根拠は，意見の相違についてレスをする方が判断する為に必要な最低限の情報をすら書かないからです。
具体的にどのような意見の相違があったのかすらわからないのですから，
妄想に基づく的はずれなレス（このレスを含む）の羅列になるだけです。

私は，割と人の相談を受ける仕事をしていますが，そこで学んだことは，
「相談者は自分に都合の悪いことは話さない」です。

もう少しレスをつける人のことを考えて質問してみてはいかがでしょうか？

＞相手によってちょっと下に見るような発言が時々あります

とありますが、貴方は彼の価値観において、社会的に同等の立場でいらっしゃるのでしょうか？

そうでなくて、それを見下す彼でしたら、結婚生活も相応のものとなるのではないですか？

例に挙げられているニュースとワイドショー、どちらも似た要素もありますが、一般的には捉えられ方が違いますよね。
トピ主様ご自身の文章をみても、ワイドショー並みの意見を聞く彼ではない、と思います。

ただ貴方が彼のレベルで物を言うようになったと感じたら、その彼はトピ主様とは結婚しようと思わなくなるかも知れません。
トピ主様をワイドショー並に思っているからこそ、お二人の関係が上手くいっていた可能性が大きいようにも感じますので。

　そうなの？そういう考え方もあるんだね。
私はね、自分が実際生活してみたら・・・・・だったの。こんなこともあったね、友人や会社の人も同じ経験しているの。
貴方の考えもあるでしょうが、ここは、例え結果的に間違っていたということになったとしても、私のために私の意見を聞いて頂戴。

これを言っても聞いてくれないのなら、二人の関係性から考え直した方が良いのでは？

同じく３０代、２歳児のいる結婚３年目の女性です。

結婚って生活です。

トピ主さまの文を読む限り、トピ主さまのほうが社会経験が長い、一人暮らし経験もある、結婚している友人も多く、いろいろと話を聞く機会も多い・・

生活するうえで、家事するのも女性の割合が多いし家にいる割合も多い。
ならば女性側の意見を多く取り入れたほうが絶対いいです。

私の夫がやはりトピ主さまの彼氏さんと同じようなタイプ。

上手くいきません。

子供がいるから別れないだけでそうでなければもうとっくに離婚してます。

結婚しても私のようにすぐに子供を作らないほうがよいです・・
しばらく一緒に生活してみて「やはりダメ」と思えば子供がいなければすんなり離婚できますし・・

それか結婚はひとまずおいておいて、同棲を数か月してみては？
これでよくわかります。今後うまくいくかいかないかが。

私は夫と結婚前に１週間近く旅行をしてずっと一緒で喧嘩もなく、「この人となら一生をともにできそう」と結婚を決めましたが、旅行という非現実的なものはあてになりません。

理論で言い負かされていつも終わるのは嫌ですね。

私が思うのは、結婚をする相手とは特に大事なことについて、お互いが「同等の立場」で意見を言い合えないとダメということ。

たとえ一見彼のほうが頭が良かったり学歴があったりして社会のことをよく知っているとしても、実際に生活するのは貴女と二人。
うまく理論的に彼を言い負かせないとしても、貴女がどうしても嫌なことは嫌であることを彼は尊重しなければならないのです。
特に、住む場所、お互いの親とどう付き合っていくか、同居問題、お金の使い方など大切なことにおいては、理論や社会情勢だけでなんて絶対に決められないです。
むしろ人の感情的、生理的、経験的な意見を尊重しなければならないことが多いと思います。

一度真剣に、人生のパートナーになる貴女の気持ちや意見をもっともっと大事にしてくれないと困ることを彼に話してみましょう。

私の夫は結婚前は優しくもちろん暴力などなかったですが、結婚したとたん態度が徐々に変わりました。

現在、２歳の娘の虐待で児童相談所のお世話になっており、私に対する扱いも言動でかなり下に見ていることが感じられています。

トピ主さまの文を読んでいると、結婚後がどうなのだろう？と不安を覚えました。

相手によって下に見ている～ということですので、結婚後、私の夫同様にならないか心配です。

よく考えてから結論を出してください。

うちの場合、理論好きで読書家ですが、何かやるときに考え
過ぎて身動き取れなくなる夫と、考えるより直感でどんどん
動いてしまう私、のカップルです。

アタマでっかちで、「こうあるべき」なんて考えにとらわれて
いるよりも、大体の見当で動き始め、軌道修正する方が理に
かなっているというか、実用的だと思うのですがね。

家庭生活なんて個人個人に即したものであるべきで、その場合
本にあるような意見って何の役に立つのでしょうか。
大体、本を書いた人の意見を正しく咀嚼していれならまだしも、
読む人の頭で理解したことしか届いていないわけでしょう？

それに、玉石混合のネットの書き込みを引き合いに出すなんて
どうかと思いますね。資料としてアウトです。

こういうタイプを変えるのはとても難しいですが、今のうちから
しっかり自分の意見を言えるようになっておかないとあとが
つらいですよ。

うちは夫が口先だけの男で生活力ないのがわかりました。
仕事がなくなってもいろいろ言うばかりで・・
今は私が生活を支えております。（子供二人あり）

「私の周りでは・・・」という言い方、一般的に男性は好まないと思いますよ。
男性社会ではそれはまともな意見として扱われないからです。
せいぜい「感想」レベルですね。
取引先にプレゼンを行うつもりで情報を集め、提案してみてはいかがでしょうか？

あ、パワポで相手を唸らせる資料を作れという話ではないですよ。
彼氏さんを観察していれば「どんな情報なら信用するか」が見えてくるはずです。
それに合わせた情報を手に入れ、それとともに提示すればいいのです。
彼氏さんが信用していない情報を元に提案しても、まったく効果はないと思います。

あえてビジネスライクに言ってみましたが、交渉事というのはONでもOFFでもそんなものです。

意見を一蹴って・・・。
今はまだ２人だけの生活だから、良いでしょうけど
（珈琲さんが我慢すれば）
子育てになってきたら、なんだか独善的な父親になりそうな予感が・・・。

私の夫も普段はヘラヘラ優しいのですが、
こだわっている部分には頑固に自分の意見を通します。
でも、一応話ぐらいは聞いてくれますよ。
説得材料として一番強いのは生活実体験だと思うのですが、
それすら耳を傾けようとしない人には、どう話せばいいのか悩みますね。
伺いたいのですが、彼のいうことより、結果的に珈琲さんの意見が正しかった場合の彼の態度はどうですか？
ちゃんと自分の誤りを認めて納得してくれますか？
それだったらまだ意見の刷り合わせができそうですけど、
ただのジャイアンだったら、ちょっと息苦しい生活ですね。