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    私は26才、長い交際で同い年の院生の彼から「そろそろ結婚したくなった」とプロポーズされましたが彼が結婚を軽軽しく考えているようで不安です。

    彼にはアルバイト収入しかなく今は風呂無アパートに住んでいます。私の収入では一人食べていくのがやっとです。子供を持つことはおろか最低限の結婚資金さえもありません。経済的な不安を口にすると「何で結婚するのにお金が必要なの?世間一般の結婚じゃないと嫌なわけ?」と言われます。「苦労をかけるけど」「一緒に幸せになろう」などの言葉は皆無で、ただ自分が寂しくなったから結婚したいという感じなのです。研究者への道のりが険しいことは知っていますから多くは望みませんが、お金が無くて当然、自分が結婚したくなったからするというような彼の言動を聞くと支えてあげようとは思えないのです。

    結婚ってこんなに軽軽しいものでしょうか。経済的には二人で力をあわせるにしても意識の上では相手を幸せにしてあげたいと思うものではないでしょうか。私の考えが古いのでしょうか。このまま結婚してうまくいくと思いますか?

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    思いません

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    もっくん
    >このまま結婚してうまくいくと思いますか?

    思いません!絶対に破綻します。
    もっとハングリーな人と結婚しましょう。

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    結婚願望を満たすための道具にされるのは真っ平

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    匿名
    >ただ自分が寂しくなったから結婚したい
    (自分には)>お金が無くて当然、自分が結婚したくなったからする 

    という、女性は多いように思いますが。

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    あなたが犠牲になる必要はない

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    傍観者
    私は28歳まで院生で、社会に出たことがありませんでした。
    修論や博論が煮詰まったときには、「なんとか今の生活に変化をもたらしたい」がために、当時付き合っていた彼氏に結婚したいとか言ってました。
    だから、院生の彼の気持ちが分かります。

    でも。
    あのとき結婚しなくてよかったと思います。
    何かから逃げるための結婚って、幸せにはなれないと思います。
    もし今彼と結婚したら、あなたが犠牲になることになります。
    もちろん彼も、将来幸せになれるか分かりませんが、でもそれは彼の希望。
    あなたがそれに振り回される必要はありません。

    どうぞ、研究を応援してあげてください。
    長い目で見ると、いい研究をするということの方がはるかに大切です。

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    上手くいくはずないでしょ

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    当たり前です
    そんな人と結婚して、幸せになれるわけないですよ。
    理由は単にお金がない事ではありません。
    人に聞かなくてもわかるでしょう?
    自分の人生を棒に振りたくなければ、とっとと別れることです。それが賢明な選択ってもんです。

    あなたも呑気にこんな所にトピ立ててないで、もっと自分の人生を真面目に考えましょうね。
    明々白々な事実もわからないようでは、この男と別れても再びスカを掴みますよ。
    ハズレくじ引かないように頑張って下さい。

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    貴方の気持ちをまとめると

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    みそじー
    1)尊敬できない男性とは結婚したい気が起きないわ
    2)私にとっての尊敬とは、即ち「自立できる男性」だ
    3)同じく「人生を同等に協力していける男性」だ
    4)収入を増やす努力をしないなら、家事全般を生涯一切やってくれるのか。それなら子供は作れない、それを理由に離婚しないこと

    そー言ってみれば?
    貴方より自分の「楽」をとる人なら、貴方の為の努力はしてくれないだろうし、貴方より自分の欲求を優先する相手なのなら、破局する方がマシなのでは?

    因みに、4)は選択しない方が女として賢いですよ。
    何だかんだいって4)を理由に離婚を拒めるワケないんだし、子供が出来れば女性は不利だし。そこを理解できないおバカで、何が大学院行く価値がありますかねぇ?


    男にしがみつく生き方を、しないように。

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    したいならすればいいし不安ならやめればいい

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    うさぎ
    長く付き合ってなお愛情を感じている相手と結婚したいと思うのは当然の感情だと思います。
    そして彼がすぐには職を得られないような厳しい立場にいるのならば、結婚したくとも何の保証も出来ない事もわかります。
    たとえ心の中ではトピ主さんを幸せにしたいと思っていたとしても、ろくな稼ぎもないんじゃそんな事口に出せませんよ。

    最低限の結婚資金もない、と仰ってますけど、トピ主さんも彼も一人暮らしなさっているようですから、最低限の家財道具はあるでしょう?
    それなら結婚式や披露宴を省略すれば、ほかに特別にお金は必要ないと思うんですけど。
    今二人がそれぞれ一人ずつで生活出来ているのだから、二人一緒に生活する事だってできますよね?
    経済的に子供を作るのははまだ無理でしょうから、ピルでも飲んで完全に避妊しておくのは必須だけれど。

    トピ主さんが彼の態度に大して疑問や不安を拭えないなら、結婚はやめた方がいいです。
    でももしトピ主さんが彼と結婚したいと感じられるなら結婚しちゃえばいいですよ。
    幸い、ひきこもりの子供を追い出すのと違って、ダメ男と別れるのは簡単。
    やっぱり無理と思ったら離婚して家を出ればいいんだから。

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    私も院生でした

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    奈美子
    あなたのお相手のように、院生時代に「結婚したい」「結婚したい」「お金がなくても…」というそのアホらしい言葉も何度も言いました。

    今考えると、本当に恥ずかしいですね。

    結局、先の見えない現状から逃げるために結婚したかっただけだったのです。院生生活は本当に先が見えませんから、ある意味、社会人生活とは全く別次元の辛さというか暗さがあるのです。そこから逃げ出せる道が「結婚」しか思い浮かばないのでしょうね。

    ただ彼には、その辺の心境をしっかりと見破られていて、
    「〇〇が、研究者として一人立ちした時に結婚しようね」といわれて、院生時代には結婚できませんでした。

    それからというもの、それはもう必死で研究しました。
    おかげで、超就職難で40歳近くまで職につけない人々がいるなかでD3で学位をとり、そのまま専任でアカデミックポストにつくことができました。そして、即、結婚しました。あなたも、お相手のことを本気で愛しているならば、今は結婚してはいけません。逃げ道としての結婚に先はありません。

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    こう言ってみる

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    みそじ
    一般的な結婚生活云々が望みではなく、自活のひとつもできず要求だけデカイようでは、人として尊敬できない。



    実は、彼にとって一番イタイところを突く言葉なので(苦笑)悪くしたら「お別れ」ですが。
    これをモトに、何かソフトな言葉を選んでみて。

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    割り切れなければムリ、いやなら解消

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    抗学歴
    相変わらず上っ面だけを読んで回答している方が多いようですが、学生、しかも大学院生であることを考えれば収入がないのは当たり前。アカポス(助手や講師といった大学稼業の意)につけるのさえごく少数であることを考えるなら、もう10年ぐらい先まで極貧生活かも。

    奨学金が多少あったとしても、それは生活費としてであって、結婚のための費用など初めから算定されていません。

    学生と結婚するのですから、何百万もかかる披露宴などできるはずがありません。それでも厭わないトピ主さんでないならば、この先のおつき合いはナシ、にされたほうがよいでしょう。

    でもね、学位を取得して出世することもありますよ。その後で悔やんでも遅いので、気をつけて下さいね。

    ちなみに、私の場合は博士号取得後すぐに就職できたラッキーなケースでした。ただし事務職でしたから、給与は低かったですよ、かなり。

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    都合良い像

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    ココ
    書き込みだけ読んでると。

    その相方の言ってる事はオタクが美少女に求める
    像のようなもので、早い話がキレイ事です。

    金が必要?必要に決まってんじゃん。むしろ逆に
    なんでそんな事いうのか聞きたいくらいです。

    で、こんな事いうと金に卑しいと言わんばかりに
    人格疑ってかかるやついっぱいいるでしょ~?
    笑わせんな童貞野郎。

    金も幸せをつかむ重要な要素のひとつ。それが
    理解できんうちは結婚なんておこがましいにも
    程がある。

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