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    孫のクラブのことまで 文句をつけてきます。

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    ねこ
    ひと
    この春から高校生になる娘がいます。
    新しい環境で疲れたせいか GWに入り 体調を悪くしています。
    我が家は 2世帯住宅で 私の両親と住んでいます。
    GWに 旅行に行く予定だったので 行かなくなった理由を母に言いますと
    疲れが出たんだ。と言うのはわかるのですが
    娘が 和太鼓クラブにはいったのが悪い。と言うのです。
    和太鼓は疲れるので やめさせたほうがいい。とも言いだすのです。
    体育会系のクラブに入ったわけでもないのに そこまで 疲れとは思えません。
    クラブは 娘が自分なりに考えて決めたことです。
    母は 和太鼓自身も 気に入らないようなのです。
    一事が万事 私たち家族で決めたことに しょっちゅう 文句をつけてきます。
    主人は 聞き流しておけば良い。と言いますが
    私には それができなくて とてもしんどくなります。
    それに 認めてもらえない娘が 可哀想です。
    そのため どんどん 両親と話をしなくなってきました。
    これからは もっと 孫の話もしないように気をつけていこうと思い出しました。
    疎遠になっていくのも 親不孝な気持ちもするのですが
    気持ちよく過ごしていくには これしかないですよね。

    辛口のコメントは どうぞ ご遠慮ください。
    とても気になる性分なものなので。 

    トピ内ID:9729572475

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    私も悩んでます

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    萎えてきた嫁
    私の場合、同居しているのは義母だけなんですが、必要以上の会話があると嫌な気分にさせる言葉にすぐつきささり、こちらの発言は婉曲解釈で悪いほうに受け取り、もう何をしゃべっていいんだか分からなくなっています。
    せっかく同居しているのだからもっとコミュニケーションをとるほうがよいだろうし、年々身体も弱ってきて気遣いをしたほうがいいのが分かっているのに、毎回嫌な思いをするのに萎えてしまい、つい逃げてしまいます。孫たちとの会話を聞いていても同じ気持ちになる事があり、聞きたくない状態で、ほんとにこの先どうしていったらいいか悩んでます。

    私も、当面はできるかぎり話をしない、という方法で乗り切ろうと思っていますが、もっといい方法があったら知りたいです。

    トピ内ID:7102203904

    ...本文を表示

    母は娘を守ってやらないとね

    しおりをつける
    blank
    娘のははですが
    わたしにも同い年の娘がおります。
    高校を決めるとき、同居の義父は地元の公立伝統女子高を望んでいました。
    娘は別の私立高校を望みました。
    偏差値的には義父の望む地元公立伝統女子高も似たようなレベルだったので、受ければ受かったのかもしれないと思います。
    だからこそ義父は余計なことを言いました。
    娘には
    「じいちゃんの言うことは気にしなくていい。お前の行きたい高校に行けばいい。」と言いました。
    そして、義父には
    「娘は私立高校がいいみたいですよ。本人が望むところに行くのが一番ですからね。」と言いました。

    もし親がそれを気に入らないなどというような態度を取るならば、
    わたしは聞き流さないです。
    気が強いし、何より娘が可哀想だもの。
    実親でも義理親でもはっきりもんくを言います。

    和太鼓部いいですね。
    娘が受けたもう一つの志望校に和太鼓部があり、
    もしそっちに入学していたら和太鼓部に入りたいと言っていました。
    見学の時に先生が文化部とはいえ運動部と同じだと仰っていました。
    娘は入らなかったけど、トピ主さんのお嬢さんには頑張ってほしいです。

    トピ内ID:8550641006

    ...本文を表示

    お気持ち、よく分かります。

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    blank
    りろ
    お母様はなんでも自分の思い通りにいかないと不満なんですよね。
    ねこさんはきっとお母様の言葉通りにいままで生活をされてきたのだと思います。
    お母様はねこさんを使ってお子さん(孫)も自分の思い通りに動かしたいのでしょう。

    私もそうでした。親のいうがままに生きてきました。

    結婚して子供が産まれた今では、

    ○親にはあれこれ相談しない(決定事項だけ話す)
    ○決定事項に関して親がとやかくいってきた場合は、決まったことだからとだけ言う。

    今、貴方の家族はご主人とお子さんです。
    大事な事は家族で決めればいいのです。
    お母様は外野です。

    トピ内ID:7901223872

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    ふむ

    しおりをつける
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    momo
    そのうち娘さん自身が
    『おばあちゃん、うるさい!私が決めたこと、
     ごちゃごちゃいわないでよ』

    くらい いうようになるかと思います。

    孫と祖母って、喧嘩してもそれほど険悪にはならないと思います。
    祖母も、孫に注意されるのと、トピ主さんに何かいわれるのとは
    違いますから、とりあえず 娘さんにまかせておけば?

    トピ内ID:1261344274

    ...本文を表示

    レス ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私の気持ちが わかってくださる方がいてくれて とても嬉しいです。
    私は 子どもの頃から 親の言うとおりに育ってきました。
    それを 私を通して孫にまでしようとする両親のことがわかって
    両親が 大嫌いになりました。
    私は 子ども本意に育ててやりたいのです。
    それでも うちの両親は強いので 嫌がっているのをわかっていても
    なんとも思わず どんどん 我が家に入り込んできます。
    初めは 喧嘩がしょっちゅうでしたが
    私が 喧嘩することに 疲れてしまい 疎遠にどんどんなっていっています。
    介護する年齢になってきていますが
    話をすると 何かしら文句を言ってきて 自分たちの言うとおりにさせようとしてくるので
    そばによりません。
    介護福祉士さんからすると なんて 非人情な娘なんだと思われています。
    今回は 母の日で どこかに食事に連れって欲しい。と言われて
    主人と二人で 母を連れて行った先で話したことで
    文句を言ってきました。
    これからは 母の日は 花を贈る事にしました。

    ここで 少しの人にでも わかってもらえて 安堵です。

    トピ内ID:9729572475

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    その後・・・

    しおりをつける
    🐤
    ねこ
    その後 母が2階の私たちのところにお見舞いに来るのですが 先日の件があり私も懲りているので
    娘の病気はうつるので 2階に来ないでほしい。と 何度も追い返していたら
    さっき 1階の両親のところで 母がヒステリーを起こして
    父と喧嘩をしているのです。
    父と母は いつもいつも喧嘩をしています。
    ですが 今回は泣くまねをしたりして騒いでいました。

    娘の体調もまだ 治りきらないですが 明日は 絶対学校に行く!と娘は言い心配ですし
    今 ちょうど 主人は出張中で土曜日までいません。
    上の娘は クラブとバイトに忙しく毎日帰ってくるなり 寝てしまい しゃべる暇もありません。
    私のほうが 大声をあげて ヒステリーになりたいです。
    娘の看病にも 疲れてきました。
    誰か 助けてください。 

    トピ内ID:9729572475

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分中心でないから嫌なのね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    GWはみんな揃って自分にサービスするべきなのに、疲れていて来られない?
    疲れる部活なんてやってるから悪いんだわ!普段から体調を整えておきなさいよ!って感じでしょうか。

    老い先短いんだから、高齢者に合わせるべきという人がいますが
    寿命なんてどうなるかわかりません。
    そうでなくても、その時しか出来ないことだっていっぱいあるのに。

    うちは義父がかなりわがままで、長女が生まれたときに義母に言われました。
    「あと5年だから我慢してやって」と。
    それから15年経ってますけどね…。もういいんでしょうかね?

    ちなみにうちの長女も高1で合唱部ですが、中学は運動部なみでしたよ。
    毎日あるし、腹筋とか背筋とかしないとダメだし。
    和太鼓だともっと身体的にはきついと思いますので
    運動部じゃないからと言わず、いたわってあげてくださいね。
    慣れるまでが一番きついと思います。

    トピ内ID:7026133810

    ...本文を表示

    大変なお母さんをお持ちのようで、心労お察しします

    しおりをつける
    😑
    あ~
    あの、介護福祉士さんはあなたのことを、非常識なんて思っていないと思いますよ。
    実子でも親との確執はあります。
    実子が親に親切にできない、優しくしないのには必ず理由があることは、介護福祉士さんなら理解なさっていると思います。
    そんなことは気に病む必要はありません。

    お母さんですけれど、他人ならどんなに気楽か。

    お父さんとお母さん喧嘩するのは、お父さんが常識的な方だからでしょうか。

    別居は・・無理なんですか?

    トピ内ID:3128981628

    ...本文を表示

    少し 落ち着きました。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こちらにトピを出させていただいて心の整理がつき またねぎらいのレスを頂いて 少し落ち着きました。
    どうも ありがとうございます。

    私の両親は 父母両親とも やっかいです。
    父には 娘の受験のことで 上の子の時も下の子の時も 嫌と言うほどかまわれて
    うんざりしました。
    両方とも 父と娘たちとの志望する学校が同じだった為か
    それとも 洗脳されたのか(しょっちゅう 娘たちは 呼び出しをされていたので)
    もめることなく決まりました。

    ついこの間は 上の娘の門限の時間が遅すぎる。としつこく文句を言ってきました。

    毎度 毎度 嫌に なりますが
    もう 2世帯住宅を建ててしまって 資金もないので移ることはできません。
    しかも 老いた両親をおいて 一人っ子の私が 家を出て行くことなんてできません。
    両親は 25年前に 私の姉を亡くしているのです。

    どうにもできないこの現実を どうぞ 苦しい時 トピにさせてもらえないでしょうか。
    また よろしくお願いします。
     

    トピ内ID:9729572475

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相手は変わらない、なので気にしない

    しおりをつける
    キング
    相手はあなたに合わそうとはしません。
    あなたが相手に合わさないのと同じです。
    ですから、自分が変わるか?相手にしない他ありません。

    もう少し大人の対応をしてみてはいかがですか?
    心に思っていなくても「そうですね」とか「そうできれば良いですね」なんて事を適当に言って相手にしなければ良いのではないかと思います。

    ご自分のご家庭はご自分のご家庭の方針で運営しなければいけません。

    トピ内ID:6994194369

    ...本文を表示

    レス ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    キング様へ

    両親と話して 「そうですね」と両親の意見に肯定的な反応をした後
    違った行為や決定をした場合
    それこそ おおもめになるのが恐ろしいです。
    先日も 上の娘の門限の話で 両親は約束したと思い込み
    自分たちの思いどおりにならなかった時
    母が「なめとる!」と 2階に怒ってきました。

    そんな感じですが どうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:9729572475

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ヨコですが

    しおりをつける
    blank
    太鼓打ち
    和太鼓は全身運動ですよー。
    だから疲れて当然です。

    そこら辺もわかってあげてくださいね。

    トピ内ID:8299435406

    ...本文を表示

    決断と実行

    しおりをつける
    blank
    一番大切で、守りたいものは何ですか。

    子供達、夫、自分、両親、どれですか?
    どれを選んでもいいのです。トピ主さんの自由です。
    誰もトピ主さんの望みや決定を責めて変えさせる権利はないと思います。

    私は、上は高校生の子を持つ40代です。
    親の顔色を見て育ち、こんな年になっても常に親の呪縛を感じています。
    トピ主さんが怖いと感じる気持ち、分かる気がします。

    私は、夫と子供達が一番大切です。
    だから「実親にとって良い子だった自分」を捨てました。
    嫌なことは嫌だと初めから明言し、実親が怒ろうが悲しもうが言いなりには
    ならなくなりました。心の呵責はありますが、大切なものを守る為です。
    私が大切だと心から願うものの為、私の真の望みだからこそ強くなれました。

    夫の母と同居しています。辛いです。
    この場合、同居家族としての調和が私の真の望みです。
    自分の心を押し殺し、ぎりぎりのところで和を保って暮らしています。
    和を保つ為には、自分の心が犠牲になります。
    でも、同居家族の和を保つと決めた私は強くならねばなりません。
    なってみせます。たぶん。

    トピ内ID:6291596325

    ...本文を表示

    大変お疲れ様です。

    しおりをつける
    💤
    ピノ美味し
    和太鼓良いですね。
    2・3ヶ月もすれば体も慣れてきて楽になるでしょう。見に行くのが楽しみになりますね。

    うちの親も「何か習い事をさせた方がいい」と言っていた割には、いざ始めると「忙しくて中々会えないね~」と・・・我が侭です。

    >主人は聞き流しておけば良い。と言いますが

    私も聞き流すのがしんどくなったので、言われる毎に言うようにしました。
    それに、正直にそのまま伝える必要はないと思うのです。
    「今クラスで風邪が流行っててね」とか。さすがに学校を辞めてしまえとは言わないでしょうから。

    黙ってるとストレスが溜まります。文句を言われても、言った方が楽になると私は思います。(喧嘩腰でなく淡々と)

    >娘の病気はうつるので2階に来ないでほしい。

    邪険にするとひねくれるので、「心配してくれてありがとうね。でもお母さんに移ったら大変だからいいよ」と
    少し言い方を変えてみると変わってくる・・・かもしれません。

    しつこいのは嫌ですが、良い方に考えると「心配」なんですよ・・・きっと。

    とにかく体を壊したらそれこそ大変。休める時は休んでどうぞ心身お大事に。

    トピ内ID:4244792126

    ...本文を表示

    無理なんですね、別居。

    しおりをつける
    😑
    あ~
    なんだかご両親にとっては、未だに子育てが終わっていらっしゃらないんですね。
    というより、終わらせたくないといったところなんでしょうか。

    ここで息抜きしましょ。
    皆さんがいろいろ教えてくださいますものね。

    トピ内ID:3128981628

    ...本文を表示

    おなじです。

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    ねこさん。お気持ちわかります。
    うちもとてもよく似ています。
    ただ、うちは、主人の転勤があったため母との距離がはなれ、今は大分落ち着いています。

    近くにいたころは、なにをするにも、相談し助言に従わないと、「勝手な事をする」となじられ、気が重い毎日でした。

    近所の子が感染性の病気になって入院した時も、“無事退院して体力も戻ったから遊んでね”と言われ娘も喜んでる、と言ったら、
    「まだ移るかもしれないから、その病院へ行って先生に確認してこい」って
    言ったんです!!
    退院して学校にも行ってるのに!
    「うちの孫に移ったらどうする!」「おまえはそれでも母親か!」と言い、
    大騒ぎでした。
    私がどれだけ説得しても、逆上して騒ぐので、しばらくほっとけば忘れてくれるかも?と期待していたら、その後、毎日電話攻めです。
    「病院へは行ったか?」「先生には会ったか?」「なんで行かない?」
    「おまえは母親の資格はない」等々。

    もう、用事がない限り電話しません

    ねこさんは転勤ないんですか?離れることを考えましょう。
    力技が必要です。

    トピ内ID:5339870300

    ...本文を表示

    いい案を ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    たくさんにレス ありがとうございます。

    同じような方が 他にもいらっしゃって 同じように苦労しながらがんばって過ごしてられるんだな~。と
    力強い思いです。

    ピノ大好き様

    本当にそうですね。
    言い方一つで 相手もだいぶ変わってきますね。
    それに 本当のことをいつも言ってしまうから いけないんですね。
    この2つのことが 会話で取得できれば 鬼に金棒なんですが・・・(難しい・・・)
    と、弱気なことを言ってないで
    ちょっと その方で がんばってみます。
    私も40半ば 大人になっていかなければ!
    ありがとうございます。

    でも ここで 気持ちがわかってもらえて ほんとに 嬉しかったです。
    大人になりきれなかったら また 聞いてくださいね。
    できの悪いねこなもので。

    トピ内ID:9729572475

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