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    主人の地元に帰るべき?反対してもいい?

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    🐷
    まいまい
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    現在主人(31歳)と娘(1歳)と自分の実家の近くのアパートで暮らしています。
    実家に何かと頼りながらフルタイムで働いていて、
    現在2人目の子どもを妊娠中、32歳です。

    主人とは私の地元の同じ大学で知り合い結婚しましたが、
    主人は隣の県の出身&長男です。
    最近主人の地元へ帰りたい(同居)と言われ、戸惑っています。
    どう対処すべきでしょうか?


    主人は家族思いの真面目な人なのですが
    どうも先の見通しが甘いところがあり、
    結婚後、何かと理由をつけては転職したり
    仕事を辞めて専門学校に通ったり
    落ち着かない生活が続いていました。

    今年の3月に専門学校を卒業し、新たに再就職が決まりました。
    再就職先は私の地元で、大変安定した職場なので一安心していましたが
    仕事が始まって一カ月もしないうちに
    「長男なので地元に帰るべき」と言い出したのです。
    就職する前には
    「今までの仕事に対する意識とは違うから!
     ここで骨を埋めるから。
     うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せよう。」と言っていたのに・・・

    「両親のことが心配」「故郷に帰りたい」等の思いはわかるのですが
    それは私も同じです。
    今まで振り回されてきてやっと落ち着いて生活できる環境が整ったところで
    2人目の子どもも生まれてくるし
    素直に「ついていく」と言えません。
    だからと言って「絶対にいやだ」と私の意見を通してしまうのも
    いかがなものかと思います。
    主人の地元に帰っても、私の地元に残ってもお互い後味が悪いのは悲しいです。

    これから話し合いをしたいと思いますが
    お互いこれからなるべく後悔の無いようにするには
    どのように話を進めていけばよいでしょうか?

    やはり私が折れて主人についていくのが正解でしょうか?

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    トピ内ID:4511304963

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    折れてはいけません

    しおりをつける
    🐶
    のん
    ご主人は職を転々とされているのですよね。
    貴女がフルタイムで働いているからこそ、貴女の家族は生活できるのではないですか?
    もし、ご主人についていったら、貴女は仕事を続けられるのですか?
    自分の親には遠慮なく甘えられても、義理の両親だと難しいでしょうし、子供2人の面倒をみつつ今の会社への通勤は可能ですか?

    貴女が大変になるのは目に見えています。
    ご主人の地元に行かないのは貴女のわがままではないと思います。
    現状と将来をご主人とよく話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:5268682148

    ...本文を表示

    仕事辞めたいだけじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    ずっと都会で働いていて「地元に帰りたい」という人ならばよくよく考えた上での言葉でしょう。

    トピ主さんのご主人は単に思いつきでしょ。
    このご時世また無職になるの?1ヶ月で辞めた転職歴はマイナスだよ?無職の息子をご両親は喜ぶの?
    再就職した仕事が嫌だけど辞めたいと言えないから、実家に帰るって理由をつけているのでは?

    先を考えず思いつきで行動する人が、家族思いで真面目だとは思えませんが。

    トピ内ID:7272407375

    ...本文を表示

    アドバイスにはならないかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    なぜご主人は今回実家に帰る!と言い出したのでしょうか?
    私には「仕事から逃げ出したいだけ」ではないかなと思えたんですが。
    今まで体裁のいい理由をつけては転職を繰り返してこられたんですよね?
    今回は「実家の親が心配」という体裁のいい理由を作り上げて仕事をやめたいのでは?
    結局ご主人は仕事をすること(=社会生活)が苦手なのでは?
    今は同居云々が問題ではなく、ご主人のそういう人間性が大問題だと思います。
    そのあたりをご主人にきっちりと確かめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9320033641

    ...本文を表示

    各家庭によって正解は違う

    しおりをつける
    🐱
    よもぎ
    個人的には同居というのは可能なかぎり避けたほうがいい(私なら同居という選択はない)と思っているのですが、各家庭、各夫婦によって事情は違うので、「正解」は結局貴女が本心から最良だと思う方向にすすむしかないと思います。

    結婚前に、いずれはご主人の親と同居するなどの約束があったとか、すぐにでも同居しなければならない事情があるなら仕方ないかもしれませんが、貴女ご自身がおっしゃるように先の見通しの甘いご主人とのことで、同居する際の現実的な自分の役割(夫として妻の味方になること、その土地での経済的な基盤の確保など)

    後味が悪いのは嫌とのことですが、まずはお互い格好つけず、いい人ぶらず、自分のホンネを伝え合い、擦り合わせをしていくしかないでしょう。
    二人の希望が違う限り、二人とも心から万々歳という答えを出すのは難しく、いろんな部分でお互い妥協できるところは妥協し合わないと無理でしょう。
    我慢できる点と、どうしてもできない点をハッキリさせてから話し合うのが一番だと思います。

    トピ内ID:6981119355

    ...本文を表示

    わたしなら

    しおりをつける
    blank
    ネゴシエーター
    一気に反対すると、もめがちなのでソフトに
    以下のように言ってみたらどうでしょう?

    「せっかく学校に通って良い職場に就職できたし
    今のご時世、再就職も難しいし
    上の子が小学校に入る年までは今のままでいてみない?
    あと5年、上の子が6才になって小学校に入る頃にもう一回考えてみようよ
    まだ親たちも若いし、それから考えてもまだ遅くないでしょ」

    それでもまだ何か言ってきたら

    「私もあなたの仕事の事ではずいぶん気苦労が多かった
    これでやっと落ち着いてくれると思って安心していた
    なのに、またそんな事言われたらあなたへの信頼が揺らぎそう
    だから、お願い
    5年は同じところで仕事して安心させてほしいの
    その間に私も頑張るからそしたら少し貯金もできるかもしれないし

    絶対にいやって言うわけじゃないから
    5年後にまた考えようよ
    世の中(景気)も少し変わってるかもしれないし
    私も新しい環境に行くにはこども産まれたばっかりじゃ辛いし
    そのころには下の子も少し手がかからなくなってるだろうし」

    *5年後に行くんじゃなくて、そこでもう一回考えるってとこがミソです

    トピ内ID:3677208572

    ...本文を表示

    お仕事は?

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    どうされるおつもりなのでしょうか?
    いくら地元に帰りたいといっても、
    帰るならば向こうでの就職先をきちんとするのが先でしょう。



    >仕事が始まって一カ月もしないうちに
    「長男なので地元に帰るべき」と言い出したのです。
    就職する前には
    「今までの仕事に対する意識とは違うから!
     ここで骨を埋めるから。
     うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せよう。」と言っていたのに・・・


    新しい職場に入ってまだ1ヵ月くらいですね。
    会社を辞めたくなったのではありませんか?

    トピ内ID:4056832148

    ...本文を表示

    現実逃避癖

    しおりをつける
    😠
    おやじ
    夫は、現実逃避癖があるようですね。何に対してもすぐ逃げの姿勢のような気がしてなりません。
     小町で、最近よく見かける「働かない夫」というようなトピを参考にされると良いと思います。
     トピ主さんの場合、義父母にせっぱ詰まった状況がないと思われますので、夫の仕事を優先に考えるべきでしょう。現在の年齢から考えると、気軽な転職はそろそろ限界になってきていると思います。
     また、トピ主さんの両親に世話になっているなどと言うことは、持ち出すべきではないと思います。これは逆効果になりがちです。
     あくまでも、彼の目標としてきた仕事を最優先にし、生活の安定を前面にして話し合うべきだと思います。
     私もこの年齢で子供も2人になり、これからが夫婦にとって正念場でした。男にとっては子供が、高校生までに、大学の資金を貯めることを目標にし、仕事に家庭に専念する時期になります。ここで頑張らなければ、後で後悔しても間に合いません。
     是非夫と、時間を取って徹底的に話し合ってください。その為には、小町の他のトピにもたくさんの例がありますので、論理武装をしましょう。

    トピ内ID:3801062377

    ...本文を表示

    ま、まさか?!

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    ご主人、仕事が辞めたいからそんなこと言ってるんじゃないですよね??

    トピ内ID:2442953349

    ...本文を表示

    トピ主さんのご心配は、もっともだと思います

    しおりをつける
    blank
    おれんじぺこ
    旦那様の決断が突然過ぎます。いまの職場に早くも不満を持たれ、長男であることを大義名分にして、退職したいのかな?という印象を持ってしまいますね。

    >今までの仕事に対する意識とは違うから!ここで骨を埋めるから。うちの両親が悪くなった時はこちらに呼び寄せよう

    この言葉はどこへ?とも思いますよね。それは率直に聞かれていいのではないでしょうか。あなたの言葉を信用していたけれど、それはどうなったのか?どうして突然に実家に帰る話になったのか?と。

    トピ主さんにはなじみのない旦那様のご実家に帰られて、そこでの仕事もうまくいかなければ、先行きがあまりに心配ですよね。失礼ながら、打たれ弱いとか、すぐくじけてしまうタイプなのでしょうか?

    とりあえずは、すぐに承諾されない方が良いように思います。旦那様はすぐにご自分の気持ちだけで行動されてしまうようですが、トピ主さん自身こそが、これまで相当に耐えてサポートされてきたのでしょうから、ご自分の気持ちも大事にしてください。旦那様の親孝行したいお気持ち、長男としての思いを無視することとは違うと思いますよ。まずはトピ主さんご一家が今後どうするかという話です。

    トピ内ID:9830017617

    ...本文を表示

    結論はどうであれ・・・

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    結論はどうであれ、まずは本音を自分の口から言わせることです。

    邪推すれば、おそらく仕事を辞めたいがための方便として同居を言い出したと考えられるでしょう。

    したがって、まずは前言と行動の矛盾についての詳しい説明を求め、出そうとする結論のどこがどう他の選択と比べて優れているのか、営業マンのトークを聞く客のつもりで説明させてはいかがでしょうか?

    また、問題が表出するならば、解決策が必要となります。
    具体案を持たなければ話になりませんから、まずは本音を聞き出し、その問題に対処するのにベストな方法は何か模索しなければなりません。

    したがって、結論ありきではなく、どんな選択肢でも検討の余地があるというスタンスで話を進めた方がいいと思います。
    そうすれば、ご主人はトピ主さんを説得するのにきちんとした理由が無ければならなくなります。
    トピ主さんが意見する時も同様です。

    何にせよ、まずは本音を聞きだすまで結論を出さないことです。
    そうすれば、結論を出したい方は本音をこぼし始めますから。

    トピ内ID:7587887517

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