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    全てを受け入れる

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    コウ
    恋愛
    私、29歳のコウと申します。今、付き合って3ヶ月になる彼がいます。私にとって彼がなんと初彼氏です。
    人を愛するということは、その人の全てを受け入れることだとよく聞きます。3ヶ月になると、彼の悪い所も目に付いてきます。これは「許していいとこ」なのか「許してはいけないとこ」なのか私には判断が付かないのです。

    1つ目として、彼は基本的に時間にルーズです。時間を決めているときは、だいたい30分近くの遅刻です。
    いつも会ったときに次に会う約束をします。約束場所は私の家が多いです。私と会う前に違う予定があることが多く、約束時間はいつも「3時か4時くらい」と言われ、その予定が終了すると「今から行く」という電話がかかってきます。3時か4時くらいと言っておきながら、6時くらいに来るのです。私は、遅れても前もって言ってくれれば、別にいいんです。以前このことを彼に伝えたところ、一旦治ったのですが、また元に戻ってしまいました。生理の前になるとよりイラつきます。

    2つ目として、いつもは優しい彼なのですが、車に乗ると性格がきつくなります。この前は危ないことをしたおばさんに彼が「いっぺん、殺したろうか」と言って私はびっくりしてしまいました。車に乗ったときが本性とか言います。この人を本当に信用していいのか不安になります。

    彼はちなみに私より2歳年下です。私に会う前の予定は、だいたいボランティアです。

    好きな人の全てを受け入れるとは一体どういうことなのでしょうか?もちろん彼のことは好きです。
    私も29歳、きっと失敗を恐れているのだと思います。
    キツイ一言でもかまいません。アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:5896011255

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    うーん

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    blank
    らむ
    すべてを受け入れるとは自分がされても嫌なことも受け入れることではないと思っています。だから、言って聞かない、直らないことを一生受け入れるのは難しいです。一度考え直してみたらいかがでしょうか?まだ29歳なのだから。

    トピ内ID:1997401152

    ...本文を表示

    焦っていませんか?

    しおりをつける
    🎶
    Ta
    既婚の男です。
    年齢的な事もあるかもしれませんが、たった三ヶ月で焦っていませんか?

    全てを受け入れるというのは、良い事も悪い事も全て許してあげるという事ではないと、私は思います。
    良い事はおいといて、悪い事は頭から否定するのではなく、きちんと話を聞いて、なぜそういった事をしたのかを理解してあげた上で、是正させる事だと思います。
    その聞いてあげるという行為が、受け入れる事であり、相手の中に自分の居場所があると示す事だと思います。

    もう少し時間をかけて、彼の中に自分の居場所があるかどうか探してみてはいかがですか?
    結婚まで考えているかもしれませんが、結婚は、自分の分身を作る儀式だと誰かが言っていました。今まで許せていたものが許せない。それは自分がやっている事と同じだから。
    許していいか悪いかは、トピ主さんが自分がやった場合に許せるかどうかでしょう。許せなければ是正して貰う。それが叶わなければ、いつかそれが大きくなり嫌な部分が目立ってきますから、傷の浅いうちに別れた方がいいでしょう。

    個人的には時間にルーズなのは社会的にも信用されませんから、直すべきと思います。

    トピ内ID:5572104173

    ...本文を表示

    難し・・・・

    しおりをつける
    🐱
    burnett
    コウさん、34才既婚女性です。「すべてを受け入れる」難し・・と思います。
    私も、主人の許せないとこあります。主人も私の許せないとこもあると思います。でも、そういうところもあればこの人がいてくれて良かった。と、思えることもたくさんあります。1度別居をしていましたが(離婚前提に)それから家事も手伝ってくれるようになりました。自分の中で、「これだけは絶対許せない!」というところに、触れられたらOUTだと思いますが。
    (食事中におならをするとか)好きだけでは、理解できないこともあるしね。(私の場合、時間に遅れる、運転が荒い(下手)はOUT)
    何事も、決めるのは自分自身です。

    トピ内ID:1907981283

    ...本文を表示

    そんなこと聞いたことがありません。

    しおりをつける
    blank
    ryujyu
    好きな人の全てを受け入れる・・・なんて、どこから聞いてきたのでしょうか?
    神様だって、そんなことは出来ないし、許さないと思います。
    人は、その瞬間その瞬間で悪人になったり善人になったりする生き物です。
    (生まれながら悪人や善人が決まっているわけではありません。)
    ですから、間違った行為をしようとしているとき(或いはしたとき)には、好きな人ならなおさら、正しいほうへ導く努力をしなければなりません。それがその人に対する優しさ(愛)というものです。

    トピ内ID:0494071867

    ...本文を表示

    相手を信頼・尊敬できること

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    >人を愛するということは、その人の全てを受け入れることだとよく聞きます。

    「全て」というのは行動ではなく「人生」だと思いますよ。相手のわがままで非人間的な言動を受け入れてしまうのは「依存」でしかないです。

    付き合っているうちに片目または両目を閉じてしまっては相手のことは何も見えません。そんなのは「愛する」ではなくて自分の心をごまかしているだけです。
    結婚してからも一緒に暮らせば見えていなかったものが見えてくるでしょう。そこで片目をつぶるのはいいです。結婚生活には妥協も必要ですから。

    付き合ってから死ぬまでケンカをしない夫婦なんて稀でしょう。ケンカをしながらもどこまで相手を信頼・尊敬できるかです。その気持ちがなくなれば結婚している意味はないです。

    トピ内ID:5342512997

    ...本文を表示

    その、車を運転している時のいっぺん殺したろかって

    しおりをつける
    😑
    あ~
    嫌な感じですね。

    3か月で初めての恋か・・

    すべてを受け入れることと、短所も愛おしく思えるということを混同しているのでしょうか。

    拒否すべき時は拒否しいますけどね、私は。

    まだ、恋に恋してる状況なんでしょうか。

    失敗ではなく誤りですよ。
    恐れることはありません。
    まっすぐに人物を見極めることはとても大事なことではないでしょうか。

    トピ内ID:0832639562

    ...本文を表示

    さくっと辛口・・・

    しおりをつける
    葉月
    >人を愛するということは、その人の全てを受け入れることだとよく聞きます。
    本気でそう思ってるのかな?
    人の言う事に踊らされちゃあかんよ…。
    それはまぁおいといて、意味が違うと思う。
    その人の総てを受け入れる。
    いいところも悪いところも認める。認めたうえで自分できちんと判断する。
    って言う事じゃないかな?
    無条件になんでもかんでも許す事じゃないと思う。
    お互い、違う人間だから、生活習慣も考え方もそれぞれ違う。
    好きだから、寄り添う為に考え方を近いところに擦り合わせて、妥協するんだと思う。
    遅刻が嫌なら待たされるのは苦手ってきちんと伝えよう。
    それがベスト。
    多分優しい彼なら、ちょっと気に入らないところがあなたにあっても多分黙ってると思う。
    いきなり爆発されても困ると思うから、苦手って伝えるときは私の事でこれは嫌だなって思うことがあったら伝えてねって軽くいっておくといいかも。

    車の事はよくあることなので、スルーしてあげるといいかも。
    関西弁ぽいし・・・。(癖なんだろうね)
    知人も私も車乗ってるときはポロッととんでもない言葉が飛び出す時がありますよ。

    トピ内ID:1863038328

    ...本文を表示

    許す許さないではなく

    しおりをつける
    blank
    マダムM
    29歳で初めての彼氏、どきどきですね。

    「許していいとこ」なのか「許してはいけないとこ」ではなく、
    あなたが「譲れること」と「譲れないこと」を基準に考えてはいかがでしょうか?

    私だったら2時間の遅刻は許せませんし、運転中の暴言も受け入れられません。

    まだつきあって3ヶ月。お互いの人となりを把握する時期ではありませんか?
    いきなり全てを愛そうとせず、焦らずゆっくり、彼との関係を築いてゆく時期だと思います。

    彼の性格を治すのは難しいと思いますが、つきあってゆく上での二人のルールを決めることは可能だと思います。
    待ち合わせの時間の決め方など、一度話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3001203263

    ...本文を表示

    よく考えてね

    しおりをつける
    💔
    ワッフル
    その男性、私だったら、NOです。(あくまで40代既婚の私はです)


    だいたい、よく自分で考えてみてね。
    もし、彼のとった行動、言動が、友人のものだったらどうですか?

    あなたの友人が、約束に何度も数時間遅れる。
    注意しても直さない。
    運転中に驚くような発言をする。
    日ごろの彼を知らないけど、ごめんね知性が感じられない。そういう方と普通につきあえますか?

    あのね、ボランティアだったら約束に数時間遅刻して言い訳でもない。
    そんなルーズな人、そもそもボランティアする資格あるのって思う。
    自分のこともきちんとできていないじゃない。
    それとも、トピ主さんがすごく暇で、何時間でも自分の時間を無駄に
    して、彼のことを待つのが当たり前だと彼は思っているのかな?
    よーく彼と話してみて下さいね。
    私も初めての彼との交際中、色々カンチガイの我慢をしてしまいましたから。
    結婚前はシビアに相手を見ましょう。

    トピ内ID:6802135144

    ...本文を表示

    昔の私を見てるみたい

    しおりをつける
    blank
    まこ
    主さんの発言を見て、昔の私を思い出しました。

    とにかく奥手で、初めて出来た恋人を失いたくなくて、嫌なことや辛いこと、怖いことも全部我慢して受け入れるのが美徳だと思ってました。
    その結果どうなったか。

    身も心もボロボロになり、警察と弁護士にお世話になって、やっと離婚できました。
    10年の年月を失いました。

    10年をふりかえって、私が思うのは、臆せずさっさと別れてれば良かったなあ、それだけです。

    >私も29歳、きっと失敗を恐れているのだと思います。

    いま彼と付き合ってることが失敗です。

    別れ話は、密室でしないようにしてくださいね。
    必ず人目のある場所で。
    密室での別れ話→殺人ってパターン、すごく多いです。
    私も危ない目に遭いました。

    トピ内ID:3472129289

    ...本文を表示

    寛大な心で

    しおりをつける
    blank
    aaa
    難しいですね。
    私も似たような傾向があるので、

    とても考え事があるときなどは時間など勘違いしてしまったりします。
    また、自宅で待ち合わせした事はないのですが、多少時間はずれてもいいのではないのでしょうか?

    余りいいすぎるとプレッシャーになってしまいます。
    現在そのプレッシャーの為、待ち合わせ時間にはまったく遅れることは無くなって逆に早くつきますが。

    トイレに行きたくなっても我慢や待ち合わせ時間に遅れたらと思うと気が気でないです。


    待っているとき何か自分のしたい事、などしてはいかがでしょう?

    スイマセンワガママで・・・

    トピ内ID:4929836120

    ...本文を表示

    皆さんの言葉、心に響きました。

    しおりをつける
    🎶
    コウ
    らむさんへ
     自分がされて嫌なことは受け入れるべきではないですよね。

    Taさんへ
     確かに焦ってるとこがあると思います。「そんな欠点、誰にでもあるよ。だから大丈夫」と言って欲しい自分に気付きました。そして、相手をを受け入れることは相手の話を聞くことということは私自身かなり納得できました。相手の悪いところは注意し、もう少し時間をかけて、彼の中に私の居場所があるか探してみます。Taさんの言葉がなかったら、自分では気付くことができず何度も同じことを繰り返していたと思います。本当にありがとうございました。

    burnettさんへ
     ご主人の話を聞いて、人は変われるのだなと感じました。少し勇気が湧きました。

    ryujyuさんへ
     愛とは、間違ってることは間違ってるということなんですよね。だけど、今の私は、人の欠点の指摘は、気持ちよくないからどうしても避けてしまいます・・・。でもこれからはそんな自分を変えたいと思います。

    トピ内ID:5896011255

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今回の例でレスするなら

    しおりをつける
    ミカエル
    1つ目は「許さない方がいいとこ」じゃないでしょうか?
    27歳なら社会人として時間にルーズなのは問題ですし、
    いくら恋人だからって2時間の遅刻は失礼な事だと思います。
    「家で会う」のも甘えを助長する原因かと。
    「自分の家にいるのだから自由な時間を過ごしているだろうから、
     少しぐらい遅れてもいいだろう」
    という彼のだらしない意識が感じとれます。
    一度注意をしているのに改善されないのですから、
    今後は外で会う約束をし、遅刻や連絡が無い場合は
    帰ってしまえばいいと思います。
    時間が勿体無いですよ。

    2つ目は「許すかどうか」の判断は難しいです。
    車の運転、特に人を乗せている場合は普段以上に注意を払いますので、
    危ない目に遭った時に厳しい態度になる事はあると思います。
    ですが、彼が言った言葉は聞き苦しい言葉だと思うので、
    私だったら運転終了後に聞き苦しい言葉だったと窘めます。

    既に彼に対して不信感を抱いているように読めますが?
    好きな人だからこそ、よく話し合い、ぶつかり合い、それを繰り返す事で
    許したり受け入れたり出来る範囲が解るのではないでしょうか?

    トピ内ID:2695042146

    ...本文を表示

    皆さんの言葉、心に響きました。2

    しおりをつける
    🎶
    コウ
    ラセーヌさんへ。
     >「全て」というのは行動ではなく「人生」だと思いますよ。相手のわがままで非人間的な言動を受け入れてしまうのは「依存」でしかないです。

    この言葉は目からうろこでした。両目を開けて、自分の心をごまかさず、彼のことを見ようと思います。

    あ~さんへ。
     確かにまだ、恋に恋しているかもしれません。そしてだんだん目が覚めてきたのかも。あ~さんにとっては、人を愛することは短所も愛おしく思えることなんですね。私は、「その人の全てを受け入れる」という意味をかなり誤解して受け取っていたようです。恐れずに人物を見極めます。

    みなさん、本当にありがとうございました。みなさんの意見を聞けたことは、私の人生にとってとてもプラスになりました。

    トピ内ID:5896011255

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私じゃないとだめなんだ

    しおりをつける
    blank
    ksys
    例えば、少し傷んだ椅子があるとします。
    どうでもいい椅子なら、さっさと捨てて取り換えることでしょう。
    それが「受け入れない」ということだと思います。

    お気に入りの椅子ならどうでしょう。
    捨てることよりも、治すことを考えると思います。
    でも治らなかったらあきらめて取り換えるかも知れません。

    本当に大好きな椅子ならどうでしょう。
    治るか治らないかじゃなくて、治します。
    どこかで、こりゃ治らないなと思うこともあります。
    けど、これはこういう椅子なんだとどこかで納得したりもしながら、

    『治らないから私が治し続けなきゃいけないんだ』

    と考えているのです。
    そういうのが「受け入れる」だと思います。

    トピ内ID:8644986466

    ...本文を表示

    人を愛するということ

    しおりをつける
    ぷー
    それぞれ全く違う環境で育った人間が付き合うのは考え方やお互いの価値観が合わなくなるのは当たり前のこと。
    多少の言動くらいでいちいちびっくりしていてはこの先長く続くかどうか難しいですね。彼からすると「いっぺん、殺したろうか」は口で言ってるだけで何の意味もないと思います。多分前に起きたことがちょっと許せなかったんでしょう。そこは彼女のあなたがやんわりと注意してあげるべきだと思います。怖いとか思うんじゃなくて、そんな事言ったらだめでしょうとやさしく注意してあげるんです。許す許さないではなくて、お互いを高めあうためにもやはりいけないことははっきりいいべきだと思います。それは恋愛だけではなくて、友達関係や職場も同じことです。
    相手のわがままばかりに付き合うとただの都合のいい女になりかねないですよ。
    人間は成長していく生き物です。お互い未熟なところはあります。そこを克服して大人になっていくものです。
    トピ主さんも彼氏もこれからの人です。未熟な部分はまだたくさんあると思います。お互い成長するためにも焦らずゆっくり人生を送っていけばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2406734913

    ...本文を表示

    どうしようもないこと

    しおりをつける
    blank
    新米主婦
    例えば、体臭とか、顔のつくり、禿げている、あがり症でちょっと頼りない、物忘れ、口下手とか。本人には、努力ではどうしようもないことって、あると思います。(気をつける事は出来ても)
    そういうのは、受け入れられる範囲で、いくらでも受け入れていいと思います。
    ただ、借金、暴言、暴力、常識的な嘘などは、本人の意志で改善出来ると思うんです。
    それをほったらかして、自分は正しいと思っている人を、私は受け入れられないです。
    なんていうか、難しいけど人として合うか、合わないか。です。
    自分にない価値観の人とは、一緒にいれないです。

    トピ内ID:4998269470

    ...本文を表示

    好きか嫌いか

    しおりをつける
    🐱
    眠り猫
    全てを受け入れる事なんて悟りの境地じゃないと無理なのでは? パーフェクトな人なんて居ないから、好きな所が嫌いな所より沢山あるか。同じことをしてもいつも以上に楽しいか。等々、単純に考えて付き合っていっても良いんじゃないかなぁと思います。

    でも、ボランティアやるような人がマナーが悪いからと言って高齢者に「いっぺん殺したろか」は無いと思います。 どっかで無理しててストレスでも貯まってるんですかね。 私だったら幻滅、尊敬出来ないので別れが頭よぎるかも。

    トピ内ID:3014976318

    ...本文を表示

    絶対に駄目!

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    私はその考えで大失敗しました。絶対に駄目です!

    結婚前に分かっているべきだったことは、結婚のパートナーに無償の愛はない。あるべきではない。もともとは他人なのだから、お互いを尊敬・尊重して成り立つべき関係であること。

    また、私を大切にしてくれる人でも、他人に無礼な人はNGです。明日はわが身ですから。尊敬したくてももできませんし。

    誰にでも良い部分と悪い部分があります。もし「すべてを受け入れるべき」が正しいなら、トピ主さんの彼氏になれる男はこの世にゴマンといますよ。

    トピ内ID:0014352909

    ...本文を表示

    私は時間にルーズな人は苦手です。

    しおりをつける
    💤
    ピノ美味し
    悪いところが見えてきたということは、
    冷静に彼を見ることが出来るようになったんだな~と思いました。

    時間にルーズな人は平気ですか?
    車に乗ってガラリと変わる人は平気ですか?

    今だけではないです。
    一緒になれば毎日です。


    全てを受け入れるのは難しいことだと思います。

    お互い良いところと悪いところがあって、
    「こんなところもあるけど、こんな時はこうだから良い」
    みたいな妥協があるから、上手く行くのではないかな~と思っています。

    その嫌なところがサラッと流せる程度の事かどうか・・・だと思います。

    合う人なら一緒にいると心地良いですよ。(いつもではないけど)

    29歳、焦ることないと思います。

    トピ内ID:6388038976

    ...本文を表示

    自分が大事にされているかどうか?を考える

    しおりをつける
    通りますよ
    私は離婚しましたが
    元夫とは初めてつきあった人でそのまま結婚しました
    元夫はつきあっているときから常に時間にルーズ、どれだけ大事な約束でも30分は遅刻
    車の運転をするときは他人にキレる
    離婚の引き金はDVです

    これがトピ主さんの参考になるかならないかわからないけれど
    自分が今、相手に大事にされているかいないかをよく考えてみることをおすすめします

    トピ内ID:3240263159

    ...本文を表示

    好きならば全てを受け入れる?

    しおりをつける
    😠
    なんだかなあ
     好きならば全てを受け入れるのでしょうが、トピ主さんの場合、好きでもないのに受け入れようとしていませんか?
     彼の良いところは何ですか?

    あなたを大事に思っている?だったらそんなに頻繁に、遅刻しませんよね。つきあい始めたばかりで、彼女の歓心を得ようする時期の男の行動とは考えられませんから。
    優しい?いや、優しかったら、例え誰に対してだって「いっぺん、殺したろうか」なんて言わないですよね。

     冷静に考えてみてください。あなたは、愛していない人を無理して、許そうとしているだけです。恋に恋している状態ですよ。目を覚ましてください。
     良い男は他にたくさんいますって!

    トピ内ID:4591390060

    ...本文を表示

    全てを受け入れるって

    しおりをつける
    blank
    春きゃべつ
    皆さんのレスにあるように、どこから引いていらしたかわかりませんが、もしその言葉にこだわっていたいなら、今のトピ主さんのお悩みは「彼がわたしの全てを受け入れていない」状態でもありますよね。

    時間にルーズなのはイヤなんです。
    遅れてくるのに連絡なしで当然の顔をされるのはイヤなんです。
    荒い運転や暴言はイヤなんです。

    なぜ彼は好きな人(トピ主さん)のそういう全てを受け入れないの?

    子持ちバツイチとしては「相手の全てを受け入れる」って、対等な男女ではあり得ないと思いますし、それに囚われていると自分の幸せを見失うと思います。
    強いて言えば自分が産み育てた子供についてなんとか覚悟できることかなぁ、「相手の全てを受け入れる」って。

    トピ内ID:1553344577

    ...本文を表示

    失礼を承知で言わせて頂きますが・・・・

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    御免なさい!とても辛辣な言い方をしますが。

    もてない女性が陥りがちな状況にトピ主さんはおられるのだと
    思います。
    初彼で、この彼を逃したら後はないかも知れない!
    そのような焦る気持ちは相手の男性にも伝わってしまいますし、
    そうすると男性は図々しくなります。

    少し位、遅れてもいいや!って感じなのだと思いますし、
    3ヶ月位の交際時期でしたら、まだまだ、よそいきの顔を見せる
    ところ、つい本音の言葉を発してしまう。
    既に彼の方はトピ主さんは少し位の我が儘もトピ主さんは受け入れる
    はずと分かっていて、あまりトピ主さんを大切にはしていないのだと
    思いますよ。

    もし、トピ主さんの家に迎えに来るだけではなく、そのままトピ主さん
    宅に上がり込む状態なのでしたら、その状況は益々顕著であろうと思います。
    その彼は単なる通過点の男性と考えられた方が良いかも知れませんよ。
    その彼とは、あまり良い未来は待っていないことと思います。

    トピ内ID:5841780915

    ...本文を表示

    質問への答えになっていませんが

    しおりをつける
    辛子
    基本的に時間にルーズとありますが、私だったら友人でもそういう人とのお付き合いは遠慮したいです。

    時間を守るということは社会生活を送る上で最低限のマナーです。
    簡単なことです。
    約束の時間が決まっていたら、そこから逆算して間に合う時間に家を出ればいいだけ。もしくは間に合うような約束をすればいい。

    それをする努力をしないのは、その約束を軽んじている証拠です。
    約束を軽んじているということは、その約束の相手を大事にしていないということとイコールです。

    トピ主さんとの約束の時だけなのかしら。
    まさか、会社に毎日遅刻していくということはありませんよね?

    それと「死ね」とか「殺す」とか、簡単に口から出てくるような人の品性を疑います。
    癖だとか、軽い気持ちだとか、そんなこと本当は思っていない、とか言う人もいると思います。
    でも、そんな言葉をしょっちゅう口にする人と一緒にいたいと思いますか?

    お付き合いを考え直した方が良いです。

    結婚を焦って、無理やり好きになろうとしてませんか?

    キツイ言葉ですみません。

    おばちゃんの老婆心なのです。

    トピ内ID:8843615714

    ...本文を表示

    オススメできない考え方

    しおりをつける
    😨
    春色
    ごめんなさい。どなたかが書いている。

    「わたしじゃなきゃ」なんて、考え本当にやめたほうがいいです。
    恋愛、結婚、で私じゃなきゃなんてほとんどありません。
    不幸になる元です。

    >『治らないから私が治し続けなきゃいけないんだ』
    これもです。
    DV被害者や、モラハラの被害者になるタイプの方がこういう考えを
    される傾向があると思います。

    欠点とか、その人自身が気付いて、反省し、自分で治そうとしない限り
    周囲がいくら言ってもムダです。本人の問題です。
    全てを受け入れるって、そもそもおかしいです。その言葉一度忘れましょ。
    仲のいい夫婦でも、欠点は気にならない程度のレベルのもの。

    こういう掲示板は色々な意見が聞けますが、その中から自分が
    噛み砕いてよく考え、とり入れるかどうか決めなくてはと思います。
    親しい信頼できる友人に彼のことを本当にどう思うか聞いてみては?
    案外参考になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6802135144

    ...本文を表示

    皆さんの意見が聞けて幸せです。

    しおりをつける
    🎶
    コウ
    葉月さんへ。
    全然辛口じゃないです。話し合うことは重要ですね。彼に私の悪いところを聞いたのですが、ないと言われました。そんなことはないと思うので、彼の優しさと受け取ってます。車のことは友達にも言われました。『私も「~さん、死んだらええのに」とかたまに言うよ。でもそれはただ言ってるだけ』と。葉月さんの言葉は、私の心を軽くしてくれました。

    マダムMさんへ。
    やっぱり私は焦ってるのだと思います。これからは「譲れること」と「譲れないこと」を基準に考えて、ゆっくり彼との関係を築いていこうと思います。

    ワッフルさんへ。
    友達にいつも遅れてくる子(30分くらい)がいるんですけど、友達の場合はそこまで腹が立たなかったです。たぶん遅れることを連絡してくれてたからだと思います。何時に来るという約束じゃなくいつもだいだいで言われて(4時から5時とかって)、その時間過ぎても連絡が来ないから腹立つんです。ワッフルさんの言う通り、よーく話合ってみます。

    トピ内ID:5896011255

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    皆さんの意見が聞けて幸せです。2

    しおりをつける
    🎶
    コウ
    まこさんへ。
    >密室での別れ話→殺人ってパターン、すごく多いです。

    彼と二人でいたときに、私に対して暴力的なことをされたり、暴言を吐かれたりしたことは一切ないけど(その兆候もない)、まだ分からないので一応気を付けますね。

    aaaさんへ。
    私の妹がaaaさんと同じような意見です。妹に「家で待ち合わせなんだから、好きなことしとけばいいじゃん」と言われました。しかも彼は自分が待つことはそんなに苦じゃないみたいなんです。
    私も言い過ぎるのはプレッシャーになると思うのです。プレッシャーにならない程度にきちんと話合っていきたいです。
     みなさんとは少し違う意見、aaaになぜか余裕を感じました。

    ミカエルさんへ。
    2つ目の判断は難しいですね。今まで車に乗せてもらった人から「この車、おかしいんちゃうか?」「危ない、あほか」なんて、普通に聞いたことあるんですけどね。自分の中で温和~な彼でいて欲しいのかもしれません。話し合い、ぶつかり合いしながら、彼との関係を作っていこうと思います。それと解決策を考えていただき、ありがとうございます。実践してみようと思います、

    トピ内ID:5896011255

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    皆さんの意見が聞けて幸せせす。3

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    🎶
    コウ
    ksysさんへ。
    解りやすく例えていただき、ありがとうございます。本当に彼のことが大好きなのか、確認してこれからの付き合いを考えていこうと思います。

    ぷーさんへ。
    >彼からすると「いっぺん、殺したろうか」は口で言ってるだけで何の意味もないと思います。

    私もたぶんそうだと解ってるんでしょうね。きっと誰かに大丈夫と言って欲しい。私はまだ私自身を信じることができないんだと思います。だから人の意見が気になる。いつも私は自分は正しいかどうかが気になるんです。彼がしたことを注意してもいいのかどうか。間違ってもいい。そうすることで人間は成長していくんでしょうね。
    お互い成長できるように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:5896011255

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