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    🎶
    ぴよこ
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    4月に入ってすぐ、夫が家を出ました。「実家に住みます。今後のことは各自良く考えて決めてください」との書置きがありました。結婚16年目で高1と中1の子供がいます。
    夫の実家は今の住まいから車で15分程の場所。商売もその場所で親とやっているので、同居したかったようなのですが、新婚時にアパートを借りて、そのままズルズルと時が経ってしまいました。
    その当時から口を開けば「家賃がもったいない」の連続で、家族だけで別の家に住む、という選択肢は彼の考えには毛頭なかったようです。
    安くても、小さくてもいいから、マンションや家を買おう、と提案したこともありますが、とりあってもらえませんでした。
    今の住まいはとても便利な場所で、住み心地がいいのですが、実家は交通の便も悪く、年寄りが多い昔の感覚の土地です。義父が見栄を張る人で、段差だらけで座敷ばかりが広い田舎作りの家を、結婚する一年前に建ててしまいました。
    とても2世帯が暮らせるような造りではなく、腰に持病のある私には到底暮らしていける自信もありません。
    でも、このままアパートに住み続ける訳にもいきません。子供たちとも相談して、その家を出来る限りリフォームしてもらう案を渡しました。
    5月に入って連休が明けると、夫が何も連絡無しに急に荷物を持って帰宅してきました。
    しかし、ほとんど口も利かず、私たちの妥協案に対しての返事もなく、生活費もまだ渡してくれません。
    いったいどういうつもりでいるのか全くわからないのですが、怖くて何も聞けません。
    帰ってきた理由はおそらく田舎なので噂がたつのがまずいと思ったからなのでしょう。毎日が不安で、おかしくなりそうです。

    トピ内ID:2072275627

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    16年の我慢が

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    しな
    爆発したんでしょうね


    ・結婚一年前に義理の父が大きな家を建てた
    ・ご主人は最初から同居の予定だった
    (トピ主さんは家を建てたのを知っていたので同意したものと思っていた)
    ・トピ主さんは(何とか言いくるめて)アパートを借りた
    ・最初だけだと思っていたが、当時から不満があったご主人
    ・何だかんだと16年(ご主人は同居したいと言い続ける)
    ・今更持病があるからそこには住めない言い出すトピ主
    ・切れたご主人が家を出た
    ・しまったと思ったトピ主さんが妥協案でリフォームを提案
    ・帰ってきたご主人←今ここ

    感想としては・・
    同居が嫌なら結婚前に話し合うべきでしたね
    ご主人が16年我慢したのなら残りの16年はトピ主さんが我慢しては?

    リフォーム代は誰が払うおつもりですか
    持病があるトピ主さんは働いていないんですよね

    トピ内ID:4205361340

    ...本文を表示

    愛想が尽きたのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    うーん
    結婚直前に建てた家で、リフォームしないと住めないって、どんだけ腰が悪いの?要介護認定を受けた高齢者並ですか?ってことは、仕事もしない専業主婦ですか。それに、車で15分の場所なのに、交通の便が悪いとかケチつけてますけど、15分ならたいして変わらないご近所ですよ。
    なんだかんだと、ケチつけて同居を16年先送りにした挙句、出て行った後も同居条件として、高額のリフォームを請求したのなら、もう愛想が尽きると思います。

    トピ内ID:6485346979

    ...本文を表示

    厳しいかもしれませんが

    しおりをつける
    なないろ
    トピ主さん、お辛いでしょうが、一度ご主人の立場になってこの件を考えてみてください。
    結婚当初からずっと同居を希望していたのに、トピ主さんの希望に合わせてしぶしぶ16年間アパートを借りてきたわけですよね。
    それこそ、同居していればかからないはずの家賃を長年支払ってきたのです。
    ご主人にしてみれば、もう限界だったんだと思います。
    私もできれば別居したい派だったので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも長い結婚生活では、どちらかがずっと我慢をしている生活はいつか限界がきます。特に住居の問題は経済的な問題に直結しますしね。
    妥協案としてリフォーム案を出したことについても、ご主人側からしてみれば、16年間無駄な家賃を支払ってきたのに、さらにお金がかかることを提案してきたと感じているかもしれません。
    「実家に住みます。今後のことは各自良く考えて決めてください」
    相手がこういったことを言い出したら、夫婦としてかなり修復が困難な状態にあると思います。
    離婚が本意でなければ、相手に負担をかけない妥協案を再考してはいかがでしょうか。
    検討を祈ります。

    トピ内ID:5121042584

    ...本文を表示

    話し合わなきゃ解決しない

    しおりをつける
    💤
    ピノ美味し
    >私たちの妥協案に対しての返事もなく、生活費もまだ渡してくれません。

    ご主人の話は?
    妥協案といいますが、それはあなたにとってのもので、ご主人にとってはどうなんでしょう。

    リフォームといってもご主人だけでは何とも言えないでしょう?

    陰で言っていないで、ご主人と話し合った上で、自分も一緒に義理の両親へ伝えないと。
    腰のこととか、知って欲しいこともあるでしょうから。

    約16年、ご主人はあなたに付き合った。
    そろそろご主人の話を少しは聞いてあげてはどうですか?

    >いったいどういうつもりでいるのか全くわからないのです

    わからないことはないでしょう。
    常々「実家へ~」と、今回は置き手紙までして家出したのだから。

    今のままでは離婚も時間の問題だと思います。

    トピ内ID:1503686768

    ...本文を表示

    ご主人の真意はあなたにしか分からない

    しおりをつける
    blank
    ぺんすけ
    別居でアパート住まいを毛頭考えていなかったご主人が
    16年間は耐えていたんでしょうね。
    いよいよ我慢の限界というところでしょうか?
    結婚前に建てた家の悪口をご主人に言ってませんでしたか?
    住みにくいたら、座敷が広すぎるたら・・
    でも、それは田舎で本家だったりした場合、
    普通の建て方なんですよね。
    法事等で親戚が集まる機会が多いのだったら座敷は広いです。
    で、段差も勿論多いです。
    俺一人が我慢を強いられて、一体何のための我慢なんだ?
    実家をそこまでバカにされてもう許せない!
    そんなところでしょうか?
    十分ご主人は我慢されたのでしょうから、
    貴方は黙って一度聞き役に徹してあげてください。
    ご主人の真意が分かった時に改めてリフォームなり
    考えてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8198882868

    ...本文を表示

    それをわがままと言う

    しおりをつける
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    はら
     腰が悪いとか場所が不便とかそこで暮らしている人たちや夫を見下してるんですか?誰のお金でマンション買ったり家買ったりリフォームするんですか?子供がお金出してくれるんですか?。
     トピ主さんのわがままにもう疲れたんだと思います。しかも子供をだしにして数的に優位にたつなんて…。旦那さんかわいそうだ…。

    トピ内ID:7517532527

    ...本文を表示

    無責任

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    高1と中1に「各自」が、どう考えろと?

    ぶち切れたにしろ、置手紙1枚で「考えろ」と。
    親も、いい歳した男が帰ってきて、子ども(孫)が心配で
    ないのですかね? 商売ももちろん大切ですが。

    それじゃ話がつきません。
    まず、家族で話してみて。 連休が明けて、こんなでは
    学校でも、勉強に身が入らないでしょ。

    ご主人の何がこわいのか知りませんが、しっかりして
    くださいよ。 
    腰が悪いなら、見栄はりのおとうさんに、じょうずに
    甘えたら?  お子さんが気の毒。

    置手紙、の夫に一番いらいらする。 

    トピ内ID:4363193243

    ...本文を表示

    あなたの収入は?

    しおりをつける
    blank
    puc
    いきなり生活費の話が出てくるところを見ると、
    トピ主様は働いていないと見ましたがどうでしょう。

    >口を開けば「家賃がもったいない」の連続で、
    家賃分ぐらい私が働くわよ、っていいましたか?

    >マンションや家を買おう、と提案したこともありますが、
    あなたはどれくらい負担するつもりでしたか?

    >その家を出来る限りリフォームしてもらう案を渡しました。
    その費用はあなたが出すのですか?

    経済的な責任は負いたくないけど、自分の意見は絶対通すという態度は
    あまりに自分勝手で頭にくる行為だと思うのですが。

    トピ内ID:7602045944

    ...本文を表示

    ご主人勝手ですよ…

    しおりをつける
    blank
    結婚前から同居前提でしたか?
    ならご主人も勝手とも言えませんが。

    腰が悪いや不便など同居を濁しはっきりしないからでは?

    他に理由があるんでしょう?

    同居すると自分の居場所をなくしそうだとかご主人に相談しましたか?

    同居するための強行突破の家出では?
    経済力がないトピ主さんは足元みてそうですね。

    ご主人は妻であるトピ主さんの気持ちは無視してますね。
    同居で多大な苦労するのは妻なのに。
    親孝行な息子だとしても夫としてはとても勝手ですよ。

    夫と夫の両親だけよければいいの?
    同居すればトピ主さんのご両親はどうなる?
    車で15分ならいつでも駆けつけれる距離なのに。
    同居と脅さなくても…。
    家賃がもったいない?
    家賃やローンを自分で支払い家族を養ってる人はゴマンといます。
    離婚?生活費を渡さない?
    そんな馬鹿な。

    家賃もケチる給料で親に頼って家賃を浮かす大黒柱が何いってるだか。

    法的に妻子が扶養になってる限りご主人は支払う義務があったように思えますが。

    弁護士や市役所の窓口で相談してみたら?

    書類ひとつでご主人が真っ青になって焦るかもしれません。

    トピ内ID:1824378280

    ...本文を表示

    客観的事実を書きましょう

    しおりをつける
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    黒豆おかき
    トピ主さん、義理実家に住めない理由をあれこれ並べてますが、ちょっとレスを読んでくださいよ。
    ピノ美味しさんまでしか出てませんが、皆さん実家に住めないのではなくて要するに嫌なんだろうと思ってますよ。

    私も住めないほど段差のある家ってどんな家かわかりません。
    トピ主さんは二階建てもダメ?玄関やお風呂の段差もダメ?今住んでるアパートは大丈夫なつくりなんですか。

    それと義父さんの悪口はどうかと思います。
    結婚する前に家を建てたのなら、トピ主さんの希望に沿わなくったって仕方ないでしょう。

    ところで「私たちの妥協案」とありますが、子供たちも引越しには反対なんですか。転校する事になるわけですから、その可能性は高いと思いますが。

    ご主人が帰ってきたのは子供たちのためでしょう。親として一方的に子供を放り出すわけにはいきませんし。
    でもそれもあと数年ですよ。

    トピ内ID:8003745393

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