詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    生活設計のないプロポーズ

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    Cyber
    恋愛
    私は26才、長い交際で同い年の院生の彼から「そろそろ結婚したくなった」とプロポーズされましたが彼が結婚を軽軽しく考えているようで不安です。

    彼にはアルバイト収入しかなく今は風呂無アパートに住んでいます。私の収入では一人食べていくのがやっとです。子供を持つことはおろか最低限の結婚資金さえもありません。経済的な不安を口にすると「何で結婚するのにお金が必要なの?世間一般の結婚じゃないと嫌なわけ?」と言われます。「苦労をかけるけど」「一緒に幸せになろう」などの言葉は皆無で、ただ自分が寂しくなったから結婚したいという感じなのです。研究者への道のりが険しいことは知っていますから多くは望みませんが、お金が無くて当然、自分が結婚したくなったからするというような彼の言動を聞くと支えてあげようとは思えないのです。

    結婚ってこんなに軽軽しいものでしょうか。経済的には二人で力をあわせるにしても意識の上では相手を幸せにしてあげたいと思うものではないでしょうか。私の考えが古いのでしょうか。このまま結婚してうまくいくと思いますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    思いません

    しおりをつける
    blank
    もっくん
    >このまま結婚してうまくいくと思いますか?

    思いません!絶対に破綻します。
    もっとハングリーな人と結婚しましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結婚願望を満たすための道具にされるのは真っ平

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >ただ自分が寂しくなったから結婚したい
    (自分には)>お金が無くて当然、自分が結婚したくなったからする 

    という、女性は多いように思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたが犠牲になる必要はない

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    私は28歳まで院生で、社会に出たことがありませんでした。
    修論や博論が煮詰まったときには、「なんとか今の生活に変化をもたらしたい」がために、当時付き合っていた彼氏に結婚したいとか言ってました。
    だから、院生の彼の気持ちが分かります。

    でも。
    あのとき結婚しなくてよかったと思います。
    何かから逃げるための結婚って、幸せにはなれないと思います。
    もし今彼と結婚したら、あなたが犠牲になることになります。
    もちろん彼も、将来幸せになれるか分かりませんが、でもそれは彼の希望。
    あなたがそれに振り回される必要はありません。

    どうぞ、研究を応援してあげてください。
    長い目で見ると、いい研究をするということの方がはるかに大切です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    上手くいくはずないでしょ

    しおりをつける
    blank
    当たり前です
    そんな人と結婚して、幸せになれるわけないですよ。
    理由は単にお金がない事ではありません。
    人に聞かなくてもわかるでしょう?
    自分の人生を棒に振りたくなければ、とっとと別れることです。それが賢明な選択ってもんです。

    あなたも呑気にこんな所にトピ立ててないで、もっと自分の人生を真面目に考えましょうね。
    明々白々な事実もわからないようでは、この男と別れても再びスカを掴みますよ。
    ハズレくじ引かないように頑張って下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貴方の気持ちをまとめると

    しおりをつける
    blank
    みそじー
    1)尊敬できない男性とは結婚したい気が起きないわ
    2)私にとっての尊敬とは、即ち「自立できる男性」だ
    3)同じく「人生を同等に協力していける男性」だ
    4)収入を増やす努力をしないなら、家事全般を生涯一切やってくれるのか。それなら子供は作れない、それを理由に離婚しないこと

    そー言ってみれば?
    貴方より自分の「楽」をとる人なら、貴方の為の努力はしてくれないだろうし、貴方より自分の欲求を優先する相手なのなら、破局する方がマシなのでは?

    因みに、4)は選択しない方が女として賢いですよ。
    何だかんだいって4)を理由に離婚を拒めるワケないんだし、子供が出来れば女性は不利だし。そこを理解できないおバカで、何が大学院行く価値がありますかねぇ?


    男にしがみつく生き方を、しないように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    したいならすればいいし不安ならやめればいい

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    長く付き合ってなお愛情を感じている相手と結婚したいと思うのは当然の感情だと思います。
    そして彼がすぐには職を得られないような厳しい立場にいるのならば、結婚したくとも何の保証も出来ない事もわかります。
    たとえ心の中ではトピ主さんを幸せにしたいと思っていたとしても、ろくな稼ぎもないんじゃそんな事口に出せませんよ。

    最低限の結婚資金もない、と仰ってますけど、トピ主さんも彼も一人暮らしなさっているようですから、最低限の家財道具はあるでしょう?
    それなら結婚式や披露宴を省略すれば、ほかに特別にお金は必要ないと思うんですけど。
    今二人がそれぞれ一人ずつで生活出来ているのだから、二人一緒に生活する事だってできますよね?
    経済的に子供を作るのははまだ無理でしょうから、ピルでも飲んで完全に避妊しておくのは必須だけれど。

    トピ主さんが彼の態度に大して疑問や不安を拭えないなら、結婚はやめた方がいいです。
    でももしトピ主さんが彼と結婚したいと感じられるなら結婚しちゃえばいいですよ。
    幸い、ひきこもりの子供を追い出すのと違って、ダメ男と別れるのは簡単。
    やっぱり無理と思ったら離婚して家を出ればいいんだから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も院生でした

    しおりをつける
    blank
    奈美子
    あなたのお相手のように、院生時代に「結婚したい」「結婚したい」「お金がなくても…」というそのアホらしい言葉も何度も言いました。

    今考えると、本当に恥ずかしいですね。

    結局、先の見えない現状から逃げるために結婚したかっただけだったのです。院生生活は本当に先が見えませんから、ある意味、社会人生活とは全く別次元の辛さというか暗さがあるのです。そこから逃げ出せる道が「結婚」しか思い浮かばないのでしょうね。

    ただ彼には、その辺の心境をしっかりと見破られていて、
    「〇〇が、研究者として一人立ちした時に結婚しようね」といわれて、院生時代には結婚できませんでした。

    それからというもの、それはもう必死で研究しました。
    おかげで、超就職難で40歳近くまで職につけない人々がいるなかでD3で学位をとり、そのまま専任でアカデミックポストにつくことができました。そして、即、結婚しました。あなたも、お相手のことを本気で愛しているならば、今は結婚してはいけません。逃げ道としての結婚に先はありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こう言ってみる

    しおりをつける
    blank
    みそじ
    一般的な結婚生活云々が望みではなく、自活のひとつもできず要求だけデカイようでは、人として尊敬できない。



    実は、彼にとって一番イタイところを突く言葉なので(苦笑)悪くしたら「お別れ」ですが。
    これをモトに、何かソフトな言葉を選んでみて。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    割り切れなければムリ、いやなら解消

    しおりをつける
    blank
    抗学歴
    相変わらず上っ面だけを読んで回答している方が多いようですが、学生、しかも大学院生であることを考えれば収入がないのは当たり前。アカポス(助手や講師といった大学稼業の意)につけるのさえごく少数であることを考えるなら、もう10年ぐらい先まで極貧生活かも。

    奨学金が多少あったとしても、それは生活費としてであって、結婚のための費用など初めから算定されていません。

    学生と結婚するのですから、何百万もかかる披露宴などできるはずがありません。それでも厭わないトピ主さんでないならば、この先のおつき合いはナシ、にされたほうがよいでしょう。

    でもね、学位を取得して出世することもありますよ。その後で悔やんでも遅いので、気をつけて下さいね。

    ちなみに、私の場合は博士号取得後すぐに就職できたラッキーなケースでした。ただし事務職でしたから、給与は低かったですよ、かなり。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    都合良い像

    しおりをつける
    blank
    ココ
    書き込みだけ読んでると。

    その相方の言ってる事はオタクが美少女に求める
    像のようなもので、早い話がキレイ事です。

    金が必要?必要に決まってんじゃん。むしろ逆に
    なんでそんな事いうのか聞きたいくらいです。

    で、こんな事いうと金に卑しいと言わんばかりに
    人格疑ってかかるやついっぱいいるでしょ~?
    笑わせんな童貞野郎。

    金も幸せをつかむ重要な要素のひとつ。それが
    理解できんうちは結婚なんておこがましいにも
    程がある。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お寒い限りです

    しおりをつける
    blank
    抗学歴
    日本の奨学金事情は、本当にお寒い限り。

    つい先日の記事でも大学人の女性の出産率は企業に比べて極めて低いとか。当たり前ですよね。お金もないのに、業績も上げなけばならないのに、制度だけが昔のまま。

    学生結婚など言語道断というのは、学部生なら判るにせよ、大学院生、ましてや博士課程の学生にまで適用するのはどうかな、と思います。

    そういった制度さえ作られないからこそ、トピ主の彼氏のようなことになるのでしょう、きっと。

    日本の教育レベルが低くなるのもむべなるかな、です。なぜなら超高学歴の人は子どもを産みにくいのですから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    ZhiZhi
    >結婚ってこんなに軽軽しいものでしょうか。経済的には二人で力をあわせるにしても意識の上では相手を幸せにしてあげたいと思うものではないでしょうか。

    ここに答えが出ているではないですか。「意識の上では相手を幸せにしてあげたい」と双方が思っているのが結婚だ、とトピ主さん自身が考えているのですよね?そしてトピ主さんは彼氏のことを「支えてあげようとは思えない」と結論付けている。

    つまり、トピ主さん自身が彼氏との結婚に向いていないのです。相手のことを云々するまでもありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お金は大事だよ。でも

    しおりをつける
    blank
    う~ん・・・
    夫の恩師(大学教授)に仲人をお願いした時の話。

    「私たちは学生結婚でね。
    最初のころは妻に養ってもらいさんざん苦労をかけたんだよ。今やっと穴埋めできてるかなあ」

    もうすぐ定年の今でも、すごく仲良しのご夫婦です。
    毎週末一緒に出かけるとか。(同じ趣味をお持ちの様子)

    教授は世界的にもすばらしい研究者です。
    夫のことを信じて陰で支える妻もいます。

    たしかに生活設計も大事です。でも本当に「彼」のことが好きなんですか。

    相手が弁護士を目指している場合も同じでしょう。
    なれると言う保証もないし時間はかかりますよね。
    運良く大学在学中に資格が取れる人もいるけど何年もがんばってる人もいる。

    そういう場合「弁護士になれたら結婚するけどなれなかったらしない」「最初から弁護士の人しか相手にしない」となるわけでしょうか。

    何かさみしいよな。

    寄生させてくれる相手がほしいだけならどうぞ別れて下さい。跡で後悔しても知りませんが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ZhiZhiさんの言う通りだと思う

    しおりをつける
    blank
    エイコ
    トピ主さんはもう結論を出しているのだから、それを彼氏に伝えればいいだけではないでしょうか?
    どうしても、彼氏を批判したいようですけど・・・結婚に対する考え方は人それぞれで、正解とか、善悪なんてないと思います。

    彼氏が結婚を安っぽく考えていたって、相手がその人と結婚したければするんですよ。
    実際、貯金もなくて、定職にもついてない状態で結婚するカップルなんて、いっぱいいると思いますよ。
    それでお互い不満がなければ、結婚も夫婦生活も成り立つんです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よーく考えよ~お金は大事だよ~。

    しおりをつける
    blank
    あふらっく。
    トピ主さんの彼はカスミでも食って生きてるのかなぁ?
    金を軽視する者、金に泣く。
    私がトピ主さんの親なら断固阻止しますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    Zhizhiさんに同意:トピ主さん、止めましょう

    しおりをつける
    blank
    小学歴
    本当、Zhizhiさんの言うとおりです。「学生の間は私が支えなければ」といった気概がないのですから、これは元より結婚などムリなのです。

    潔く止めてしまいましょう。そして精算しましょう。

    きっと彼は悲しむはず、でも大学院まで出る人ですから、追い求めることを止めるような人ではないでしょう。

    (彼氏は)もっといい人と巡り会えます、今でなければね。
    だからトピ主さん結婚は止めた方がいいですよ、彼氏のためにも。院卒で学者を目指すような人だと、これからも、本を買うために家庭を多少は犠牲にするような生活になります。

    想像できませんよね? ですから関係解消をお勧めします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    blank
    う~ん・・・
    >「世間一般の結婚じゃないと嫌なわけ?」

    今日び入籍だけの夫婦なんて五万といますからねえ。
    「愛さえあれば」と言うのを期待しているんでしょう。

    >「苦労をかけるけど」「一緒に幸せになろう」などの言葉は皆無で、

    お付き合いが長いとの事なので「言葉に出さずとも当然わかっているはず」と思っているのでしょうね。

    >お金が無くて当然、という彼の言動を聞くと支えてあげようとは思えないのです。

    つまり、これがあなたの本音だね。


    >結婚意識の上では相手を幸せにしてあげたいと思うものではないでしょうか。

    金銭的な事だけ言えばね、彼に働く意思さえあれば何とかなります。

    また院生と言うことは将来「化ける」(成功する)可能性もあるのです。中卒無職とは訳が違います
    (>ココさん)

    >このまま結婚してうまくいくと思いますか?

    あなたと彼の人間性しだい。
    この書き込みからは彼の人となりが見えてきません。

    うちの夫は院卒貯金ゼロ給料10万台でした。
    が、最近化けました(笑)
    貧乏時代を共にしてるので夫婦の結びつきは強固です。金はなくとも幸せだったよ!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    う~ん・・・さん、あなた方の例は成功例

    しおりをつける
    blank
    一人前
    「何で結婚するのにお金が必要なの?世間一般の結婚じゃないと嫌なわけ?」という彼の言葉から推し量るに、う~ん・・・さんの仰るような「『苦労をかけるけど、一緒に幸せになろう』などと言葉に出さずとも当然わかっているはず」と思っているようには全く感じられませんね。プロポーズに際して相手に対する思いやりもない。「俺と一緒にいられるだけで幸せだろ?」という傲慢さはひしひしと感じますが。

    価値観、結婚観の違い一つとっても別れるには十分な理由だと思います。

    それから、苦労を共にしたから夫婦の絆は固い、という例も多いでしょうが、成功した暁に糟糠の妻を捨てて若くて綺麗な女性と再婚、という話も枚挙に暇なし。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    恋愛だけでは結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    0
    霞を食べて生きていけるわけではありません。結婚は生活です。
    ただ、今は院生なら、攻学歴さんのおっしゃるとおり、

    >大学院生であることを考えれば収入がないのは当たり前。(中略)もう10年ぐらい先まで極貧生活かも。
    でしょう。

    だからこそ、トピ主さんはそういう極貧生活を共に乗り切っていけるよう、「苦労をかけるけど」「一緒に幸せになろう」などの言葉だけでも欲しいのです。そういう心積もりも無く、ただ、「お金なんて何故いるの?」だけでは結婚『生活』としては不安だらけ過ぎてアタリマエです。

    価値観の違いと言ってしまえばそれだけですが、女性の方に『立派になるまで食べさせて上げられる』という経済力か、養って上げるわよ!という気概を持たせられる相手で無いと結婚はお待ちになるか、再考された方がいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やめれやめれ.

    しおりをつける
    blank
    にゃ♂
    「こいつは将来、きっと大物になる。自分ががんばって稼いで支える」という気持ち、トピ主さんは全くないようですね。上の方も書いておられますが、今は有名な学者でも、若い頃、奥さんに食わせてもらっていた方もいます。つまり、先物買い(青田買い)というわけです。

    トピ主さんがそういうつもりがない以上、やめた方がよいのでは。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ZhiZhiさんに同感

    しおりをつける
    blank
    みさき
    ZhiZhiさんのおっしゃる通りかと。
    答えが出てるのに結婚観が違ったショックを
    いつまでも引きずっているトピ主さん。

    恋愛できても結婚できる相手じゃなかっただけです。
    この溝は決定的ですよ。

    『考えが古い』と感じたのはトピ主さんの結婚観ではなく、恋愛したら結婚という固定観念を持ってそうな所。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お金は必要です!

    しおりをつける
    blank
    院ロンダ希望
    それはやめた方がいいかもしれませんね。
    この男性は、結婚すると、必然的に子供を産み、養っていかなければならず、また、家庭を維持する上でかかる膨大な費用を、まかなっていかなければならない、という現実を理解していないみたいですね。
    こんな事はごく一般の大学三年生の私でもわかりますよ。
    >>私の考えが古いのでしょうか。
    いいえ、あなたがまともだと思います。彼が本気でこのような事を仰っているようならば、切ってしまった方がいいと思います。
    でも、ひょっとしたら、彼なりにしっかりとした考えがあってわざと、ちゃらんぽらんなことを言っているのかもしれませんから、あなたももう少し結婚についての現実的な話を彼としてみて下さい。
    何もわかってないような大学生が生意気言って申し訳ありませんです。     以上

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0