帝王切開で産むのは女として不完全だ。
    ○女の子しか産めなかった親は、年がいったとき介護してもらえないけど、それは自業自得である・・

    年寄りは怖いって思います。もちろんこんな人ばかりじゃないですが・・・。
    歩みよるにも限界があると思いますので、私はトピ主さんはもう歩み寄らなくていいと思います。

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    言ってしまおう!

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    しい
    私も同じでしたよ。

    結婚して2年くらいは「偶にしか会わないのだから」と我慢して、義父母に対しての不満は表に(ダンナにも)出さないようにしていました。
    でも、子供が生まれてから育児に関しての考えを押し付けられる事が多くなり、とうとうみんなの前でキレちゃいました(笑)。義父母はもちろん、ダンナも呆然。
    しばらくは気まずい想いもしましたが、今はダンナを挟んで適度な距離で付き合っています。

    離婚を考えるくらいの覚悟があるなら、自分の気持ちを言ってしまうのが良いと思います。

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    わかります

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    penguins
    お気持ち、よくわかります。
    私は似たような境遇で、離婚を選択しました。
    旦那様との関係がしっかりしていれば離婚までには至らないと思いますが、思いつめていらっしゃるので旦那様ともぎくしゃくされてきているのでは?
    義両親とのいざこざがあると、夫婦関係にも亀裂が入ってきますよね。きちんと感情的にならずに旦那様と話をされて、それでもどうしようもないのならば離婚も仕方ないかなと思います。旦那様が変わってくれるのを期待していても、ある程度話し合っても糸口がみえないのならば変わらないと思います。
    相手が嫌いになったわけではなくて離婚を決断するのは大変なことですが、ずっとそのままそこで悩んでいるのか、一時辛い思いをしても新しい人生を踏み出すのか、よく考え、また旦那様ともよくお話されて後悔のない選択をしてください。

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    知り合いでいました

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    おうえる
    姑と合わず、泣く泣く子供を置いて離婚。
    夫は義母のいいなり…

    10年後、彼女は別の人と再婚し今では幸せな家庭を築かれていますが、置いてきた子供とは会えず風の噂で成長を聞くばかり…

    それくらいの覚悟はできますか?
    ご主人に本気で相談してみたことはありますか?

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    私もそういう時期がありました

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    ハルカゼ
    私もトピ主さんと同じように悩んだり、腹を立てたりした時期がありました。
    どこにでも嫁姑問題って大なり小なりあると思いますが、本当に言いたい放題されました。
    結局姑の影響が大きくて、せっかく地方公務員になったのに辞めざるをえませんでした。そして辞めた後3年くらい毎日後悔、後悔・・・・。もう絶対あんなヤツ(ごめんなさい、汚い言葉で)の言うことは聞かない!と決め、それからは私のやり方でやっています。
    でも表面上事を荒立てたくないので、何を言われても「はい、はい」と返事はしますがやることといったら逆。

    自分の家庭は誰のものでもなくて自分のもの。
    自分の人生も誰のものでもなくて自分のもの。
    誰かに良い奥さん、良いお嫁さんなんて思われなくても、自分が楽しんで納得できればそれで良いんじゃないかなーと思います。

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    仕方ないですね

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    ちょっと法律家
    辛口ですが、
    「旦那に相談しても、義父母の味方で喧嘩になるばかり。」のご主人では離婚されるしかないでしょう。
    唯一の味方であるはずのご主人のご理解が得られないのですから、そんな人と結婚したトピ主さんも悪かったということでご主人に対する未練もないでしょうし。

    ただ、お子さんがいらっしゃるのこと、表面上はご主人(と義父母)サイドにも離婚理由としての非はないと思われますので、慰謝料の請求は勿論、親権なんかに関しても当然苦戦が予想されます。(詳しい状況はわかりませんが文章を読む限りではどちらもダメの可能性も高いです)
    それも覚悟の上で決心してくださいね。

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    お気持ちわかります

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    今回は匿名
    私は姑と合わず、主人にも取り持ってもらえず、離婚に至りました。3年も頑張ったあなたに頭が下がる思いです。私なんて短すぎて笑い話にしかならないですから。私の場合は子供がいなかったので簡単でしたが、トピ主さんの場合はその点でなかなか難しいですね・・・。
    ご主人に、もっとあなたの胸の内を吐き出しましょう。義両親を責めるのではなく、「私が至らないのはわかっているけど、自分なりに一生懸命やっている。その努力すら認めてもらえないのは辛い、誰にもわかってもらえないのは悲しい。」と。それでも義両親の味方をされるご主人であれば・・・話の通じない人間と暮らすのは本当に苦痛ですから、離婚もやむなしでしょう。
    実家のご両親には相談されましたか?私は「いつでも帰ってきな」と母に言われ、心底安心しました。それまで痛めつけられてきた心が癒された気がしました。最初の結婚は短期間でしたが、あの時もし我慢しつづけていたら、今頃は自分の心が病んでいたと思います。いいアドバイスができずに歯痒い思いですが、トピ主さんがそんなことにならないように、切に願うばかりです。

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    ん~ん・・・・

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    私も長男の嫁
    もう少し 頑張れないかな?
    お子さんもいる事だし。

    私は子供無しの長男の嫁で、親戚も多く近所ですので
    状況は似ていると思います
    確かに 我慢できないこともたくさんあります。
    旦那に言ってもあてにはならないしね。

    わたしもいい嫁タイプでしたが、一度 キレました。
    義親も旦那もかなりビックリしていました。
    それからは、一目置かれるようになり、生活しやすくなったかな。

    離婚の前に気持ちをぶつけてみてはどうですか?
    思わず良い方向にすすむかもよ。

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    大変ですね

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    悪い嫁
    私のこと?と思うくらい同じ状況でした(今も)。

    結婚当初、気兼ねで遠慮をしていたらずかずかと干渉されノイローゼになりそうでした。主人に言ってもわかってくれませでした。

    子供が生まれた後、さらにいろいろあり、敢えて悪い嫁になることにしたら、気持ちが楽になりました。変な嫁、悪い嫁と思われるように行動しました。つまり、言いたいことをわざと角があるように言うのです。電話なんて、主人がいないときは「今いません」と5秒できります。

    そうしても、やはり夫婦喧嘩の種は全部、主人の実家との関係です。気は楽になっても、嫌な難題は次々降りかかります。 ずっと苦労するより、今離婚するという手もあるかと思います。

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    離婚覚悟

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    M
    子供を手放さない!
    幸い、今の家庭裁判所では、圧倒的に子供が幼なければ幼いほど母親が親権を取るケースが多いんです。
    まだ生後8ケ月というと乳児ですよね。

    たぶん、アラジンさんは育児でかなりのお疲れだと思います。
    いっそ、一時的にお子さんを連れて実家に戻られて、骨休みにされてはどうでしょう?
    それぐらいの事、罰が当たりません。

    首尾よく実家に戻られたら(お子さんも連れてくる事)、ご両親に泣きすがって、訴えるのみ。
    なるべく、今の家に戻らずしましょう。
    もちろん、旦那さんもすっ飛んできて、ようやく話し合いをする事になるでしょう。
    だって、離婚覚悟ともなれば、あなたの話を無視する訳にはいかなくなるし、義理親との別居を切り出す。だんなもあなたの苦痛を分かってくれるチャンスです。

    離婚は安易に奨めたくないのですが、貴方のケースでは、もう十分頑張って来られてると思ってますので。

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    私も離婚しました

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    奈津子
    義母と相性が悪く離婚しました。
    彼女は私とは全く価値観の違う人。
    おまけに気が強く、仕切りたがり屋。
    結婚当時は、根気よく彼女に合わせていましたが
    少しでも気に入らないことがあると
    私の両親に電話をして私の悪口を言ってました。

    子供が生まれてからは、さらに干渉するようになり
    子育てと彼女からの重圧で私は精神的に苦しくなり、夫に助けを求めました。
    でも、彼は私を助けてくれるどころか私を責めてばかりでした。
    夫とケンカになると必ず、義母から私を責める電話がありました。
    別居でしたが、46時中、義母に見張られているような気さえしました。
    一緒に暮らしているのは夫ではなく、義母でないかと錯覚することもしばしば・・・。

    いろいろ書きましたが、たとえ義母からどんな嫌がらせがあっても
    夫が私を守ってくれる人だったら離婚することはなかったと思います。

    あなたのご主人はいかがですか?

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    離婚してメリットは精神面だけでは?

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    みかっち
    離婚しても、夫は子供の親ですし、義両親はおじいちゃんおばあちゃんです。

    離婚して、精神的な面以外にメリットはありますか?
    離婚後、当然子供を引き取るつもりですよね?
    もしくは、夫に渡すつもりですか?

    子供を引き取るつもりがある前提で意見させていただくと。
    親1人だけで子供を育てるのは大変に困難です。
    資金面でもそうだと思いますけれど、トピ主さん、毎月いくら稼げますか?
    養育費を貰ったとしても、3万~5万。
    毎月やっていけますか?

    やっていけるなら、離婚してもいいと思いますよ。
    子供は親が楽しそうに笑っていれば、それでいいのですから。(経験談)
    でも、離婚しても、金銭面やその他の精神面で眉間にシワを
    寄せなければならないとしたら・・・?

    どちらが自分にとって良いと思いますか?

    私は、稼げるなら離婚してもいいと思いますよ。
    でも稼げないなら、離婚するメリットは
    現在のデメリットより小さすぎると思いますよ。

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    論理武装で!

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    鬼嫁
    私は夫の両親と同居してます。最初の頃はうまくやっていこうと思って気を遣ったりがんばりましたが、いい加減いやになっちゃってこういう方法をとりました。
    思いつきで反論するのではなく、「こう言えば相手はどう出るか」を徹底的にシミュレーションして、ぐうの音もでないようにするんです。夫が見方でないならなおさらです。いかに自分は筋の通ったことを言っているかをわからせるのです。相手を悪者にするのです。自分が悪者になってしまっては離婚するにしても続けるにしても後々不利ですからね。カーッとなって言ったら相手も聞きませんから、冷静に。諭すように言うのです。
    いやらしいと言えばいやらしい方法ですが、これは効くと思います。

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    >オレンジ・ペコさんへ (続)

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    アールグレイ
    トピ主さんが頑張れる範囲でこなし、お姑さん達と永いお付き合いなのだから、上手くコミュニケーション出来ればと思うのですよ。

    あなたが引っかかってらっしゃる「当然」という語を、私は「ある程度」という語を用いて表現を和らげているつもりでしたが…。

    あなたのように過剰に解釈される方がおられるのは、私の言葉が足らなかったかもしれませんね…。

    トピ主さんもどうぞ誤解なさらないように。
    頑張って下さいね。

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    >オレンジ・ペコさんへ (補足)

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    アールグレイ
    先に投稿したものが載っていないようですので、再度お送り致します。(あぁ、500字制限が憎い!)
    後先が逆になってしまって申し訳ない。

    まず、あなたのおしゃいます奴隷、蹂躙、果ては女性差別的発言などと必要以上に意味合いを広げ過ぎなのでは…?と疑問を感じます。

    「働かされる」という語は、この場合通常、食事の支度、掃除、洗濯、法事の席での世話役などなどの様子が伺えません?

    それに、お姑さんといった目上の方に対しては敬い立てるのが「当然」ではないでしょうか?
    確かに、お年を召されているからといって必ずしも正しいことをおっしゃるわけではありません?
    その時は、毅然とした態度を持って反論なされば宜しいのでは…?

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    離婚離婚って

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    横ですが
    こうやって安易に離婚を勧める第三者が増えたから、離婚率が増え続けるんでしょうね。

    トピ主さんもお辛いでしょうが、夫の父母を嫌がるようになったのは核家族化が進んだ、ここ数十年ほどの間だけです。
    それ以外の歴史の長い長い間の奥様方は、いまよりもっと義父母と深い関係の中で離婚することなくやってこられたのですから、お子様も居ることですし、分かれる方向ばかりに考えなくても良いのでは?

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    「頑張れ」とは言えない・・・

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    かえでボタン
    義父母と合わないのが理由ということですが、結局はご主人に非があるのだと思います。
    だから離婚を考えるにしても、「この人とはやっていけない」と考えるようにしたら?と思いました。
    だって、ご主人が、よそ様の大事なお嬢さんをもらってきたにも関わらず、その女性一人すら幸せにできないんでしょ?
    他人の娘をもらっておいたにも関わらず、自分の親をとったわけですよね?
    そんな男が一家の主として家族を守っていけるわけがありません。

    私は、嫁姑問題が起きたとき、機嫌だけでも嫁の方を気遣ってくれるような男性でないと、幸せな家庭は築けないと思っています。実際ウチがそうでしたから。。(ウチの場合は、あまりに義両親がひどいので主人が縁を切ってくれました。)

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    離婚なんかしたら相手の思うつぼ。

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    まけるな
    私のことですみません。

    やたらと親戚付き合いが煩雑で義母のパワーにはうんざりでした。子供が生まれてから一度啖呵きられたこともあります。

    私は仕事をして、まずは経済的に負けないようにしました。これは対ダンナに対してでもあります。それから子供が病気になっても、家政婦さんにお願いすることはあっても、婚家にはヘルプを求めない精神を貫いてきました。

    自然と嫁の私から婚家の義理母に連絡することがなくなりました。義理母から私たちに何かあるときは夫の携帯に連絡してくるようになり、私とのかかわりには間接的になりました。

    結婚して十数年たち立場は逆転してきました。義母は私に擦り寄って来たいみたい。でも私は当分相手にしたくないですから距離を置いてます。この先どうなるかは分かりませんが、自分の居場所を確保した感覚はあります。

    トピ主さんも長期戦のつもりで作戦を練るとこをオススメします。短気は損です。縁あって家庭を持ったご主人様、お子さんそしてご自身のために。

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    Mさんの意見に賛成!

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    パピコ
    タイトルのとおりです。
    私も、子供は絶対に手放さないで!と思います。
    もし状況が許されるなら、離婚というステップまで一気に飛んでしまう前に、お子さんを連れて一度実家に帰られたらどうかな、と思います。
    ご主人や義父母とも一度離れた上で気持ちの整理をし、離婚、という言葉を切り出す前に話し合いのチャンスを持って欲しいと思います。
    ご主人が弱い立場のトピ主さんをかばえないような男なら、もしかしたら離婚もあり、かもしれません。
    ただ、他の皆さんも言ってるとおり、離婚、となると子供の親権etc.で色々大変だし、その後の生活ももちろん楽ではないと思います。
    ただ、どんな場合でも子供だけは絶対手放さないで!!
    私の祖母は昔、経済的な理由で里子に出してしまった子供のことをずっと後悔しつづけ亡くなっていきました。
    そのことがあって、心の中ではずっと幸せではなかったのでは、と思います。
    もし離婚の話になっても、子供に会えなくなるくらいなら私だったら我慢してしまうかもしれません・・・。
    なんかまとまりなくってすみません。

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    お気持ちわかります。

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    とまと
    今この状態を理由に離婚を言い出したら、貴女がわがままで、貴女が勝手に離婚したがっているということで貴方に不利に離婚の話が進んでしまします。

    お子様に関してはほぼ100%心配いりません。小学生くらいまでは母親がよほど育児に関して問題なければ親権がとれますし、乳幼児であればなおさらです。

    離婚するにも一番貴女が損をしない(すいません、率直で)形は相手から理不尽な離婚宣告を受けるようにしむけること。

    悪い嫁になり、今まで我慢してきたことをやめる。育児を最優先、夫との家庭を最優先という考えでやってみてください。

    当然義両親や親戚と軋轢が生じるでしょうけど、貴方は本来義親戚とは常識的なお付き合い以外する義務はありませんから。

    ご主人が親族の味方について離婚だなんだと言ってきたら、調停での話し合いにもっていけば貴女が非難されることは何もなく、妻の努力を認めてくれなくて、夫婦間以外の理由で嫁を追い出そうとしているというストーリーになり、離婚は貴女が主導権を握る形で進めることが出来ます。

    でも離婚は避けられるものなら避けたいですね。

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    the kinship…

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    ちえちゃん
    日本の農村には、拡大家族と家族内における上下関係がしっかり残っているのですね!

    アールグレイさんの率直な発言は非常に興味深いです。いいか悪いかなんてわからないけどお姑さん=目上の人、嫁=雑役手、代替わりすれば…などの感覚は私にとっては新鮮でした。

    トピ主さんへ
    義母との関係が原因ではなくて、義母とのトラブルをきっかけにして夫と価値観が違うことに気づいたんですよね?話し合いと妥協の余地がないのだったら、将来のことを考えて、離婚したほうが楽だと思います。

    田舎では、お子さんが「跡取り」だと否応なしに、嫁は親権放棄させられるんですか?「家」にとっては都合の悪い嫁ごと返品して、新しい嫁に「生ませる」ほうが手っ取り早いのでは?親権とれるといいですね。

    世の中には嫁(婿)・妻(夫)・母(父)としての機能以上に、人としての情緒的つながりを重視して結婚相手を探している人もいますよ。いいご縁に恵まれますように。

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    離婚する決意があるなら何でもできますよ

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    八朔
    ちょっと考えてみてください。
    離婚するほどの決意をお持ちなら、自分の意見をはっきり言う事ぐらいできるのでは?
    夫婦であっても、親子であっても
    言葉(文字)にしないと気持は伝わりません。
    他人なら尚更そうです。
    自分は何が嫌なのか・・きちんと伝えましょうよ!
    何も言えないからと、後ろ向きになって逃げるよりも
    ぶつかってからでも、離婚は遅くないと思います。
    お子さんもいますよね?!
    もう少し強くなりましょうよ。
    家族の未来がかかってるんですから。

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    友達の話です

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    わたしじゃない
    友達が離婚しました。結婚十数年。お子さんが二人居ます。長男は父が、長女は母(私の友達)がひきとりました。
    敷地内別居でした。義父母からいろいろ「教えてもらった」そうです。本人も教えてくれているんだと考えるようにしていましたが、結局、押し付けでしかなく、あわなかったのでしょうね。

    子どもも「預かってあげる」という名目で、働かされ、家事もさせられ・・・もっとゆっくり子どもと接したかったそうです。本人の体も心もボロボロになったようです。夫だった人も、親の言いなりだったらしい。

    結婚当初は「教えてもらってる」などと言っていました。ちょっと連絡が取れずにいたら、離婚したとかで・・・上のような本音を話してくれました。
    今は、経済面は苦しいけど、親子で、穏やかな日々だそうです。(お子さんが小学生なので、働ける)

    離婚は最後の手段としてとっておいて、今は話し合いなのかな?経験者じゃなくてごめんなさい。

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    アールグレイさんへ

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    耳掻き
    私はあなたの文章に違和感覚えました。

    オレンジペコ-さんの意見に賛成です。
    だいたい10年、20年たって天下とってどうするの?人間いつ死ぬかわかんないのに。
    私は結婚して10年たつけど、いまだに義父と仲がわるいです。戦いの日々です。
    一生懸命働いてます。いつ離婚するかわからないからです。資金を貯めておかないといけないからです。

    トピ主さんも、さきだつものは準備しておくと、いいと思います。

    トピ内ID:

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